WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ??????????? - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 30.08.00 19:54:59 von
neuester Beitrag 13.09.00 20:55:44 von
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ID: 228.653
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Einen kenne ich, den schreibe ich euch nun!!!!!!!!!!!!
Kein anständiger Witz, aber ein Lustiger!!!!!!!!!!!
Ein Schwarzer mit einer weissen Nase betritt den Saloon. "Ich bin der Weissnasenneger aus Ugand, ich krieg ´ne Cola und ´ne Fanta".
Nach einer Weile kommt noch ein Schwarzer mit einem weissen Ohr in den Saloon. "Ich bin der Weissohrneger aus Uganda. Ich krieg ´ne Cola und ´ne Fanta".
Schliesslich kommt ein dritter schwarzer Mann in den Saloon mit einem weissen Mittelfinger. Da sagt der Barkeeper: "Sag nix, Du bist der Weisfingerneger aus Uganda, Du kriegst ´ne Cola und ´ne Fanta". Da sagt der andere: "Häh??? Ich bin der Kaminkehrer und komme gerade von Deiner Frau und jetzt gib mir ein Bier!!!"
Wer kennt noch gute Erwachsenenwitze, die aber ohne schmierige Ausdrücke auskommen????????????
Kein anständiger Witz, aber ein Lustiger!!!!!!!!!!!
Ein Schwarzer mit einer weissen Nase betritt den Saloon. "Ich bin der Weissnasenneger aus Ugand, ich krieg ´ne Cola und ´ne Fanta".
Nach einer Weile kommt noch ein Schwarzer mit einem weissen Ohr in den Saloon. "Ich bin der Weissohrneger aus Uganda. Ich krieg ´ne Cola und ´ne Fanta".
Schliesslich kommt ein dritter schwarzer Mann in den Saloon mit einem weissen Mittelfinger. Da sagt der Barkeeper: "Sag nix, Du bist der Weisfingerneger aus Uganda, Du kriegst ´ne Cola und ´ne Fanta". Da sagt der andere: "Häh??? Ich bin der Kaminkehrer und komme gerade von Deiner Frau und jetzt gib mir ein Bier!!!"
Wer kennt noch gute Erwachsenenwitze, die aber ohne schmierige Ausdrücke auskommen????????????
Mein Witz ist kurz und lautet " Kauft OTI "
du bist hier der witz
du bist hier der witz
Sorry aber ich muß einen sehr makaberen Witz beitragen:
Beim Schichtwechsel unterhalten sich zwei Lokführer.
Mensch sagt der erste, mir ist heute auf der Strecke etwas unglaubliches passiert. Ich fahre und denk an nichts schlimmes, da seh ich vor mir ne Nackte Frau auf den Gleisen. Ich halte an und renn hin. Ich hab ich sie so richtig genommen - von vorne und von hinten. Fragt der andere - und hast Du Dir auch einen blasen lassen?
Ne sagt der erste, den Kopf hab ich leider nicht gefunden.
Q.
Beim Schichtwechsel unterhalten sich zwei Lokführer.
Mensch sagt der erste, mir ist heute auf der Strecke etwas unglaubliches passiert. Ich fahre und denk an nichts schlimmes, da seh ich vor mir ne Nackte Frau auf den Gleisen. Ich halte an und renn hin. Ich hab ich sie so richtig genommen - von vorne und von hinten. Fragt der andere - und hast Du Dir auch einen blasen lassen?
Ne sagt der erste, den Kopf hab ich leider nicht gefunden.
Q.
OTI faßßßßßßßßß!
Schau mal was ich hier gefunden habe:
von mopper 30.08.00 20:02:47
betrifft Aktie: BEATE UHSE AG 1701600
Hi,
also ich muß Dir sagen, wenn schon ein Cabrio, dann doch ein altes.
Eines mit richtig Chrom dran. Diese modischen Plastikkisten sehen doch ätzend aus. Wir haben u.a. z.B.einen schönen 190SL, sieht klasse aus.
Dann einen DB R107(Vorgänger vom jetzigen SL) die man in gutem Zustand bereits und 30T DM bekommt. Schau Dich doch mal um!!
Eine Cabriomitfahrererin
Kennst Du sie schon????
Schau mal was ich hier gefunden habe:
von mopper 30.08.00 20:02:47
betrifft Aktie: BEATE UHSE AG 1701600
Hi,
also ich muß Dir sagen, wenn schon ein Cabrio, dann doch ein altes.
Eines mit richtig Chrom dran. Diese modischen Plastikkisten sehen doch ätzend aus. Wir haben u.a. z.B.einen schönen 190SL, sieht klasse aus.
Dann einen DB R107(Vorgänger vom jetzigen SL) die man in gutem Zustand bereits und 30T DM bekommt. Schau Dich doch mal um!!
Eine Cabriomitfahrererin
Kennst Du sie schon????
mopper???????????????????????
Wo finde ich diese nette junge Dame???????????????
MOPPER !!!!!!!!!!!!
BITTE MELDE DICH!!!!!!!!!!!!!!!!
Wo finde ich diese nette junge Dame???????????????
MOPPER !!!!!!!!!!!!
BITTE MELDE DICH!!!!!!!!!!!!!!!!
Es war da mal ein Paar, welches schon ziemlich lang zusammen war. Sie wollte schon ´ne Weile endlich Nachwuchs. Er nicht. Eines Tages hatte sie ihn so weit. Sie gingen also ins Bett,um ihr Schicksal zu besiegeln. Sie vögeln, aber kurz bevor er kommt, zieht sich der Mann heimlich ein Kondom über. Als er gekommen war, streift er es ab, verknotet es und schmeißt es in eine Ecke des Zimmers.
Sie rauchen die Zigarrette danach und sie fragt ihn überglücklich: Wie sollen wir es denn nennen ?
Er: Na wenn er da rauskommt, nennen wir ihn Mac Gyver !!
Sie rauchen die Zigarrette danach und sie fragt ihn überglücklich: Wie sollen wir es denn nennen ?
Er: Na wenn er da rauskommt, nennen wir ihn Mac Gyver !!
Warum nimmt ne Blondine ein Stücj Brot mit auf die Toilette?
Sie will die WC-Ente füttern.
Sie will die WC-Ente füttern.
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die
Turbulenzen sind furchtbar und die Umstände verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem
Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!"
heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten
unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das
Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt,
daß ich eine FRAU bin???"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf
die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Er
schreitet langsam den Gang entlang. Löst seinen Gürtel, öffnet den Knopf seiner Hose, macht den
Reissverschluss runter und zieht sein Hemd aus der Hose. Dieses öffnet er, Knopf um Knopf.
Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer und kann`s kaum erwarten bis der Mann bei ihr steht!
Er zieht sein Hemd aus. Kräftige Schultern, Arme in die man gleich versinken will kommen zum
Vorschein. Bei jeder Bewegung spielen die Muskeln auf seiner Brust und seinem Waschbrettbauch.
Er streckt seinen braungebrannten Arm aus, in der gepflegten Hand das ausgezogene Hemd. Damit
fährt er der Frau um`s Gesicht, der Duft von Männlichkeit bringt sie total aus der Fassung, sie bebt vor
Verlangen!
Er lächelt sie an und sagt:
"Bügel das."
Gruß,
SERvitor.
(Quelle: http://www.ulk4u.de/)
Turbulenzen sind furchtbar und die Umstände verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem
Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!"
heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten
unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das
Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt,
daß ich eine FRAU bin???"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf
die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Er
schreitet langsam den Gang entlang. Löst seinen Gürtel, öffnet den Knopf seiner Hose, macht den
Reissverschluss runter und zieht sein Hemd aus der Hose. Dieses öffnet er, Knopf um Knopf.
Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer und kann`s kaum erwarten bis der Mann bei ihr steht!
Er zieht sein Hemd aus. Kräftige Schultern, Arme in die man gleich versinken will kommen zum
Vorschein. Bei jeder Bewegung spielen die Muskeln auf seiner Brust und seinem Waschbrettbauch.
Er streckt seinen braungebrannten Arm aus, in der gepflegten Hand das ausgezogene Hemd. Damit
fährt er der Frau um`s Gesicht, der Duft von Männlichkeit bringt sie total aus der Fassung, sie bebt vor
Verlangen!
Er lächelt sie an und sagt:
"Bügel das."
Gruß,
SERvitor.
(Quelle: http://www.ulk4u.de/)
Jetzt schon?
Die Schwester: "Der Simulant auf Zimmer 13 ist tot".
Der Doktor: "Jetzt übertreibt er aber..".
Der Doktor: "Jetzt übertreibt er aber..".
...
Geht einer über´n Strich,hält bei einer Dame des Gewerbes.
Sie fragt:Na Junge,wie wär´s mit uns?
Er:Wie liegt es denn preislich?
Sie:110,50
Er:Warum der komische Preis?
Sie:100,- die Nummer,und 10,50 ein Getränk.
Er: Da gehe ich mit.
Beide gehn auf´s Zimmer,Alles ok,Sie geht in´s Bad,Er zieht sich aus und lungert rum.
Sie kommt zurück,nackt,toll,aber er sagt: Du,ich bekomme aber noch etwas zu Trinken!!!
Sie sagt:Ja,ich muss Dir aber vorher noch etwas sagen.
Er fragt:Was ist denn los,sag´schon.
Sie antwortet:Ich habe keinen Kitzler mehr!!-------
Er sagt:macht doch nichts,dann gib mir ´halt einen Obstler!!!
Wunderlich.
Sie fragt:Na Junge,wie wär´s mit uns?
Er:Wie liegt es denn preislich?
Sie:110,50
Er:Warum der komische Preis?
Sie:100,- die Nummer,und 10,50 ein Getränk.
Er: Da gehe ich mit.
Beide gehn auf´s Zimmer,Alles ok,Sie geht in´s Bad,Er zieht sich aus und lungert rum.
Sie kommt zurück,nackt,toll,aber er sagt: Du,ich bekomme aber noch etwas zu Trinken!!!
Sie sagt:Ja,ich muss Dir aber vorher noch etwas sagen.
Er fragt:Was ist denn los,sag´schon.
Sie antwortet:Ich habe keinen Kitzler mehr!!-------
Er sagt:macht doch nichts,dann gib mir ´halt einen Obstler!!!
Wunderlich.
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