Für alle Mädels - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 04.07.00 20:48:11 von
neuester Beitrag 15.07.00 19:53:56 von
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ID: 175.074
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Die 3 Wunder des Mannes:
1. Kommen ohne geladen zu sein,
2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen,
3. Ne Latte zu haben ohne bei OBI gewesen zu sein
Na was sagt Ihr jetzt?? Von wegen 4 Wunder der Frau, wir haben nur 3
Iron
aber verstanden hab ich das nicht :O:O:O:O:O:O:O:O:O
1. Kommen ohne geladen zu sein,
2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen,
3. Ne Latte zu haben ohne bei OBI gewesen zu sein
Na was sagt Ihr jetzt?? Von wegen 4 Wunder der Frau, wir haben nur 3
Ironaber verstanden hab ich das nicht :O:O:O:O:O:O:O:O:O
Dr.Ich
Iron, du bist der Größte! Bin fast vom Stuhl gefallen vor Lachen! Extra-Schmatz für Dich!
Jane
Nein, Jane, ich bin doch nicht der größte, bin doch nur 1,74 m 
iron
iron
Trading Spotlight
Mannomann... 
Alice Schwarzer
Iron
Iron
hallo iron,
dem 2.punkt machst du alle ehre
schreib nix zurück denn das war der letzte thread den ich von dir aufgemacht habe. wie gesagt du erfüllst punkt 2. zu genüge
schade um die zeit = abfalleimer
dem 2.punkt machst du alle ehre
schreib nix zurück denn das war der letzte thread den ich von dir aufgemacht habe. wie gesagt du erfüllst punkt 2. zu genüge
schade um die zeit = abfalleimer
@virgilja
Lachen ist gesund Zu Punkt 1: Praktisch Punkt 2: Sauber Punkt 3: Ein Glück :O
Fröhliche Grüße
trave
Lachen ist gesund
Zu Punkt 1: Praktisch Punkt 2: Sauber Punkt 3: Ein Glück :OFröhliche Grüße
trave
Virgilja, es hat Dich doch keiner gezwungen meine Threads zu lesen Naja kann ja nicht jeder soviel Humor haben wie die andern 
iron
Naja kann ja nicht jeder soviel Humor haben wie die andern 
iron
SanchoPancho, Frau Schwarzer würd aber gegen mich den Kürzeren ziehen Bei Uns wird das immer mit einem Sch....vergleich entschieden und da ziehen Frauen immer den kürzeren
Gruß Iron
Bei Uns wird das immer mit einem Sch....vergleich entschieden und da ziehen Frauen immer den kürzeren Gruß Iron
Ein junger Mann leiht sich das Auto seiner Mutter hast. Er kehrt kleinlaut zurück.
Sohn: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
Mutter: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sohn: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Mutter: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Auto?"
Sohn: "Im Pool."
Iron
Sohn: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
Mutter: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sohn: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Mutter: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Auto?"
Sohn: "Im Pool."
Iron
Was ist peinlich für einen Mann?
Wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand springt und sich dabei die Nase bricht!!!!
Wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand springt und sich dabei die Nase bricht!!!!
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."
Wie kannst Du feststellen, ob ein Mann glücklich ist?
Wen kümmert`s?
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit die Frau Staub saugen kann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden und sich täglich zu waschen.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
So, So denken die Mädels also über Uns, ich bin empört, sind denn alle Männer nur Sch.....gesteuerte behaarte unromantische harte Machos??????
Na kommt ganz so schlimm sind Wir doch gar nicht, Wir sind auch sensibel, romantisch 
Iron
Wen kümmert`s?
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit die Frau Staub saugen kann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden und sich täglich zu waschen.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
So, So denken die Mädels also über Uns, ich bin empört, sind denn alle Männer nur Sch.....gesteuerte behaarte unromantische harte Machos??????
Na kommt ganz so schlimm sind Wir doch gar nicht, Wir sind auch sensibel, romantisch 
Iron
Klar seid ihr das! Sonst würden wir euch ja auch nicht zu Tea-Parties einladen...
Zwei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die eine: Also meiner ist der reinste Engel! Sagt die andere: Hast du ein Glück, meiner lebt noch...
Jane
Zwei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die eine: Also meiner ist der reinste Engel! Sagt die andere: Hast du ein Glück, meiner lebt noch...
Jane
Ach Jane, das Du immer so gemein sein mußt
Iron
Iron
Neee, nicht immer!
Aber immer öfter...
(Ich weiß, ist nicht gerade neu, paßt aber immer wieder!)
Jane
P.S.: Und was ist das Schönste nach so viel Gemeinheit? G...heit :O:O
Aber immer öfter...
(Ich weiß, ist nicht gerade neu, paßt aber immer wieder!)
Jane P.S.: Und was ist das Schönste nach so viel Gemeinheit? G...heit :O:O
hi iron, aber ich glaub bei a. schwarzer hättest du echte probleme nen schw...vergleich zu gewinnen
trotzdem witzisch
Vertu Dich nicht Sancho
Iron
Iron
@iron:
bei Deiner Aufzählung von männerfeindlichen Witzen hab ich noch einen meiner Lieblinge vermisst:
Was macht `ne Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Ihm ne Stulle schmieren und zur Arbeit schicken.
Nur der Vollständigkeit halber: JR
bei Deiner Aufzählung von männerfeindlichen Witzen hab ich noch einen meiner Lieblinge vermisst:
Was macht `ne Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Ihm ne Stulle schmieren und zur Arbeit schicken.
Nur der Vollständigkeit halber: JR
Der ist echt klasse JR, Trave lacht jetzt mit Sicherheit besonders laut iron
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