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    für die Lachmuskeln...dausend % Witze!!!! ;-) - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

    eröffnet am 22.08.05 12:51:19 von
    neuester Beitrag 06.03.07 22:29:55 von
    Beiträge: 741
    ID: 1.001.665
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      schrieb am 13.12.05 12:36:06
      Beitrag Nr. 501 ()
      Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
      Avatar
      schrieb am 13.12.05 12:36:43
      Beitrag Nr. 502 ()
      "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" (Technische Mechanik, FH Furtwangen)
      Avatar
      schrieb am 13.12.05 12:36:59
      Beitrag Nr. 503 ()
      "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)
      Avatar
      schrieb am 13.12.05 15:26:23
      Beitrag Nr. 504 ()
      Wie man andere zum Wahnsinn treibt

      **ich schick’s nur weiter!

      1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

      2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

      3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso .

      4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

      5. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten‘ in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.

      6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

      7. Singe in der Oper mit.

      8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen“.

      9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was Du glaubst“.

      10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

      11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

      12. Beende alle deine Sätze mit ‘In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.

      13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

      14, Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.

      15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

      16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang“

      17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

      18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

      19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

      20. Hupe und winke Fremden zu

      21. Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

      22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

      23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

      24. schreib nur in kleinen buchstaben

      25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

      26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

      21. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

      28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

      29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst; “Hörst du das? - “Was?‘ - “Ach, vergiss es,“- „Schon vorbei“

      30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern

      31 Hüpfe anstatt zu gehen.

      32 Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com bekommst, oder Elvis.the.king@firmenname.de

      33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mit was du gerade tust. Zum Beispiel:

      ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette!“

      34. Versuche, die WiIhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es.

      35 Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

      36. Während du eine Präsentation machst zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

      37 Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

      38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

      39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen

      40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Pofile

      41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst. weil du nicht in Stimmung bist.

      42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Fall eines Defektes das Gerät zahlen müssen,

      43 Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken

      :)
      Avatar
      schrieb am 14.12.05 10:57:31
      Beitrag Nr. 505 ()
      "Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

      :laugh:

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      Avatar
      schrieb am 14.12.05 10:57:51
      Beitrag Nr. 506 ()
      (BWL, Uni Münster) Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel ..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:07:23
      Beitrag Nr. 507 ()
      Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?" Der Studi nickt. Prof: "Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU Braunschweig)

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:27:06
      Beitrag Nr. 508 ()
      "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:27:34
      Beitrag Nr. 509 ()
      Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU München)
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:28:22
      Beitrag Nr. 510 ()
      "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen." (Informatik, Uni Hohenheim)

      :eek:
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:28:49
      Beitrag Nr. 511 ()
      Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

      :rolleyes::mad:
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 10:29:45
      Beitrag Nr. 512 ()
      Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 12:26:49
      Beitrag Nr. 513 ()
      Die folgende Geschichte ist wahr und trug sich an einer Universität Schwedens zu: Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält. Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?" "Völlig richtig" sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin. Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen. Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals." Die Studentin ward nie wieder gesehen.
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 12:27:56
      Beitrag Nr. 514 ()
      Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
      "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
      Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
      Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
      "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
      "Nein..." meint der Prof.
      "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

      :D
      Avatar
      schrieb am 15.12.05 16:25:00
      Beitrag Nr. 515 ()
      Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: Woher hast du so ein tolles Fahrrad? Darauf der Andere: Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!. Der erste Student nickte zustimmend: Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!

      :laugh::D
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 10:25:25
      Beitrag Nr. 516 ()
      Examensprüfungsfrage für Chemie an der Universität von Washington:

      Gibt die Hölle Hitze ab oder nimmt sie Hitze auf? Bitte belegen Sie Ihre Antwort mit einem Beweis!

      Die meisten Studenten begründeten ihre Antwort mit Boyle´s Gesetz, das besagt, dass Gas abkühlt wenn es sich ausdehnt und sich erhitzt wenn es verdichtet wird.

      Ein Student schrieb jedoch:

      `Zuerst muß man wissen wie sich die Masse in der Hölle im Zeitablauf verändert. Daher brauchen wir Angaben über die Zuwachsrate und die Abgangsrate in der Hölle.

      Ich denke, man kann sagen, dass eine Seele, die einmal in die Hölle gelangt ist, sie nicht wieder verläßt, also keine Seelen verlassen die Hölle.

      Um den Zuwachs an Seelen in die Höllen zu ermitteln betrachten wir die unterschiedlichen Religionen, die auf der Erde existieren. In den meisten Religionen gilt der Grundsatz, wenn jemand nicht dieser Religion angehört, wird man im Höllenfeuer schmoren.

      Weil eigentlich alle Religionen diesen Grundsatz verfolgen und jeder maximal einer Religion angehört, kann man sagen, dass alle Seelen der Welt in die Hölle gelangen werden.

      Bei den momentanen Geburtenraten und Sterberaten können wir erwarten, das die Anzahl der Seelen in der Hölle expotenziell ansteigen wird.

      Nun betrachten wir die Veränderung des Volumens der Hölle, weil Boyle´s Gesetz besagt, wenn Temperatur und Druck in der Hölle gleich bleiben sollen, muß das Volumen der Hölle sich ausdehnen, wenn Seelen hinzukommen.

      Es gibt also zwei Alternativen:

      1. Wenn sich die Hölle langsamer ausdehnt als die Zuwachsrate, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle steigen bis sie auseinanderbricht.

      2. Wenn natürlich die Hölle sich schneller ausdehnt als die Zuwachsrate wird Temperatur und Druck fallen bis die Hölle zugefroren ist.

      Welche Alternative ist es nun?

      Wenn wir die Aussage von Frau Therese Banyan während meines Praktikums akzeptieren, dass es erst eine kalte Nacht in der Hölle gibt, bevor sie mit mir schläft und berücksichtigt man die Tatsache, dass ich immer noch keinen Geschlechtskontakt mit ihr hatte, kann die zweite Alternative nicht war sein und dessen bin ich mir sicher - die Hölle gibt also Wärme ab!"

      Nur dieser Student bekam als Note eine 1,0...
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 10:30:27
      Beitrag Nr. 517 ()
      Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Prof: "Raus!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr ? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 13:59:48
      Beitrag Nr. 518 ()
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 15:52:05
      Beitrag Nr. 519 ()
      "Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das ?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

      :D
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 15:52:29
      Beitrag Nr. 520 ()
      Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 27.12.05 15:52:53
      Beitrag Nr. 521 ()
      In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieserStelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohlnicht, was das heißt?"Studentin: "Nein."Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
      Avatar
      schrieb am 28.12.05 09:42:35
      Beitrag Nr. 522 ()
      Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"
      Avatar
      schrieb am 28.12.05 10:02:36
      Beitrag Nr. 523 ()
      Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
      Avatar
      schrieb am 28.12.05 10:03:15
      Beitrag Nr. 524 ()
      Der Anatomieprofessor zur Studentin : "Welcher Teil des menschlischen Körpers weitert sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert : "Der, das ..." Falsch, die Pupille!" entgegnet der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 28.12.05 10:11:55
      Beitrag Nr. 525 ()
      :laugh::laugh:

      mach nur weiter slim...
      Avatar
      schrieb am 28.12.05 10:29:43
      Beitrag Nr. 526 ()
      #523

      Das ist aber auch ein recht irreales Beispiel, denn der Dackel überholt den Briefträger nicht, sondern er beißt sich an ihm fest und läßt sich von ihm weitertragen, sofern der Briefträger nicht stehenbleibt. :)
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 01:17:12
      Beitrag Nr. 527 ()

      :rolleyes::laugh:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 08:45:30
      Beitrag Nr. 528 ()
      [posting]19.427.682 von Miss_Sophie am 28.12.05 10:29:43[/posting]is doch nur n Dackel, kein Kampfhund :laugh:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 08:45:45
      Beitrag Nr. 529 ()
      Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

      Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
      nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
      Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
      Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

      Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
      trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
      Turnschuhe.

      Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.


      Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
      bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

      Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
      Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
      Haare.

      Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
      könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
      Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach

      und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
      liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es

      zog auf meinem Kopf.
      Und ich war soooo lieb.

      "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
      Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
      Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
      grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (

      Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
      Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate

      und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
      Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
      Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
      war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

      Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
      Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
      kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
      die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
      männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
      Kopf.

      Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
      Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
      auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
      dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
      auf dem Kopf.

      Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
      sagte:" Ich verlasse Dich."
      Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
      "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
      mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

      Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
      zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

      Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 08:46:33
      Beitrag Nr. 530 ()
      Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
      Meint der eine völlig aufgelöst:

      "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

      Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau
      nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"

      "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig,
      schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes enges Top
      und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
      "Scheiß auf meine, suchen wir deine!"

      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 09:56:31
      Beitrag Nr. 531 ()
      Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

      :D
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 11:00:40
      Beitrag Nr. 532 ()
      #528

      Dackel SIND Kampfhunde! Ursprünglich dienten sie dazu, Füchse, Marder, Dachse in ihren Bauten aufzuspüren und zu bekämpfen ... :eek:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 11:55:19
      Beitrag Nr. 533 ()
      Holen wir doch mal die guten Polen hervor :D


      Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?






      Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 12:22:36
      Beitrag Nr. 534 ()
      Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?







      Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 12:24:03
      Beitrag Nr. 535 ()
      Wann ist Weihnachten in Polen?




      2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 15:23:32
      Beitrag Nr. 536 ()
      Wie wurde der Break Dance erfunden?






      Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen klauten!
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 15:24:16
      Beitrag Nr. 537 ()
      Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen:

      Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.

      Der zweite: Geht nicht ! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !


      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 15:30:11
      Beitrag Nr. 538 ()
      Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."

      Sachbearbeiter: "Ich habe hier was fur Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."

      Pole: "Du wollen mich verscheissern?"

      Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 16:05:02
      Beitrag Nr. 539 ()
      Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?



      Man kriegt einen Autodieb, der nicht fahren kann.
      Avatar
      schrieb am 29.12.05 16:05:33
      Beitrag Nr. 540 ()
      Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?


      Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...!
      :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 09:40:55
      Beitrag Nr. 541 ()
      In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, an dem geschrieben steht: "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie eines nach dem anderen hoch und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift an jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist." Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". ... Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lovers, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo Folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber sie gehen weiter. Dort ist zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell". Die Damen schnalzen mit der Zunge, aber natürlich möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass, was auch immer man(n) macht, es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zustellen.


      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 09:45:52
      Beitrag Nr. 542 ()
      DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU


      Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

      Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

      Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

      Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

      Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

      Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

      Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

      Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
      Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
      :eek:



      DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
      Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 11:04:55
      Beitrag Nr. 543 ()
      Büro und Gefängnis


      Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten:


      >>Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
      >>Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz von 2 x 2 m
      >>

      >>Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
      >>Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen
      >>

      >>Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
      >>Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt
      >>

      >>Gefängnis: Der Wächter schließt und öffnet alle Türen für dich
      >>Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen
      >>

      >>Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
      >>Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst
      >>

      >>Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
      >>Büro: Du musst die Toilette teilen
      >>

      >>Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
      >>Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden
      >>

      >>Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten
      >>Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man Dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen
      >>

      >>Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
      >>Büro: Hier nennt man sie "Manager"
      >>


      >>Fragst du dich auch grade warum du arbeitest....
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 11:14:36
      Beitrag Nr. 544 ()
      Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!".
      Er dreht sich um und versucht zu schlafen.
      Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


      ;)
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 12:25:35
      Beitrag Nr. 545 ()
      #543

      :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 12:42:06
      Beitrag Nr. 546 ()
      Männer an den Grill
      Frauen werden es nie verstehen. Gut, meistens sind sie die besseren Köche. Aber auch nicht so richtig, sie sind einfach nur ordentlicher und effektiver beim Kochen. Aber Grillen, das werden sie nie können.

      Frauen werden es nie verstehen. Gut, meistens sind sie die besseren Köche. Aber auch nicht so richtig, sie sind einfach nur ordentlicher und effektiver beim Kochen. Aber Grillen, das werden sie nie können. Denn Grillen ist mehr als einfach nur die Zubereitung von Fleisch. Es ist nicht das bloße Verbrennen von rohen Lebensmitteln (bei den Biologen heißt das Denaturierung von Proteinen). Nein, Grillen ist ein Ritual, ein sorgsam gepflegtes Fest der Gaumenfreuden. Als damals die ersten Höhlenmenschen versehentlich ein Mammut-Steak ins Feuer haben fallen lassen und sich das nachher als ziemlich schmackhaft erwiesen hat, da war es geboren, das Grillen. Ich als Mann und Experte für die Verständigung zwischen den Geschlechtern werde euch, liebe Frauen, jetzt mal erklären, was das Besondere am Grillen ist. Zunächst mal fängt dieses wunderbare Ritual ja nicht erst damit an, dass man Fleisch auf den Rost knallt. Schon Stunden und Tage vorher geht es los, zwei Tage vor dem Grillfest sollte das Fleisch in eine leckere Bier-Öl-Marinade eingelegt werden. Nur Anfänger gießen beim Grillen Bier über das Fleisch. Dann muss der Grill angemacht werden. Hier unterscheidet man Kohle- und Holzgriller. Am besten schmeckt natürlich ganz durchgeglühtes Buchenholz, aber auch Kohlebriketts sind ganz gut. Hektische Griller nehmen Holzkohle. Wahre Genießer aber zünden schon drei Stunden vorher den Grill an und schauen zu, wie sich die rote Glut langsam aber beharrlich ihren Weg durch den schwarz-gepressten Kohlenstoff bahnen und nichts als eine jungfräulich weiße Ascheschicht der Gourmandise zurücklassen. Der stolze Grillmeister bewacht diesen Prozess natürlich im Liegestuhl neben seiner Kühltasche mit mehreren Kannen Gerstensaft aus der Eifel.
      Anmerkung des Autors: Besitzer von Gasgrills haben sich durch den Kauf aus der sozial anerkannten Gesellschaft verabschiedet und sollten in Frankreich Frösche braten.
      Zum Anmachen: Hier scheiden sich die Geister: Puristen nehmen nur Zeitungspapier und Holz, Pragmatiker greifen auch schon mal zu Grillanzünder, fest oder flüssig. Trotz günstigerer Preise ist aber von Diesel abzuraten.
      Wenn dann die Kohle gut durchgeglüht ist, kann es losgehen. Und jetzt kommt es zur alles entscheidenden Glaubensfrage: Sämtliche Ratgeber faseln irgendwas von Alufolien und Aluschalen, in die man das Fleisch legen soll, damit ja keine Fettspritzer ins Feuer fallen und krebserregende Stoffe freisetzen.
      BULLSHIT !!!
      Liebe Gesundheitsexperten: wenn wir wirklich gesund leben wollten, dann würden wir mit Sicherheit nicht grillen. Denn dass rohes, fettiges Fleisch über offener Glut mit diversen Rähmchen Pils nicht gerade gesund ist, konnten wir uns auch so denken. Also nervt uns nicht mir euren dämlichen Tipps, ihr Foliengriller. Die Krönung ist dann immer noch der Hinweis: Fisch muss in der Alufolie gegrillt werden, weil er sonst auseinander fällt! Na und? Soll er doch! welcher normale Mensch grillt denn bitteschön Fisch? Fisch gehört ins Wasser und nicht auf den Grill, schon gar nicht in unseren Garten. Da höchstens in den Teich. Nein, Schweine müssen auf den Grill. In allen Formen und Variationen, als Steaks, Schwenker, Filetspieße (hmmmmm) und Koteletts. Und Würstchen: rote und weiße.
      Sollte irgendein Öko eine Tofuwurst auf das Allerheiligste geschmuggelt haben: Den Grill sofort wegwerfen, er ist quasi entweiht und für immer unbrauchbar gemacht.
      Und dann folgt der knifflige Teil: wenden und drehen, vom einen Teil des Grills zum anderen legen, bis das Fleisch nach rund 20 Minuten schön durch ist und eine angenehm knusprige Kruste bekommt. In dieser Phase darf der Grillmeister nicht gestört und beeinflusst werden, genau wie die Busfahrer mit denen man ja auch nicht während der Fahrt reden sollte. Und seien wir doch mal ehrlich! Was ist verantwortungsvoller, eine Busladung krakeelender Schulkinder oder ein Grill voller Fleisch?! Wahre Griller lassen sich in dieser Schlussphase, in dieser quasi-autistischen Selbstbezogenheit durch nichts aus der Ruhe bringen. Und ihre Arbeit sollte dementsprechend gewürdigt werden.
      Je später der Abend - beim berüchtigten Mitternachtsgrillen: Ich leg noch wat drauf! - kann die Konzentration schon mal gestört sein, sodass gelegentliche Ausfall, bzw. Durchfallerscheinungen (durch den Rost) vorkommen können. Profis greifen deshalb unauffällig zur Flasche Bier, spülen die Asche ab und schieben alle Schuld auf den Metzger, wenn es den Gästen zwischen den Zähnen knirschen sollte.


      :):cool::D
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 12:49:48
      Beitrag Nr. 547 ()
      [posting]19.455.624 von Miss_Sophie am 30.12.05 12:25:35[/posting]gehst etwa lieber arbeiten als in den Knast?!?

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 14:45:53
      Beitrag Nr. 548 ()
      Der perfekte Tag für eine Frau

      08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
      08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
      08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
      09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
      10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
      10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
      12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
      12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
      01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
      03.00 Mittagsschlaf
      04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
      04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen
      perfekten Körper massiert hat.
      05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
      07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
      10.00 Heisse Dusche (alleine)
      10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
      11.00 Schmusen
      11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 14:46:22
      Beitrag Nr. 549 ()
      Der perfekte Tag für den Mann

      06.00 Wecker klingelt
      06.15 Blow Job
      06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
      07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
      07.30 Limousine kommt an
      07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
      09.15 Flug in Privatjet
      09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
      09.45 Golf spielen
      11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
      12.15 Blow Job
      12.30 Golf spielen
      02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
      02.30 Flug nach Monte Carlo
      03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
      05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Heidi Klum
      06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
      07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
      07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
      09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
      09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
      11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles
      11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
      11.45 Alleine im Bett liegen
      11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 14:50:30
      Beitrag Nr. 550 ()
      #547

      Gitterstäbe mag ich lieber al dente gekocht und mit Tomatenschinkensahnesauce ... :lick:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 15:31:28
      Beitrag Nr. 551 ()
      [posting]19.458.385 von Miss_Sophie am 30.12.05 14:50:30[/posting]oder Gorgonzolasauce...

      da krieg ich ja richtig Appetit...gekochte Gitterstäbe garniert mit pürierten schwedischen Gardinen :lick:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 16:03:25
      Beitrag Nr. 552 ()
      Wünsche allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr und eine ordentliche Silvesterparty!

      Bis 2006!!
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 16:47:08
      Beitrag Nr. 553 ()
      #552

      Daraus kann man schließen, daß jetzt 2005 war ... :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 30.12.05 17:21:01
      Beitrag Nr. 554 ()
      [posting]19.459.512 von slimshady76 am 30.12.05 16:03:25[/posting]Danke gleichfalls. :)
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 09:17:13
      Beitrag Nr. 555 ()
      Ein frohes Neues!!

      Treffen sich zwei Ehemänner. Sagt der eine: Du, ich glaube meine Frau ist
      tot.

      Was, das ist ja unglaublich, wie komst du denn darauf?

      Nun ja, beim Sex ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 09:19:19
      Beitrag Nr. 556 ()
      Auch interessant:



      Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
      wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was

      wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
      Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
      man
      ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
      enzelin
      leesn, snderon das Wrot als gseatems.

      Ehct ksras! Das ghet wicklirh! :eek::eek:
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 09:33:54
      Beitrag Nr. 557 ()
      Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
      Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
      Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
      warmes Plätzchen."
      Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 09:34:31
      Beitrag Nr. 558 ()
      Wie tröstlich für Lgsteahkienr! :D
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 12:26:09
      Beitrag Nr. 559 ()
      Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau
      geschlafen?"
      Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
      Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 12:28:28
      Beitrag Nr. 560 ()
      [posting]19.497.887 von Miss_Sophie am 02.01.06 09:34:31[/posting]naja, nhict gnaz, alle Betsbaubhn meüssn ja sohcn deabi sien :D
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 12:46:15
      Beitrag Nr. 561 ()
      ... glücklich verheiratete Männer:

      Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst
      auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
      Er setzt sich auf und schaut sich um.
      Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
      Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
      Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
      Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
      "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
      einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
      Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
      Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
      Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
      Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
      Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
      besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
      Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
      Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
      Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
      das Frühstück auf dem Tisch?"
      "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
      geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
      Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: `Hände weg, Du Schlampe, ich bin
      glücklich verheiratet.` "

      Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
      Kaputte Möbel: 250 Euro
      Frühstück: 10 Euro
      Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 12:53:16
      Beitrag Nr. 562 ()
      4 Nonnen bei der Beichte.
      Der Pfarrer fragt alle 4 Nonnen, ob sie schon mal was mit einem Penis zu tun hatten.

      Die erste Nonne meinte, dass sie einmal einen penis mit der fingerspitze berührt habe.
      Dasarufhin meint der Pfarrer, tu busse mein Kind und reinige deinen Finger in dem Taufbecken.

      Er fragt die zweite Nonne, welche angibt mal einen Penis massiert zu haben.
      Der Pfarrer meint, dann tu buss und reinige deine Hand im Taufbecken.

      Plötzlich drängt die 4te Nonne sich vor die 3te und meint:

      Wenn ich meinen Mund schon gurgeln muss, dann bevor Schwester Claudia ihren Arsch im Taufbecken gebadet hat.
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 14:50:34
      Beitrag Nr. 563 ()
      Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

      Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

      Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

      Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

      "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 14:52:51
      Beitrag Nr. 564 ()
      Erkenntnisse

      Erkenntnis Nr. 1 :

      Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
      Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
      Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
      Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

      Erkenntnis Nr. 2 :

      Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
      Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
      Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
      Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


      Erkenntnis Nr. 3 :

      Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
      Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


      Erkenntnis Nr. 4 :

      Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
      Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.



      Erkenntnis Nr. 5 :

      Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
      Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

      Erkenntnis Nr. 6 :

      Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
      Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.



      Erkenntnis Nr. 7 :

      Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.



      Erkenntnis Nr. 8:

      Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
      - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!



      Erkenntnis Nr. 9 :

      Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
      Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


      Erkenntnis Nr. 10 :

      Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
      Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 15:26:18
      Beitrag Nr. 565 ()
      [posting]19.501.781 von sebesdschen am 02.01.06 14:52:51[/posting]:laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 15:26:34
      Beitrag Nr. 566 ()
      Betreff: Gehaltserhöhung

      Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
      Gründen:
      Ich arbeite körperlich
      Ich arbeite in großen Tiefen
      Ich stürze mich Kopfüber in meine Arbeit
      Ich hab an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
      Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
      Überstunden werden nicht bezahlt
      Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
      Ich arbeite bei hohen Temperaturen
      Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

      Lieber Penis

      Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfen Ihres Antrages ist die
      Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
      abzulehnen:

      Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
      Sie schlafen nach kurzer Arbeit ein
      Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
      Sie arbeiten nich immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
      sich öfter in anderen Gegenden auf
      Sie ergreifen nicht die Initiative sondern müssen unter Druck gesetzt:
      und freundlich behaldelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu
      arbeiten.
      Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
      verlassen.
      Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, Z.B. das
      tragen von Schutzkleidung
      Sie gehen lange vor 65 in Rente.
      Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
      Sie verlassen manchmal den Ihnen angewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der
      Arbeit fertig zu sein.
      Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch den
      Arbeitsplatz verlassen und es sehen einem zwei verdächtig aussehende
      Säcke entgegen

      Mit freundlichen Grüßen
      Das Management

      :D
      Avatar
      schrieb am 02.01.06 18:13:29
      Beitrag Nr. 567 ()
      Bei so wenig Motivation muß ja ein Penis zum Pennis werden. :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 03.01.06 08:44:21
      Beitrag Nr. 568 ()
      Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
      Avatar
      schrieb am 03.01.06 08:45:26
      Beitrag Nr. 569 ()
      [posting]19.504.256 von Miss_Sophie am 02.01.06 18:13:29[/posting]dieser Kapitalismus...der kleine Arbeiter wird immer unterdrückt... :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 03.01.06 10:09:05
      Beitrag Nr. 570 ()
      ...und ausgesaugt:laugh:
      Avatar
      schrieb am 03.01.06 13:39:23
      Beitrag Nr. 571 ()
      [posting]19.510.960 von hopy00 am 03.01.06 10:09:05[/posting]:laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 03.01.06 14:16:39
      Beitrag Nr. 572 ()
      Bis er in seiner Verzweiflung seine Arbeitskraft geradezu verschleudert ... :p
      Avatar
      schrieb am 04.01.06 13:27:24
      Beitrag Nr. 573 ()
      ...und wartet darauf, dass ihm eine Frau die helfende Hand reicht! :cool:
      Avatar
      schrieb am 04.01.06 13:29:30
      Beitrag Nr. 574 ()
      [posting]19.528.747 von slimshady76 am 04.01.06 13:27:24[/posting]...um sich anschließend wieder aufzurappeln und das Spiel beginnt von vorn!
      Avatar
      schrieb am 04.01.06 14:14:38
      Beitrag Nr. 575 ()
      Dann war die Hand wohl nicht dauerhaft aufrichtend? ;)
      Avatar
      schrieb am 04.01.06 14:20:23
      Beitrag Nr. 576 ()
      schafft das überhaupt eine Hand alleine?
      Avatar
      schrieb am 04.01.06 14:32:12
      Beitrag Nr. 577 ()
      Kommt auf die Dicke des Objekts an. :D
      Avatar
      schrieb am 05.01.06 10:11:03
      Beitrag Nr. 578 ()
      oder auf die größe der hand :p
      Avatar
      schrieb am 05.01.06 10:15:12
      Beitrag Nr. 579 ()
      :laugh:

      5cm Durchmesser, 30 cm lang..... aber genau in der Mitte 2 cm die nicht steif werden :eek::eek:

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 05.01.06 10:34:53
      Beitrag Nr. 580 ()
      ...ich glaub, da wird noch ne Kurzgeschichte draus :laugh:

      Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und ?" - " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
      Avatar
      schrieb am 05.01.06 10:45:48
      Beitrag Nr. 581 ()
      #79

      Ein Regenfallrohr mit Scharnier??? :eek:
      Avatar
      schrieb am 05.01.06 12:56:27
      Beitrag Nr. 582 ()
      Kunst-Prof zum Studenten: "Find` ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 10:55:13
      Beitrag Nr. 583 ()
      "Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 11:20:28
      Beitrag Nr. 584 ()
      Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 11:49:23
      Beitrag Nr. 585 ()
      Das bestellte Taxi hält vor der Haustüre. Ein splitternackter Mann
      steigt ein.
      Der Fahrer entrüstet: "Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser
      Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!"
      "Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage
      gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon
      Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also
      fahren wir, aber vorsichtig!"
      "Na gut", murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.
      Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muß der Taxifahrer
      stark bremsen.
      "Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren", entrüstet sich
      der Gast.
      "Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!"
      Der Taxifahrer versucht zu beruhigen: "Zwei Ecken weiter kenne ich
      eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen."
      Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast
      wartet und wartet. Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück.
      "Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?" fragt der Gast.
      "Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze
      mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als
      Berliner zum Maskenball gehen... !"

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 12:01:32
      Beitrag Nr. 586 ()
      Das ist Rassendiskriminierung!!!! :mad:
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 12:52:34
      Beitrag Nr. 587 ()
      [posting]19.615.622 von Miss_Sophie am 09.01.06 12:01:32[/posting]???von Cocktailkirschen???

      ???von nackten Männern???

      ???von Taxifahrern???

      ???von Aprikosenmarmelade???

      ???von Berlinern???

      :confused::laugh::confused::laugh:
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 12:53:02
      Beitrag Nr. 588 ()
      Der alte Bauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
      "Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
      Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
      Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
      Ruft`s von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 13:24:21
      Beitrag Nr. 589 ()
      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
      Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
      verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
      wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

      Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
      "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".

      Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
      eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken".

      "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. Heute ist
      mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
      Leichenwagen".

      :D
      Avatar
      schrieb am 09.01.06 18:49:42
      Beitrag Nr. 590 ()
      #587

      Von Berlinern. Zeig mir einen, der Aprikosenmarmelade im H.... hat! :D
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 10:21:26
      Beitrag Nr. 591 ()
      [posting]19.620.420 von Miss_Sophie am 09.01.06 18:49:42[/posting]wer hat denn etwas von H... geschrieben???

      Ein versautes Fantasiepotential herrscht hier vor.. ;)
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 10:26:59
      Beitrag Nr. 592 ()
      Was ist bitte an "Hut" versaut? :confused::rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 12:51:49
      Beitrag Nr. 593 ()
      Es ist dein erstes Mal.

      Du lehnst dich zurück und spannst deine Muskeln an. Du hällst den noch ganz kurz auf Distanz weil du noch eine Ausrede suchst, aber er weigert sich auf dich zu hören und kommt dir immer näher. Er fragt ob du Angst hast und du schüttelst mutig deinen Kopf. Er hat schon viele Erfahrungen gemacht aber es ist gerade jetzt das seine Finger den richtigen Platz gefunden haben. Er stoßt tief hinein und du schauderst. Dein Körper ist angespannt aber er ist so sanft wie er es dir versprochen hat. Er guckt tief in deinen Augen und sagt das du vertrauen zu ihm haben mußt, er hat es doch schon so oft getan.

      Sein sanftes lächeln entspannt dich und du öffnest dich ein wenig mehr damit er mehr Platz bekommt.

      Du fängst an zu jammern, flehst ihn an schneller zu machen aber er nimmt seine Zeit. Ganz langsam, er möchte dich so wenig wie möglich weh tun.

      Als er kräftiger wird, tiefer geht, fühlst du deinen Körper schmerzen. Er sieht dich besorgt an und fragt ob du Schmerzen hast. Deine Augen sind mit Tränen gefühlt aber du schüttelst deinen Kopf und nickst ihm zu so das er weiter machen kann. Er fängt voller Erfahrung an hin und her zu bewegen aber du bist zu benommen und spürst es gar nicht mehr. Wenige Augenblicken später fühlst du etwas Spritziges und er zieht ihn raus. Du liegst ausgelaugt da, aber bist froh das du es hinter dir hast. Er sieht dich an mit ein warmes lächeln und sagt das du seine starrköpfigste Erfahrung warst.

      Du lächelst und dankst ihm. Dein Zahnarzt. Es war dein erstes Mal das du einen Zahn gezogen bekommen hast.

      ;)
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 12:53:12
      Beitrag Nr. 594 ()
      [posting]19.632.406 von Miss_Sophie am 10.01.06 10:26:59[/posting]ich dachte im Hirn ;) so eine Sauerei...
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 12:54:49
      Beitrag Nr. 595 ()
      ... und ich dachte .......................:O
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 13:30:37
      Beitrag Nr. 596 ()
      [posting]19.634.754 von Miss_Sophie am 10.01.06 12:54:49[/posting]nicht denken, nachdenken!!
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 13:37:26
      Beitrag Nr. 597 ()
      #94 Hirn? Haben die sowas? :confused:
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 16:26:13
      Beitrag Nr. 598 ()
      [posting]19.635.390 von Miss_Sophie am 10.01.06 13:37:26[/posting]die Berliner? :rolleyes:

      gibt mit Sicherheit welche, auch wenn die Stadt voll mit Politiker und seltsamen Aggro - Rappern ist...das senkt den Schnítt auf jeden Fall bedenklich!
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 16:28:08
      Beitrag Nr. 599 ()
      Was ist die absolute Ekstase?




      Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...



      Ich dachte, hier fehlen noch Blondinenwitze :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 16:29:14
      Beitrag Nr. 600 ()
      Frauengespräch

      Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

      "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
      ob die Kinder von ihm sind?!"
      Avatar
      schrieb am 10.01.06 16:29:56
      Beitrag Nr. 601 ()
      Was machen Blondienen wenn sie Strohballen hin und her werfen??



      Gedankenaustausch!
      Avatar
      schrieb am 11.01.06 10:43:31
      Beitrag Nr. 602 ()
      [posting]19.638.163 von slimshady76 am 10.01.06 16:29:56[/posting]oh, ich streiche ein "e"...

      Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show "
      teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.
      Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:

      1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
      Die mögliche Antworten:
      * 116 Jahren
      * 99 Jahren
      * 100 Jahren
      * 150 Jahren
      Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

      2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
      * Brasilien
      * Chile
      * Panama
      * Equador
      Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

      3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
      * Januar
      * September
      * Oktober
      * November
      Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkun-
      digen und ruft eine andere Blondine an.

      4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
      * Albert
      * Georg
      * Manuell
      * Jonas
      Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

      5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
      * Kanarienvogel
      * Känguruh
      * Ratte
      * Seehund
      Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.



      P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige
      Antworten:
      1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
      2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.
      3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
      4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen
      Namen im Jahre 1936 geändert.
      5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein
      bedeutet er "Insel der Seehunde"
      Avatar
      schrieb am 13.01.06 12:57:15
      Beitrag Nr. 603 ()
      Was haben eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh und eine schwangere Frau gemeinsam??










      Beide haben einen mit dem Schwanz gekriegt..


      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 13.01.06 12:58:01
      Beitrag Nr. 604 ()
      Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: „Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 50 €.“ Sie strahlt ihn an: „Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 300 € haben!“

      :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 30.01.06 10:57:33
      Beitrag Nr. 605 ()
      Das Pferd und der Hase

      Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
      Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
      Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
      alleine befreien.

      Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
      schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
      holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf
      dem Feld ist.

      In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
      Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
      neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
      Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
      Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
      zu revanchieren.

      Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
      mehr von alleine heraus.

      In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun
      auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel
      zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

      Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
      stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis
      sich der Hase daran festhalten kann.

      So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


      Und die Moral von der Geschichte:


      Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
      Häschen an Land zu ziehen....
      Avatar
      schrieb am 30.01.06 11:02:32
      Beitrag Nr. 606 ()
      Die, an denen man sich festhalten kann, sind mittlerweile arg rar geworden ... :D Vielleicht sollte man es mit einem 5er BMW versuchen? (Zitat meines Postings aus einem anderen Thread: Die Bayern sind Meister in Ersatzhandlungen.) :)
      Avatar
      schrieb am 30.01.06 15:20:51
      Beitrag Nr. 607 ()
      Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
      zu ihrem Kloster.

      SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
      SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

      SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
      SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

      SM: Es funktioniert nicht.
      SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

      SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
      SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

      Der Mann folgte Schwester Logica.

      Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

      Endlich kommt Schwester Logica.

      SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
      SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

      SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
      SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

      SM: Und dann?
      SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

      SM: Ja und dann?
      Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

      SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
      SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

      SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
      SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

      SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

      SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

      Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!
      Avatar
      schrieb am 30.01.06 15:41:19
      Beitrag Nr. 608 ()
      Ave Maria, gratia plena,
      Dominus tecum,
      benedicta tu in mulieribus,
      et benedictus fructus ventris tui Iesus.
      Sancta Maria mater Dei,
      ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae.
      Amen.





      Ave Maria, gratia plena,
      Dominus tecum,
      benedicta tu in mulieribus,
      et benedictus fructus ventris tui Iesus.
      Sancta Maria mater Dei,
      ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae.
      Amen.



      Ave Maria, gratia plena,
      Dominus tecum,
      benedicta tu in mulieribus,
      et benedictus fructus ventris tui Iesus.
      Sancta Maria mater Dei,
      ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae.
      Amen.






      Ave Maria, gratia plena,
      Dominus tecum,
      benedicta tu in mulieribus,
      et benedictus fructus ventris tui Iesus.
      Sancta Maria mater Dei,
      ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae.
      Amen.
      Avatar
      schrieb am 02.02.06 17:32:10
      Beitrag Nr. 609 ()
      > Stimmts oder hab` ich Recht?
      > Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
      > gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
      > Jugend, und wie schwer sie es hatten, auf dem fünfundzwanzig Kilometer
      > langen Fußmarsch zur Schule, jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
      > und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister
      > huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend, und trotzdem immer ein
      > glattes Einser Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in
      > der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu
      > bewahren!
      > Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
      > niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
      > leicht die es haben.?
      > Aber... nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es
      > nicht mehr verleugnen...
      > Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit
      > meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen,
      > aber
      > ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie gut Ihr es habt!
      > Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
      > wollten,
      > mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
      > raussuchen!
      > Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
      > einem
      > Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um
      > die
      > Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
      > Teil
      > ankam!
      > Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
      > Du
      > zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
      > Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
      > aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
      > versaut!
      > Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
      > Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
      > bestechen,
      > um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
      > musstest
      > dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
      > waren deine Möglichkeiten.
      > Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
      > Telefon.
      > Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
      > Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon.Wenn`s klingelte,
      > hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
      > sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
      > keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
      > Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
      > mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
      > Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein,sonst gab`s
      > den
      > Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit
      > hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit
      > Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
      > Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
      > Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
      > Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
      > gewonnen,
      > weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau,
      > wie im richtigen Leben!
      > Im Kino gab`s keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
      > Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
      > Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3Sender, das
      > Erste,
      > das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
      > hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
      > Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen
      > Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am
      > Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag
      > morgens
      > warten!?
      > Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?Das ist
      > genau,
      > was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen
      > verweichlichten, verwöhnten,undankbaren Biester habt es viel zu einfach
      > heute.
      > Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 13.02.06 13:48:10
      Beitrag Nr. 610 ()
      [posting]20.014.041 von slimshady76 am 02.02.06 17:32:10[/posting]was ist los ? Sind Dir die Witze ausgegangen ?:confused::confused::confused:
      Avatar
      schrieb am 13.02.06 17:09:19
      Beitrag Nr. 611 ()
      Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties. She was admired
      for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to
      call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited
      him to have a seat while she prepared tea.

      As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a
      cut-glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water,
      and in the water floated, of all things, a condom!

      When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor
      tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange
      floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist. "Miss
      Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?"
      pointing to the bowl.

      "Oh, yes," she replied, "Isn`t it wonderful? I was walking through the
      Park a few months ago and I found this little package on the ground.

      The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it
      would prevent the spread of disease. Do you know I haven`t had the flu all
      winter?"
      Avatar
      schrieb am 13.02.06 18:57:08
      Beitrag Nr. 612 ()
      Ein krankenkassenfreundlicher Witz ... :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 20.02.06 11:26:34
      Beitrag Nr. 613 ()
      Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

      Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

      Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die
      ganze Wüste."

      Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
      Avatar
      schrieb am 21.02.06 12:53:23
      Beitrag Nr. 614 ()
      Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
      "Du bist der Nächste."

      Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
      gleiche zu machen.
      Avatar
      schrieb am 21.02.06 12:54:30
      Beitrag Nr. 615 ()
      "Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,"

      Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

      "Das stimmt", sagte der Angeklagte"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, " nahmen Sie eine Pistole und erschoßen ihre Frau?"

      "Richtig", sagte der Angeklagte"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?

      "fragte der Staatsanwalt"Na ja", sagte der Angeklagte, " es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen"
      Avatar
      schrieb am 21.02.06 12:55:08
      Beitrag Nr. 616 ()
      Frau Müller kaufte sich ein neues Kleid.

      "Gefällt es dir, Klaus?" - "Es erinnert mich an Wasser."

      "Wieso, ist es so durchsichtig?"

      "Nein, so geschmacklos."
      Avatar
      schrieb am 02.03.06 09:55:31
      Beitrag Nr. 617 ()
      25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

      1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.

      2. Liebe in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

      3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

      4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

      5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

      6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

      7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
      "Abenteuern" und "Schluss machen".

      8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

      9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

      10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen
      wollen.

      11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu
      erzählen.

      12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.

      13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

      14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der
      letzten Pizza oder McDonalds.

      15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

      16. Du machst Nickerchen.

      17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

      18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
      bereiten, nicht sie lösen.

      19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
      Schwangerschaftstests und Kondome.

      20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

      21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

      22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
      wieder so viel."

      23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

      24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

      25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du
      und sagst nicht "Oh Scheisse", wie ist das denn passiert?"
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 13:19:59
      Beitrag Nr. 618 ()
      Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

      Mut
      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und
      wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du
      noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

      Coolness
      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
      hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
      sagst: "Du bist die Nächste...!"

      Lässigkeit
      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
      du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt
      dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
      "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe
      sitzen!!!
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 13:21:26
      Beitrag Nr. 619 ()
      Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.

      Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
      Er: "Was machst Du da?"
      Sie: "Ich suche die Hörner!"
      Er: "Was für Hörner?"
      Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

      Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
      Sie: "Was machst Du da?"
      Er: "Ich suche die Hörner!"
      Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
      Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

      :eek:
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 13:24:28
      Beitrag Nr. 620 ()
      Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das
      recht ordentlich hingekriegt,nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
      geworden.
      Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
      Schwanz! Warum denn das ?"
      Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
      bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
      ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 13:25:32
      Beitrag Nr. 621 ()
      Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das
      recht ordentlich hingekriegt,nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
      geworden.
      Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
      Schwanz! Warum denn das ?"
      Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
      bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
      ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 14:46:55
      Beitrag Nr. 622 ()
      Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt:
      "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?"
      Rechtsanwalt: "Fünfhundert €."
      "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"
      Rechtsanwalt: "Nein, ich halte den Preis für angemessen. Wie lautet
      ihre dritte Frage ?"
      Avatar
      schrieb am 07.03.06 14:49:07
      Beitrag Nr. 623 ()
      Sie wollen das Internet verlassen!? Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

      1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
      2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
      3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
      4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

      Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

      Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

      Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

      Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

      Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

      Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

      Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

      Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

      Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!
      Avatar
      schrieb am 16.03.06 12:00:46
      Beitrag Nr. 624 ()
      Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als
      plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer
      schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe.
      Ich öffne das Fenster, als er mich völlig aufgelöst anschrie:
      Haben sie es schon gehört? Die holländische Fussball-Nationalmannschaft
      wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen
      Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt
      sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und
      verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen.

      `Mein Gott` ,dachte ich,`wo soll das noch enden`! `Ich klappere deswegen
      jetzt alle Autos ab um zu sammeln`, sagte der Mann.
      Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so
      im allgemeinen gibt.


      Worauf er antwortet:

      .

      .








      `So etwa 5 Liter...`
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 09:05:47
      Beitrag Nr. 625 ()
      Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
      Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
      Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt. " Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
      Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

      :eek:
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 09:07:25
      Beitrag Nr. 626 ()
      Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
      "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
      Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen na da halt!"
      Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 09:51:56
      Beitrag Nr. 627 ()
      Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen geben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" ;)
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 10:10:25
      Beitrag Nr. 628 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 20.916.782 von slimshady76 am 23.03.06 09:51:56:laugh:
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 10:34:40
      Beitrag Nr. 629 ()
      Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
      Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt
      eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: ' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin. ' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
      'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.'

      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 13:37:40
      Beitrag Nr. 630 ()
      > Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
      > "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, oder lecke",
      > erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
      > "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
      > "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an
      > ihnen spiele sind die auch eiskalt."
      > Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
      > stumm.
      > Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
      > Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu
      > tarnen.
      > "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
      > "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus
      > an
      > die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
      > er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 16:03:36
      Beitrag Nr. 631 ()
      > Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander,
      > werden auf
      > einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
      >
      > Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.
      > Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin
      > gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur
      > ein Bett.
      >
      >
      > Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
      > "Claudia,
      > Sie schlafen im Bett.
      > Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des
      > Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem
      > Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack,
      > nimmt eine
      > Decke und breitet sie über Claudia aus.
      > Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
      > beginnt ins
      > Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl,
      > mir ist immer
      > noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack,
      > breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder
      > schlafen.
      > Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja
      > immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und
      > antwortet:
      > "Claudia, ich habe eine Idee.
      > Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
      > erfahren, was heute
      > Nacht passiert!
      > Wir können doch einfach so tun, als seien wir miteinander
      > verheiratet."
      >
      > Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
      > Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine
      > blöde Decke
      > gefälligst selbst."
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 16:07:15
      Beitrag Nr. 632 ()
      Geschichte aus der LA-Times / ganz großes Tennis


      Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

      "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz
      anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu
      kriegen,"
      hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für
      schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
      > >
      > > Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom
      > > waren nach einer Session der intimen Art zur Erste - Hilfe Behandlung
      > > eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
      > >
      > > Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
      > > unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
      > > erklärte er. Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das
      > > Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot
      > > zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich
      > > ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
      > > habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
      > > Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als
      > > Nächstes geschah.
      > >
      > > "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme
      > > schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare, fügte seinem
      > > Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die
      > > Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer, was im Gegenzug eine noch größere
      > > Gasblase noch weiter innen entfachte.
      > > Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
      > > Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
      > > durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
      > > und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
      > >
      > >
      > > Die TOP 11 der beängstigenden Fakten dieser Geschichte:
      > >
      > >
      > > 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
      > > - Guter Anfang.
      > >
      > >
      > > 10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
      > > - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal
      > > getan!)..
      > >
      > >
      > > 9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
      > > - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in >
      > > die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
      > >
      > >
      > > 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
      > > leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
      > > Eichhörnchen.
      > >
      > >
      > > 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
      >> > > anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
      > > auch nicht mehr taufrisch.
      > >
      > >
      > > 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
      > >
      > >
      > > 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
      > > sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
      > > Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
      > >
      > >
      > > 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht
      > > das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu
      > > einer willkommenen Erholung?
      > > Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen?
      > >
      > > Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der
      > > schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
      > >
      > >
      > > 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
      > > Polynesisches Wort ist für:
      > > "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
      > >
      > >
      > > 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
      > >
      > >
      > > 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
      > > zugeben, es getan zu haben.
      > > Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von
      > > einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die
      > > in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
      > > Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
      > >
      > > Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
      > > vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen:
      > > "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
      > > Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
      > > ein Papprohr genommen..."
      Avatar
      schrieb am 23.03.06 16:27:12
      Beitrag Nr. 633 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 20.922.999 von slimshady76 am 23.03.06 16:07:15dazu mein lieblingszitat von @karl

      #23 von Karl 09.03.01 12:25:02 Beitrag Nr.: 3.065.939

      Ich hab eben mal versucht auszurechnen, welcher Treibsatz notwendig wäre um einen kleinen Hamster von geschätzten maximalen 50g so zu beschleunigen, dass eine Nase beim Einschlag des fellgepolsterten Geschosses brechen würde.

      Die Annahme des Gewichts beruht auf der Grösse des Hamsters, es war ja wohl kein Ofenrohr und der Hamster sollte ja drin wenden können... Auch die Energie, die zum Bruch der Nase führt, wurde anhand eines satten Faustschlages geschätzt. Als Ergebnis kam raus, dass man den Hamster mit mindestens einem Achtel der Schallgeschindigkeit abschiessen müsste, was a) dieser nicht gut überstehen würde (satte Beschleunigung) und b) nicht ohne einen satten Rückstoss (geh, Onkel Doktor Internist, such das Röhrchen... ) vonstatten geht. Ausserdem wäre ihm wahrscheinlich das vorletze Abendessen nochmal bis vor den Kopf gedrückt worden... sozusagen nur Scheisse im Kopf...

      Abgesehen davon würde so ein Röhrchen wie ein Knallfrosch zerkrümeln, da die Wandstärke bei Pappe für einen stabilen Abschuss sicher nicht gegeben ist und die Därme auch nicht das ideale Widerlager bilden... Um die zum Launch notwendige Energie aufzubringen reicht Gasbetrieb bei normalem Körpervolumen nicht aus, es sei denn der Junge ist zwei Öltanks und genauso hohl. Zumal das Projektil dem Lauf nicht genau angepasst ist, der Hamster sollte ja im Rohr wenden können, also maximal ca. ein Viertel des Rohrquerschnitts ausfüllen, was einen satten Verlust bei der Treibwirkung bedingt. Um genau zu sein hätte man die Schwuchtel schon mindestens mit Schwarzpulver stopfen müssen (völlig neue Definition des Begriffs "Hinterlader" ) oder mit einer deutlich geringeren Menge Nitroschiesspulvers, wie es z.B. bei der Munition der 357Magnum verwendet wird, operieren.

      In diesen beiden Fällen wie übrigens auch bei der beschriebenen "Gasblase", die den Hamster mit der beschriebenen Wucht abgeschossen hätte, wäre medizinisch gesehen das Ergebnis dasselbe, nämlich vom schlagartigen Druckaufbau ordentlich zerrissene und zerfledderte Därme und ein Typ der die inneren Blutungen wohl nur schwerlich überlebt hätte.

      Q.e.d. Trotzdem schön, dass wir mal drüber geredet haben...


      Karl
      Avatar
      schrieb am 28.03.06 13:23:16
      Beitrag Nr. 634 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 20.923.367 von greatmr am 23.03.06 16:27:12ich glaube nicht, dass jemand davon ausgeht, das dieses Geschichte sich wirtlich so zugetragen haben sollte...:rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 28.03.06 14:39:09
      Beitrag Nr. 635 ()
      sollte auch keine direkte kritik (an dir) sein -
      ich fand die herleitung von karl aber so klasse :D
      Avatar
      schrieb am 20.04.06 12:39:55
      Beitrag Nr. 636 ()
      das probieren wir beim nächsten Mal gleich aus . . .



      So geschehen in einem Dorf.

      Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

      Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
      sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.

      Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
      schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.

      Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
      und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

      In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
      und fahren weg.

      Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
      (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
      Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das
      Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet
      er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

      Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
      halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
      weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

      Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
      geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
      Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen
      Alkoholtest machen muss.

      Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
      den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
      Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

      "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran
      mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
      Avatar
      schrieb am 20.04.06 13:15:34
      Beitrag Nr. 637 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.252.982 von slimshady76 am 20.04.06 12:39:55Das ist noch echte Kameradschaft! :D
      Avatar
      schrieb am 21.04.06 15:22:13
      Beitrag Nr. 638 ()
      Georg schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt. Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie: "Was soll das?" Darauf er: "Ich klingle!"
      Fragt sie wieder: "Wozu?" "Da unten steht einer, der will rein!"
      Avatar
      schrieb am 21.04.06 15:25:45
      Beitrag Nr. 639 ()
      :laugh: :laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.04.06 15:29:36
      Beitrag Nr. 640 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.272.343 von slimshady76 am 21.04.06 15:22:13:cry::laugh:
      Avatar
      schrieb am 22.04.06 23:56:01
      Beitrag Nr. 641 ()
      85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben.
      :laugh::laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 24.04.06 15:07:15
      Beitrag Nr. 642 ()
      Zwei Männer unterhalten sich über Sex... Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
      "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr:
      Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
      Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
      Avatar
      schrieb am 24.04.06 15:07:51
      Beitrag Nr. 643 ()
      Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

      :rolleyes::rolleyes: ;)
      Avatar
      schrieb am 24.04.06 15:25:37
      Beitrag Nr. 644 ()
      Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
      "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 06:13:18
      Beitrag Nr. 645 ()
      Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: "Was machst denn doa?" Sie: "Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub."
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 06:15:26
      Beitrag Nr. 646 ()
      Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 06:21:01
      Beitrag Nr. 647 ()
      Kommt der Mann um 4 Uhr morgens total besoffen nach Hause, schließt die Tür auf und entdeckt seine Frau hinter der Tür mit dem Besen in der Hand und einem grimmigen Blick im Gesicht. Da fragt der Mann: "Bist du am Putzen oder fliegst du heute noch weg?"
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 10:12:27
      Beitrag Nr. 648 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.304.910 von talwac am 25.04.06 06:15:26:laugh:
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 10:15:02
      Beitrag Nr. 649 ()
      Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
      Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
      "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!"
      Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
      "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
      "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
      "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
      "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

      ;)
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 10:37:42
      Beitrag Nr. 650 ()
      Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 11:02:28
      Beitrag Nr. 651 ()
      Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

      Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet

      jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.


      Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

      "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."


      Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

      "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


      Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet

      bis sein Vater heim kommt.


      Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:

      "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"


      Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

      "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


      Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.


      Seine Freunde fragen ihn:

      "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"



      Ahmet antwortet:

      "Des könnt ihr eich ned vorstejn.

      Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 12:28:54
      Beitrag Nr. 652 ()
      Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 12:37:19
      Beitrag Nr. 653 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.309.612 von slimshady76 am 25.04.06 12:28:54:laugh:
      Avatar
      schrieb am 25.04.06 13:38:37
      Beitrag Nr. 654 ()
      Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
      "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
      Avatar
      schrieb am 26.04.06 10:12:51
      Beitrag Nr. 655 ()
      Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch“ "Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
      "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."
      Avatar
      schrieb am 26.04.06 10:50:52
      Beitrag Nr. 656 ()
      Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
      Avatar
      schrieb am 27.04.06 11:31:59
      Beitrag Nr. 657 ()
      Hallo,mein Name ist G. Nervt. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausurergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

      Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

      Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

      Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.


      Und hier die Drei beliebtesten Typen:


      KETTENBRIEF TYP 1:

      Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen...
      Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!


      KETTENBRIEF TYP 2:

      Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto"
      überwiesen wird." Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck.
      Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.


      KETTENBRIEF TYP 3:

      Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr.
      Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
      Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
      oder
      Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
      oder
      Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
      Avatar
      schrieb am 27.04.06 11:33:30
      Beitrag Nr. 658 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.342.859 von slimshady76 am 27.04.06 11:31:59"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 11:07:43
      Beitrag Nr. 659 ()
      Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 11:08:12
      Beitrag Nr. 660 ()
      Zwei Opas in der Werktstatt: "Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

      :laugh:;)
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 11:10:06
      Beitrag Nr. 661 ()
      Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 11:22:49
      Beitrag Nr. 662 ()
      Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle.
      Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 12:29:02
      Beitrag Nr. 663 ()
      Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
      Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
      Avatar
      schrieb am 28.04.06 14:24:35
      Beitrag Nr. 664 ()
      Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
      Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
      Avatar
      schrieb am 04.05.06 12:46:53
      Beitrag Nr. 665 ()
      Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage: Warum werden Frauen älter als Männer:
      * weil Frauen keine Frau haben
      * weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheissen
      * weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.
      Avatar
      schrieb am 04.05.06 12:47:10
      Beitrag Nr. 666 ()
      Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
      Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."
      Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
      Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
      "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
      Avatar
      schrieb am 04.05.06 12:47:28
      Beitrag Nr. 667 ()
      85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
      Avatar
      schrieb am 04.05.06 12:47:43
      Beitrag Nr. 668 ()
      Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
      Hansli: Warum denn das?
      Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.
      Avatar
      schrieb am 05.05.06 11:24:39
      Beitrag Nr. 669 ()
      Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
      Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
      Avatar
      schrieb am 05.05.06 11:32:09
      Beitrag Nr. 670 ()
      Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
      Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.
      Avatar
      schrieb am 12.05.06 11:50:40
      Beitrag Nr. 671 ()
      hier mal den einen oder anderen Auszug aus den deutschen Bürokratiewahnsinn!

      Die Bürokratie besteht zu einem wesentlichen Teil auch darin, Sachverhalte möglichst genau zu definieren.
      Denn im juristisch zu entscheidenden Zweifelsfall gilt ja der Buchstabe des Gesetzes, und der sollte dann auch über alle Zweifel erhaben sein.
      Insofern ist eine genaue Begriffsbestimmung nicht nur ein wichtiges Wesensmerkmal jeder Bürokratie sondern sogar ihre unerlässliche Voraussetzung schlechthin.

      Hier einige Beispiele dafür.

      - Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.

      - Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.

      - Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.

      - Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.

      - Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.

      - Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht bearbeitet werden.

      - Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.



      Das sind alles keine konstruierten Formulierungen !!
      Avatar
      schrieb am 15.05.06 10:41:49
      Beitrag Nr. 672 ()
      > Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.

      > > Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den

      > > mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

      > > Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen

      > > Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:

      > > "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

      > > "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich

      > > hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der

      > > Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola

      > > zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

      > > Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.

      > > Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und

      > > spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich

      > > alle zurück und genießen den Flug.

      > > Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an

      > > und bemerkt sofort was passiert ist.

      > > "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?

      > > Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.

      > > Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 15.05.06 11:38:02
      Beitrag Nr. 673 ()
      Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
      und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen
      Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

      Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
      Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
      Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20
      jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig!
      Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor
      den Augen deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben, dass
      ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

      Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!?
      Du gibst immer die Hälfte Deines Gehaltes für Nutten aus und seit wir
      Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
      Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
      Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst..." Die schluchzende und
      verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
      "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
      Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
      geschlafen. Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
      "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
      ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern…
      Avatar
      schrieb am 20.06.06 06:20:11
      Beitrag Nr. 674 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 21.585.734 von slimshady76 am 15.05.06 11:38:02und hier ein netter link
      http://www.bambusratte.com/klickerei/php
      Avatar
      schrieb am 21.06.06 12:38:26
      Beitrag Nr. 675 ()
      > Stimmts oder hab' ich Recht?
      > Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
      > gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
      > Jugend, und wie schwer sie es hatten, auf dem fünfundzwanzig Kilometer
      > langen Fußmarsch zur Schule, jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
      > und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister
      > huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend, und trotzdem immer ein
      > glattes Einser Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in
      > der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu
      > bewahren!
      > Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
      > niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
      > leicht die es haben.?
      > Aber... nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es
      > nicht mehr verleugnen...
      > Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit
      > meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen,
      > aber
      > ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie gut Ihr es habt!
      > Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
      > wollten,
      > mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
      > raussuchen!
      > Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
      > einem
      > Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um
      > die
      > Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
      > Teil
      > ankam!
      > Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
      > Du
      > zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
      > Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
      > aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
      > versaut!
      > Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
      > Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
      > bestechen,
      > um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
      > musstest
      > dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
      > waren deine Möglichkeiten.
      > Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
      > Telefon.
      > Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
      > Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon.Wenn's klingelte,
      > hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
      > sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
      > keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
      > Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
      > mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
      > Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein,sonst gab's
      > den
      > Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit
      > hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit
      > Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
      > Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
      > Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
      > Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
      > gewonnen,
      > weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau,
      > wie im richtigen Leben!
      > Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
      > Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
      > Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3Sender, das
      > Erste,
      > das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
      > hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
      > Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen
      > Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am
      > Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag
      > morgens
      > warten!?
      > Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?Das ist
      > genau,
      > was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen
      > verweichlichten, verwöhnten,undankbaren Biester habt es viel zu einfach
      > heute.
      > Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 10:09:14
      Beitrag Nr. 676 ()
      Im folgenden eine gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth
      (Grafschaft Kildare, Irland).

      Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
      seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
      verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

      Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
      (absorbiert Wärme)?

      Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
      beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in
      der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

      Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
      die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
      Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin
      der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen,
      die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen
      verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in
      die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen
      Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

      Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
      Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
      dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
      Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die
      Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
      erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
      Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
      laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen
      der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
      konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

      1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
      Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen
      bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

      2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
      Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

      Welche der Möglichkeiten ist es nun?

      Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
      ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
      kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
      daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
      Frage.
      Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
      zugefroren sein muß.

      Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
      Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
      noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
      beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
      "Oh mein Gott" geschrien hat.

      Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 10:13:23
      Beitrag Nr. 677 ()
      Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an Argentinier!"

      Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

      Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

      Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

      Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

      Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

      Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

      :eek::eek:
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 10:14:29
      Beitrag Nr. 678 ()
      > WM Sprüche 2006
      > >
      > > Die WM ist noch nicht einmal 3 Wochen alt und schon gibt es wieder ein
      > > paar Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...
      > >
      > >
      > > Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
      > > (Heribert Faßbender)
      > >
      > > Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
      Freunde,
      > > lauft. (Marcel Reif)
      > >
      > > Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
      > > nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
      > >
      > > Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
      > > verbrennen. (Gerhard Delling)
      > >
      > > Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
      > > (Johannes B. Kerner)
      > >
      > > Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
      ist
      > > jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
      > > (Werner Hansch)
      > >
      > > Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
      > > (Marcel Reif)
      > >
      > > Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
      ordentlich
      > > gepfiffen. (Wilfried Mohren)
      > >
      > > Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den
      Tisch
      > > gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
      > >
      > > Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
      > >
      > > Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
      > > Kerner)
      > >
      > > Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
      > > langsam. (Werner Hansch)
      > >
      > > Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
      > > (Gerhard Delling)
      > >
      > >
      > > Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
      > > (Heribert Faßbender)
      > >
      > > Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
      > > (Johannes B. Kerner)
      > >
      > > Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
      später
      > > kommt. (Wilfried Mohren)
      > >
      > > Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
      jedes
      > > Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das
      schon
      > > 110 Prozent. (Werner Hansch)
      > >
      > > Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
      > > lassen kann. (Gerhard Delling)
      > >
      > > Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
      > > Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)
      > >
      > > Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
      > > Brasilien kommen. (Paul Breitner)
      > >
      > > Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
      > >
      > > Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes
      B.
      > > Kerner)
      > >
      > > Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
      > > Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)
      > >
      > > Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
      > > Netzer)
      > >
      > > Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg
      > > Dahlmann)
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 13:00:39
      Beitrag Nr. 679 ()
      George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
      Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
      Bush großmütig zu seinem Chauffeur: Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wirds verstehen.
      Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. Schnell weg hier!
      Die beiden fahren weiter.
      Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: Jetzt gehen aber Sie!
      Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
      Fragt ihn Bush: Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
      Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 13:08:39
      Beitrag Nr. 680 ()
      Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
      "Liebe Mami,

      Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
      Deine geliebte Tochter

      PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 13:16:04
      Beitrag Nr. 681 ()
      Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
      Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
      Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
      Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

      Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

      Staunend fragt er:
      "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

      "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging",
      antwortete sie.

      "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

      "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
      Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

      "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

      "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

      Der Mann war schockiert.

      "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!"
      schlug die Frau vor.

      Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
      Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
      Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.

      Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
      "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
      Setz Dich, - einen Drink?"

      "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

      "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
      Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

      Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
      Dann sagt sie:
      "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

      Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
      "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
      denkt er.
      Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

      Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
      "Sag mir",
      sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
      "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
      Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
      Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

      Sie schaut Ihm tief in die Augen.

      Er kann nicht glauben was er da hört.
      Er schluckt:
      "Meinst Du...? Ist das möglich...?
      Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"


      :rolleyes::cry:
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 15:24:31
      Beitrag Nr. 682 ()
      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
      Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
      Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
      Avatar
      schrieb am 20.07.06 18:12:59
      Beitrag Nr. 683 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 22.805.844 von slimshady76 am 20.07.06 13:16:04Eine Bar in Manhattan im 39.Stock. Am Tresen ein Gast, glasiger Blick, schon ordentlich betankt.
      Ein neuer Gast kommt herein und setzt sich daneben. Fragt ihn der Betrunkene:
      "Kennen Sie schon das neue Sicherheitssystem hier?"
      Der angesprochene bestellt einen Martini und antwortet: "Nein, welches Sicherheitssystem?"
      "Wenn Sie hier aus dem Fenster fallen, bleiben Sie einen Meter über dem Boden stehen und fliegen wieder zurück!"
      "Was ein Quatsch, sie sind doch betrunken und wollen mich auf den Arm nehmen!"
      "Nein, ich meine es ehrlich! Soll ich es Ihnen beweisen?"
      "Wenn Sie meinen....ich würde es an ihrer Stelle nicht machen!"
      Der Betrunkene steht auf, der Martinitrinker folgt ihm. Sie öffnen das Fenster, der Betrunkene springt hinaus, stürzt in den Abgrund, bleibt einen Meter über der Straße stehen und fliegt wieder zurück!
      "Wahnsinn! Das muß ich sofort testen!" sagt der Martinitrinker, springt hinaus, stürzt in den Abgrund und klatscht auf die Straße.
      Der Betrunkene schließt das Fenster und setzt sich wieder an die Bar.
      Der Barkeeper schenkt ihm sein Glas nach und meint tadelnd:







      "Weißt du, wenn du betrunken bist kannst du ganz schön fies werden, Superman!" :D
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 11:31:33
      Beitrag Nr. 684 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 22.811.630 von schoafseggel am 20.07.06 18:12:59:laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:52:10
      Beitrag Nr. 685 ()
      Zwei Fussballfans: "Ich habe gehöhrt, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden."
      "Tatsächlich?" "Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind."
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:53:11
      Beitrag Nr. 686 ()
      :laugh::rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:53:14
      Beitrag Nr. 687 ()
      "Langsam reicht mir das", schimpft Müllers Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!"
      "Doch, das war, als der HSV gegen Bremen mit eins zu null gewann!"
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:53:49
      Beitrag Nr. 688 ()
      Der Trainer: "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen."
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:54:48
      Beitrag Nr. 689 ()
      nach der WM muss der Witz eigentlich zurückgezogen werden:


      Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?


      Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

      :laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:56:49
      Beitrag Nr. 690 ()
      Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fussball": "Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:57:40
      Beitrag Nr. 691 ()
      Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
      Mäxchen:
      Nein, die schlägt mich immer.
      Richter:
      Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
      Mäxchen:
      Nein, der schlägt mich auch immer.
      Richter:
      Na, was machen wir denn dann mit Dir?
      Mäxchen:
      Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

      :(
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:58:17
      Beitrag Nr. 692 ()
      "Brasilianer sind entweder Fussballspieler oder Transvestiten!"
      "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
      "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 12:59:55
      Beitrag Nr. 693 ()
      Gerald Asamoah steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:00:35
      Beitrag Nr. 694 ()
      Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

      :keks:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:01:05
      Beitrag Nr. 695 ()
      Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf! :eek:;):laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:09:27
      Beitrag Nr. 696 ()
      muhahaha, wat schlecht! :laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:11:06
      Beitrag Nr. 697 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 22.840.539 von HansderMeiser am 21.07.06 13:09:27wart mal ab, ich hab noch Fußballersprüche ausgegraben, auch ganz großes Tennis!
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:11:44
      Beitrag Nr. 698 ()
      Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... " Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:12:35
      Beitrag Nr. 699 ()
      Jetzt kommen die Fußballer zu Wort:

      Steffen Freund
      Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:13:19
      Beitrag Nr. 700 ()
      Toni Polster
      (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:13:36
      Beitrag Nr. 701 ()
      Jens Jeremies
      Das ist Schnee von morgen.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:14:04
      Beitrag Nr. 702 ()
      Ingo Anderbrügge
      Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. :rolleyes::confused:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:16:49
      Beitrag Nr. 703 ()
      Fritz Walter jun.
      Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

      :eek:..diese Sanitöter heutzutage..:laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:17:03
      Beitrag Nr. 704 ()
      noch ein Mathegenie:

      Roland Wohlfahrt
      Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:24:06
      Beitrag Nr. 705 ()
      Olaf Thon
      Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:25:05
      Beitrag Nr. 706 ()
      Mit der Prozentrechnung haperts hier und da wirklich..

      Rudi Völler
      Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:25:37
      Beitrag Nr. 707 ()
      ein Klassiker hingegen der hier:

      Jürgen Wegmann
      Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:32:55
      Beitrag Nr. 708 ()
      der vollkommene Pessimist:

      Richard Golz
      Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:33:23
      Beitrag Nr. 709 ()
      Gleichberechtigung?!?


      Anthony Baffoe
      (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:34:08
      Beitrag Nr. 710 ()
      he may rest in peace:

      George Best
      Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:35:39
      Beitrag Nr. 711 ()
      :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:37:54
      Beitrag Nr. 712 ()
      Andy "Ich suche meine Gehirnzelle" Möller
      Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:38:35
      Beitrag Nr. 713 ()
      der Andi kann noch mehr, noch ein Klassiker:
      Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:39:11
      Beitrag Nr. 714 ()
      irgendwas ist ja immer...

      Paul Steiner
      (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:40:02
      Beitrag Nr. 715 ()
      äääähm, ja!!

      Fritz Walter jun.
      Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett. :confused:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:40:55
      Beitrag Nr. 716 ()
      Thomas Häßler
      Ich bin körperlich und physisch topfit.


      ....und komme auf einem weißen Schimmel daher geritten...ja neee, iss klar! :laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:41:59
      Beitrag Nr. 717 ()
      und ich dachte, der Tony hat es mit der Gleichberechtigung?!?

      Anthony Baffoe
      (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:43:33
      Beitrag Nr. 718 ()
      nicht nur Bundesliga-Spieler sind Gehirnakrobaten vor dem Herrn:

      Paul Gascoigne
      Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:46:42
      Beitrag Nr. 719 ()
      Nochmal Mathe 6 (oder jemand sollte anfangen die Feldspiele beim BVB nachzuzählen!!)

      Michael Zorc
      Unser neuer Trainer Bart van Marwijk versucht konsequent das 4-4-3-System durchzuspielen.
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 13:48:59
      Beitrag Nr. 720 ()
      Francisco Copado
      (vor dem Pokalspiel seiner SpVgg Unterhaching in Dortmund) Wir haben keine Chance, aber die Chance, die wir haben, müssen wir nutzen, damit wir eine Chance haben.

      ...naja, er hat zumindest nie an der Chancenlosigkeit gezweifelt :laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 15:17:51
      Beitrag Nr. 721 ()
      Jürgen Wegmann
      "Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde." - auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 15:18:55
      Beitrag Nr. 722 ()
      Rüdiger Abramczik
      "Die Chancen für einen Sieg am Wochenende stehen 70:40."
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 15:21:19
      Beitrag Nr. 723 ()
      Thomas Strunz
      "Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München."
      Avatar
      schrieb am 21.07.06 15:24:01
      Beitrag Nr. 724 ()
      auch der Kaiser kommt zu Wort
      Franz Beckenbauer
      "Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
      Avatar
      schrieb am 22.07.06 11:31:59
      Beitrag Nr. 725 ()
      Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist Charlie Chaplin ueber seine Jugend aus. Der Komiker,spontan: Nachdem ich dahintergekommen bin,das sie keine Jungen sind. :D
      Avatar
      schrieb am 22.07.06 11:41:15
      Beitrag Nr. 726 ()
      Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
      "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
      Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
      Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
      Avatar
      schrieb am 22.07.06 11:48:43
      Beitrag Nr. 727 ()
      Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"











      Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..." :rolleyes:
      Avatar
      schrieb am 30.07.06 16:33:38
      Beitrag Nr. 728 ()
      Ein Mann aus Großbritannien bekommt jedes Mal eine Erektion, wenn seine Nachbarn ihr Garagentor öffnen. Laut Sun hat der Mann in seiner Verzweiflung bei einer Radiosendung der BBC angerufen, um sein Problem zu schildern.

      Der Grund für seinen ungewollten Ständer: Er hatte sich in der Türkei ein Penisimplantat einsetzen lassen. Blöderweise reagiert dieses auf die gleiche Frequenz wie das nachbarliche Garagentor.:laugh::laugh::laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.07.06 17:57:19
      Beitrag Nr. 729 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 22.842.333 von slimshady76 am 21.07.06 15:18:55packen wir jetzt die Klassiker aus?

      na gut.

      O-Ton Andy "Heintje" Möller (auf die Frage, wohin er wechseln wird):

      "Mailand, Turin oder Madrid, Hauptsache Italien!"
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 08:39:41
      Beitrag Nr. 730 ()
      Der FC Bayern steht vor dem Spiel gegen den SV Werder. Magath zu seinen
      Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die Bremer sind
      scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu
      machen."

      Darauf Makaay: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle nach
      Hause und Ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und
      Spieler sind einverstanden und gehen Heim.

      Nach gut einer Stunde erinnert sich Oliver Kahn, dass ja das Spiel
      läuft und schaltet den Fernseher an: Bayern1 (Makaay 10. Min.) Bremen 0
      zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie.

      Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat. Die
      Anzeigetafel zeigt: Bayern 1 (Makaay 10. Min.) Bremen 1 (Klose 92. Min.)

      "Scheiße!" schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern, entsetzt
      fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Stadion, wo sie
      Makaay in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
      vergraben.

      "Was zum Teufel ist passiert, Roy?" schreit Felix Magath. "Sorry
      Freunde", antwortet Roy, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich
      in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 09:11:13
      Beitrag Nr. 731 ()
      Gebete von Männern und Frauen


      Gedicht der Frau:

      Müde bin ich, geh zur Ruh,
      mache meine Augen zu.
      Lieber Gott bevor ich schlaf,
      bitte ich Dich noch um was.
      Schick mir mal 'nen netten Mann,
      der auch wirklich alles kann.
      Der mir Komplimente macht,
      nicht über meinen Hintern lacht,
      mich stets nur auf Händen trägt,
      sich Geburtstage einprägt,
      Sex nur will, wenn ich grad mag
      und mich liebt wie am ersten Tag.
      Soll die Füße mir massieren
      und mich schick zum Essen führen.
      Er soll treu und zärtlich sein
      und mein bester Freund obendrein.



      Gedicht des Mannes:

      Lieber Gott,
      schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
      Jahreskarten fürs Allianzstadion. ...........Und es ist mir scheißegal,
      dass sich das nicht reimt................

      :laugh:
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 11:35:57
      Beitrag Nr. 732 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.740.658 von slimshady76 am 27.11.06 08:39:41:laugh:
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 11:36:40
      Beitrag Nr. 733 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.740.959 von slimshady76 am 27.11.06 09:11:13:mad:
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 14:02:08
      Beitrag Nr. 734 ()
      Ein junges Pärchen überlegt was es denn am Abend so machen könnt. Er: wir könnten mal wieder schön essen gehen.
      Sie: oder etwas schönes zusammen kochen?
      Er: ja das ist auch toll, was denn?
      Sie: mmh, Schnecken vielleicht?
      Er: oh ja Schnecken das ist toll, ich geh los und hole welche.
      Er geht los und kommt im Feinkostladen an.
      Er: Ich hätte gerne frische Schnecken.
      Verkäufer: Wie viele hätten Sie denn gerne und wie frisch sollen sie sein?
      Er: Ein Dutzend Schnecken, ja ganz frisch halt.
      Verkäufer: können die ruhig noch leben?
      Er: Ja, kein Problem.
      Er nimmt sich die zwölf Schnecken und steckt sich 6 in die rechte und 6 in die linke Jackentasche und geht los.
      Auf dem Weg nach Hause trifft er nach Jahren einen alten Kumpel wieder und sie haben sich so viel zu erzählen, das sie abmachen eben schnell ein Bier trinken zu gehen.
      Nach einiger Zeit und Mittlerweile vielen Bieren und Schnäpsen schaut er auf die Uhr.
      Er: oh meine Gott schon 23 Uhr, sei mir nicht böse, ich muß schnell los, wir wollten doch zusammen kochen.
      Er saust los und überlegt die ganze Zeit was sag ich bloß was sag ich bloß? Wie erkläre ich ihr das ich jetzt erst Heim komme?
      Zuhause angekommen, greift er sich in seine Jackentasche und stellt die zwölf Schnecken in einer Reihe vor seiner Haustür hin.
      Als Sie dann die Tür öffnete, klatschte er ein paarmal laut in die Hände und sagte:
      Hopp hopp nur noch über die Türschwelle und dann sind wir zu Haus.
      Avatar
      schrieb am 27.11.06 19:50:50
      Beitrag Nr. 735 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.744.535 von Fredmuck am 27.11.06 14:02:08Typisch Mann! :mad::mad:
      Avatar
      schrieb am 28.11.06 08:33:43
      Beitrag Nr. 736 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.742.643 von Asymmetrica am 27.11.06 11:36:40Antwort auf :mad: :

      :laugh::laugh::laugh::D
      Avatar
      schrieb am 30.11.06 09:36:44
      Beitrag Nr. 737 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.744.535 von Fredmuck am 27.11.06 14:02:08:laugh:
      Avatar
      schrieb am 30.11.06 09:39:35
      Beitrag Nr. 738 ()
      Antwort auf Beitrag Nr.: 25.752.928 von Asymmetrica am 27.11.06 19:50:50dann wirde Dir dieser auch nciht gefallen:

      Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

      Gar keiner. Sie quaken dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch!

      :eek:
      Avatar
      schrieb am 30.11.06 09:41:51
      Beitrag Nr. 739 ()
      Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.







      ...just kidding... ;)
      Avatar
      schrieb am 02.02.07 08:45:18
      Beitrag Nr. 740 ()
      :D:D:D
      Avatar
      schrieb am 06.03.07 22:29:55
      Beitrag Nr. 741 ()
      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer
      Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
      Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause.
      Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann flüstert: Stimmt.
      Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
      Der Mann: Schön für Dich .
      Der Sohn: Willst Du den kaufen.
      Der Mann: Nee, vielen Dank.
      Der Sohn: Mein Vater ist draußen.
      Der Mann: OK, wie viel.
      Der Sohn: 250 EUR.

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann: Stimmt.
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
      Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
      Der Sohn: 500 EUR

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
      Der Vater: Für wie viel?
      Der Sohn: 750 EUR !
      Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen.

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße . . .
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