Wieso seid Ihr Ossis und Wessis so doof? - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 31.01.01 18:24:12 von
neuester Beitrag 08.03.01 20:05:04 von
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und verkauft heute zu diesen Kursen Eure Aktien??
Na nur um dich zu ärgern
Frag mal den Labrador!
weil wir so wenig Berge haben!!!
damit die ganzen ösis billig reinkommen. im grunde ist es mitleid mit euch.
weil wir schon genug geld haben
@ösi-informer
Handel doch in Wien,
aber schlaf nicht ein dabei !!!
Biz
Handel doch in Wien,
aber schlaf nicht ein dabei !!!
Biz
na dann sag ich jetzt schon danke - hab ich mir nämlich ehrlich auch schon gedacht...
Gän se fleish wie Gänsefleisch, Gän se fileish nochma speter anrufene
seit wann wissen denn die schluchti´s, wie ein pc bedient wird,geschweige denn, wie sich das Wort "Börse" schreibt?
na Nullblicker, du machst ja deinem Namen alle Ehre !!
Ihr scheint wohl nix dazugelernt zu haben: na ich freu mich heute wieder über die Geschenke!!
hahaha: bin ich froh, daß Ihr Deutschen dann wie verrückt kauft, wenn ich schon billig eingestiegen bin.
Danke!!!
hahaha: bin ich froh, daß Ihr Deutschen dann wie verrückt kauft, wenn ich schon billig eingestiegen bin.
Danke!!!
Das nennt sich Ösi`s Shorten ! (hast wieder was gelernt, gell )
Ist hier Volkssport und demnächst Olypiasportart
Ist hier Volkssport und demnächst Olypiasportart
Warum sind Ösis immun gegen BSE? Weil BSE das Gehirn angreift.
Korrektur : Sollte Olympia heißen !
Der mit BSE war gut
Der mit BSE war gut
Sozusagen ein Südli, von sudeln
oder Schluchtenscheißer
oder Schluchtenscheißer
FRAGE: wann sterben die schluchtenscheisser aus?
Was unterscheidet Ösi`s von Rindvieh??
Rindvieh hat Hirn und kann BSE bekommen!!
Rindvieh hat Hirn und kann BSE bekommen!!
wenn wir nicht unsere kohle zu euch schleppen würden, dann würdet ihr doch
immer noch auf eseln durch die berge reiten und licht gäbe es nur durch kerzenschein!
aber die knallköppe dürfen jetzt ja schon im fernsehen jaulen(singen kann man das wohl
nicht nennen, was eure schlaftablette walter da veranstaltet).
wieder ein humaner soli-beitrag zur entwicklungshilfe von uns deutschen.
(ist wie mit kindern, man soll sie ja was leisten lassen, bevor man ihnen geschenke macht,
und ist es auch der größte blödsinn!)
immer noch auf eseln durch die berge reiten und licht gäbe es nur durch kerzenschein!
aber die knallköppe dürfen jetzt ja schon im fernsehen jaulen(singen kann man das wohl
nicht nennen, was eure schlaftablette walter da veranstaltet).
wieder ein humaner soli-beitrag zur entwicklungshilfe von uns deutschen.
(ist wie mit kindern, man soll sie ja was leisten lassen, bevor man ihnen geschenke macht,
und ist es auch der größte blödsinn!)
Kommt ein Mann in München in eine Bank, hält sich die Pistole an die Schläfe und sagt zum Kassierer: "Geld her! Ich habe eine Geisel!" Sagt der Kassierer: "Sie wollen`s in Schilling, oder?"
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
Weshalb ist die österreichische Flagge Rot-Weiß-Rot? Damit die Österreicher sie nicht verkehrt herum aufhängen können
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?" Arzt: "Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen." Schwuler: "Nein wirklich, ich hab so ein drücken." Arzt: "Nein, das ist nur ein Schmäh." Schwuler: "Ich hab wirklich solche Schmerzen." Arzt: "Na gut, ich werde mir das mal anschauen." Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl." Arzt: "Moment...ja, das iss was, ich habs, zieht es raus." Schwuler: "Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."
Was ist das: Ein Ostfriese wandert nach Österreich aus ?
Dann gibt es in Ostfriesland einen Idioten weniger und in Österreich einen Ingenieur mehr.
oder
Warum ist die österreichische Flagge Rot-weiss-Rot.
Damit sie die Ösis nicht falschherum aufhängen können.
Dann gibt es in Ostfriesland einen Idioten weniger und in Österreich einen Ingenieur mehr.
oder
Warum ist die österreichische Flagge Rot-weiss-Rot.
Damit sie die Ösis nicht falschherum aufhängen können.
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen..."
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?" Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!" Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!" Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"
Viktor Klima ruft bei Schröder an und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit die Österreicher auch einmal über die Deutschen lachen können. Schröder willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Klima wieder bei Schröder an, bedankt sich herzlich und sagt, die Brücke könne jetzt wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Schröder: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Da mein Flaggenwitz schon gepostet wurde noch einen anderen: Warum haben die Österreicher beim Motorradfahren eine Pudelmütze auf ?
Die Pudelmütze hat als einzige Kopfbedeckung den Crashtest des ÖAMTC überlebt: Alle Produkte wurden von der Spitze des Stephansdoms geworfen !
Die Pudelmütze hat als einzige Kopfbedeckung den Crashtest des ÖAMTC überlebt: Alle Produkte wurden von der Spitze des Stephansdoms geworfen !
Kennt ihr die Österreichische Kriegsflagge?
Weißer Adler auf weißem Grund!
Weißer Adler auf weißem Grund!
@the_Wolf
Ich brech zusammen
Mfg
Eckhardt
Ich brech zusammen
Mfg
Eckhardt
Ein Ösi besucht London. Auf einer Brücke über die Themse sieht er ein Kind im Wasser das "Help, Help" schreit. Brüllt der Österreicher zurück: "Siagst, schwimma hättst lerna müassa, nit Englisch"
Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor`m Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr`s denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."
Danke mike.h, wegen dir mußte ich jetzt meinen Monitor putzen. Habe gerade meinen Kaffee davor geprustet, als ich das mit dem Parkett gelesen habe.
Muß man sich mal bildlich vorstellen.
ich schmeiß mich weg
Muß man sich mal bildlich vorstellen.
ich schmeiß mich weg
Na da hab ich ja eine Lawine losgetreten. Dieser Thread hat sich soeben einen Platz in der Favoritenliste gesichert.
ANTWORT:wenn die Bayern aufhören ihr misgeburten über`n Zaun
zuschmeissen!
zuschmeissen!
München, Oktoberfest.
Das Bierzelt gerammelt voll. Alles voller Bayern auch ein paar Reisebusse aus Österreich sind da.Die Luft dampft, die Stimmung kocht.
Zur Unterhaltung kommt ein Quizmoderator auf die Bühne.
"Leute, wir machen heute einen Mathmatikquiz. Wer möchte denn freiwillig?"
Es meldet sich ein Österreicher und geht auf die Bühne.
"Also die erste Frage: Wieviel ist 25 - 16?"
Stille, der Ösi denkt.
"7?"
"Leider nein"
Der Saal tobt: "Gib ihm noch a Chance!" "Gib ihm noch a Chance!"
"Gut" sagt der Moderator.
"Noch ein Versuch: 7 mal 8?"
Der Ösi grübelt.
"63?"
Der Saal brüllt wieder: "Gib ihm noch a Chance, gib ihm noch a Chance!"
"Gut, ein letzter Versuch. Wieviel ist 15 + 22?"
Der Ösi denkt angestrengt und sagt:"37"
Der Saal: "Gib ihm noch a Chance!... "
Das Bierzelt gerammelt voll. Alles voller Bayern auch ein paar Reisebusse aus Österreich sind da.Die Luft dampft, die Stimmung kocht.
Zur Unterhaltung kommt ein Quizmoderator auf die Bühne.
"Leute, wir machen heute einen Mathmatikquiz. Wer möchte denn freiwillig?"
Es meldet sich ein Österreicher und geht auf die Bühne.
"Also die erste Frage: Wieviel ist 25 - 16?"
Stille, der Ösi denkt.
"7?"
"Leider nein"
Der Saal tobt: "Gib ihm noch a Chance!" "Gib ihm noch a Chance!"
"Gut" sagt der Moderator.
"Noch ein Versuch: 7 mal 8?"
Der Ösi grübelt.
"63?"
Der Saal brüllt wieder: "Gib ihm noch a Chance, gib ihm noch a Chance!"
"Gut, ein letzter Versuch. Wieviel ist 15 + 22?"
Der Ösi denkt angestrengt und sagt:"37"
Der Saal: "Gib ihm noch a Chance!... "
Wie hebt man den Intelligenzquotienten der Deutschen und der Österreicher?
Ganz einfach, man läßt eine deutsche Blondine einwandern, das hebt den durchschnittlichen IQ beider Länder deutlich an.
Ganz einfach, man läßt eine deutsche Blondine einwandern, das hebt den durchschnittlichen IQ beider Länder deutlich an.
Mein neuer Lieblings-Thread.
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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: ``Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?`` Der Österreicher antwortet: ``Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht.`` Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: ``Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen.`` Darauf antwortet der Österreicher: ``Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.``
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: ``Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.``
Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen `Inspektor Colombo` Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: ``Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.``
Was sind 100.000 Österreicher vorm Himmelstor???
"Die größte Rückrufaktion in der Geschichte der Menschheit!!!
"Die größte Rückrufaktion in der Geschichte der Menschheit!!!
Das dürfte wohl der offizielle Frustabbau-Thread für alle Skiurlauber!
Wer war noch nicht bei den Össis und hat da so manch lustige Geschichte erlebt.
Also bis zum nächsten Urlaub!
Wer war noch nicht bei den Össis und hat da so manch lustige Geschichte erlebt.
Also bis zum nächsten Urlaub!
Was ist der Unterschied zwischen `gratis` und `vergebens`? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie umsonst.
Ein Deutscher in Österreich frägt einen Österreicher: Was ist total dumm und hat vier Beine? Österreicher: "Keine Ahnung". Deutscher: " Du und dein Bruder!". Der Österreicher ist beleidigt und will jetzt nach Deutschland fahren um einen Deutschen zu verarschen. Den ersten Deutschen den er trifft frägt er: " Was ist total dumm und hat vier Beine?" Deutscher:" Keine Ahnung". Österreicher:" Das bin ich und mein Bruder!"
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
``Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.``
``Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.``
...und ich freu mich, wenn ich die Thread-Überschrift lese, die ja wirklich dem Inhalt entspricht, danke!!
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe Faxen!
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ``Naja``, sagt er prustend, ``ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...``
Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ``Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?`` Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ``Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?``
War gerade in einem andern thread und habe drei Witze erzählt, keine Sau antwortet darauf. ging nur um Scheiß Aktien, habe übrigens heut 3000 Euro in den Sand gesetzt, weil ich gestern abend um 20 uhr nicht verkauft habe.
" Zwei Schweine und ein Österreicher werden mit einer Rakete in den Weltraum geschossen.
Bodenstation" Schweinscheinchen ein, bitte Außentempertur Messen!" Schweinchen eins."272 °C"
Bodenstation."Schweinchen zwei, bitte Innendruck in der Kabine messen!" Schweinchen zwei:" )78 bar".
Darauf Bodenstation an Österreicher " Österreicher...."
Der antwortet:" Sagt mir nichts, ich weiß schon, nichts anfassen, nur Schweinchen füttern!"
" Zwei Schweine und ein Österreicher werden mit einer Rakete in den Weltraum geschossen.
Bodenstation" Schweinscheinchen ein, bitte Außentempertur Messen!" Schweinchen eins."272 °C"
Bodenstation."Schweinchen zwei, bitte Innendruck in der Kabine messen!" Schweinchen zwei:" )78 bar".
Darauf Bodenstation an Österreicher " Österreicher...."
Der antwortet:" Sagt mir nichts, ich weiß schon, nichts anfassen, nur Schweinchen füttern!"
up!
Paßt zum heutigen Tag, mann - seit Ihr Schisser...
Paßt zum heutigen Tag, mann - seit Ihr Schisser...
Frage: Warum sind in Österreich Rand und Mittelstreifen gelb angemalt ?
Antwort: Ansonsten würden sie im Sommer mit dem Schneeschieber noch drüberfahren
Antwort: Ansonsten würden sie im Sommer mit dem Schneeschieber noch drüberfahren
ein typischer PIEFKE-Witz trocken und tiefgründig
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