Ihr, die ihr dem Mammon dient höret nun die zeitlose Botschaft der Bergpredigt :) - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 17.08.00 10:56:12 von
neuester Beitrag 17.05.03 10:31:37 von
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2.Szene:
Judäa 33 n.Chr. Ölberg. Samstag Nachmittag. Zur Tee Zeit.
Jede Menge Leute.
Charakter:
Rübennase, dessen Frau, Brian, dessen Mutter, Streithals, einige
Zuhörer, Jesus
Selig sind die Armen im Geiste, denn ihrer ist das Himmelreich. Selig sind die
Trauernden, denn sie werden getröstet werden. Selig sind die Sanft mütigen, denn
sie werden das Land zu besitz erhalten. Selig die hungern und dürsten nach der
Gerechtigkeit, denn sie werden gesättigt werden.
Selig die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen...
Lauter!
Sei still, Mama.
Was heißt still? Ich kann nichts hören. Lass uns zu der Steinigung gehen.
Sssscht.
Zu der Steinigung kannst du jeden Tag gehen.
Ach komm schon, Brian.
Können sie jetzt wohl mal ruhig sein.
Wirst du wohl mit der Popelei aufhören?
Ich hab nicht gepopelt ich habe mich nur gekratzt.
Du hast gepopelt als du mit dieser Dame da drüben gesprochen hast.
Nein, hab ich nicht.
Du sollst nicht immer widersprechen.
Hören sie mal, ich kann kein Wort von dem verstehen was der sagt.
Ich möchte sie doch sehr bitten sich nicht einzumischen. Ich habe mit meinem
Mann gesprochen.
Dann reden sie woanders mit ihm. Ich kann verdammtnochmal nicht ein Wort
verstehen.
Fluchen sie meine Frau nicht an, ja?
Ich hab ihr nur gesagt, sie soll ihren Mund halten, damit ich den Mann da
verstehe, Rübennase.
Ohh. Unterstehen sie sich meinen Mann ``Rübennase`` zu nennen.
Wieso, er hat doch `ne Rübennase.
Darf ich um Ruhe bitten. Was hat er gesagt?
Ich weiß nicht. Ich habe gerade mit Rübennase geredet.
Ich glaube, er sagte: ``Gepriesen sind die Skifahrer.``
Was um alles in der Welt ist so besonderes an Skifahrern?
Ich glaube, es ist mehr als Gleichnis zu sehen. Weisst du meine Liebe, es bezieht
sich auf die ganze Wintersportindustrie.
Siehst du, jetzt habe ich wieder nur die Hälfte mitbekommen, Rübennase.
Hey. Wenn du das nochmal sagst, schlage ich dir deine blöde Fresse ein.
Ach!
Hör lieber weiter zu. Vielleicht kommt noch die Stelle: ``Gesegnet sind die
Rübennasen.``
Nun lass ihn doch in Ruhe.
Na, du hast aber auch `n ganz schönen Erker im Gesicht. Woher kommt ihr
beiden? Aus Rübennasenhausen?
Noch ein verdammtes Wort, Freundchen und ich schlag deinen verfluchten
Schädel in Stücke.
Du sollst nicht fluchen. Und bohr nicht wieder in der Nase.
Hier. Ich wollte nicht in der Nase bohren, ich wollte ihn vermöbeln.
Habt ihr das gehört? Gepriesen sind die Griechen.
Die Griechen?
Hmm. Wahrscheinlich hat er bei denen noch `ne Rechnung offen.
Hat jemand seinen Namen mitgekricht?
Du wirst hier niemanden vermöbeln.
Ich werd` ihn vermöbeln, wenn er mich nocheinmal Rübennase nennt.
Ach halt die Klappe, Rübennase.
Gut. Ich habe dich gewarnt. Siehst du diesen Arm hier? Der wird dich in die Erde
stampfen.
Ohh! Er meinte die Siechen. Ich weiß: gepriesen sein die Siechen. Ohhh find ich
das allerliebst. Bin ich froh, daß die jetzt endlich was zu tun haben, die alten
Siechen.
Hör mal, ich sage hier nur die Wahrheit. Du hast doch wirklich `ne Rübennase.
Hey. Deine Nase wird so breit sein, daß sie von einem Ohr zum anderen reicht,
wenn ich mit dir fertig bin.
Scht!
Dir hat wohl Goliaths großer Bruder auf die Rübegehau`n ...
So. Das reicht. Die letzte Warnung.
So. Nun sein sie aber mal still ...
Ach komm. Jetzt lass uns aber zur Steinigung gehen.
Na gut.
Nun, äh. Religion ist glaube ich der Katalysator zwischen den sublimierten
Interessen und dem Status Quo, wenn du mich fragst, Rech.
Ja, aber was Jesus so erbärmlich leichtsinnig übersieht ist, daß die Siechen
andererseits ja auch das Problem sind.
Ja absolut richtig. Da hast du vollkommen recht.
Los komm Brian. Sonst haben die ihn gesteinigt, bevor wir da sind.
Ja gut.
Sie hat ... sie hat angefangen.
Kommt. Hört jetzt auf. Kommt auseinander.
Ich weiß es ganz genau. Sie hat angefangen.
Halt den Mund.
Ja...ich...
Uhh! Ich hasse diesen Bart.
Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?
Weil es geschrieben steht. Deswegen.
Ou. Einen Bart, Madame?
Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat sich
wieder an irgendwas den Magen verdorben.
Steine, der Herr?
Nein! Wir haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.
Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die Qualität.
Das ist Handwerkskunst.
Hm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... ähhh, und einen großen
Flachen.
Kann ich einen Flachen haben Mama?
Pscht!
Entschuldige: Vati.
Hh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Packet Kies.
Und ein Packet Kies. Müßte eine lustige Steinigung werden.
Ja.
Ist ein Einheimischer.
Prima.
Und viel Spass, die Herrschaften.
Judäa 33 n.Chr. Ölberg. Samstag Nachmittag. Zur Tee Zeit.
Jede Menge Leute.
Charakter:
Rübennase, dessen Frau, Brian, dessen Mutter, Streithals, einige
Zuhörer, Jesus
Selig sind die Armen im Geiste, denn ihrer ist das Himmelreich. Selig sind die
Trauernden, denn sie werden getröstet werden. Selig sind die Sanft mütigen, denn
sie werden das Land zu besitz erhalten. Selig die hungern und dürsten nach der
Gerechtigkeit, denn sie werden gesättigt werden.
Selig die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen...
Lauter!
Sei still, Mama.
Was heißt still? Ich kann nichts hören. Lass uns zu der Steinigung gehen.
Sssscht.
Zu der Steinigung kannst du jeden Tag gehen.
Ach komm schon, Brian.
Können sie jetzt wohl mal ruhig sein.
Wirst du wohl mit der Popelei aufhören?
Ich hab nicht gepopelt ich habe mich nur gekratzt.
Du hast gepopelt als du mit dieser Dame da drüben gesprochen hast.
Nein, hab ich nicht.
Du sollst nicht immer widersprechen.
Hören sie mal, ich kann kein Wort von dem verstehen was der sagt.
Ich möchte sie doch sehr bitten sich nicht einzumischen. Ich habe mit meinem
Mann gesprochen.
Dann reden sie woanders mit ihm. Ich kann verdammtnochmal nicht ein Wort
verstehen.
Fluchen sie meine Frau nicht an, ja?
Ich hab ihr nur gesagt, sie soll ihren Mund halten, damit ich den Mann da
verstehe, Rübennase.
Ohh. Unterstehen sie sich meinen Mann ``Rübennase`` zu nennen.
Wieso, er hat doch `ne Rübennase.
Darf ich um Ruhe bitten. Was hat er gesagt?
Ich weiß nicht. Ich habe gerade mit Rübennase geredet.
Ich glaube, er sagte: ``Gepriesen sind die Skifahrer.``
Was um alles in der Welt ist so besonderes an Skifahrern?
Ich glaube, es ist mehr als Gleichnis zu sehen. Weisst du meine Liebe, es bezieht
sich auf die ganze Wintersportindustrie.
Siehst du, jetzt habe ich wieder nur die Hälfte mitbekommen, Rübennase.
Hey. Wenn du das nochmal sagst, schlage ich dir deine blöde Fresse ein.
Ach!
Hör lieber weiter zu. Vielleicht kommt noch die Stelle: ``Gesegnet sind die
Rübennasen.``
Nun lass ihn doch in Ruhe.
Na, du hast aber auch `n ganz schönen Erker im Gesicht. Woher kommt ihr
beiden? Aus Rübennasenhausen?
Noch ein verdammtes Wort, Freundchen und ich schlag deinen verfluchten
Schädel in Stücke.
Du sollst nicht fluchen. Und bohr nicht wieder in der Nase.
Hier. Ich wollte nicht in der Nase bohren, ich wollte ihn vermöbeln.
Habt ihr das gehört? Gepriesen sind die Griechen.
Die Griechen?
Hmm. Wahrscheinlich hat er bei denen noch `ne Rechnung offen.
Hat jemand seinen Namen mitgekricht?
Du wirst hier niemanden vermöbeln.
Ich werd` ihn vermöbeln, wenn er mich nocheinmal Rübennase nennt.
Ach halt die Klappe, Rübennase.
Gut. Ich habe dich gewarnt. Siehst du diesen Arm hier? Der wird dich in die Erde
stampfen.
Ohh! Er meinte die Siechen. Ich weiß: gepriesen sein die Siechen. Ohhh find ich
das allerliebst. Bin ich froh, daß die jetzt endlich was zu tun haben, die alten
Siechen.
Hör mal, ich sage hier nur die Wahrheit. Du hast doch wirklich `ne Rübennase.
Hey. Deine Nase wird so breit sein, daß sie von einem Ohr zum anderen reicht,
wenn ich mit dir fertig bin.
Scht!
Dir hat wohl Goliaths großer Bruder auf die Rübegehau`n ...
So. Das reicht. Die letzte Warnung.
So. Nun sein sie aber mal still ...
Ach komm. Jetzt lass uns aber zur Steinigung gehen.
Na gut.
Nun, äh. Religion ist glaube ich der Katalysator zwischen den sublimierten
Interessen und dem Status Quo, wenn du mich fragst, Rech.
Ja, aber was Jesus so erbärmlich leichtsinnig übersieht ist, daß die Siechen
andererseits ja auch das Problem sind.
Ja absolut richtig. Da hast du vollkommen recht.
Los komm Brian. Sonst haben die ihn gesteinigt, bevor wir da sind.
Ja gut.
Sie hat ... sie hat angefangen.
Kommt. Hört jetzt auf. Kommt auseinander.
Ich weiß es ganz genau. Sie hat angefangen.
Halt den Mund.
Ja...ich...
Uhh! Ich hasse diesen Bart.
Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?
Weil es geschrieben steht. Deswegen.
Ou. Einen Bart, Madame?
Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat sich
wieder an irgendwas den Magen verdorben.
Steine, der Herr?
Nein! Wir haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.
Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die Qualität.
Das ist Handwerkskunst.
Hm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... ähhh, und einen großen
Flachen.
Kann ich einen Flachen haben Mama?
Pscht!
Entschuldige: Vati.
Hh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Packet Kies.
Und ein Packet Kies. Müßte eine lustige Steinigung werden.
Ja.
Ist ein Einheimischer.
Prima.
Und viel Spass, die Herrschaften.
Hat jemand meine Otternasen gesehen? Hat sie doch eben noch 
HÄ???
Was sind den Otter nasen?
Oder Ottern asen??
Was sind den Otter nasen?
Oder Ottern asen??
Otternasen, höre ich da Otternasen?
6.Szene:
Das Collosseum, Jerusalem: ``Childrens Matinee``. Viele
Menschen.
Charakter:
Ansager, Brian, Judith, Rech, Francis, Stan/Loretta und der
``Menschenstückenwegtrager``
Meine Damen und Herren. Der nächste Wettbewerb wird ausgetragen zwischen
Drusus dem Friedfertigen und ... der mazedonischen Daumenschraube Boris
Feinbrandt.
Eine Tüte für sie. Danke gnädige Frau.
Lerchenzungen! Zaunköniglebern! Buchfinkenhirne! Gefüllte Jaguarohrläppchen!
Wolfzitzenschips! Greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Hier gibt es die
feinen gesalzenen Lerchenzungen, Zaunköniglebern ...
Ich muß dir sagen, Rech. Jede antiimperialistische Gruppe wie die unsere muß
eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren.
Einverstanden. Francis?
Ja. Ich glaube Judiths Gesichtspunkt ist sehr Stichhaltig. Vorausgesetzt, die
Bewegung vergisst niemals, daß es das unveräußerliche Recht eines jeden Mannes
ist ...
Oder Frau...
... oder Frau, daß er sich selbst verachtet.
Oder sie sich selbst ...
... oder sie sich selbst.
Einverstanden.
Danke Bruder.
Oder Schwester ...
... oder Schwester. hhh. Wo war ich?
Ich glaube, du warst fertig.
Oh. Richtig.
Darüberhinaus ist es das Geburtsrecht eines jeden Mannes ...
...Oder Frau ...
Warum hörst du nicht endlich mit den Frauen auf? So kommen wir zu keinem
Ende.
Die Frauen haben ein natürliche Recht, in unserer Bewegung eine Rolle zu spielen.
Warum redest du nur pausenlos über Frauen, Stan?
Weil ich eine sein möchte ...
Was?
Ich möchte eine Frau sein. Ich möchte, daß ihr...daß ihr mich von jetzt an Loretta
nennt.
Was?
Das ist mein Recht als Mann.
Ja, aber warum möchtest du Loretta sein, Stan?
Weil ich Babys haben möchte.
Was möchtest du haben? Babys???
Jeder Mann hat das Recht, Babys zu haben, wenn er sie haben will.
Aber, aber du kannst keine Babys haben.
Unterdrücke mich bitte nicht.
Ich unterdrücke dich überhauptnicht, Stan. Aber du hast keine Mumu. Eine
Gebährmutter hast du auch nicht. Wie soll denn das funktionieren? Willst du`s in
`ner Zigarrenkiste aufheben?
Warte. Ich habe eine Idee: Nehmen wir an, daß ihr euch darauf einigt, daß er
keine Babys bekommen kann, weil er keine Gebährmutter hat, woran niemand
schuld ist, nicht mal die Römer, aber daß er das absolute Recht hat Babys zu
bekommen.
Gute Idee, Judith. Wir kämpfen gegen die Unterdrücker, für dein Recht Babys zu
haben, Bruder. hh. Verzeihung. Schwester.
Das ist doch aber sinnlos.
Was?
Es ist vollkommener Blödsinn, für sein Recht, Babys zu bekommen zu kämpfen
wenn er keine Babys bekommen kann.
Es ist ähm, symbolisch. Für unsere Ringen gegen die Unterdrückung.
Symbolisch für sein Ringen gegen die Realität.
Raus mit dir! Raus mit dir!
Lerchenzungen! Otternnasen! Ozelothmilch!
Hast du Nüsse?
Ich habe keine Nüsse. Bedaure. Ich habe Zaunköniglebern, Dachsmilch ...
Nein nein nein.
Otternnasen?
Ich will nichts von diesem römischen Mistfraß.
Wieso verkaufst du nicht was für anständige Leute?
Was? Für anständige Leute?
Ja. Nicht diesen überflüssigen Krimskrams für Imperialisten.
Ich kann nichts dafür. Ich habe mich nicht darum gerissen dieses Zeugs zu
verkaufen.
Nagut. Dann gib mir `ne Tüte Otternnasen, ja?
Mir auch.
Ihm auch.
Danke, Rech.
Seid ihr von der Judäischen Volksfront?
Verzieh dich!
Was?
Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische
Volksfront.
Schwächlinge.
Kann ich in euerm Verein mitmachen?
Nein. Verpiss dich.
Ich, ich wollte dieses Zeug nicht verkaufen. Das ist nur `n Job. Ich hasse die
Römer genauso wie ihr!
Psscht.
Sagst du das auch nicht nur so?
Oh nein. Todsicher. Ich hasse die Römer schon lange.
Hör zu: wenn du eintreten willst, in die VVJ, dann mußt die Römer wirklich
verdammt hassen.
Das tu ich ja.
Oh ja? Und wie sehr?
Wie ein verrückter.
Du bist aufgenommen. Hör zu. Es gibt Typen, die wir noch mehr hassen als die
Römer: diese verfluchten Judäischen Volksfrontmistkerle.
Oh ja ... ja. Spalter!
Und diese Populäre Volksfront.
Ja! Und wie ... Spalter, Pisser.
Und die Volksfront von Judäa!
Genau.
Ja! Alles Spalter.
Was?
Die Volksfront von Judäa. Spalter.
Wir sind die Volksfront von Judäa.
Ou. Ich dachte, wir wären die Populäre Front.
Mann: Volksfront.
Tze!
Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?
Die sitzt da drüben.
SPALTER !!!
Ah! Ah! Meine Bonasterose. Schlimmer als ich dachte.
Zu lasch die Profis heutzutage.
Sehr gut. Bravo! Hahaha!
Hahaha!
Wie ist dein Name?
Brian. Brian Kohn.
Wir haben vielleicht `n kleinen Job für dich, Brian.
6.Szene:
Das Collosseum, Jerusalem: ``Childrens Matinee``. Viele
Menschen.
Charakter:
Ansager, Brian, Judith, Rech, Francis, Stan/Loretta und der
``Menschenstückenwegtrager``
Meine Damen und Herren. Der nächste Wettbewerb wird ausgetragen zwischen
Drusus dem Friedfertigen und ... der mazedonischen Daumenschraube Boris
Feinbrandt.
Eine Tüte für sie. Danke gnädige Frau.
Lerchenzungen! Zaunköniglebern! Buchfinkenhirne! Gefüllte Jaguarohrläppchen!
Wolfzitzenschips! Greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Hier gibt es die
feinen gesalzenen Lerchenzungen, Zaunköniglebern ...
Ich muß dir sagen, Rech. Jede antiimperialistische Gruppe wie die unsere muß
eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren.
Einverstanden. Francis?
Ja. Ich glaube Judiths Gesichtspunkt ist sehr Stichhaltig. Vorausgesetzt, die
Bewegung vergisst niemals, daß es das unveräußerliche Recht eines jeden Mannes
ist ...
Oder Frau...
... oder Frau, daß er sich selbst verachtet.
Oder sie sich selbst ...
... oder sie sich selbst.
Einverstanden.
Danke Bruder.
Oder Schwester ...
... oder Schwester. hhh. Wo war ich?
Ich glaube, du warst fertig.
Oh. Richtig.
Darüberhinaus ist es das Geburtsrecht eines jeden Mannes ...
...Oder Frau ...
Warum hörst du nicht endlich mit den Frauen auf? So kommen wir zu keinem
Ende.
Die Frauen haben ein natürliche Recht, in unserer Bewegung eine Rolle zu spielen.
Warum redest du nur pausenlos über Frauen, Stan?
Weil ich eine sein möchte ...
Was?
Ich möchte eine Frau sein. Ich möchte, daß ihr...daß ihr mich von jetzt an Loretta
nennt.
Was?
Das ist mein Recht als Mann.
Ja, aber warum möchtest du Loretta sein, Stan?
Weil ich Babys haben möchte.
Was möchtest du haben? Babys???
Jeder Mann hat das Recht, Babys zu haben, wenn er sie haben will.
Aber, aber du kannst keine Babys haben.
Unterdrücke mich bitte nicht.
Ich unterdrücke dich überhauptnicht, Stan. Aber du hast keine Mumu. Eine
Gebährmutter hast du auch nicht. Wie soll denn das funktionieren? Willst du`s in
`ner Zigarrenkiste aufheben?
Warte. Ich habe eine Idee: Nehmen wir an, daß ihr euch darauf einigt, daß er
keine Babys bekommen kann, weil er keine Gebährmutter hat, woran niemand
schuld ist, nicht mal die Römer, aber daß er das absolute Recht hat Babys zu
bekommen.
Gute Idee, Judith. Wir kämpfen gegen die Unterdrücker, für dein Recht Babys zu
haben, Bruder. hh. Verzeihung. Schwester.
Das ist doch aber sinnlos.
Was?
Es ist vollkommener Blödsinn, für sein Recht, Babys zu bekommen zu kämpfen
wenn er keine Babys bekommen kann.
Es ist ähm, symbolisch. Für unsere Ringen gegen die Unterdrückung.
Symbolisch für sein Ringen gegen die Realität.
Raus mit dir! Raus mit dir!
Lerchenzungen! Otternnasen! Ozelothmilch!
Hast du Nüsse?
Ich habe keine Nüsse. Bedaure. Ich habe Zaunköniglebern, Dachsmilch ...
Nein nein nein.
Otternnasen?
Ich will nichts von diesem römischen Mistfraß.
Wieso verkaufst du nicht was für anständige Leute?
Was? Für anständige Leute?
Ja. Nicht diesen überflüssigen Krimskrams für Imperialisten.
Ich kann nichts dafür. Ich habe mich nicht darum gerissen dieses Zeugs zu
verkaufen.
Nagut. Dann gib mir `ne Tüte Otternnasen, ja?
Mir auch.
Ihm auch.
Danke, Rech.
Seid ihr von der Judäischen Volksfront?
Verzieh dich!
Was?
Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische
Volksfront.
Schwächlinge.
Kann ich in euerm Verein mitmachen?
Nein. Verpiss dich.
Ich, ich wollte dieses Zeug nicht verkaufen. Das ist nur `n Job. Ich hasse die
Römer genauso wie ihr!
Psscht.
Sagst du das auch nicht nur so?
Oh nein. Todsicher. Ich hasse die Römer schon lange.
Hör zu: wenn du eintreten willst, in die VVJ, dann mußt die Römer wirklich
verdammt hassen.
Das tu ich ja.
Oh ja? Und wie sehr?
Wie ein verrückter.
Du bist aufgenommen. Hör zu. Es gibt Typen, die wir noch mehr hassen als die
Römer: diese verfluchten Judäischen Volksfrontmistkerle.
Oh ja ... ja. Spalter!
Und diese Populäre Volksfront.
Ja! Und wie ... Spalter, Pisser.
Und die Volksfront von Judäa!
Genau.
Ja! Alles Spalter.
Was?
Die Volksfront von Judäa. Spalter.
Wir sind die Volksfront von Judäa.
Ou. Ich dachte, wir wären die Populäre Front.
Mann: Volksfront.
Tze!
Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?
Die sitzt da drüben.
SPALTER !!!
Ah! Ah! Meine Bonasterose. Schlimmer als ich dachte.
Zu lasch die Profis heutzutage.
Sehr gut. Bravo! Hahaha!
Hahaha!
Wie ist dein Name?
Brian. Brian Kohn.
Wir haben vielleicht `n kleinen Job für dich, Brian.
Wo hat sich das Suizid-Kommando versteckt? 
Trading Spotlight
@ punkt24
wo kaufst du deinen stoff, den muß ich auch haben
wo kaufst du deinen stoff, den muß ich auch haben
Hi Punk,
"..das Gold könnt Ihr hierlassen,Weihrauch und Myhre könnt
Ihr euch in die Haare schmieren"...
Gruss
Sid
"..das Gold könnt Ihr hierlassen,Weihrauch und Myhre könnt
Ihr euch in die Haare schmieren"...
Gruss
Sid
Sauri
Und jetzt was mit Bildern ihr pösen Puben 
11. Szene: in Pilatus´ Gemächer
Pilatus´ Audienzzimmer. Aus irgendeinem Grund wird das Bodenmosaik repariert und es wird auch umdekoriert. Ein Designer unterhält sich gerade mit Pilatus als man plötzlich den Ton marschierender Füße hört. Der Zenturio kommt mit Brian herein, umringt von zwei Wachen (Wache 3 und 4).
Wache 1 und 2 stehen neben anderen schon im Raum.
Pilatus: Du nimmst diese große Figur herunter und dann von da unten...
Zenturio: Heil Caesar!!!
Pilatus: Heil.
Zenturio: Nur ein Überlebender.
Pilatus: Ohh. Wirf ihn auf den Fußpoden!
Zenturio: Hh. Wie bidde?
Pilatus: Wirf ihn auf den Poden!
Zenturio: Ahh.
Der Zenturio signalisiert den Wachen, Brian auf den Boden zu werfen.
Pilatus: Also, wie ist dein Name, Jude?
Brian: Brian, Herr.
Pilatus: Prian, aha.
Brian: Nein nein. Brian. (klatsch) Au!
Der Zenturio schlägt ihn über den Kopf.
Pilatus: Hm hm hm. Der kleine Chelm ist ein Widerporst?
Zenturio: Wie bidde?
Pilatus: Ein Widerporst.
Zenturio: Jaa. Natürlich.
Pilatus: Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht.
Zenturio: Oh, äh. Ich glaube, geraucht hat er auch.
Pilatus: Also, tu pist ein Tefitist.
Brian: Ich pisse was?
Pilatus: Hhh. Prügel ihn, Zenturio, für diese Unverchämtheit.
Der Zenturio schlägt Brian wieder.
Brian: (klatsch) Au!
Zenturio: Oh, und äh auf den Poden werfen?
Pilatus: Pidde?
Zenturio: Ihn wieder auf den Poden werfen?
Pilatus: Oh ja. Chleudert den Purchen zu Poden.
Der Zenturio läßt Brian wieder auf den Poden werfen.
Brian: Ahh.
Pilatus: Nun, was tatest tu für ein Puppenchtück?
Brian: So dürft ihr nicht mit mir reden. Ich bin Römer wie ihr.
Pilatus: Ein römicher Pürger?
Brian: Nein nein. Bürger. (klatsch) Au!
Pilatus: Soo. Vielleicht der Pastard eines Römers? Wer war´s?
Brian: Er war Zenturio in der Jerusalemer Garnison.
Pilatus: Erchtaunlich. Wie war sein Name?
Brian: Nixus Minimax.
Zenturio: Puahahaa!
Pilatus: Zenturio, haben wir irgendjemand dieses Namens in der Garnison?
Zenturio: Äh, nein Herr.
Pilatus: Du cheinst mir da sehr sicher zu sein. Hast du das üperprüft?
Zenturio: Äh, nein Herr, ähm. Ich halte es für einen Witz. Wie, äh, Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Was, äh, was ist so komich an Chwanzus Longus?
Zenturio: Das ist ein verhonepipelter Name.
Pilatus: Hmm? Als Knape hatte ich einen guten Freund in Rom, der hieß Chwanzus Longus.
Wache 1: (kicher)
Pilatus fährt herum und eilt zu der kichernden Wache.
Pilatus: Chweig! Ich wünche keine Unverchämtheiten. Du wirst dich in der Gladiatorenchule wiederfinden. Ich lasse nicht mit mir cherzen. Solches Benehmen ist chändlich.
Brian: Kann ich nun gehen, Herr? (klatsch) Au!
Pilatus: Na wartet, wenn Chwanzus Longus das hört.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Wache! Pringt ihn hinaus!
Zenturio: Oh Herr. Er hat doch nur...
Pilatus: Nein nein. Er wird in einer Woche Pären und Pestien in der Arena gegenüberchtehen.
Zenturio: Gut Herr. Also komm mit.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Ich gechtatte nicht, daß meine Freunde lächerlich gemacht werden von einem ordinären Chnösel. Ist noch jemandem zumute nach einer kleinen Chelmerei? Wenn ich meinen liepen Freund erwähne? Chwanzus, äh, Longus?
Wache 2: Hahaha.
Er eilt sofort zu Wache 2 und spricht direkt in sein Gesicht.
Pilatus: Und du, Churke? Findest tu´s vielleicht pesonders komich? Wenn ich ihn sage, diesen Namen? Chwanzus...
Wache 2: Mmmmm.
Pilatus: ...Longus? Hmm?
Wache 3: (kicher)
Er dreht sich um zu Wache 3 und 4 (die neben Brian).
Pilatus: Er hat eine chöne Frau. Wißt ihr wie man sie nennt? Sie wird genannt Inkontinenzia. Inkontinenzia Pod...
Wache 3 und 4 brechen lachend zusammen.
Pilatus: Ruhe !!! Was soll das pedeuten? Jetzt hap ich aber genug davon. Ich chleudere euch Repellen in den tiefsten Chlund! Chweigt! Chweigt! Ich pefehle es euch!
Brian erkennt seine Chance und flieht.
Pilatus: Ergreift ihn! Faßt den Purchen. Putzt euch die Nase und faßt ihn!
11. Szene: in Pilatus´ Gemächer
Pilatus´ Audienzzimmer. Aus irgendeinem Grund wird das Bodenmosaik repariert und es wird auch umdekoriert. Ein Designer unterhält sich gerade mit Pilatus als man plötzlich den Ton marschierender Füße hört. Der Zenturio kommt mit Brian herein, umringt von zwei Wachen (Wache 3 und 4).
Wache 1 und 2 stehen neben anderen schon im Raum.
Pilatus: Du nimmst diese große Figur herunter und dann von da unten...
Zenturio: Heil Caesar!!!
Pilatus: Heil.
Zenturio: Nur ein Überlebender.
Pilatus: Ohh. Wirf ihn auf den Fußpoden!
Zenturio: Hh. Wie bidde?
Pilatus: Wirf ihn auf den Poden!
Zenturio: Ahh.
Der Zenturio signalisiert den Wachen, Brian auf den Boden zu werfen.
Pilatus: Also, wie ist dein Name, Jude?
Brian: Brian, Herr.
Pilatus: Prian, aha.
Brian: Nein nein. Brian. (klatsch) Au!
Der Zenturio schlägt ihn über den Kopf.
Pilatus: Hm hm hm. Der kleine Chelm ist ein Widerporst?
Zenturio: Wie bidde?
Pilatus: Ein Widerporst.
Zenturio: Jaa. Natürlich.
Pilatus: Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht.
Zenturio: Oh, äh. Ich glaube, geraucht hat er auch.
Pilatus: Also, tu pist ein Tefitist.
Brian: Ich pisse was?
Pilatus: Hhh. Prügel ihn, Zenturio, für diese Unverchämtheit.
Der Zenturio schlägt Brian wieder.
Brian: (klatsch) Au!
Zenturio: Oh, und äh auf den Poden werfen?
Pilatus: Pidde?
Zenturio: Ihn wieder auf den Poden werfen?
Pilatus: Oh ja. Chleudert den Purchen zu Poden.
Der Zenturio läßt Brian wieder auf den Poden werfen.
Brian: Ahh.
Pilatus: Nun, was tatest tu für ein Puppenchtück?
Brian: So dürft ihr nicht mit mir reden. Ich bin Römer wie ihr.
Pilatus: Ein römicher Pürger?
Brian: Nein nein. Bürger. (klatsch) Au!
Pilatus: Soo. Vielleicht der Pastard eines Römers? Wer war´s?
Brian: Er war Zenturio in der Jerusalemer Garnison.
Pilatus: Erchtaunlich. Wie war sein Name?
Brian: Nixus Minimax.
Zenturio: Puahahaa!
Pilatus: Zenturio, haben wir irgendjemand dieses Namens in der Garnison?
Zenturio: Äh, nein Herr.
Pilatus: Du cheinst mir da sehr sicher zu sein. Hast du das üperprüft?
Zenturio: Äh, nein Herr, ähm. Ich halte es für einen Witz. Wie, äh, Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Was, äh, was ist so komich an Chwanzus Longus?
Zenturio: Das ist ein verhonepipelter Name.
Pilatus: Hmm? Als Knape hatte ich einen guten Freund in Rom, der hieß Chwanzus Longus.
Wache 1: (kicher)
Pilatus fährt herum und eilt zu der kichernden Wache.
Pilatus: Chweig! Ich wünche keine Unverchämtheiten. Du wirst dich in der Gladiatorenchule wiederfinden. Ich lasse nicht mit mir cherzen. Solches Benehmen ist chändlich.
Brian: Kann ich nun gehen, Herr? (klatsch) Au!
Pilatus: Na wartet, wenn Chwanzus Longus das hört.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Wache! Pringt ihn hinaus!
Zenturio: Oh Herr. Er hat doch nur...
Pilatus: Nein nein. Er wird in einer Woche Pären und Pestien in der Arena gegenüberchtehen.
Zenturio: Gut Herr. Also komm mit.
Wache 1: (kicher)
Pilatus: Ich gechtatte nicht, daß meine Freunde lächerlich gemacht werden von einem ordinären Chnösel. Ist noch jemandem zumute nach einer kleinen Chelmerei? Wenn ich meinen liepen Freund erwähne? Chwanzus, äh, Longus?
Wache 2: Hahaha.
Er eilt sofort zu Wache 2 und spricht direkt in sein Gesicht.
Pilatus: Und du, Churke? Findest tu´s vielleicht pesonders komich? Wenn ich ihn sage, diesen Namen? Chwanzus...
Wache 2: Mmmmm.
Pilatus: ...Longus? Hmm?
Wache 3: (kicher)
Er dreht sich um zu Wache 3 und 4 (die neben Brian).
Pilatus: Er hat eine chöne Frau. Wißt ihr wie man sie nennt? Sie wird genannt Inkontinenzia. Inkontinenzia Pod...
Wache 3 und 4 brechen lachend zusammen.
Pilatus: Ruhe !!! Was soll das pedeuten? Jetzt hap ich aber genug davon. Ich chleudere euch Repellen in den tiefsten Chlund! Chweigt! Chweigt! Ich pefehle es euch!
Brian erkennt seine Chance und flieht.
Pilatus: Ergreift ihn! Faßt den Purchen. Putzt euch die Nase und faßt ihn!
chchchchhcrrzzrzzzzwwwuuuuchchhrzzz
chrzchchrrrrchcrrrrrrrruuuuaaaaachchhchchrzrzrzzuaaggghhhhhhwüäääääüüüüchhhcrz - pfwuä
jetzt wär mir beinah das Keks im Hals stecken geblieben, Du Arsch!
Ein normaler Keks oder einer mit "braunem Zucker" ?
?
Die asiatische oder die europäische Schwalbe?
@ punk24
es war mir ein vergüngen
antigone
es war mir ein vergüngen
antigone
Ich muß mir UNBEDINGT den Film noch mal ansehen............
Hatte ganz vergessen, wie gut der ist.
Danke Punk24
Horus
und dann hab ich auch noch was für schlechte Börsentage
Always look on the bright side of life!
Always look on the light side of life!
If life seems jolly rotten, there`s something you forgotten
And that`s to dance `n smile `n dance `n sing!
When you failin` in a dumps, damn this silly champs
Just purse your lips and whistle, that`s the thing!
And Always look on the bright side of life
Always look on the right side of life
For life is quite absurd
And that`s the final word
You must always face the curtain with a bear
Forget by your sin
Give the audiance a grin
Enjoy. It`s a life chance in the air!
So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath
Life`s a piece of shit
When you look at it
Life`s a love, a desert, junk, it`s true.
You see it`s all a show
Keep `em laugh and as you go
Just remember that the last laugh is on you
And always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life (Come on, Brian! Cheer up!)
Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life!
Always look on the light side of life!
If life seems jolly rotten, there`s something you forgotten
And that`s to dance `n smile `n dance `n sing!
When you failin` in a dumps, damn this silly champs
Just purse your lips and whistle, that`s the thing!
And Always look on the bright side of life
Always look on the right side of life
For life is quite absurd
And that`s the final word
You must always face the curtain with a bear
Forget by your sin
Give the audiance a grin
Enjoy. It`s a life chance in the air!
So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath
Life`s a piece of shit
When you look at it
Life`s a love, a desert, junk, it`s true.
You see it`s all a show
Keep `em laugh and as you go
Just remember that the last laugh
is on youAnd always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life (Come on, Brian! Cheer up!)
Always look on the bright side of life
Aus aktuellem Anlass musste ich diesen Thread nochmal hervorholen . Heute 23:35 Uhr auf Hessen 3 (Regionalfernsehen) ......Es wird wieder gesteinigt Ihr Pösen Puben . Kann glaube ich fast jeder über Kabel oder SAT empfangen.......
. Heute 23:35 Uhr auf Hessen 3 (Regionalfernsehen) ......Es wird wieder gesteinigt Ihr Pösen Puben . Kann glaube ich fast jeder über Kabel oder SAT empfangen.......
>Kann, glaube ich, fast jeder über Kabel oder SAT empfangen.......<
aber eben nur fast
aber eben nur fast
bin wieder mal auf Nachschicht.....
falls ich Threatanfang missverstanden habe, dann entschuldige.....
aber:"mich kannst Du beleidigen."..... den Geist niemals!!!!!
.....sagt Jesus..........
also -----
intelligentere Witzte gefordert.....
-Jesus pupst am Kreutz -kenn mer scho.....
Guten 16.5.01
wünscht measii
falls ich Threatanfang missverstanden habe, dann entschuldige.....
aber:"mich kannst Du beleidigen."..... den Geist niemals!!!!!
.....sagt Jesus..........
also -----
intelligentere Witzte gefordert.....
-Jesus pupst am Kreutz -kenn mer scho.....
Guten 16.5.01
wünscht measii
mfg.wangert
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