Frohe Weihnachten !!!


Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen.
Der erste
Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin:
"Chefin, der
will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz
einfach", sagt
die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere
macht
der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter
Schrei. Die
Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das
Mädchen: "Es
tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria'
habe ich
gesagt..."
und noch einer...
Ein Schwuler kommt an die Tankstelle. Doch anstatt zu tanken läßt
er die
Hose runter, nimmt den Zapfhahn und schiebt ihn sich in den Arsch.
"Ja, um
Gottes Willen!" ruft der Tankwart "Das ist doch nicht normal!"
"Nee.
Suuuper!" erwidert der Schwule.
und noch einer...
Kommt ein Angestellter zum Chef: "Herr Direktor, sie haben mir
eine
Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind."
Darauf der
Chef: "Stimmt, Maier. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden
sein, der
mehr Gehalt will?"
und noch einer...
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort
bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt
sich
alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes
Kamel
angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten,
wenn sie
wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint
das
ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich
eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose
herunterläßt, ertönt
lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige
Soldaten,
die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das
Kamel, das
die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Ja, natürlich,
um
damit in die nächste Stadt zu reiten..."
und noch einer...
Auf einem Tisch liegt ein 100,- Euro-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann,
der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte.
Denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
gibt es nicht.
Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich
der
eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der
gegenüberliegenden Strassenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum
sitzt
du denn heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt
hat
gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch
gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen
Pfusch
wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient:
"Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt:
"Haben
Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie
dann
überhaupt so alt werden?"
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Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät.
Aufgebracht
stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit
war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so
spät
wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr
gehabt." Der
Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich
und
erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue
ich's
dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen
Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht
gefaehrlich
mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde
und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent
auf
dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer
wieder,
der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den
Seilen. "Um
Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das
Kaelbchen
denn keine Mutter?"