BASF mit Faktor 1,5 - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 20.08.06 13:30:55 von
neuester Beitrag 10.06.07 11:15:41 von
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Guten Tag zusammen!
Ich möchte das Outperformance Zertifikat WKN: CG09WH auf BASF zur Diskussion stellen.
http://www.finanztreff.de/ftreff/redirect.htm?kurs=&fonds=&z…
Wie seht ihr die Sache, ist eine Direktinvestition in die BASF Aktie sinnvoller oder sollte man mit einem Hebel von 1,5 auf die nach den gutem Zahlen zu erwartenden Kurssteigerungen setzen???
Ich möchte das Outperformance Zertifikat WKN: CG09WH auf BASF zur Diskussion stellen.
http://www.finanztreff.de/ftreff/redirect.htm?kurs=&fonds=&z…
Wie seht ihr die Sache, ist eine Direktinvestition in die BASF Aktie sinnvoller oder sollte man mit einem Hebel von 1,5 auf die nach den gutem Zahlen zu erwartenden Kurssteigerungen setzen???
Antwort auf Beitrag Nr.: 23.525.351 von brokerbee am 20.08.06 13:30:55Das braucht man nicht zu diskutieren, das war einfach nur GENIAL
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.251.857 von brokerbee am 17.12.06 15:03:23Witze der Woche
==================
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle
lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht,
Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
------------------
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und
Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch
fröhliche Lieder gespielt hat.
------------------
Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden
verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An
Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose,
vergitterte Zelle muss, oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung,
Martinistrasse 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren
kann!"
------------------
"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich
habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank,
Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur
Kinder!"
------------------
Unterhalten sich zwei fünfjährige. Die eine mit Fistelstimme: "Du, ich
bekomme jetzt die ersten Schamhaare." Die andere mit rauher
Schlampenstimme: "Und, stört`s beim FICKEN?"
==================
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle
lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht,
Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
------------------
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und
Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch
fröhliche Lieder gespielt hat.
------------------
Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden
verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An
Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose,
vergitterte Zelle muss, oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung,
Martinistrasse 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren
kann!"
------------------
"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich
habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank,
Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur
Kinder!"
------------------
Unterhalten sich zwei fünfjährige. Die eine mit Fistelstimme: "Du, ich
bekomme jetzt die ersten Schamhaare." Die andere mit rauher
Schlampenstimme: "Und, stört`s beim FICKEN?"
Frohe Weihnachten !!!
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste
Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der
will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt
die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht
der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die
Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es
tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich
gesagt..."
und noch einer...
Ein Schwuler kommt an die Tankstelle. Doch anstatt zu tanken läßt er die
Hose runter, nimmt den Zapfhahn und schiebt ihn sich in den Arsch. "Ja, um
Gottes Willen!" ruft der Tankwart "Das ist doch nicht normal!" "Nee.
Suuuper!" erwidert der Schwule.
und noch einer...
Kommt ein Angestellter zum Chef: "Herr Direktor, sie haben mir eine
Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der
Chef: "Stimmt, Maier. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der
mehr Gehalt will?"
und noch einer...
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich
alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie
wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das
ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterläßt, ertönt
lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das
die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Ja, natürlich, um
damit in die nächste Stadt zu reiten..."
und noch einer...
Auf einem Tisch liegt ein 100,- Euro-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann,
der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte.
Denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der
eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der
gegenüberliegenden Strassenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt
du denn heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat
gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
------------------
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch
gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch
wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
------------------
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient:
"Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben
Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann
überhaupt so alt werden?"
------------------
Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht
stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät
wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt." Der
Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und
erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's
dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
------------------
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich
mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf
dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder,
der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um
Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen
denn keine Mutter?"
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste
Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der
will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt
die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht
der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die
Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es
tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich
gesagt..."
und noch einer...
Ein Schwuler kommt an die Tankstelle. Doch anstatt zu tanken läßt er die
Hose runter, nimmt den Zapfhahn und schiebt ihn sich in den Arsch. "Ja, um
Gottes Willen!" ruft der Tankwart "Das ist doch nicht normal!" "Nee.
Suuuper!" erwidert der Schwule.
und noch einer...
Kommt ein Angestellter zum Chef: "Herr Direktor, sie haben mir eine
Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der
Chef: "Stimmt, Maier. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der
mehr Gehalt will?"
und noch einer...
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich
alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie
wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das
ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterläßt, ertönt
lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das
die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Ja, natürlich, um
damit in die nächste Stadt zu reiten..."
und noch einer...
Auf einem Tisch liegt ein 100,- Euro-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann,
der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte.
Denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der
eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der
gegenüberliegenden Strassenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt
du denn heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat
gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch
gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch
wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
------------------
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient:
"Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben
Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann
überhaupt so alt werden?"
------------------
Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht
stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät
wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt." Der
Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und
erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's
dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
------------------
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich
mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf
dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder,
der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um
Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen
denn keine Mutter?"
Antwort auf Beitrag Nr.: 23.525.351 von brokerbee am 20.08.06 13:30:55Muß mich mal selber loben, mein Tipp war Gold wert !! Siehe Chart !!
Euch allen einen schönen Sonntag.
Wir brauchen endlich Gerechtigkeit
- Die Schuh-Maut. Wird umgekehrt proportional zur Schuhgröße erhoben
(die Abnutzung der öffentlichen Gehflächen muß dringend
flächenbelastungskorrekt entschädigt werden)
- Die Dicken-Abgabe. Zum Ausgleich höheren Ressourcenverbrauchs
- Die Dünnen-Abgabe, weil sie durch die Natur ungerechtfertigt
begünstigt sind und daher ein Ausgleich zu der Belastung der Dicken
hergestellt werden muß
- Die Gesunden-Ausgleichsabgabe von 10 Euro pro Quartal, da diese Gruppe
keinen unverdienten Vorteil gegenüber denen genießen soll, die sich von
einem Arzt behandeln lassen mußten
- Die Fertiggerichtsverzehrer-Energievorteils-Ausgleichsabgabe. Diese
faule Gruppe hat ungerechtfertigte Einsparungen gegenüber denen, die
mühsam ihr Essen energieaufwendig selbst kochen oder braten müssen
- Die Reifen-Wetter-Ausgleichsabgabe: Je größer der Reifen, desto mehr
Druckluft ist erforderlich. Diese fehlt dann hier zum Aufbau der für
Schönwetter erforderlichen Hochdruckgebiete, wodurch ein vermeidbarer
Mittelabfluß an im südlichen Ausland gelegene Hotelbetriebe verursacht
wird
- Die Welt-Überbevölkerungs-Entlastungsabgabe, zu zahlen von allen
Eltern mit mehr als zwei Kindern (Adoptivkinder nicht mitgezählt)
- Der Deutschland-Schrumpft-Ausgleichsbetrag, zu zahlen von allen
Deutschen mit weniger als zwei Kindern (Adoptivkinder mitgezählt)
- Die Glückliche-Ehe-Steuer. Soll die unbestreitbaren Vorteile gegenüber
Geschiedenen und Singles sozial gerecht ausgleichen
- Die Bisher-Unbestraftheits-Ausgleichsabgabe. Wer alle Regeln immer
einhielt, ist gegenüber Straffälligen materiell im Vorteil - das kann
doch so nicht bleiben
- Die Bisher-Nicht-Versicherungsschadensfall-Betroffenen-Ausgleichs-
Abgabe. Bekanntermaßen gleichen Versicherungen nie den vollen Schaden
aus. Dadurch entsteht bei den noch nicht von einem versicherungs-
relevanten Schaden Getroffenen ein ungerechtfertigter Vorteil, der
abgeschöpft werden muß.
- Die Nichtraucher-Abgabe. Diese Gruppe verweigert hinterhältigerweise
die Entrichtung der gesundheitsfördernden Tabaksteuer, obwohl sie ohne
jegliche Schwierigkeiten Streichhölzer oder Feuerzeug sowie Tabakwaren
erwerben könnte
- Die Wenig-Fahrer-Abgabe, zur Auffüllung der Rentenkasse auch durch
solche Individuen, die sich egoistisch der Entrichtung von angemessener
Treibstoffsteuer entziehen, obwohl sie ein Kfz besitzen
- Die Nichtbetroffenen-Solidaritäts-Abgabe für alle, die von weniger als
zweien der bisherigen Abgabe-Vorwände belastet werden, aber dadurch
natürlich keinen Vorteil haben dürfen
========================================================================
"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen
Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." -
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich
Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war
Kassierer bei der Bank."
------------------
"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den
Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" - "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in
den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"
------------------
Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am
Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige
Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene:
"Alle vier?"
------------------
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn
ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber
Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "
------------------
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen
Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus
kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist
Grieche?"
Euch allen einen schönen Sonntag.
Wir brauchen endlich Gerechtigkeit
- Die Schuh-Maut. Wird umgekehrt proportional zur Schuhgröße erhoben
(die Abnutzung der öffentlichen Gehflächen muß dringend
flächenbelastungskorrekt entschädigt werden)
- Die Dicken-Abgabe. Zum Ausgleich höheren Ressourcenverbrauchs
- Die Dünnen-Abgabe, weil sie durch die Natur ungerechtfertigt
begünstigt sind und daher ein Ausgleich zu der Belastung der Dicken
hergestellt werden muß
- Die Gesunden-Ausgleichsabgabe von 10 Euro pro Quartal, da diese Gruppe
keinen unverdienten Vorteil gegenüber denen genießen soll, die sich von
einem Arzt behandeln lassen mußten
- Die Fertiggerichtsverzehrer-Energievorteils-Ausgleichsabgabe. Diese
faule Gruppe hat ungerechtfertigte Einsparungen gegenüber denen, die
mühsam ihr Essen energieaufwendig selbst kochen oder braten müssen
- Die Reifen-Wetter-Ausgleichsabgabe: Je größer der Reifen, desto mehr
Druckluft ist erforderlich. Diese fehlt dann hier zum Aufbau der für
Schönwetter erforderlichen Hochdruckgebiete, wodurch ein vermeidbarer
Mittelabfluß an im südlichen Ausland gelegene Hotelbetriebe verursacht
wird
- Die Welt-Überbevölkerungs-Entlastungsabgabe, zu zahlen von allen
Eltern mit mehr als zwei Kindern (Adoptivkinder nicht mitgezählt)
- Der Deutschland-Schrumpft-Ausgleichsbetrag, zu zahlen von allen
Deutschen mit weniger als zwei Kindern (Adoptivkinder mitgezählt)
- Die Glückliche-Ehe-Steuer. Soll die unbestreitbaren Vorteile gegenüber
Geschiedenen und Singles sozial gerecht ausgleichen
- Die Bisher-Unbestraftheits-Ausgleichsabgabe. Wer alle Regeln immer
einhielt, ist gegenüber Straffälligen materiell im Vorteil - das kann
doch so nicht bleiben
- Die Bisher-Nicht-Versicherungsschadensfall-Betroffenen-Ausgleichs-
Abgabe. Bekanntermaßen gleichen Versicherungen nie den vollen Schaden
aus. Dadurch entsteht bei den noch nicht von einem versicherungs-
relevanten Schaden Getroffenen ein ungerechtfertigter Vorteil, der
abgeschöpft werden muß.
- Die Nichtraucher-Abgabe. Diese Gruppe verweigert hinterhältigerweise
die Entrichtung der gesundheitsfördernden Tabaksteuer, obwohl sie ohne
jegliche Schwierigkeiten Streichhölzer oder Feuerzeug sowie Tabakwaren
erwerben könnte
- Die Wenig-Fahrer-Abgabe, zur Auffüllung der Rentenkasse auch durch
solche Individuen, die sich egoistisch der Entrichtung von angemessener
Treibstoffsteuer entziehen, obwohl sie ein Kfz besitzen
- Die Nichtbetroffenen-Solidaritäts-Abgabe für alle, die von weniger als
zweien der bisherigen Abgabe-Vorwände belastet werden, aber dadurch
natürlich keinen Vorteil haben dürfen
========================================================================
"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen
Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." -
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich
Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war
Kassierer bei der Bank."
------------------
"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den
Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" - "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in
den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"
------------------
Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am
Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige
Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene:
"Alle vier?"
------------------
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn
ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber
Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "
------------------
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen
Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus
kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist
Grieche?"
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