Was wissenschaftliches - 500 Beiträge pro Seite

[Iron]

Eine wissenschaftlich-ethische Betrachtung aus eigener Erfahrung kurz nach der Pubertät

In Zeiten der menschlichen Kälte, der zunehmenden globalen Emanzipierung, und daher immer öfter fehlender weiblicher Zuwendung, muß sogar der stärkste Mann mal selbst eingreifen, um das schlimmste zu verhindern. Und weil uns Gummipuppen und Puffs zu teuer sind, nehmen wir das eigene "Werkzeuch". Nur keine Skrupel, denn das Ganze ist
A Sozialverträglich und
B juristisch vertretbar

Sex selbst ist genau und wissenschaftlich betrachtet doch auch nur eine Abart der Selfmade Methode: Durch heftige Bewegungen im Beckenbereich unter zu Hilfenahme der Hände streben wir ekstatisch einen ultimativen Höhepunkt an. Keiner sagt, daß dabei auch unbedingt eine Frau dabei sein muß. Der Sinn des ganzen ist tiefe Befriedigung zu erlangen, wie etwa nach einem Liter Wodka-Martini und den Körper in einen Zustand der absoluten Entspannung zu versetzen. Auch dazu braucht man nicht unbedingt eine Frau.

Aus einem rein wissenschaftlich betrachtetem Standpunkt ist die Selfmade Methode nämlich sogar die ethischere Lösung, weil wir so keine Frau unglücklich machen, indem wir Sie zu etwas zwingen, was sie vielleicht gar nicht will. Und wir alle wissen ja wie das bei Frauen so ist: Erst wollen Sie, dann wollen Sie wieder nicht, aber hatten doch erst letzte Woche, oder so ähnlich. Aus einem rein sozialen Standpunkt ist bewiesen, daß regelmäßiges "Abschütteln" auf wirkungsvolle Weise grausamste Sexualverbrechen unterbindet. Auf jeden Fall sparen wir uns aber den Morgen danach, und die vielen Ausreden wenn wir wieder nüchtern genug sind, um zu sehen, was wir da eigentlich gemacht haben, und die Nachbarin neben uns unbedingt und schnell wieder loswerden wollen oder müssen.

Kurz: Unsere Methode ist die optimale, um befriedigt und gleichzeitig glimpflich davongekommen zu sein.

Realistisches Fallbeispiel:

Wir stehen in einer Kneipe K mit der heißesten Frau, die wir je gesehen haben, F. Neben uns steht allerdings die Schwuchtel S und eine graziöse Brünette B. Vor uns auf der Bar steht ein Pils P. Der Abend A zieht sich immer weiter in die Länge, und auch unsere Libido G wird immer größer.

Wir sind also mit einem nicht wissenschaftlich formulierten Satz: geil wie Nachbars Lumpi G. Wir trinken hastig P runter und drehen sich um zu F. Auch B hat einen Blick auf F geworfen und F auf B, aber das bemerken wir libidogestört leider nicht. Was wir auch nicht bemerken ist, daß S uns gerade an den Hintern greift.

In dem falschen Glauben, F greift uns an den Hintern lächeln wir diese schief an, und machen eine saloppe Bemerkung über Ihre Betonbrüste. F klebt uns eine, verschwindet lächelnd mit B im Arm, und wir müssen erkennen, daß S immer noch seine warme Hand auf unserem Hintern hat, und mit der Zunge obszön herumgestikuliert. Schnell verschwinden wir aus der miefigen Kneipe K. Nur eines bleibt: Wir sind immer noch geil wie Nachbars Lumpi (G).

Dieses aufgestaute G kann nun nur durch
A Sex
B brutalen Sexualmord oder
C Unsere Selfmademethode
wieder abgebaut werden. Sexualpartner haben wir aber keinen, und seit wann ist einmal Sex denn schon 15 Jahre Gefängnis wert gewesen? Na eben. Wir sehen also: Selfmade ist auch von einem juristischem Standpunkt aus vollkommen vertretbar.

Die Checkliste - wichtige Vorbereitungen

Nun da wir zu Hause angekommen sind, haben wir einige wohlbedachte Vorbereitungen zu treffen.

Das fängt schon bei der Raumwahl an: Wenn wir schon seit Wochen keinen Sex mehr hatten, empfiehlt sich die Wahl eines leicht zu säubernden Raumes, präferenziös also des Bades wegen seiner leicht und schnell zu reinigenden Kachelung. Einige schwören hierbei auf das Waschbecken, weil dort sofort reinigendes Wasser vorhanden ist. Wollen wir es lieber gemütlich, im Bett beispielsweise, dann nehmen wir Malerfolie und legen damit den Raum unserer Wahl um uns herum in geeignetem Radius aus. Nur nicht sparen, die Teppichreinigung könnte teurer werden. Schliesslich haben wir ja aktuell keine Frau oder Lümmeltüte, welche die ganze Sauerei auffangen könnten.
Es empfiehlt sich, eine Rolle Zewa™ Wix und Weg oder auch Wixies™ Ultra aus der handlichen Spendebox griffbereit am Ort der Wolllust in ausreichender Menge bereitzustellen. Fragt Euren Apotheker oder Einzelhändler nach diesen Qualitätsprodukten der Hygieneindustrie. Saugstark und Griffsicher entfernen diese auch die größte Sauerei. Nehmt auf keinen Fall billige Imitationen, da diese zu leicht durchweichen oder gar reißen, und dann liegt die Sauerei offensichtlich auf der Hand.

Sorgt soweit möglich für ein kuschliges Wohlfühlambiente. Eben ganz so, als hättet Ihr jetzt eine Frau hier. Also: Dimmt das Licht auf ein angemessenes Niveau, so daß Ihr eventuell die zu weit entfleuchte Brühe gerade noch vor dem Eintrocknen erkennt, aber Euch auch entspannt zurücklehnen könnt. Dreht etwas leichte Musik auf. Es empfiehlt sich die komplette Kuschelrock-Sammlung oder aber auch je nach Stimmung und Gewohnheit Metallica oder Nirvana. Bravo Hits sind nicht zu empfehlen, denn darauf befinden sich meist irgendwelche Lieder der Kellys, die selbst die stärkste Erektion sofort und abrupt zum Abklingen bringen.

So, nun haben wir alle möglichen und notwendigen Vorbereitungen getroffen und können zur Sache "kommen"

Wir sind natürlich nicht langweilig und probieren auch ohne Frau ein paar Stellungswechsel! Warum auch immer nur Konventionell sein? Parallel zu unseren physischen Wechseln, ändern wir auch in Ihren Gedanken unsere Partner (Traumfrau, Traummann, Giraffe, Ziegenbock, etc.)

Um den Höhepunkt nun hinauszuzögern empfiehlt sich, nicht an etwas zu denken, was uns sofort total geil macht (Pamela Anderson, Dallas, Dummi, Trave, Giraffe, Ziegenbock etc.), sondern kurz davor an Verona Feldbusch. Sollte Verona Felbusch aber unverhofft geil machen, dann denkt einfach schnell um und an Wigald Boning nackt mit einer Karotte im Hintern. Sollte auch das geil machen, kann ich Euch auch nicht mehr helfen.

Leute seid kreativ! Schreit wild Eure Lust und Gefühle heraus, so macht Ihre Eure Nachbarn total neidisch. Um die Illusion perfekt zu machen, solltet Ihr abwechselnd in Eurer normalen Stimme Dinge wie:
"Ohhh, Nina (Katja, Dallas, Dummi, Trave, Giraffe, Ziegenbock etc.)! Jaaaah! Ohhhh jaaaaah!" brüllen und dann lustvoll stöhnen.

Nehmt allerdings, kurze, gut stöhnbare Namen, die einen satten Klang haben und verzichtet Sie auf lange und unerotische Namen wie Edelgunde, Klothilde, Eusebia und ähnliche.

Und dann, und jetz` kommt die ultimative Nachbarnverdummung, schreit zwischendurch immer wieder - in einer viel höheren Stimme:

"Uhhh - hier Euren Namen einsetzen - jaaah, Du hast - oh - den größten - ah, ah tiefer! - und dicksten der mir je - ah ah ah, härter - untergekommen ist, jaaaah, ich komme schon wieeeder! Uhhhh! Baby, Du bist der einzige Bringer! Gib`s mir"

Übertreiben könnt Ihr hier an diesem Punkt gar nicht genug.

Am nächsten Morgen sind Euch bei der modernen Gipsbaukunst neidische Blicke Eurer Nachbarn sicher, wenn Ihr mit einem frechen Lächeln und gelöst pfeifend an Ihnen vorübergeht. Die Bewunderung steigt überproportional weiter an, weil die neugierigen Nachbarn nämlich keine Frau aus Eurer Wohnung kommen sahen, so sehr sie sich auch anstrengen. Also denken die Nachbarn, Ihr hättet die Tussi schon vor dem Frühstück rausgeschmissen. Ein weiterer Pluspunkt. So schlagt Ihr gleich zwei Fliegen mit einer Klappe:

Ihr werdet
A von allen im Haus bewundert und seid
B rundum zufrieden

Was wollt Ihr also mehr???

Diese Geschichte basiert auf einer wahren Begebenheit. Hier erwähnte Tatorte oder Namen sind rein zufällig und gewollt.




Gruß Iron

[debull]

@Iron
Hast Du mal über das Problem des Tennisarmes nachgedacht?

debull

[smart99+]

Äh, Öh, Äh, Mmmpph??
Welche Sauerei soll ich denn entfernen wenn nur warme Luft kommt??





Da wackelt das kleine Schwänzchen!!

[Iron]

Debull so ein Mist, die Problematik ist mir mal wieder nicht in den Sinn gekommen, klaro!! Man ich hätte Dich besser vorher konsultieren sollen, deine Weisheit und Erfahrung hat da natürlich garantiert was dagegen gefunden, ich wäre Dir sehr dankbar wenn Du dazu mal ein paar Tips geben könntest Denn mein rechter Arm schmerzt schon wie Sau Ich brauche dringent hilfe, wie ist es bei Euch



Iron