Witzig-witzig - 500 Beiträge pro Seite (Seite 3)

[auggie]

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen
morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide
unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu
erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Slip aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: " Du, ich glaube unsere Frauen
haben uns gestern Betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn`s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner
aus ihrem Hintern, auf dem stand: `Wir werden dich niemals vergessen` !!"

[Held_des_Tages]

Im Himmel:

> Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
> Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder
> Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
> Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
> vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp,
> Mädle, Bub, Depp usw."
>
> Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
> Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter,
> genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp,
> Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
>
> Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
> zurückkehrt, hört er schon von weitem:
> "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp
> Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
>
> Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst
> mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
>
> Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK, sind alles Österreicher"

[.PaoloPinkel]

Wo ist die Bevölkerungsdichte in Äthiopien am grössten?
-Kommt drauf an, von wo der Wind weht.

[carpaccio]

Was sagt eine Frau nach dem 5. Tittenfick nacheinander?
-Jetzt hab ich mmpff diiie Schschnnnautzzze abbr voll!

[.PaoloPinkel]

Jörg Haider sollte ja bei der naechsten ZDF-Show "Wetten Dass?" auftreten. Nun wurde er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen nachdem Sie Seine Wette gelesen hatten. Er hatte gewettet, er koenne mit einem Bergepanzer über 25 Asylbewerber springen.

[.PaoloPinkel]

"Mein Kumpel hat ein Sex-Problem"!
"So? Welches denn?"
"Jedes mal wenn er kommt, ist sie eingeschlafen".
"Wer ist eingeschlafen? Seine Freundin oder seine Frau"?
"Neee, seine HAND"!

[.PaoloPinkel]

"Maaamaa, der Hund f*ckt"!
"Dann schau doch nicht hin"!
"Aber es tut so weh"!

[.PaoloPinkel]

Er: "Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen"?
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen"!

[.PaoloPinkel]

[.PaoloPinkel]

!

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[engracia2]

Paolo, stop it

[Wokeni]

Paolo, lass´es sein!!

[.PaoloPinkel]

Echt Schei*e.....

[hwzock]

Wie wär`s mit PaoloKack

[.PaoloPinkel]

[.PaoloPinkel]

Geschafft! Endlich habe ich den gesamten Thread durch.

[kniebeisser]

Mutter zu Tochter:
"Was bist Du denn für eine - mit fünfzehn schon außer Haus nächtigen, aber vergessen der Mutter zum dreißigsten zu gratulieren"

[.PaoloPinkel]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[karlhesselbach]

War mal witzig hier.

Die Dinger vor der 1000, also ich würde hier verstehen, wenn w:o mal richtig dazwischenhaut.

Mensch , über ein paar nackte Hupen regt man sich auf.
Aber das da??? :kotz:

[karlhesselbach]

Die Kxxxx-Bilder sind ja immer noch da.

Einer unter den Mods hier ist ein echter Hilfsmod!

[kniebeisser]

@Karl

Das schöne ist doch, dass jeder eine andere Art von Humor hat. Ich finde diese Bilder auch nicht gerade schön. Aber hier einen Aufstand deswegen zu machen lohnt sich nicht. Denn dadurch würde diese Persone gerade die Aufmerksamkeit zugesprochen bekommen, nach der sie geradezu schreit Und das wollen wir doch nicht

[Eiertanz]

Einfach in die Bedeutungslosigkeit posten. Nach 20 guten Witzen kräht kein Hahn mehr über den Scheiß.

Leute gibt’s

[kniebeisser]

Seh ich auch so!

[karlhesselbach]

naja, ich wurde von einem Mod wegen des Wortes Pissnelke grügt.

Der weiß von diesen Bildern. Aber das Wort Pissnelke, sowas böses aber auch

[Eiertanz]

Oh, Pflanzenbeleidigungen werden nur noch von Tierbeleidigungen überboten. Sperrverdächtig ist wohl auch der Mistfink !

Dann lieber Fäkalien- Fickbilder posten.

Hab ich am Freitag in aller Frühe noch was gelernt.

[.PaoloPinkel]

[.PaoloPinkel]

Warum kriegen Männer keine Cellulitis?

>Weil´s verdammt scheiße aussieht!

[karlhesselbach]

Die Scheißhaufen sind ja immer noch da.

Old Mod weiß es, aber der verteidigt ja lieber echte Pißnelken. Lächerlich.

Nautischatz, kannst Duz mal danach schauen?

[karlhesselbach]

Und die Scheisse ist immer noch sichtbar!!

Das ist ja lächerlich.

Naja Hauptsache man kann sich an meisenheim und OP aufgeilen.

Mensch.... macht doch mal die Bilder weg.

[.PaoloPinkel]

Du hast es echt gut, @hesselbach!

[.PaoloPinkel]

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

[.PaoloPinkel]

Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand er keine. Er dachte an Intimrasur und versenkte seine Liebesschnur. Doch nach der ersten Liebesnacht sagte sie: “ Ich bin erst acht.”

[börsenjörg]

Habe ich in einer tageszeitung gelesen:

Warum gibt es in Frankreich und Polen so vile Alleen?


Die Deutschen marschieren gern im Schatten.

[börsenjörg]

zu 1020

kaufe ein e bei vi(e)le

[.PaoloPinkel]

Welches Tier hat 5 Beine?
Ein Pitbull der vom Spielplatz kommt

[.PaoloPinkel]

Was ist eine asoziale Familie?
Wenn die Schwester zum Bruder sagt "Du kannst es viiiel besser als der Papa" und der Bruder antwortet: "Ich weiß, das hat mir die Mama auch schon gesagt".

[.PaoloPinkel]

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

[.PaoloPinkel]

Jenny Elvers und Alexandra Kamp bummeln durch Mainz.
Meint die Kamp: "Mainz ist ein richtiges Dreckloch"!
Darauf die Elvers: "Echt?? Deins auch"??

[.PaoloPinkel]

George Bush ... hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[.PaoloPinkel]

[T.i.a.]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!

[T.i.a.]

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "Whow, soll das heißen er hat einen Penis und ein Hirn?"

[.PaoloPinkel]

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den
Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und
eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was
denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier
und haben ihre Schwaenze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch
lange mithalten!" und laesst die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst
wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

[.PaoloPinkel]

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
"Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in Offenbach?"

[.PaoloPinkel]

Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"

[.PaoloPinkel]

Kommt ein Schmetterling zum Gänseblümchen.
Sagt der Schmetterling: "Hallo Gänseblümchen! Wie heißt du denn"?
Sagt das Gänseblümchen: "Gänseblümchen"!

[.PaoloPinkel]

Warum steht ein Pils im Wald?
-Weil die Tannen zapfen.

[mpk]

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[walwal]

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[.PaoloPinkel]

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus." "Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich" Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es ist weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es ist weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

[.PaoloPinkel]

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

[.PaoloPinkel]

Kommt ne Frau beim Arzt