frauen und ihr neuer liebhaber - 500 Beiträge pro Seite

[VonHinten]

43 Gründe, warum eine Gurke besser ist wie ein Mann
01. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
02. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
03. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
04. Salatgurken sind niemals zu erregt.
05. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart
sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
06. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
07. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
08. Eine Salatgurke wird niemals fragen: `Bin ich der Erste?`
09. Eine Salatgurke wird niemals fragen: `Bin ich der Beste?`
10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau
mehr bist.
11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins
Bett zu gehen.
12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere
Salatgurken im Kühlschrank hast.
17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18. Eine Salatgurke interessiert`s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen , daß es Dir leid tut.
20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und
sabbern nicht auf ein Kissen.
21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu
schlafen.
22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
27. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann.
28. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
29. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
30. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist.
31. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst.
32. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag,
aber Deinen Bruder liebt.
33. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
34. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
35. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
36. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
37. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
38. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde
mit.
39. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die
ganze Nacht.
40. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
41. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch
noch bis in die frühen Morgenstunden!).
42. Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen.
43. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu
Eva im Paradies sagte: `Na, bist du öfter hier?`).

[raffzahn_shani]

Du bist ja wirklich ein ganz armes Würstchen.
Mußt ja mords Probleme haben.

Du solltest dir für diesen Scheiß wirklich ein anderes Board suchen.

[kayk]

Hat dich dein Freund verlassen.
Du brauchst ein Artzt, du bist krank.

[Senilis]

@vonhinten

War ne gute Liste, witzig, überzeugend, hör nicht auf die 2 Konserven vormir,
sind wahrscheinlich selber Salatgurken.

Opa

[Senilis]

@Senilis

derwargut

Opa

[SK_2011]

Hier noch mehr Gruende!


The Man 2000
The man fights back!! Tell your ladies, the 90`s man is dead...
Long live the Man 2000. Listen up ladies, below is how it REALLY is...

If you think you might be fat, you are. Don`t ask us. Just get your arse in
a gym.
Learn to work the toilet seat: if it`s up, put the bloody thing down.
Don`t cut your hair. Ever. It causes arguments when we comment on it.
Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can
find the perfect present again.
If you ask a question you don`t want an answer to, expect an answer you
don`t want to hear.
Sometimes, we`re not thinking about you. Live with it.
Saturday = Football/Rugby/Any other sport. Let it be. Shopping is not a sport.
Anything you wear is fine. Really.
Crying is blackmail. Use it if you must, but don`t expect us to respond
to it.
Ask for what you want. Subtle hints don`t work.
Yes, peeing standing up is more difficult than peeing from point blank
range. We`re bound to miss sometimes.
Most blokes own two to three pairs of shoes, so what makes you think we`d
be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your
dress?
`Yes`, `No` and `Mmm` are perfectly acceptable answers.
A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
Your Mum doesn`t have to be our best friend.
Check your oil. It is an essential part of the car.
The relationship is never going to be like it was the first two months we
were going out.
Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
All comments become null and void after 7 days.
Telling us that the models in the men`s magazines are airbrushed makes you
look jealous and petty and it`s certainly not going to deter us from reading them.
The male models with the great bodies you see in magazines are all gay.
If something we said could be interpreted two ways, and one of the ways makes
you sad and angry, we meant the other one.
Let us ogle. If we don`t look at other women, how can we rate how pretty
you are?
Whenever possible, please say whatever you have to say during the
commercials.
When we are in bed and look tired this means that we are tired and does
not mean that we want to discuss the relationship.
If you want some dessert after a meal - have some. You don`t have to
finish it. You can just taste it if you like but don`t say "No I
couldn`t/shouldn`t/don`t want any" and then eat half of mine.
Dieting doesn`t work without exercise.
If you`re on a diet it doesn`t mean my meals should be rabbit food as
well. A man`s four essential food groups are: white meat, red meat, cold beer
and cold beer. Please ensure all meals contain a good balance of the above in
good quantities - everything else falls under the category `garnish`.
Do not question our sense of direction.

[SK_2011]

Raffzahn und Co. immer locker bleiben! Schlisslich hat er ja unter ws:sofa gepostet.

SK

[jungschoenundzaertlich]

natürlich haben



noch viele vorteile, z.b. aus dem lexikon:
"...Sie sind meist gleichmäßig geformt, manchmal walzenförmig oder an den Enden verjüngt..."

ein weiterer vorteil gegenüber einem mann:
müllen nicht unseren schönen threads zu...

[UrsprungAllerSünden]

Erklärung
=========

Hinden, den 12.02.2001

Hiermit erkläre ich, daß ich mit Gloria Freifrau Befriede von Hinten
nicht mehr verheiratet bin. Gloria Freifrau von Hinten mit einem
bürgerlichen Namen Tina Döbel hat während unserer kurzen Ehe
den Adelstitel geniessen dürfen, was inzwischen durch ein Gerichtsurteil
zu unterlassen sei. Nichteinhaltung dieser Verfügung wird
ernsthafte rechtliche Konsequenzen mit sich ziehen.

Hochachungsvoll,
Detlef Freiherr von Hinten zu Hinden

[VonHinten]

einige Pflegetips für den Frauenbesitzer:
>sorgen Sie dafür, das immer reichlich Geld da ist. Wie Sie die Kohle herbeischaffen, interessiert eine
Frau wenig. Pokern Sie zur Not, versuchen Sie ihr Glück in der Spielbank, spekulieren Sie wild an der
Börse, oder knüpfen Sie Mafiakontakte - ohne Moos ist halt nichts los.
>Abo`s und sonstige Dauerkarten erleichtern und verschönern den Alltag: Statt umständlich nach den
neuesten Kinoprogrammen und Theatervorstellungen Ausschau zu halten, besuchen Sie mit Ihrer
Partnerin einfach alles, was sich an Freizeitvergnügen so bietet. Ob Hamlet, Pinter, Improvisationstheater
- irgend etwas ist jeder Vorstellung abzugewinnen, Hauptsache, die Dame wird ausgeführt und kann
mitreden.
>Gewähren Sie ihr großzügig Alleinausgang, ohne den Eindruck zu erwecken, sie wäre Ihnen egal. Das
ist, zugegebenermaßen, ein Drahtseilakt, aber durchaus zu meistern.
>Üben Sie niemals offene Kritik. Schon die verdeckte ist zuviel, läßt sich aber oft nicht vermeiden. Auf
die richtige Formulierung kommt es an. Verbannen Sie Wendungen wie `Mich stört, das du immmer...`
oder `Warum machst du nie..., obwohl ich doch...?` aus Ihrem aktiven Wortschatz. Mit positiven
Aussprüchen erreichen Sie viel mehr.`Mit deinen Gummihandschuhen siehst du richtig sexy aus` oder `Du
hast es nicht nötig, dein Gesicht unter Gurkenscheiben zu verstecken.` etc.
>Tägliches Kraulen und Streicheln ist unerläßlich. Egal, wie müde Sie sind, einige kosige
Standardformulierungen sollten Ihnen immer über die Lippen kommen. Im Zweifelsfall besorgen Sie sich
ein Lexikon der geilen Anmache, aus dem Sie täglich zwei Vokabeln auswendig lernen und direkt
anwenden.........!

Die (un)heimliche Wunschliste der Frau:
.
DER IDEALE PARTNER SOLLTE
- ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen, selbst wenn diese vor Wut zu Schlitzen verengt sind.
- sie in Ruhe lassen, wenn sie es will/sie nicht in Ruhe lassen, wenn sie es will.
- erahnen, warum es ihr hin und wieder schlecht geht.
- sie in Gips gießen lassen und als Ikone über sein Bett hängen/sie ihrem Lover in Gips gießen lassen und
ihn sich über ihr Bett hängen lassen.
- ihr das Gefühl geben, sie wäre wegen ihrer gelegentlichen Geistesblitze nobelpreisverdächtig.
- jede ihrer Gehirnblockaden für bedeutungsschwanger halten.
- sie glauben machen, ihre erotische Ausstrahlung grenze an Wahnsinn/ihr bestätigen, daß sie nicht
wahnsinnig ist, mur weil sie grundlos wahnsinnig eifersüchtig ist.
- beide Augen und noch mehr zukneifen, wenn er unter ihrem Bett ein benutztes Kondom entdeckt
(selbst wenn er sich extra wegen ihr hat sterilisieren lassen)
- immer ein frisches Taschentuch und ein gefülltes Portmonnaie bei sich tragen
- sie selbst über sich und ihn bestimmen lassen, ohne ihr das Gefühl zu geben, mit einem Waschlappen
zusammenzusein.