Mal wieder ein "anständiger" Witz - 500 Beiträge pro Seite

[Dummi]

Hi Freunde des reg. Sofas

... naja, fast anständig

Ein Mann in einer Wüstenstadt. Er leiht sich ein Kamel und reitet in die Wüste. Plötzlich überkommt ihn ein irrsinniger Anfall von Geilheit.

"Hmm..", denkt er sich und versucht, das Kamel zu poppen. Doch das blöde Vieh rennt immer weg.

"Scheiße", denkt er sich, "was mach ich denn jetzt..?" und reitet frustriert weiter, nachdem es ihm endlich gelungen ist, das Kamel von vorne zu packen.

Plötzlich erscheint ihm eine Frau: Total nackt, total geil, total schön...

"Das muß eine Fata morgana sein..", denkt er.

Doch die Schöne spricht ihn an, ob er etwas zu trinken habe, dann hätte er einen Wunsch frei.

"Super!", denkt er, "das paßt ja wie die Faust aufs Auge. Ich geb ihr einen Schluck von meinem Wasser, ich hab eh noch genug.."

Nach einem ausgiebigen Schluck fragt sie ihn dann nach seinem Wunsch. Antwort: "Kannst du mal eben das Kamel festhalten ....?"

[Dummi]

... und gleich noch einer hinterher:

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:

"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."

Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

[Ronny@pcg]

Ich möchte um die Muschi Ihrer Tochter anhalten.

Sie Ferkel, sie können vielleicht um die Hand meiner Tochter anhalten.

Hand ? Nee, mit der Hand kann ich es selber.

[Westpoint]

Hallo,was zum lachen................................

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen
Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! `N Bier und `nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er
erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per
Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem
Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs
gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren,
der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt
und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade
auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW
entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr:
`Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr
kannst` - Scheiße, kann die gut fahren!"

[Westpoint]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine
Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.

Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu
laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und
bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn
schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die
beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch
vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste
versprechen, nicht zu schauen.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte
genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die
Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte
sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut
ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine
Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der
Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht geschaut hatte. Nachdem er ihr versichert
hatte, dass er nicht geschaut hatte, entfernte sie die Augenbinde und
rief: "Überraschung!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[rangehn]

ein blinder, ein armamputierter sowie ein rollstuhlfahrer
machen zusammen einen ausflug. sie kommen an einen reißenden
fluß und wollen sich schon traurig wieder der heimat zuwenden,
da hören sie eine stimme: nehmt euer herz in die hand, über-
quert diesen fluß und jeder von euch hat einen wunsch frei.
der blinde läßt sich das nicht zweimal sagen, kämpft durch
die fluten und gelangt ans ufer und ruft: ich will wieder sehen!
plötzlich ein wunder und er schrie: ich kann sehen, ich kann sehen!
jetzt hatte auch der armamputierte mut gefaßt und stürzte sich
in die fluten. nach zähem ringen erreichte er das ufer und murmelte
seinen wunsch: schenk mir arme. Ein greller Blitz und er hatte
wieder Arme.
Freudentrunken riefen beide dem rollstuhlfahrer zu: sie her,
unser wunsch ist in erfüllung gegangen. los, trau dich.
der rollstuhlfahrer schob sich in die fluten, kämpfte, fluchte,
wurde abgetrieben, kämpfte dagegen an und nach schier aussichtslosem
kampf schaffte er es ans rettende ufer. er war total ermattet und
brachte nichts über die lippen.
die zwei anderen riefen ihm zu: los dein wunsch, sag` deinen wunsch!
da rappelte sich der rollstuhlfahrer total erschöpft auf und
stammelte: einen satz neuer reifen hätt` ich gern...

[kpk]

@Dummi,
da hast Du aber noch mal Glück gehabt. Bei Lesen der Überschrift wollte ich schon einen Sperrungsantrag bei WO wg. Verbreitens anständiger Witze stellen. Aber Du bist ja doch feige eingeknickt und nicht bis zum Äußersten gegangen

Gruß
kpk

[Dummi]

so ist es kpd ... hab` mich doch nicht getraut

feige Grüßchen

Dummi - verbeult

[kpk]

Verbeult - etwa aufgrund des kleinen Sprengstoffanschlags im Kiosk Aber immerhin hat`s Wirkung gezeigt - hast jetzt ne ordentliche Partei aus meinem Namen gemacht.

Gruß
kpk

[Dummi]

kpd - Dein Silvesterknaller vom polnischen Schwarzmarkt hat mich nicht beeindruckt das habe ich ganz allein hingekriegt: ein Autounfall am Wochenende

verbeulte Grüßchen

Dummi - diesonstjaimmersehrtapferist

[Dummi]

Wenn man den man immer vorher sehen könnte ...

[vonBräukelen]

[vonBräukelen]

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

[Dummi]

Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.

"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.

"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: `Heute schon Pipi gemacht?`, `Nein`, antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: `Na dann woll`n wir mal.` Und dann ist es passiert."

"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."

Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" - "Ja." "Wohl beim Psychiater gewesen?" - "Ja." - "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" - "Nein." - "Na dann woll`n wir mal..."

[measii]

Freunde unter sich:
"Was hast Du denn gemacht, als Du zum erstenmal einen
Harten bekamst?"
"Weiß nich mehr, und Du?"
"Bin raus vors Haus gelaufen, wußte ja nicht wie
groß der wurde!"