Witz des Tages! - 500 Beiträge pro Seite

[unsuwe]

Hallo Leute,

ich habe heute mal einen neuen Thread für den Witz des Tages eröffnet. Ich hoffe es ist euch Recht!

Viel Spass:

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[ferhat]

hau ab

[crapsmaster]

wie isn da uwe drauf, alter?

[unsuwe]

Der Uwe ist fast immer super drauf. Ich hoffe ihr auch :-)!

[kleeneZecke]

Mach ruhig weiter Uwe.

Ferhat wurde soeben das Stimmrecht entzogen.

[unsuwe]

Danke kleeneZecke! Das werde ich auch. :-) Zumal es bisher deutlich mehr Zuspruch als Wiederspruch gab.

Have fun
UWe

[fstein007]

der witz war ja nicht gerade der knaller, morgen bitte einen besseren

[unsuwe]

Sorry, ich hoffe der gefällt besser. :-)
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Schlagerstar

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die
sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte!..."

[Le Chef]

Der war gut ....

[FirstRate]

Eine kleine Gruppe junger Elefantenbullen spaziert grüllend und laut lachend durch die Gegend. Sie begegnen in der Steppe ein paar Löwen. Die Löwen sind neugierig und fragen die Elefanten: „Was ist denn mit euch los“ ? Einer der Elefanten darauf: „Na wir haben gerade die Affen gef!ckt“. Darauf ein Löwe: „Na und, was gibt es denn da zu lachen, das machen wir jeden Tag“. Ein Elefant kontert: „Ja schon, bei euch platzen sie aber nicht“.

[FirstRate]

Eine Bruenette und eine Blondine in der Wüste. Sie trennen sich und treffen sich nach 24 Stunden wieder. Die Bruenette zur Blondine: „Ich habe einen alten Schirm gefunden. Dann haben wir wenigstens Schatten hier. Und du ?“ Die Blondine: „Hier ne alte rostige Autotür. Wenns zu heiß wird, können wir ja die Fenster runter drehen“

[Trycksy]

@unsuwe

Mach nur weiter, Deine Threads gehören zu den besten, auch wenn der Einstiegswitz hier nicht gerade der Brüller ist... ;-)

@ferhat

du bist überstimmt!!

Grüße von Trycksy

[pessy]

Danke lieber Unsuwe für die Rettung vieler grauer Morgen! Es ist immer traurig, wenn du auf Urlaub bist. Deine Witze haben wenigstens meist Niveau!

Mach bitte weiter so!

[unsuwe]

Danke, da kann ich ja gar nicht widerstehen. :-)
Dafür gibt es heute, am Wochenende noch einen extra. :-)

Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf
einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen
winkend am Straßenrand sieht.

Er haelt an und fragt:
"Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Hunger."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich nicht,
aber hier hast du ein Broetchen."

Tags darauf faehrt er wieder die gleiche
Strecke und wieder steht das kleine gruene
Maennchen winkend am Strassenrand.

Sagt der LKW-Fahrer:
"Da bist du ja wieder, was kann ich heute
fuer dich tun?"

"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Durst."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht,
aber hier hast du eine Cola."

Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen
wieder dort.
Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an.
Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn heute von mir,
du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"

"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[Ilmo]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich
neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung,
hättest du Lust zu fi**en?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich
nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt
nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne fi**en
willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich
und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert
auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das
aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du
mein Haupt nicht betrachten musst.“Nach 5 Minuten wildem
Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich
die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich
bin der Busfahrer!“

[LakiLuser]

Altes Ehepaar, schon lange verheiratet.
Ihn überkommen Gefühle nach Sex, er bedrängt
seine Frau, sie gibt nach, sie gehen ins Bett.

Kurz bevor er loslegt sagt seine Frau:
"Pass aber auf, ich habs am Rücken"
Darauf er
"Gut das du das sagst, ich hätte noch an der
alten Stelle gesucht !"


Kaserne. Beim Kommandeur ist ein Fax eingegangen. Vom
Schützen Meier ist der Vater gestorben. Kommandeur beauftragt
den Spieß dies dem Schützen Meier mitzuteilen. Aber schonend.
Spieß lässt die Kompanie antreten.
"Kompanie stillgestanden. Meier, Vater gestorben. Beileid. Kompanie
weggetreten."
Der Kommandeur hat das mitbekommen und sagt dem Spieß.
Sollte so was nochmals vorkommen, dann aber mit mehr Gefühl.
Eine Woche später kommt Telegramm, von Meier ist auch die Mutter
gestorben. Kommandeur weist den Spieß nochmals ausdrücklich auf
das Taktgefühl hin.
Spieß lässt Kommpanie antreten.
"Kompanie Stillgestanden. Alle Vollwaisen vortreten. Und dann ganz
leise. Meier, Sie auch ! "

[kleeneZecke]

[Udoo]

Eine Prinzessin geht durch den Schlosspark und sieht einen Frosch auf der Brunnenmauer sitzen.
Sie fragt den Frosch " Bist du so ein Frosch aus einem Maerchen, der sich in einen Prinz verwandelt wenn ich dich kuesse ? "
Frosch: Des is mein Bruder, bei mir musst du blasen.

[Udoo]

Ein Mosquito fliegt durch den Urwald und sucht dringend etwas um seine Geilheit abzubauen, findet aber nichts.
Da sieht er unter einer Palme einen Elefanten stehen und denkt sich, was soll`s mir jetzt egal.
Er setzt sich an den Elefantenarsch und faengt wild an zu haemmern.
Ploetzlich faellt eine Kokosnuss vom Baum direkt auf den Kopf des Elefanten. Der wirft den Ruessel hoch vor Schreck und trompetet wie bekloppt.
Der Mosquito hinten hoert das und schreit:"Ja, auch du sollst leiden".

[Udoo]

Jetzt noch schnell ein Scheisswitz, aber auch hier im Amiland geht die Sonne unter.
Ein (zu)lange verheiratetes Ehepaar sitzt beim Fruehstueck.
Er:" Na, hast du was getraeumt?"
Sie:" Ja, einen ganzen Eimer voller Pimmel"
Er:" Und, war meiner auch dabei?"
Sie:" Ja ganz unten und ganz klein."
Der Mann aergert sich.
Naechster Morgen
Er:" Und, hast du heute nacht auch was getraeumt?"
Sie:" Ja, einen ganzen Eimer voll Pimmel."
Er:" Und, war meiner auch dabei?"
Sie:" Ja, ganz unten und ganz klein."
Er regt sich masslos auf.
Naechster Morgen
Er;" heute nacht, habe ich auch was getraeumt."
Sie :" Ja, was denn."
Er:" Einen ganzen Eimer voller Votzen."
Sie ( ganz aufgerregt) "Und war meine auch dabei?"
Er:" Ja, da stand doch der Eimer drin."

[LakiLuser]

Party
Ein Blinder und ein Einbeiniger bekommen Streit
der ausartet.
Da sagt der Einbeinige: Wenn Du das nochmal sagst,
dann trete ich Dir in den Arsch !
Sagt der Blinde:
"Das möchte ich sehen !"

[LakiLuser]

Kommt ein Chinese in eine Bar, hinter der Theke ein Neger.
"Bitte ein Glas Lum"
Was willst Du ? "Ein Glas Lum"
Ah sagt der Neger ein Glas RUM. Los sag es Rum es heißt Rum
"Bitte einen Lum"
Ne ne sagt der Neger, das machen wir mal anders. Los geh
Du hinter die Theke und hör Dir an wie ich bestelle.
Gesagt getan. Chinese hinter der Theke, der Neger bestellt.
"BITTE EIN GLAS RUM ! "
Sagt der Chinese
NEGEL KLIEGEN KEINEN LUM !"

[unsuwe]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Viel Spass in der neuen Woche
Uwe
www.soernewitz.de

[Talisien]

Was ist eine Thermoskanne voll mit Hackfleisch?

Eine Fernfahrerv***e!

[LakiLuser]

Oberst: Ganze Kompanie angetreten.
Auch Sie dahinten mit dem roten Helm
Spieß: Aber Herr Oberst das ist ein Hydrant
Oberst: Das macht nichts. Meine Befehle gelten auch für
Akademiker !



Mann kommt schwer angeschlagen von einer Fete nach Hause.
Seine Frau will wissen wie es war. Er erzählt und sagt, das
tollste war die Toilette. Ein Pott aus purem Gold. Die Frau
will das nicht glauben, es gibt Streit bis er sagt:
Komm wir fahren dorthin,dann schaust Du Dir den Pott an und es
ist Friede. Gesagt getan. Sie fahren zu den Gastgebern und er
schellt an, die FRau des Gastgebers öffnet:
Er: Sie werden entschuldigen,ich war gestern auf ihrer Party und
habe gerade meiner Frau von ihrem tollen Haus erzählt und nun will
sie mir nicht glauben, das sie eine Toilette aus purem Gold haben.
Und die möchte ich ihr nun zeigen !
Daraufhin dreht sich die Hausherrin um und ruft:
"Schatz komm doch mal runter, hier ist derjenige der gestern
in die Posaune geschissen hat !"

[Udoo]

Ein Mann der tags zuvor frisch geheiratet hat steht am Bach und angelt.
Sein Kumpel kommt vorbei und will wissen warum er heute angelt und nicht zuhause beim f***en ist.
Angler:" Ach weisst du, sie hat ihre Tage und so ekligen Ausfluss."
Kumpel:" Dann lass dir doch einen blasen."
Angler:" Sie hat auch Mundfaeule und schlechte Zaehne."
Kumpel:" Dann lass dir doch wenigstens einen runterholen."
Angler:" Bei den schwieligen Haenden und eingerissenen Fingernaegeln,muss echt nicht sein."
Kumpel:" Sag mal wieso hast du die eigentlich geheiratet?"
Angler:" Weisst du, wenn die aufs Klo geht,scheisst die einen Riesenhaufen und da sind 20cm lange Wuermer drin, und die brauch` ich zum angeln."

[Talisien]

A woman was out golfing one day when she hit her ball into the woods.
She went into the woods to look for it and found a frog in a trap.
The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant
you 3 wishes." The woman freed the frog and the frog said, "Thank you, but I
failed to mention that there was a condition to your wishes-that
whatever you wish for, your husband will get 10 times more or better!"
The woman said, "That would be okay," and for her first
wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog
warned her, "You do realize that this wish will also make your
husband the most handsome man in the world, an Adonis, that women will
flock to." The woman replied, "That will be okay because I will be
the most beautiful woman and he will only have eyes for me."

So, KAZAM - she`s the most beautiful woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman
in the world. The frog said, "That will make your husband the richest
man in the world and he will be ten times richer than you."
The woman said, "That will be okay because what is mine
is his and what is his is mine."

So, KAZAM she`s the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she
answered, I`d like a mild heart attack."

[unsuwe]

Hallo Leute,

hier wieder eine kleine Abwechslung zum heutigen sch... Böersentag.


Rekrut:
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant:
"So wer ist es denn?"
Rekrut:
"Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

Gruss
uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
nicht andersrum!

Zuerst gehst du ins Altersheim
und wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf,
kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.

Anschliessend gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung,
das Studentenleben richtig zu genießen,
nimmst Drogen, saeufst.

Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre,
duempelst neun Monate in einer Gebaermutter
und beendest dein Leben als Orgasmus.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[Peter_Pan.com]

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben.....
und er zu früh kommt, den bestrafen die Frauen


Und neulich an der Toilettenwand : Hier starb neun Monate vor seiner Geburt mein geliebter Sohn in enem eifrigen Handgemenge

[unsuwe]

Fritzchen und Oma gehen spazieren.
"Du Oma, ich muss mal aufs Klo."
"Ja, dann klingel dort drüben, ob du mal darfst."
Er klingelt, kommt eine Frau an die Tür und fragt ob sie ihm helfen kann.
"Ich müsste mal aufs Klo!!!"
"Treppe hoch rechte Tür."
Er geht zu linken Tür rein.
Kommt wieder runter und sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo."
"Quatsch", sagt die Oma. "Doch, wirklich", beharrt Fritzchen.
Sie gehen weiter und am nächsten Tag geht er wieder bei der Frau auf das Klo.
Er geht wieder durch die linke Tür, statt zur rechten Tür herein.
Kommt runter, sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo", "nein", "doch ehrlich!"
Am nächsten Tag muss er wieder aufs Klo.
Klingelt wieder bei der Frau, aber nicht sie, sondern der Sohn macht auf und schreit ganz

laut:
"MAMA, MAMA, DAS IST DER JUNGE DER IN MEINE TROMPETE GESCHISSEN HAT!!!"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de