**** Ein paar Witze gefällig ? *** - 500 Beiträge pro Seite

[appendix75]

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: „Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.“


Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"


Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen,
als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."


Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden: "Hey ihr zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen ". Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl !" Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen", öffnet das Fenster und schreit "hey Bauer alle beide ?". Von draußen kommt’s zurück: "Natürlich du Trampel!"

[B. Uhse]

Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?

Na?

Einen gelben Sack!

[montebello]

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte `aahh`."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im `Used Comp Shop`, Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$(`damischer`$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine .....

[appendix75]

[HetfieId]

@appendix75
Merkelgag:hehehee!!

Zwar uuuuuuuuuuuuuuuuuuralt aber es gibt immer wieder jemand der ihn noch nicht kennt:

Laufen 2 Nutten durch Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Darauf die andere:"Meins auch!"

[HetfieId]

@appendix75
Merkelgag:hehehee!!

Zwar uuuuuuuuuuuuuuuuuuralt aber es gibt immer wieder jemand der ihn noch nicht kennt:

Laufen 2 Nutten durch Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Darauf die andere:"Meins auch!"

[B. Uhse]

Gu.........t!

Und nun das:

[oneleg]

SENSATIONELLES SCHEIDUNGSURTEIL!!!!

Wenn man die Silikonbrüste seiner Frau nachweislich vom eigenen Geld bezahlt hat,bekommt man im Falle einer Scheidung alle 14 Tage Besuchsrecht!!!!!

[Peter_Pan.com]

Und die zwei kürtzesten :

Treffen sich zwei Jäger
Kommte ne Frau beim Arzt

[MinMacker]

Ein paar für den Abend:

Ein Mann sitzt beim Psychologen und erzählt, er sei auf eine Dienstreise geschickt worden, für die drei Tage veranschlagt gewesen waren. Durch den Wegfall eines Termins, habe er aber seiner Frau faxen können, dass er nunmehr einen Tag eher nach Hause komme. Und als er also die Haustür aufgesperrt habe und nach oben gegangen sei, waren die Geräusche aus dem Schlafzimmer eindeutig gewesen.
"Als ich die Tür öffnete sah ich, wie meine Frau es mit meinem besten Freund treibt! Mein Gott, mein Gott," schreit er völlig verzweifelt. "WIESO, W I E S O?!? - Wieso macht sie das?"
Der Psychologe legt die Zeigefinger an die Schläfen und meint bedächtig: "Nun, vieleicht hat sie ihr Fax nicht bekommen..."

Schroeder ist mit Fahrer Manni unterwegs.
Schroeder: "Manni, heute werde ich mal deine Allgemeinbildung testen. Wieviel Bundeslaender hat Deutschland?"
Manni: "Aeh, da muss ich mal genau nachdenken... Elf plus fünf, Herr Bundeskanzler!"
Schroeder: "Und das macht, Manni?"
Manni: "Na, elf plus fünf! Man kann Aepfel und Birnen nicht zusammenzaehlen..."

"Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbeinbruch zuführt?" fragte der Professor seine Veterinärkandidaten.
"Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor.
Der Professor schüttelt mit dem Kopf.
Die Studenten warten.
"Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen" meint schließlich der Professor. "Denn es wäre das einzige Pferd mit einem Schlüsselbein..."

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!"
Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?" fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen."
"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so `ne Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

Gruß
MM