WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRAßE? - 500 Beiträge pro Seite

[mr_baer]

Auf die einfache Frage:
WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRAßE?
---------------------------------------
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren,
ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst
die Straße überqueren." Und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor
Sie es glauben?
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße
überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund?
Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000
herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch
Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen
wird.
DARWIN:
Hühner wurden Über eine große Zeitspanne von der Natur in der
Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
I did not have any sexual relationship with that chicken.
FRED FUSSBROICH:
Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.
DOLLY BUSTER:
A) Auf der anderen Straßenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht.
B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun
flieht es vor Angst auf die andere Seite.
c) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, daß es das Huhn
auf die andere Seite zieht.
HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!
JESUS:
Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!
RAY CHARLES im Duett mit HARALD JUHNKE:
Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!
GIOVANNI TRAPPATONI:
Das Huhn hatte fertig!
NEIL ARMSTRONG:
A small step for a chicken, but a big step for
mankind
OSKAR LAFONTAINE:
Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.
PETER WESTENTHALER:
Diese Frage ist wieder typisch ORF.
ROBERT HARTLAUER:
Mit dem neuen Handy können sie jetzt jede Straße überqueren.
Ihr Robert Hartlauer.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber,
die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
seine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem
Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des
Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-
Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses
Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen
Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran,
die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl
stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und
die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb
des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu
erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare
und einzigartige Marktaussage hinauslauft. Andersen Consulting hat dem Huhn
geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

[Talisman]

NEUER MARKT AKTIONÄR:
Ist es überhaupt möglich gewesen ohne überfahren worden zu sein?

[bläulich]

NoggerT:
Fragt nicht warum - vertraut mir - folgt ihm - es legt goldene Eier!

[Mersey63]

@Mr-baer..Spitze..
Du hast einen vergessen..Jürgen Trittin..
"Das Huhn spaziert über die Straße,um zu beweisen,daß man auch ohne Hirn bestimmte Wege gehen kann..auch ankommt.. und anschließend lauter gackert als vorher..

[mr_baer]

!

[John13]

ebbes nettes:

>Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
>
> "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

> Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski`s Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
>
> Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
>
> 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.
>
> 10."Wie gewoehnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
>
> 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
>
> 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
>
> 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
>
> 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
>
> 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
>
> 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
>
> 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
>
> 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
>
> 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[for4zim]

Warum merkt eigentlich keiner, daß diese Sachen schon zehnfach gepostet wurden?