Witz des Tages! - 500 Beiträge pro Seite

[unsuwe]

Hallo Leute,

ich habe heute mal einen neuen Thread für den Witz des Tages eröffnet. Ich hoffe es ist euch Recht!

Viel Spass:

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[KaiserWilhelm]

Na gut, dann werden wir Dir mal helfen, auch diesen Thread vollzumüllen!

Der Sohn einer frisch geschiedenen Frau kommt abends am Schlafzimmer seiner Mutter vorbei. Da hört er seltsame Geräusche. Er schaut durch das Schlüsselloch und sieht seine Mutter nackt auf dem Bett die sich streichelt und dabei stöhnt: "Ich brauch `nen Mann, ich brauch `nen Mann". So geht das Tage, Wochen...fast zwei Monate, als er eines Tages seine Mutter tatsächlich mit einem Mann im Bett beobachtet. Der Junge ist so begeistert, rennt in sein Zimmer, reißt sich die Klamotten vom Leib, schmeißt sich aùf`s Bett und stöhnt: "Ich brauch `n Mountainbike, ich brauch `n Mountainbike!"

-Kuli

[Kontoinhaber]

Na gut, dir wird geholfen, diesen Thread vollzumüllen!



Wie lange soll man als Mann höchstens duschen oder baden?
Höchstens vier Minuten! - Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs
Minuten platzt das Würstchen!

Kontoi

[KaiserWilhelm]

Treffen sich zwei Raser:
1:"Hey Du, sag mal warum ist denn dein Vorderreifen platt?"
2:"Mist, ich bin über ne Milchflasche gefahren."
1:"Hast Du die denn nicht gesehen?"
2:"Nein, die hatte das scheiß Kind unter der Jacke."

-Kuli

[KaiserWilhelm]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly, "In this the country we don`t talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin` abouta sexa? I`m a justa tellin` my frienda how to spella `Mississippi`."

-Kuli

[KaiserWilhelm]

Nur kurz zur Info: Die Witze sind alle aus de.talk.jokes geklaut.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer
und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene
25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr`s nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

-Kuli

[KaiserWilhelm]

Im Wald und auf der Heide
Neuer Text von Volker Wollny

Im Wald und auf der Heide
Da such ich meine Freude
Ich bin ein Jägersmann
Ich bin ein Jägersmann
Dem Trunke oft zu pflegen
Die Fraun aufs Kreuz zu legen
Mein Lust hab ich daran
Mein Lust hab ich daran
Heidiheido, heidiheido
mein Lust hab ich daran

Ich streck die junge Taube
Wohl in der dunklen Laube
Ganz ohne Büchsenschuß
Ganz ohne Büchsenschuß
Hat Sie recht schöne Titten
Dann wird sie fein geritten
Das ist ein Hochgenuß
Das ist ein Hochgenuß
Heidiheido, heidiheido
Das ist ein Hochgenuß

Auch feine, noble Damen
Gelüstet es nach Samen
Sie legen gern sich hin
Sie legen gern sich hin
Nach Jägers Lieb` sie dürsten
Der muß sie fleißig bürsten
Und läßt recht lang ihn drin
Und läßt recht lang ihn drin
Heidiheido, heidiheido
Und läßt recht lang ihn drin

Selbst ältlichen Matronen
Kann oft noch bei man wohnen
Sind sie nicht zu verstockt
Sind sie nicht zu verstockt
Den wohlerfahr´nen Lenden
Kann Freude viel man spenden
Wenn man sie tüchtig bockt
Wenn man sie tüchtig bockt
Heidiheido, heidiheido
Wenn man sie tüchtig bockt

Wer nicht liebt Wein und Frauen
Dem sollte man nicht trauen
An dem ist wohl nichts dran
An dem ist wohl nichts dran
Denn ohne Schnaps und Weiber
Bleibt immer er nur Treiber
Wird nie ein Jägersmann
Wird nie ein Jägersmann
Heidiheido, heidiheido
Wird nie ein Jägersmann

Die Jagdgegner, die geifern
Und tun sich wohl ereifern
Doch kommt da nichts bei raus
Doch kommt da nichts bei raus
Sie heulen und sie weinen
Von Tierrechten sie greinen
Wir lachen sie nur aus
Wir lachen sie nur aus
Heidiheido, heidiheido
Wir lachen sie nur aus


-Kuli

[KaiserWilhelm]

Im Wald und auf der Heide (II)
Version für Jägerinnen von Volker Wollny

Im Wald und auf der Heide
Da such ich meine Freude
Ich bin ´ne Jägersfrau
Ich bin ´ne Jägersfrau
Die Lippen anzuschmieren
Jungjäger zu verführen
Das will ich - ganz genau!
Das will ich - ganz genau!
Heidiheido, heidiheido
Das will ich - ganz genau!

Sie wissen, Försters Hilde
Ist wirklich eine Wilde
Und reißen sich um mich
Und reißen sich um mich
Bei jeder Jungjägerfeier
Geh ich Ihnen an die Eier
Und hol mir meinen Stich
Und hol mir meinen Stich
Heidiheido, heidiheido
Und hol mir meinen Stich

Mein Lover ist der Pächter
Und auch kein Kostverächter
Doch reicht mir das nicht aus
Doch reicht mir das nicht aus
Liegt er noch auf der Matte
Weil vorhin er mich erst hatte
Zieh ich mich schon wieder aus
Zieh ich mich schon wieder aus
Heidiheido, heidiheido
Zieh ich mich schon wieder aus

Die alten Waidgenossen
Ha`m noch nicht ausgeschossen
Sie wollen auch noch gern
Sie wollen auch noch gern
Drum hebe ich mein Röckchen
Denn je älter ist das Böckchen
Umso härter das Gehörn
Umso härter das Gehörn
Heidiheido, heidiheido
Umso härter das Gehörn

Blutjunge Aspiranten
Und Förster-Praktikanten
Die find ich auch nicht blöd
Die find ich auch nicht blöd
Sie müssen zwar noch lernen
Doch lehre ich sie gernen
Was auf der Jagd so geht
Was auf der Jagd so geht
Heidiheido, heidiheido
Was auf der Jagd so geht

Beim ersten mit der Flinte
Floß es etwas rote Tinte
In jener Ansitznacht
In jener Ansitznacht
Von hinten und von vorne
Auch Blasen auf dem Horne
Hat er mir beigebracht
Hat er mir beigebracht
Heidiheido, heidiheido
Hat er mir beigebracht

Jagdgegner mag ich keine
Das sind die ärmsten Schweine
Die kriegen ihn nicht rein
Die kriegen ihn nicht rein
Mit ihren schlappen Schwengeln
Könn´ niemals sie mich dengeln
Ein Jäger muß ´s halt sein!
Ein Jäger muß ´s halt sein!
Heidiheido, heidiheido
Ein Jäger muß ´s halt sein!


-Kuli

[KaiserWilhelm]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

-Kuli

[KaiserWilhelm]

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so wie das, was Sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."


-Kuli

[KaiserWilhelm]

Der Oberteufel sagt zum kleinen Teufelchen: "Nimm Dein kleines Schäufelchen, gehe nach oben und nimm den Menschen, was Sie am liebsten haben." Also nimmt das kleine Teufelchen sein kleines Schäufelchen und gräbt sich durch die Erde, bis er in Amerika an die Oberfläche kommt.

Er sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Schäufelchen und werde Euch wegnehmen, was Ihr am liebsten habt". Ein Amerikaner
antwortet. "Was willst Du uns wegnehmen, Du bist in Amerika, hier liebt jeder nur sich selbst!" Das kleine Teufelchen nimmt sein kleines Schäufelchen und zieht enttäuscht ab.

Als nächstes kommt es in Afrika an die Oberfläche und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Schäufelchen und werde Euch wegnehmen, was Ihr am liebsten habt". Ein Afrikaner antwortet: "Was willst Du uns wegnehmen, wir haben noch nicht einmal genug zum essen!" Das kleine Teufelchen nimmt sein kleines Schäufelchen und zieht wieder enttäuscht ab.

Als nächstes kommt es in Polen an die Oberfläche und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, - huch wo ist mein Schäufelchen??"

-Kuli

[KaiserWilhelm]

Und zum Schluß noch ein Horrorskop:

WASSERMANN (21. Januar - 20. Februar)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

FISCHE (21. Februar - 20. März)
Sie sind eine liebe und sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser

WIDDER (21. März - 20. April)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

STIER (21. April - 20. Mai)
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

ZWILLINGE (21. Mai - 20. Juni)
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

KREBS (21. Juni - 20. Juli)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfe-Empfänger sind Krebse.

LÖWE (21. Juli - 20. August)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

JUNGFRAU (21. August - 20. September)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

WAAGE (21. September - 20. Oktober)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind sie öchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

SKORPION (21. Oktober - 20. November)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges Dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wen Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

SCHÜTZE (21. November - 20. Dezember)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meist von anderen ausgelacht.

STEINBOCK (21. Dezember - 20. Januar)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

-Kuli

[unsuwe]

Dafür gibt es heute, am Wochenende noch einen extra. :-)

Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf
einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen
winkend am Straßenrand sieht.

Er haelt an und fragt:
"Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Hunger."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich nicht,
aber hier hast du ein Broetchen."

Tags darauf faehrt er wieder die gleiche
Strecke und wieder steht das kleine gruene
Maennchen winkend am Strassenrand.

Sagt der LKW-Fahrer:
"Da bist du ja wieder, was kann ich heute
fuer dich tun?"

"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Durst."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht,
aber hier hast du eine Cola."

Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen
wieder dort.
Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an.
Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn heute von mir,
du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"

"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Viel Spass in der neuen Woche
Uwe
www.soernewitz.de

[superior]

Was ist eine TUPPERPARTY ??



Ein organisiertes Kaffeekränzchen , wo Frauen sich ihre Dosen zeigen !!
::
(hatte iron schon im kl.Sofa erzählt, hier nochmal für alle)

superior

[unsuwe]

Hallo Leute,

hier wieder eine kleine Abwechslung zum heutigen sch... Böersentag.


Rekrut:
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant:
"So wer ist es denn?"
Rekrut:
"Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

Gruss
uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
nicht andersrum!

Zuerst gehst du ins Altersheim
und wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf,
kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.

Anschliessend gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung,
das Studentenleben richtig zu genießen,
nimmst Drogen, saeufst.

Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre,
duempelst neun Monate in einer Gebaermutter
und beendest dein Leben als Orgasmus.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Fritzchen und Oma gehen spazieren.
"Du Oma, ich muss mal aufs Klo."
"Ja, dann klingel dort drüben, ob du mal darfst."
Er klingelt, kommt eine Frau an die Tür und fragt ob sie ihm helfen kann.
"Ich müsste mal aufs Klo!!!"
"Treppe hoch rechte Tür."
Er geht zu linken Tür rein.
Kommt wieder runter und sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo."
"Quatsch", sagt die Oma. "Doch, wirklich", beharrt Fritzchen.
Sie gehen weiter und am nächsten Tag geht er wieder bei der Frau auf das Klo.
Er geht wieder durch die linke Tür, statt zur rechten Tür herein.
Kommt runter, sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo", "nein", "doch ehrlich!"
Am nächsten Tag muss er wieder aufs Klo.
Klingelt wieder bei der Frau, aber nicht sie, sondern der Sohn macht auf und schreit ganz

laut:
"MAMA, MAMA, DAS IST DER JUNGE DER IN MEINE TROMPETE GESCHISSEN HAT!!!"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de