Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... ( Seite 698)

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als
sonst nach Hause."

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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht zweimal?"

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Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann, draussen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann, was machst Du hier?"
Der Junge antwortet:
"Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr ... "


Zwei Bescheuerte gehen die Eisenbahngleise entlang.
Sagt der eine : "Meine Güte, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig."
Sagt der erste : "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"


Zwei Blondinen sitzen auf einer Bank im Park und plaudern, nach einer Weile sehen sie eine dritte Blondine die auf ihrem Auto ein Ruderboot bei sich hat. Sie schleift das Boot bis auf die Parkwiese, setzt sich hinein und fängt an zu rudern.
Sagt die erste Blondine zur zweiten:" Siehst du, wegen solchen Blondinen wurden die Blondinenwitze erfunden!". Meint die zweite verärgert: "Da hast du vollkommen recht wenn ich meine Badesachen dabei hätte würde ich zu ihr rausschwimmen und ihr die Hölle heiss machen".


Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."


Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Warum gab es früher in der DDR keine Banküberfälle ???

























































.........die mußten 12 Jahre auf das Fluchtauto warten !!!

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.496.805 von Carpe_Noctem am 11.05.10 08:21:33... 12 Jahre ? Das hat nicht gereicht

Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."


Warum soll man einen DJ niemals anrufen?
Weil er immer auflegt.


Ein Feriengast geht in seiner Pension früh um fünf Uhr auf die Trockentoilette im Hof! Dort ist aber alles voller Fliegen. Der Mann ekelt sich sehr. Am Tag darauf trifft er die Wirtin und beschwert sich über die vielen Fliegen auf der Toilette. Die Wirtin meint: "Sie dürfen nicht früh um fünfe gehen. Sie müssen mittags um zwölfe gehen. Denn da sitzen die Fliegen alle in der Küche auf dem Pudding."


Mit halb geöffneter Bluse verlässt die neue, äusserst attraktive Sekretärin das Chefzimmer. "Der Herr Direktor konnte seine Unterlagen nicht finden", erklärt sie ihrer Kollegin. "Kenn ich. Und der sucht sie dann an den unmöglichsten Stellen!"


Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt zu dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt ...

SEX AFTER DEATH .....





A couple made a deal that whoever died first would come back
and inform the other of the sex after death.

Their biggest fear was that there was no after life at all.

After a long life together, the husband was the first to die.

True to his word, he made the first contact:

" Marion ... Marion "

"Is that you, Bob?"

"Yes, I've come back like we agreed."

"That's wonderful! What's it like?"

"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast
and then it's off to the golf course.

I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a
couple of more times.

Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens).

Another romp around the golf course, then pretty much have sex the

rest of the afternoon. After supper, it's back to golf course again.

Then it's more sex until late at night. I catch some much
needed sleep and then the next day it starts all over again"

"Oh, Bob are you in Heaven?"





"No...........I'm a rabbit in Arizona

"Herr Ober! Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

"Hä?"

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

Krass, oder??
Ich hab sogar beinahe geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب