Wer hatte schon mal ne Affäre mit seiner Sekretärin? - 500 Beiträge pro Seite

[IchkaufmireinenRegenschirm]

Hallo,
stimmt das Gerücht, daß so gut wie jeder Chef, Vorgesetzte... mindestens einmal in seiner beruflichen Laufbahn sich eine Affäre mit der Sekretärin leistet?
Mich würde interessieren, gilt dies gleichermaßen für Juristen,Ärzte,Immobilienmakler,Börsianer....,oder sind bestimmt Gruppen besonder gefährdet.

Bitte keine bösen Bemerkungen, ich weiß, das hat nix mit Börse zu tun und deswegen steht der Thread auch im Sofa


Bin mal gespannt!!
Achso, ich hatte nie eine Sekretärin, darum bin ich auch leider ohne Geschichte.

Gruss

Rainy

[Tosievancosie]

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht
sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute"
sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen"
schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es
sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die
Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich
erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und
ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..." Also gingen wir. Wir gingen
nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf
dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir
müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren
wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir
einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde
ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder
da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach
einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

... und ich sass da auf der Couch ...

... und hatte ausser meinen Socken nichts an!

[agh]

[CSharp]

ROFL
Danke echt der war spitze!

*träne wegwisch*

[IchkaufmireinenRegenschirm]

Der war echt geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gaborkam]

Selten schöne Geschichte!! Hab lang nicht mehr gelacht!

MfG Gaborkam

[Tosievancosie]

Danke

[IchkaufmireinenRegenschirm]

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

[IchkaufmireinenRegenschirm]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

[jaackie]

[franzsch]

@Tosievancosie
Hab mir fast vor Lachen in die Hose gemacht, aber ich glaube nicht, dass die Geschichte wahr ist.

[schubku]

@Tosievancosie

Wie ging die Geschichte eigentlich weiter? Oder ist Deine Familie solch ein Anblick gewohnt

[Perkins]

@Tosievancosie

mehr, der war spitze.

mfg
perkins

[UrsprungAllerSünden]

Ich bin selbstänidig und bin selbst mein eigener Chef, Buchhalter,
Sekretärin, Lieferjunge usw. Und als solcher habe ich Affäre
mit meiner Sekretärin. Eigentlich treiben wir sehr oft, fast ständig:
im Auto, Hotel, unter der Dusche, bei Besprechungen.
Und ich mus es Euch sogen: wir verstehen uns extrem gut.
Kann ich nur empfehlen.

Erfahren,
UrsprungAllerSünden

[Tosievancosie]

Passagiere sitzen in einem Flieger
und erwarten den Start. Da öffnet
sich noch einmal der Eingang und
zwei Männer in Pilotenuniform
kommen den Gang entlang. Beide
tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, der
andere tappt mit einem weißen
Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, die Männer
gehen unbeeindruckt ins Cockpit,
schließen die Türe und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse
und ängstliche Blicke zu, hoffen
aber noch immer auf einen
schlechten Scherz.
Derweil rast die Maschine immer
schneller die Flugpiste entlang.
Da realisieren die Fluggäste mit
Fensterplatz, dass hinter der
Flugpiste nur noch das Meer kommt.
Als es so aussieht, dass die
Maschine nie im Leben abheben -
aber im Meer versinken wird,
ertönt in der Kabine panisches
Geschrei. In diesem Moment steigt
das Flugzeug sanft in die Luft. Im
Cockpit dreht sich der Co-Pilot
zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden
die Leute zu spät schreien, und
dann werden wir alle sterben."





Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt
und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job
umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich
herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann
sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart,
aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der
Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute
etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere
Verkäufer machen im Schnitt 20 bis
30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war
denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64
Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64
Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem
Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen
mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich
ihn, wo er denn angeln gehen
wollte, und er sagte "Runter an
die Küste". Also sagte ich ihm, er
würde ein Boot brauchen. Wir
gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic
dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte
ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen,
ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie
haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam
her und wollte eine Packung
Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: "Nun, wo
Ihr Wochenende doch sowieso schon
am Arsch ist, könnten Sie
ebensogut Angeln gehen."

[Lifetrader]

@UrsprungAllerSünden

... dann ist die Sekretärin sozusagen Deine rechte Hand?

Gruß

Lifetrader

[UrsprungAllerSünden]

Ich bin Sekretärin von UrsprungAllerSünden und kann
bestätigen, daß er ein wunderbarer stiller Liebhaber ist.
Ich muß leider Schluss machen, weil ich im Moment
alle beide Hände voll zu tun habe.

aus beigebrachten Erfahrung,
Sekretärin von UrsprungAllerSünden

[Tosievancosie]

Onlinekunde


Dir sind die normalen Banken zu
teuer, zu langsam, du brauchst
keine Beratung, du willst nicht
vollgelabert werden, sondern du
willst, daß die Leute machen, was
du willst?
Dann bist du bei Direktbanken,
Onlinebrokern genau richtig. Hier
geht es nur um deine Wünsche,
lästige Beratung entfällt und du
bezahlst nur ein Bruchteil an
Gebühren. Genau das, was du willst.
Aber wie bei allen Dingen gibt es
hier auch ein paar Sachen, auf die
man achten sollte.

Hier meine Tips



Verzichte auf das Telefon. Nur
online kommt das richtige Feeling
auf. Du bekommst zwar nicht immer
eine Verbindung, aber dafür ist es
noch billiger.
Du solltest dich richtig gut
auskennen, die Banken bieten nicht
nur deshalb keine Beratung an,
weil das dann billiger ist,
sondern auch, weil ihre
Mitarbeiter im Callcenter als
Sport-oder Psycholgiestudenten
nicht viel Ahnung vom Geschäft
haben.
Beratung hole dir immer bei einem
Fachmann, am besten bei einer oder
besser mehreren Banken. Lasse die
Penner bis zum Schluß in dem
Glauben, du willst deine Geschäfte
bei Ihnen machen. Vielleicht gibt
es ja ein Sparschwein gratis dazu.
Nur kein schlechtes Gewissen, die
sind selbst schuld, wenn sie jeden
beraten.
Teste öfter einmal die
Erreichbarkeit deiner Bank.
Inhaltslose Anrufe um Mitternacht
oder Sonntagmorgen zeigen dein
Interesse und dein Name prägt sich
bei den Mitarbeitern für ewig ein.
Besonders beliebt sind Anrufe aus
dem Urlaub, vom Badesee bei 35
Grad im Schatten. Erwähne des
öfteren dein Mitgefühl für deinen
Gesprächspartner und wie schön
Urlaub doch ist, er wird dir auf
lange Zeit verbunden sein.
Wenn dir in einem Gespräch zum
dritten Mal gesagt wird, daß die
Bank nicht berät, nörgel ein wenig
rum, drohe mit Depotschließung und
beschimpfe die Mitarbeiter als
unfähige Trottel. Für sein Geld
kann man schließlich was
verlangen. Die Klausel, daß nicht
beraten wird, ist ja schließlich
nur aus Gemeinheit in deinen
Vertrag geschrieben worden. Die
Anderen werden bestimmt beraten.
wenn du Bundespapiere kaufst,
lasse dich in deiner Hausbank
kostenlos beraten, kaufe
kostengünstig beim Diskountbroker
und lasse sie kostenlos beim Bund
verwahren. So haben alle umsonst
für dich gearbeitet und du hast
was du willst.
Viele Diskountbroker bieten alles
mögliche umsonst an.
Realtimekurse, Zeitschriften,
kleine Werbegeschenke. Das alles
kann man haben, ohne einen Pfennig
auszugeben. Einfach ein
kostenloses Depot eröffnen und
nichts kaufen. das kann man bei
mehreren Banken machen, so hat man
schnell die Weihnachtsgeschenke
zusammen.
Ein Geschäft-eine Beschwerde sind
ein guter Schnitt. Wenn du mal
keine Geschäfte machst, kannst du
dich immer noch pauschal
beschweren. Am besten über die
lange Bearbeitungszeit bei
Beschwerden.
Wenn die bank der Meinung ist,
dein DM 50.000-Depot ist nicht
geradedas größte, was sie
verwalte, locker bleiben. So viel
verdienen die Hungerleider am
anderen Ende der Leitung in einem
Jahr nicht. In diesem Fall kann
man das schon mal locker ins
Gespräch einbauen.

[mpk]

@ Ursprung:



Grüße

mpk

[Lifetrader]

@Sekretärin von UrsprungAllerSünden

... das bißchen erledigst Du doch ganz schnell mit dem kleinen Finger und mit links, oder? Wahrscheinlich bis Du jetzt sogar schon fertig, stimmt`s?

Gruß

Lifetrader

[UrsprungAllerSünden]

mmmhhhmmm, mmmhhhmmm,
balb winb bir febtig

Sekretärin von UrsprungAllerSünden

[UrsprungAllerSünden]

nanu, bald können wir im internet was pikantes
ueber Gregor, Sarah und wie sie sonst heisen nachlesen...


Erfassung von Angaben über das Sexualleben begründen

Berlin: (hib/VOM) Eine geplante Änderung des Bundesdatenschutzgesetzes (14/4329) hat die PDS-Fraktion zum Gegenstand einer
Kleinen Anfrage (14/4687) gemacht. Darin werde unter anderem die Zulässigkeit der Datenerfassung durch Behörden geregelt, die nach
dem Sozialgesetzbuch arbeiten. Zu den besonderen Arten personenbezogener Daten sollten auch Angaben über das "Sexualleben"
gehören. Die Abgeordneten wollen wissen, welche Personengruppen von dieser Datenerfassung betroffen sind, welche Informationen über
das Sexualleben von Behörden erfasst werden sollen und welche medizinischen Leistungen an die Kenntnis des Sexuallebens der
betreffenden Personen gebunden sind. Die Bundesregierung wird gefragt, ob durch eine gesetzlich vorgesehene Möglichkeit zur Erfassung
und Weitergabe von Daten über das Sexualleben das Recht der betreffenden Person auf Schutz seiner Privat- und Intimsphäre verletzt
wäre.

(Quelle: Deutscher Bundestag, Pressemitteilung Nr. 297/2000 v. 27.11.2000))

[UrsprungAllerSünden]

und wozu brauct ein Mann eine Sekretärin? Hier die Antwort.
Falls die Ehefrau Dauerkopfschmerzen hat, lebt man(n)
unter Halblast gesunder!

H I L F E F Ü R S H E R Z

Sex statt Infarkt

Häufiger Geschlechtsverkehr kann bei Männern das Risiko eines
Herzinfarktes oder Schlaganfalles um die Hälfte verringern. Dreimal
Sex pro Woche sollte allerdings schon sein.

Sydney - Zu diesem Schluss kommt eine
Studie, die Shah Ebrahim von der
University of Bristol am Dienstag beim 4.
Weltkongress zur Erforschung von
Schlaganfällen in Melbourne vorgestellt
hat. Im Rahmen der Untersuchung seien
2400 gesunde Männer über einen
Zeitraum von zehn Jahren beobachtet und
unter anderem zu ihrem Sexualleben
befragt worden. Daraus habe sich ergeben,
dass bei mindestens drei Mal Sex pro
Woche das Infarktrisiko um die Hälfte
niedriger sei.

Das bedeute, das sich wahrscheinlich bereits leichte körperliche
Anstrengung positiv auf das Herzkreislaufsystem auswirke, sagte
Ebrahim. Früher sei davon ausgegangen worden, dass dafür
schweißtreibende Tätigkeit von mindestens 20 Minuten nötig sei. Ob
daraus folgernd der Geschlechtsverkehr weniger als 20 Minuten dauern
darf, darüber schweigt sich die Studie allerdings aus.





© SPIEGEL ONLINE 48/2000
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[Tosievancosie]

Ein Deutscher und ein bildhübsches
Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil
gegenüber. Plötzlich fährt der Zug
in einen Tunnel. Da
die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug
den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die
Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte
und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer
wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne
berührt,was sie nicht wollte und
sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der
Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen.Hat
unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte.Das hat der
Sauhund gemerkt und sich
geduckt,so daß ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau ich
dem Holländer wieder eine rein!"

[UrsprungAllerSünden]

Warum ein Regenwurmbesitzer seinem Regenwurm ähnlich wird?

Die Regenwrürme haben angeblich Nervenzentren an beiden Enden.
Die Männer, die sie züchten laufen die Gefahr, an beiden Enden
zu denken.

Ich kauf mir einen Regenwurm

UrsprungAllerSünden