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    Hier lachen die 50-er, Teil 2! - 500 Beiträge pro Seite (Seite 3)

    eröffnet am 20.10.03 18:38:09 von
    neuester Beitrag 17.12.14 12:41:58 von
    Beiträge: 1.124
    ID: 787.752
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      schrieb am 23.01.12 18:21:16
      Beitrag Nr. 1.001 ()
      Promi-Zitate:

      Steve Martin:
      Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

      Harald Schmidt:
      Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: „Zapfst du mir noch einen?“

      Woody Allen:
      Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

      Robert Sternberger:
      Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

      George Burns:
      Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

      Al Bundy:
      Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!

      Al Bundy:
      Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.

      Henry Youngman:
      Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
      Avatar
      schrieb am 24.01.12 16:15:34
      Beitrag Nr. 1.002 ()
      "Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
      "Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
      "Aber Hochwürden, warum denn das?"
      "Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
      Avatar
      schrieb am 25.01.12 17:07:06
      Beitrag Nr. 1.003 ()
      Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

      Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
      Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
      wollten sie mir wieder bringen..."
      Avatar
      schrieb am 27.01.12 16:58:38
      Beitrag Nr. 1.004 ()
      Eine Ehe:

      Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

      Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

      Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
      Avatar
      schrieb am 27.01.12 17:02:07
      Beitrag Nr. 1.005 ()
      Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
      Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

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      schrieb am 27.01.12 17:03:56
      Beitrag Nr. 1.006 ()
      Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
      Verkäuferin: "Was darf es sein?"
      Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."
      Avatar
      schrieb am 27.01.12 17:07:35
      Beitrag Nr. 1.007 ()
      Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer
      was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe.
      Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und
      sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und
      pro Rentner gäbe es 1000 Franken.
      Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das
      der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas
      weicht aber im letzten Moment noch aus.
      Daraufhin der Tourist:"Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben
      hätte ich nicht rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"
      Avatar
      schrieb am 30.01.12 17:09:12
      Beitrag Nr. 1.008 ()
      Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

      "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
      "Ist das Dein Mann?"
      "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
      "Vielleicht Dein Freund?"
      "Aber nein, Du bist doch mein Freund"

      Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"

      "Nein auch nicht, entspann Dich."
      "Aber wer zum Geier ist es dann?"

      "Das bin ich vor der Operation!"
      Avatar
      schrieb am 30.01.12 17:11:45
      Beitrag Nr. 1.009 ()
      Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

      Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

      Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

      Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
      Avatar
      schrieb am 30.01.12 17:13:10
      Beitrag Nr. 1.010 ()
      Was ist ein Pole ohne Hände?
      Eine Vertrauensperson !
      Avatar
      schrieb am 30.01.12 17:15:01
      Beitrag Nr. 1.011 ()
      Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

      Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
      Avatar
      schrieb am 02.02.12 18:10:14
      Beitrag Nr. 1.012 ()
      In Großbritannien - Plymouth hatte ein 22-jähriger Mann eine Versicherungspolice für sein Auto gefälscht, um sich vor der Bezahlung der gesetzlichen Haftpflichtversicherung zu drücken. Hintergrund: Diese Versicherungspolice muss jeder Autofahrer in Großbritannien beim Fahren mit sich führen und auf Verlangen auch vorzeigen.
      Bei einer Routinekontrolle flog er auf: Die Police war bis zum 31. Februar 2009 gültig!
      Avatar
      schrieb am 02.02.12 18:12:35
      Beitrag Nr. 1.013 ()
      Ein 37-jähriger Mann aus Stuttgart forderte unter Androhung schrecklichster Konsequenzen in einem Erpresserbrief 100.000 Euro von einem Autohändler. Aber, die erpresste Firma glaubte bei dem Schreiben zunächst an einen schlechten Witz, denn der Gauner hinterließ seine Bankverbindung für die Überweisung des Geldes und seine Telefonnummer - für eventuelle Rückfragen - auf dem Erpresserbrief.
      Avatar
      schrieb am 10.02.12 15:00:21
      Beitrag Nr. 1.014 ()
      Empfängnisverhütung

      Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
      kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
      Eva: "Eben!"
      Avatar
      schrieb am 10.02.12 15:03:21
      Beitrag Nr. 1.015 ()
      Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich
      eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?"
      Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
      Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
      Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
      Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
      unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche
      halt!"
      Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
      Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
      Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte
      es dir so richtig besorgen!"
      Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
      meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und
      stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der
      Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
      mir ständig dazwischen..."
      Avatar
      schrieb am 10.02.12 15:06:04
      Beitrag Nr. 1.016 ()
      Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
      "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
      Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
      Avatar
      schrieb am 10.02.12 15:09:04
      Beitrag Nr. 1.017 ()
      Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
      "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
      Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
      "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
      "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ......" Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:

      "Natürlich beide!!"...
      Avatar
      schrieb am 11.02.12 14:06:27
      Beitrag Nr. 1.018 ()
      Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
      Wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
      "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei
      Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

      Goethe antwortete:
      "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
      Der junge Mann antwortete:
      "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

      Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
      Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides
      Dinge wohlverwandt.
      Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt,
      dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
      Avatar
      schrieb am 13.02.12 13:20:21
      Beitrag Nr. 1.019 ()
      Internetsüchtig

      8 Wege zur Besserung! Du willst das Internet verlassen ???

      Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

      1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
      2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
      3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
      4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

      Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der
      Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
      Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen ! Nimm alles so wie es ist. Die
      Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

      Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Dir
      bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

      Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich
      bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist
      hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen !

      Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle
      Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du
      den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

      Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu
      füllen! Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum
      Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle
      echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
      unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habst Du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

      Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
      und immer wieder "Papa, Papa!" oder "Mama, Mama!" rufen, kann es sich nur
      um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die
      Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

      Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen
      Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!!!
      Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen habst - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

      Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen! Lege
      das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem
      Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke
      drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur
      ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Laptop und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

      Bravo, Du hast es geschafft!!!

      Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
      Avatar
      schrieb am 13.02.12 13:25:25
      Beitrag Nr. 1.020 ()
      Mechaniker-Humor


      Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
      Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs
      aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

      Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
      Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

      Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
      hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
      tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

      Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

      P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
      S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

      P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
      S: Bereifung innen links fast erneuert.

      P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
      S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

      P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
      S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

      P: Tote Käfer auf der Scheibe.
      S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

      P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
      Sinkflug von 200 fpm ein.
      S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

      P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
      S: Hinweis entfernt.

      P: DME ist unglaublich laut.
      S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

      P: IFF funktioniert nicht.
      S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

      P: Vermute Sprung in der Scheibe.
      S: Vermute Sie haben recht.

      P: Antrieb 3 fehlt.
      S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

      P: Flugzeug fliegt komisch.
      S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

      P: Zielradar summt.
      S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

      P: Maus im Cockpit.
      S: Katze installiert.
      Avatar
      schrieb am 14.02.12 14:56:54
      Beitrag Nr. 1.021 ()
      "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
      Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
      „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
      Avatar
      schrieb am 14.02.12 15:00:36
      Beitrag Nr. 1.022 ()
      Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
      Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
      Kinder mehr!"
      Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
      Avatar
      schrieb am 14.02.12 15:03:14
      Beitrag Nr. 1.023 ()
      Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
      Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
      einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
      Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
      war denn das?"
      Sie keift: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
      Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
      haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
      fliegt.
      "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
      Er schnaubt: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechten
      Sex?!?"
      Avatar
      schrieb am 15.02.12 21:54:39
      Beitrag Nr. 1.024 ()
      Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
      Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
      Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
      worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
      Avatar
      schrieb am 15.02.12 21:56:46
      Beitrag Nr. 1.025 ()
      Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
      Mann: "Kennst du nicht!"
      Avatar
      schrieb am 17.02.12 13:02:26
      Beitrag Nr. 1.026 ()
      Die Passagiere sitzen im Flugzeug und warten auf den Start.
      Alle sind da, nur die Piloten fehlen.

      Plötzlich geht die hintere Tür auf und der erste Pilot kommt herein.
      Um den Oberarm trägt er eine gelbe Binde mit drei schwarzen Punkten,
      mit einem Stock tastet er den Weg vor sich ab.
      Der zweite Pilot kommt durch die Tür. Er trägt ebenfalls eine gelbe
      Binde mit schwarzen Punkten und hat einen Blindenhund an der Hand.
      Behutsam tasten sich die beiden zum Cockpit vor.
      Die Passagiere können es nicht fassen - die Piloten sind blind!!!!!

      Die Maschine wird gestartet und fährt auf die Startbahn. Die Passagiere werden nervös. Die Maschine wird schneller, schneller und schneller. Mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit rast die Maschine aufs offene Meer zu.

      Kurz bevor die Maschine ins Meer stürzt schreien die Passagiere in wilder Panik. Da hebt der Vogel ganz sanft ab und verschwindet in den Wolken.

      Die Passagiere beruhigen sich langsam wieder.
      Im Cockpit sagt der Co-Pilot zum Piloten: "Eins sag ich dir, wenn sie einmal zu spät schreien, sind wir alle weg vom Fenster!"
      Avatar
      schrieb am 17.02.12 13:03:56
      Beitrag Nr. 1.027 ()
      Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
      Avatar
      schrieb am 17.02.12 13:05:29
      Beitrag Nr. 1.028 ()
      Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
      Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
      Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
      Anke: "Waagrecht"
      Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
      Avatar
      schrieb am 21.02.12 21:35:08
      Beitrag Nr. 1.029 ()
      Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

      Die Frage war:

      "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

      Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
      Avatar
      schrieb am 21.02.12 21:36:44
      Beitrag Nr. 1.030 ()
      Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
      Der Impotente will, aber kann nicht.
      Der Frigide kann, aber will nicht.
      Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
      Avatar
      schrieb am 21.02.12 21:37:40
      Beitrag Nr. 1.031 ()
      "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
      "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
      Avatar
      schrieb am 23.02.12 16:03:02
      Beitrag Nr. 1.032 ()
      Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
      Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
      Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
      Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
      Avatar
      schrieb am 23.02.12 16:03:51
      Beitrag Nr. 1.033 ()
      ie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
      Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
      Avatar
      schrieb am 23.02.12 16:06:03
      Beitrag Nr. 1.034 ()
      Bier enthält weibliche Hormone!

      Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
      Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem
      wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
      haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat
      jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
      dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

      1. Wir hatten zugenommen.
      2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
      3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
      4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
      5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
      6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
      7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
      8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
      9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
      10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
      zwar alle gleichzeitig.

      Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
      Bier enthält weibliche Hormone!!
      Avatar
      schrieb am 26.02.12 13:52:06
      Beitrag Nr. 1.035 ()
      Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine altere Dame zugewiesen. Da meint
      er energisch: "Das alteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??
      Avatar
      schrieb am 26.02.12 13:53:22
      Beitrag Nr. 1.036 ()
      Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
      Die wollten immer nur wandern.......
      Avatar
      schrieb am 26.02.12 13:55:56
      Beitrag Nr. 1.037 ()
      Ausbildung bei der Polizei.

      Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wiedererkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
      Der Ausbilder erwidert : "Nun... mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen ?"
      Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt ! Ist das die beste Antwort
      die Sie haben ?"
      Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
      einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
      Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
      Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob
      der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine
      interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand
      seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
      Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem
      Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
      "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
      trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so
      schnell bemerken ?"
      "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
      tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
      Avatar
      schrieb am 27.02.12 22:25:23
      Beitrag Nr. 1.038 ()

      Weise, weise...


      Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
      man(n) muss "nur"
      1. Freund
      2. Partner
      3. Liebhaber
      4. Bruder
      5. Vater
      6. Lehrer
      7. Erzieher
      8. Koch
      9. Mechaniker
      10. Monteur
      11. Innen-Architekt
      12. Stylist
      13. Elektriker
      14. Sexologe
      15. Gynäkologe
      16. Psychologe
      17. Psychiater
      18. Therapeut
      19. zuvorkommend
      20. sympathisch
      21. durchtrainiert
      22. liebevoll
      23. aufmerksam
      24. gentlemanlike
      25. intelligent
      26. einfallsreich
      27. kreativ
      28. einfühlsam
      29. stark
      30. verständnisvoll
      31. tolerant
      32. bescheiden
      33. ehrgeizig
      34. fähig
      35. mutig
      36. entschieden
      37. vertrauensvoll
      38. respektvoll
      39. hingebungsvoll
      40. leidenschaftlich

      und vor allem:
      41. zahlungsfähig sein.

      Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
      a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
      b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
      widmet als der Frau
      c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
      gemacht hat.

      Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage,
      Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten
      Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer
      Lieblingsfreundin... zu vergessen

      Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
      100%es Glücks. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
      eingeengt fühlen, mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
      begegnet.

      Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"


      Und nun die andere Seite der Medaille:
      Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
      Er braucht:
      1. Sex
      und
      2. Essen
      Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht?
      Avatar
      schrieb am 27.02.12 22:27:34
      Beitrag Nr. 1.039 ()
      Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
      Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
      Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
      "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist
      500 Dollar wert!"
      Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
      "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
      "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
      "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
      deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
      Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
      Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt
      der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten
      Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

      Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
      "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
      Die Hure antwortet: "1.500"
      "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
      "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite
      der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es
      jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
      Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
      Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
      verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
      Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein
      letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

      "Wie viel für die Pussy?"
      Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
      "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
      die Spielhöllen und die Showbühnen."
      "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
      "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte....!!"
      Avatar
      schrieb am 29.02.12 19:36:16
      Beitrag Nr. 1.040 ()
      Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.

      Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
      Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber gleich heute abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

      "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
      Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen
      kann, fliegst Du raus"
      Avatar
      schrieb am 29.02.12 19:37:59
      Beitrag Nr. 1.041 ()
      Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
      "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

      Doch im Berufsleben versuchen wir oft anderer Strategien, nach
      denen wir in dieser Situation handeln:

      Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
      Wir wechseln die Reiter.
      Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
      Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
      Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
      Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
      Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
      Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
      Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an
      Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
      Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
      Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
      Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen
      könnte."
      Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu
      erhöhen.
      Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
      Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
      Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
      Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu
      finden.
      Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
      Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
      Avatar
      schrieb am 29.02.12 19:41:27
      Beitrag Nr. 1.042 ()
      Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.

      Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist..

      Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.

      Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

      Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?! Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt: "Kennt Ihr einen Christian Wulff?"
      Avatar
      schrieb am 29.02.12 19:44:56
      Beitrag Nr. 1.043 ()
      Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
      einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
      ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
      und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der
      Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
      State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
      neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle
      Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir",
      erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
      kein Höschen anhaben. " Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
      neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein
      Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur
      'ne Stunde vor.
      Avatar
      schrieb am 02.03.12 09:52:32
      Beitrag Nr. 1.044 ()
      Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
      Die Frau erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
      "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben sie das
      Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
      "Nee!", sagt die Frau. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
      Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich
      Eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder Zwei Euro,
      oder ab isser". Die Polizisten lachen.
      "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
      "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
      Avatar
      schrieb am 02.03.12 09:53:53
      Beitrag Nr. 1.045 ()
      Sagt der Tünnes zum Schäl: "Du, ich glaube, deine Frau betrügt uns."
      Avatar
      schrieb am 02.03.12 09:55:01
      Beitrag Nr. 1.046 ()
      "Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was
      ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon
      ab." "Hör zu Du Spinner - wenn Du's mit einer Hand halten kannst, dann
      habe ich kein Interesse!"
      Avatar
      schrieb am 03.03.12 21:13:31
      Beitrag Nr. 1.047 ()
      Avatar
      schrieb am 03.03.12 21:15:14
      Beitrag Nr. 1.048 ()
      Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
      "Ich liebe Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Ich begehre Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Übrigens, ich heiße Dietmar!"
      "Ich auch..."
      Avatar
      schrieb am 06.03.12 10:36:55
      Beitrag Nr. 1.049 ()
      Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
      weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

      Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
      ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
      Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........

      Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
      den man solche Sachen fragen kann und der immer die
      Wahrheit sagt.
      So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
      Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
      Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
      Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


      Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
      Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
      Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:







      "Kennt Ihr einen Christian Wulff?"
      Avatar
      schrieb am 06.03.12 13:03:53
      Beitrag Nr. 1.050 ()
      Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

      Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
      Avatar
      schrieb am 06.03.12 13:11:04
      Beitrag Nr. 1.051 ()
      Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
      Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
      Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
      "You american, new worldrecord - how ?"
      Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
      "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
      Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
      Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
      "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
      Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
      "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
      Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
      Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
      "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
      Der Kärntner antwortet:
      "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
      Avatar
      schrieb am 08.03.12 08:37:38
      Beitrag Nr. 1.052 ()
      Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir
      eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit
      speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
      Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
      Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn
      wir durch die Wüste ziehen."
      Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
      Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die
      Wüste ziehen."
      Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
      Avatar
      schrieb am 08.03.12 08:39:18
      Beitrag Nr. 1.053 ()
      Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
      hängen herum.

      Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
      Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde
      kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
      seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo
      warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im
      Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine
      Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die
      haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"
      "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er
      steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde
      kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
      zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn
      Kumpels "Jooo...., und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die
      ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte,"
      jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die
      Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit
      blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja
      rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die
      große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden
      Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen"!
      Avatar
      schrieb am 11.03.12 18:08:05
      Beitrag Nr. 1.054 ()
      Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja."
      "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
      Avatar
      schrieb am 11.03.12 18:10:01
      Beitrag Nr. 1.055 ()
      Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
      antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
      Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
      "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die
      die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und
      Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
      ....
      Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!
      Avatar
      schrieb am 13.03.12 12:22:24
      Beitrag Nr. 1.056 ()
      Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
      Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

      Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
      Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter
      Und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
      Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
      immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat
      andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

      Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos
      die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß,
      misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf
      einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in
      die Hand.

      Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!

      Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand.
      Avatar
      schrieb am 13.03.12 12:26:10
      Beitrag Nr. 1.057 ()
      Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

      Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee.
      Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah,
      mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"
      Da war die Mutter zufrieden.

      Dann meldete sich die zweite Tochter.
      Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns.
      Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce.
      Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
      Und die Mutter war abermals zufrieden.

      Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
      Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
      Austrian Airlines ...
      Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie:
      „Oh, mein Gott!!!“ und wurde ohnmächtig.

      Austrian Airlines
      VIERMAL TÄGLICH
      SIEBEN TAGE DIE WOCHE
      BEIDE RICHTUNGEN !!!
      Avatar
      schrieb am 19.03.12 19:34:41
      Beitrag Nr. 1.058 ()
      Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

      WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,

      DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER .


      Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus


      Die erste Frau war sauer und schrieb:

      Du warst zu Hause ja immer gemein,
      auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .


      Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
      Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort


      Und die dritte Frau konterte:
      Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
      Avatar
      schrieb am 19.03.12 19:41:39
      Beitrag Nr. 1.059 ()
      Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:


      Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen und noch dazu einen Job hat.

      Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.

      Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.

      Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft mit dir Sex hat.

      Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.
      Avatar
      schrieb am 21.03.12 11:01:49
      Beitrag Nr. 1.060 ()
      Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
      Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
      "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
      Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
      "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
      Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
      Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
      Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"
      "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
      Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
      Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
      Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
      Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
      Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
      Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
      Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
      Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
      Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
      Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"
      Avatar
      schrieb am 21.03.12 11:02:58
      Beitrag Nr. 1.061 ()
      Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
      "Ist Ihre Frau rasiert?"
      Der Kandidat :
      "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
      Avatar
      schrieb am 21.03.12 11:06:57
      Beitrag Nr. 1.062 ()
      Avatar
      schrieb am 22.03.12 10:55:37
      Beitrag Nr. 1.063 ()
      Fragen über Fragen.....


      Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

      Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

      Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

      Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

      Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

      Warum ist einsilbig dreisilbig?

      Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

      Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

      Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

      Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

      Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

      Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

      Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

      Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

      Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

      Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

      Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

      Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

      Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

      Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

      Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

      Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

      Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

      Wie kommt eigentlich das Schild "Rasen betreten verboten" immer mitten auf den Rasen?

      Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie früher mal Teig waren?

      Wenn eines Tages Menschen den Mond bewohnen und nachts mal nicht schlafen können, sagen Sie dann auch: Na klar, heute ist ja auch Vollerde?

      Wenn mein Arzt sich verschreibt, muss ich ihn dann einnehmen?

      Ist es Geschäftsschädigung, wenn ich sage: "Ich habe gerade bei Weight Watchers angerufen - Keiner hat abgenommen!"?
      Avatar
      schrieb am 23.03.12 17:35:09
      Beitrag Nr. 1.064 ()
      Armes Deutschland!!!!

      Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
      Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
      Prüfer: Ja bitte.
      Azubi (schreibt): Das ÄRDste
      Prüfer: Und was heißt ZDF?
      Azubi: Zweiter Deutschfunk.
      Prüfer: Und PRO7?
      Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

      Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
      Azubi: Berlin.
      Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
      Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
      Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
      Azubi: Frankfurt, oder?
      Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
      Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


      Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
      Azubi: 365.
      Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
      Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
      Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
      Azubi: Glaub einen weniger.
      Prüfer: Sind Sie sicher?
      Azubi: Dann einen mehr!
      Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
      Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
      Prüfer: Wie bitte?
      Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
      Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
      sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
      Welcher könnte das denn sein?
      Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
      Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
      Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
      eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

      Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
      Azubi: Der war wichtig, oder?
      Prüfer: (schaut nur fragend)
      Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
      Prüfer: Nein.
      Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
      Prüfer: Ja, aber wer war das?
      Azubi: Hat der was erfunden?
      Prüfer: (schaut fragend)
      Azubi: Krieg oder so?

      Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
      oder eine Diktatur hat?
      Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
      Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
      Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
      Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
      Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
      Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
      Azubi: So mit Mauerfall und so.

      Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
      Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

      Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
      Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

      Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
      Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
      Prüfer: Was lesen Sie denn so?
      Azubi: Programmzeitschrift.

      Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
      Währung davor?
      Azubi: Dollar!
      Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
      Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
      Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
      Azubi: Demokratie?

      Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
      dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
      welchem Streckenkilometer?
      Azubi: Kommt drauf an!
      Prüfer: Worauf kommt das an?
      Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

      Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
      Azubi: Nö?
      Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
      Geschwister-Scholl-Schule waren.
      Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
      Ahnung.
      Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
      Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

      Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
      Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
      Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
      Azubi: Weil die schon tot ist!

      Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
      Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

      Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
      Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

      Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
      Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
      mich nicht aus, bin evangelisch.

      Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
      Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

      Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
      Azubi: Ist ein eigener Staat.
      Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
      eines anderen Landes umschlossen.
      Azubi: Hmmmm....
      Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
      Azubi: Langnese oder was?

      Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
      dann im Köln um 12 Uhr mittags?
      Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

      Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
      erhöht wird, wie teuer ist er dann?
      Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
      Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
      Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
      Prüfer: Und?
      Azubi: Elf.
      Prüfer: Elf was?
      Azubi: Prozent.
      Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
      Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

      Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
      Azubi: 150 Rest 1.

      Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
      Azubi: Vor oder nach der Wende?
      Prüfer: Heute.
      Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

      Und jetzt mein Liebling:

      Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
      Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

      Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
      Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
      Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
      Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


      Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
      Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
      waschen?
      Azubi: Ja, wie jetzt?
      Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
      Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
      Prüfer: Ja und die Antwort?
      Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
      Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
      von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
      Azubi: Das ist voll unfair!
      Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
      Azubi: Weiß ich auch.
      Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
      Azubi: Was?
      Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
      Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
      ich nicht!

      Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
      Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
      Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
      ein Pund. 100 Prospekte!
      Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
      Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
      Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

      Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
      Azubi: In Vietnam oder?

      Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
      Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
      Prüfer: Ach was?
      Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
      Prüfer: Und netto?
      Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
      Prüfer: Was ist dann Tara?
      Azubi: Der hat das erfunden, oder?

      Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
      Azubi: Tauschhandel.
      Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
      Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
      abdrücken, um sie zu kriegen.

      Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
      Azubi: Das war in Österreich.
      Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
      Azubi: Vorher!

      Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
      Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
      rüber.
      Prüfer: Wann?
      Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

      Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
      Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
      dicken Brille.
      Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
      Azubi: Schauspieler!
      Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
      Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

      Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
      ist denn der DAX?
      Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
      Prüfer: (schüttelt den Kopf)
      Azubi: Nee, ist klar.
      Prüfer: Und?
      Azubi: Ne Abkürzung?
      Prüfer: (nickt)
      Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
      Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
      Azubi: Taxi!

      Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
      wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
      Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
      Prüfer: Können Sie das?
      Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
      Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
      bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in ein
      Kubikmeter?
      Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
      Prüfer: Wie bitte?
      Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
      Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
      Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter
      wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

      Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
      Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
      Erfinder!
      Prüfer: Und was hat er erfunden?
      Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

      Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
      kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
      Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
      Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
      Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
      und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
      Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
      sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
      Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
      Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
      Artikel einen besseren Preis hat.
      Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
      Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
      Prüfer: Passt doch!
      Azubi: Aber nicht wirklich!

      Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
      Azubi: Ja klar.
      Prüfer: Und wer war das?
      Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

      Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
      Azubi: Helmut Kohl.
      Prüfer: Der war nicht der erste.
      Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
      Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
      Azubi: Nur den Hitler.

      Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
      Deutschland grenzen.
      Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

      Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
      dafür.
      Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

      Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
      Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
      nicht ein.

      Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
      Azubi: Der Nil.

      Prüfer: Wer war Napoleon?
      Azubi: Der mit der Guillotine?

      Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
      Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
      Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
      Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
      Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

      Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
      übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
      Bereich des Allgemeinwissens.

      Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
      Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
      Prüfer: Allerdings!
      Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
      Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
      Azubi: Selbstverständlich!
      Prüfer: Ja und?
      Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
      Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
      Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
      Avatar
      schrieb am 23.03.12 18:14:46
      Beitrag Nr. 1.065 ()
      Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.

      Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
      Avatar
      schrieb am 23.03.12 18:56:34
      Beitrag Nr. 1.066 ()
      4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
      das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
      ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
      er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
      er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
      damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
      noch ein schönes Angelwochenende.

      Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
      auf, um einen guten Platz zu besetzen.

      Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
      ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
      ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

      "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

      "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

      "Und, wie kommt das so plötzlich?"

      "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
      Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
      mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand
      sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG!
      Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

      "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
      Avatar
      schrieb am 23.03.12 19:08:36
      Beitrag Nr. 1.067 ()
      Wer ist dein Idol?


      Eine kleine Rechenaufgabe



      1) wähle eine Zahl zwischen 1-9

      2) multipliziere die Zahl mit 3 dann

      3) addiere 3, dann multipliziere nochmals mit 3



      jetzt hast du eine zweistellige Zahl, zähle diese Zahlen in der Quersumme zusammen

      unten nachsehen wer dein Idol ist






















      1. Scarlett Johansson
      2. Angelina Jolie
      3. Brad Pitt
      4. Angela Merkel
      5. Keira Knightley
      6. Halle Berry
      7. George W. Bush
      8. Maria Sharapova
      9. CCR
      10. Barak Obama


      Ich weiss, ich mache halt einen ungeheuren Eindruck auf Menschen… aber eines Tages kannst du vielleicht auch so sein wie ich :-)))

      P.S. hör auf es mit anderen Zahlen zu versuchen, ich bin nun halt mal ein Idol, lebe damit!! ;-)
      Avatar
      schrieb am 23.03.12 19:28:03
      Beitrag Nr. 1.068 ()
      Avatar
      schrieb am 26.03.12 18:30:05
      Beitrag Nr. 1.069 ()
      In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne.
      Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
      "Und was hat sie, was ich nicht habe ?"
      "Zittrige Hände..."
      Avatar
      schrieb am 26.03.12 18:31:48
      Beitrag Nr. 1.070 ()
      Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen." Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
      Da sagt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
      Fritzchen sagt: "Nein."
      "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
      Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
      Avatar
      schrieb am 26.03.12 18:37:07
      Beitrag Nr. 1.071 ()
      Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im
      Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
      "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."
      Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
      kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
      haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie
      eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute,
      denkt er sich und willigt ein.
      Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
      Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort.
      Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat
      sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt:
      "Wenn's läuft, dann läuft's!"
      Avatar
      schrieb am 28.03.12 10:38:04
      Beitrag Nr. 1.072 ()
      Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
      Frau hebt den Kopf und sagt:
      "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
      Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter
      dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
      "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
      "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
      Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
      Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
      "Was machen Sie da?" fragt er.
      "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!"
      Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
      Avatar
      schrieb am 28.03.12 10:59:19
      Beitrag Nr. 1.073 ()
      Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund:
      - Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
      hervorragend im Bett...
      Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
      Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.
      Avatar
      schrieb am 28.03.12 11:00:04
      Beitrag Nr. 1.074 ()
      Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem
      Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
      Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
      zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
      Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der
      Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
      Avatar
      schrieb am 03.04.12 21:48:57
      Beitrag Nr. 1.075 ()
      Was ist wirkliche Liebe?

      Sperren Sie ihre Frau und ihren Hund in den Kofferraum ihres Wagens.
      .
      .
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      .
      .
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      .
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      .
      .
      .
      Nach einer Stunde öffnen Sie den Kofferraum. Wer freut sich am meisten?
      Avatar
      schrieb am 08.04.12 11:29:27
      Beitrag Nr. 1.076 ()
      A kloana Bua kimmt zum Papa.

      "Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"

      Papa erstaunt "na warum??"

      "naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
      Avatar
      schrieb am 08.04.12 11:32:00
      Beitrag Nr. 1.077 ()
      A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.

      Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

      Wia sie eam siehgt, schreit's: "De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl!!!

      Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann: "Da Oarsch so groß? De Bix'n breit - is gscheida, wenn i weiterreit!!!"
      Avatar
      schrieb am 10.04.12 17:02:38
      Beitrag Nr. 1.078 ()
      Bayrisch für Fortgeschrittene !


      Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn.

      Ganz stoiz stehd a vor ihr und moant? Na, wos sagsd???

      Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.

      Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi.

      Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no und der hängd aa, wia imma!?

      Da werd da Schorsch saua und plerrt: Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!?

      Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?
      Avatar
      schrieb am 10.04.12 17:04:14
      Beitrag Nr. 1.079 ()
      Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

      Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
      Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
      "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
      "Ich nehm zwei mal Vanille"
      Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
      "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
      "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
      "Nein, nein, ich vergesse es nicht".

      Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

      Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

      Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
      "Verdammt, den hab ich vergessen."
      "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
      Avatar
      schrieb am 10.04.12 17:05:54
      Beitrag Nr. 1.080 ()
      Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

      Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

      Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

      "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
      Avatar
      schrieb am 10.04.12 17:43:03
      Beitrag Nr. 1.081 ()
      Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt.
      Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
      Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
      Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen." Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
      Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein".
      Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
      Sagt der andere: "Hmmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
      Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt.
      Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
      Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
      Es liegt ein Zettel bei:
      " Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
      Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse ".
      Avatar
      schrieb am 22.10.12 18:17:26
      Beitrag Nr. 1.082 ()
      Hallo CCR,

      deine Witze vermisse ich schon sehr hier im Forum.
      Vll kannst du die Sache ja wiederbeleben.

      VG
      h+t
      Avatar
      schrieb am 08.12.12 21:31:37
      Beitrag Nr. 1.083 ()
      This example shows the importance of accuracy in your tax return.

      The HMRC has returned the Tax Return to a man in Evesham after he apparently answered one of the questions incorrectly.

      In response to the question "Do you have anyone dependant on you?", the man wrote: "2.1 million illegal immigrants, 1.1 million crackheads, 4.4 million unemployable Jeremy Kyle scroungers, 900,000 criminals in over 85 prisons plus 650 idiots in Parliament and the whole of the European Commission".

      The HMRC stated that the response he gave was unacceptable.

      The man's response back to HMRC was "Who did I miss out?".
      Avatar
      schrieb am 19.01.13 12:39:37
      Beitrag Nr. 1.084 ()
      papa, was ist ein transvestit?


      frag mama, der weiß das!
      Avatar
      schrieb am 02.02.13 20:00:31
      Beitrag Nr. 1.085 ()
      Zitat von HoppundTop: Hallo CCR,

      deine Witze vermisse ich schon sehr hier im Forum.
      Vll kannst du die Sache ja wiederbeleben.

      VG
      h+t



      Hallo HoppundTop,

      ich war jetzt mehrere Monate hier gesperrt, und bin erst seit vorgestern
      wieder freigeschaltet. Deshalb antworte ich mit Verspätung.

      1.)
      Über Jahre hinweg hatte ich mir eine private Witzesammlung abgespeichert.
      Diese ist allerdings auch nicht unerschöplich.

      2.)
      Die Resonanz hier ist doch sehr gering. Bekundungen, ob die Witze auch gut ankommen, sei es durch grüne Daumen, oder durch gelegentliche entsprechende
      Antworten, kommen so gut wie nie vor. Deshalb bin ich davon ausgegangen, dass nur sehr geringes Interesse an den Witzen besteht, und bin in ein anderes Witzeforum auf WO umgezogen, wo es doch lebhafter ist.

      3.)
      Hier sind alle User eingeladen, witziges einzustellen. Kommt leider
      selten vor. Finde ich sehr schade.


      Für die Zukunft, will ich die Arbeit hier wieder aufnehmen, und fange
      gleich mit 2 Beiträgen an.

      Grüße
      CCR
      Avatar
      schrieb am 02.02.13 20:02:36
      Beitrag Nr. 1.086 ()
      Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
      Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
      Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
      Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
      Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
      Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
      Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
      Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
      Der Körper braucht 300 Muskeln, um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.
      Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
      Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten…
      Avatar
      schrieb am 02.02.13 20:03:54
      Beitrag Nr. 1.087 ()
      Avatar
      schrieb am 04.02.13 17:50:48
      Beitrag Nr. 1.088 ()
      Barack Obama ruft Angela Merkel an. "Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel. Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
      Avatar
      schrieb am 04.02.13 17:51:26
      Beitrag Nr. 1.089 ()
      Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
      Mädchen: OK
      Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
      Mädchen: OK
      Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
      Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.



      Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"



      Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"



      Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
      Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
      Avatar
      schrieb am 05.02.13 19:07:37
      Beitrag Nr. 1.090 ()
      Neulich bei einer Beerdigung


      Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat: zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
      "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
      "Im ersten Sarg liegt meine Frau"
      "Was ist passiert?"
      "Der Hund hat sie getötet"
      "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
      "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
      Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
      "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
      "Ja, das geht natürlich. Sie müssen sich aber bitte hinten anstellen!"
      Avatar
      schrieb am 05.02.13 19:11:06
      Beitrag Nr. 1.091 ()
      Es ist nur der Benzintank!!

      Ich sage nicht, wievielmal er von der Polizei angehalten wurde!


      Avatar
      schrieb am 05.02.13 19:16:40
      Beitrag Nr. 1.092 ()
      Hallo zusammen,

      was passiert wenn ein Pitbull einem Stachelschwein begegnet?
      Der Pitbull greift natürlich an.

      Was macht ein Stachelschwein wenn es angegriffen wird?
      Es stellt natürlich die Stacheln auf!

      Fühlt sich ein Pitbull dadurch beeindrucken?
      Natürlich nicht ...

      Was ist dann das Ergebnis des Kampfes?











      Avatar
      schrieb am 05.02.13 19:21:53
      Beitrag Nr. 1.093 ()
      Jupp Heynckes,K.H.Rummenigge und Uli Hoeneß kommen in den Himmel und werden dort vom Gott höchspersönlich bergüsst.

      Gott wendet sich zuerst an Rummenigge:Karl Heinz,woran denkst du zuerst wenn du nicht an Fußball denkst?
      Rummenigge:
      Ich glaube das der Benzinmotor eine Erfindung des Teufels ist.Ich glaube wenn wir Menschen weiterhin FCKW verwenden
      und die Kriegsmaschinerien herstellen wird die Welt nichts mehr als ein riesiges Treibhaus sein und alle Menschen werden sterben.
      Gott denkt nach und dann sagt er: Das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Linken.

      Dann wendet sich Gott an Heynckes.
      Jupp,woran glaubst du??
      Ich glaube an den Menschen und seine Stärke.Ich glaube der Mensch muss fähig sein,seine eigenen Entscheidungen zu treffen und niemand darf ihm vorschreiben was er zu tun hat.
      Gott denkt nach und meint: Ddas ist gut,komm her und setz dich zu meiner Rechten.

      Dann wendet sich Gott an Hoeneß.
      Und du Uli,woran glaubst du??
      Ich glaube du sitzt auf meinem Platz!
      Avatar
      schrieb am 05.02.13 19:23:00
      Beitrag Nr. 1.094 ()
      "Ich hab gehört du bist jetzt mit meiner Ex zusammen. Wie fühlt sich denn so eine gebrauchte Muschi an?"

      "Och, nach den ersten 5cm wie neu......"
      Avatar
      schrieb am 08.02.13 19:00:46
      Beitrag Nr. 1.095 ()
      Die Geschichte zur Eurokrise mal anders erklärt



      10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

      - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
      - Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
      - Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
      - Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

      Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!”

      Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

      Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler
      8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

      - der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
      - Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
      - Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
      - Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
      - Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
      - Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

      Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt
      25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
      “Wie wahr!!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
      “Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

      Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

      Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
      Avatar
      schrieb am 08.02.13 19:03:12
      Beitrag Nr. 1.096 ()
      Kannst du das glauben?

      Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
      Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
      "ja, über 2 Millionen Pensionisten
      + 185.000 illegale Immigranten
      + 236.000 Arbeitslose und unwillige
      + 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
      + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament."
      Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. ..
      Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
      Avatar
      schrieb am 09.02.13 16:53:20
      Beitrag Nr. 1.097 ()
      Hier einige Fragen, die Rentner angehen:

      Wie viele Tage zählt eine Woche??
      Sieben, nämlich sechs Samstage und einen Sonntag!!

      Um welche Zeit geht ein Rentner zu Bett??
      Drei Stunden, nachdem er auf dem Sofa eingeschlafen ist.

      Wie viele Rentner braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln??
      Einer genügt, aber das Auswechseln kann einen ganzen Tag dauern!

      Was befürchtet ein Rentner am ehesten??
      In Zeitmangel zu geraten!

      Warum nennt man den Ruhestand "das goldene Zeitalter?"
      Weil man auf vieles 10 Prozent Rabatt kriegt -

      Warum zählen Rentner ihr Geld??
      Weil sie die Einzigen sind, die Zeit dafür haben!!

      Was ist derjenige, der nicht in den Ruhestand treten will, weil er seine Arbeit liebt??
      EIN KRANKER ...

      Warum zögern Rentner ihren Keller auszuräumen??
      Weil zu befürchten ist, dass ihre Kinder genau darauf warten, um ihren eigenen Plunder dort abzulegen!!

      Was ist für einen Rentner ein "long lunch"?
      Eine ganz normale Mahlzeit!!

      Was ist das angenehme an der Seniorenuniversität??
      Man kann die Kurse schwänzen ohne dass gleich jemand die Eltern anruft!

      Warum behauptet ein Rentner, er trauere seinem Job nicht nach, vermisse aber seine Arbeitskollegen??
      Weil er zu höflich oder zu feige ist, Dinge so auszudrücken, wie sie waren!

      Wie gestaltet ein Rentner seine Woche??
      Von Montag bis zum Freitag tut er nichts, das Wochenende gehört der Erholung!



      Und hierzu noch ein Link, auf dem man dazu eine Präsentation anschauen kann.


      http://www.slideboom.com/presentations/94224/Rentner
      Avatar
      schrieb am 12.02.13 15:41:12
      Beitrag Nr. 1.098 ()
      [img]Habe ich von einer Frau bekommen.


      WIR FRAUEN:

      • Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
      • Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
      • Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
      • Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
      • Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
      • Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
      • Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
      • Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
      • Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
      • Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden… Und dann machte er die Erde rund.
      • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand ;)"
      Avatar
      schrieb am 12.02.13 16:22:39
      Beitrag Nr. 1.099 ()
      Arbeiter saß fünf Tage tot am Schreibtisch

      New York Times

      In einer Chefetage eines Verlagshauses macht man sich Gedanken darüber,
      weshalb niemand aufgefallen ist, dass einer der Mitarbeiter FÜNF TAGE lang
      tot an seinem Schreibtisch saß. Erst dann hat ihn jemand gefragt, ob er sich
      wohl fühle. George Turklebaum, 51, der seit 30 Jahren als Korrektor bei der
      New Yorker Firma gearbeitet hatte, erlitt im Grossraumbüro, das er mit 23
      Mitarbeitern teilte, einen Herzinfarkt. Er starb ganz still am Montag, aber
      niemand bemerkte etwas, bis ihn am Samstag jemand vom Putzpersonal ansprach
      und fragte, weshalb er denn auch am Wochenende noch arbeite.
      Elliot Wachiaski, sein Chef, sagte: "George war am Morgen immer der Erste im
      Büro und der Letzte, der abends heimging. Deshalb wurde niemand
      misstrauisch, als er immer in der gleichen Position dasaß und nichts sagte.
      Er war immer sehr von seiner Arbeit eingenommen und scheute den Kontakt mit
      den Mitarbeitern." Eine Obduktion ergab, dass er nach einem Infarkt schon
      fünf Tage lang tot gewesen war.
      Ironischerweise war George, als er starb, gerade damit beschäftigt,
      Manuskripte von medizinischen Textbüchern zu korrigieren. Es wäre vielleicht
      gut, wenn Ihr Euren Mitarbeitern von Zeit zu Zeit einen Schubs geben würdet.

      Und die Moral von der Geschichte: Arbeite nicht zu hart!
      Es merkt ohnehin keiner.
      Avatar
      schrieb am 14.02.13 19:48:42
      Beitrag Nr. 1.100 ()
      Mein Motto morgen in der Arbeit, wenn die mich ärgern:


      Avatar
      schrieb am 14.02.13 19:51:10
      Beitrag Nr. 1.101 ()
      Avatar
      schrieb am 16.02.13 15:33:11
      Beitrag Nr. 1.102 ()

      Coole Oma....



      Eine Oma steigt im Kaufhaus Karstadt
      im Erdgeschoss in den Aufzug.
      Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte
      Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke
      hinter sich her. Sie schaut herablassend auf
      die Oma und meint: "Chanel no 5 --50ml --100 €!"

      Im 2. Stock steigt eine noch mehr
      aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
      eine noch größere Parfümwolke hinter sich
      her und meint noch herablassender "Cartier 50ml --250 €!"

      Im 4. Stock will die Oma aussteigen. Sie
      lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
      Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200g --99 Cent...."
      Avatar
      schrieb am 20.02.13 17:40:46
      Beitrag Nr. 1.103 ()
      Gut: Deine Frau ist schwanger
      Schlecht: Es sind Drillinge
      Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

      Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
      Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
      Hässlich: Du kommst darin vor

      Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
      Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
      Hässlich: Du auch

      Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
      Schlecht: Sie will die Scheidung
      Hässlich: Sie ist Anwalt

      Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
      Schlecht: Es ist ein Mann
      Hässlich: und Dein bester Freund

      Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
      Schlecht: als Prostituierte
      Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
      Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
      Avatar
      schrieb am 21.02.13 19:07:08
      Beitrag Nr. 1.104 ()
      Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war...
      Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
      Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
      Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.
      Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
      romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.Sie sah hinunter...
      und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
      hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
      Sie ging hoch wie eine Rakete.
      "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
      die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

      Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
      "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
      Avatar
      schrieb am 21.02.13 19:08:17
      Beitrag Nr. 1.105 ()
      Sprüche des Tages:


      Wenn eine Frau sagt "Ist egal" oder "Passt schon",
      hast du es richtig verkackt!

      Was ist 36 Meter lang und hat 9 Schamhaare?
      Die erste Reihe beim Justin Bieber Konzert!

      Man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
      Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"

      Ich bin heute so motiviert,
      wie der Designer der Japanischen Flagge

      Wer hinter meinem Rücken über mich redet,
      hat schon eine gute Ausgangsposition, um mich am Arsch zu lecken!

      Bei manchen Menschen stelle ich mir immer die Frage:
      Was will uns die Natur nur damit sagen?"

      Sarkasmus:
      Die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen,
      ohne dass sie es merken!

      In einer guten Beziehung hat übrigens niemand die Hosen an!
      Die stören ja nur ....

      Männer haben auch Gefühle!
      Hunger zum Beispiel.
      Und Durst.

      Kassiererin zur Oma:
      "Brauchen Sie eine Tüte?"
      Oma: "Nein. Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"

      Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen,
      tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

      Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
      Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden.

      "Burn out" ist was für Anfänger
      Ich habe bereits "Fuck Off"

      "Besoffen" ist nur eine Abkürzung für "besonders offen"

      Manche Menschen sind der lebende Beweis,
      dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tod führt.

      Google ist definitiv weiblich!
      Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht,
      bevor du deinen Satz beendest...

      Bei manchen Frauen frage ich mich:
      Ist das Schminke?
      Oder haben die beim Paintball verloren???

      Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körber verbietet,
      jemanden in den Arsch zu treten, der es verdient hat!


      Liebestest
      1. Geh zum Auto
      2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
      3. Warte 15 Minuten
      4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?


      Jeder Mann denkt. der Traum aller Frauen ist es, den perfekten Mann zu finden.....
      Bullshit!!!!
      Der Traum aller Frauen: Essen, ohne fett zu werden
      Avatar
      schrieb am 21.02.13 19:56:59
      Beitrag Nr. 1.106 ()
      Was galoppiert so spät durch Nacht und Wind es ist ein Pferd getarnt als Rind
      Avatar
      schrieb am 23.02.13 20:27:56
      Beitrag Nr. 1.107 ()
      Gerüchten zufolge sollen die ersten Lasagneposter in deutschen Mädchenzimmern gesichtet worden sein...
      Avatar
      schrieb am 26.02.13 19:05:49
      Beitrag Nr. 1.108 ()
      Satz mit 9 Wörtern und drei Lügen


      Leckere Bio-Lasagne aus ökologischem Anbau mit feinstem Rinderhack
      1 Antwort
      Avatar
      schrieb am 27.02.13 18:11:50
      Beitrag Nr. 1.109 ()
      Ein Russe und ein Ukrainer unterhalten sich über Deutschland.

      Igor zu Vladimir: "In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit. Und abends beste: Du trinkst Magnumflasche Sekt und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit."

      Vladimir zu Igor: "Oh, Deutschland schöne Land, du warst schon dort?"

      "Nein", sagt Igor. "Schwester hat erzählt".
      Avatar
      schrieb am 27.02.13 18:26:31
      Beitrag Nr. 1.110 ()
      STELLENAUSSCHREIBUNG

      Wir sind ein weltweit agierendes Unternehmen in den Bereichen Beweih- und Selbstbeweihräucherung, Geburtenkontrollverhinderung sowie Kleinstbackwarenvertrieb und betreiben international tausende hochgeschmückter, wahnwitzig teurer Filialen, die auch sonntags geöffnet haben.

      Aufgrund des altersbedingten Rückzugs unseres CEO suchen wir zum nächstmöglichen Eintrittstermin einen

      PAPST
      (m/w, vorzugsweise aber m, eigentlich gar nicht w)

      Ihr Profil:
      - Theologiestudium mit erfolgreichem Anschluß an einer katholischen Universität
      - Berufserfahrung in der nachhaltigen Kindererziehung und Erwachsenenbildung
      - idealerweise bereits Angehörigkeit in unserem Unternehmen
      - Ablehnung von Empfängnisverhütungen aller Art
      - keine festen Lebenspartner (m/w, vor allem w)
      - Mindestalter 75 Jahre, bevorzugt werden ältere Bewerber

      Wir bieten:
      - eine tolle Wohnung in bevorzugter Lage in Rom mit Balkon
      - verschiedenste Dienstwagen, teilweise voll verglast
      - lebenslängliche Anstellungsgarantie
      - Wachpersonal mit traditioneller Ausstattung

      Bewerbungsgespräche finden im historischen Ambiente der Sixtinischen Kapelle statt

      Ihre aussagekräftige Bewerbung richten Sie bitte nicht an den lieben Gott, sonst kriegen die wir wieder nicht mit, sondern an bewerbung @ rk-kirche.com

      Wir freuen uns auf Ihre Zuschriften!
      Avatar
      schrieb am 27.02.13 18:44:08
      Beitrag Nr. 1.111 ()
      Avatar
      schrieb am 27.02.13 19:32:17
      Beitrag Nr. 1.112 ()
      Zitat von JuliaPapa: Ihre aussagekräftige Bewerbung richten Sie bitte nicht an den lieben Gott, sonst kriegen die wir wieder nicht mit, sondern an bewerbung @ rk-kirche.com


      Wenn dann schon an bewerbung @ rk-kirche.rom :D
      Avatar
      schrieb am 28.02.13 11:59:53
      Beitrag Nr. 1.113 ()
      Zitat von JuliaPapa: STELLENAUSSCHREIBUNG

      ...

      Wir freuen uns auf Ihre Zuschriften!


      Eine Frage ist noch offen:

      Wieviel verdient man denn so als Papst?

      So wie die Kanzerlin oder ehehr wie ein Kanzlerkandidat??:confused:

      Gruß Ralf
      Avatar
      schrieb am 28.02.13 17:19:08
      Beitrag Nr. 1.114 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 44.189.147 von JuliaPapa am 26.02.13 19:05:49
      Avatar
      schrieb am 02.03.13 14:49:43
      Beitrag Nr. 1.115 ()
      "hast mal feuer?"

      "nee, steck dir doch n finger ins auge, das brennt auch!"
      Avatar
      schrieb am 18.03.13 17:35:39
      Beitrag Nr. 1.116 ()
      EU einfach erklärt ...
      Rechnung für Europa

      10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

      Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

      * Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
      * Der Zypriot zahlte 1 €.
      * Der Franzose 5 €.
      * Der Österreicher 50 €.
      * Der Finne 80 €.-
      * Der Holländer 100 €.
      * Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

      Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

      Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

      Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

      Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

      Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

      Heraus kam folgendes:

      * der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
      * Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
      * Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
      * Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
      * Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
      * Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

      Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

      Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch
      nicht so ideal wie sie dachten.

      “Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.
      “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
      “Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
      “Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

      Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

      Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

      Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

      Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
      Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!
      Avatar
      schrieb am 23.11.13 15:26:53
      Beitrag Nr. 1.117 ()
      Die arme Unbekannte - eine rührende Geschichte

      Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
      Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam."
      "Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
      Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
      Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
      Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen.
      Dann brauchte sie etwas zum Anziehen.
      Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien.
      Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte.
      Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
      Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben.
      Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"
      Avatar
      schrieb am 23.11.13 15:29:53
      Beitrag Nr. 1.118 ()
      Avatar
      schrieb am 04.12.13 20:29:00
      Beitrag Nr. 1.119 ()
      Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch Remscheid.

      Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mitnehmen darf, fragte er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

      Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

      Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben sie denn den?“

      Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken.“

      Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen???“
      Avatar
      schrieb am 04.12.13 20:33:18
      Beitrag Nr. 1.120 ()
      Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes, und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

      Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, was es damit auf sicht hat.

      Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"

      "Ach", sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt, du hast einen so geilen Arsch, der könnte Tote erwecken, und ich will kein Risiko eingehen."
      Avatar
      schrieb am 04.12.13 20:41:31
      Beitrag Nr. 1.121 ()
      Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.

      Plötzlich sah ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes, Männchen. Ich hielt an, und der Kleine sagte zu mir: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul."

      Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weitergefahren.


      Zehn Minuten später sah ich ein kleines blaues Männchen. Wieder hielt ich an, und der Kleine sagte zu mir: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."

      Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben, "tschüss" und bin weitergefahren.


      Nach einer Weile sah ich ein kleines grünes Männchen. Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich: "Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

      "Führerschein und Fahrzeugpapiere."


      Avatar
      schrieb am 04.12.13 20:43:53
      Beitrag Nr. 1.122 ()
      Johann bewirbt sich bei Polizei.

      Der Beamte, welcher ihn interviewt, sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden, bevor sie akzeptiert werden können."

      Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus. Erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."

      
"Warum den Hasen?"

      "Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"
      Avatar
      schrieb am 01.08.14 12:46:42
      Beitrag Nr. 1.123 ()
      Meine neue thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis wäre nicht so schlimm.

      Ich meine es wäre besser wenn sie keinen hätte.
      Avatar
      schrieb am 17.12.14 12:41:58
      Beitrag Nr. 1.124 ()
      Sie: "Woran denkst du gerade, Schatz?"

      Er: "Kennst du nicht."
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      Hier lachen die 50-er, Teil 2!