RICHTIGE MÄNNER! - 500 Beiträge pro Seite

[Payback.de]

> Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder
> uns, den richtigen Männern.
>
>
> Andere nennen uns auch:
>
>
> achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
> an-tankstellen-raucher
> bei-download-reset-drücker
> bank-ohne-maske-überfaller
> die-pille-durch-smint-ersetzer
> nach-dem-kotzen-weitersäufer
> ohne-publikum-stage-diver
> nordpol-camper
> nymphomanninen-befriediger
> polizisten-duzer
> peperoni-mit-tabasco-abschmecker
> russenmafia-bescheisser
> tanklastzug-ausbremser
> sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
> e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
> geisterfahrer-überholer
> hooligans-schubser
> hochzeitstag-vergesser
> ins-feuer-furzer
> im-bett-erster-brüller
> uhu-als-gleitmittel-nutzer
> vw-aktien-käufer
> ventilator-mit-dem-finger-stopper
> wein-mit-schnaps-verdünner
> 3-liter-blutspender
> stahlseil-bungeespringer
> stromkasten-pinkler
> beim-antreten-handy-anlasser
> minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
> trotz-sturmwarnung-segler
> mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
> mafia-beklauer


Gruss
PAYBACK

PS: falls schon mal gepostet: sorry

[MiaWaIIace]

[Payback.de]

@mia: find ich auch!

so, da mit dem alten Thread scheinbar was nicht stimmt, ich meine "Lieblingsgeschichte aber keinem vorenthalten will:

Bitteschön:


Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese
deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!"

[Ronny@pcg]

[MiaWaIIace]

ein bauer geht mit seiner kuh durch die stadt.
patsch-platsch-platsch, die kuh scheißt überall da hin.
ein aufgebrachter passant schreit den bauer an: "he, was soll das? du kannst doch deine kuh nicht einfach überall hinscheißen lassen!"-"ja," fragt der bauer, "was soll ich denn machen?" der passant antwortet: "mensch, bind ihr doch einen sack zwischen die beine!"
darauf der bauer:
"ne, du, das bringt nix. ich hab seit sechzig jahren einen sack zwischen den beinen und scheiße immernoch daneben!"

[Nasbi]

Wette bei Wetten daß:

Kandidat: "Ich wette, ich kann einen Holländer mit einer Fliegenklatsche erschlagen."

Gottschalk: "O.K. Aber wenn sie es nicht schaffen, was machen sie dann?"

Kandidat: "Dann nehm ich eine Schaufel"

[Ronny@pcg]

Drei Vampire stehen auf einem Berg und unterhalten sich, wer wohl innerhalb kürzester Zeit das meiste Blut sammeln kann.

Der erste fliegt los, kommt nach 15min, mit vor Blut triefenden Lippen zurück und sagt „ seht ihr das Dorf da drüben, das hab ich komplett leer gesaugt.“

Der zweite kommt noch 10min zurück, das Blut läuft ihm noch durch die Mundwinkel, übers Kinn. Er sagt: „Seht Ihr die Stadt da unten ? Die hab ich leergesaugt“

Der dritte kommt nach 2min völlig Blutüberströmt zurück und fragt „Seht Ihr die Mauer dort unten ? Ich hab sie nicht gesehen...“

[Nasbi]

Hallo

hier scheinen sich ja viele zur Zeit mit Versicherungen (ALV, MUV2) zu beschäftigen.

Was haltet ihr in diesem Zusammenhang von ERGO?

Es gibt auf EVG2 kaum interessante Scheine, außer vielleicht http://optionsscheine1.onvista.de/cgi-bin/os-kennzahlen.mpl?…

Meinungen?

[EdgarWallace]

-Schwarzbrottoaster
-Ohne Rasierschaum Nassrasierer
-Während der Regel französisch macher
-Rinderhirneser
-Roheiertrinker
-Besoffenposter
-ohne Flatrate Daueronline sein
-Trotz altem Modem WO-Nutzer

[ballsofsteel]

Ein 16-jähriges Mädchen schreibt an die Bravo, ans Dr. sommer-team.

Liebes Dr. Sommerteam,

neulich war ich alleine zu Hause, plötzlich klingelte es an der Tür. Ich machte auf und vor mir stand ein etwa 45 jähriger,grosser und stark behaarter Mann. Er fragte mich ob meine Eltern zu Hause sind. Als ich verneinte, stiess er mich ins Wohnzimmer und verging sich an mir.

Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern????

Danke für die Antwort

[waskost@s]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche
der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei
Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging
zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite
Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät,
und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich,
weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge
Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile
zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er
die mit den größten Titten.

[Payback.de]

@ waskost@s

Mal wieder was neues aus meinem "postkorb":


>Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief:"Wenn Du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin" Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:"Wenn Du mich küßt und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurück verwandelst, werde ich jedem
erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurück verwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurück verwandelst, werde ich ein Jahr lang
>bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
>Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.
>Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr lang bei Dir bleiben
werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küßt Du mich nicht?"

Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Investmentbanker. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool!"


Gruss
PAYBACK

[waskost@s]

@ PAYBACK ,

das baut mich wieder auf nach so einem miesen Börsentag,
mein einziges Erfolgserlebnis heute war LetsbuyIt.com, gute Gewinnmitnahme.

Den folgenden Witz bitte nicht missverstehen, ich bin selbst ein Ausländer:


Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe
zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur
Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbürger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der Deine Frau bumst, während du in der
Abendschule
bist !"

Gruss waskost@s

[waskost@s]

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser
heisst ihn Herzlich Willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Such dir eine aus, mit
der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet
die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos
ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im
mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr
ermunternd! Schliesslich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf
einem gemütlichen Bett mit Seidenbettäsche liegen, der von einer heissen
Blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme
Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur
Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir
haben deinen Ersatzmann gefunden!"

In diesem Sinne...
Alles Gute