[posting]23761031[/posting]Kann auch sein. Hunde, Bobdales, Bob, alles was so kreucht und fleucht
Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber
nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die
Ferkel' oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an
seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs
Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA
das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email
von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht
für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher
und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt,
dann ist das einen Asbach Uralt wert!"
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
"Hilfst du deiner Mutter auch fleissig in der Küche?", will Onkel
Herbert wissen.
"Aber ja", antwortet die kleine Beate.
"Ich muss immer das silberne Besteck nachzählen, wenn du zu Besuch warst!"
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Im Gang des Krankenhauses spricht der Abteilungschef den jungen
Assistenzarzt an: "Nun, Herr Kollege, wie ist denn Ihre erste Operation
verlaufen?" Da wird der junge Mann kreidebleich und stottert:
"Operation, sagten Sie?
Ich dachte, es handelte sich um eine Obduktion ...?"
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Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten Sie schon was kriegen können."
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Frau Mubbel empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst
getrunken?"
"Nörgle nicht. Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss!"
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In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er
fleht die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!" Sagt
der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"