JAGGER2000 ist arbeitslos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 - 500 Beiträge pro Seite

[OTI2010]

Wir müssen nun alle ganz stark sein und ihm beistehen!!!!!!!!!!!!!!

HEUTE MORGEN HABE ICH ES IN DER BILD AM SONNTAG GELESEN !!!!!!!!!!!

Das Gepopple im Popo hat nämlich nun ein Ende!!!!!!!
Ab sofort kann die Endoskopie auch virtuell vorgenommen werden !!!!!
Das heisst, man legt sich in eine Art Röhre,wird ringsrum fotografiert und die Fotos per Hochleistungsrechner zu einem Film zusammengelegt!!!!!!!!!!!!!!!!
NIE MEHR FREMDE FINGER IM POPO!!!!!!!!!!!!

Wobei man bei Mick eh schon aufpassen musste!!!!!!!
Aufgrund fortgeschrittenen Alters und mangelnder Sehkraft verwechselte unser Doktor öfters die Eingange und verursachte bei den weiblichen Wesen anstatt Wehgeschrei Lustgestöhne!!!!!!!!!!!!!!

So nach der Art:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube sie haben in die falche Öffnung gestochen. Und warum liegt ihr Endoskopiergerät noch da drüben. Was sticht in mir?


WIR STEHEN DIR BEI MICK!!!!!!!!!!!

[darmspiegelung]

naja oti...erschwerend kommt noch hinzu dass die neue methode der hamster-endoskopie jetzt auch langsam in mode kommt wie diesem bericht der LA-Times zu entnehmen ist :




Brennendes Hamstergeschoss

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den
Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der
Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein
Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki `Armageddon`
gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot
zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in
das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein
Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz
entzündete eine Gasblase im
Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski`s
Haare fügte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen .
Dies schleuderte den Nager
nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2.
Grades eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen und zweiten
Grades an seinem Anus
und Enddarm erlitt.

[hunzehunter]

@ Oti,

wie sieht denn Jaggers Endoskop aus?

Der ahnungslose
hunzehunter

[Saarnuss]

@ Oti2010

So lange Finger hat Mick nun
auch wieder nicht,ausserdem würde ich mich freuen,wenn Coloskopien unnötig werden würden,ich hasse diese Untersuchung.

Saarnuss

[Jagger2000]

@OTI

danke für dein Mitgefühl und Beistand!!
Aber im Ernst, bei DER Untersuchung sind mir erotische Gefühle fremd!
Ausserdem: die neue Methode (Dickdarm-Kernspin-Untersuchung) hat sich noch nicht etabliert, ausserdem bei fraglichen Befunden, die eine Gewebsprobe nötig macht, muss die Darmspiegelung noch ZUSÄTZLICH erfolgen! Also ich weiss nicht!

Gruss

Mick

[Deep Thought]

@ Jagger2000

Sprechen deine Diagnose-Hamster den Befund gleich auf Band?

Wie lange hat es gedauert, bis sie die Biopsien richtig entnommen haben?

Ist ein HAmster-Biss schmerzhafter als eine Zangenbiopsie?

[Radovan]

Auch ich habe heut an Jagger gedacht, allerdings in einem anderen Zusammenhang. Und zwar fand ich in Peter Pan`s " Lustig Lustig " - thread folg. Witz:
-----------------
"Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
------------------
Auf Jagger`s Profession umgemünzt...

Radvan

[Jagger2000]

@Rado ,

jetzt bleibt doch mal ernst, es geht schliesslich um eine Existenzgrundlage!

@DT,
meine Hamster sind spitze, die Befunde sprechen sie nicht auf Band sondern gegebn sie direkt im Computer ein!

Biopsien können nicht weh tun, egal ob von der Zange oder vom Hamster: die Darmschleimhaut hat keine sensiblen Nerven!!Auch wenn der eine oder andere das nicht glaubt!!

Mick

[Kontoinhaber]

nicht nur das du arbeitslos wirst @jagger,jetzt hat Krampfader auch noch deine Sperrung beantragt
siehe W.O Feedback

[Legend]

@Mick
Thread: Kein Titel für Thread 413572170

Legend

[Jagger2000]

[HSM]

@ Jagger

Keine Angst, Dir wird die Arbeit nicht ausgehen.
Schau Dich doch einfach auf dem Board um,
da hat es noch genug Arschlöcher.

[HSM]

Das ist Jagger2000 bei der Arbeit.

[dickdiver]

[fstein007]

was ein leckeres thema am frühen morgen

[Jagger2000]

Wenn ich mich heute morgen so umsehe, ist die Arbeitslosigkeit noch in weiter Ferne!!

Mick

[Lifetrader]

@Jagger,

hast Du etwa nicht die Gnade der frühen Geburt? Oder wie ist eigentlich das Renteneintrittsalter für freischaffende Künstler und Handwerker?

Lifetrader

[Jagger2000]

@LT

"Gnade der frühen Geburt" hast du schön gesagt!

Leider nicht früh genug! Ein paar Jährchen - ein paar viele Jährchen - muss ich schon noch!!

Und wenn meine Kinder sich weiter so dämlich anstellen, dann noch viele viele ganz viele Jährchen!!

Jagger

[HSM]

Wer nicht arbeiten will, bekommt bald kräftig Druck vom Arbeitsamt! Arbeitslose werden schärfer kontrolliert, ohne Grund darf kein Job abgelehnt werden. Dann ist die Stütze weg. Das plant Bundesarbeitsminister Riester (SPD). Aber: Auch das Arbeitsamt muss sich mehr anstrengen und Arbeitslosen schneller einen Job anbieten.

Die neuen Vorschriften im Arbeitsförderungsgesetz:

Jeder Arbeitslose bekommt im Arbeitsamt einen persönlichen Berater zugewiesen. Dieser erstellt einen genauen „Wiedereinstellungsplan“.

In dem Plan werden zunächst „Schwächen“ (über 50 Jahre alt, wenig mobil, etc.) und „Stärken“ (Fachkenntnisse, sehr zuverlässig) des Arbeitslosen festgehalten. Anschließend entwickelt der Berater für den Arbeitslosen eine Strategie für die Job-Rückkehr.

Der Berater wird verpflichtet, dem Arbeitslosen so schnell wie möglich Stellen- und Weiterbildungsangebote zu unterbreiten (innerhalb eines Jahres, bei Jugendlichen innerhalb von 6 Monaten)

Bekommt der Arbeitslose nach einem Bewerbungsgespräch keinen Job, muss der Berater beim Arbeitgeber nachhaken: Woran hat’s gelegen. War der Bewerber pünktlich? Hatte er saubere Kleidung an?

Lehnt ein Arbeitsloser eine Stelle ohne stichhaltige Begründung ab, darf das Arbeitsamt sofort für drei Monate das Arbeitslosengeld sperren.

Ein Sprecher des Arbeitsministeriums zu BILD: „Die Vorschriften sind heute schon streng genug – die Arbeitsämter sollen sie jetzt aber auch verschärft anwenden.“

(VM)

© 2001 BILD ONLINE



Jetzt geht es Leuten wie Jagger2000 an den Kragen.

[dickdiver]

[Jagger2000]

@HSM

das baut einen richtig auf!!

Mick

[Saarnuss]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.