Witz des Tages - 500 Beiträge pro Seite
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2,2752 | -32,80 |
Hallo Leute,
hier gibt es lustige Bilder und Witze. Eine schöne Abwechlung an schlechten Börsentagen.
http://www.uwe-hamann.de
--> FUN
Witz des Tages:
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die
gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich habe gelogen!´´ Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: ´´Herr Pfarrer ich habe gestohlen!´´ Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!´´
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
´´Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?´´
´´Och´´, sagt der Messdiener ´´Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark!´´
hier gibt es lustige Bilder und Witze. Eine schöne Abwechlung an schlechten Börsentagen.
http://www.uwe-hamann.de
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Witz des Tages:
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die
gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich habe gelogen!´´ Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: ´´Herr Pfarrer ich habe gestohlen!´´ Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!´´
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
´´Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?´´
´´Och´´, sagt der Messdiener ´´Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark!´´
Hast Du noch so einen... ?
Na klar!
-->
Der 16-jährige Sohn kommt sehr spät abends nach Hause. Der Vater, der sich etwas gesorgt hat, fragt ihn, wo er denn so lange war. ´Tja, weisst du, Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex.´ ´Das ist ja toll!
Komm setz dich, nimm dir n Bier und wir reden darüber.´ ´n Bier ist okay, reden auch, aber sitzen kann ich nicht.´
<--
Auf meiner Homepage (s.o.) gib es noch mehr davon.
Gruß
uwe
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Der 16-jährige Sohn kommt sehr spät abends nach Hause. Der Vater, der sich etwas gesorgt hat, fragt ihn, wo er denn so lange war. ´Tja, weisst du, Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex.´ ´Das ist ja toll!
Komm setz dich, nimm dir n Bier und wir reden darüber.´ ´n Bier ist okay, reden auch, aber sitzen kann ich nicht.´
<--
Auf meiner Homepage (s.o.) gib es noch mehr davon.
Gruß
uwe
Hier wieder eine kleine Aufheiterung zum bescheidenen Börsenvormittag:
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann
sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
"... Bügel das."
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann
sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
"... Bügel das."
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch
uebriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte
nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst
von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du
wirst lustig sein, und so sollst du fuer 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu
viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein
Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist
nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die
15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
uebrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhaelt sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.
Mehr gibt es unter www.soernewitz.de !
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch
uebriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte
nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst
von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du
wirst lustig sein, und so sollst du fuer 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu
viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein
Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist
nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die
15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
uebrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhaelt sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.
Mehr gibt es unter www.soernewitz.de !
Gimme more ! Das macht den ohnehin schon guten Börsentag noch lustiger...
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Stotterer,
fragt der Stotterer den Glatzkopf: Sag mmmal wwas kostet
eeigentlich bbei ddddir ein HHaarschnnitt?
Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:
Weniger als für dich ein Ortsgespräch.
Tschüß
fragt der Stotterer den Glatzkopf: Sag mmmal wwas kostet
eeigentlich bbei ddddir ein HHaarschnnitt?
Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:
Weniger als für dich ein Ortsgespräch.
Tschüß
On July 20, 1969, as commander of the Apollo 11 Lunar Module,
Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon. His
first words after stepping on the moon, "That`s one small step for a man,
one giant leap for mankind", were televised to Earth and heard by millions.
But just before he re-entered the lander, he made the enigmatic remark:
"Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning
some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking,
there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.
Over the years many people questioned Armstrong as to what the
"Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just
smiled.
On July 5, 1995, in Tampa Bay, Florida, while answering questions
following a speech, a reporter brought up the 26 year old question
to Armstrong. This time he finally responded.
Mr. Gorsky had died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing
baseball with a friend in the backyard.
His friend hit a fly ball, which landed in his neighbor`s yard by the
bedroom windows. His neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky.
As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard
Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Oral sex! You want oral sex?!
You`ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon. His
first words after stepping on the moon, "That`s one small step for a man,
one giant leap for mankind", were televised to Earth and heard by millions.
But just before he re-entered the lander, he made the enigmatic remark:
"Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning
some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking,
there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.
Over the years many people questioned Armstrong as to what the
"Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just
smiled.
On July 5, 1995, in Tampa Bay, Florida, while answering questions
following a speech, a reporter brought up the 26 year old question
to Armstrong. This time he finally responded.
Mr. Gorsky had died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing
baseball with a friend in the backyard.
His friend hit a fly ball, which landed in his neighbor`s yard by the
bedroom windows. His neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky.
As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard
Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Oral sex! You want oral sex?!
You`ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele
ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie
auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht
die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele
ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie
auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht
die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Coole Site!
An Australian was walking down a country road in New
Zealand, when he happened to glance over the fence
and see a farmer going` at it with a sheep.
The Aussie is quite taken aback by this, so he climbs the
fence and walks over to the farmer. He taps him on the shoulder
and says, "You know mate, back home, we shear those!"
The New Zealander looks frantically around and says,
"I`m not bloody Shearing this with no one!"
Zealand, when he happened to glance over the fence
and see a farmer going` at it with a sheep.
The Aussie is quite taken aback by this, so he climbs the
fence and walks over to the farmer. He taps him on the shoulder
and says, "You know mate, back home, we shear those!"
The New Zealander looks frantically around and says,
"I`m not bloody Shearing this with no one!"
Sie denken, Sie haben Probleme mit Computern? Es gibt Menschen, die
sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet
entnommenen Beispielen Glauben schenken darf:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press return Key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der
Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber
sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät
ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses
Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die
Maus war.
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe,wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das
sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt. Haben Sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet
entnommenen Beispielen Glauben schenken darf:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press return Key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der
Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber
sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät
ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses
Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die
Maus war.
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe,wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das
sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt. Haben Sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
LESENSWETRE LEKTÜRE !!!!!!
Betreff: Neustes aus der medizinischen Forschung
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel
und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich
nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
PROST !!!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel
und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich
nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
PROST !!!
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich´s nicht mehr aus !
Meint ein anderer: Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pißt dann vorne runter, OK ?
Genauso wird´s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen
Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: Also weißt du, diese Schwulen heutzutage... - Wieso denn ? - Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: ´Wo sind die Ärsche ?
Mehr unter www.soernewitz.de !
Meint ein anderer: Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pißt dann vorne runter, OK ?
Genauso wird´s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen
Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: Also weißt du, diese Schwulen heutzutage... - Wieso denn ? - Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: ´Wo sind die Ärsche ?
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Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfaengt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe".
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfaengt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe".
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...
Gruß
Uwe
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Hallo Uwe!
Echt lustig!!!!! Hast Du auch`n paar männerfeindliche Witze?
Das wäre toll!
Schöne Grüße und Danke für`s aufheitern!
Echt lustig!!!!! Hast Du auch`n paar männerfeindliche Witze?
Das wäre toll!
Schöne Grüße und Danke für`s aufheitern!
Logo!
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.
Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.
Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein Kümmerling für 1,20 DM.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.
Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?
Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.
Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.
Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein Kümmerling für 1,20 DM.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.
Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?
Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.
Ach wie guuuut tut sowas einer geschädigten Brokerseele!!! Kicher !!
CIAO!
CIAO!
Ein Mann, stark angetrunken aus einer Kneipe kommend, geht durch den Wald.
Da hört er eine Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!"
Er schaut sich um, sieht aber weiter nichts.
Am nächsten Tag nimmt er sicht vor, nicht so viel zu trinken und dann wieder durch den Wald zu gehen.
Gesagt, getan, und wieder hört er diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Als er wieder nicht die Quelle dieser Stimme finden kann, nimmt er sich vor, auch in der nächsten Nacht in den Wald zu gehen,
dieses Mal aber ohne den Umweg über die Kneipe. Geagt, getan, er legt sich im Wald auf die Lauer.
Und sieh an, wieder diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Er kämpft sich durch das Gestrüpp und sieht sieben Zwerge.
Sie sind dabei, sich gegenseitig, in einer Reihe stehend, zu poppen und der erste verlangt noch immer:
"Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de
Da hört er eine Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!"
Er schaut sich um, sieht aber weiter nichts.
Am nächsten Tag nimmt er sicht vor, nicht so viel zu trinken und dann wieder durch den Wald zu gehen.
Gesagt, getan, und wieder hört er diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Als er wieder nicht die Quelle dieser Stimme finden kann, nimmt er sich vor, auch in der nächsten Nacht in den Wald zu gehen,
dieses Mal aber ohne den Umweg über die Kneipe. Geagt, getan, er legt sich im Wald auf die Lauer.
Und sieh an, wieder diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Er kämpft sich durch das Gestrüpp und sieht sieben Zwerge.
Sie sind dabei, sich gegenseitig, in einer Reihe stehend, zu poppen und der erste verlangt noch immer:
"Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Gruß
Uwe
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...
Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de
Sagt der eine: Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...
Gruß
Uwe
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Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und
ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?
Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag Ihre Art, wie Sie denken."
ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?
Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag Ihre Art, wie Sie denken."
Hallo uwe;
mich würde mal interessieren ob die Computerprobleme weiter oben echt sind. Könnte ich mir zumindest vorstellen.
Bei mir in der Firma hat der Pförtner mal unseren Computermenschen kommen lassen, weil der Mauszeiger noch in der Mitte vom Monitor ist, er aber mit der Maus schon am Rande des Mauspads sei.
Ist wirklich passiert. Da haben wir Tränen gelacht...
Homer
mich würde mal interessieren ob die Computerprobleme weiter oben echt sind. Könnte ich mir zumindest vorstellen.
Bei mir in der Firma hat der Pförtner mal unseren Computermenschen kommen lassen, weil der Mauszeiger noch in der Mitte vom Monitor ist, er aber mit der Maus schon am Rande des Mauspads sei.
Ist wirklich passiert. Da haben wir Tränen gelacht...
Homer
Also teilweise echt suuuper köstlich, z.B. der Eskimowitz oder der mit dem Arsch zur Arbeit fahren.
Echt erfreulich bei so scheiß Tagen
V.Mac
Echt erfreulich bei so scheiß Tagen
V.Mac
Ja Homer_Simpson, sowas gibt es wirklich.
Kleines Beispiel: Bei uns wurden die Techniker schon einmal gefragt, wo denn die Maustaste auf der Tastatur sei. Oh Mann!!!
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Kleines Beispiel: Bei uns wurden die Techniker schon einmal gefragt, wo denn die Maustaste auf der Tastatur sei. Oh Mann!!!
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Gruß
Uwe
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Folgenschwere Verwechslung:
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paars Handschuhe:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte sich ein paar Slips.
Während des Einwickelns vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen und
die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an
seine Holde und fügte folgende Notiz dazu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise
keine trägst. Wenn`s nach mir gegangen wäre, hätte ich lange mit Knöpfen
genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter
auszuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag zum nächsten mal sehe sind bestimmt
schon viele damit in Kontakt gekommen.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk
wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde!
Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe Dein Schatz
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so
dass der Pelz ein wenig rausschaut!"
Schönen Tag noch !
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paars Handschuhe:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte sich ein paar Slips.
Während des Einwickelns vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen und
die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an
seine Holde und fügte folgende Notiz dazu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise
keine trägst. Wenn`s nach mir gegangen wäre, hätte ich lange mit Knöpfen
genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter
auszuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag zum nächsten mal sehe sind bestimmt
schon viele damit in Kontakt gekommen.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk
wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde!
Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe Dein Schatz
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so
dass der Pelz ein wenig rausschaut!"
Schönen Tag noch !
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das
tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marineschiffes und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich
sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie andern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGROSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTORERN,DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN, DAS IST EINS
FUNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN,
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Servus
Fitzgerald
tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marineschiffes und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich
sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie andern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGROSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTORERN,DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN, DAS IST EINS
FUNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN,
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Servus
Fitzgerald
Die waren beide guuuut. :-)
Stehen ein Chinese und ein amerikanischer Jude an der Bar nebeneinander und trinken.
Plötzlich dreht sich der Jude zum Chinesen rum und haut ihm eine mächtige Ohrfeige ins Gesicht.
Der Chinese ist völlig verblüfft: `Warum das denn?`
Der Jude antwortet: `Perl Harbour`
`Perl Harbour, das waren die Japaner - ich bin Chinese!`
`Chinese, Japaner, ist doch ohnehin alles das gleiche!` antwortet der Jude.
Die beiden wenden sich wieder ihren Drinks zu und kippen weiter.
Plötzlich dreht sich der Chinese dem Juden zu und haut dem voll eine runter.
Der Jude reibt sich die Backe: `Wofür das denn jetzt?`
`Titanic.`
`Titanic? Verstehe ich nicht, was habe ich mit der Titanic zu tun?`
`Eisberg - Grünberg, ist doch eh alles das gleiche!`
Plötzlich dreht sich der Jude zum Chinesen rum und haut ihm eine mächtige Ohrfeige ins Gesicht.
Der Chinese ist völlig verblüfft: `Warum das denn?`
Der Jude antwortet: `Perl Harbour`
`Perl Harbour, das waren die Japaner - ich bin Chinese!`
`Chinese, Japaner, ist doch ohnehin alles das gleiche!` antwortet der Jude.
Die beiden wenden sich wieder ihren Drinks zu und kippen weiter.
Plötzlich dreht sich der Chinese dem Juden zu und haut dem voll eine runter.
Der Jude reibt sich die Backe: `Wofür das denn jetzt?`
`Titanic.`
`Titanic? Verstehe ich nicht, was habe ich mit der Titanic zu tun?`
`Eisberg - Grünberg, ist doch eh alles das gleiche!`
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben.
Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt"?
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben.
Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt"?
Gruß
Uwe
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kommt ein mann mit einer bonbontüte an einem kindergarten vorbei. bleibt am zaun stehn und sagt zu sonem kleinen madel. he bekommst auch ein bonbon wenn dein röckle lupfst.
da sagt das kleine madel drauf. wenn mir die ganze tüte gibst darfst mich ficken.
sorry find ihn aber gut.
ciao DIE LUSCHE
da sagt das kleine madel drauf. wenn mir die ganze tüte gibst darfst mich ficken.
sorry find ihn aber gut.
ciao DIE LUSCHE
sorry, aber war hier im board nicht mal der vergleich von traumhaften tagesablauf frauen/männer?
danke
danke
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Gruß
Uwe
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt?"
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt?"
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja `n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir `nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir `nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Gruß
Uwe
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...da machen die Knie nicht mehr mit...!
Brüll, lach, har! sehr gut! Mehr bitte!
Brüll, lach, har! sehr gut! Mehr bitte!
ja gern. am mo. gibt es den nächsten.
ansonsten kannst du unter http://www.uwe-hamann.de weitere finden.
ansonsten kannst du unter http://www.uwe-hamann.de weitere finden.
Hallo liebe Boardler mal was von mir
Kommt ein Mädchen in den Wald und sieht eine alte Frau Holz sammeln.
"Hallo-Mütterchen- kann ich dir helfen?"
"Ja meine Liebe, du kannst mir das Holz tragen."
Das junge Mädchen trägt das Holz zu einer kleine Hütte, wo die alte Frau scheinbar zu Hause ist.
"Ich bin eine guten Fee und du hast jetzt 3 Wünsche frei, weil du so hilfsbereit warst."
Das Mädchen wünscht sich goldene Haare, ein Schloß und ihr Kater solle sich in einen schönen Mann verwandeln.
Auf dem Weg nach Hause merkt das Mädchen daß ihre Haare plötzlich golden glänzen.
Als sie aus dem Wald kommt, sieht sie da wo ihr Haus stand ein wunderschönes Schloß.
Sie rennt und macht das Tor auf.
Wer steht vor ihr?
Ein wunderschöner junger Mann und dieser sagt mit trauriger Stimme "Schade, schade, warum hast du mich letzte Woche
kastrieren lassen."
Kommt ein junger Mann mit seiner Frau in den Zoo.
Vor dem Gorillakäfig bleibt er stehen und sagt zu seiner Frau "Schatz, mach doch mal die Bluse auf. Mal sehn, was der
Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla schaut erstaunt.
"Schatz zieh den BH aus. Mal sehn, was der Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla wird immer nervöser.
"Schatz zieh mal dein Höschen aus. Mal sehn, was der Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla rennt im Käfig auf und ab.
Plötzlich packt er sein Weib, öffnet den Käfig und schließt sie dort ein.
"So mein lieber Schatz und jetzt erklär ihm mal, daß du Migräne hast!!!!"
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.
"Franz - Was würdest du machen, wenn du deine Frau mit einem Fremden im Bett erwischen würdest????"
Er überlegt und sagt.
"Erst würde ich ihr eine scheuern, die Klamotten des Typs aus dem Fenster schmeissen und dann den weissen Stock."
"Was für einen weissen Stock - Franz???"
"Wer meine Alte vögelt - der MUSS blind sein!!!"
Sitzen zwei Freunde im Pornokino.
Nach ein gewissen Zeit sagt der Eine "Was die Weiber da machen, kann meine Frau viel besser!!!!"
"Da hast du recht" sagt darauf der Andere.
Gruß aus dem schönen Baden und eine schönen Feiertag
Kommt ein Mädchen in den Wald und sieht eine alte Frau Holz sammeln.
"Hallo-Mütterchen- kann ich dir helfen?"
"Ja meine Liebe, du kannst mir das Holz tragen."
Das junge Mädchen trägt das Holz zu einer kleine Hütte, wo die alte Frau scheinbar zu Hause ist.
"Ich bin eine guten Fee und du hast jetzt 3 Wünsche frei, weil du so hilfsbereit warst."
Das Mädchen wünscht sich goldene Haare, ein Schloß und ihr Kater solle sich in einen schönen Mann verwandeln.
Auf dem Weg nach Hause merkt das Mädchen daß ihre Haare plötzlich golden glänzen.
Als sie aus dem Wald kommt, sieht sie da wo ihr Haus stand ein wunderschönes Schloß.
Sie rennt und macht das Tor auf.
Wer steht vor ihr?
Ein wunderschöner junger Mann und dieser sagt mit trauriger Stimme "Schade, schade, warum hast du mich letzte Woche
kastrieren lassen."
Kommt ein junger Mann mit seiner Frau in den Zoo.
Vor dem Gorillakäfig bleibt er stehen und sagt zu seiner Frau "Schatz, mach doch mal die Bluse auf. Mal sehn, was der
Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla schaut erstaunt.
"Schatz zieh den BH aus. Mal sehn, was der Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla wird immer nervöser.
"Schatz zieh mal dein Höschen aus. Mal sehn, was der Gorilla macht."
Sieh tut es - der Gorilla rennt im Käfig auf und ab.
Plötzlich packt er sein Weib, öffnet den Käfig und schließt sie dort ein.
"So mein lieber Schatz und jetzt erklär ihm mal, daß du Migräne hast!!!!"
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.
"Franz - Was würdest du machen, wenn du deine Frau mit einem Fremden im Bett erwischen würdest????"
Er überlegt und sagt.
"Erst würde ich ihr eine scheuern, die Klamotten des Typs aus dem Fenster schmeissen und dann den weissen Stock."
"Was für einen weissen Stock - Franz???"
"Wer meine Alte vögelt - der MUSS blind sein!!!"
Sitzen zwei Freunde im Pornokino.
Nach ein gewissen Zeit sagt der Eine "Was die Weiber da machen, kann meine Frau viel besser!!!!"
"Da hast du recht" sagt darauf der Andere.
Gruß aus dem schönen Baden und eine schönen Feiertag
Treffen sich zwei Wahrsagerinnen,
sagt die eine:
"Dir geht`s gut,
wie geht`s mir?"
Ein Bär jagt ein Häschen durch den Wald, da werden sie auf einmal von einer Fee aufgehalten.
"Wenn ihr euch vertragt, hat jeder von Euch drei Wünsche frei" sagt die Fee.
Die beiden stimmen natürlich sofort zu.
Als erstes darf der Bär etwas wünschen:
"Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind!"
"So sei es", sagt die Fee.
Das Häschen wünscht sich eine Cross-Maschine und schwups steht sie vor ihm.
Der Bär kratzt sich am Kopf, denn er hat keine Ideen. Also wünscht er sich:
"Alle Bären im ganzen Land sollen weiblich sein"
"So sei es", sagt die Fee.
Das Häschenwünscht sich einen Motorradhelm und schon hat es ihn auf dem Kopf.
"Du hast vielleicht komische Wünsche", sagt der Bär, ihm selbst fällt aber wiederum nichts ein.
Also sagt er:"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!"
Die Fee schaut etwas seltsam drein, da sie aber Ihr Wort gegeben hat, wird auch dieser Wunsch realisiert.
"Nun zu Deinem letzten Wunsch, Häschen"
Das Häschen steigt genüßlich auf sein Motorad, wirft den Motor an und sagt,
"Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist" und braust davon.
Gruß,
von MarkV
sagt die eine:
"Dir geht`s gut,
wie geht`s mir?"
Ein Bär jagt ein Häschen durch den Wald, da werden sie auf einmal von einer Fee aufgehalten.
"Wenn ihr euch vertragt, hat jeder von Euch drei Wünsche frei" sagt die Fee.
Die beiden stimmen natürlich sofort zu.
Als erstes darf der Bär etwas wünschen:
"Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind!"
"So sei es", sagt die Fee.
Das Häschen wünscht sich eine Cross-Maschine und schwups steht sie vor ihm.
Der Bär kratzt sich am Kopf, denn er hat keine Ideen. Also wünscht er sich:
"Alle Bären im ganzen Land sollen weiblich sein"
"So sei es", sagt die Fee.
Das Häschenwünscht sich einen Motorradhelm und schon hat es ihn auf dem Kopf.
"Du hast vielleicht komische Wünsche", sagt der Bär, ihm selbst fällt aber wiederum nichts ein.
Also sagt er:"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!"
Die Fee schaut etwas seltsam drein, da sie aber Ihr Wort gegeben hat, wird auch dieser Wunsch realisiert.
"Nun zu Deinem letzten Wunsch, Häschen"
Das Häschen steigt genüßlich auf sein Motorad, wirft den Motor an und sagt,
"Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist" und braust davon.
Gruß,
von MarkV
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Hallo rubycon
Sau gut,vorallem der Förster und der mit dem Belgier
hahahahahahahahahahhahahahahahahahaha(lachend am Boden)
Give me more!!!
Masochist und Sadist treffen sich,
Masochist:"Schlag mich,Schlag mich,Schlag mich"
Sadist:Neeeiiiiiiiiin !
Sau gut,vorallem der Förster und der mit dem Belgier
hahahahahahahahahahhahahahahahahahaha(lachend am Boden)
Give me more!!!
Masochist und Sadist treffen sich,
Masochist:"Schlag mich,Schlag mich,Schlag mich"
Sadist:Neeeiiiiiiiiin !
und hier meine Favoriten....
Ein älteres Ehepaar sitzt schweigend am Tisch.
Plötzlich unterbricht die Frau die Stille:
„Du Schatz, weißt du, dass wir seit ¾ Jahr kein Sex mehr hatten!“
Der Mann senkt seine Zeitung und schaut übers Brillenglas.
„Hm, du vielleicht....“
Die Schwiegermutter stattet einen Überraschungsbesuch ab.
Es regnet in Strömen.
Völlig durchnässt steht sie vor der Tür und klingelt.
Der Schwiegersohn macht die Türe auf:
„Oh, Schwiegermama! Du bist ja so durchnässt! Warum stehst du hier im Regen?
Geh doch nach Hause!“
Nordsibirien. Tiefster eisiger Winter.
Eine riesige Tanne ragt am See.
Auf der Tannenkrone sitzt eine Made und frisst ein kleines, grünes Blatt.
Einen Zweig darunter sitzt ein Vögelein und denkt sich:
„Ich warte mal ab, bis die Made sich vollfrisst, und dann kann ich sie richtig fett verspeisen.
So wartete das Vögelein und beobachtete geduldig die Made.
Einen Zweig dadrunter, sass eine Wildkatze und lauerte auf den Vogel.
„Wenn die Made das Blatt frisst, und der Vogel die Made , dann fress ich den gesättigten Vogel und da habe ich was davon...“
Auch sie wartete geduldig.
Einen Zweig dadrunter wartete der Fuchs.
„Wenn der Vogel die Made, und dann die Katze den Vogel, dann ist die Katze satt und ich kann sie richtig schön verspeisen...“
Einen Zweig dadrunter sass ein Bär.
Er dachte:
„Wenn die Made das Blatt, der Vogel die Made, die Katze den...“
Mitten im Gedankengang brach der Tannenzweig und der Bär stürzte im See.
Dabei erschraken alle Tiere und ergriffen die Flucht.
Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär....
Ein älteres Ehepaar sitzt schweigend am Tisch.
Plötzlich unterbricht die Frau die Stille:
„Du Schatz, weißt du, dass wir seit ¾ Jahr kein Sex mehr hatten!“
Der Mann senkt seine Zeitung und schaut übers Brillenglas.
„Hm, du vielleicht....“
Die Schwiegermutter stattet einen Überraschungsbesuch ab.
Es regnet in Strömen.
Völlig durchnässt steht sie vor der Tür und klingelt.
Der Schwiegersohn macht die Türe auf:
„Oh, Schwiegermama! Du bist ja so durchnässt! Warum stehst du hier im Regen?
Geh doch nach Hause!“
Nordsibirien. Tiefster eisiger Winter.
Eine riesige Tanne ragt am See.
Auf der Tannenkrone sitzt eine Made und frisst ein kleines, grünes Blatt.
Einen Zweig darunter sitzt ein Vögelein und denkt sich:
„Ich warte mal ab, bis die Made sich vollfrisst, und dann kann ich sie richtig fett verspeisen.
So wartete das Vögelein und beobachtete geduldig die Made.
Einen Zweig dadrunter, sass eine Wildkatze und lauerte auf den Vogel.
„Wenn die Made das Blatt frisst, und der Vogel die Made , dann fress ich den gesättigten Vogel und da habe ich was davon...“
Auch sie wartete geduldig.
Einen Zweig dadrunter wartete der Fuchs.
„Wenn der Vogel die Made, und dann die Katze den Vogel, dann ist die Katze satt und ich kann sie richtig schön verspeisen...“
Einen Zweig dadrunter sass ein Bär.
Er dachte:
„Wenn die Made das Blatt, der Vogel die Made, die Katze den...“
Mitten im Gedankengang brach der Tannenzweig und der Bär stürzte im See.
Dabei erschraken alle Tiere und ergriffen die Flucht.
Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär....
Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt.
Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit.
Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann,
ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab` das Knochenmark schon in der Hand..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit.
Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann,
ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab` das Knochenmark schon in der Hand..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
hahahaha
Tag Leute,
ein frisch verliebtes junges Pärchen geht durch den Park spazieren. Auf einmal flüstert er zu ihr, daß er mal kurz müsse. Er ging hinter den nächsten Baum und sie bat drum "Ihn" mal anfassen zu dürfen...- gesagt,getan
Nachdem das Pärchen weiterspaziert war, musste auf einmal auch das Mädel mal kurz verschwinden. Sie kauerte sich hinter den nächsten Busch, und jetzt ist klar was kommt, natürlich wollte auch der Junge mal bei ihr untenrum anfassen... - gesagt,getan
Auf einmal schrie der Junge "Häähhh, bei Dir stimmt ja wohl irgendetwas nicht, das fasst sich ja genauso an wie bei mir !"
Daraufhin das Mädel:"Du Schwein, ich war ja auch grad` beim kacken !"
Pfui
Mfg Sozzi
ein frisch verliebtes junges Pärchen geht durch den Park spazieren. Auf einmal flüstert er zu ihr, daß er mal kurz müsse. Er ging hinter den nächsten Baum und sie bat drum "Ihn" mal anfassen zu dürfen...- gesagt,getan
Nachdem das Pärchen weiterspaziert war, musste auf einmal auch das Mädel mal kurz verschwinden. Sie kauerte sich hinter den nächsten Busch, und jetzt ist klar was kommt, natürlich wollte auch der Junge mal bei ihr untenrum anfassen... - gesagt,getan
Auf einmal schrie der Junge "Häähhh, bei Dir stimmt ja wohl irgendetwas nicht, das fasst sich ja genauso an wie bei mir !"
Daraufhin das Mädel:"Du Schwein, ich war ja auch grad` beim kacken !"
Pfui
Mfg Sozzi
ein Vater mit seinen 2 Kinder baut einen schweren Autounfall.
Während der Vater mit paar Schrammen ausgekommen ist, ist eins seiner Kinder gestorben, während das andere überlebt hat.
Da der Arzt den Vater persönlich kannte, brachte er es nicht übers Herz ihm die Trauermeldung zu überreichen. So bat er einen Kollegen es ihm schonend beizubringen.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.Die schlechte:
Ihre beide Kinder sind gestorben.
Die gute:
Ich habe gelogen, es ist nur eins abgekratzt!!"
Ein Kinderschänder tritt zu einem kleinen Mädchen, dass sich im Wald verirrt hatte.
"Warum weinst du Kleine?"
"Ich habe solche Angst alleine nach Hause zu gehen."
"Was meinst du wieviel Angst ich habe, wenn ich gleich alleine nach Hause gehe....."
Zehn kleine Negerlein verirrten sich im Wald.
Da kam eine Fee und jeder hatte einen Wunsch frei.
Der erste sagte:
"Ich möchte eine weisse Haut haben, damit man mich nicht mehr diskriminiert."So wurde er ein Deutscher.
Der zweite das gleiche, er wurde Spanier, der dritte Chinese, der vierte Schwede, der fünfte Italiener, der sechste Russe, der siebte Grieche, der achte Schweizer, der neunte Japaner. Der zehnte aber sagte:
"Ich fühl mich wohl als Schwarzer, habe aber keinen jetzt zum Spielen, machen Sie mal alle meine 9 Brüder wieder zu Negern..."
Während der Vater mit paar Schrammen ausgekommen ist, ist eins seiner Kinder gestorben, während das andere überlebt hat.
Da der Arzt den Vater persönlich kannte, brachte er es nicht übers Herz ihm die Trauermeldung zu überreichen. So bat er einen Kollegen es ihm schonend beizubringen.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.Die schlechte:
Ihre beide Kinder sind gestorben.
Die gute:
Ich habe gelogen, es ist nur eins abgekratzt!!"
Ein Kinderschänder tritt zu einem kleinen Mädchen, dass sich im Wald verirrt hatte.
"Warum weinst du Kleine?"
"Ich habe solche Angst alleine nach Hause zu gehen."
"Was meinst du wieviel Angst ich habe, wenn ich gleich alleine nach Hause gehe....."
Zehn kleine Negerlein verirrten sich im Wald.
Da kam eine Fee und jeder hatte einen Wunsch frei.
Der erste sagte:
"Ich möchte eine weisse Haut haben, damit man mich nicht mehr diskriminiert."So wurde er ein Deutscher.
Der zweite das gleiche, er wurde Spanier, der dritte Chinese, der vierte Schwede, der fünfte Italiener, der sechste Russe, der siebte Grieche, der achte Schweizer, der neunte Japaner. Der zehnte aber sagte:
"Ich fühl mich wohl als Schwarzer, habe aber keinen jetzt zum Spielen, machen Sie mal alle meine 9 Brüder wieder zu Negern..."
Witzbolde
Es gibt eine Sorte von Menschen - von zwanzig sind`s wohl mehr als zehn! -
die fragen dich, wenn sie dich treffen (egal, wo es ist): `Kennen Sie den?`
Und dann erzählen sie Witze, Witze am laufenden Band,
die einen, die sind nicht zum Lachen, die anderen sind dir bekannt.
Die bessren davon sind politisch [oder technisch], die meisten aber obszön.
Du windest dich höflich und stammelst: `Wie lustig! Wie köstlich! Wie schön!`
Laut lachend verschwinden die Bolde, stolz über ihren Humor -
dabei besitzen sie keinen: Es kommt ihnen nur so vor.
Doch zum Trost für die Angesprochenen folgt der beste unanständige Witz, der mir bekannt ist:
Eine Internatsleiterin wollte auf einem Waldspaziergang die `Standhaftigkeit` ihrer 4 wohlbehüteten Schülerinnen testen und fragte:
- Was würdet Ihr tun, wenn nun ein wilder Mann käme und Euch die Unschuld rauben wollte?
- Wir würden natürlich weglaufen!, antworten drei. - Und was ist mit Dir?, wird die vierte gefragt.
- Och, ich würde erst mal abwarten....
[Die Internatsleiterin mit Erstaunen und wachsendem Entsetzen:] - Und dann?
- Dann würde ich meinen Rock hochziehen....
[Internatsleiterin schriller:] - Und dann?
- Dann würde ich ihm die Hosen verschieden weit herunterziehen...
[Alle anderen in Panik und Abscheu:] - Und dann?
- Dann würden wir ja sehen, wer noch am schnellsten laufen könnte...
Es gibt eine Sorte von Menschen - von zwanzig sind`s wohl mehr als zehn! -
die fragen dich, wenn sie dich treffen (egal, wo es ist): `Kennen Sie den?`
Und dann erzählen sie Witze, Witze am laufenden Band,
die einen, die sind nicht zum Lachen, die anderen sind dir bekannt.
Die bessren davon sind politisch [oder technisch], die meisten aber obszön.
Du windest dich höflich und stammelst: `Wie lustig! Wie köstlich! Wie schön!`
Laut lachend verschwinden die Bolde, stolz über ihren Humor -
dabei besitzen sie keinen: Es kommt ihnen nur so vor.
Doch zum Trost für die Angesprochenen folgt der beste unanständige Witz, der mir bekannt ist:
Eine Internatsleiterin wollte auf einem Waldspaziergang die `Standhaftigkeit` ihrer 4 wohlbehüteten Schülerinnen testen und fragte:
- Was würdet Ihr tun, wenn nun ein wilder Mann käme und Euch die Unschuld rauben wollte?
- Wir würden natürlich weglaufen!, antworten drei. - Und was ist mit Dir?, wird die vierte gefragt.
- Och, ich würde erst mal abwarten....
[Die Internatsleiterin mit Erstaunen und wachsendem Entsetzen:] - Und dann?
- Dann würde ich meinen Rock hochziehen....
[Internatsleiterin schriller:] - Und dann?
- Dann würde ich ihm die Hosen verschieden weit herunterziehen...
[Alle anderen in Panik und Abscheu:] - Und dann?
- Dann würden wir ja sehen, wer noch am schnellsten laufen könnte...
Die Geschichte der kleinen alten Dame
eine wahre Geschichte
oder
Ideen muss man haben...
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
eine wahre Geschichte
oder
Ideen muss man haben...
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
Gruß
Uwe
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Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
Manni uns seine Uschi liegen morgens im Bett. Sie dreht sich zu ihm und sagt, daß sie geil ist. "Bitte Manni, machs mir mit dem Mund". "Ne", sagt er, "ich muß zum Zahnarzt".
"Oh bitte, ich bin so geil". "Na gut", sagt er, "aber schnell". Gesagt getan. Sie geht auch unheimlich ab und kommt schnell zum Orgasmus. Jetzt aber schnell los denkt sich Manni. Schnell noch Zähneputzen. Doch im Bad erkennt er ein Schamhaar zwischen den Schneidezähnen.
Krampfhaft versucht er es zu entfernen. Es geht nicht. Er nimmt eine Nagelschere und schneidet es ganz knapp ab. Es ist aber immer noch zu sehen.
Auf der Fahrt zum Zahnarzt versucht er es mit der Zunge zu entfernen. Immer wieder schaut er in den Rückspiegel. Aber keine Chance.
Beim Zahnartz im Stuhl. "Na Manni", sagt der Arzt, "wieder deine Alte geleckt?". "Wieso, sieht man das Schamhaar?" "Das nicht, aber Du hast Kacke am Kinn!"
Lustig oder?
"Oh bitte, ich bin so geil". "Na gut", sagt er, "aber schnell". Gesagt getan. Sie geht auch unheimlich ab und kommt schnell zum Orgasmus. Jetzt aber schnell los denkt sich Manni. Schnell noch Zähneputzen. Doch im Bad erkennt er ein Schamhaar zwischen den Schneidezähnen.
Krampfhaft versucht er es zu entfernen. Es geht nicht. Er nimmt eine Nagelschere und schneidet es ganz knapp ab. Es ist aber immer noch zu sehen.
Auf der Fahrt zum Zahnarzt versucht er es mit der Zunge zu entfernen. Immer wieder schaut er in den Rückspiegel. Aber keine Chance.
Beim Zahnartz im Stuhl. "Na Manni", sagt der Arzt, "wieder deine Alte geleckt?". "Wieso, sieht man das Schamhaar?" "Das nicht, aber Du hast Kacke am Kinn!"
Lustig oder?
Nö, überhaupt nicht lustig und auch überhaupt nicht witzig!
Kennt Ihr eigentlich nicht die psychoanalytische Betrachtung verschiedener Arten von Witzen - ausgehend von der Theorie, daß Witze überwiegend aus den Ängsten einer Person resultieren?
Demnach kann man an den am häufigsten von einer Person erzählten Witzen die größten Ängste und Störungen des Unterbewußtseins ableiten. Speziell bei den `Fäkalwitzen` schließen Freudianer auf schwere Störungen in der analen Phase der frühen Kindheit, während Post-Freudiander oft von `frühkindlichen Neurosen` sprechen. Wenn ich mir diesen Thread so ansehe, tendiere ich fast zu Freud, denn da sollte es angeblich auch einen Zusammenhang zwischen `genitalen Störungs-Witzen` und krankhafter Einstellung zum Gelderwerb geben. Erstaunlich viele Patienten von Freud sollen beispielsweise an der Wiener Börse spekuliert haben...
Kennt Ihr eigentlich nicht die psychoanalytische Betrachtung verschiedener Arten von Witzen - ausgehend von der Theorie, daß Witze überwiegend aus den Ängsten einer Person resultieren?
Demnach kann man an den am häufigsten von einer Person erzählten Witzen die größten Ängste und Störungen des Unterbewußtseins ableiten. Speziell bei den `Fäkalwitzen` schließen Freudianer auf schwere Störungen in der analen Phase der frühen Kindheit, während Post-Freudiander oft von `frühkindlichen Neurosen` sprechen. Wenn ich mir diesen Thread so ansehe, tendiere ich fast zu Freud, denn da sollte es angeblich auch einen Zusammenhang zwischen `genitalen Störungs-Witzen` und krankhafter Einstellung zum Gelderwerb geben. Erstaunlich viele Patienten von Freud sollen beispielsweise an der Wiener Börse spekuliert haben...
Drei Chinesen, Bu, Fu und Chu emigrieren in die USA.
Dort angekommen, erkennen sie, daß sie ihre Namen ein bißchen "veramerikanisieren" müssen,
also nennt sich Bu fortan Buck, Chu wird zu Chuck und Fu...,
ja Fu, beschließt nach China zurückzugehen.
Dort angekommen, erkennen sie, daß sie ihre Namen ein bißchen "veramerikanisieren" müssen,
also nennt sich Bu fortan Buck, Chu wird zu Chuck und Fu...,
ja Fu, beschließt nach China zurückzugehen.
Hannelore und Helmut sind zuhause in Oggersheim. Hannelore schaut sich gerade die Hitparade im Fernsehen an; Helmut sitzt nebenan und ißt einen Saumagen. Plötzlich ruft Hannelore: "Du Helmut! Die Milva singt!"
Antwortet Helmut: "Hoffentlich ist das kein deutsches Schiff!"
Antwortet Helmut: "Hoffentlich ist das kein deutsches Schiff!"
Ein maskierter Mann stürmt durch die Eingangstür einer Samenbank. Er stellt sich vor den ersten Schreibtisch, knallt einen 5-Liter-Eimer auf den Tisch und schreit die Frau hinter dem Schreibtisch mit vorgehaltenem Revolver an: "Dies ist ein Überfall! Vollmachen!"
Die Frau antwortet:" Das muss eine Verwechslung sein. Wir sind keine Bank, sondern eine S a m e n bank."
Er:" Maul halten! Vollmachen, sonst knallt`s!"
Sie geht zum Kühlschrank, füllt den Eimer mit dem Inhalt zahlloser Reagenzgläschen und stellt ihn auf den Schreibtsich zurück.
Er: "Austrinken!"
Sie: "Wie bitte?"
Er: "Austrinken, sonst leg ich Dich um!"
Sie nimmt den Eimer und leert ihn bis auf den letzten Tropfen aus.
Der Räuber reißt sich die Maske vom Kopf und sagt: "Siehst Du, Schatzi, es geht doch!"
Die Frau antwortet:" Das muss eine Verwechslung sein. Wir sind keine Bank, sondern eine S a m e n bank."
Er:" Maul halten! Vollmachen, sonst knallt`s!"
Sie geht zum Kühlschrank, füllt den Eimer mit dem Inhalt zahlloser Reagenzgläschen und stellt ihn auf den Schreibtsich zurück.
Er: "Austrinken!"
Sie: "Wie bitte?"
Er: "Austrinken, sonst leg ich Dich um!"
Sie nimmt den Eimer und leert ihn bis auf den letzten Tropfen aus.
Der Räuber reißt sich die Maske vom Kopf und sagt: "Siehst Du, Schatzi, es geht doch!"
was haben gummistiefel und frauen gemeinsam???
wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein,
sind sie nass, fangen sie an zu stinken,
und geht man mit ihnen aus, muss man sich schämen
wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein,
sind sie nass, fangen sie an zu stinken,
und geht man mit ihnen aus, muss man sich schämen
Wie bringt man einen Hund zum miauen ?
2 Tage in die Tiefkühltruhe; dann auf die Kreissäge: mmiiiiiiiiiiiiiiiauuuuuuuuuuu !
Und wie bringt man die Katze zum Bellen?
1Liter Brennspiritus drüber, Streichholz dran : wuffffffffffffff !!!
2 Tage in die Tiefkühltruhe; dann auf die Kreissäge: mmiiiiiiiiiiiiiiiauuuuuuuuuuu !
Und wie bringt man die Katze zum Bellen?
1Liter Brennspiritus drüber, Streichholz dran : wuffffffffffffff !!!
Vorsicht, versaut! :-)
Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch
Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens `manuell` einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de
Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch
Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens `manuell` einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Gruß
Uwe
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Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab` nicht gelernt."
"Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und
merkst dir die Reihenfolge der Antworten."
Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
"Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?"
"Für beides, Herr Oberst."
Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt.
Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt.
Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?"
"Für beides, Herr Oberst."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
"Du, ich hab` nicht gelernt."
"Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und
merkst dir die Reihenfolge der Antworten."
Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
"Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?"
"Für beides, Herr Oberst."
Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt.
Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt.
Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?"
"Für beides, Herr Oberst."
Gruß
Uwe
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Gruß
Uwe
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Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Gruß
Uwe
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Was ist das hier??? Keine Infos zu C1 ???? Aber das ist ja hier das Beste, was ich seit Wochen gelesen habe.
Absolut super geile Witze.
Bitte weiter machen!!!!
Interman
Absolut super geile Witze.
Bitte weiter machen!!!!
Interman
Es geht um das angespannte Verhältnis zwischen den Bewohnern der Städte Düsseldorf(pfui) und Köln(juhu) :
Ein Düsseldorfer Junge wird eingeschult. Nach seinem ersten Schultag fragt der Vater, wie es in der Schule war. Der Sohn berichtet strahlend, daß er schon 2+2 rechnen konnte, während seine Mitschüler nur 1+1 rechnen konnten. Der Vater erklärt seinem Sohn : "Dies, mein Sohn ist so, weil Du ein Düsseldorfer bist !"
Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, wie es gewesen sei. Der Sohn strahlt wieder und erzählt, daß er schon ein "b" hätte schreiben können, während seine Mitschüler nur das "a" geschafft hätten. Daraufhin der Vater : "Dies, mein Sohn ist so, weil Du Düsseldorfer bist !"
Wiederum zwei Tage später kommt der Sohn etwas verstört nach Hause. Er erzählt seinem Vater von der ersten Sportstunde :"Du Vati, nachher beim Duschen hatte ich mit Abstand den längsten. Das ist doch bestimmt, weil ich Düsseldorfer bin, oder ?" Daraufhin der Vater :"Nein mein Sohn, das ist, weil Du schon 15 Jahre alt bist !"
Schönen Tag noch !
Ein Düsseldorfer Junge wird eingeschult. Nach seinem ersten Schultag fragt der Vater, wie es in der Schule war. Der Sohn berichtet strahlend, daß er schon 2+2 rechnen konnte, während seine Mitschüler nur 1+1 rechnen konnten. Der Vater erklärt seinem Sohn : "Dies, mein Sohn ist so, weil Du ein Düsseldorfer bist !"
Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, wie es gewesen sei. Der Sohn strahlt wieder und erzählt, daß er schon ein "b" hätte schreiben können, während seine Mitschüler nur das "a" geschafft hätten. Daraufhin der Vater : "Dies, mein Sohn ist so, weil Du Düsseldorfer bist !"
Wiederum zwei Tage später kommt der Sohn etwas verstört nach Hause. Er erzählt seinem Vater von der ersten Sportstunde :"Du Vati, nachher beim Duschen hatte ich mit Abstand den längsten. Das ist doch bestimmt, weil ich Düsseldorfer bin, oder ?" Daraufhin der Vater :"Nein mein Sohn, das ist, weil Du schon 15 Jahre alt bist !"
Schönen Tag noch !
Was ist der Unterschied zwischen einem Suppenteller und einer Blondine?......Den Teller kann man trocken schlecken!!
!!!
HahA
!!!
HahA
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren,
brauche ich fünf Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren,
brauche ich fünf Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
Gruß
Uwe
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Kommt das Fritzchen Abends nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer der Eltern ein paar komische Geräusche. Er schaut hinein und sieht dem Papa auf der Mutter liegen. Fritz schlagt die Tür zu und rennt den 1. Stock hinauf. Der papa rennt Ihn hinterher. Fritz rennt zu Oma ins Zimmer. Der papa hinterher. Fritz scheist sich auf die Oma drauf und zeiht Ihr die Kleider aus. Papa kommt ins Zimmer und schreit Fritz an:" SPINNST DU, WAS MACHST DU DA?" Da schreit der Fritz zurück :" WENN DU MEINE MUTTER FICKST, DANN FICK ICH DEINE!"
Was haben ein Macho und Jesus gemeinsam?
Der Gesichtsausdruck beim nageln.
Gruß daeubi
Der Gesichtsausdruck beim nageln.
Gruß daeubi
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett
liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
Gruß
Uwe
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett
liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
Gruß
Uwe
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Wer seid Ihr nur, dass Ihr die Zeit habt für die ganze verdammte Kacke? Wie heisst Euer Chef?
Hi, so einen Witz einzufügen dauert max. 1 Minute. Wenn ich rauchen würde, könnte ich pro Glimmstengel 5 Minuten oder länger nicht arbeiten. :-)
Gruß an ExStasi
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Gruß
Uwe
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Gruß an ExStasi
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Gruß
Uwe
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A-C-H-T-U-N-G: Nichts für zarte Gemüter!
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß
er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Doch der sagt nur:
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal
zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du
sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der
Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM
in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken
und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:
"Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten!"
Georg kann es nicht glauben.
Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das
Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin.
Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das
Gemisch.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5
DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger,
die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von
Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß
er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Doch der sagt nur:
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal
zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du
sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der
Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM
in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken
und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:
"Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten!"
Georg kann es nicht glauben.
Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das
Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin.
Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das
Gemisch.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5
DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger,
die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von
Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...
Kommt ein Mann vom Arzt und berichtet seiner Frau:
"Der Arzt will bis morgen von mir eine Blutprobe, eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Samenprobe haben! Wie soll ich denn das anstellen?"
Darauf die Frau:" Schick ihm doch Deine braune Cordhose!"
Have fun!
"Der Arzt will bis morgen von mir eine Blutprobe, eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Samenprobe haben! Wie soll ich denn das anstellen?"
Darauf die Frau:" Schick ihm doch Deine braune Cordhose!"
Have fun!
Frage: Was ist Günter Netzers Friseur von Beruf?
Friseur.
Frizchen wird in der Schule gefragt:
"Welches Tier hat Klauen?"
"Ein Schwein"
"Richtig, kann aber auch eine Kuh sein."
"Und welches Tier hat Pfoten?"
"Eine Katze"
"Richtig, kann aber auch ein Hund sein."
Fritzchen überlegt sich, daß mach ich jetzt auch mal mit ihr.
"Frau Lehrerin, was ist hart, wenn man es reinsteckt und weich und am Tropfen wenn man es rauszieht"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen sagt:"Richtig, kann aber auch ein Zwieback sein."
"Welches Tier hat Klauen?"
"Ein Schwein"
"Richtig, kann aber auch eine Kuh sein."
"Und welches Tier hat Pfoten?"
"Eine Katze"
"Richtig, kann aber auch ein Hund sein."
Fritzchen überlegt sich, daß mach ich jetzt auch mal mit ihr.
"Frau Lehrerin, was ist hart, wenn man es reinsteckt und weich und am Tropfen wenn man es rauszieht"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen sagt:"Richtig, kann aber auch ein Zwieback sein."
Hi all... Hab auch noch einen...
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Spät Abends im Schlafzimmer. Pappi + Mammi sind gerade beim Sex. Er liegt oben drauf und ist schon beinahe beim Höhepunkt. Au einmal geht die Tür auf und die kleine Tochter steht mit einem Buch in der Hand im Zimmer. Er springt von Ihr herunter und steht Nackt vor seiner Tochter. Sie zeigt auf das Buch und fragt: "Du Pappi, was ist eigentlich ein coitus interruptus?"
---------------------------------
Einen schönen Tag noch...
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Spät Abends im Schlafzimmer. Pappi + Mammi sind gerade beim Sex. Er liegt oben drauf und ist schon beinahe beim Höhepunkt. Au einmal geht die Tür auf und die kleine Tochter steht mit einem Buch in der Hand im Zimmer. Er springt von Ihr herunter und steht Nackt vor seiner Tochter. Sie zeigt auf das Buch und fragt: "Du Pappi, was ist eigentlich ein coitus interruptus?"
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Einen schönen Tag noch...
Hochzeitsnacht.
Er: "Ich habe ein ganz einfaches System. Du bestimmst, wieviel Sex wir haben. Wenn Du einmal willst, ziehe einmal an meinem Dödel. Wenn Du zweimal willst, ziehe zweimal an meinem Dödel. Wenn du dreimal willst, dann..."
Sie unterbricht: "Und wenn ich keinen Sex will?"
"Ach, dann ziehst Du so sechzig- bis siebzig mal..."
Er: "Ich habe ein ganz einfaches System. Du bestimmst, wieviel Sex wir haben. Wenn Du einmal willst, ziehe einmal an meinem Dödel. Wenn Du zweimal willst, ziehe zweimal an meinem Dödel. Wenn du dreimal willst, dann..."
Sie unterbricht: "Und wenn ich keinen Sex will?"
"Ach, dann ziehst Du so sechzig- bis siebzig mal..."
einen hab ich auch...
Hase, Fuchs und Bär bekommen ihren Musterungsbescheid.
Haben natürlich keinen Bock zum Bund zu gehen, Zivieldienst ist auch nicht angesagt, deshalb macht man sich kollektiv Gedanken, wie man wohl ausgemustert werden könnte.
Da der Fuchs zuerst zur Musterung muß, überlegt man, was den Fuchs untauglich machen könnte.
Der Hase hat die Idee, wenn dem Fuchs der Schwanz (ich meine den Fuchsschwanz) fehlen würde, hätte er gute Chancen ausgemustert zu werden.
Gesagt-getan, dem Fuchs wird der (Fuchs)schwanz abgehackt.
Der Fuchs wird ausgemustert. Begründung: Fuchsschwanz fehlt.
Als nächstes ist der Hase an der Reihe. Was ist am Hasen wichtig.
Die Ohren beschließt man, und hackt Sie gleich ab.
Hase auch ausgemustert. Begründung Ohren fehlen.
Nun ist der Bär an der Reihe. Nach langem überlegen einigt man sich darauf, daß für den Bären das kräftige Gebiß wichtig ist.
Der Fuchs nimmt einen Base-Ball-Schläger und schlägt dem Bären voll die Fresse ein. Bär geht zur Musterung.
Kommt mit dem Daumen hoch raus. Auch ausgemustert. Begründung: Zu groß und zu schwer !
Hase, Fuchs und Bär bekommen ihren Musterungsbescheid.
Haben natürlich keinen Bock zum Bund zu gehen, Zivieldienst ist auch nicht angesagt, deshalb macht man sich kollektiv Gedanken, wie man wohl ausgemustert werden könnte.
Da der Fuchs zuerst zur Musterung muß, überlegt man, was den Fuchs untauglich machen könnte.
Der Hase hat die Idee, wenn dem Fuchs der Schwanz (ich meine den Fuchsschwanz) fehlen würde, hätte er gute Chancen ausgemustert zu werden.
Gesagt-getan, dem Fuchs wird der (Fuchs)schwanz abgehackt.
Der Fuchs wird ausgemustert. Begründung: Fuchsschwanz fehlt.
Als nächstes ist der Hase an der Reihe. Was ist am Hasen wichtig.
Die Ohren beschließt man, und hackt Sie gleich ab.
Hase auch ausgemustert. Begründung Ohren fehlen.
Nun ist der Bär an der Reihe. Nach langem überlegen einigt man sich darauf, daß für den Bären das kräftige Gebiß wichtig ist.
Der Fuchs nimmt einen Base-Ball-Schläger und schlägt dem Bären voll die Fresse ein. Bär geht zur Musterung.
Kommt mit dem Daumen hoch raus. Auch ausgemustert. Begründung: Zu groß und zu schwer !
Gibt es für Frauen einen Ersatz?
Von unbekanntem männlichen Autor
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik
einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit
einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang
zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom
Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus
abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und
Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich
sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege,
weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf
meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist
aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig
zerstochen".
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und
Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen
"Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich
weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett
liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!"
rufen.
Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem
Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf
Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich
aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der
anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit
erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist
und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin,
kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit
dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und
höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor
sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es
ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken
sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen
Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da
liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen
sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der
Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen
Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und
sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht
gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre
Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn
dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch
was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft
ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst
eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den
Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten
Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie
ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter
Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie
in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht
hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von
unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen
Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf.
Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens
um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut
und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt
sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende
Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und
unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen
Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen?"
geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach
Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und
ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch,
die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und
Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach
dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur
Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen
verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Gruß
Uwe
http://www.brockwitz.de
Von unbekanntem männlichen Autor
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik
einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit
einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang
zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom
Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus
abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und
Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich
sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege,
weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf
meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist
aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig
zerstochen".
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und
Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen
"Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich
weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett
liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!"
rufen.
Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem
Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf
Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich
aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der
anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit
erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist
und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin,
kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit
dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und
höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor
sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es
ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken
sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen
Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da
liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen
sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der
Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen
Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und
sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht
gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre
Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn
dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch
was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft
ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst
eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den
Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten
Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie
ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter
Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie
in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht
hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von
unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen
Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf.
Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens
um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut
und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt
sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende
Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und
unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen
Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen?"
geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach
Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und
ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch,
die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und
Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach
dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur
Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen
verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Gruß
Uwe
http://www.brockwitz.de
Was sagt eine Blondine, wenn sie morgens unter einem Kuheuter aufwacht??
Einer von euch Vieren bringt mich jetzt aber nach Hause.
Einer von euch Vieren bringt mich jetzt aber nach Hause.
Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."
Heute mal was anderes!!!
Der Busen
Beliebt ist bei der Maennerwelt
ein schoener Busen, der gefaellt,
der unsere Frauen so herrlich ziert
und immer wieder neu verfuehrt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich ob diese gross, ob klein
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da laesst sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil`s unterschiedlich gross geformt
drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Groesse und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Groesse 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermuede
wer so ein flaches Weib behuetet.
Bescheiden ist auch das Vergnuegen,
an Bruesten Groesse 2 zu liegen.
Immerhin ist "was zu finden",
Mann weiss, was vorn, was hinten.
Mit Groesse 3 wird`s schon ertraeglich,
da hat man was, da wird`s beweglich,
wenn ein Bikini das umhuellt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Groesse 4 und schlanken Hueften
kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiss nicht um ihre Truempfe
steht im BH bei ihr die Fuenfe.
Wie bebt vor Lust die Maennerhand,
die so ein Prachtstueck haelt umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft Groesse 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glueck im grossen Bogen.
Ein schoener Busen Groesse 7
gibt Anstoss zu besonderen Trieben.
Jagt Maenner in die kuehnsten Traeume,
wie Affen in die hoechsten Baeume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Groesse 8.
Wer solches Weib errungen,
dem ist der grosse Wurf gelungen.
Die Groesse 9 taugt nur fuer`s Bett,
fuer den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Groesse 10 da wird`s beschwerlich,
beugt sich eine Frau mit solchem Busen
ueber einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Haekchen und mit Oesen,
so schoen`s bei Groesse 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Haekchen endlich auf,
da nimmt das Spektakel seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stuerzt es wie Lawinen nieder,
umhuellt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fuehlt sich der ganz schnell bedroht,
vom ploetzlichen Erstickungstod.
Mit Groesse 11 befreit von Huellen,
laesst das ganze Bett sich fuellen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
Bekuemmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Haende viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht ueber`n Bettrand wegzufliessen.
Bei Groesse 12 wird`s kolossal,
ultra, supermaximal.
Doch hoert ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Groesse 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch, Ihr Frau`n,
Ihr wisst, worauf die Maenner schau`
Doch glaubt mir, es ist nicht allein
die Frage, ob gross, ob klein,
ist auch die Frag, habet acht,
was Ihr aus Euren Reizen macht,
wie Ihr, was Euch so herrlich ziert,
fuer uns verpackt und wie serviert!
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Der Busen
Beliebt ist bei der Maennerwelt
ein schoener Busen, der gefaellt,
der unsere Frauen so herrlich ziert
und immer wieder neu verfuehrt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich ob diese gross, ob klein
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da laesst sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil`s unterschiedlich gross geformt
drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Groesse und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Groesse 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermuede
wer so ein flaches Weib behuetet.
Bescheiden ist auch das Vergnuegen,
an Bruesten Groesse 2 zu liegen.
Immerhin ist "was zu finden",
Mann weiss, was vorn, was hinten.
Mit Groesse 3 wird`s schon ertraeglich,
da hat man was, da wird`s beweglich,
wenn ein Bikini das umhuellt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Groesse 4 und schlanken Hueften
kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiss nicht um ihre Truempfe
steht im BH bei ihr die Fuenfe.
Wie bebt vor Lust die Maennerhand,
die so ein Prachtstueck haelt umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft Groesse 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glueck im grossen Bogen.
Ein schoener Busen Groesse 7
gibt Anstoss zu besonderen Trieben.
Jagt Maenner in die kuehnsten Traeume,
wie Affen in die hoechsten Baeume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Groesse 8.
Wer solches Weib errungen,
dem ist der grosse Wurf gelungen.
Die Groesse 9 taugt nur fuer`s Bett,
fuer den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Groesse 10 da wird`s beschwerlich,
beugt sich eine Frau mit solchem Busen
ueber einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Haekchen und mit Oesen,
so schoen`s bei Groesse 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Haekchen endlich auf,
da nimmt das Spektakel seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stuerzt es wie Lawinen nieder,
umhuellt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fuehlt sich der ganz schnell bedroht,
vom ploetzlichen Erstickungstod.
Mit Groesse 11 befreit von Huellen,
laesst das ganze Bett sich fuellen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
Bekuemmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Haende viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht ueber`n Bettrand wegzufliessen.
Bei Groesse 12 wird`s kolossal,
ultra, supermaximal.
Doch hoert ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Groesse 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch, Ihr Frau`n,
Ihr wisst, worauf die Maenner schau`
Doch glaubt mir, es ist nicht allein
die Frage, ob gross, ob klein,
ist auch die Frag, habet acht,
was Ihr aus Euren Reizen macht,
wie Ihr, was Euch so herrlich ziert,
fuer uns verpackt und wie serviert!
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Von Rubycon23:
Ein Asylant überquert in Rostock eine Ampelkreuzung bei grün.
Ein Rostocker steht mit seinem Geländewagen bei rot und beobachtet ihn.
Auf einmal gibt er Gas und überfährt den Asylanten. Er schaut in den Spiegel
und als er den Asylanten noch zucken sieht, fährt er noch paar mal drüber bis sich nichts
mehr bewegt. Dann fährt er davon.
Zwei Rostocker Polizisten beobachten das ganze Szenario und der eine sagt zum anderen:
„Hast du schon mal so einen komischen Selbstmord gesehen?“
Wieviel Kinder hat ein Belgier?
8!!!! 2 eigene, 4 auf Pornovideo und 2 im Garten begraben.
Boris Becker und Andre Agassi fliegen im Privatjet nach Wimbledon. Das Flugzeug
muss abstürzen und beide müssen mit dem Fallschirm im Rücken abspringen.
Boris springt als erster und sein Fallschirm öffnet sich. Andre springt hinterher doch
er kann seins nicht öffnen. Als er an Boris vorbeistürzt sagt Boris:
Tja Andre, heute hast du den härteren Aufschlag!
Ein Taxifahrer fährt einen Betrunkenen nach Hause.
Als sie angekommen sind, sagt der Taxifahrer: Das macht 20 Mark!
Der Betrunkene: Oooh, habe ich nicht. Nehmen Sie auch ausnahmsweise ein Döner, eine Pizza, 5 Biere und eine Flasche Schnaps an?
Taxifahrer: Normalerweise nicht, aber ausnahmsweise ja.
Betrunkener: Einen Moment...
....und kotzt ihm das Taxi voll.....
2 Bayer besteigen den Mount Everest.
Auf einmal rutscht der eine ab und stürzt in die Tiefe.
Da schreit der andere: Jupp, was is, hast du dir weh getan?
Es schallt aus der Tiefe: Noch nicht, ich fall ja noch.....
Was hat Lady Di und eine Flasche Champagner gemeinsam?
Beide haben Frankreich in Kisten verlassen.
Wie nennt man das Fettgewebe um eine Vagina?
....Frau!
Lehrerin fragt in der Klasse was die Eltern in ihrer Freizeit tun.
„Meine gehen ins Kino“, „Meine gucken Fernsehen.“ „Meine gehen kegeln.“
Als Fritzchen an der Reihe ist, sagt er: Meine essen Negerküsse im Schlafzimmer.
„Wie kommst du drauf?“ fragt die Lehrerin?
„Mama sagt zu Papa: Bo ist der dick, man!“
3 Nonnen sitzen breitbeinig auf der Heizung. Als die Obernonne sie sieht, fragt sie was das
soll. Da antwortet die eine: Der Klempner war hier und sagte uns, dass die Heizung leckt.
Die Nonnen machen einen Fahrradausflug. Bei jedem Huckel fangen sie an zu kichern.
Sagt die Obernonne: Nicht so laut, liebe Schwestern, sonst montiere ich die Sattel wieder dran!
Zwei Kerkermeister unterhalten sich.
„Wieviel Gefangene hast du denn.“
„20. und du?“
„18 und paar zerquetschte.“
Zwei Astronauten unterhalten sich am Space Shuttle.
„Wo fliegen wir denn hin?“
„zur Sonne“
„Aber sie ist doch viel zu heiss!“
„Egal, wir fliegen doch nachts.“
Ein Betrunkener nimmt 2 Schwulen die Vorfahrt und es gibt ein Crash.
Alle steigen aus und der Betrunkene bietet ihnen für den Schaden 500 Mark an.
„Detlev, hol die Polizei!“sagt der eine Schwule. „OK,OK 1000 Mark, bloss keine Polizei.“
kontert der Betrunkene. „Detlev, hol die Polizei.“ „Ok, 2000 Mark!“
„Detlev, hol bitte die Polizei“ „Ach, leckt mich doch am Arsch!“
„Detlev, komm wieder her, er will mit uns verhandeln!“
Ein Junge steigt morgens in den Bus zur Schule ein.“Heheheerr Bubububbusssffffahhrrrerer, eieeinee Kakakarrrttte bibibittette!“ stottert er. Der Busfahrer steht auf ,scheuert ihm eine
und wirft ihn aus dem Bus runter. Am nächsten Tag passiert wieder das gleiche.
Am darauffolgendem Tag kommt die Mutter des Jungen mit. Als der Junge wieder stottert, passiert wieder das gleiche, der Busfahrer scheuert ihm eine und als er versucht den jungen rauszuwerfen, schreitet die Mutter ein und fragt was das soll. „wewewenn eeeer mimimich nononoch maaal verververarscht, dadadann gigibts nononoch grögrösssseren Ärärärger!!
Eine Blondine steht am Strassenrand und möchte per Anhalter mitgenommen werden.
Ein Porschefahrer hält an, drückt den automatischen Fensterheber und fragt wo es hingehen soll. Als die Blondine ihr Kopf reinbeugt um zu antworten, schliesst der Porschefahrer das Fenster wieder zu und klemmt der Blondine den Kopf ein. Er steigt aus
und nagelt sie von hinten. Dann befreit er sie und sagt:“Wir Porschefahrer, wir
sind doch so schlau, was!“ Da reisst die Blondine ihre Perücke vom Kopf und sagt:
„Wir Schwule aber auch....“
Eine Frau geht zum Arzt.
„Herr Doktor, ich glaube ich habe einen Brustknoten.“
„Wer hat den denn reingemacht!“
Eine Frau geht zum Arzt (Teil 2).
„Herr Doktor,ich glaube meine Spirale ist im Arsch“
„Was hat sie denn dort zu suchen?“
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
„Der ist weg vom Fenster!“
ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
SIE: Natürlich - Ich versteh` gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
``Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!``
Knurrt sie zurück: ``Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!``
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß.
Er kommt nach Hause er und Sie sagt:
`Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...` Darauf er `Bin ich Klempner?`.
Bald darauf wieder die Szene:
`Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...` - Er: `Bin ich Elektriker?`.
Tage später: `Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!` -
`Bin ich Gärtner?`. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht,
im Bad gibt`s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie `Naja, der Nachbar war da, hat alles
erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.` -
`So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken` - `Bin ich Bäcker?`
Sie: ``Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!`` -
Er: ``Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.``
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage``, mosert der Ehemann.
``Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.``
Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das
muss ja ein Vermoegen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaeltigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,
wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das fuer Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rueckt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken,
ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Hoehepunkt kommt!"
Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas veraergert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!`,
und er ruft dem Barkeeper zu: "He,Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.
Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass
der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die
Kleider zerfetzt, uebersaet mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
"So, das waere geschafft! Und wo is jetz die 80 jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?!
Sie: ``Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?``
Er: ``Nein - das tue ich freiwillig.``
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
äch, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer
und Spiegeleier zu essen."
"Werd` ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
In Amerika gab es eine Umfrage. Amerikanerinnen wurden befragt ob sie Sex mit
Bill Clinton haben wollen. Von 100 antworteten 4 mit ja, 6 mit nein und 90 nie wieder!!!
Eine Blondine und eine Brünette fahren mit dem Fahrstuhl. Die Brünette sagt:
„Igitt, da hängt Sperma an der Wand!“
Die Blondine geht hin, streift mit ihren Finger über das Sperma und probiert es.
„Ist aber keiner von unsere Nachbarschaft!“ antwortet die Blondine.
In einem Hochhaus in New York befindet sich am obersten Stockwerk eine Bar.
Zwei Gäste und der Barkeeper sitzen noch an der Theke.
Der eine Gast: “Hey Barkeeper, ein Superfly bitte.“
Der Barkeeper mixt ihm ein zurecht. Der Gast trinkt es aus.
Der andere fragt:“ Was isn das!“
„Nun, wenn man davon trinkt, kann man dannach fliegen!“
„Unglaublich“ sagte er.
„Schau, ich beweis es dir“
Er öffnet das Fenster vom Hochhaus springt ab, fliegt 2 Runden um den Wolkenkratzer
und steigt durchs Fenster in der Bar wieder ein.
Der andere Gast bestellt dann ein Doppelten Superfly.
Er trinkts aus, springt vom Fenster und landet knallhart auf dem Asphalt.
Barkeeper zum Gast: „So, jetzt aber genug mit deinen Scherzen Superman, bald habe ich
keine Gäste mehr...“
Witze mit Bill Gates:
Bill Gates (Microsoft) Linus Thorwald (Linux) und Lawrence Ellison (Oracle) streiten
sich wer die bessere Software hat.
Linus: Die ganze Presse und alle Medien sagen, meine Software ist die Beste der Welt.
Lawrence: Pah, Gott selbst sagte mir, dass ich die beste Software habe.
Bill: Wie, was soll ich gesagt haben?
Bill Gates, Michael Jackson und der reichste Ölscheich Arabiens trinken in einer Bar ein Bier zusammen.
Michael sagt: Ich habe so viel Kohle, ich könnte ganz USA kaufen.
Der Ölscheich: Ich habe soviel Kohle, ich könnte die ganze Welt kaufen.
Bill: Ich verkauf aber nicht!
Bill Gates und ein Mitarbeiter fahren in einem Wochenende in die kanadischen Berge um zu
Angeln. Auf einmal bleibt der Geländewagen mitten im Gebirge stehen und alle zahlreiche
Versuche den Motor zu starten schlagen fehl. Bills Mitarbeiter fragt panisch:
Oh Gott, was sollen wir bloss machen? Und Bill antwortet gelassen: Das machen wir wie Windows. Wir steigen aus, und wieder ein, aus und ein, aus und ein, und die Mühle wird schon wieder laufen!
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiss, dass er nicht Bill Gates ist.
Einer Blondine ist das Auto defekt. Sie gibt es der Werkstatt zur Reparatur ab und möchte
ein anderes Auto mieten.
Der Vermieter zeigt ihr zwei Autos. Einen Golf und einen Porsche.
Blondine:“Mir ist es egal welchen ich nehme, hauptsache ich komm pünktlich zur Arbeit, ich brauche jeden Tag fast zwei Stunden nur für die Hinfahrt.“
Vermieter:“Das schaffen sie mit dem Golf locker, mit dem Porsche brauchen sie sogar nur
eine Stunde!“
Blondine: “Ich nehm den Golf, ich hab nämlich keinen Bock mit dem Porsche morgens eine
ganze Stunde lang rumzuhängen!“
Spruch des Jahres:
No Brain – No Headache!!!
(kein Gehirn- keine Kopfschmerzen!!)
Ein Asylant überquert in Rostock eine Ampelkreuzung bei grün.
Ein Rostocker steht mit seinem Geländewagen bei rot und beobachtet ihn.
Auf einmal gibt er Gas und überfährt den Asylanten. Er schaut in den Spiegel
und als er den Asylanten noch zucken sieht, fährt er noch paar mal drüber bis sich nichts
mehr bewegt. Dann fährt er davon.
Zwei Rostocker Polizisten beobachten das ganze Szenario und der eine sagt zum anderen:
„Hast du schon mal so einen komischen Selbstmord gesehen?“
Wieviel Kinder hat ein Belgier?
8!!!! 2 eigene, 4 auf Pornovideo und 2 im Garten begraben.
Boris Becker und Andre Agassi fliegen im Privatjet nach Wimbledon. Das Flugzeug
muss abstürzen und beide müssen mit dem Fallschirm im Rücken abspringen.
Boris springt als erster und sein Fallschirm öffnet sich. Andre springt hinterher doch
er kann seins nicht öffnen. Als er an Boris vorbeistürzt sagt Boris:
Tja Andre, heute hast du den härteren Aufschlag!
Ein Taxifahrer fährt einen Betrunkenen nach Hause.
Als sie angekommen sind, sagt der Taxifahrer: Das macht 20 Mark!
Der Betrunkene: Oooh, habe ich nicht. Nehmen Sie auch ausnahmsweise ein Döner, eine Pizza, 5 Biere und eine Flasche Schnaps an?
Taxifahrer: Normalerweise nicht, aber ausnahmsweise ja.
Betrunkener: Einen Moment...
....und kotzt ihm das Taxi voll.....
2 Bayer besteigen den Mount Everest.
Auf einmal rutscht der eine ab und stürzt in die Tiefe.
Da schreit der andere: Jupp, was is, hast du dir weh getan?
Es schallt aus der Tiefe: Noch nicht, ich fall ja noch.....
Was hat Lady Di und eine Flasche Champagner gemeinsam?
Beide haben Frankreich in Kisten verlassen.
Wie nennt man das Fettgewebe um eine Vagina?
....Frau!
Lehrerin fragt in der Klasse was die Eltern in ihrer Freizeit tun.
„Meine gehen ins Kino“, „Meine gucken Fernsehen.“ „Meine gehen kegeln.“
Als Fritzchen an der Reihe ist, sagt er: Meine essen Negerküsse im Schlafzimmer.
„Wie kommst du drauf?“ fragt die Lehrerin?
„Mama sagt zu Papa: Bo ist der dick, man!“
3 Nonnen sitzen breitbeinig auf der Heizung. Als die Obernonne sie sieht, fragt sie was das
soll. Da antwortet die eine: Der Klempner war hier und sagte uns, dass die Heizung leckt.
Die Nonnen machen einen Fahrradausflug. Bei jedem Huckel fangen sie an zu kichern.
Sagt die Obernonne: Nicht so laut, liebe Schwestern, sonst montiere ich die Sattel wieder dran!
Zwei Kerkermeister unterhalten sich.
„Wieviel Gefangene hast du denn.“
„20. und du?“
„18 und paar zerquetschte.“
Zwei Astronauten unterhalten sich am Space Shuttle.
„Wo fliegen wir denn hin?“
„zur Sonne“
„Aber sie ist doch viel zu heiss!“
„Egal, wir fliegen doch nachts.“
Ein Betrunkener nimmt 2 Schwulen die Vorfahrt und es gibt ein Crash.
Alle steigen aus und der Betrunkene bietet ihnen für den Schaden 500 Mark an.
„Detlev, hol die Polizei!“sagt der eine Schwule. „OK,OK 1000 Mark, bloss keine Polizei.“
kontert der Betrunkene. „Detlev, hol die Polizei.“ „Ok, 2000 Mark!“
„Detlev, hol bitte die Polizei“ „Ach, leckt mich doch am Arsch!“
„Detlev, komm wieder her, er will mit uns verhandeln!“
Ein Junge steigt morgens in den Bus zur Schule ein.“Heheheerr Bubububbusssffffahhrrrerer, eieeinee Kakakarrrttte bibibittette!“ stottert er. Der Busfahrer steht auf ,scheuert ihm eine
und wirft ihn aus dem Bus runter. Am nächsten Tag passiert wieder das gleiche.
Am darauffolgendem Tag kommt die Mutter des Jungen mit. Als der Junge wieder stottert, passiert wieder das gleiche, der Busfahrer scheuert ihm eine und als er versucht den jungen rauszuwerfen, schreitet die Mutter ein und fragt was das soll. „wewewenn eeeer mimimich nononoch maaal verververarscht, dadadann gigibts nononoch grögrösssseren Ärärärger!!
Eine Blondine steht am Strassenrand und möchte per Anhalter mitgenommen werden.
Ein Porschefahrer hält an, drückt den automatischen Fensterheber und fragt wo es hingehen soll. Als die Blondine ihr Kopf reinbeugt um zu antworten, schliesst der Porschefahrer das Fenster wieder zu und klemmt der Blondine den Kopf ein. Er steigt aus
und nagelt sie von hinten. Dann befreit er sie und sagt:“Wir Porschefahrer, wir
sind doch so schlau, was!“ Da reisst die Blondine ihre Perücke vom Kopf und sagt:
„Wir Schwule aber auch....“
Eine Frau geht zum Arzt.
„Herr Doktor, ich glaube ich habe einen Brustknoten.“
„Wer hat den denn reingemacht!“
Eine Frau geht zum Arzt (Teil 2).
„Herr Doktor,ich glaube meine Spirale ist im Arsch“
„Was hat sie denn dort zu suchen?“
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
„Der ist weg vom Fenster!“
ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
SIE: Natürlich - Ich versteh` gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
``Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!``
Knurrt sie zurück: ``Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!``
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß.
Er kommt nach Hause er und Sie sagt:
`Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...` Darauf er `Bin ich Klempner?`.
Bald darauf wieder die Szene:
`Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...` - Er: `Bin ich Elektriker?`.
Tage später: `Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!` -
`Bin ich Gärtner?`. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht,
im Bad gibt`s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie `Naja, der Nachbar war da, hat alles
erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.` -
`So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken` - `Bin ich Bäcker?`
Sie: ``Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!`` -
Er: ``Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.``
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage``, mosert der Ehemann.
``Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.``
Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das
muss ja ein Vermoegen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaeltigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,
wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das fuer Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rueckt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken,
ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Hoehepunkt kommt!"
Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas veraergert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!`,
und er ruft dem Barkeeper zu: "He,Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.
Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass
der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die
Kleider zerfetzt, uebersaet mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
"So, das waere geschafft! Und wo is jetz die 80 jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?!
Sie: ``Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?``
Er: ``Nein - das tue ich freiwillig.``
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
äch, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer
und Spiegeleier zu essen."
"Werd` ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
In Amerika gab es eine Umfrage. Amerikanerinnen wurden befragt ob sie Sex mit
Bill Clinton haben wollen. Von 100 antworteten 4 mit ja, 6 mit nein und 90 nie wieder!!!
Eine Blondine und eine Brünette fahren mit dem Fahrstuhl. Die Brünette sagt:
„Igitt, da hängt Sperma an der Wand!“
Die Blondine geht hin, streift mit ihren Finger über das Sperma und probiert es.
„Ist aber keiner von unsere Nachbarschaft!“ antwortet die Blondine.
In einem Hochhaus in New York befindet sich am obersten Stockwerk eine Bar.
Zwei Gäste und der Barkeeper sitzen noch an der Theke.
Der eine Gast: “Hey Barkeeper, ein Superfly bitte.“
Der Barkeeper mixt ihm ein zurecht. Der Gast trinkt es aus.
Der andere fragt:“ Was isn das!“
„Nun, wenn man davon trinkt, kann man dannach fliegen!“
„Unglaublich“ sagte er.
„Schau, ich beweis es dir“
Er öffnet das Fenster vom Hochhaus springt ab, fliegt 2 Runden um den Wolkenkratzer
und steigt durchs Fenster in der Bar wieder ein.
Der andere Gast bestellt dann ein Doppelten Superfly.
Er trinkts aus, springt vom Fenster und landet knallhart auf dem Asphalt.
Barkeeper zum Gast: „So, jetzt aber genug mit deinen Scherzen Superman, bald habe ich
keine Gäste mehr...“
Witze mit Bill Gates:
Bill Gates (Microsoft) Linus Thorwald (Linux) und Lawrence Ellison (Oracle) streiten
sich wer die bessere Software hat.
Linus: Die ganze Presse und alle Medien sagen, meine Software ist die Beste der Welt.
Lawrence: Pah, Gott selbst sagte mir, dass ich die beste Software habe.
Bill: Wie, was soll ich gesagt haben?
Bill Gates, Michael Jackson und der reichste Ölscheich Arabiens trinken in einer Bar ein Bier zusammen.
Michael sagt: Ich habe so viel Kohle, ich könnte ganz USA kaufen.
Der Ölscheich: Ich habe soviel Kohle, ich könnte die ganze Welt kaufen.
Bill: Ich verkauf aber nicht!
Bill Gates und ein Mitarbeiter fahren in einem Wochenende in die kanadischen Berge um zu
Angeln. Auf einmal bleibt der Geländewagen mitten im Gebirge stehen und alle zahlreiche
Versuche den Motor zu starten schlagen fehl. Bills Mitarbeiter fragt panisch:
Oh Gott, was sollen wir bloss machen? Und Bill antwortet gelassen: Das machen wir wie Windows. Wir steigen aus, und wieder ein, aus und ein, aus und ein, und die Mühle wird schon wieder laufen!
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiss, dass er nicht Bill Gates ist.
Einer Blondine ist das Auto defekt. Sie gibt es der Werkstatt zur Reparatur ab und möchte
ein anderes Auto mieten.
Der Vermieter zeigt ihr zwei Autos. Einen Golf und einen Porsche.
Blondine:“Mir ist es egal welchen ich nehme, hauptsache ich komm pünktlich zur Arbeit, ich brauche jeden Tag fast zwei Stunden nur für die Hinfahrt.“
Vermieter:“Das schaffen sie mit dem Golf locker, mit dem Porsche brauchen sie sogar nur
eine Stunde!“
Blondine: “Ich nehm den Golf, ich hab nämlich keinen Bock mit dem Porsche morgens eine
ganze Stunde lang rumzuhängen!“
Spruch des Jahres:
No Brain – No Headache!!!
(kein Gehirn- keine Kopfschmerzen!!)
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren.
Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen.
Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers.
Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen.
" Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen?
Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"
Gruß
Uwe
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Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen.
Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers.
Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen.
" Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen?
Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"
Gruß
Uwe
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Ein Stadtmensch kauft eine Sau. Nach einiger Zeit möchte er, daß sie auch Ferkel bekommt und fragt einen Bauern in der Nähe, was er denn da machen müßte. Der Bauer rät ihm, die Sau in eine Schubkarre zu laden und zu ihm zu bringen, er habe einen Eber, und dann würde das schon klappen. Gesagt - getan. Der Stadtmensch fragt den Bauern, woran er denn erkennen könne, daß die Sau Ferkel bekäme. "Wenn sie im Stroh wühlt und ein Nest baut, dann ist es bald soweit." antwortet der Bauer.
Am nächsten Tag sieht der Stadtmensch nach der Sau, ob sie ein Nest baut, aber es passiert nichts.
Sau auf die Schubkarre, hin zum Nachbarn und zum Eber. Am nächsten Tag dasgleiche.
Zwei Wochen lang, da hat der Bauer keinen Bock mehr nachzusehen und schickt seine Frau.
Diese fängt im Stall fürchterlich an zu lachen. Ihr Mann kommt aufgeregt angerannt:
Baut sie ein Nest?? Baut sie ein Nest??" - "Nein, aber sie liegt schon wieder in der Schubkarre..."
Gruß
Uwe
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Am nächsten Tag sieht der Stadtmensch nach der Sau, ob sie ein Nest baut, aber es passiert nichts.
Sau auf die Schubkarre, hin zum Nachbarn und zum Eber. Am nächsten Tag dasgleiche.
Zwei Wochen lang, da hat der Bauer keinen Bock mehr nachzusehen und schickt seine Frau.
Diese fängt im Stall fürchterlich an zu lachen. Ihr Mann kommt aufgeregt angerannt:
Baut sie ein Nest?? Baut sie ein Nest??" - "Nein, aber sie liegt schon wieder in der Schubkarre..."
Gruß
Uwe
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Ein junges Mädchen bewirbt sich als Sekretärin und wird zum Vorstellungsgespräch geladen.
Zunächst einmal möchten wir ihre Allgemeinbildung prüfen und deshalb habe ich ein paar Fragen, die sie mir bitte nach besten Wissen beantworten. Also, geben sie bitte 3 einheimische Fleischgerichte an.
Kotelett, Schnitzel und Bratwurst.
Gut und jetzt noch drei einheimische alkoholische Getränke.
Bier, Wein und Schnaps.
Gut und jetzt noch drei einheimische Vogelarten.
Taube, Möwe und Spatz.
Gut und jetzt noch drei Flüsse in Dänemark.
Tut mir leid, aber da fällt mir z.Z. nicht ein einziger ein.
Wusste ich`s doch : Ausser fressen, saufen und vögeln haben sie nichts im Kopf!
Ein etwas angertunkener Mann steht vorm Pinkelbecken, in jeder Hand ein Glas Bier. Neben ihm hat gerade einer sein Geschäft beendet und will gehen.
Moment mal, sie sehen doch, ich habe beide Hände voll. Würden sie mir kurz helfen.
Der Mann kommt diesem ungewöhnlichen Wunsch nach, stellt sich von hinten an, zieht den Reissverschluss runter und holt dem Betrunkenen den Pullermann raus. Der fühlt sich etwas glitschig an und mindestens zwei Eiterbeulen sind auch zu fühlen.
Damit müssten Sie eigentlich mal zum Arzt gehen.
War ich schon!
....und was hat er gesagt ?
Nicht anfassen – blos nicht anfassen!
Zunächst einmal möchten wir ihre Allgemeinbildung prüfen und deshalb habe ich ein paar Fragen, die sie mir bitte nach besten Wissen beantworten. Also, geben sie bitte 3 einheimische Fleischgerichte an.
Kotelett, Schnitzel und Bratwurst.
Gut und jetzt noch drei einheimische alkoholische Getränke.
Bier, Wein und Schnaps.
Gut und jetzt noch drei einheimische Vogelarten.
Taube, Möwe und Spatz.
Gut und jetzt noch drei Flüsse in Dänemark.
Tut mir leid, aber da fällt mir z.Z. nicht ein einziger ein.
Wusste ich`s doch : Ausser fressen, saufen und vögeln haben sie nichts im Kopf!
Ein etwas angertunkener Mann steht vorm Pinkelbecken, in jeder Hand ein Glas Bier. Neben ihm hat gerade einer sein Geschäft beendet und will gehen.
Moment mal, sie sehen doch, ich habe beide Hände voll. Würden sie mir kurz helfen.
Der Mann kommt diesem ungewöhnlichen Wunsch nach, stellt sich von hinten an, zieht den Reissverschluss runter und holt dem Betrunkenen den Pullermann raus. Der fühlt sich etwas glitschig an und mindestens zwei Eiterbeulen sind auch zu fühlen.
Damit müssten Sie eigentlich mal zum Arzt gehen.
War ich schon!
....und was hat er gesagt ?
Nicht anfassen – blos nicht anfassen!
Kauft sich ein Schwuler im Sex-Shop einen Vibrator. Kaum ist er zu Hause, ist das Ding schon im Arsch.
Sorry, heute etwas verspätet.
Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-DM Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Schuldigung, wass hatt konkred Glas voller Geldschaine
auf sich, muss ja eine krasse Vermoge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaltigt, bekommt den Krug
samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was fur Aufgabe sin das konkred?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Handen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jahrige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
bis sie zum Hohepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut,
dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar
Biere, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein
Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He,
Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tranen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hort man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkonig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tur
herein, die Kleider zerfetzt, übersat mit Kratz- und Bisswunden, die Menge
tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass
geschaft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!
Gruß
Uwe
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Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-DM Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Schuldigung, wass hatt konkred Glas voller Geldschaine
auf sich, muss ja eine krasse Vermoge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaltigt, bekommt den Krug
samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was fur Aufgabe sin das konkred?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Handen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jahrige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
bis sie zum Hohepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut,
dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar
Biere, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein
Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He,
Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tranen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hort man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkonig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tur
herein, die Kleider zerfetzt, übersat mit Kratz- und Bisswunden, die Menge
tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass
geschaft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!
Gruß
Uwe
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Wie heißen die vier schwulen Flüsse ??
Inn - Main - Po - Rhein !!
Inn - Main - Po - Rhein !!
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`
Gruß
Uwe
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auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`
Gruß
Uwe
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Detlef und Gerd gehen durch Hannover, da kommt ihnen der Jürgen entgegen. Sagt der Detlef zum Gerd: " Kuck mal das ist mein Expo"
Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast
du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."
Gruß
Uwe
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du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."
Gruß
Uwe
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Jokes wieder…..
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin`s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na klar, du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?"
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Die Hebamme zieht das Kind das letzte Stück heraus, schaut es an, gibt es schnell dem Arzt. Der schaut es auch an, nimmt es dann an den Beinen und haut es mit ein paar mal mit Wucht auf die Tischkante. Auf die entsetzten Schreie der anderen Anwesenden sagt er: "Hey, war`n Scherz, es war vorher schon tot!"
Ein Trabifahrer kommt an die Tankstelle und fragt den Tankwart: "Bekomme ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischer?" Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater:
``Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.``
Der Pilot zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii!"
Fritzchen kommt heulend zur Mutter. “Was ist passiert?“ fragt sie.„Der Papa ist von der Treppe gefallen“ „Na und, deshalb brauchstdu doch nicht weinen.“ „Anfangs habe ich ja auch gelacht....“
Fritzchen steht heulend am See. Ein Mann kommt zu Fritzchen und fragt was passiert sei. “Meine Mutter ist in den See gefallen.“Der Mann springt in den kalten See, schwimmt es ab, taucht, doch er kann nichts finden. Völlig durchnässt und erkältet gibt er nach paar Stunden auf. „Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!“ Fritzchen:„So ein Mist, jetzt kann ich auch die Schraube wegschmeissen.“
Fritzchen: „Mama, Mama, hast du mein Bällchen gesehen?“„Nein, lass mich in Ruhe.“ Als Fritzchen sie so nervt, sucht sie schliesslichdie Wohnung ab. “Ich kann einfach dein Bällchen nicht finden.“„So ein Pech!“ sagt Fritzchen „jetzt muss ich ein neues Bällchen machen“ und popelt an seiner Nase......„
Drei Geschäftsleute sind auf Dienstreise. Sie beschließen, den Abend getrennt zu verbringen. Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder und berichten, was sie erlebt haben. Der erste: "Es war ganz toll! Ich hatte eine Frau, die mir eine Ananasscheibe über den Schniedel gesteckt und diese dann ganz langsam abgeknabbert hat." Der zweite: "Bei mir waren es zwei Scheiben Ananas! Die erste hat sie linksherum, die zweite rechtsherum abgeknabbert." Der dritte: "Ich hatte drei Ananasscheiben! Dazu Schlagsahne und `ne Cocktailkirsche obendrauf. Das sah so lecker aus... hab ich selbst gegessen!"
Ein Auto wird von einem Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!" Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist." Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Papst und der Hussein gehen in den Puff.Nach einer Stunde treffen sie sich wieder und der Papst fragt:„Na, wie war es bei dir?“ „Is-lahm, Is-lam… und bei dir?””Vati kann, Vati-kan!”
Jesus geht mit seinen Jüngern an einem Kornfeld entlang und erblickt eine schöne junge Magd. Er heißt seine Jünger schon mal vorzugehen und macht sich über die Magd her. Anschließend fragt er sie: "Weißt du eigentlich, wer ich bin?" "Nein, aber du bumst wie ein junger Gott."
Ein Elefant und ein nackter Mann treffen sich im Urwald. Der Elefant guckt den Mann von oben bis unten an und fragt dann: "Und mit dem Ding willst du fressen?"
Kurz nach der Pensionierung will es Heinz nochmal wissen: Schönheitsfarm, Toupé, Hanteln, strikte Diät. Nach drei Monaten lernt er eine 26jährige kennen und heiratet. Als das frischgetraute Paar aus der Kirche kommt, wird Heinz vom Blitz erschlagen. Im Himmel beschwert er sich: "Wie konntest du mir das antun?" - "Ehrlich, Heinz, ich hab dich nicht erkannt!"
Herr Müller ist beim Skifahren verunglückt und liegt im Krankenhaus. Sein Chef besucht ihn: "Machen Sie sich keine Sorgen. Die Kollegen sind bereit, Ihre Arbeit mitzuerledigen... Das Problem ist nur, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was Sie eigentlich bisher gemacht haben!"
Ein Macho lässt sich einen blasen. Dannach sagt er: Na, wie war ich?
Ein Millionär hat 2 taubstumme Töchter, die eine 12 die andere 13 jahre alt.Alle Therapien scheiterten, als er von einem Wunderheiler hört. Da ernichts zu verlieren hat, nimmt er beide Töchter und besucht den Wunderheiler. „Ich gebe Ihnen 100000 Dollar für jede Tochter, die sie mir heilen.“ Der Wunderheiler nimmt die 13-jährige geht im Keller, verriegeltdie Tür, schliesst das Licht und nagelt sie kräftig von hinten.Aus Angst, Schmerz und Scham versucht sie so laut zu schreien, dass ihre Stimme zum klingen gebracht wird.Nach einer Stunde kommen sie aus dem Haus und der Wunderheilerübergibt das Mädchen dem überglücklichem Vater.„Es ist ein Wunder, wenn du mir auch die 2. Tochter zum sprechenbringst bekommst du eine Million !“Der Wunderheiler nimmt die 12 jährige in den Keller und versucht es mit der gleichen Methode, doch nach einer Stunde ist nichts passiert.Stunden vergehen und der Wunderheiler kommt zu keinem Erfolg.Er bittet dem Vater sich paar Tage zu gedulden, schliesslich sei dieser Fallschwieriger als er dachte. Nach einer Woche verliert der Vater die Geduld und gibt dem Wunderheiler noch eine letzte Stunde Zeit.Erschöpft und frustriert nimmt der Wunderheiler am Ende ein Rohrstockum vielleicht die Stimme aus dem Mädchen rauszuprügeln. Als er den Stock erhebt sagt die 12-jährige: "OK, OK, ich kann ja reden." Der Wunderheiler fragt warum sie es nicht getan hat und sie antwortet: „Du fickst doch so geil...."
“Ein Mann geht zum Patentamt und sagt: „Ich habe diesen Apfel erfunden!“Als der Angestellte ihn fragt, ob er es ernst meinte, sagte der Erfinder:„Beissen Sie doch mal rein!“ Gesagt getan. „Wau, schmeckt nach Pfirsich.“„Beissen Sie jetzt die Rückseite!“ „Wau, schmeckt nach Erdbeere, und daneben schmeckt es nach Kirsche!“Der Angestellte lässt den Apfel patentieren. Nach einem halben Jahrkommt der Erfinder erneut zum Patentamt und sagt: „Ich habe wieder einen neuen Apfel erfunden.“ Angestellter: „Das hatten wir doch schon!“Erfinder: “Wenn man dran leckt, schmeckt es nach Frauenmuschi!“Der Angestellte nimmt den Apfel und leckt! „Igitt, das schmeckt ja nachScheisse!“ Erfinder: “Oh, das war die Rückseite...“
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin`s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na klar, du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?"
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Die Hebamme zieht das Kind das letzte Stück heraus, schaut es an, gibt es schnell dem Arzt. Der schaut es auch an, nimmt es dann an den Beinen und haut es mit ein paar mal mit Wucht auf die Tischkante. Auf die entsetzten Schreie der anderen Anwesenden sagt er: "Hey, war`n Scherz, es war vorher schon tot!"
Ein Trabifahrer kommt an die Tankstelle und fragt den Tankwart: "Bekomme ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischer?" Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater:
``Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.``
Der Pilot zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii!"
Fritzchen kommt heulend zur Mutter. “Was ist passiert?“ fragt sie.„Der Papa ist von der Treppe gefallen“ „Na und, deshalb brauchstdu doch nicht weinen.“ „Anfangs habe ich ja auch gelacht....“
Fritzchen steht heulend am See. Ein Mann kommt zu Fritzchen und fragt was passiert sei. “Meine Mutter ist in den See gefallen.“Der Mann springt in den kalten See, schwimmt es ab, taucht, doch er kann nichts finden. Völlig durchnässt und erkältet gibt er nach paar Stunden auf. „Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!“ Fritzchen:„So ein Mist, jetzt kann ich auch die Schraube wegschmeissen.“
Fritzchen: „Mama, Mama, hast du mein Bällchen gesehen?“„Nein, lass mich in Ruhe.“ Als Fritzchen sie so nervt, sucht sie schliesslichdie Wohnung ab. “Ich kann einfach dein Bällchen nicht finden.“„So ein Pech!“ sagt Fritzchen „jetzt muss ich ein neues Bällchen machen“ und popelt an seiner Nase......„
Drei Geschäftsleute sind auf Dienstreise. Sie beschließen, den Abend getrennt zu verbringen. Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder und berichten, was sie erlebt haben. Der erste: "Es war ganz toll! Ich hatte eine Frau, die mir eine Ananasscheibe über den Schniedel gesteckt und diese dann ganz langsam abgeknabbert hat." Der zweite: "Bei mir waren es zwei Scheiben Ananas! Die erste hat sie linksherum, die zweite rechtsherum abgeknabbert." Der dritte: "Ich hatte drei Ananasscheiben! Dazu Schlagsahne und `ne Cocktailkirsche obendrauf. Das sah so lecker aus... hab ich selbst gegessen!"
Ein Auto wird von einem Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!" Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist." Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Papst und der Hussein gehen in den Puff.Nach einer Stunde treffen sie sich wieder und der Papst fragt:„Na, wie war es bei dir?“ „Is-lahm, Is-lam… und bei dir?””Vati kann, Vati-kan!”
Jesus geht mit seinen Jüngern an einem Kornfeld entlang und erblickt eine schöne junge Magd. Er heißt seine Jünger schon mal vorzugehen und macht sich über die Magd her. Anschließend fragt er sie: "Weißt du eigentlich, wer ich bin?" "Nein, aber du bumst wie ein junger Gott."
Ein Elefant und ein nackter Mann treffen sich im Urwald. Der Elefant guckt den Mann von oben bis unten an und fragt dann: "Und mit dem Ding willst du fressen?"
Kurz nach der Pensionierung will es Heinz nochmal wissen: Schönheitsfarm, Toupé, Hanteln, strikte Diät. Nach drei Monaten lernt er eine 26jährige kennen und heiratet. Als das frischgetraute Paar aus der Kirche kommt, wird Heinz vom Blitz erschlagen. Im Himmel beschwert er sich: "Wie konntest du mir das antun?" - "Ehrlich, Heinz, ich hab dich nicht erkannt!"
Herr Müller ist beim Skifahren verunglückt und liegt im Krankenhaus. Sein Chef besucht ihn: "Machen Sie sich keine Sorgen. Die Kollegen sind bereit, Ihre Arbeit mitzuerledigen... Das Problem ist nur, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was Sie eigentlich bisher gemacht haben!"
Ein Macho lässt sich einen blasen. Dannach sagt er: Na, wie war ich?
Ein Millionär hat 2 taubstumme Töchter, die eine 12 die andere 13 jahre alt.Alle Therapien scheiterten, als er von einem Wunderheiler hört. Da ernichts zu verlieren hat, nimmt er beide Töchter und besucht den Wunderheiler. „Ich gebe Ihnen 100000 Dollar für jede Tochter, die sie mir heilen.“ Der Wunderheiler nimmt die 13-jährige geht im Keller, verriegeltdie Tür, schliesst das Licht und nagelt sie kräftig von hinten.Aus Angst, Schmerz und Scham versucht sie so laut zu schreien, dass ihre Stimme zum klingen gebracht wird.Nach einer Stunde kommen sie aus dem Haus und der Wunderheilerübergibt das Mädchen dem überglücklichem Vater.„Es ist ein Wunder, wenn du mir auch die 2. Tochter zum sprechenbringst bekommst du eine Million !“Der Wunderheiler nimmt die 12 jährige in den Keller und versucht es mit der gleichen Methode, doch nach einer Stunde ist nichts passiert.Stunden vergehen und der Wunderheiler kommt zu keinem Erfolg.Er bittet dem Vater sich paar Tage zu gedulden, schliesslich sei dieser Fallschwieriger als er dachte. Nach einer Woche verliert der Vater die Geduld und gibt dem Wunderheiler noch eine letzte Stunde Zeit.Erschöpft und frustriert nimmt der Wunderheiler am Ende ein Rohrstockum vielleicht die Stimme aus dem Mädchen rauszuprügeln. Als er den Stock erhebt sagt die 12-jährige: "OK, OK, ich kann ja reden." Der Wunderheiler fragt warum sie es nicht getan hat und sie antwortet: „Du fickst doch so geil...."
“Ein Mann geht zum Patentamt und sagt: „Ich habe diesen Apfel erfunden!“Als der Angestellte ihn fragt, ob er es ernst meinte, sagte der Erfinder:„Beissen Sie doch mal rein!“ Gesagt getan. „Wau, schmeckt nach Pfirsich.“„Beissen Sie jetzt die Rückseite!“ „Wau, schmeckt nach Erdbeere, und daneben schmeckt es nach Kirsche!“Der Angestellte lässt den Apfel patentieren. Nach einem halben Jahrkommt der Erfinder erneut zum Patentamt und sagt: „Ich habe wieder einen neuen Apfel erfunden.“ Angestellter: „Das hatten wir doch schon!“Erfinder: “Wenn man dran leckt, schmeckt es nach Frauenmuschi!“Der Angestellte nimmt den Apfel und leckt! „Igitt, das schmeckt ja nachScheisse!“ Erfinder: “Oh, das war die Rückseite...“
Jokes wieder…..
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin`s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na klar, du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?"
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Die Hebamme zieht das Kind das letzte Stück heraus, schaut es an, gibt es schnell dem Arzt. Der schaut es auch an, nimmt es dann an den Beinen und haut es mit ein paar mal mit Wucht auf die Tischkante. Auf die entsetzten Schreie der anderen Anwesenden sagt er: "Hey, war`n Scherz, es war vorher schon tot!"
Ein Trabifahrer kommt an die Tankstelle und fragt den Tankwart: "Bekomme ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischer?" Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater:
``Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.``
Der Pilot zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii!"
Fritzchen kommt heulend zur Mutter. “Was ist passiert?“ fragt sie.„Der Papa ist von der Treppe gefallen“ „Na und, deshalb brauchstdu doch nicht weinen.“ „Anfangs habe ich ja auch gelacht....“
Fritzchen steht heulend am See. Ein Mann kommt zu Fritzchen und fragt was passiert sei. “Meine Mutter ist in den See gefallen.“Der Mann springt in den kalten See, schwimmt es ab, taucht, doch er kann nichts finden. Völlig durchnässt und erkältet gibt er nach paar Stunden auf. „Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!“ Fritzchen:„So ein Mist, jetzt kann ich auch die Schraube wegschmeissen.“
Fritzchen: „Mama, Mama, hast du mein Bällchen gesehen?“„Nein, lass mich in Ruhe.“ Als Fritzchen sie so nervt, sucht sie schliesslich die Wohnung ab. “Ich kann einfach dein Bällchen nicht finden.“„So ein Pech!“ sagt Fritzchen „jetzt muss ich ein neues Bällchen machen“ und popelt an seiner Nase......„
Drei Geschäftsleute sind auf Dienstreise. Sie beschließen, den Abend getrennt zu verbringen. Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder und berichten, was sie erlebt haben. Der erste: "Es war ganz toll! Ich hatte eine Frau, die mir eine Ananasscheibe über den Schniedel gesteckt und diese dann ganz langsam abgeknabbert hat." Der zweite: "Bei mir waren es zwei Scheiben Ananas! Die erste hat sie linksherum, die zweite rechtsherum abgeknabbert." Der dritte: "Ich hatte drei Ananasscheiben! Dazu Schlagsahne und `ne Cocktailkirsche obendrauf. Das sah so lecker aus... hab ich selbst gegessen!"
Ein Auto wird von einem Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!" Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist." Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Papst und der Hussein gehen in den Puff.Nach einer Stunde treffen sie sich wieder und der Papst fragt:„Na, wie war es bei dir?“ „Is-lahm, Is-lam… und bei dir?””Vati kann, Vati-kan!”
Jesus geht mit seinen Jüngern an einem Kornfeld entlang und erblickt eine schöne junge Magd. Er heißt seine Jünger schon mal vorzugehen und macht sich über die Magd her. Anschließend fragt er sie: "Weißt du eigentlich, wer ich bin?" "Nein, aber du bumst wie ein junger Gott."
Ein Elefant und ein nackter Mann treffen sich im Urwald. Der Elefant guckt den Mann von oben bis unten an und fragt dann: "Und mit dem Ding willst du fressen?"
Kurz nach der Pensionierung will es Heinz nochmal wissen: Schönheitsfarm, Toupé, Hanteln, strikte Diät. Nach drei Monaten lernt er eine 26jährige kennen und heiratet. Als das frischgetraute Paar aus der Kirche kommt, wird Heinz vom Blitz erschlagen. Im Himmel beschwert er sich: "Wie konntest du mir das antun?" - "Ehrlich, Heinz, ich hab dich nicht erkannt!"
Herr Müller ist beim Skifahren verunglückt und liegt im Krankenhaus. Sein Chef besucht ihn: "Machen Sie sich keine Sorgen. Die Kollegen sind bereit, Ihre Arbeit mitzuerledigen... Das Problem ist nur, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was Sie eigentlich bisher gemacht haben!"
Ein Macho lässt sich einen blasen. Dannach sagt er: Na, wie war ich?
Ein Millionär hat 2 taubstumme Töchter, die eine 12 die andere 13 jahre alt.Alle Therapien scheiterten, als er von einem Wunderheiler hört. Da ernichts zu verlieren hat, nimmt er beide Töchter und besucht den Wunderheiler. „Ich gebe Ihnen 100000 Dollar für jede Tochter, die sie mir heilen.“ Der Wunderheiler nimmt die 13-jährige geht im Keller, verriegeltdie Tür, schliesst das Licht und nagelt sie kräftig von hinten.Aus Angst, Schmerz und Scham versucht sie so laut zu schreien, dass ihre Stimme zum klingen gebracht wird.Nach einer Stunde kommen sie aus dem Haus und der Wunderheilerübergibt das Mädchen dem überglücklichem Vater.„Es ist ein Wunder, wenn du mir auch die 2. Tochter zum sprechenbringst bekommst du eine Million !“Der Wunderheiler nimmt die 12 jährige in den Keller und versucht es mit der gleichen Methode, doch nach einer Stunde ist nichts passiert.Stunden vergehen und der Wunderheiler kommt zu keinem Erfolg.Er bittet dem Vater sich paar Tage zu gedulden, schliesslich sei dieser Fallschwieriger als er dachte. Nach einer Woche verliert der Vater die Geduldund gibt dem Wunderheiler noch eine letzte Stunde Zeit.Erschöpft und frustriert nimmt der Wunderheiler am Ende ein Rohrstockum vielleicht die Stimme aus dem Mädchen rauszuprügeln. Als er den Stock erhebt sagt die 12-jährige: OK, OK, ich kann ja reden.Der Wunderheiler fragt warum sie es nicht getan hat und sie antwortet:„Du fickst doch so geil....“
Ein Mann geht zum Patentamt und sagt: „Ich habe diesen Apfel erfunden!“Als der Angestellte ihn fragt, ob er es ernst meinte, sagte der Erfinder:„Beissen Sie doch mal rein!“ Gesagt getan. „Wau, schmeckt nach Pfirsich.“„Beissen Sie jetzt die Rückseite!“ „Wau, schmeckt nach Erdbeere, und daneben schmeckt es nach Kirsche!“Der Angestellte lässt den Apfel patentieren. Nach einem halben Jahrkommt der Erfinder erneut zum Patentamt und sagt: „Ich habe wieder einen neuen Apfel erfunden.“ Angestellter: „Das hatten wir doch schon!“Erfinder: “Wenn man dran leckt, schmeckt es nach Frauenmuschi!“Der Angestellte nimmt den Apfel und leckt! „Igitt, das schmeckt ja nachScheisse!“ Erfinder: “Oh, das war die Rückseite...“
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin`s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na klar, du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?"
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Die Hebamme zieht das Kind das letzte Stück heraus, schaut es an, gibt es schnell dem Arzt. Der schaut es auch an, nimmt es dann an den Beinen und haut es mit ein paar mal mit Wucht auf die Tischkante. Auf die entsetzten Schreie der anderen Anwesenden sagt er: "Hey, war`n Scherz, es war vorher schon tot!"
Ein Trabifahrer kommt an die Tankstelle und fragt den Tankwart: "Bekomme ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischer?" Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater:
``Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.``
Der Pilot zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii!"
Fritzchen kommt heulend zur Mutter. “Was ist passiert?“ fragt sie.„Der Papa ist von der Treppe gefallen“ „Na und, deshalb brauchstdu doch nicht weinen.“ „Anfangs habe ich ja auch gelacht....“
Fritzchen steht heulend am See. Ein Mann kommt zu Fritzchen und fragt was passiert sei. “Meine Mutter ist in den See gefallen.“Der Mann springt in den kalten See, schwimmt es ab, taucht, doch er kann nichts finden. Völlig durchnässt und erkältet gibt er nach paar Stunden auf. „Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!“ Fritzchen:„So ein Mist, jetzt kann ich auch die Schraube wegschmeissen.“
Fritzchen: „Mama, Mama, hast du mein Bällchen gesehen?“„Nein, lass mich in Ruhe.“ Als Fritzchen sie so nervt, sucht sie schliesslich die Wohnung ab. “Ich kann einfach dein Bällchen nicht finden.“„So ein Pech!“ sagt Fritzchen „jetzt muss ich ein neues Bällchen machen“ und popelt an seiner Nase......„
Drei Geschäftsleute sind auf Dienstreise. Sie beschließen, den Abend getrennt zu verbringen. Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder und berichten, was sie erlebt haben. Der erste: "Es war ganz toll! Ich hatte eine Frau, die mir eine Ananasscheibe über den Schniedel gesteckt und diese dann ganz langsam abgeknabbert hat." Der zweite: "Bei mir waren es zwei Scheiben Ananas! Die erste hat sie linksherum, die zweite rechtsherum abgeknabbert." Der dritte: "Ich hatte drei Ananasscheiben! Dazu Schlagsahne und `ne Cocktailkirsche obendrauf. Das sah so lecker aus... hab ich selbst gegessen!"
Ein Auto wird von einem Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!" Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist." Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Papst und der Hussein gehen in den Puff.Nach einer Stunde treffen sie sich wieder und der Papst fragt:„Na, wie war es bei dir?“ „Is-lahm, Is-lam… und bei dir?””Vati kann, Vati-kan!”
Jesus geht mit seinen Jüngern an einem Kornfeld entlang und erblickt eine schöne junge Magd. Er heißt seine Jünger schon mal vorzugehen und macht sich über die Magd her. Anschließend fragt er sie: "Weißt du eigentlich, wer ich bin?" "Nein, aber du bumst wie ein junger Gott."
Ein Elefant und ein nackter Mann treffen sich im Urwald. Der Elefant guckt den Mann von oben bis unten an und fragt dann: "Und mit dem Ding willst du fressen?"
Kurz nach der Pensionierung will es Heinz nochmal wissen: Schönheitsfarm, Toupé, Hanteln, strikte Diät. Nach drei Monaten lernt er eine 26jährige kennen und heiratet. Als das frischgetraute Paar aus der Kirche kommt, wird Heinz vom Blitz erschlagen. Im Himmel beschwert er sich: "Wie konntest du mir das antun?" - "Ehrlich, Heinz, ich hab dich nicht erkannt!"
Herr Müller ist beim Skifahren verunglückt und liegt im Krankenhaus. Sein Chef besucht ihn: "Machen Sie sich keine Sorgen. Die Kollegen sind bereit, Ihre Arbeit mitzuerledigen... Das Problem ist nur, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was Sie eigentlich bisher gemacht haben!"
Ein Macho lässt sich einen blasen. Dannach sagt er: Na, wie war ich?
Ein Millionär hat 2 taubstumme Töchter, die eine 12 die andere 13 jahre alt.Alle Therapien scheiterten, als er von einem Wunderheiler hört. Da ernichts zu verlieren hat, nimmt er beide Töchter und besucht den Wunderheiler. „Ich gebe Ihnen 100000 Dollar für jede Tochter, die sie mir heilen.“ Der Wunderheiler nimmt die 13-jährige geht im Keller, verriegeltdie Tür, schliesst das Licht und nagelt sie kräftig von hinten.Aus Angst, Schmerz und Scham versucht sie so laut zu schreien, dass ihre Stimme zum klingen gebracht wird.Nach einer Stunde kommen sie aus dem Haus und der Wunderheilerübergibt das Mädchen dem überglücklichem Vater.„Es ist ein Wunder, wenn du mir auch die 2. Tochter zum sprechenbringst bekommst du eine Million !“Der Wunderheiler nimmt die 12 jährige in den Keller und versucht es mit der gleichen Methode, doch nach einer Stunde ist nichts passiert.Stunden vergehen und der Wunderheiler kommt zu keinem Erfolg.Er bittet dem Vater sich paar Tage zu gedulden, schliesslich sei dieser Fallschwieriger als er dachte. Nach einer Woche verliert der Vater die Geduldund gibt dem Wunderheiler noch eine letzte Stunde Zeit.Erschöpft und frustriert nimmt der Wunderheiler am Ende ein Rohrstockum vielleicht die Stimme aus dem Mädchen rauszuprügeln. Als er den Stock erhebt sagt die 12-jährige: OK, OK, ich kann ja reden.Der Wunderheiler fragt warum sie es nicht getan hat und sie antwortet:„Du fickst doch so geil....“
Ein Mann geht zum Patentamt und sagt: „Ich habe diesen Apfel erfunden!“Als der Angestellte ihn fragt, ob er es ernst meinte, sagte der Erfinder:„Beissen Sie doch mal rein!“ Gesagt getan. „Wau, schmeckt nach Pfirsich.“„Beissen Sie jetzt die Rückseite!“ „Wau, schmeckt nach Erdbeere, und daneben schmeckt es nach Kirsche!“Der Angestellte lässt den Apfel patentieren. Nach einem halben Jahrkommt der Erfinder erneut zum Patentamt und sagt: „Ich habe wieder einen neuen Apfel erfunden.“ Angestellter: „Das hatten wir doch schon!“Erfinder: “Wenn man dran leckt, schmeckt es nach Frauenmuschi!“Der Angestellte nimmt den Apfel und leckt! „Igitt, das schmeckt ja nachScheisse!“ Erfinder: “Oh, das war die Rückseite...“
wie nennt man 4 Einarmige die Skat spielen wollen?
...Impossible Mischen!
...Impossible Mischen!
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
``Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!``
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: ``Nix da, Ich will alle!!``
``Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.``
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte
überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: `
`Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!``
``Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!``
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: ``Nix da, Ich will alle!!``
``Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.``
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte
überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: `
`Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!``
Dolly Buster wurde für den Nobelpreis vorgeschlagen - Sie hat rausgefunden, das man mit Silikon auch Fenster abdichten kann.
Was ist das ehrlichste Kompliment an eine Frau? Der Ständer.
Was ist das ehrlichste Kompliment an eine Frau? Der Ständer.
Kommt ein Bankräuber in die Bank ,legt ein Kondom und ein Ei auf den Schaltertisch ,Was möchte er? Einen Überzieungskredit bis Ostern
Ein Bauer hat bei seinen 30 Hühnern jeden morgen 30 Eier in den Nestern, mal 1-2 mehr, mal weniger. Eines Tage sind nur 15 und am drauffolgenden Tag nur noch 10 Eier vorzufinden. Er legt sich also auf die Lauer und ganz früh morgens sieht er, wie der Nachbarshahn auf seinen Zaun fliegt und schreit : Taramtamtam heut sind die Nachbarshühner dran und danach sich über seine Hühner hermacht.
Der Zaun wird unter Strom gestzt; 220 Volt liegen an und nachdem der Hahn wieder auf den Zaun geflogen ist, schüttel er sich kurz und meint : heute bin ich aber wieder so richtig scharf !
Am nächsten Tag macht der Bauer ernst : 10.000 Volt Hochspannung liegen an.
Der Hahn kommt angefolgen, sitzt auf und nach einem Knall fliegen alle seine Federn weg : Ah - nackt ist es immer noch am schönsten!!!
Ein Handelsvertreter nimmt im Zugabteil Platz, ihm gegenüber sitzt eine unheimlich tolle Frau und er versucht ein Gespräch.
Ich war auf einer Tagung über Verkaufstrategien und Sie ?
Auf einem Feministenkongress und es ging um die Männer.
Oh interessant - erzählen Sie doch mal mehr.
Es ging speziell über die Länge des Geschlechteils und die Potenz.
Die Indianer z.B, sollen den Längsten haben und die Polnischen Männer die grösste Potenz.
Gestatten Sie : Mein Name ist Winetou Kaselowskie !
Der Zaun wird unter Strom gestzt; 220 Volt liegen an und nachdem der Hahn wieder auf den Zaun geflogen ist, schüttel er sich kurz und meint : heute bin ich aber wieder so richtig scharf !
Am nächsten Tag macht der Bauer ernst : 10.000 Volt Hochspannung liegen an.
Der Hahn kommt angefolgen, sitzt auf und nach einem Knall fliegen alle seine Federn weg : Ah - nackt ist es immer noch am schönsten!!!
Ein Handelsvertreter nimmt im Zugabteil Platz, ihm gegenüber sitzt eine unheimlich tolle Frau und er versucht ein Gespräch.
Ich war auf einer Tagung über Verkaufstrategien und Sie ?
Auf einem Feministenkongress und es ging um die Männer.
Oh interessant - erzählen Sie doch mal mehr.
Es ging speziell über die Länge des Geschlechteils und die Potenz.
Die Indianer z.B, sollen den Längsten haben und die Polnischen Männer die grösste Potenz.
Gestatten Sie : Mein Name ist Winetou Kaselowskie !
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel rief: ``Kannst Du mich rausholen.``
Der Fuchs: ``Klar, Igel.``
Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern.
Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: ``Kannst Du mich raus holen.``
Kaninchen: ``Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Mercedes.``
Was will uns diese Geschichte beweisen?.
** Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.**
Der Igel rief: ``Kannst Du mich rausholen.``
Der Fuchs: ``Klar, Igel.``
Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern.
Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: ``Kannst Du mich raus holen.``
Kaninchen: ``Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Mercedes.``
Was will uns diese Geschichte beweisen?.
** Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.**
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
"Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne
meinen "Sex".
Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große
Schwierigkeiten gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte
ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er
erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!".
Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er
sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht.
Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit.
Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte,
und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte:
"Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält
mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das
selbe Problem."
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der
Wetkampf begann, lief der Hund davon.
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe.
Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen.
Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen.
"Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte
Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war"
Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der
Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte:
"Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?"
Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....
Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt ....
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
meinen "Sex".
Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große
Schwierigkeiten gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte
ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er
erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!".
Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er
sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht.
Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit.
Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte,
und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte:
"Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält
mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das
selbe Problem."
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der
Wetkampf begann, lief der Hund davon.
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe.
Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen.
Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen.
"Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte
Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war"
Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der
Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte:
"Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?"
Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....
Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt ....
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
> > hättest?"
> > Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
> > ______________________________________________________________________
> > ______________________________________________________________________
> > Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau:
> > "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh-Sie haben
> das
> > sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er: "Nein,
> das
> > nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt pott-hässlich."
> > ______________________________________________________________________
> > An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
> > Ausbilder
> > sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
> > Hier
> > hast
> > du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30
> > Sekunden
> > kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt
> > dem
> > Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann
> > ich
> > nicht!"
> > Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im
> > > > nächsten
> > > > > Raum
> > > > > > befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast
> > > 30
> > > > > Sekunden
> > > > > > um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner
> > > > > Verlobten
> > > > > an
> > > > > > der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück
> und
> > > > sagt:
> > > > > "Tut
> > > > > > mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder:
> > > "Im
> > > > > nächsten
> > > > > > Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
> > > verheiratet
> > > > > bist.
> > > > > > Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
> > > umzubringen!"
> > > > Der
> > > > > Mann
> > > > > > geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
> > > Lärm
> > > > und
> > > > > nach
> > > > > > 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
> > > Ausbilder:
> > > > > > "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich
> > > habe
> > > > sie
> > > > > mit
> > > > > > dem Sessel erschlagen müssen..."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > >
> > >
> >
> __________________________________________________________________________
> > > > > __
> > > > > __
> > > > > >
> > > > > > Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen
> riesigen
> > > > Stau.
> > > > > > Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
> > > zwischen
> > > > den
> > > > > > Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut
> > > Kohl
> > > > ist
> > > > > > wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat
> > > mitten
> > > > auf
> > > > > der
> > > > > > Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für
> > > die
> > > > CDU
> > > > > > zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und
> > > > > anzündet.
> > > > > > Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel
> > > haben
> > > > Sie
> > > > > denn
> > > > > > schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber
> > > viele
> > > > > Leute
> > > > > > sind noch am Tank auspumpen."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > >
> > > ______________________________________________________________________
> > > > > > Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten?
> > > Ganz
> > > > > einfach:
> > > > > > Sie trägt sie!
> > ______________________________________________________________________
> > > > > > Was ist der Unterschied zwischen
> > > > > > einem Impotenten,
> > > > > > einem Frigiden
> > > > > > und einem Senilen?
> > > > > >
> > > > > > Der Impotente will, aber kann nicht.
> > > > > > Der Frigide kann, aber will nicht.
> > > > > > Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr was!
> > hättest?"
> > Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
> > ______________________________________________________________________
> > ______________________________________________________________________
> > Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau:
> > "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh-Sie haben
> das
> > sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er: "Nein,
> das
> > nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt pott-hässlich."
> > ______________________________________________________________________
> > An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
> > Ausbilder
> > sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
> > Hier
> > hast
> > du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30
> > Sekunden
> > kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt
> > dem
> > Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann
> > ich
> > nicht!"
> > Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im
> > > > nächsten
> > > > > Raum
> > > > > > befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast
> > > 30
> > > > > Sekunden
> > > > > > um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner
> > > > > Verlobten
> > > > > an
> > > > > > der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück
> und
> > > > sagt:
> > > > > "Tut
> > > > > > mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder:
> > > "Im
> > > > > nächsten
> > > > > > Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
> > > verheiratet
> > > > > bist.
> > > > > > Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
> > > umzubringen!"
> > > > Der
> > > > > Mann
> > > > > > geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
> > > Lärm
> > > > und
> > > > > nach
> > > > > > 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
> > > Ausbilder:
> > > > > > "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich
> > > habe
> > > > sie
> > > > > mit
> > > > > > dem Sessel erschlagen müssen..."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
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> > > > > > Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen
> riesigen
> > > > Stau.
> > > > > > Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
> > > zwischen
> > > > den
> > > > > > Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut
> > > Kohl
> > > > ist
> > > > > > wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat
> > > mitten
> > > > auf
> > > > > der
> > > > > > Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für
> > > die
> > > > CDU
> > > > > > zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und
> > > > > anzündet.
> > > > > > Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel
> > > haben
> > > > Sie
> > > > > denn
> > > > > > schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber
> > > viele
> > > > > Leute
> > > > > > sind noch am Tank auspumpen."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > >
> > > ______________________________________________________________________
> > > > > > Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten?
> > > Ganz
> > > > > einfach:
> > > > > > Sie trägt sie!
> > ______________________________________________________________________
> > > > > > Was ist der Unterschied zwischen
> > > > > > einem Impotenten,
> > > > > > einem Frigiden
> > > > > > und einem Senilen?
> > > > > >
> > > > > > Der Impotente will, aber kann nicht.
> > > > > > Der Frigide kann, aber will nicht.
> > > > > > Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr was!
Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht
in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als
sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen.
Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist zuerst sehr
skeptisch, will es aber dann gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau hingegen geht früh am Abend ins Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe
und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie,
wie ihr Mann und der Frosch Kochbücher durchblättern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen
beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als
sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen.
Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist zuerst sehr
skeptisch, will es aber dann gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau hingegen geht früh am Abend ins Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe
und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie,
wie ihr Mann und der Frosch Kochbücher durchblättern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen
beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
Geht ´n Neger um ´ne Ecke, und fällt über ´ne Mülltonne!
HaaaaaaaaaaaaaaaaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaHaHaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .....
HaaaaaaaaaaaaaaaaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaHaHaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .....
Geht´n Neger durch die Wüste.
Plötzlich findet er eine Lampe.
Er reibt daran, und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit.
Du hast jetzt zwei Wünsche frei.
Daraufhin sagt der Neger:
"Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!"
Und hex, hex da war er ein Tampon!
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Plötzlich findet er eine Lampe.
Er reibt daran, und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit.
Du hast jetzt zwei Wünsche frei.
Daraufhin sagt der Neger:
"Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!"
Und hex, hex da war er ein Tampon!
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
``Warum so traurig, Herr Nachbar?``
``Na ja, man hat`s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!``
``Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!``
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine:
``Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.``
``Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs
an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.``
``Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?`` ``Ich bin Fahrstuhlführer.``
Mami.....
Ja, mein Sohn?
Mami, ich hätte gerne einen Tampon.
Für was brauchst du den einen Tampon?
Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen...
.. Reiten, Schwimmen, Tanzen...
``Na ja, man hat`s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!``
``Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!``
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine:
``Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.``
``Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs
an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.``
``Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?`` ``Ich bin Fahrstuhlführer.``
Mami.....
Ja, mein Sohn?
Mami, ich hätte gerne einen Tampon.
Für was brauchst du den einen Tampon?
Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen...
.. Reiten, Schwimmen, Tanzen...
Ein junger Mann kommt zum Vater seiner Freunding:
"Guten Tag Herr Fischer, ich moechte Ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Darauf der Vater seiner Freunding:
"Junger Mann, unser Name ist Vogel".
Der junge Mann darauf:
"Ich weiss, aber so deutlich wollte ich nicht werden."
Gruss Wallstreetdoctor
"Guten Tag Herr Fischer, ich moechte Ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Darauf der Vater seiner Freunding:
"Junger Mann, unser Name ist Vogel".
Der junge Mann darauf:
"Ich weiss, aber so deutlich wollte ich nicht werden."
Gruss Wallstreetdoctor
Blondine im Parkhaus.
"Hilfe, Hilfe ich werd vergewa...,aah,..aah,...aaah ist das schön!!!"
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
"Hilfe, Hilfe ich werd vergewa...,aah,..aah,...aaah ist das schön!!!"
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Warum haben die Österreicher gelbe Fahrbahnmarkierungen?
Weil sie sonst im Sommer auch noch Schneeräumen würden.
Weil sie sonst im Sommer auch noch Schneeräumen würden.
Ein Taxifahrer nimmt einen fremden Touristen mit. Der Tourist fragt ihn, wo man in
der Stadt ziemlich günstig Sex haben kann. Der Taxifahrer sagt, dass die Bordelle
der Stadt ziemlich teuer sind. Aber er hätte eine Idee, wo man Sex umsonst bekommt:
„Um Mitternacht am Friedhof betet eine Nonne. Wenn man sagt, man sei Jesus, kann man
alles mit ihr anstellen.“ Gesagt getan, der Tourist geht um Mitternacht zum Friedhof.
Er sieht eine Nonne vermummt, die betete. Er nähert sie von hinten, sagt, dass er Jesus sei
und nagelt sie von hinten. Als er fertig war, kam ihm Reue und sagt zur Nonne,
dass er nicht Jesus sei, und dass es ihm so leid täte. Die Nonne dreht sich um und sagt:
„ Nicht so schlimm, ich bin auch keine Nonne, ich bin der Taxifahrer!“
Ein Servierer geht in den Wald und findet eine Fee.
Die Fee sagt ihm, dass er ein Wunsch frei habe.
Der Servierer überlegt, überlegt, doch ihm fällt nichts gescheites ein.
„Ich möchte, dass meine Hand so gross wird, wie ein Serviertablett.
Dann kann ich viel schneller und effektiver arbeiten.“
Gesagt, getan. In der Kneipe arbeitet er schneller, da er viel tragen kann,
kassiert mehr Trinkgeld und die Kunden sind begeistert.
Neidisch fragt sein Kollege wie er dass gemacht hat, mit seiner Hand und der Servierer verrät ihm das Geheimnis. So geht auch sein Kollege in den Wald, findet die Fee und wünscht sich einen Schwanz so dick wie eine Wassermelone. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch,
fragt ihn aber warum er so einen dicken Schwanz haben möchte, schliesslich gibt es keine
Frau auf der Welt, die so eine grosse Vagina hätte. „Das nicht,“ antwortet er,“aber mein Freund, der hat soooo eine Riesenhand....“
Zwei Frauen in der Oper. Sie beobachten den Startenor, der im hauchdünnen Kostümkleid auf der Bühne singt. „Mein Gott, hat er ein tolles Organ!“ sagt die eine. Antwortet die andere:
„Aber singen kann er auch nicht schlecht!“
Ein Araber reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Auf einmal bleibt sein Kamel auf der
Stelle stehen und rührt sich nicht vom Fleck. Alle Bemühungen scheitern den Kamel in Bewegung zu bringen. Da kam ein Beduine und fragte, was es für ein Problem gäbe.
Der Araber erzählt ihm vom störrischem Kamel. „Lass mich nur machen“ sagt der Beduine.
Er gräbt vorm Kamel eine tiefe Grube. Dann schieben beide das Kamel gerademal so, dass es genau über der Grube steht. Der Beduine geht in die Grube nimmt mit beide Hände die Eier
des Kamels und haut sie gegeneinander so fest, dass das Kamel aus Schmerz losgaloppiert.
Als das Kamel wegläuft, fragt der verdutzte Araber, wie er nun das davongelaufene Kamel
einholen würde. Der Beduine: “Nun komm auch du in die Grube!“
2 Beamte treffen sich nach langer Zeit. „Was ist denn mit dir passiert, warum hat man dich versetzt?“ „Weil ich während der Arbeit geschlafen habe.“ “Aber das tun doch alle.“
„Ja, aber nicht mit der Frau des Chefs!“
Eine blinde Schlange und ein blindes Häschen treffen sich. Da sie herausfinden wollen was
der andere sei, befummeln sie sich gegenseitig. „Du bist so weich, so warm und so kuschelig,
du must ein Kaninchen sein.“ „Bingo. Doch du bist so schleimig, so kalt und so ekelhaft, du
must ein Politiker sein.“
der Stadt ziemlich günstig Sex haben kann. Der Taxifahrer sagt, dass die Bordelle
der Stadt ziemlich teuer sind. Aber er hätte eine Idee, wo man Sex umsonst bekommt:
„Um Mitternacht am Friedhof betet eine Nonne. Wenn man sagt, man sei Jesus, kann man
alles mit ihr anstellen.“ Gesagt getan, der Tourist geht um Mitternacht zum Friedhof.
Er sieht eine Nonne vermummt, die betete. Er nähert sie von hinten, sagt, dass er Jesus sei
und nagelt sie von hinten. Als er fertig war, kam ihm Reue und sagt zur Nonne,
dass er nicht Jesus sei, und dass es ihm so leid täte. Die Nonne dreht sich um und sagt:
„ Nicht so schlimm, ich bin auch keine Nonne, ich bin der Taxifahrer!“
Ein Servierer geht in den Wald und findet eine Fee.
Die Fee sagt ihm, dass er ein Wunsch frei habe.
Der Servierer überlegt, überlegt, doch ihm fällt nichts gescheites ein.
„Ich möchte, dass meine Hand so gross wird, wie ein Serviertablett.
Dann kann ich viel schneller und effektiver arbeiten.“
Gesagt, getan. In der Kneipe arbeitet er schneller, da er viel tragen kann,
kassiert mehr Trinkgeld und die Kunden sind begeistert.
Neidisch fragt sein Kollege wie er dass gemacht hat, mit seiner Hand und der Servierer verrät ihm das Geheimnis. So geht auch sein Kollege in den Wald, findet die Fee und wünscht sich einen Schwanz so dick wie eine Wassermelone. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch,
fragt ihn aber warum er so einen dicken Schwanz haben möchte, schliesslich gibt es keine
Frau auf der Welt, die so eine grosse Vagina hätte. „Das nicht,“ antwortet er,“aber mein Freund, der hat soooo eine Riesenhand....“
Zwei Frauen in der Oper. Sie beobachten den Startenor, der im hauchdünnen Kostümkleid auf der Bühne singt. „Mein Gott, hat er ein tolles Organ!“ sagt die eine. Antwortet die andere:
„Aber singen kann er auch nicht schlecht!“
Ein Araber reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Auf einmal bleibt sein Kamel auf der
Stelle stehen und rührt sich nicht vom Fleck. Alle Bemühungen scheitern den Kamel in Bewegung zu bringen. Da kam ein Beduine und fragte, was es für ein Problem gäbe.
Der Araber erzählt ihm vom störrischem Kamel. „Lass mich nur machen“ sagt der Beduine.
Er gräbt vorm Kamel eine tiefe Grube. Dann schieben beide das Kamel gerademal so, dass es genau über der Grube steht. Der Beduine geht in die Grube nimmt mit beide Hände die Eier
des Kamels und haut sie gegeneinander so fest, dass das Kamel aus Schmerz losgaloppiert.
Als das Kamel wegläuft, fragt der verdutzte Araber, wie er nun das davongelaufene Kamel
einholen würde. Der Beduine: “Nun komm auch du in die Grube!“
2 Beamte treffen sich nach langer Zeit. „Was ist denn mit dir passiert, warum hat man dich versetzt?“ „Weil ich während der Arbeit geschlafen habe.“ “Aber das tun doch alle.“
„Ja, aber nicht mit der Frau des Chefs!“
Eine blinde Schlange und ein blindes Häschen treffen sich. Da sie herausfinden wollen was
der andere sei, befummeln sie sich gegenseitig. „Du bist so weich, so warm und so kuschelig,
du must ein Kaninchen sein.“ „Bingo. Doch du bist so schleimig, so kalt und so ekelhaft, du
must ein Politiker sein.“
Am Ende einer Bundestagssitzung treffen sich nach 2 Stunden im Parlamentshaus der Kohl
und der Schröder. Fragt Kohl: Was machst du denn noch hier?
Schröder: Es gab einen Stromausfall und ich wartete 2 Stunden im Lift bis Strom wieder da war. Und du? Kohl:
Ich fuhr mit der Rolltreppe und dann fiel der Strom aus und auch ich wartete 2 Stunden bis Strom wieder da war....
Ein Geldfälscher kommt ins Gefängnis. Sein Zellennachbar fragt was schief gelaufen sei.
Er antwortet: „Bei den Zehnern ist es gut gegangen, bei den Zwanzigern auch, nur bei den
Dreissigern, irgendetwas stimmte da nicht....“
Eine Blondine geht ins Kino und kauft sich eine Kinokarte. Nach einer Minute kauft sie sich noch eine, dann wieder eine usw. Nach 8 male fragt schliesslich die Kassiererin warum
sie ständig einzelne Karten kaufe. „Nun“ antwortete die Blondine „vorm Eingang des Kinos
steht ein Mann, der zerreisst immer meine Karte....“
Zwei Freunde irrten schon tagelang in die Gebirge. Völlig verhungert kamen sie an einer
Holzhütte. Dort wohnte eine alte verschrumpelte Frau. Sie baten ihr ob sie ihnen etwas zu
Essen geben könnte. Als die Alte beide Männer musterte sagte sie:
Nur wenn einer von euch mit mir schläft.
Den Männer ergriff Ekel, aber der Hunger überwiegte. Sie losten aus und einer von
ihnen musste zur Alten, während der andere draussen wartete. So nahm die Alte den einen
mit aufs Bett. Doch er nahm einen Maiskolben aus ihrer Küche und befriedigte sie mit
dem Maiskolben. Als die Alte das bemerkte warf sie den Maiskolben aus dem Fenster
und bat dem Mann zu verschwinden. Als er aus der Hütte kam fragte sein Freund ob er was
bekommen hätte. „Tut mir leid, es hat nicht geklappt!“ antwortete er. “Ist ja nicht schlimm, zumindest habe ich etwas zu essen gefunden. Einen Maiskolben, und da war noch fett Butter drauf.... !“
Der Schröder traf den Kohl am Jahrmarkt. Auf seinen Rücken trug Kohl ein echtes Schwein.
Schröder: “Woher hast denn du das Schwein ?“
„Von der Tombola!“ sagte das Schwein...
3 Freunde verirrten sich im Dschungel. Ein Stamm von Menschenfresser nimmt sie gefangen.
Sie sperrten jeden in einem Käfig und gaben ihm bis zum grossen Speisefest, dass in 3 Wochen war jeden Tag was zu Essen. Es war Ritus, dass die Gefangene in der letzten
Woche einen Wunsch äussern konnten, der ihnen, soweit es ging, erfüllt werden könnte.
Der erste wünschte sich eine Kiste Whiskey, der zweite ein Stammesweib und der dritte
10 Schachteln Zigaretten. Es wurden alle Wünsche erfüllt.
Am Tag der Fresszeremonie öffneten die Wilden die Käfige.
Der erste war so besoffen, dass er keine Angst vor dem Tod hatte.
Der zweite sagt: „Ich hab soviel gevögelt, wie in meinem ganzen Leben noch nie, ich
kann jetzt glücklich sterben!“
Der dritte kam mit zittriger Hand aus dem Käfig, eine Zigarette haltend:
„Feuer, Jungs, habt ihr nicht ein bisschen Feuer....!“
Ein Araber reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Er begegnet einen Radfahrer, der mit irrem
Tempo bei wahnwitziger Hitze radelt.
Der Araber hält ihn an und fragt warum er so schnell bei der Hitze Fahrrad fuhr.
Der Radler antwortet:
„Je schneller ich fahre, umso mehr kühlen Fahrtwind bekomme ich!“
Der Araber überlegte kurz und dann ritt er mit höchstem Tempo durch die Wüste,
trieb sein Kamel zur Höchstleistung.
Nach paar Kilometer brach das Kamel erschöpft zusammen.
Der Araber fragte: “Was ist denn mit dir, bist du erfroren?“
2 Blondinen flogen nach Amerika. Als sie mit vollem Gepäck am New Yorker
Flughafen standen, kam ein Ami und fragte:
„Möchte jede von euch 10000 Dollar verdienen, wäre doch super Urlaubsgeld, oder?“
Die Blondinen waren einverstanden. Sie gingen zu einem Wolkenkratzer. „Wenn ihr beiden
es schafft diesen Wolkenkratzer um 2 cm von der Stelle zu rücken bekommt jede 10000 Dollar.“ sagte der Ami. Die Blondinen entluden ihr Gepäck, krempelten die Ärmel und
schoben, schoben ,schoben. Währenddessen nahm der Ami ihr Gepäck und verschwand.
Nach ´ner Weile schaute die Blondine sich um und sagte:
„Es reicht. Hör auf zu schieben, ich denke wir haben soweit geschoben, dass wir unser Gepäck nicht mehr sehen können.“
2 Blondinen gehen spazieren. Die eine findet ein Geldschein, hebt es auf und zerreisst es
in Stücke. Die andere fragt, was das soll und sie antwortet:
„War doch eh eine Fälschung, oder hast du schon mal einen Zehner mit zwei Nullen gesehen?“
Ein Börsianer geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt sagt: Es tut mir leid, Sie haben noch ein halbes Jahr zu leben.
Börsianer: Wovon denn?
und der Schröder. Fragt Kohl: Was machst du denn noch hier?
Schröder: Es gab einen Stromausfall und ich wartete 2 Stunden im Lift bis Strom wieder da war. Und du? Kohl:
Ich fuhr mit der Rolltreppe und dann fiel der Strom aus und auch ich wartete 2 Stunden bis Strom wieder da war....
Ein Geldfälscher kommt ins Gefängnis. Sein Zellennachbar fragt was schief gelaufen sei.
Er antwortet: „Bei den Zehnern ist es gut gegangen, bei den Zwanzigern auch, nur bei den
Dreissigern, irgendetwas stimmte da nicht....“
Eine Blondine geht ins Kino und kauft sich eine Kinokarte. Nach einer Minute kauft sie sich noch eine, dann wieder eine usw. Nach 8 male fragt schliesslich die Kassiererin warum
sie ständig einzelne Karten kaufe. „Nun“ antwortete die Blondine „vorm Eingang des Kinos
steht ein Mann, der zerreisst immer meine Karte....“
Zwei Freunde irrten schon tagelang in die Gebirge. Völlig verhungert kamen sie an einer
Holzhütte. Dort wohnte eine alte verschrumpelte Frau. Sie baten ihr ob sie ihnen etwas zu
Essen geben könnte. Als die Alte beide Männer musterte sagte sie:
Nur wenn einer von euch mit mir schläft.
Den Männer ergriff Ekel, aber der Hunger überwiegte. Sie losten aus und einer von
ihnen musste zur Alten, während der andere draussen wartete. So nahm die Alte den einen
mit aufs Bett. Doch er nahm einen Maiskolben aus ihrer Küche und befriedigte sie mit
dem Maiskolben. Als die Alte das bemerkte warf sie den Maiskolben aus dem Fenster
und bat dem Mann zu verschwinden. Als er aus der Hütte kam fragte sein Freund ob er was
bekommen hätte. „Tut mir leid, es hat nicht geklappt!“ antwortete er. “Ist ja nicht schlimm, zumindest habe ich etwas zu essen gefunden. Einen Maiskolben, und da war noch fett Butter drauf.... !“
Der Schröder traf den Kohl am Jahrmarkt. Auf seinen Rücken trug Kohl ein echtes Schwein.
Schröder: “Woher hast denn du das Schwein ?“
„Von der Tombola!“ sagte das Schwein...
3 Freunde verirrten sich im Dschungel. Ein Stamm von Menschenfresser nimmt sie gefangen.
Sie sperrten jeden in einem Käfig und gaben ihm bis zum grossen Speisefest, dass in 3 Wochen war jeden Tag was zu Essen. Es war Ritus, dass die Gefangene in der letzten
Woche einen Wunsch äussern konnten, der ihnen, soweit es ging, erfüllt werden könnte.
Der erste wünschte sich eine Kiste Whiskey, der zweite ein Stammesweib und der dritte
10 Schachteln Zigaretten. Es wurden alle Wünsche erfüllt.
Am Tag der Fresszeremonie öffneten die Wilden die Käfige.
Der erste war so besoffen, dass er keine Angst vor dem Tod hatte.
Der zweite sagt: „Ich hab soviel gevögelt, wie in meinem ganzen Leben noch nie, ich
kann jetzt glücklich sterben!“
Der dritte kam mit zittriger Hand aus dem Käfig, eine Zigarette haltend:
„Feuer, Jungs, habt ihr nicht ein bisschen Feuer....!“
Ein Araber reitet mit seinem Kamel in der Wüste. Er begegnet einen Radfahrer, der mit irrem
Tempo bei wahnwitziger Hitze radelt.
Der Araber hält ihn an und fragt warum er so schnell bei der Hitze Fahrrad fuhr.
Der Radler antwortet:
„Je schneller ich fahre, umso mehr kühlen Fahrtwind bekomme ich!“
Der Araber überlegte kurz und dann ritt er mit höchstem Tempo durch die Wüste,
trieb sein Kamel zur Höchstleistung.
Nach paar Kilometer brach das Kamel erschöpft zusammen.
Der Araber fragte: “Was ist denn mit dir, bist du erfroren?“
2 Blondinen flogen nach Amerika. Als sie mit vollem Gepäck am New Yorker
Flughafen standen, kam ein Ami und fragte:
„Möchte jede von euch 10000 Dollar verdienen, wäre doch super Urlaubsgeld, oder?“
Die Blondinen waren einverstanden. Sie gingen zu einem Wolkenkratzer. „Wenn ihr beiden
es schafft diesen Wolkenkratzer um 2 cm von der Stelle zu rücken bekommt jede 10000 Dollar.“ sagte der Ami. Die Blondinen entluden ihr Gepäck, krempelten die Ärmel und
schoben, schoben ,schoben. Währenddessen nahm der Ami ihr Gepäck und verschwand.
Nach ´ner Weile schaute die Blondine sich um und sagte:
„Es reicht. Hör auf zu schieben, ich denke wir haben soweit geschoben, dass wir unser Gepäck nicht mehr sehen können.“
2 Blondinen gehen spazieren. Die eine findet ein Geldschein, hebt es auf und zerreisst es
in Stücke. Die andere fragt, was das soll und sie antwortet:
„War doch eh eine Fälschung, oder hast du schon mal einen Zehner mit zwei Nullen gesehen?“
Ein Börsianer geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt sagt: Es tut mir leid, Sie haben noch ein halbes Jahr zu leben.
Börsianer: Wovon denn?
Ein Mann kommt nach hause, rennt durch die Eingangstür und schreit:
´Pack deine Sachen, Schatz... ich habe im Lotto gewonnen!!! Hurraaaaa!!!´
´Das ist ja super, Liebling´ antwortet sie, ´soll ich für die Berge oder fürs Meer packen...?´
´Ist mir völlig egal´ sagt er, ´hauptsache du verpisst dich!!!´
Ein LKW-Fahrer fährt nachts eine einsame Landstrasse entlang.
Auf einmal sieht er ein kleines blaues Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: ´Was bist du denn für einer?´
´Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg´ antwortet das kleine blaue Männchen, ´und ich habe solch einen Hunger!´
Der LKW-Fahrer wundert sich, zögert aber nicht lange und gibt dem Zwerg seine Pausenbrote.
Wenig später sieht er ein kleines rotes Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält wieder an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: ´Und was bist du für einer?´
´Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg´ antwortet das kleine rote Männchen, ´und ich habe solch einen
Durst!´
Der LKW-Fahrer gibt dem Zwerg seine Getränke.
Etwas später sieht er ein kleines grünes Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält schon wieder an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt:
´Na, du kleiner schwuler Zwerg. Was kann ich für dich tun?´
´Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte...´
mehr davon...
´Pack deine Sachen, Schatz... ich habe im Lotto gewonnen!!! Hurraaaaa!!!´
´Das ist ja super, Liebling´ antwortet sie, ´soll ich für die Berge oder fürs Meer packen...?´
´Ist mir völlig egal´ sagt er, ´hauptsache du verpisst dich!!!´
Ein LKW-Fahrer fährt nachts eine einsame Landstrasse entlang.
Auf einmal sieht er ein kleines blaues Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: ´Was bist du denn für einer?´
´Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg´ antwortet das kleine blaue Männchen, ´und ich habe solch einen Hunger!´
Der LKW-Fahrer wundert sich, zögert aber nicht lange und gibt dem Zwerg seine Pausenbrote.
Wenig später sieht er ein kleines rotes Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält wieder an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: ´Und was bist du für einer?´
´Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg´ antwortet das kleine rote Männchen, ´und ich habe solch einen
Durst!´
Der LKW-Fahrer gibt dem Zwerg seine Getränke.
Etwas später sieht er ein kleines grünes Männchen winkend am Strassenrand stehen. Er hält schon wieder an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt:
´Na, du kleiner schwuler Zwerg. Was kann ich für dich tun?´
´Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte...´
mehr davon...
1-nen hab ich noch:
Ein Mann wird im Urwald von wilden Indianern gefangengenommen. Der Häuptling fragt Ihn: Was willst Du, Tod oder Bongo Bongo? Er will nicht sterben und sagt natürlich Bongo Bongo also muß er alle Frauen des Stammes sexuell befriedigen. Nach 2 Tagen ist er fix und fertig und wird nochmals dem Häuptling vorgeführt. Tod oder Bongo Bongo?
Sterben will er nicht also das ganze von vorne. Alle Frauen durchbumsen. 4 Tage später kommt er angekrochen zum Häuptling. Dieser fragt: Tod oder Bongo Bongo? Diesmal sagt der Mann: Tod, kann auch nicht schlimmer sein als Bongo Bongo. Darauf sagt der Häuptling: Na gut, dann Tod durch Bongo Bongo.
schönen Tag noch...
Ein Mann wird im Urwald von wilden Indianern gefangengenommen. Der Häuptling fragt Ihn: Was willst Du, Tod oder Bongo Bongo? Er will nicht sterben und sagt natürlich Bongo Bongo also muß er alle Frauen des Stammes sexuell befriedigen. Nach 2 Tagen ist er fix und fertig und wird nochmals dem Häuptling vorgeführt. Tod oder Bongo Bongo?
Sterben will er nicht also das ganze von vorne. Alle Frauen durchbumsen. 4 Tage später kommt er angekrochen zum Häuptling. Dieser fragt: Tod oder Bongo Bongo? Diesmal sagt der Mann: Tod, kann auch nicht schlimmer sein als Bongo Bongo. Darauf sagt der Häuptling: Na gut, dann Tod durch Bongo Bongo.
schönen Tag noch...
Ein Macho geht in den Wald und trifft ne Fee und hat ein Wunsch frei.
"ich möcht, dass mein Schwanz so lang wird, dass er den Boden berührt."
"Kein Problem" sagt die Fee und zaubert ihm die Beine weg....
"ich möcht, dass mein Schwanz so lang wird, dass er den Boden berührt."
"Kein Problem" sagt die Fee und zaubert ihm die Beine weg....
>Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
>
>1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrustung fur`s Spiel, normalerweise
>einen Schlager und zwei Balle, bereitstellen.
>
>2. Die Benutzung des Golfplatzes mu? vom Eigentumer des Lochs genehmigt
>werden.
>
>3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schlager ins Loch zu
>bekommen und die Balle drau?en zu behalten.
>
>4. Fur ein erfolgreiches Spiel sollte der Schlager einen festen Stiel
>haben.
>Platzeigentumern ist es erlaubt, die Stielharte zu uberprufen, bevor das
>Spiel beginnt.
>
>5. Golfplatzeigentumer behalten sich das Recht vor, die Schlagerlange zu
>beschranken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
>
>6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schlage wie notwendig auszufuhren,
>bis das Loch voll und der Eigentumer zufrieden ist. Das vorzeitige
>Abbrechen
>des Spiels kann dazu fuhren, da? dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
>
>7. Es wird als unhoflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
>spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hugel und Bunker des
>Golfplatzes.
>
>8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwahnen, auf
>denen sie gespielt haben, oder gegenwartig spielen. Es wird berichtet, da?
>aufgebrachte Platzeigentumer die Ausrustung des Spielers aus diesem Grund
>beschadigt haben.
>
>9. Bei vielen Platzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
>Standardausrustung erforderlich.
>
>10. Spieler sollten nicht annehmen, da? der Platz jederzeit bespielbar ist.
>Spieler konnten enttauscht sein, wenn der Platz vorlaufig wegen
>Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
>Situation au?erst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
>alternative Spiele.
>
>11. Spieler sollten sicherstellen, da? ihr Spiel gut geplant ist, besonders
>wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler
>konnen zornig werden, wenn sie entdecken, da? ein anderer auf dem Golfplatz
>spielt, den sie fur einen Privatplatz hielten.
>
>12. Der Eigentumer des Platzes ist fur das Beschneiden von Buschen
>verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren konnen.
>
>13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentumers
>einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
>
>14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
>vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentumers das Tempo zu
>erhohen.
>
>15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
>mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
>erlaubt.
>
>
>1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrustung fur`s Spiel, normalerweise
>einen Schlager und zwei Balle, bereitstellen.
>
>2. Die Benutzung des Golfplatzes mu? vom Eigentumer des Lochs genehmigt
>werden.
>
>3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schlager ins Loch zu
>bekommen und die Balle drau?en zu behalten.
>
>4. Fur ein erfolgreiches Spiel sollte der Schlager einen festen Stiel
>haben.
>Platzeigentumern ist es erlaubt, die Stielharte zu uberprufen, bevor das
>Spiel beginnt.
>
>5. Golfplatzeigentumer behalten sich das Recht vor, die Schlagerlange zu
>beschranken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
>
>6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schlage wie notwendig auszufuhren,
>bis das Loch voll und der Eigentumer zufrieden ist. Das vorzeitige
>Abbrechen
>des Spiels kann dazu fuhren, da? dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
>
>7. Es wird als unhoflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
>spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hugel und Bunker des
>Golfplatzes.
>
>8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwahnen, auf
>denen sie gespielt haben, oder gegenwartig spielen. Es wird berichtet, da?
>aufgebrachte Platzeigentumer die Ausrustung des Spielers aus diesem Grund
>beschadigt haben.
>
>9. Bei vielen Platzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
>Standardausrustung erforderlich.
>
>10. Spieler sollten nicht annehmen, da? der Platz jederzeit bespielbar ist.
>Spieler konnten enttauscht sein, wenn der Platz vorlaufig wegen
>Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
>Situation au?erst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
>alternative Spiele.
>
>11. Spieler sollten sicherstellen, da? ihr Spiel gut geplant ist, besonders
>wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler
>konnen zornig werden, wenn sie entdecken, da? ein anderer auf dem Golfplatz
>spielt, den sie fur einen Privatplatz hielten.
>
>12. Der Eigentumer des Platzes ist fur das Beschneiden von Buschen
>verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren konnen.
>
>13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentumers
>einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
>
>14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
>vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentumers das Tempo zu
>erhohen.
>
>15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
>mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
>erlaubt.
>
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
- "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor.
Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
- "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor.
Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
Gruß
Uwe
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Geht ein Schwuler in einem Tattoo-Shop und will sich einen
Ferrari auf den Schanz tätowieren lassen.
Fragt der Tattoomeister :
"Welche Farbe soll der Ferrari denn haben ?"
Der Schwule :
"Is` doch egal. Fahr` ich sowieso in Arsch"
Ferrari auf den Schanz tätowieren lassen.
Fragt der Tattoomeister :
"Welche Farbe soll der Ferrari denn haben ?"
Der Schwule :
"Is` doch egal. Fahr` ich sowieso in Arsch"
HOW TO IMPRESS A WOMAN:
Compliment her,
Cuddle her,
Kiss her,
Caress her,
Love her,
Stroke her,
Tease her,
Comfort her,
Protect her,
Hug her,
Hold her,
Spend money on her,
Wine and dine her,
Buy things for her,
Listen to her,
Care for her,
Stand by her,
Support her,
Send her flowers.
Nurture her,
Appreciate her
Go to the ends of the earth for her......
HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked
Gruß
Uwe
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Compliment her,
Cuddle her,
Kiss her,
Caress her,
Love her,
Stroke her,
Tease her,
Comfort her,
Protect her,
Hug her,
Hold her,
Spend money on her,
Wine and dine her,
Buy things for her,
Listen to her,
Care for her,
Stand by her,
Support her,
Send her flowers.
Nurture her,
Appreciate her
Go to the ends of the earth for her......
HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked
Gruß
Uwe
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Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar
zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle
ich."
Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein
so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."
Gruß
Uwe
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zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle
ich."
Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein
so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."
Gruß
Uwe
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Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu
herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.
Du kannst nur gewinnen !!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen
Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse
Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen =
823`543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen
Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen, 3`234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20`198
Multiorgasmatikerinnen und 40`396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64`294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als
die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd
trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog
das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem
besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt
derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte, wie z.B. Heirat oder Verlobung -
die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne
treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft
japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben besten Freunde.
Gruß
Uwe
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scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen
Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse
Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen =
823`543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen
Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen, 3`234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20`198
Multiorgasmatikerinnen und 40`396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64`294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als
die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd
trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog
das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem
besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt
derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte, wie z.B. Heirat oder Verlobung -
die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne
treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft
japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben besten Freunde.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!"
"Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr
und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein
Geschenk von ihm."
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen."
"lnteressant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem
Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehoert, mein Junge. Wie
oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht,
endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes
Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein
> Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
> Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf
den
> Briefen hielt.
> Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
> folgendem Ergebnis:
> 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
> 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
> 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster
geworfen."
> "Und?"
> "Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
>Welches sind die 8 Durchsagen welche sie nicht von Ihrem Flug-Kapitän hören wollen?
1. Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen das Sie Ihre Sitze
und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können.
2. Liebe Passagiere, wir machen jetzt ein Geografie-Quiz, wer mir sagt wo wir sind,
erhällt eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des sight seeing
Programmes der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns
viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe,
welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
6. Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee die Fensterschieber zu schliessen und
sich ganz auf den Film zu konzentrieren.
7. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
8. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese
überall auf Ihrem Körper.
Neue Computerviren
RECHT AUF LEBEN - VIRUS:
... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist.
Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten
Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen.
TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter,
sie nur nicht könen finden aus was falsch.
BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.
ROSS PEROT - VIRUS:
... aktiviert jedes Bauteil Ihres Computers unmittelbar
bevor Ihr System den Geist aufgibt.
ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!
MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert.
Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.
ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst,
nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.
OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen
auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll,
daß die Regierung für alles verantwortlich sei.
OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig,
aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.
BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf,
von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil
behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.
UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.
GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch,
findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.
STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.
TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.
E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.
POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich
selbst als "elektronischer Mikroorganismus".
NORDRHEIN-WESTFALEN - VIRUS:
... sorgt dafür, daß er selbst größer als jede andere Datei ist.
BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.
DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.
Eichel - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.
"Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr
und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein
Geschenk von ihm."
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen."
"lnteressant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem
Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehoert, mein Junge. Wie
oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht,
endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes
Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein
> Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
> Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf
den
> Briefen hielt.
> Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
> folgendem Ergebnis:
> 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
> 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
> 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster
geworfen."
> "Und?"
> "Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
>Welches sind die 8 Durchsagen welche sie nicht von Ihrem Flug-Kapitän hören wollen?
1. Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen das Sie Ihre Sitze
und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können.
2. Liebe Passagiere, wir machen jetzt ein Geografie-Quiz, wer mir sagt wo wir sind,
erhällt eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des sight seeing
Programmes der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns
viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe,
welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
6. Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee die Fensterschieber zu schliessen und
sich ganz auf den Film zu konzentrieren.
7. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
8. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese
überall auf Ihrem Körper.
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RECHT AUF LEBEN - VIRUS:
... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist.
Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten
Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen.
TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter,
sie nur nicht könen finden aus was falsch.
BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.
ROSS PEROT - VIRUS:
... aktiviert jedes Bauteil Ihres Computers unmittelbar
bevor Ihr System den Geist aufgibt.
ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!
MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert.
Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.
ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst,
nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.
OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen
auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll,
daß die Regierung für alles verantwortlich sei.
OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig,
aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.
BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf,
von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil
behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.
UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.
GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch,
findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.
STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.
TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.
E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.
POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich
selbst als "elektronischer Mikroorganismus".
NORDRHEIN-WESTFALEN - VIRUS:
... sorgt dafür, daß er selbst größer als jede andere Datei ist.
BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.
DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.
Eichel - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.
Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder..."
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder..."
Gruß
Uwe
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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...
Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich:
"Guchmal, da ist `n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
"Guchmal, da ist `n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einerMilliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und totstellt...
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Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."
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du schlägst die augen auf und wendest deinen blick in richtung des weckers.
blinzelnd, denn das grelle sonnlicht schmerzt in deinen augen, erkennst du
die uhrzeit; es ist 12:15. eigentlich solltest du hunger haben, aber die letzte
nacht läßt dich noch gar nicht an hunger denken. du erinnerst dich nur noch
bruchstückhaft, denn du hast gestern eine flasche jack daniel`s alleine
geleert. du kannst dich nur noch an die tolle frau erinnern die du danach an
der bar aufgerissen hast, sie war wirklich nicht leicht zu kriegen, wie
fantastisch der sex mit ihr war und wie du stundenlang an ihrem unglaublich
tollen busen herumgespielt hast. das völlig zerwülte bett und deine
zerissenen shorts sprechen eine eindeutige sprache. sie liegt nicht neben dir...
wo ist sie nur. durch die einen spaltbreit geöffnete badezimmertür kannst du
den rauch einer marlboro riechen. aha... denkst du... sie ist im bad. du hast
schon wieder lust auf sie und stehst auf. leicht schwanken, in deinem kopf
pocht es wie in einem hammerwerk und du hältst dich an der vitrine mit den
mathematik-olympiade-pokalen aus deiner schulzeit fest, gehst du in richtung
bad.
du öffnest die tür und... N E I N N N !
Das dazugehörige Bild gibt es auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de unter Fun (ganz unten)! Aber Achtung!!! Nicht für Jedermann geeignet.
Gruß
Uwe
blinzelnd, denn das grelle sonnlicht schmerzt in deinen augen, erkennst du
die uhrzeit; es ist 12:15. eigentlich solltest du hunger haben, aber die letzte
nacht läßt dich noch gar nicht an hunger denken. du erinnerst dich nur noch
bruchstückhaft, denn du hast gestern eine flasche jack daniel`s alleine
geleert. du kannst dich nur noch an die tolle frau erinnern die du danach an
der bar aufgerissen hast, sie war wirklich nicht leicht zu kriegen, wie
fantastisch der sex mit ihr war und wie du stundenlang an ihrem unglaublich
tollen busen herumgespielt hast. das völlig zerwülte bett und deine
zerissenen shorts sprechen eine eindeutige sprache. sie liegt nicht neben dir...
wo ist sie nur. durch die einen spaltbreit geöffnete badezimmertür kannst du
den rauch einer marlboro riechen. aha... denkst du... sie ist im bad. du hast
schon wieder lust auf sie und stehst auf. leicht schwanken, in deinem kopf
pocht es wie in einem hammerwerk und du hältst dich an der vitrine mit den
mathematik-olympiade-pokalen aus deiner schulzeit fest, gehst du in richtung
bad.
du öffnest die tür und... N E I N N N !
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Uwe
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geil :-))
Schaut Euch mal im Wallstreet-Sofa die "Renate Wallert- Threads" an , die sind echt zum schreien witzig , die besten Posts neben diesen Witzen hier . Gruß Motorman .
Hänsel und Gretel...
was wirklich im Wald geschah:
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.
Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.
Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war`s zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie so empört,
daß sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
was wirklich im Wald geschah:
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.
Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.
Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war`s zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie so empört,
daß sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!
Gruß
Uwe
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Hensel hat es schon nicht schlecht gehabt. Oder? ;-)
Ein Mann wird im Urwald von wilden Indianern gefangengenommen.
Der Häuptling fragt Ihn: Was willst Du, Tod oder Bongo Bongo?
Er will nicht sterben und sagt natürlich Bongo Bongo also
muß er alle Frauen des Stammes sexuell befriedigen.
Nach 2 Tagen ist er fix und fertig und wird nochmals dem Häuptling vorgeführt.
Tod oder Bongo Bongo?
Sterben will er nicht also das ganze von vorne.
Alle Frauen durchbumsen. 4 Tage später kommt er angekrochen zum Häuptling.
Dieser fragt: Tod oder Bongo Bongo?
Diesmal sagt der Mann: Tod, kann auch nicht schlimmer sein als Bongo Bongo.
Darauf sagt der Häuptling: Na gut, dann Tod durch Bongo Bongo.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
PS: Ich habe wieder 10 neue Witze auf meine Homepage gestellt. Viel Spass beim Lachen.
Der Häuptling fragt Ihn: Was willst Du, Tod oder Bongo Bongo?
Er will nicht sterben und sagt natürlich Bongo Bongo also
muß er alle Frauen des Stammes sexuell befriedigen.
Nach 2 Tagen ist er fix und fertig und wird nochmals dem Häuptling vorgeführt.
Tod oder Bongo Bongo?
Sterben will er nicht also das ganze von vorne.
Alle Frauen durchbumsen. 4 Tage später kommt er angekrochen zum Häuptling.
Dieser fragt: Tod oder Bongo Bongo?
Diesmal sagt der Mann: Tod, kann auch nicht schlimmer sein als Bongo Bongo.
Darauf sagt der Häuptling: Na gut, dann Tod durch Bongo Bongo.
Gruß
Uwe
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PS: Ich habe wieder 10 neue Witze auf meine Homepage gestellt. Viel Spass beim Lachen.
gut, dass wir heute keine lustige ablenkung gebraucht haben. bei den kursen. :-)))))
Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt.
Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verruecktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war,
hab` ich im Suff mal `nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich,
ob Du mein Sohn sein koenntest!"
Gruß
Uwe
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Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt.
Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verruecktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war,
hab` ich im Suff mal `nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich,
ob Du mein Sohn sein koenntest!"
Gruß
Uwe
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> Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User,
> welches Geschlecht ihr Computer hat.
>
> Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
>
> Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie
> sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit
> selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß
> man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt
> sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten
> müssen.
> Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
>
> Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
> Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht
> kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum
> hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für
> zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
> welches Geschlecht ihr Computer hat.
>
> Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
>
> Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie
> sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit
> selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß
> man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt
> sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten
> müssen.
> Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
>
> Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
> Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht
> kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum
> hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für
> zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
> Three Arguments that Jesus was Irish
> 1.He never got married
> 2.He never held a steady Job
> 3.His last request was a drink
>
> Three Arguments that Jesus was Puerto Rican
> 1.His first name was Jesus
> 2.He was always in trouble with the law
> 3.His mother didn`t know who his father was
>
> Three arguments that Jesus was Italian
> 1.He talked with his hands
> 2.He had wine with every meal
> 3.He worked in the building trades
>
> Three arguments that Jesus was black
> 1.He called everybody brother
> 2.He had no permanent adress
> 3.Nobody would hire him
>
> Three arguments that Jesus was Indian
> 1.He never cut his hair
> 2.He walked around barefoot
> 3.He invented a new religion
>
> and finally, the proof that Jesus was Jewish
> 1.He went into his father`s business
> 2.He lived at home until the age of 33
> 3.He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure He was
> God
> 1.He never got married
> 2.He never held a steady Job
> 3.His last request was a drink
>
> Three Arguments that Jesus was Puerto Rican
> 1.His first name was Jesus
> 2.He was always in trouble with the law
> 3.His mother didn`t know who his father was
>
> Three arguments that Jesus was Italian
> 1.He talked with his hands
> 2.He had wine with every meal
> 3.He worked in the building trades
>
> Three arguments that Jesus was black
> 1.He called everybody brother
> 2.He had no permanent adress
> 3.Nobody would hire him
>
> Three arguments that Jesus was Indian
> 1.He never cut his hair
> 2.He walked around barefoot
> 3.He invented a new religion
>
> and finally, the proof that Jesus was Jewish
> 1.He went into his father`s business
> 2.He lived at home until the age of 33
> 3.He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure He was
> God
Warum nahm sich die letzte blonde Hure das Leben?
-Sie erfuhr, dass die anderen Huren Geld für ihre Tätigkeiten nehmen!
Ein Matrose, der ziemlich oft und lange auf See ist, schreibt seiner Frau:
„Liebste, ich weiss, wie du dich nach einem Kind sehnst, aber du weißt, dass ich noch lange fehlen werde. So gehe zu Karl, meinem besten Freund, und zeuge mit ihm ein Kind.
Er ist es mir schuldig, schliesslich habe ich für ihn zwei Kinder gezeugt, als er zum Bund war....“
In einem Menschenfresserlokal in Togo-Pogo gibt es eine besondere Spezialität:
Menschenhirnsuppe: Mit Männerhirnen kostet sie 100 $ mit Frauenhirnen 10000 $.
Als der Koch befragt wird, warum es so eine Preisdifferenz gibt, antwortet er:
„Die Frauengehirne sind so klein, da braucht man die 100-fache Menge....“
Warum hat man die Frau 2000 Jahre lang unterdrückt?
- Weil es sich bewährt hat...!
Ein ostfriesischer Holzfäller geht zu einem Werkzeugladen um eine neue Säge zu kaufen.
„Ich habe gehört, dass es Sägen gibt, womit man Bäume in ein Zehntel der üblichen Zeit absägen kann.“
Der Verkäufer nickt und verkauft ihm die modernste und stärkste Benzinsäge die er hat.
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese wütend in den Laden und gibt die Säge zurück.
„Betrüger, ich will mein Geld wieder haben, diese taugt nichts. Statt die 10fache Zeit zu sparen, habe ich die 10fache Zeit mehr gebraucht, als bei meiner alten.
Der Verkäufer überprüft sie und wirft sie an. Ostfriese: „Was ist denn das für ein Geräusch...?“
Ein Ostfriese baut eine Holzhütte. Während der Arbeit fällt eine ziemlich schwere und scharfe Latte auf seinen Kopf und reisst ihm ein Ohr weg. Die ganze Familie sucht schliesslich sein Ohr. Seine Frau findet es und zeigt es ihm. Ostfriese:“ Das ist nicht meins. Mein Ohr hatte ein Bleistift dran !“
Warum lernen Blondinen Gedichte unter Wasser?
- Damit sie sie flüssig aufsagen können....
Wie bringt man die Augenhöhlen einer Blondine zum Leuchten?
- Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr....
Wann hat man die Gerade erfunden?
- Als man die Gehirnausschläge einer Blondine an einem Messgerät untersuchte....
Eine Blondine macht eine Dschungelexpedition. Als sie ein Krokodil sieht, sagt sie:
„Das ist ja ein Luxus hier, selbst die Flussboote sind von Lacoste....“
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen ein Wettbewerb.
Sie müssen eine Armbanduhr vom ersten Stock werfen, und schneller als die Uhr unten sein um sie, bevor sie am Boden zerschellt, abzufangen. Die Schwarzhaarige wirft die Uhr, rennt
vom Treppenhaus hinunter, doch die Uhr ist schon längst am Boden.
Die Brünette wirft die Uhr, springt hinterher, doch auch sie schafft es nicht.
Die Blondine wirft die Uhr, frühstückt, trinkt in Seelenruhe einen Kaffee, liest gemütlich
die Zeitung, raucht sich paar Zigaretten, ruft noch paar Leute an, und schliesslich geht sie gemütlich die Treppen runter. Als sie unten ankommt, schwupps, nimmt sie die noch fallende
Uhr aus der Luft und gewinnt den Wettbewerb. Warum?
- Sie hat ihre Uhr eine Stunde zurückgestellt....
Eine junge, unaufgeklärte Blondine, hat ihr erstes Rendez-vous.
Ihre Mutter mahnt sie:
„Falls er an deine Brüste will, sag ihm, dass sie dornig sind, und er sich verletzen könnte.
Falls er dich weiter unten befummelt, sag ihm, dass du einen ziemlich heissen Ofen hast,
wo er sich verbrennen könnte.“
Die Tochter stimmt ihr zu. Am nächsten Tag fragt die Mutter neugierig wie der Abend
verlief. „Nun, sagte sie, als er meine Brust befummeln wollte, sagte ich ihm, dass es sehr dornig ist, und er machte nicht weiter. Als er aber mich immer tiefer befummelte, sagte ich ihm, dass er sich am heissen Ofen verbrennen würde. Er sagte mir aber, dass er ein Würstchen habe, um es in meinen Ofen zu grillen. Doch komisch, er grillte es Stunden lang in mir, und als ich es schliesslich in meinem Mund nahm, war es noch kalt und roh, und die Mayonaise darauf schmeckte auch völlig anders...“
-Sie erfuhr, dass die anderen Huren Geld für ihre Tätigkeiten nehmen!
Ein Matrose, der ziemlich oft und lange auf See ist, schreibt seiner Frau:
„Liebste, ich weiss, wie du dich nach einem Kind sehnst, aber du weißt, dass ich noch lange fehlen werde. So gehe zu Karl, meinem besten Freund, und zeuge mit ihm ein Kind.
Er ist es mir schuldig, schliesslich habe ich für ihn zwei Kinder gezeugt, als er zum Bund war....“
In einem Menschenfresserlokal in Togo-Pogo gibt es eine besondere Spezialität:
Menschenhirnsuppe: Mit Männerhirnen kostet sie 100 $ mit Frauenhirnen 10000 $.
Als der Koch befragt wird, warum es so eine Preisdifferenz gibt, antwortet er:
„Die Frauengehirne sind so klein, da braucht man die 100-fache Menge....“
Warum hat man die Frau 2000 Jahre lang unterdrückt?
- Weil es sich bewährt hat...!
Ein ostfriesischer Holzfäller geht zu einem Werkzeugladen um eine neue Säge zu kaufen.
„Ich habe gehört, dass es Sägen gibt, womit man Bäume in ein Zehntel der üblichen Zeit absägen kann.“
Der Verkäufer nickt und verkauft ihm die modernste und stärkste Benzinsäge die er hat.
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese wütend in den Laden und gibt die Säge zurück.
„Betrüger, ich will mein Geld wieder haben, diese taugt nichts. Statt die 10fache Zeit zu sparen, habe ich die 10fache Zeit mehr gebraucht, als bei meiner alten.
Der Verkäufer überprüft sie und wirft sie an. Ostfriese: „Was ist denn das für ein Geräusch...?“
Ein Ostfriese baut eine Holzhütte. Während der Arbeit fällt eine ziemlich schwere und scharfe Latte auf seinen Kopf und reisst ihm ein Ohr weg. Die ganze Familie sucht schliesslich sein Ohr. Seine Frau findet es und zeigt es ihm. Ostfriese:“ Das ist nicht meins. Mein Ohr hatte ein Bleistift dran !“
Warum lernen Blondinen Gedichte unter Wasser?
- Damit sie sie flüssig aufsagen können....
Wie bringt man die Augenhöhlen einer Blondine zum Leuchten?
- Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr....
Wann hat man die Gerade erfunden?
- Als man die Gehirnausschläge einer Blondine an einem Messgerät untersuchte....
Eine Blondine macht eine Dschungelexpedition. Als sie ein Krokodil sieht, sagt sie:
„Das ist ja ein Luxus hier, selbst die Flussboote sind von Lacoste....“
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen ein Wettbewerb.
Sie müssen eine Armbanduhr vom ersten Stock werfen, und schneller als die Uhr unten sein um sie, bevor sie am Boden zerschellt, abzufangen. Die Schwarzhaarige wirft die Uhr, rennt
vom Treppenhaus hinunter, doch die Uhr ist schon längst am Boden.
Die Brünette wirft die Uhr, springt hinterher, doch auch sie schafft es nicht.
Die Blondine wirft die Uhr, frühstückt, trinkt in Seelenruhe einen Kaffee, liest gemütlich
die Zeitung, raucht sich paar Zigaretten, ruft noch paar Leute an, und schliesslich geht sie gemütlich die Treppen runter. Als sie unten ankommt, schwupps, nimmt sie die noch fallende
Uhr aus der Luft und gewinnt den Wettbewerb. Warum?
- Sie hat ihre Uhr eine Stunde zurückgestellt....
Eine junge, unaufgeklärte Blondine, hat ihr erstes Rendez-vous.
Ihre Mutter mahnt sie:
„Falls er an deine Brüste will, sag ihm, dass sie dornig sind, und er sich verletzen könnte.
Falls er dich weiter unten befummelt, sag ihm, dass du einen ziemlich heissen Ofen hast,
wo er sich verbrennen könnte.“
Die Tochter stimmt ihr zu. Am nächsten Tag fragt die Mutter neugierig wie der Abend
verlief. „Nun, sagte sie, als er meine Brust befummeln wollte, sagte ich ihm, dass es sehr dornig ist, und er machte nicht weiter. Als er aber mich immer tiefer befummelte, sagte ich ihm, dass er sich am heissen Ofen verbrennen würde. Er sagte mir aber, dass er ein Würstchen habe, um es in meinen Ofen zu grillen. Doch komisch, er grillte es Stunden lang in mir, und als ich es schliesslich in meinem Mund nahm, war es noch kalt und roh, und die Mayonaise darauf schmeckte auch völlig anders...“
Ein Ostfriese läuft in der Wüste und ist rattenscharf. er sieht ein Kamel, und als er es poppen möchte bleibt es einfach nicht stehen und der Ostfriese gibt auf. Er wandert weiter und trifft eine junge sexyaussehende junge Frau, die mit ihrem Jeep liegengeblieben ist.
"wenn ich dein Jeep repariere, würdest du mir dann jeden Wunsch erfüllen?"
"Ok" willigte die Frau ein. Der Ostfriese brachte ihr Jeep zum laufen."was muss ich dafür tun?" fragte die Frau. "Kannst du mich 2 km zum Kamel fahren, und es für mich für 5 Minuten festhalten?"
"wenn ich dein Jeep repariere, würdest du mir dann jeden Wunsch erfüllen?"
"Ok" willigte die Frau ein. Der Ostfriese brachte ihr Jeep zum laufen."was muss ich dafür tun?" fragte die Frau. "Kannst du mich 2 km zum Kamel fahren, und es für mich für 5 Minuten festhalten?"
Mal ein Witz für Kinder : Kommt ein Skelett zum Arzt . Sagt der Arzt :"Sie kommen aber reichlich spät."
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die
Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich
dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum
hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der
zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`
Gruß
Uwe
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auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die
Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich
dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum
hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der
zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`
Gruß
Uwe
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Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Arzt: <Ihre Zähne sind völlig in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch....!>
Kommt ein Skelett in die Wirtschaft:<Ein Bier und ein Aufnehmer>
Kommt ein Skelett in die Wirtschaft:<Ein Bier und ein Aufnehmer>
Kommt ein mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergässlich!"
Arzt:"Wie lange haben Sie dieses Problem?"
Mann:"Wie, welches Problem....??"
Kommt ein mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, keiner nimmt mich ernst!"
Arzt:"OK, der nächste bitte!"
Arzt:"Wie lange haben Sie dieses Problem?"
Mann:"Wie, welches Problem....??"
Kommt ein mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, keiner nimmt mich ernst!"
Arzt:"OK, der nächste bitte!"
:-)))
Blondine hält an der Kreuzung neben einem LKW, öffnet das Fenster und ruft:"Hey mann, Sie verlieren Ladung!".Der LKW-Fahrer reagiert darauf nicht. An der nächsten Kreuzung dasselbe. "Hey, Sie verlieren Ladung", wieder keine Reaktion.Da wirds der Blondine bunt, sie überholt den LKW-Fahrer, stellt sich mit ihrem Auto quer vor ihm, und zwingt ihm zum Bremsen."Hey, merken Sie nicht, dass Sie ständig Ladung verlieren?"LKW-Fahrer:"Ich bin doch der Streu-Dienst!"
Was sagt man um eine Blondine ins Bett zu kriegen?
"Hallo"
Was hat die Titanic und eine Blondine gemeinsam?
Keiner weiss genau, wieviel Mann drauf waren...
Warum werden Blondinen in dreieckige Särge begraben?
Weil sie bei Dunkelheit immer ihre Beine spreizen....
Blondine bekommt Zwillinge.
"Von dem einen Kind, da weiss ich wer der Vater ist, aber von wem ist bloss das zweite.....?"
2 Blondinen spielen Tennis. Da wird die eine mit dem Ball an der Nase
getroffen, die stark blutet. "Mein Gott, seit wann bekommst du deine Periode von der Nase?" antwortet die andere...
Was sagt man um eine Blondine ins Bett zu kriegen?
"Hallo"
Was hat die Titanic und eine Blondine gemeinsam?
Keiner weiss genau, wieviel Mann drauf waren...
Warum werden Blondinen in dreieckige Särge begraben?
Weil sie bei Dunkelheit immer ihre Beine spreizen....
Blondine bekommt Zwillinge.
"Von dem einen Kind, da weiss ich wer der Vater ist, aber von wem ist bloss das zweite.....?"
2 Blondinen spielen Tennis. Da wird die eine mit dem Ball an der Nase
getroffen, die stark blutet. "Mein Gott, seit wann bekommst du deine Periode von der Nase?" antwortet die andere...
> It`s a beautiful warm spring day and a man
> and his wife are at the zoo. She`s wearing a cute, loose-fitting,
> pink spring dress, sleeveless with straps.
>
> As they walk through the ape exhibit and pass in front of a
> very large gorilla, the gorilla goes ape. He jumps up on the bars,
> holding on with one hand (and 2 feet), panting and pounding his chest
> with the free hand. He is obviously excited at the pretty lady in the
> wavy dress. The husband, noticing the excitement, suggests that his
> wife tease the poor fellow. The husband suggests she pucker her lips,
> wiggle her bottom, and play along.
>
> She does and Mr. Gorilla gets even more excited, making noises that
> would wake the dead. Then the husband suggests that she let one of
> her straps fall, she does, and Mr. Gorilla is just about to tear the
> bars down. Now try lifting your dress up your thighs... this drives
> the gorilla absolutely crazy. Then, quickly the husband grabs his
> wife by the hair, rips open the door to the cage and slings her in
> with the gorilla.
>
> "Now, tell HIM you have a headache!"
> and his wife are at the zoo. She`s wearing a cute, loose-fitting,
> pink spring dress, sleeveless with straps.
>
> As they walk through the ape exhibit and pass in front of a
> very large gorilla, the gorilla goes ape. He jumps up on the bars,
> holding on with one hand (and 2 feet), panting and pounding his chest
> with the free hand. He is obviously excited at the pretty lady in the
> wavy dress. The husband, noticing the excitement, suggests that his
> wife tease the poor fellow. The husband suggests she pucker her lips,
> wiggle her bottom, and play along.
>
> She does and Mr. Gorilla gets even more excited, making noises that
> would wake the dead. Then the husband suggests that she let one of
> her straps fall, she does, and Mr. Gorilla is just about to tear the
> bars down. Now try lifting your dress up your thighs... this drives
> the gorilla absolutely crazy. Then, quickly the husband grabs his
> wife by the hair, rips open the door to the cage and slings her in
> with the gorilla.
>
> "Now, tell HIM you have a headache!"
Gestern am Flughafen Paris ...
Hi Leute,
habe wieder 5 neue Witze auf meine Homepage http://www.soernewitz.de gestellt.
Material - Sicherheits - Datenblatt WEIB
Element : WEIB (engl. WOMAN)
auch : Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker : Adam (der bloede Hund) - Datum unbekannt
Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen : Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden; aber auch da,
wo man sie nicht haben will. Z.B. in harten Western, guten Krimis und
Actionfilmen.
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen und mit
chemisch hergestellten Sekreten bestaeubt.
2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in
regelmaessigen Zyklen Streitanfaelle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden; vom jungfraeulichen Metall bis
hin zum schlichten und gewoehnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat grosse Affinitaet zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer
es liefert... und sei er auch noch so haesslich.
2. Absorbiert groesste Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der
Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der
Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit
der Saettigung in Alkohol und anschliessendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt.
bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in
schwindelnde Hoehen treiben.
Gewoehnliche Verwendung: 1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und
Kinos.
2. Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein. Kann aber auch fuer
Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt
werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht
mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu toeten.
Gefaehrlichkeit:
1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenden Haenden. Auch in
Raeumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwuenschenswert
Viel Spass
Uwe
habe wieder 5 neue Witze auf meine Homepage http://www.soernewitz.de gestellt.
Material - Sicherheits - Datenblatt WEIB
Element : WEIB (engl. WOMAN)
auch : Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker : Adam (der bloede Hund) - Datum unbekannt
Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen : Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden; aber auch da,
wo man sie nicht haben will. Z.B. in harten Western, guten Krimis und
Actionfilmen.
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen und mit
chemisch hergestellten Sekreten bestaeubt.
2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in
regelmaessigen Zyklen Streitanfaelle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden; vom jungfraeulichen Metall bis
hin zum schlichten und gewoehnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat grosse Affinitaet zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer
es liefert... und sei er auch noch so haesslich.
2. Absorbiert groesste Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der
Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der
Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit
der Saettigung in Alkohol und anschliessendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt.
bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in
schwindelnde Hoehen treiben.
Gewoehnliche Verwendung: 1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und
Kinos.
2. Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein. Kann aber auch fuer
Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt
werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht
mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu toeten.
Gefaehrlichkeit:
1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenden Haenden. Auch in
Raeumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwuenschenswert
Viel Spass
Uwe
ein weisser und ein schwarzer stehen im klo und pissen. der weisse
schaut rüber und sagt: sach mal, wie macht ihr das, daß ihr immer so
lange pimmel habt?
sagt der schwarze:
da mußt du dir eine schnur mit einem backstein dran binden.
ein monat später treffen sie sich wieder und der schwarze fragt den
weissen: na hats geklappt?
darauf sagt der weisse: naja, schwarz isser schon.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
schaut rüber und sagt: sach mal, wie macht ihr das, daß ihr immer so
lange pimmel habt?
sagt der schwarze:
da mußt du dir eine schnur mit einem backstein dran binden.
ein monat später treffen sie sich wieder und der schwarze fragt den
weissen: na hats geklappt?
darauf sagt der weisse: naja, schwarz isser schon.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
warum streuen Blondinen pfeffer auf dem fernseher?
- Damit das Bild schärfer wird.....
- Damit das Bild schärfer wird.....
Heute mal wieder was anderes:
Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen:
1.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
2.Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
3.Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"
4.Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
5.Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
6.Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
7.Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
8.Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
9.Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
10.Sie heißen Thomas Koschwitz.
Gruß
Uwe
http://www.soernewtz.de
Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen:
1.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
2.Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
3.Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"
4.Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
5.Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
6.Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
7.Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
8.Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
9.Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
10.Sie heißen Thomas Koschwitz.
Gruß
Uwe
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Und noch was Schweinisches hinterher:
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel gekauft. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen einzufetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen: Wer als erster was sagt, muß abwaschen!
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Klaus, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte: Er zieht die Hose aus, schiebt der Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu poppen.
- Betretenes Schweigen -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen -
Eine weitere halbe Stunde später ist die Mutter fällig.
- Dito -
Als Klaus Blick aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es zu regnen anfängt. Als er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab! ..."
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel gekauft. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen einzufetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen: Wer als erster was sagt, muß abwaschen!
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Klaus, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte: Er zieht die Hose aus, schiebt der Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu poppen.
- Betretenes Schweigen -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen -
Eine weitere halbe Stunde später ist die Mutter fällig.
- Dito -
Als Klaus Blick aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es zu regnen anfängt. Als er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab! ..."
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
Maiestro
Wisst ihr wie man in der DDR früher die Himmelsrichtung bestimmt hat?
Einem Mann auf dem Alex in Berlin wurden die Augen verbunden,
dann hat man ihm eine abgeschälte Bannane in die Hand gedrückt und ihn im Kreis gedreht.
Tja und wo abgebissen war war OSTEN.
HAISPEED
Einem Mann auf dem Alex in Berlin wurden die Augen verbunden,
dann hat man ihm eine abgeschälte Bannane in die Hand gedrückt und ihn im Kreis gedreht.
Tja und wo abgebissen war war OSTEN.
HAISPEED
Na einen noch!
Kennt Ihr den wo Kohl mit einem Strick im Wald verschwindet?
Neee??? Echt nicht??
Ich auch nicht, aber fängt doch gut an oder?
Kennt Ihr den wo Kohl mit einem Strick im Wald verschwindet?
Neee??? Echt nicht??
Ich auch nicht, aber fängt doch gut an oder?
@ unsuwe : Herzlichen Glückwunsch zu 15000 Lesern unsuwe !!
Zusammen mit Deinen gleichnamigen Threads im Neuen Markt etc. sind es sicher schon 25000 Leser - still going strong !
Mit diesem Thread hast Du bestimmt einen Dauerbrenner gestartet und echt Humor bewiesen - im Gegensatz zu manchen, die sich in anderen Boards witzig geben und doch nur albern sind .
An solchen Börsentagen wie derzeit schaue ich lieber erst in Deinen Thread, bevor ich mich von den Kursen erschrecken lasse .
Also danke unsuwe und weitermachen .
grüsse superior
Zusammen mit Deinen gleichnamigen Threads im Neuen Markt etc. sind es sicher schon 25000 Leser - still going strong !
Mit diesem Thread hast Du bestimmt einen Dauerbrenner gestartet und echt Humor bewiesen - im Gegensatz zu manchen, die sich in anderen Boards witzig geben und doch nur albern sind .
An solchen Börsentagen wie derzeit schaue ich lieber erst in Deinen Thread, bevor ich mich von den Kursen erschrecken lasse .
Also danke unsuwe und weitermachen .
grüsse superior
Was ist er Unterschied zwischen einem Beamten und Holz ? Das Holz arbeitet !
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen? Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, Ich kenne den Kerl!
Ein Mann kommt zum Versicherungsagenten.
Haben Sie auch eine Versichung für mein bestes Stück gegen Abriss?
Ich schau mal nach - tatsächlich, habe ich im Pogramm. Kostet 120 Mark!
Was im Jahr ?
Nein im Monat !
Oh - das sind ja 1440 Mark im Jahr - das kann ich mir nicht leisten.
Er geht zum nächsten Versicherungsbüro.
Klar Pimmel-Abrissversicherung haben wir im Pogramm. Kostet 180 Mark!
Ja-ja im Monat !
Nein Im Jahr.
Das ist schön billig, die nehme ich.
Leider hat die Sache einen kleinen Haken : 30cm Selbstbeteiligung.
Haben Sie auch eine Versichung für mein bestes Stück gegen Abriss?
Ich schau mal nach - tatsächlich, habe ich im Pogramm. Kostet 120 Mark!
Was im Jahr ?
Nein im Monat !
Oh - das sind ja 1440 Mark im Jahr - das kann ich mir nicht leisten.
Er geht zum nächsten Versicherungsbüro.
Klar Pimmel-Abrissversicherung haben wir im Pogramm. Kostet 180 Mark!
Ja-ja im Monat !
Nein Im Jahr.
Das ist schön billig, die nehme ich.
Leider hat die Sache einen kleinen Haken : 30cm Selbstbeteiligung.
Viel Spass in der neuen Woche!
"Was sagen Sie dazu, unser verstorbener Präsident ist in ein Massengrab gekommen."
"Aber das ist undenkbar."
"Es ist aber so, hier steht doch:
mit ihm wurde ein edler Mensch,
ein hervorragender Finanzmann und
ein vorbildlicher Familienvater begraben!"
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
"Was sagen Sie dazu, unser verstorbener Präsident ist in ein Massengrab gekommen."
"Aber das ist undenkbar."
"Es ist aber so, hier steht doch:
mit ihm wurde ein edler Mensch,
ein hervorragender Finanzmann und
ein vorbildlicher Familienvater begraben!"
Gruß
Uwe
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Wozu braucht ein Kanibale einen Eskimo?
Na ist doch klar : FÜRS KALTE BÜFFET!
Na ist doch klar : FÜRS KALTE BÜFFET!
was ganz aktuelles!!!
in wien ist ein sportflugzeug auf dem centralfriedhof abgestürzt!!!
800 tote haben sie schon geborgen!!!!
gruß
judas
in wien ist ein sportflugzeug auf dem centralfriedhof abgestürzt!!!
800 tote haben sie schon geborgen!!!!
gruß
judas
Ein Sklett kommt zum Zahnarzt.
Der Zahnarzt:
Ihre Zähne sind in Ordnung,
Sorge macht mir nur Ihr Zahnfleisch!
Der Zahnarzt:
Ihre Zähne sind in Ordnung,
Sorge macht mir nur Ihr Zahnfleisch!
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.
Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.
Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein
Kümmerling für 1,20 DM.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.
Die Männer sind zweifellos dümmer als die
Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?
Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.
Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.
Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein
Kümmerling für 1,20 DM.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.
Die Männer sind zweifellos dümmer als die
Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?
Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.
Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
"Helfen Sie meinem Mann!" bittet die Frau den Psychiater.
"Er hält sich für ein Pferd, wiehert und verzehrt nur Hafer."
"Das wird aber teuer", sagt der Psychiater.
"Geld haben wir genug. Er hat schon drei Rennen gewonnen!"
Gruß
Uwe
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"Er hält sich für ein Pferd, wiehert und verzehrt nur Hafer."
"Das wird aber teuer", sagt der Psychiater.
"Geld haben wir genug. Er hat schon drei Rennen gewonnen!"
Gruß
Uwe
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ein kind sieht wie auf der anderen straßenseite zwei hunde poppen und fragt die mutter: du was machen die hunde da??
die mutter ganz verlegen: naja hm! ich glaube der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die straße!
die mutter ganz verlegen: naja hm! ich glaube der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die straße!
Hi Leute,
in den nächsten zwei Wochen werdet Ihr nichts von mir lesen. Ich bin 2 Wochen im Urlaub!
Zur Not könnt Ihr ja auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de Witze und lustige Bilder ansehen.
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern?
Wenn sie doof sind fällt der Schwanz ab.
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?
Steckste den Finger ins falsche Loch biste am Arsch.
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.
Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
in den nächsten zwei Wochen werdet Ihr nichts von mir lesen. Ich bin 2 Wochen im Urlaub!
Zur Not könnt Ihr ja auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de Witze und lustige Bilder ansehen.
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern?
Wenn sie doof sind fällt der Schwanz ab.
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?
Steckste den Finger ins falsche Loch biste am Arsch.
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.
Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Kommt ein Mann auf`s Polizeirevier gerannt: "Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister, ich hab` meine Frau geamselt."
"Sie meinen wohl gevögelt!"
"Ach ne, jetzt fällts mir wieder ein, erdrosselt hab` ich Sie..."
"Sie meinen wohl gevögelt!"
"Ach ne, jetzt fällts mir wieder ein, erdrosselt hab` ich Sie..."
Hallo zusammen.Verfolge schon seit längerem diesen wahrlich
guten Thread. Möchte heute auch mal einen zum besten geben.
Der Zirkus kommt in die Stadt. Die erste Vorstellung läuft
gerade über die Bühne. Die Manege ist voll besetzt.
Die Seiltänzerinnen ernten gerade ihren verdienten Applaus
als die nächste Höchstleistung auf dem Programm steht.
Ein gutgebauter Neger betritt die Manege nur mit einer knappen
Unterhose bekleidet. Die Menge ist außer sich und gerät in
Extase als er die Hose auszieht. 40 cm Penis an einem Stück.
Zahlreiche Frauen fallen in Ohnmacht, Männer werden bleich im
Gesicht. Plötzlich kommt ein ca. 6 Meter langes Krokodil in die
Manege. Der Neger packt es von vorne und reißt ihm das Maul weit auf.
Dann legt er sein bestes Stück ins offene Maul. Das Krokodil schließt sein Maul. Die Zuschauer sind entsetzt. Der Neger setzt noch einen
drauf und haut dem Krokodil mit der Faust brutal auf die Augen.
Anschließend öffnet er wieder das Maul des Krokodils und zieht
seinen Schwanz heraus. Die Menge tobt, sein bestes Stück ist unversehrt. Da wendet sich der Neger an das Publikum und fragt
ob sich jemand zutraut das gleiche nachzumachen.
Totenstille in der Manege. Keiner traut sich, doch plötzlich
meldet sich eine alte Omi aus der 1. Reihe. Hier, ich, aber bitte
nicht so feste auf die Augen haun !!!
guten Thread. Möchte heute auch mal einen zum besten geben.
Der Zirkus kommt in die Stadt. Die erste Vorstellung läuft
gerade über die Bühne. Die Manege ist voll besetzt.
Die Seiltänzerinnen ernten gerade ihren verdienten Applaus
als die nächste Höchstleistung auf dem Programm steht.
Ein gutgebauter Neger betritt die Manege nur mit einer knappen
Unterhose bekleidet. Die Menge ist außer sich und gerät in
Extase als er die Hose auszieht. 40 cm Penis an einem Stück.
Zahlreiche Frauen fallen in Ohnmacht, Männer werden bleich im
Gesicht. Plötzlich kommt ein ca. 6 Meter langes Krokodil in die
Manege. Der Neger packt es von vorne und reißt ihm das Maul weit auf.
Dann legt er sein bestes Stück ins offene Maul. Das Krokodil schließt sein Maul. Die Zuschauer sind entsetzt. Der Neger setzt noch einen
drauf und haut dem Krokodil mit der Faust brutal auf die Augen.
Anschließend öffnet er wieder das Maul des Krokodils und zieht
seinen Schwanz heraus. Die Menge tobt, sein bestes Stück ist unversehrt. Da wendet sich der Neger an das Publikum und fragt
ob sich jemand zutraut das gleiche nachzumachen.
Totenstille in der Manege. Keiner traut sich, doch plötzlich
meldet sich eine alte Omi aus der 1. Reihe. Hier, ich, aber bitte
nicht so feste auf die Augen haun !!!
Leute nicht verschlafen am 15.08 ist es soweit
wisst ihr warum weil die comdirekt abhebt
und die ANDEREN untergehen.
Super Zahlen
Der Countdown läuft.
Es sind 50-70% drin.
wisst ihr warum weil die comdirekt abhebt
und die ANDEREN untergehen.
Super Zahlen
Der Countdown läuft.
Es sind 50-70% drin.
Laßt uns unsuwe mit möglichst vielen Witzen einen würdigen Empfang bereiten nach seinem wohlverdienten Urlaub. Mein erster Aufruf eines jedenTages ist jedenfalls immer sein Thread.
"Was wünschte der chinesische Außenminister letztlich im weißen Haus dem Bill Clinton zum Sylvesterempfang?
"Guten Lutsch!"
"Was wünschte der chinesische Außenminister letztlich im weißen Haus dem Bill Clinton zum Sylvesterempfang?
"Guten Lutsch!"
was denkt ein kannibale , wenn er einen Rollerskater sieht ? Mhm , lecker rollbraten .
Hallo Leute
Tolle Witze,finde aber Handysprüche besser.
Super Sprüche findet ihr auf folgender Homepage
http://www.feldratte.de
Gruß
Feldratte
Tolle Witze,finde aber Handysprüche besser.
Super Sprüche findet ihr auf folgender Homepage
http://www.feldratte.de
Gruß
Feldratte
Sehr gute Sache das!
Ich habe schon mächtig gelacht - weiter so
Ein Deutscher, Russe und Ami streiten sich, wer das höchste Haus
hat.
Der Ami sagt :" Wir sind oben noch nicht fertig mit streichen - da
blättert unten schon wieder die Farbe ab!"
Sagt der Russe :" Das ist nix - Wenn der Zimmermann oben den
Hammer fallen läßt ist der Stiel verfault bis er unten ist!"
Darauf der Deutsch :" Alles Kleinkram - Wir sind oben noch nicht
Fertig mit Mauern - da reißen die unten schon wieder ab!"
Ich habe schon mächtig gelacht - weiter so
Ein Deutscher, Russe und Ami streiten sich, wer das höchste Haus
hat.
Der Ami sagt :" Wir sind oben noch nicht fertig mit streichen - da
blättert unten schon wieder die Farbe ab!"
Sagt der Russe :" Das ist nix - Wenn der Zimmermann oben den
Hammer fallen läßt ist der Stiel verfault bis er unten ist!"
Darauf der Deutsch :" Alles Kleinkram - Wir sind oben noch nicht
Fertig mit Mauern - da reißen die unten schon wieder ab!"
Wir sollten den Urlaub von unsuwe schon irgendwie bewältigen können:
Hier kommt der Mitschnitt eines Cybersex-Gesprächs mit einer Tussi namens V.Feldbusch und einem gewissen Iron (Ähnlichkeiten mit einem geschätzten Boardmitglied sind laut Brüderchen Cash nicht mur zufällig!
Einige könnten es schon kennen, aber der Großteil schätzungsweise nicht:
Achtung! Dieser Beitrag macht Sie zum Hosennässer, egal wo Sie gerade gehen und stehen, ob Bus, Kirche oder Bett! Reines daran denken reicht vollkommen aus! Nur für Leute ohne jeglichen Humor geeignet!!!
Außerdem könnte dieses Posting Ihr sexuelles Schamgefühl verletzen! Stellen Sie deshalb sicher, daß Sie keines haben!
Iron: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
VeronaF.:Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine
Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Iron: Ich bin 1,75 Meter groß und wiege etwa 80 Kilogramm. Ich habe fast Glatze und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht
komisch.
VeronaF.:Ich will dich. Willst du mich ficken ?
Iron: OK.
VeronaF.:Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich
schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu
streicheln.
Iron: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
VeronaF.:Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Iron: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
VeronaF.:Ich stöhne zärtlich.
Iron: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
VeronaF.:Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.
Iron: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
VeronaF.: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Iron: Ich bezahle es.
VeronaF.: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.
Iron: Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
VeronaF.:Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die
Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Iron: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
VeronaF.:Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Iron: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
VeronaF.:Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Iron: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
VeronaF.:Was?
Iron: Es tut mir so leid. Ehrlich.
VeronaF.:Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Iron: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
VeronaF.: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Iron: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
VeronaF.:Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Iron: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.
VeronaF.:Wo liegt das Problem ?
Iron: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
VeronaF.:Bist du OK?
Iron: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
VeronaF.:Kann ich dir helfen?
Iron: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
VeronaF.:Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Iron: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
VeronaF.:Komm zu mir zurück, Geliebter.
Iron: Ich wasche gerade die Tasse ab.
VeronaF.:Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Iron: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
VeronaF.:Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Iron: Ich habe es gefunden.
VeronaF.:Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Iron: Ich auch.
VeronaF.: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Iron: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
VeronaF.:Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Iron: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
VeronaF.:Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.
Iron: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
VeronaF.:Eile zurück, Geliebter.
Iron: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
VeronaF.:Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Iron: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
VeronaF.:Wo ist jetzt das Problem ?
Iron: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.
VeronaF.:Mmmh, ja. Beeil dich!
Iron: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
VeronaF.:JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Iron: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
VeronaF.:Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Iron: Ich bin kraftlos.
VeronaF.:Was?
Iron: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
VeronaF.:Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Iron: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was
nicht stimmt.
VeronaF.:Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Iron: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.
VeronaF.:Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Iron: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich
zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
VeronaF.:Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Iron: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Hier kommt der Mitschnitt eines Cybersex-Gesprächs mit einer Tussi namens V.Feldbusch und einem gewissen Iron (Ähnlichkeiten mit einem geschätzten Boardmitglied sind laut Brüderchen Cash nicht mur zufällig!
Einige könnten es schon kennen, aber der Großteil schätzungsweise nicht:
Achtung! Dieser Beitrag macht Sie zum Hosennässer, egal wo Sie gerade gehen und stehen, ob Bus, Kirche oder Bett! Reines daran denken reicht vollkommen aus! Nur für Leute ohne jeglichen Humor geeignet!!!
Außerdem könnte dieses Posting Ihr sexuelles Schamgefühl verletzen! Stellen Sie deshalb sicher, daß Sie keines haben!
Iron: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
VeronaF.:Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine
Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Iron: Ich bin 1,75 Meter groß und wiege etwa 80 Kilogramm. Ich habe fast Glatze und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht
komisch.
VeronaF.:Ich will dich. Willst du mich ficken ?
Iron: OK.
VeronaF.:Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich
schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu
streicheln.
Iron: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
VeronaF.:Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Iron: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
VeronaF.:Ich stöhne zärtlich.
Iron: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
VeronaF.:Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.
Iron: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
VeronaF.: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Iron: Ich bezahle es.
VeronaF.: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.
Iron: Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
VeronaF.:Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die
Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Iron: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
VeronaF.:Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Iron: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
VeronaF.:Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Iron: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
VeronaF.:Was?
Iron: Es tut mir so leid. Ehrlich.
VeronaF.:Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Iron: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
VeronaF.: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Iron: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
VeronaF.:Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Iron: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.
VeronaF.:Wo liegt das Problem ?
Iron: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
VeronaF.:Bist du OK?
Iron: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
VeronaF.:Kann ich dir helfen?
Iron: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
VeronaF.:Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Iron: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
VeronaF.:Komm zu mir zurück, Geliebter.
Iron: Ich wasche gerade die Tasse ab.
VeronaF.:Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Iron: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
VeronaF.:Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Iron: Ich habe es gefunden.
VeronaF.:Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Iron: Ich auch.
VeronaF.: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Iron: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
VeronaF.:Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Iron: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
VeronaF.:Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.
Iron: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
VeronaF.:Eile zurück, Geliebter.
Iron: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
VeronaF.:Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Iron: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
VeronaF.:Wo ist jetzt das Problem ?
Iron: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.
VeronaF.:Mmmh, ja. Beeil dich!
Iron: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
VeronaF.:JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Iron: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
VeronaF.:Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Iron: Ich bin kraftlos.
VeronaF.:Was?
Iron: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
VeronaF.:Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Iron: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was
nicht stimmt.
VeronaF.:Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Iron: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.
VeronaF.:Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Iron: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich
zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
VeronaF.:Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Iron: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Up :O
ein schwuler geht in ein tatoostudio und fragt den besitzer:
sag mal kannst du mir einen ferrari auf die spitze meines schwanzes tätowieren?
na klar kann ich das welche farbe willst du rot oder schwarz?
Die farbe ist mir egal! ich fahr das ding heute abend so und so in arsch!!
sag mal kannst du mir einen ferrari auf die spitze meines schwanzes tätowieren?
na klar kann ich das welche farbe willst du rot oder schwarz?
Die farbe ist mir egal! ich fahr das ding heute abend so und so in arsch!!
Zwei tafeln schokolade fallen aus dem regal . stöhnt die eine zur anderen : du , ich glaube ich hab mir eine rippe gebrochen . darauf die andere noch gequälter : dass ist ja noch garnichts : ich bin voll auf die nüsse gefallen .
Der Mann liegt abends im Bett und ist furchtbar rallig. Er tippt seine Frau an und fordert sie zum hemmungslosen Sex auf. Sie meint jedoch:
"Lass mal lieber! Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. Der könnte das vielleicht sehen, dass ich Sex hatte und das wäre mir dann peinlich!"
Der Mann dreht sich beleidigt zur Seite. Nach einer Viertelstunde nähert er sich erneut und fragt:
"Sag Schatz, hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Liebe Grüße
Demian
"Lass mal lieber! Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. Der könnte das vielleicht sehen, dass ich Sex hatte und das wäre mir dann peinlich!"
Der Mann dreht sich beleidigt zur Seite. Nach einer Viertelstunde nähert er sich erneut und fragt:
"Sag Schatz, hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Liebe Grüße
Demian
An older Jewish gentleman marries a younger lady and they are
very much in love. However, no matter what the husband does
sexually, the woman never achieves orgasm. Since a Jewish wife
is entitled to sexual pleasure, they decide to ask the rabbi.
The rabbi listens to their story, strokes his beard, and makes the
following suggestion.
"Hire a strapping young man. While the two of you are making
love, have the young man wave a towel over you. That will help the
wife fantasise and should bring on an orgasm."
They go home and follow the rabbi`s advice. They hire a handsome
young man and he waves a towel over them as they make love. But
it doesn`t help and she is still unsatisfied. Perplexed, they go
back to the rabbi.
"Okay", says the rabbi, "let`s try it in reverse. Have the young
man make love to your wife and you wave the towel over them."
Once again, they follow the rabbi`s advice. The young man gets
into bed with the wife and the husband waves the towel. The
young man gets to work with great enthusiasm and the wife soon has an
enormous, room-shaking, screaming orgasm. The husband smiles,
looks at the young man and says to him triumphantly,
"You see, THAT`S the way to wave a towel!"
very much in love. However, no matter what the husband does
sexually, the woman never achieves orgasm. Since a Jewish wife
is entitled to sexual pleasure, they decide to ask the rabbi.
The rabbi listens to their story, strokes his beard, and makes the
following suggestion.
"Hire a strapping young man. While the two of you are making
love, have the young man wave a towel over you. That will help the
wife fantasise and should bring on an orgasm."
They go home and follow the rabbi`s advice. They hire a handsome
young man and he waves a towel over them as they make love. But
it doesn`t help and she is still unsatisfied. Perplexed, they go
back to the rabbi.
"Okay", says the rabbi, "let`s try it in reverse. Have the young
man make love to your wife and you wave the towel over them."
Once again, they follow the rabbi`s advice. The young man gets
into bed with the wife and the husband waves the towel. The
young man gets to work with great enthusiasm and the wife soon has an
enormous, room-shaking, screaming orgasm. The husband smiles,
looks at the young man and says to him triumphantly,
"You see, THAT`S the way to wave a towel!"
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett ?
Eine Bohrinsel !!
Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl ?
Man dreht ihn um !!
Eine Bohrinsel !!
Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl ?
Man dreht ihn um !!
Zwei Mantafahrer planen einen Ballermann-Urlaub auf Mallorca . Fragt der eine den anderen :
Ey du , wieviel Kondome nimmst du eigentlich mit ?
Zwanzig , und du ?
Siebzehn , mehr hab ich einfach nicht drüberbekommen !!
Ey du , wieviel Kondome nimmst du eigentlich mit ?
Zwanzig , und du ?
Siebzehn , mehr hab ich einfach nicht drüberbekommen !!
Hi Leute,
ich bin wieder da, ab morgen werde ich Euch wieder mit Witzen die schlechten Börsentage versüssen.
Bis dann
Uwe
PS: Hier schon mal ein kleiner Vorgeschmack.
Herr Doktor, können sie mir helfen?
Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.
Und die helfen?
Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
Mehr unter http://www.soernewitz.de
ich bin wieder da, ab morgen werde ich Euch wieder mit Witzen die schlechten Börsentage versüssen.
Bis dann
Uwe
PS: Hier schon mal ein kleiner Vorgeschmack.
Herr Doktor, können sie mir helfen?
Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.
Und die helfen?
Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
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Heute mal was vom lieben Doktor!!!
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage `Todesursache` Ihren eigen Namen eingetragen.
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!
Ein Mann kommt zum Arzt:
Herr Doktorimmer, wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein.
Der Arzt: Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!
Mann: Wieso Frau, meine Hand!!!
Gruß
Uwe
www.soernewitz.de
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage `Todesursache` Ihren eigen Namen eingetragen.
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!
Ein Mann kommt zum Arzt:
Herr Doktorimmer, wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein.
Der Arzt: Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!
Mann: Wieso Frau, meine Hand!!!
Gruß
Uwe
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hab auch noch einen im kopf:
Was haben eine muschi und eine motorsäge gemeinsam?
wenn mann abrutscht ist der finger im arsch.
Hihihi
Was haben eine muschi und eine motorsäge gemeinsam?
wenn mann abrutscht ist der finger im arsch.
Hihihi
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Männern ?
Ein Joghurt hat Kultur .
Ein Joghurt hat Kultur .
Hi Leute,
ich hoffe ich trete damit niemanden auf den ...
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heissen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."
Gruß
Uwe
www.soernewitz.de
ich hoffe ich trete damit niemanden auf den ...
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heissen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."
Gruß
Uwe
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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum andern:
"Ich weiß gar nicht, was alle gegen uns haben, wir machen doch gar nix"
Gruß
Uwe
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Sagt der eine zum andern:
"Ich weiß gar nicht, was alle gegen uns haben, wir machen doch gar nix"
Gruß
Uwe
www.soernewitz.de
--Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus
drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der
Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den
Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuß..."
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus
drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der
Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den
Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuß..."
:-))))))))))))))))))))))) der ist gut
Woran Sie erkennen können, dass Sie von Aktien keine Ahnung haben:
- auf der 10: Sie haben gestern am Neuen Markt Kartoffeln gekauft!
- auf der 9: Ihre Kursgewinne werden durch Gebühren für 1090er Nummern und Faxabrufe diverser Börsengurus aufgezehrt
- auf der 8: Nasdaq halten Sie für einen der Neffen Dagobert Ducks!
- auf der 7: Sie halten das Kursziel für einen Begriff aus dem Radsport!
- auf der 6: Das KGV ist für Sie der Nachfolger des KGB.
- auf der 5: Hausse ist der Dicke aus Bonanza!
- auf der 4: Sie trinken jeden Tag die Bestände Ihrer Stammkneipe
leer, um den Kurs von Brau und Brunnen zu stützen.
- auf der 3: Comdirect ist für Sie ein Quickie!
- auf der 2: Sie halten SMAX für ein Produkt von Kellogs
und das deutlichste Abzeichen dafür, dass Sie keine Ahnung von Aktien haben ist:
Sie heissen Bernecker, Förtsch oder Prior!!!
- auf der 10: Sie haben gestern am Neuen Markt Kartoffeln gekauft!
- auf der 9: Ihre Kursgewinne werden durch Gebühren für 1090er Nummern und Faxabrufe diverser Börsengurus aufgezehrt
- auf der 8: Nasdaq halten Sie für einen der Neffen Dagobert Ducks!
- auf der 7: Sie halten das Kursziel für einen Begriff aus dem Radsport!
- auf der 6: Das KGV ist für Sie der Nachfolger des KGB.
- auf der 5: Hausse ist der Dicke aus Bonanza!
- auf der 4: Sie trinken jeden Tag die Bestände Ihrer Stammkneipe
leer, um den Kurs von Brau und Brunnen zu stützen.
- auf der 3: Comdirect ist für Sie ein Quickie!
- auf der 2: Sie halten SMAX für ein Produkt von Kellogs
und das deutlichste Abzeichen dafür, dass Sie keine Ahnung von Aktien haben ist:
Sie heissen Bernecker, Förtsch oder Prior!!!
Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt.
Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt,
die mindestens auf einer Seite schwarz sind!"
Da folgert der zweite Mathematiker:
"Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist:
Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet,
bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
[Anmerkung: An dieser Antwort ist nichts auszusetzen bis auf eine ganz kleine Kleinigkeit...
Sofern das Schaf mit Sonnenlicht bestrahlt wurde (wovon ich mal ausgehe,
da weder Gras im Haus wächst, noch Na-Dampf Lampen draußen stehn)
darf man nicht von weißem Licht ausgehen da das Sonnenlicht eben nicht weiß ist,
sondern einen kleinen gelb-touch hat. Darüber hinaus ist auch nicht bekannt,
ob es sich um ein Schaf handelt, da es ja auf dem weg zwischen Betrachter und Objekt
eine Verwerfung, Krümmung, Torsion, oder andere Verformung des Raums geben könnte,
so daß z.b. ein Punkt durch den Raum zwischen den beiden so verzerrt wird, daß er als Schaf erscheint.
Es könnte auch sein, daß sich das Objekt in einen Wurmloch befindet
(was zwar sehr unwahrscheinlich ist, da die Energie unvorstellbar wäre,
die man bräuchte um dieses Wurmloch zu erzeugen, aber nicht unmöglich)
so das sich das Schaf (bzw Objekt) ständig relativ zum Betrachter wegbewegt.
Durch den Dopplereffekt könnte es nun zu einer Farbverschiebung kommen.]
Gruß
Uwe
www.soernewitz.de
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt.
Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt,
die mindestens auf einer Seite schwarz sind!"
Da folgert der zweite Mathematiker:
"Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist:
Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet,
bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
[Anmerkung: An dieser Antwort ist nichts auszusetzen bis auf eine ganz kleine Kleinigkeit...
Sofern das Schaf mit Sonnenlicht bestrahlt wurde (wovon ich mal ausgehe,
da weder Gras im Haus wächst, noch Na-Dampf Lampen draußen stehn)
darf man nicht von weißem Licht ausgehen da das Sonnenlicht eben nicht weiß ist,
sondern einen kleinen gelb-touch hat. Darüber hinaus ist auch nicht bekannt,
ob es sich um ein Schaf handelt, da es ja auf dem weg zwischen Betrachter und Objekt
eine Verwerfung, Krümmung, Torsion, oder andere Verformung des Raums geben könnte,
so daß z.b. ein Punkt durch den Raum zwischen den beiden so verzerrt wird, daß er als Schaf erscheint.
Es könnte auch sein, daß sich das Objekt in einen Wurmloch befindet
(was zwar sehr unwahrscheinlich ist, da die Energie unvorstellbar wäre,
die man bräuchte um dieses Wurmloch zu erzeugen, aber nicht unmöglich)
so das sich das Schaf (bzw Objekt) ständig relativ zum Betrachter wegbewegt.
Durch den Dopplereffekt könnte es nun zu einer Farbverschiebung kommen.]
Gruß
Uwe
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Ein Bauer sucht einen Knecht für die anfallenden Arbeiten. Nach 2 Tagen kommt jemand und stellt sich vor. Fragt der Bauer:"Können Sie melken" Antwortet der Typ:"hab ich noch nie gemacht"
Bauer:"Haben sie schon mal einen Stall ausgemißtet"
Typ"Habe ich noch nie gemacht"
Darauf sagt der Bauer ann kann ich sie nicht gebrauchen"
Sagt der Kerl , ich kann was was niemand kann, nämlich die Tiersprache.
Das glaube ich nicht , sagt der Bauer und die beiden gehen in den Stall um es unter beweis zu stellen.
Der Kerl geht zur Kuh und muht sie an. Die Kuh muht zurück und er sagt zum Bauer:" Die Kuh hat mir gesagt dass du eine Warze an deinem kleinen Finger hast und dass es beim melken immer so weh tut.
Der Bauer schaut nach und tatsächlich es stimmt.
Daraufhin gehen sie zum Pferd. Der Mann wiehert das Pferd an und das Pferd wiehert zurück. Sagt der Mann zum Bauern:" Letzte Woche Donnerstag hast du das Pferd beschlagen , und den Nagel zuweit reingeschlagen. Es sagt das es beim laufen sehr weh tut."
Der Bauer schaut wieder nach und tatsächlich es stimmt. "Junger Mann sie haben den Job sie sind eingestellt.
Beim verlassen des Stalls gehen sie am Ziegenstall vorbei und die Ziege meckert. Der Bauer springt in den Stall und stürzt sich auf die Ziege. Er hält Ihr das Maul zu und sagt zur Ziege: " Und du hälst die Schnauze, erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich damals besoffen."
Bauer:"Haben sie schon mal einen Stall ausgemißtet"
Typ"Habe ich noch nie gemacht"
Darauf sagt der Bauer ann kann ich sie nicht gebrauchen"
Sagt der Kerl , ich kann was was niemand kann, nämlich die Tiersprache.
Das glaube ich nicht , sagt der Bauer und die beiden gehen in den Stall um es unter beweis zu stellen.
Der Kerl geht zur Kuh und muht sie an. Die Kuh muht zurück und er sagt zum Bauer:" Die Kuh hat mir gesagt dass du eine Warze an deinem kleinen Finger hast und dass es beim melken immer so weh tut.
Der Bauer schaut nach und tatsächlich es stimmt.
Daraufhin gehen sie zum Pferd. Der Mann wiehert das Pferd an und das Pferd wiehert zurück. Sagt der Mann zum Bauern:" Letzte Woche Donnerstag hast du das Pferd beschlagen , und den Nagel zuweit reingeschlagen. Es sagt das es beim laufen sehr weh tut."
Der Bauer schaut wieder nach und tatsächlich es stimmt. "Junger Mann sie haben den Job sie sind eingestellt.
Beim verlassen des Stalls gehen sie am Ziegenstall vorbei und die Ziege meckert. Der Bauer springt in den Stall und stürzt sich auf die Ziege. Er hält Ihr das Maul zu und sagt zur Ziege: " Und du hälst die Schnauze, erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich damals besoffen."
Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt,
dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben `Barbie geht einkaufen` für DM 29.95,
`Barbie geht an den Strand` für DM 29.95,
`Barbie geht zum Opernball` für DM 29.95,
`Barbie fährt in den Urlaub` für DM 29.95
und `Barbie ist geschieden` für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95,
nur `Barbie ist geschieden` kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei `Barbie ist geschieden` ist ja auch noch
Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
Gruß
Uwe
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dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben `Barbie geht einkaufen` für DM 29.95,
`Barbie geht an den Strand` für DM 29.95,
`Barbie geht zum Opernball` für DM 29.95,
`Barbie fährt in den Urlaub` für DM 29.95
und `Barbie ist geschieden` für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95,
nur `Barbie ist geschieden` kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei `Barbie ist geschieden` ist ja auch noch
Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
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Uwe
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Kommt ein mann in die Kneipe mit ner Tüte in der Hand.
Er bestellt beim Kellner ein Bier und ein Korn. Beides trinkt er ex aus und schlägt mit der Tüte 2 mal volle Wucht gegen den Thresen.
Das ganze macht er 3 mal. Nach dem dritten mal fragt der Kellner:" Was soll das, jedesmal die Getränke ex Saufen und dann mit der tüte gegen den Thresen schlagen".
Darauf der Mann:"Ich habe 6 richtige im Lotto"
Kellner:" Super da würd ich mich doch an ihrer Stelle freuen"
Mann:" Meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben"
Kellner"Oh Mann der würde ich den Kopf abreisen"
Sagt der Mann:" Was meinen Sie was in der Tüte ist."
Er bestellt beim Kellner ein Bier und ein Korn. Beides trinkt er ex aus und schlägt mit der Tüte 2 mal volle Wucht gegen den Thresen.
Das ganze macht er 3 mal. Nach dem dritten mal fragt der Kellner:" Was soll das, jedesmal die Getränke ex Saufen und dann mit der tüte gegen den Thresen schlagen".
Darauf der Mann:"Ich habe 6 richtige im Lotto"
Kellner:" Super da würd ich mich doch an ihrer Stelle freuen"
Mann:" Meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben"
Kellner"Oh Mann der würde ich den Kopf abreisen"
Sagt der Mann:" Was meinen Sie was in der Tüte ist."
Servus zusammen,
hocken 2 Bauern beim Vespern in der Stube.
Schaut der eine Bauer aus dem Fenster und sagt total aufgeregt:
"Mensch Sepp, schau aus dem Fenster. Da bumst einer gerade auf deinem Acker deine Alte!" Sepp schaut zum Fenster raus und meint nur lapidar: "Das ist nicht mein Acker....!"
Macht weiter so. KÖSTLICH !!!!!!
hocken 2 Bauern beim Vespern in der Stube.
Schaut der eine Bauer aus dem Fenster und sagt total aufgeregt:
"Mensch Sepp, schau aus dem Fenster. Da bumst einer gerade auf deinem Acker deine Alte!" Sepp schaut zum Fenster raus und meint nur lapidar: "Das ist nicht mein Acker....!"
Macht weiter so. KÖSTLICH !!!!!!
Hi Leute,
auf meiner Homepage gibt es wieder neue Witze. Morgen kommen auch noch welche dazu.
Bis dahin
Uwe
Microsoftwitz
Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt,
bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte.
Bill Gates willigte ein und wartete gerne.
Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.
Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen,
unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren.
Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.
Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich,
was es mit den Uhren auf sich hatte.
"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt,
dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück."
"Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates.
"Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht."
"Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
Gruss
Uwe
www.soernewitz.de
auf meiner Homepage gibt es wieder neue Witze. Morgen kommen auch noch welche dazu.
Bis dahin
Uwe
Microsoftwitz
Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt,
bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte.
Bill Gates willigte ein und wartete gerne.
Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.
Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen,
unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren.
Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.
Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich,
was es mit den Uhren auf sich hatte.
"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt,
dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück."
"Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates.
"Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht."
"Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
Gruss
Uwe
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Frage: Was ist eine Blutspur auf einem Feldweg?
Antwort: Eine alte Bauernregel
Antwort: Eine alte Bauernregel
ein blinder und ein tauber machen tanzmusik.
fragt der blinde den tauben: "tanzen die schon?"
antwortet der taube dem blinden: "ja spielen wir denn schon?"
fragt der blinde den tauben: "tanzen die schon?"
antwortet der taube dem blinden: "ja spielen wir denn schon?"
Ein Hase hat Langeweile und denkt sich, er könnte mal wieder zum Teich gehen um dort Enten zu f?cken. Er zieht los und trifft auf dem Weg dorthin einen anderen Hasen. ´He, was hast Du denn so vor?´-´Ich gehe jetzt zum Teich, Enten f?cken´-´Eine gute Idee, da komme ich doch gleich mal mit´. Die beiden gehen weiter und treffen auf einen dritten Hasen.
´Hey, was macht Ihr denn gerade?´-´Wir gehen zum großen Teich, Enten f?cken!´- ´Hört sich gut an, habe ich auch schon lange nicht mehr gemacht! Da komm ich doch gleich mal mit´. Zu dritt geht es nun weiter, bis die drei einem kleinen, jungen Hasen begegnen.´Na Ihr drei, wohin des Weges? ´ fragt der Kleine neugierig. ´Wir gehen zum Teich, Enten f?cken! ´ -
´OOoohh, das habe ich ja noch niiiieeee gemacht, das will ich auch mal ausprobieren, kann ich mikommen?´ Und sie zogen nun zu viert zum Ententeich.
Dort angekommen ging die Entenverfolgungsjagd los.
Und da Enten bekanntlicherweise sehr schnell sind, rennen die vier erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier Runden um den See, bis der Kleine innehält:´Puhh bin ich kaputt! Also Jungs, eine Runde f?ck ich noch mit aber dann hör ich auf, das ist mir viel zu anstrengend!!!
´Hey, was macht Ihr denn gerade?´-´Wir gehen zum großen Teich, Enten f?cken!´- ´Hört sich gut an, habe ich auch schon lange nicht mehr gemacht! Da komm ich doch gleich mal mit´. Zu dritt geht es nun weiter, bis die drei einem kleinen, jungen Hasen begegnen.´Na Ihr drei, wohin des Weges? ´ fragt der Kleine neugierig. ´Wir gehen zum Teich, Enten f?cken! ´ -
´OOoohh, das habe ich ja noch niiiieeee gemacht, das will ich auch mal ausprobieren, kann ich mikommen?´ Und sie zogen nun zu viert zum Ententeich.
Dort angekommen ging die Entenverfolgungsjagd los.
Und da Enten bekanntlicherweise sehr schnell sind, rennen die vier erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier Runden um den See, bis der Kleine innehält:´Puhh bin ich kaputt! Also Jungs, eine Runde f?ck ich noch mit aber dann hör ich auf, das ist mir viel zu anstrengend!!!
1 Schäferhund, 1 Pittbull und ein Mischling sitzen beim Tierarzt. Alle schauen betrübt und nach einiger Zeit fragen sie sich gegenseitig weshalb sie den hier seien. Zuerst der Schäferhund : Tja, ich sollte auf eine Herde Schafe aufpassen und bin versehentlich eingeschlafen, darauf ist eines der Schafe abgehauen. Die anderen beiden fragend : Ja und jetzt ? Der Schäferhund : Jetzt werde ich eingeschläfert ! Als nächstes der Pittbull : Hm, ich sollte auf das Haus von meinem Herrschen aufpassen, auch ich bin eingeschlafen und 2 Diebe haben die ganze Bude ausgeräumt, jetzt werde ich auch eingeschläfert. Alle schauen entsetzt. Nach einiger Zeit fragen der Pittbull und der Schäferhund, was den beim Mischling vorgefallen sei. Darauf der Mischling : Tja, mir war totlangweilig, als ich gestern durchs Haus geschländert bin, auf einmal als ich an dem Bad vorbeigekomme, sehe ich meine Herrin gebückt über der Badewanne, ohne das sie was an hatte ! Darauf hin habe ich sie 3 mal von hinten genommen ! Der Pitbull und der Schäferhung fragen entsetzt : Ja und, und jetzt ? Darauf der Mischling : Ich bekomme die Krallen geschnitten ! :-)))
der ist zwar schon älter,,,,
warum steht Hillary Klinton immer noch (nach Monika L.)
hinter ihrem Mann?
Ganz einfach
weil Monika vor ihm kniet :-)
schoenen Gruß
Sammy
von http://www.macht-mich-reich.com
schaut mal rein, ich habe ein paar nette Schnäppchen gesammelt
warum steht Hillary Klinton immer noch (nach Monika L.)
hinter ihrem Mann?
Ganz einfach
weil Monika vor ihm kniet :-)
schoenen Gruß
Sammy
von http://www.macht-mich-reich.com
schaut mal rein, ich habe ein paar nette Schnäppchen gesammelt
Hallo Freunde!
Wer weiß vielleicht könnt ihr damit irgend wann etwas anfangen,den link gibts hier Thread: Hongkong.com Part 38 !!!
es grüßt die Crew von Hongkong.com Part
Wer weiß vielleicht könnt ihr damit irgend wann etwas anfangen,den link gibts hier Thread: Hongkong.com Part 38 !!!
es grüßt die Crew von Hongkong.com Part
Hallo Leute,
auf meiner Homepage www.soernewitz.de gibt es wieder 10 neue Witze.
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Schrank-Geist
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.
Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht,
im Kleiderschrank sei ein Gespenst.
Die Ehefrau hört`s verlegen.
Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt`s nicht."
Aber der Kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein
bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein
und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst Du
Knilch zum Dank?
Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!..."
auf meiner Homepage www.soernewitz.de gibt es wieder 10 neue Witze.
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Schrank-Geist
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.
Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht,
im Kleiderschrank sei ein Gespenst.
Die Ehefrau hört`s verlegen.
Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt`s nicht."
Aber der Kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein
bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein
und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst Du
Knilch zum Dank?
Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!..."
Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie:
Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben.
Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht.
Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe.
Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe.
Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder.
Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt:
Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?
Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.
Gruß
Uwe
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Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben.
Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht.
Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe.
Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe.
Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder.
Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt:
Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?
Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.
Gruß
Uwe
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Bauernwitz
Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den
Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"
Gruss
Uwe
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Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den
Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"
Gruss
Uwe
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Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
.. Es gab 2000 Verletzte.
Gruss
Uwe
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Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
.. Es gab 2000 Verletzte.
Gruss
Uwe
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"Du, ich glaube, meine Frau ist tot."
"Wie kommste denn da drauf?"
"Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche sieht`s aus wie Sau!"
Der perfekte Tag für eine Frau
08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teueren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
daß Sie 7 Kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt: das er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23:00 Schmusen
23:15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen.
07:00 Frühstück. Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast zubereitet
von einer nackten Hausangestellten.
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09:15 Flug im Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:00 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
15:30 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
16:45 Scheißen, Duschen, Rasieren.
17:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.
17:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt auf Eiscreme serviert auf
nackten Brüsten.
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-
Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0.
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
"Wie kommste denn da drauf?"
"Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche sieht`s aus wie Sau!"
Der perfekte Tag für eine Frau
08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teueren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
daß Sie 7 Kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt: das er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23:00 Schmusen
23:15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen.
07:00 Frühstück. Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast zubereitet
von einer nackten Hausangestellten.
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09:15 Flug im Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:00 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
15:30 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
16:45 Scheißen, Duschen, Rasieren.
17:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.
17:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt auf Eiscreme serviert auf
nackten Brüsten.
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-
Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0.
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
Sagt der Ami:
"Ich fahre mit meinem Straßenkreuzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman.
Sie steigt ein und es geht los."
Sagt der Franzose:
"Oh, bei uns ist ein bisschen anders.
Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Mademoiselle,
spreche sie an und lade sie auf einen Kaffe ein.
Dann gehen wir zu mir, ich lege sie aufs Bett, ziehe sie aus, nehme Champagner,
schütte ihn über ihren ganzen Körper und schlecke ihn genüsslich wieder ab.
Sagt der Sachse:
"Och, gann mor das och mit Gaffee machn ?"
Gruss
Uwe
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Sagt der Ami:
"Ich fahre mit meinem Straßenkreuzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman.
Sie steigt ein und es geht los."
Sagt der Franzose:
"Oh, bei uns ist ein bisschen anders.
Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Mademoiselle,
spreche sie an und lade sie auf einen Kaffe ein.
Dann gehen wir zu mir, ich lege sie aufs Bett, ziehe sie aus, nehme Champagner,
schütte ihn über ihren ganzen Körper und schlecke ihn genüsslich wieder ab.
Sagt der Sachse:
"Och, gann mor das och mit Gaffee machn ?"
Gruss
Uwe
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Blondine mit Einaufstaschen jagt einen Bus an der Haltestelle.Doch der Bus fährt vor ihrer Nase weg.Blondine rennt hinterher, an der nächsten Haltestelle fährt der Bus wieder weg, sie rennt aber hinterher, verpasst den Bus aber ständig, bis sie zuhause ankommt.
Sie erzählt es ihrer anderen Freundin, auch eine Blondine:
"das positive dabei ist, dass ich 3,-Dm Fahrgeld gespaart habe."
Kontert ihre Freundin:
"Bist du blöd, hättest du ein Taxi verfolgt, hättest du 20 ,-DM gespaart!"
Sie erzählt es ihrer anderen Freundin, auch eine Blondine:
"das positive dabei ist, dass ich 3,-Dm Fahrgeld gespaart habe."
Kontert ihre Freundin:
"Bist du blöd, hättest du ein Taxi verfolgt, hättest du 20 ,-DM gespaart!"
Wenn ich Deinen Hals berühre
Deinen Mund zu meinem führe
Sehn ich mich so sehr nach Dir
Du geliebte Flasche Bier
Gruss
Uwe
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Deinen Mund zu meinem führe
Sehn ich mich so sehr nach Dir
Du geliebte Flasche Bier
Gruss
Uwe
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One-Night-Stand
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg.
Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern.
Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank.
Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad.
Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HAB ICH SIE !"
Gruss
Uwe
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg.
Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern.
Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank.
Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad.
Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HAB ICH SIE !"
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Volle Punktzahl
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlusspruefung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonnatg und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National Uiversity geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten
Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine
Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlusspruefung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonnatg und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National Uiversity geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten
Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine
Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Harald Schmidt sagt...
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man
sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent
wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma -das ergab eine muendliche
Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Weltfrauentag - das hies frueher Fruehjahrsputz."
"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: `Mein Arzt
hat mich hängen lassen` eine völlig neue Bedeutung!"
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..."
"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was
haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
fuer die Frau nach Deutschland!"
"Heute grosses Thema: leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
keine Frauen."
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: der Hund findet
wieder nach Hause."
"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
Sein Slogan war doch: `Teflon - nie wieder abkratzen`."
"Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch
abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender."
"Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!"
"Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen
Geschlechtsorgan und einer Kreissaege? Wenn man abrutscht, ist der
Finger im Arsch!"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum."
"Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen
Orgasmus? Uncle Ben`s Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied
zwischen Uncle Ben`s Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben`s
Reis klebt nicht..."
"Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und eine Rasenmäher?
Fass mal drunter."
"Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro."
"Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden
haben, die sie kratzen koennten!"
"Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand
Shop."
"Warum mag Jesus keine Erdnuesse? Weil sie ihm staendig durch die Hände
fallen."
"Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide
schon in Verona."
Gruss
Uwe
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"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man
sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent
wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma -das ergab eine muendliche
Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Weltfrauentag - das hies frueher Fruehjahrsputz."
"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: `Mein Arzt
hat mich hängen lassen` eine völlig neue Bedeutung!"
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..."
"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was
haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
fuer die Frau nach Deutschland!"
"Heute grosses Thema: leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
keine Frauen."
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: der Hund findet
wieder nach Hause."
"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
Sein Slogan war doch: `Teflon - nie wieder abkratzen`."
"Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch
abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender."
"Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!"
"Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen
Geschlechtsorgan und einer Kreissaege? Wenn man abrutscht, ist der
Finger im Arsch!"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum."
"Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen
Orgasmus? Uncle Ben`s Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied
zwischen Uncle Ben`s Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben`s
Reis klebt nicht..."
"Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und eine Rasenmäher?
Fass mal drunter."
"Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro."
"Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden
haben, die sie kratzen koennten!"
"Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand
Shop."
"Warum mag Jesus keine Erdnuesse? Weil sie ihm staendig durch die Hände
fallen."
"Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide
schon in Verona."
Gruss
Uwe
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Als Witz des Tages müsst ihr heute unbedingt den Thread "Einstandsfrühstück" von Deep blue auf dem reg. sofa lesen, echt geil .
Gorilla-Entferner
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."
Gruss
Uwe
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."
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Uwe
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Opi wird 90 Jahre und zu seinem Geburtstag kommen alle Kinder und Enkelkinder mit einer Überraschung.
Zunächst die gute Überraschung : *3 Striptease-Tänzerinnen wedren gleich auftreten*.
*Oh - wunderbar!*
Jetzt die weniger gute Nachricht : *Alle sind in deinem Alter*
Zunächst die gute Überraschung : *3 Striptease-Tänzerinnen wedren gleich auftreten*.
*Oh - wunderbar!*
Jetzt die weniger gute Nachricht : *Alle sind in deinem Alter*
Oktoberfest-Knigge: Die richtigen Worte MAX:
Wo gangadsn do zua Wies`n? -- Wo gehts hier bitte zum Oktoberfest?
Habedärä! Sizd do scho wea? -- Guten Tag, ist hier noch ein Platz frei?
No a Mass! -- Rechtsverbindliche Bestellung eines weiteren Liters Bier.
Zupf di! -- Sinngemäß: Es ist Zeit für dich zu gehen,mein Freund!
Wo komman do biseln? -- Wo geht es denn hier zur Toilette?
Ozapft is
Wo gangadsn do zua Wies`n? -- Wo gehts hier bitte zum Oktoberfest?
Habedärä! Sizd do scho wea? -- Guten Tag, ist hier noch ein Platz frei?
No a Mass! -- Rechtsverbindliche Bestellung eines weiteren Liters Bier.
Zupf di! -- Sinngemäß: Es ist Zeit für dich zu gehen,mein Freund!
Wo komman do biseln? -- Wo geht es denn hier zur Toilette?
Ozapft is
Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei,
der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK.
Die ham den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze,
die krieg ich hier nich rein."
Meint der Poli von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn,
vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"
Gruss
Uwe
Unter www.soernewitz.de gibt es wieder 5 neue Witze!
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei,
der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK.
Die ham den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze,
die krieg ich hier nich rein."
Meint der Poli von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn,
vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"
Gruss
Uwe
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kennt ihr den unterschied zwischen einem kuhschwanz und einem schlips?
ganz einfach!
der kuhschwanz bedeckt das ganze arschloch!
ganz einfach!
der kuhschwanz bedeckt das ganze arschloch!
Kommt ne Frau zum Metzger und sagt :"Ich bekomm´ ´n viertel Pfund Hack !" Sagt der Metzger :" Herzlichen Glückwunsch - wann is´ es denn soweit ???" Ha Ha Ha...
hier noch einer:
Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen in den dunklen Wald. Nach kurzer Zeit meint das Mädchen:"Onkel ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder:"Was soll ich erst sagen - ich muss den Weg ganz alleine zurück..."
Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen in den dunklen Wald. Nach kurzer Zeit meint das Mädchen:"Onkel ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder:"Was soll ich erst sagen - ich muss den Weg ganz alleine zurück..."
Noch einer:
Das Bundesgesundheitsamt warnt: Zuviel weibliche Hormone im Bier! Bei übermässigem Konsum fängt man an dusseliges Zeug zu quatschen und kann kein Auto mehr fahren...
Das Bundesgesundheitsamt warnt: Zuviel weibliche Hormone im Bier! Bei übermässigem Konsum fängt man an dusseliges Zeug zu quatschen und kann kein Auto mehr fahren...
Naja wenn ihr so geile Witze erzählt, dann will ich euch meinen Lieblingswitz nicht vorenthalten.
Hoffe den hat noch keiner gemailt!
Ein Mann läuft am Strand entlang und findet eine alte mit Moos überwachsene Flasche. Er hebt sie auf, öffnet sie und heraus kommt ein Geist,der sich gross und mächtig entfaltet.Der Geist bedankt sich und sagt: "Ich war 400 Jahre eingesperrt,zum Dank hast Du einen Wunsch frei! " Der Mann überlegt und überlegt und sagt dann: "Ich möchte eine Autobahn von Europa nach Amerika haben. " Der Geist daraufhin empört:" Das ist ja wohl nicht wahr, eine Autobahn von Europa nach Amerika, was Leichteres ist Dir wohl nicht eingefallen, hä???!!!!! Denk Dir was anderes aus!" Der Mann überlegt wieder und sagt dann :Na gut, dann erkläre mir halt die Psyche der Frau." Der Geist:" Wie möchtest Du die Autobahn; 4- oder 6spurig, beleuchtet?"
Hoffe den hat noch keiner gemailt!
Ein Mann läuft am Strand entlang und findet eine alte mit Moos überwachsene Flasche. Er hebt sie auf, öffnet sie und heraus kommt ein Geist,der sich gross und mächtig entfaltet.Der Geist bedankt sich und sagt: "Ich war 400 Jahre eingesperrt,zum Dank hast Du einen Wunsch frei! " Der Mann überlegt und überlegt und sagt dann: "Ich möchte eine Autobahn von Europa nach Amerika haben. " Der Geist daraufhin empört:" Das ist ja wohl nicht wahr, eine Autobahn von Europa nach Amerika, was Leichteres ist Dir wohl nicht eingefallen, hä???!!!!! Denk Dir was anderes aus!" Der Mann überlegt wieder und sagt dann :Na gut, dann erkläre mir halt die Psyche der Frau." Der Geist:" Wie möchtest Du die Autobahn; 4- oder 6spurig, beleuchtet?"
Da wir gerade bei Lieblingswitzen sind (is aber auch ne herrliche Seite hier):
Ein Dompteur mit seinem Krokodil in der Manege. Kühn legt er sein Dödel dem Kroko ins Maul. Mit ner Keule haut er dem Kroko voll eins auf den Schädel. Das Maul schnappt zu und öffnet sich nach ner Weile wieder. Der Dompteur wendet sich stolz dem Publikum zu - alles heil und noch dran. Auf die Frage ob das jemand aus dem Publikum versuchen möchte herrscht erst Stille - dann ein altes Omichen: Hier ich - a..aber nich so doll mit die Keule hauen bitte.
Ein Dompteur mit seinem Krokodil in der Manege. Kühn legt er sein Dödel dem Kroko ins Maul. Mit ner Keule haut er dem Kroko voll eins auf den Schädel. Das Maul schnappt zu und öffnet sich nach ner Weile wieder. Der Dompteur wendet sich stolz dem Publikum zu - alles heil und noch dran. Auf die Frage ob das jemand aus dem Publikum versuchen möchte herrscht erst Stille - dann ein altes Omichen: Hier ich - a..aber nich so doll mit die Keule hauen bitte.
Ein Mann geht in den Wald, um Pilze zu sammeln. Und da findet er einen riesigen Steinpilz.
"Mhhh, lecker, von dem Ding werden mindestens drei Personen satt", denkt sich der Mann
und zückt sein Messer. "NEIN, bitte tu mir nichts", fleht ihn eine Stimme an.
Der Mann zögert, setzt dann aber doch wieder sein Messer an.
"NEIN, bitte, bitte, tu mir nichts. Dann hast Du auch einen Wunsch frei.
Denn ich bin ein Zauberpilz!" "Nun", denkt sich der Mann, "versuchen kann man es ja".
Und zu dem Pilz sagt er: "Meine Frau und ich lieben Sekt. Ab jetzt will ich,
daß wir beide dauernd Sekt trinken können!" Boing macht es, dann meint der Pilz:
"Dein Wunsch ist soeben erfüllt worden. Jedesmal, wenn Du pinkln mußt,
dann kommt der beste Sekt raus!" Den Mann drückt sowieso gerade seine Blase,
und so hält er seine Hände auf, fängt etwas auf und probiert schlürft tatsächlich,
der beste Sekt, den er jemals getrunken hatte, belegt seinen Gaumen.
Der Mann läuft heim und erzählt das Geschehene seiner Frau. Die meint nur:
"Super, ich hätte jetzt auch gerade Lust auf ein Gläschen Sekt. Ich hole schnell zwei Gläser!"
und rennt, um diese zu holen. Da ruft ihr Mann ihr nach: "Hol nur ein Glas.
Du kannst aus der Flasche trinken!"
Gruss
Uwe
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"Mhhh, lecker, von dem Ding werden mindestens drei Personen satt", denkt sich der Mann
und zückt sein Messer. "NEIN, bitte tu mir nichts", fleht ihn eine Stimme an.
Der Mann zögert, setzt dann aber doch wieder sein Messer an.
"NEIN, bitte, bitte, tu mir nichts. Dann hast Du auch einen Wunsch frei.
Denn ich bin ein Zauberpilz!" "Nun", denkt sich der Mann, "versuchen kann man es ja".
Und zu dem Pilz sagt er: "Meine Frau und ich lieben Sekt. Ab jetzt will ich,
daß wir beide dauernd Sekt trinken können!" Boing macht es, dann meint der Pilz:
"Dein Wunsch ist soeben erfüllt worden. Jedesmal, wenn Du pinkln mußt,
dann kommt der beste Sekt raus!" Den Mann drückt sowieso gerade seine Blase,
und so hält er seine Hände auf, fängt etwas auf und probiert schlürft tatsächlich,
der beste Sekt, den er jemals getrunken hatte, belegt seinen Gaumen.
Der Mann läuft heim und erzählt das Geschehene seiner Frau. Die meint nur:
"Super, ich hätte jetzt auch gerade Lust auf ein Gläschen Sekt. Ich hole schnell zwei Gläser!"
und rennt, um diese zu holen. Da ruft ihr Mann ihr nach: "Hol nur ein Glas.
Du kannst aus der Flasche trinken!"
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Uwe
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Was sagt `ne Blondine mit Sperma im Gesicht? -"Hab ich kommen sehen"
Auch ich will einen Witz beisteuern:
Was ist das Beste an Comdirect??? Die Kundenbetreuung
Was ist das Beste an Comdirect??? Die Kundenbetreuung
Unter www.soernewitz.de gibt es wieder neue Witze.
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Gespräch in einer Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär`s: Hast du ein Aquarium?"
- "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
- "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
- "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
- "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
- "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
- "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
- "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers"
kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
- "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär`s dir - hast du ein Aquarium?"
- "Nein..."
"Schwule Sau!"
Viel Spass beim Lachen
Uwe
Gespräch in einer Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär`s: Hast du ein Aquarium?"
- "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
- "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
- "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
- "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
- "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
- "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
- "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers"
kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
- "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär`s dir - hast du ein Aquarium?"
- "Nein..."
"Schwule Sau!"
Was ist der unterschied zwischen einem Kampfhund und einem Sozialarbeiter?
Vom Kampfhund bekommt man sein Kind wieder
Vom Kampfhund bekommt man sein Kind wieder
Klein Fritzchen macht eine Verkaeuferlehre.
Ein Kunde betritt den Laden.
"So", sagt Fritzchens Chef, "ich zeig dir jetzt mal, was einen guten Verkaeufer ausmacht..."
Der Chef wendet sich dem Kunden zu.
"Was wuenschen Sie bitte?"
Der Kunde: "Einen Sack Duenger bitte!"
Verkaeufer: "Ja - dann brauchen Sie ja auch einen Rasenmaeher."
Der Kunde: "Warum?"
Verkaeufer: "Wenn Sie Ihren Rasen duengen, dann waechst er, also muessen Sie auch maehen."
Woraufhin der Kunde den Rasenmaeher kauft.
Eine Frau betritt den Laden und wird von Fritzchen bedient:
Die Kundin: "Ich haette gerne eine Packung Camelia."
Fritzchen: "Dann brauchen Sie auch nen Rasenmaeher!"
Die Kundin: "Wieso brauch ich einen Rasenmaeher?"
Fritzchen: "Ja - wenn Sie schon nicht bumsen koennen, dann koennen Sie wenigstens den Rasen maehen."
Gruss
Uwe
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Ein Kunde betritt den Laden.
"So", sagt Fritzchens Chef, "ich zeig dir jetzt mal, was einen guten Verkaeufer ausmacht..."
Der Chef wendet sich dem Kunden zu.
"Was wuenschen Sie bitte?"
Der Kunde: "Einen Sack Duenger bitte!"
Verkaeufer: "Ja - dann brauchen Sie ja auch einen Rasenmaeher."
Der Kunde: "Warum?"
Verkaeufer: "Wenn Sie Ihren Rasen duengen, dann waechst er, also muessen Sie auch maehen."
Woraufhin der Kunde den Rasenmaeher kauft.
Eine Frau betritt den Laden und wird von Fritzchen bedient:
Die Kundin: "Ich haette gerne eine Packung Camelia."
Fritzchen: "Dann brauchen Sie auch nen Rasenmaeher!"
Die Kundin: "Wieso brauch ich einen Rasenmaeher?"
Fritzchen: "Ja - wenn Sie schon nicht bumsen koennen, dann koennen Sie wenigstens den Rasen maehen."
Gruss
Uwe
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Zwei Irre müssen einen Eignungstest machen, um zu beweisen, daß sie die Irrenanstalt verlassen können.
Der Betreuer fragt: "Was würden Sie mitnehmen, wenn Sie alleine durch die Wüste ziehen müßten?"
Irrer 1: "Eine Telefonzelle!"
Betreuer: "Wieso denn eine Telefonzelle?"
Irrer 1: "Ist doch klar, wenn ein Löwe kommt, stelle ich mich in die Zelle, mache die Tür zu, schon kann der Löwe nicht an mich ran."
Betreuer: "Nicht schlecht. Und was würden Sie mitnehmen?"
Irrer 2; überlegt kurz; dann: "Ich würde einen Amboß mitnehmen."
Betreuer: "Einen Amboß? Warum um Himmels willen einen Amboß?"
Irrer 2: "Ist doch klar: Wenn ein Löwe kommt, lasse ich den Amboß fallen, dann kann ich schneller laufen!"
Der Betreuer fragt: "Was würden Sie mitnehmen, wenn Sie alleine durch die Wüste ziehen müßten?"
Irrer 1: "Eine Telefonzelle!"
Betreuer: "Wieso denn eine Telefonzelle?"
Irrer 1: "Ist doch klar, wenn ein Löwe kommt, stelle ich mich in die Zelle, mache die Tür zu, schon kann der Löwe nicht an mich ran."
Betreuer: "Nicht schlecht. Und was würden Sie mitnehmen?"
Irrer 2; überlegt kurz; dann: "Ich würde einen Amboß mitnehmen."
Betreuer: "Einen Amboß? Warum um Himmels willen einen Amboß?"
Irrer 2: "Ist doch klar: Wenn ein Löwe kommt, lasse ich den Amboß fallen, dann kann ich schneller laufen!"
einer aus dem fundus der ex-ddr
honecker und gorbartschow gehen an einem vormittag durch ostberlin.
da liegt ein besoffener im rinnsteig. empört sich gorbi: " das gibts doch nicht, ich habe bei uns das alkoholdekret erlassen damit das ein ende hat und was macht ihr in der ddr? ihr tut garnichts genosse honecker."
sagt honecker ganz ruhig: " gorbi, das ist kein ddrbürger das ist ein russe. wenn du es nicht glaubst sieh dir seine papiere an. ich wette mit dir es ist ein russe"
gorbi schickt seinen leibwächter um nachzusehen und der mann ist wirklich ein russe. fragt gorbi ganz verwirrt: " woher wußtest du das genosse honecker?"
sagt erich: " ein ddrbürger hätte in diesem zustand noch gearbeitet"
honecker und gorbartschow gehen an einem vormittag durch ostberlin.
da liegt ein besoffener im rinnsteig. empört sich gorbi: " das gibts doch nicht, ich habe bei uns das alkoholdekret erlassen damit das ein ende hat und was macht ihr in der ddr? ihr tut garnichts genosse honecker."
sagt honecker ganz ruhig: " gorbi, das ist kein ddrbürger das ist ein russe. wenn du es nicht glaubst sieh dir seine papiere an. ich wette mit dir es ist ein russe"
gorbi schickt seinen leibwächter um nachzusehen und der mann ist wirklich ein russe. fragt gorbi ganz verwirrt: " woher wußtest du das genosse honecker?"
sagt erich: " ein ddrbürger hätte in diesem zustand noch gearbeitet"
Zunächst ein Zitat:
"Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst Du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus."
Donald Sutherland, Schauspieler, 65 Jahre alt
Dann ein Witz:
How To Impress a Client
I was in the VIP lounge last week en route to Bonn. Whilst in the lounge, I noticed Bill Gates sitting on the chesterfield enjoying a cognac. I was meeting with a very important client who was also flying to Bonn with me but she was running a bit late. Being a forward type of guy, I approached Mr. Gates and introduced myself.
I explained to him that I was conducting some very important business and how I would appreciate it if he could throw a quick "Hello Chris" at me when I was with my client. He agreed.
Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder.
It was Bill Gates. I turned around and looked up at him.
He said, "Hi Chris, what`s happening?"
To which I replied "Fuck off Gates, I`m in a meeting"
"Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst Du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus."
Donald Sutherland, Schauspieler, 65 Jahre alt
Dann ein Witz:
How To Impress a Client
I was in the VIP lounge last week en route to Bonn. Whilst in the lounge, I noticed Bill Gates sitting on the chesterfield enjoying a cognac. I was meeting with a very important client who was also flying to Bonn with me but she was running a bit late. Being a forward type of guy, I approached Mr. Gates and introduced myself.
I explained to him that I was conducting some very important business and how I would appreciate it if he could throw a quick "Hello Chris" at me when I was with my client. He agreed.
Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder.
It was Bill Gates. I turned around and looked up at him.
He said, "Hi Chris, what`s happening?"
To which I replied "Fuck off Gates, I`m in a meeting"
Ein Amerikaner geht mit Blondie durch den Wald.
Irgendwann, nach einigen heissen Kuessen, fragt er:
"Darling, wenn ich jetzt moechte rauben
Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer ?
Darauf Sie : Neee, dann bist Du ein Zauberer!
Gruss
Uwe
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Irgendwann, nach einigen heissen Kuessen, fragt er:
"Darling, wenn ich jetzt moechte rauben
Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer ?
Darauf Sie : Neee, dann bist Du ein Zauberer!
Gruss
Uwe
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Der hier ist wirklich bitter!
Viele Grüße!
-KW
Viele Grüße!
-KW
...und da war noch der Ami, der beim Oktoberfest etwas viel Bier erwischt hatte und auf dem Heimweg torkelnd in die Isar fiel.
Laut schrie er `help, help...`.
Ein Bayer, der auf einer Brücke stand, schaute eine Weile zu und bemerkte dann: `Sixtas, hättst lieber schwimmen gelernt statt Englisch`
Laut schrie er `help, help...`.
Ein Bayer, der auf einer Brücke stand, schaute eine Weile zu und bemerkte dann: `Sixtas, hättst lieber schwimmen gelernt statt Englisch`
Kommt ne Schwangere zum Bäcker und sagt: Ich krieg ein Brot.
Sagt der Bäcker: Sachen gibt`s.
Sagt der Bäcker: Sachen gibt`s.
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie,
ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.
Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
Gruss
Uwe
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ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.
Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
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Manche behaupten ja, Gott sei eine Frau ("Als Gott den mann schuf, hat sie nur geübt" oder "Als Gott den Mann schuf, war sie sturzbesoffen").
Dabei ist doch völlig klar, daß Gott ein Mann ist.
Denn in der Bibel steht: "Und Gott sprach: `Es werde Licht!`. Und es ward Licht. Und Gott sah, daß es gut war."
Wäre Gott eine Frau, hieße es: "Und Gott sprach: `Es werde Licht!`. Und es ward Licht. Und Gott rief: `Um Himmels willen, wie sieht`s denn hier aus?!?`".
Viele Grüße,
-Kuli
Dabei ist doch völlig klar, daß Gott ein Mann ist.
Denn in der Bibel steht: "Und Gott sprach: `Es werde Licht!`. Und es ward Licht. Und Gott sah, daß es gut war."
Wäre Gott eine Frau, hieße es: "Und Gott sprach: `Es werde Licht!`. Und es ward Licht. Und Gott rief: `Um Himmels willen, wie sieht`s denn hier aus?!?`".
Viele Grüße,
-Kuli
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni:
"Susi, Susi, halt an!
Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten spaeter.
Toni:
"Du Susi, das arme Stinktier friert sicher.
Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Susi:
"Leg´ es doch zwischen Deine Beine!"
Toni:
"Und was mache ich mit dem Gestank?"
Susi:
"Halt´ ihm die Nase zu..."
Gruss
Uwe
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Plötzlich Toni:
"Susi, Susi, halt an!
Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten spaeter.
Toni:
"Du Susi, das arme Stinktier friert sicher.
Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Susi:
"Leg´ es doch zwischen Deine Beine!"
Toni:
"Und was mache ich mit dem Gestank?"
Susi:
"Halt´ ihm die Nase zu..."
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Ein Abend in einem katholischen Internat: Alle Jungen stehen an einer Wand, die Mädchen an der anderen. Alle zehn Minuten gehen sie die Hälfte des Abstandes zwischen ihnen aufeinander zu.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur beobachten das ganze.
Der Mathematiker: "Die beiden Gruppen treffen sich nie."
Der Physiker: "Doch, sie treffen sich nach unendlicher Zeit."
Der Ingenieur: "Egal, in zwei Stunden sind sie nah genug für alle praktischen Handlungen!"
Und noch einer aus alten Zeiten:
Maggie Thatcher, Boris Jelzin, Helmut Kohl und Erich Honecker sitzen in einer Kneipe und besaufen sich. Nach einer Weile fangen sie an damit anzugeben, was ihr Land tolles bietet.
Maggie reißt sich die Bluse vom Leib, läßt ihre Eumels baumeln und sagt "Gentlemen, hier sehen Sie zwei gute englische Pfund!".
Daraufhin reißt sich auch Boris sein Hemd vom Leib und ruft: "Und das hier ist die weite russische Taiga!".
Birne überlegt, womit er angeben kann; er läßt die Hose runter, zeigt seinen nackten Arsch und nuschelt: "Und hier, liebe Freunde, seht ihr das geteilte Deutschland!".
Die anderen staunen darüber, daß Deutschland so groß ist. Da kann natürlich auch Honey nicht zurückstehen. Auch er läßt die Hose runter, zeigt seinen Piephahn und ruft: "Und das hier ist der Schlagbaum dazwischen, ich sage Euch: Der geht niemals wieder hoch!"
Viele Grüße!
-Kuli
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur beobachten das ganze.
Der Mathematiker: "Die beiden Gruppen treffen sich nie."
Der Physiker: "Doch, sie treffen sich nach unendlicher Zeit."
Der Ingenieur: "Egal, in zwei Stunden sind sie nah genug für alle praktischen Handlungen!"
Und noch einer aus alten Zeiten:
Maggie Thatcher, Boris Jelzin, Helmut Kohl und Erich Honecker sitzen in einer Kneipe und besaufen sich. Nach einer Weile fangen sie an damit anzugeben, was ihr Land tolles bietet.
Maggie reißt sich die Bluse vom Leib, läßt ihre Eumels baumeln und sagt "Gentlemen, hier sehen Sie zwei gute englische Pfund!".
Daraufhin reißt sich auch Boris sein Hemd vom Leib und ruft: "Und das hier ist die weite russische Taiga!".
Birne überlegt, womit er angeben kann; er läßt die Hose runter, zeigt seinen nackten Arsch und nuschelt: "Und hier, liebe Freunde, seht ihr das geteilte Deutschland!".
Die anderen staunen darüber, daß Deutschland so groß ist. Da kann natürlich auch Honey nicht zurückstehen. Auch er läßt die Hose runter, zeigt seinen Piephahn und ruft: "Und das hier ist der Schlagbaum dazwischen, ich sage Euch: Der geht niemals wieder hoch!"
Viele Grüße!
-Kuli
Lotto-Gewinn:
Die Frau rennt ins Haus,
schmeisst die Tuere hinter sich zu
und schreit:
"Liebling, pack Deine Sachen,
ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann:
"Grossartig!
Soll ich fuers Meer oder fuers Gebirge packen?"
Die Ehefrau:
"Ist mir wurscht.
Verschwinde nur so schnell wie moeglich!"
Gruss
Uwe
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Die Frau rennt ins Haus,
schmeisst die Tuere hinter sich zu
und schreit:
"Liebling, pack Deine Sachen,
ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann:
"Grossartig!
Soll ich fuers Meer oder fuers Gebirge packen?"
Die Ehefrau:
"Ist mir wurscht.
Verschwinde nur so schnell wie moeglich!"
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Uwe
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Nach der Entbindung:
Mann: "Wie wollen wir sie nun nennen?"
Frau: "Ich denke: Uschi!"
Mann: "Hoffentlich kann ich mir den Namen auch merken?"
Frau: "Ganz einfach, denk an Muschi und laß das "M" weg!"
Am nächsten Tag im Kollegenkreis:
"Na, stolzer Papa, wie heißt denn nun deine kleine süße Tochter?"
Der Vater überlegt kurz, dann: "Otze! oder Öse"
Gruss
Uwe
PS: Hier gibt es wieder eine kleine Ablenkung zum sch... Börsentag!
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Mann: "Wie wollen wir sie nun nennen?"
Frau: "Ich denke: Uschi!"
Mann: "Hoffentlich kann ich mir den Namen auch merken?"
Frau: "Ganz einfach, denk an Muschi und laß das "M" weg!"
Am nächsten Tag im Kollegenkreis:
"Na, stolzer Papa, wie heißt denn nun deine kleine süße Tochter?"
Der Vater überlegt kurz, dann: "Otze! oder Öse"
Gruss
Uwe
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Ein Ehepaar spielt Golf.
er stellt sich zum Ball, zieht durch ...
... und trifft genau ins Fenster eines Anwohners.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!",
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfuelle euch 2 Wuensche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fuer mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen
von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.
...Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter
sind Frau und Geist kraeftig dabei,
waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Gruss
Uwe
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PS: Schönes WE!
er stellt sich zum Ball, zieht durch ...
... und trifft genau ins Fenster eines Anwohners.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!",
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfuelle euch 2 Wuensche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fuer mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen
von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.
...Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter
sind Frau und Geist kraeftig dabei,
waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Gruss
Uwe
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PS: Schönes WE!
in Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee.
Sie sagt: "Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken,
einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche."
Antwortet er: "Kein Problem", trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: "Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?"
Gruss
Uwe
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Sie sagt: "Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken,
einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche."
Antwortet er: "Kein Problem", trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: "Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?"
Gruss
Uwe
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Mein lieber Uwe,
Du bist jetzt schon den dritten Tag mit Deinen Witzen im Rückstand.
Wir wollen mal nicht nachlässig werden
Zehner
Du bist jetzt schon den dritten Tag mit Deinen Witzen im Rückstand.
Wir wollen mal nicht nachlässig werden
Zehner
Hi, ich habe einen neuen Thread aufgemacht. Da dass Laden sonst zu lange dauert.
Dafür gibt es heute, am Wochenende, noch einen extra. :-)
Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf
einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen
winkend am Straßenrand sieht.
Er haelt an und fragt:
"Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Hunger."
Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich nicht,
aber hier hast du ein Broetchen."
Tags darauf faehrt er wieder die gleiche
Strecke und wieder steht das kleine gruene
Maennchen winkend am Strassenrand.
Sagt der LKW-Fahrer:
"Da bist du ja wieder, was kann ich heute
fuer dich tun?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Durst."
Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht,
aber hier hast du eine Cola."
Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen
wieder dort.
Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an.
Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn heute von mir,
du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"
"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Gruss
Uwe
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Dafür gibt es heute, am Wochenende, noch einen extra. :-)
Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf
einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen
winkend am Straßenrand sieht.
Er haelt an und fragt:
"Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Hunger."
Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich nicht,
aber hier hast du ein Broetchen."
Tags darauf faehrt er wieder die gleiche
Strecke und wieder steht das kleine gruene
Maennchen winkend am Strassenrand.
Sagt der LKW-Fahrer:
"Da bist du ja wieder, was kann ich heute
fuer dich tun?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Durst."
Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht,
aber hier hast du eine Cola."
Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen
wieder dort.
Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an.
Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn heute von mir,
du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"
"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Gruss
Uwe
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hi leute,
ab november gibt es wieder mehr von mir.
tschüssi
uwe
ab november gibt es wieder mehr von mir.
tschüssi
uwe
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