Onkel Hottes Märchenstunde extra für IWA - 500 Beiträge pro Seite

[Saarnuss]

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[Saarnuss]

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[weisvonnix]

Hmmmmmmm! Ist Dir langweilig?

Was machst Du heute Abend?

[Saarnuss]

@ weisvonix

musste nur ne geistige übung zur entspannung abziehen,auf welchem lewel siehst du ja,hab das alles doch erst vor ein paar tagen dank eurer hilfe gelernt.
hab heute abend noch nichts vor,gehen wir ins kino?

Gruss

Saarnuss

[Jagger2000]

Das war jetzt aber mal eine tolle Geschichte:IWA wie erleibt und lebt!



Jagger

[Saarnuss]

@ Jagger

ja leibt er denn noch wie er lebt,oder hat er fertig

P.s.:wisst ihr was Iwa heut abend treibt?


Saarnuss

[DeepBlue71]

Leiber MICK
Nimm Deine Saarnuss mal beiseite und Jagger ein wenig mit ihr, denn ihr ist echt langweilig, sonst würde sie nicht so ei geiles Posting hier reinsetzten!!

Saarnuss, echt klasse!!



DB71

[Jagger2000]

@DB, hallo ,

ja für eine fast Neu-Userin ganz beachtlich, wenn ich bedenke, dass ich immer noch Schwierigkeiten habe, nur EIN so bewegtes Teil in die Postings zu kriegen!

Und was ist ein wenig jaggern? ist gefährlich, weisst doch wozu das führt, der mick zahlt doch Alimente ohne Ende nur für ein bisschen Rumjaggern!

Mal sehen, vielleicht fällt mir nochwas ein, aber wenn der IWA sich nicht meldet, ist die Saarnuss eh` beleidigt!

Gruss
Mick

[Tommmy]

@ Saarnuss

Also wenn ich IWA wäre, würde mich sehr geehrt fühlen.
Schöne Geschichte!!
Kann der Micki stolz sein!

[Saarnuss]

@ Tommy

Danke!!!!!!!!!!!!!!

[Jagger2000]

Das wird jetzt hochgehalten, bis IWA wieder online ist!

Jagger ;D;D;D

[Jagger2000]

Sollte sein! Ts!

[kleeneZecke]

Hi Saarnuss,

schöne Geschichte, aber kannst du das nächste mal nicht diesen störenden Text
zwischen den Bildern weglassen und eine reine Bildergeschichte schreiben?

Das wäre für mich als Analphabet viel einfacher zu lesen.

Und wer ist eigentlich Onkel Hotte? Hotte = Jagger


Gruß
kleene Zecke

[Legend]

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[Aragorn987]

@kleene Zecke
Onkel Hotte ist ne Zweit-ID von Kalkhofe. Der hat immer so schöne Geschichten erzählt. Ist leider raus aus dem NON-Pay-TV.
Kannst aber was nachlesen von ihm unter www.ulk4u.de, so als Einblick.

ciao
Ara

[Saarnuss]

@ kleene Zecke

Du kennst onkel hotte nicht,absolute kultradiosendung ,lief sonntags morgens früher auf radio ffn,später auf fritz,nannte sich frühstyxradio,dahinter steckte oliver kalkofe.

SaarnussP.s.hier ist ein scheiss gewitter,liege schon wieder halb unter meinem hund,der alte angsthase und es regnet schon wieder in die bude!!

[IWA Japan]

@tommmy: Nee., net geehrt

[Saarnuss]

@ Alle

mit angsthase war nicht JAGGER gemeint!

[Legend]

[kleeneZecke]

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[Legend]

@Alle

Vorsicht !!!!
Iwa ist im Anmarsch

[Saarnuss]

@ Alle

unser lieber IWAN macht noch überstunden,musste schon wieder gleich verschwinden!Ihr könnt noch ohne gefahr weiterlästern.
Jetzt bin ich ganz untern hund gekommen,hilllllfffffffffeeeee

Saarnuss

[kpk]

@kleene Zecke,
ist ne Radiofigur von Oliver Kalkofe. Leider gibt`s die Sendung mittlerweile auch bei uns in Berlin nicht mehr.
@saarnuss,
Klasse,
aber ich wusste gar nicht, daß man Onkel Hotte auch im Saarland kennt.
Gruß
kpk

[IWA Japan]

nein es gefällt mir nicht, ich mag keine Überaschungen, obs gut gemient war, interssiert mich net

[IWA Japan]

v

[Aragorn987]

Mönsch IWA,
bleib cool, war doch mit soviel Mühe verbunden, wenn`s nicht Deinen Geschmack trifft, nimm den Willen für die gute Tat. Wirst in einem Jahr froh sein, wenn Dich hier noch jemand kennt!

STRONG Freunde

ciao
Ara

[DeepBlue71]

HEY IWA
du hast ne eigen GEschichte
HAT KEINER VON UNS!!
IST DOCH GEIL!!!!!
ICH WÜRDE MICH GEEHRT FÜHLEN!!
DB71

[Saarnuss]

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[IWA Japan]

ich will momentan konsruktiv arbeiten , deshalb die Überraschung für das Ehepaar Jagger

[IWA Japan]

qrest: nee fühle mich net geehrt

[IWA Japan]

@ara

[Aragorn987]

IWA,
das heisst wahrscheinlich "Hab Dich ganz doll lieb", nich das de gleich wieda ausflibbst.

STRONG Ruhig-Blut

ciao
Ara

[DeepBlue71]

IWA wird noch ruhiger, er kommt jetzt zum BUND!
Vermisse ihen schon jetzt!!
Wo kommste hinn ???

[IWA Japan]

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[IWA Japan]

@ara: nein

[IWA Japan]

@ara: nein

[Aragorn987]

Doooooch IWA,
nimm mal die netten Leute hier, so wie sie sind. Da gehört auch ein bisschen Frotzeln dazu, ist wie im Wrestling, ein bisschen auf die Matte hauen, ein bisschen auf den Bauch springen, und manchmal ein bisschen auf dem Kreuz liegen. Also bitte:
Keine roten Smilies mehr.

STRONG Lächeln
ciao
Ara

[IWA Japan]

folgender Denkfehler: es gibt auch Blut im Wrestling, und, niuen, s ist nicht echt.
warte moment noch

[IWA Japan]

folgender Denkfehler: es gibt auch Blut im Wrestling, und, niuen, s ist nicht echt.
warte moment noch

[IWA Japan]

scheiße Drecksbay.de geht net, aber besorg dir mal einige der unitgen titel


Wrestle Mania 13: mit famous Austin blading



und mien ieblings PPV King of the Ring 98:off with their hedas, neine nichts fisrt blos MAtch ,sondern das Hell in a cell match

[IWA Japan]

scheiße Drecksbay.de geht net, aber besorg dir mal einige der unitgen titel


Wrestle Mania 13: mit famous Austin blading



und mien ieblings PPV King of the Ring 98:off with their hedas, neine nichts fisrt blos MAtch ,sondern das Hell in a cell match

[IWA Japan]

scheiße Drecksbay.de geht net, aber besorg dir mal einige der unitgen titel


Wrestle Mania 13: mit famous Austin blading



und mien ieblings PPV King of the Ring 98:off with their hedas, neine nichts fisrt blos MAtch ,sondern das Hell in a cell match

[IWA Japan]

scheiße Drecksbay.de geht net, aber besorg dir mal einige der unitgen titel


Wrestle Mania 13: mit famous Austin blading



und mien ieblings PPV King of the Ring 98:off with their hedas, neine nichts fisrt blos MAtch ,sondern das Hell in a cell match

[IWA Japan]

scheiße Drecksbay.de geht net, aber besorg dir mal einige der unitgen titel


Wrestle Mania 13: mit famous Austin blading



und mien ieblings PPV King of the Ring 98:off with their hedas, neine nichts fisrt blos MAtch ,sondern das Hell in a cell match

[DeepBlue71]

haääääää

[Aragorn987]

IWA, ich glaub Dir ja, dass Du ein bisschen sauer bist, aber hier ist das SOFA, nicht die MATTE, also Teetässchen heben, dabei kleinen Finger gespreizt halten, und nicht den Deckel von der Zuckerdose kaputt schmeissen.

Muss jetzt auch ins Bettchen, also

ciao
Ara

[IWA Japan]

mad:


YOU

[IWA Japan]

noch Fragen

[IWA Japan]

ja verdammt nochmal wo ist denn bitte das bildergedicht von saarnuss

[IWA Japan]

ja verdammt nochmal wo ist denn bitte das bildergedicht von saarnuss

[Aragorn987]

Lerne schätzen,
was Dir die Zeit beschert,
oft ist es hinterher
leider zerstört

ciao
Ara

[Blascore]

Onkel Hotte ist Superklasse habe nie eine Sendung
verpasst....egal ob auf Fritz oder Premiere, bin stolzer Besitzer
des 4stündigen Kalkofe Spezial-Videos

[Blascore]

[Blascore]

ein unbedingtes Muss ist auch dieser Herr:

[Jagger2000]

Ja Blasrohr

D.Wischmeyer ist hammerhart!

Wir hatten da schon mal Thread Thread: Wer kennt noch fruehstyxradio?Brutalohumor der feinsten Sorte! zu diesem Thema!

Gruss
Jagger

[Jagger2000]

Ach so, der Thread war von dem supergeilen User Cayin9021, ein richtig dufter Typ! So viel Zeit muß sein!

[Blascore]

danke jagger werde gleich mal schauen, p.s. war
schon 3x live bei Wischmeyer

[Saarnuss]

Kalkofes letzte Worte

Geschlechtsverkehr




"Der Schwarze schnackselt gern!“ Das ist bayerisch und heißt auf Deutsch so viel wie "Der Neger fickt zu viel“. Aber das könnte rassistisch verstanden werden. Deshalb wählte unsere Vorzeige-Fürstin Gloria von Thurn und Taxis letztens in einer Talkshow die sprachlich etwas charmantere Variante, beim Versuch den allgemeinen Werteverfall und die Existenz des unmoralischen SCHNACKSELVIRUS Aids zu erklären. Nun kriegt sie für diesen geschwafelten Sondermüll von überall Schelte und hat Angst, man könne glauben, die Adeligen seien alle doof. Quatsch, das glaubt deswegen keiner. Das wissen wir ja jetzt! Obwohl die Ausführungen der KNATTERFÜRSTIN natürlich nicht einfach auf diese eine Afro-Pop-These reduziert werden sollten.

Da war ja auch noch die Behauptung, dass Stoiber ein scharfer Rochen ist und dass man Sex keinesfalls nur so zum Spaß haben sollte, sondern zur Zeugung von Kindern. Klingt plausibel und auf die Dauer sehr übersichtlich, hätte der papst selber auch nicht schöner ausdrücken können, noch nicht mal vor 200 Jahren. Wenn auch manche Zuschauer sagen, lieber zehnmal zu viel gepimpert als einmal ins Gehirn geblasen. Ansichtssache.

Der Geschlechtsverkehr an sich ist ein heikles Thema. Die einen reden gar nicht darüber, die anderen viel zu viel, haben will ihn eigentlich jeder, aber manchmal ist er auch ganz schön anstrengend. Wie soll man damit umgehen? Und wozu überhaupt? Vielleicht wird der Beischlaf einfach überschätzt, es gibt ja auch andere Dinge, die Spaß und nicht gleich schwanger machen, wie z. B. ein gutes Buch, ein Essen mit der Familie oder ein GENITALPIERCING ohne Betäubung. Auf jeden Fall aber sollte man ruhig einmal koitiert haben, damit man mitreden kann. Schaden kann es nicht.

Generell teilt sich die Bevölkerung in ihrer Beziehung zum gegenseitigen BEISCHLAF in zwei Gruppen: die einen vollziehen ihn recht häufig und haben Spaß daran, die anderen sind verheiratet. Nicht selten ist der meist recht kurze Paarungsakt verbunden mit langwieriger zwischenmenschlicher Interaktion (reden, Vorheucheln von Interesse, Abendessen mit Reden), was vor allem für Männer ermüdend ist und vom Aufwand her oft in keinem vernünftigen Verhältnis zum Nutzen steht. Deswegen erledigen viele inzwischen die Kopulation telefonisch über im Nachtprogramm ausgewiesene Service-Anbieter oder schieben einfach den Schniedel ins Fax. Und weil nun mal der Schwatte im Busch kein Telefon hat, dafür aber ebenso viel Zeit wie Testosteron, schnackselt er halt andauernd und macht Aids. Aha. Vielen Dank, Frau Dr. Fürstin. Die Welt ist ja doch net so kompliziert, wie sie manchmal ausschaut, gell?

[Blascore]

ich sag nur: Die Arschkrampen "...dann wird gestrullt bis die
Röhre qualmt.."

[Blascore]

Lieber Weihnachtsmann!

Sicher hast du dich schon gefragt, wo denn dieses Jahr eigentlich mein Wunschzettel bleibt. Sonst hast
du die erste Fassung ja immer spätestens Ostern schon auf dem Tisch, damit es Heiligabend nicht
heißt, da war irgendwas schon ausverkauft. Ich kenn` die Tricks! Also, lass uns mal lieber keine Zeit
verlieren, ich weiß, du hast zur Zeit auch `ne Menge an der Backe. Den ganzen Tag mit diesen
kitschigen Coca-Cola-Trucks bimmelnd durch die Rabatten zu brettern und in der Galeria Kaufhof
schlangenweise verwöhnte Bratzen auf den dicken Schenkeln zu schaukeln ist ja auch kein
Zuckerschlecken.

Zuerst einmal wünsche ich mir einen Verstärker für mein Handy, möglichst fett, mit geilen Bässen. In
letzter Zeit musste ich immer wieder enttäuscht feststellen, dass es höchstens mal die Hälfte der Gäste
im Restaurant mitbekommt, wenn ich es bimmeln lasse, dabei habe ich schon extra die Maxi-Version
von "Brother Louie" als Signalton einprogrammiert. Außerdem habe ich gehört, dass es für Frauen
jetzt schon Handys mit integriertem Vibrator gibt, vielleicht existiert da für Männer ja inzwi-schen was
Vergleichbares. Des Weiteren hätte ich noch gern fünfzig Kisten Crunchips - das sind diese fettig
verbackenen Schweinefutterreste in Knabberolaten-Form, die in den wahrscheinlich unerträglichsten
Werbespots der Welt immer von einem Rudel seelenlos herumzappelnder Jung-Aliens irgendeinem
bedauernswerten "Freund" bei der Cabrio-Reparatur oder beim Auspacken der Umzugskartons
unaufgefordert vorbeigebracht werden. Die Pest am Arsch! Das ist so widerlich, dass es
wahrscheinlich schon wieder Spaß machen könnte, wenn man sich selbst so eine kleine Elite-Einheit
fröhlicher Söldner-Chips-Yuppies zusammenstellt und andere Nervenärsche heimsucht, wie z. B. die
geisteskranken Fruchtzwerg-Muttis, Guido Westerwelle oder den Erfinder des Diddl. Sollte das
allerdings nicht klappen, wünsche ich mir stattdessen einen Raketenwerfer, die Adresse der
Crunchie-Kotzköppe und ein gutes Alibi.

Dann würde ich auch gern mal zur Punica-Oase reisen und dort gepflegt reinpissen oder auch in den
Kühlschrank, wo die ganzen blöden Saftpullen rumstehen und flennen, weil sie von der ekligen
Idioten-Familie nicht ausgesoffen werden. Mann, was für Scheiß-Flaschen, die Memmen würde ich
allein schon für ihr dummes Gelabere ins Klo kippen!

Zum Schluss, lieber Weihnachtsmann, wünsche ich mir noch ein Praktikum als Silikon-Prüfer bei
Baywatch, ein ganz eng gezurrtes Freundschaftsbändchen um die Stimmbänder von Wolfgang Petry,
und dass ich dem grimmigen Dental-Zombie Dr. Best mal einen Tag lang als Tomate verkleidet mit
einer harten Zahnbürste die Glatze schrubben darf. Das wär`s dann schon für dieses Jahr. Danke,
Dein Kalki.

Oliver Kalkofe