Mein liebstes Toilettenpapier - 500 Beiträge pro Seite

[Jagger2000]

Äh...........,

habs vergessen, ist grad die Spüle runter!

Jagger2000

[Agile]

willst du uns verarschen??

[Jagger2000]

Nö, wie kommste drauf???

[Watcher42]

Eigenlob stinkt !

Spielen kannst du im Sandkasten. Hier muss es nicht das Board sein.

[Jagger2000]

@Agile,
meine schönsten Threads hat WO ja in unergründlicher Weisheit komplett gelöscht! Also poste ich jetzt auch nur noch so Müll wie die Schwachmaten!

Jagger

[anroha]

"die Spüle runter" ist gut

[Jagger2000]

@Watcher42

Sandkasten ist wegen Überfüllung geschlossen, da sitzen lauter so Heinis wie du drin!

Jagger2000

[Jagger2000]

@anroha

hat sich geklärt! Bin grade bis zur Schulter mit dem rechten Arm in den Lokusabfluss, hab das etwas mitgenommene verfärbte Papier noch gefunden! Steht Hakle feucht drauf!! Ist das ok? Könnt ihr euch damit arrangieren??? Hakle feucht?Ist das was?

Jagger

[Quirli]

Dir ist wohl sehr langweilig????

[Agile]

@Quirli :-)

vielleicht ist er jetzt komplett durchgeknallt! Vielleicht fehlen ihm auch nur die Wörterketten! :-(

Agile

[chrizu]

ein kleiner jägermeister könnte auf dieses thema nicht schaden!

[tradermatrix]

happy end! sag ich nur! happy end! exzellentes preisleistungsverhältnis! bei penny!

[Quirli]

@Agi,

dafür, dass Du erst den 4. Tag hier bist, kennst Du ihn aber ganz gut!!!

Was sagt uns das???

@chrizu: Du hier und nicht dort, oder überall???

[Jagger2000]

@tradermatrix

danke für den heissen Tipp!!! Penny haben wir hier auch! Vielen Dank!

@chrizu,
Jägermeister gibts nur zum Frühstück!

Jagger

[never]

Happy End ???

Kenn ich nicht

Kenn nur Happy Weekend. Das kostet aber 19.80 DM und gibts nur an der Tanke oder im Beate Uhse Shop

Hat aber einen Vorteil: man kann sich das Papier vorher anschauen, bevor man sich damit den Hintern abwischt

[never]

Sorry, noch eine Verständnisfrage:

kann man mit eurem Papier auch ornanieren ???

[chrizu]

@quirli

natürlich ich hier!

ich klebe an W:0 wie das papier an jaggers hintern

(ab sofort bin ich wieder bei den wörterketten)

[Quirli]

@never: was ist bitte oRnanieren??? Machst Du das mit den Ohren???
Und wofür brauchste dann Papier???

Ich dachte Du wärest glücklich verheiratet. Hats uns wohl einen Bären aufgebunden??

[Agile]

@Quirli,

ja was sagt uns das??? Dass ich einfach unheimlich viel lese!! :-)))

Agile

[Quirli]

@chrizu:

[Quirli]

@Agi: Wo schon so viel gelöscht ist???

[Agile]

Elefantengedächtnis!!

[Quirli]

Joooo, joooo

[karlhesselbach]

ich nehm immer die seite aus dem aktionär
mit dem bild vom frötsch

[trave]

Grüßchen
trave

[Jagger2000]

Also wenn Hakle feucht aus ist, ist die BILD immer noch der beste Ersat !!

[anroha]

@Jagger,

muss ich das denn jetzt auch noch erklären??

"Spüle" nennt man auch die waschbeckenähnlichen Gebilde in Küchen, die man zum Abwaschen braucht, wenn man keine Spülmschine hat.

[Jagger2000]

@trave

Vielen Dank für den Tipp!! Wo gibt`s das?? Nur bei ALDI Nord oder auch bei uns?

Mick

[Jagger2000]

@anroha, danke! Du musst doch nicht immer alles verraten!

[trave]

@Mick

Das gibt es überall denn Ar......... gibt es auch überall

trave

[Jagger2000]

@trave

nach meinen letzten Erlebnissen muss ich dir Recht geben!


Mick

[never]

@quirli,
hast natürlich Recht, ein "r" zuviel.

Aber wo steht denn, daß man nicht glücklich onanieren darf, auch wenn man glücklich verheiratet ist ???

Happy Weekend rulez

Ansonsten haben wir glaube ich das vierlagige von Spar

[chrizu]

@trave

jagger hat sogar den vorteil, daß er davon leben kann

[Tommmy]

Bevor hier jemand mit nem 20er zur nächsten Tankstelle rennt, HW kostet mittlerweile über 20 DM.
Man muß auch in diesen Dingen immer auf dem neuesten Stand sein.

[Jagger2000]

@Never ,
hörst du mal mit der Angberei auf??? Nein, nicht ein-, nicht zwei-, nicht dreilagig, NEIN:vierlagig muss der hohe Börsenherr sich den Hintern abputzen!!

Hältst dich wohl für was besseres! Wir können uns gerade das einlagige leisten, wo man dann immer braune Finger hat!!

Mick

[Quirli]

@never: Es steht nicht immer alles irgendwo geschrieben!!

[trave]

@chrizu

Stimmt Eigentlich ist er zu beneiden

[Jagger2000]

@trave,chrizu :Laugh:

Wie gemein!!

Mick

[tradermatrix]

und was haltet ihr von Euro am Sonntag?

[never]

jagger2000, einlagiges ???

Versuchs mal mit dem dicken Telefonbuch von Frankfurt, gibt´s kostenlos und die Seiten sind zart genug für deinen Hintern

[Agile]

Dass man mit so einem Schwachsinn einen Thread hochblasen kann, unglaublich!! In einem Börsenboard!!!

Agile

[never]

Börsenboard ????

Sind wir hier nicht auf dem Sofa ????

*schauschnellaufdenTiteldesForums - WO-Sofa*

puuuh, Glück gehabt

[Quirli]

@Agi, Du bist doch beteiligt!!!

[nautiker]

mit was für `n scheiß.... man auch threads aufmachen kann..

[tradermatrix]

in letzter zeit bevorzuge ich allerdings die reißfesten, dünnen. aber unbedingt reißfest müssen sie sein, sonst gibts goldfinger!

[Jagger2000]

@tradermatrix,

Euro am Sonntag hat sich im Selbsttest nicht bewährt!! Manchmal ist der Hinter danach dreckiger als vorher!

Jagger

[anroha]

-----
von Agile 19.04.01 19:56:30 3342834
An WO!

Das gibts doch gar nicht!! Kaum ist er aus unerklärlichen Gründen einer Sperrung knapp entkommen, beleidigt er schon wieder alle Sofianer mit einem Thread über Scheisshauspapier!!! Unglaublich! Wenn ihr den jetzt nicht sperrt, dann niemehr!

Agile
----------

[Quirli]

Agile====Jagger2000

[Jagger2000]

@anroha

das meint er bestimmt nicht ernst! Wer sollte mich schon sperren, so ein goldiges kerlchen!

Mick

[antarra]

Was seit ihr bloss alle für erbärmliche Weicheier.

Richtige Männer nehmen die Klobürste.

antarra

[karlhesselbach]

@ antarra

ist deine entkernung denn nur ein
schrecklicher unfall beim hinternabwischen??????

[morbidus]

Ach antarra,richtige Männer gehen gar nicht scheissen,seufz.

Die schwitzen das aus.

[Jagger2000]

@morbidus

du sagst es!!

[never]

morbidus, dann bin ich doch lieber ein Weichei und benutze die Klobürste

[Kontoinhaber]

[bodin]

Sehr geehrte Damen und Herren,

das neue gegründete
"Ministerium für Scheissangelegenheiten",
sucht Mitarbeiter.

Es werden Leute bevorzugt ohne Abitur und mit wenig Intelligenz. Leute mit einem Dachschaden haben die grössten
Chance.

Qualifikation: Erfahrungen mit Scheisse im Allgemein (z.B.
Toilettenpapier, Klobrille, Pinkeln im stehen usw.)

Bitte nur tel. Anmeldung bei der Frau Ichbinauchnichtnormal
Tel.: 030 - 00 00 00 00

Wir freuen uns auf Ihren Anruf

Mfg

Ministerium für Scheissangelegenheiten

[anroha]

@bodin,

Ministerien, Behörden etc. müssen Scheisse mit ß - also Scheiße schreiben - RSR hat das ß nicht in allen Fällen beseitigt.

[Kontoinhaber]

[Jagger2000]

@bodin,

diesen Speziallehrgang mit anroha hatte ich auch schon!! Hab viel dabei gelernt!

Mick

[Kontoinhaber]

Jumborollen
320 lfm



...also wir benutzen diese

[nautiker]

@schwager

.....wie ich zu hause habe

[bodin]

Jagger,
war er(od. sie) streng mit Dir ?

anroha,
sorry, so ne Scheisse passiert mir nicht mehr, in Zukunft
schreibe ich es mit Scheißßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßße

ok

bodin

[Kontoinhaber]

Super Vlaush mint,mit Vitamin E

[nautiker]

@konti
gibs das auch mit vitamin B....gegen haarausfall..

[Jagger2000]

@bodin,ja!! Sehr streng!

Ich musste versprechen, nie wieder "Arschloch" zu sagen, das war bitter!

Mick

[antarra]

Unser Bruder Joh ist beim Scheissen der härteste.[/b]

Der benutzt immer ein Grabtuch zum Abwischen.

Und nicht das er einfach nur abwischt,nein nein,er schafft es sogar durch gewisse Techniken(verschiedener Druck der einzelnen Finger,Handballenanspannung,etc) Figuren und Gesichter in dieses Tuch zu modellieren.

antarra der Erstaunte

[weisvonnix]

@ Konti

Wenn Du schon so viel SCHEISST, dann benutze doch bitte Produkte von "ILLE"

Hast wohl keinen Funken Heimatverbundenheit beim Kacken!


Big Willy
Toilettenpapierspender



Der wirtschaftliche und hygienische Toilettenpapier-
spender ILLE Big Willy mit einem Volumen von 25
herkömmlichen Toilettenpapierrollen. Das Gehäuse
ist aus einem Stück gezogen, mit integrierter Ab-
rißkante links und rechts sowie einem Schlitz für
die Papierkontrolle. Oberseite mit Edelstahlschutz.
Der Wandhalter ist feuerverzinkt, mit patentierter
Nachrollsicherung, zur Rechts- und Linksmontage geeignet. Mit Spezial-
Linsenkopfschraube gesichert. Zur Verwendung von Papierrollen mit den
Abmessungen 350 mm (Ø außen), 52 mm (Ø innen) und einer Breite von
100 mm geeignet.

Spendermaße:
Durchmesser: 370 mm In Edelstahl,
Tiefe: 110 mm Edelstahl weiß pulverbeschichtet,
Messing,

[Jagger2000]

@antarra, du bist unmöglich!

[Kontoinhaber]

ja wvn hatte ich auch gesehen....der hat auch noch einen kleineren Bruder ......der Big Willy

[Kontoinhaber]

@antarra

[nautiker]

....antarra

[nautiker]

....antarra

[antarra]

@Jagger

Nix ist unmöglich.

[Jagger2000]

@antarra, das weiss ich, seit ich dich kenne!!

Mick

[Kontoinhaber]

erinnert ihr euch noch an diese Wette bei Gottschalk

Der Wettkönig
Toilettenpapier-Wette


Roger Weisskopf aus Wädenswil in der Schweiz wettet, dass er Marke und Herstellerland von Toilettenpapier durch Ertasten und Schmecken erkennen kann.

Wie sind Sie auf die Idee zur Wette gekommen?

Ich habe den singenden und musizierenden Klodeckel erfunden. Somit habe ich schon länger mit Toilettenartikeln zu tun. Dabei bin ich auf die Idee gekommen.



Wie haben Sie sich vorbereitet?

Anfangs einmal pro Woche, die vergangenen zwei Monate täglich zwei bis drei Stunden geschnuppert


Wer drückt Ihnen die Daumen?

Ich denke, die Belegschaften der Klopapierfirmen, meine Freunde und Bekannten, und hoffentlich fast die ganze Schweiz!

[anroha]

@bodin,

okay.

@Jagger,

das stimmt nicht.

[Kontoinhaber]

Klopapier Unsers das Du bist im Bade,
geheiligt seien Deine Lagen,
Dein Verbraucher komme,
Deine Nutzung geschehe,
wie am Hintern, so auch wo anders.
Unsere tägliche Hygiene gib uns heute
und vergib uns unsere Hämorrhoiden,
wie auch wir vergeben Dir Deine Rauhheit.
Und führe uns nicht zur Verfluchung,
sondern erlöse uns von der Scheiße,
denn Dein ist das Bad
und der Verbraucher
und der Hintern in Ewigkeit.
AMEN!

[Kontoinhaber]

[appendix75]

Mal im Ernst - das beste gibt`s immer noch in der
DM Drogerie 3-lagig, superreißfest ( kommt schon fast an eine Küchenrolle ran )und für zarte Hintern ideal Meine Freundin schwört drauf

[Kontoinhaber]

Innovatives Toilettenpapier fällt feucht von der Rolle

Wegwerf-Artikel ab Sommer für neun Dollar in den USA erhältlich

Dallas - Das Unternehmen Kimberly-Clark Corporation hat Amerikas erstes befeuchtetes und abrollbares Toilettenpapier entwickelt. Die so genannten Cottonelle Fresh Rollwipes sollen ab Sommer 2001 bereits in einigen Staaten der USA erhältlich sein und die Hälfte der US-Bürger versorgen. Der geschätzte Einzelhandelspreis für das Starterpackage, ein Spender mit vier Rollen, beträgt rund neun Dollar.

Gelagert wird die neue Dimension von feuchtem Toilettenpapier in einem bereits urheberrechtlich geschützten Spender, abgegrenzt von den übrigen Rollen. Der Spender bedürfe keiner besonderen Befestigungskonstruktion, wie das Unternehmen betont. Zum Patent soll auch die Technologie, mit der das befeuchtete Papier produziert wurde, angemeldet werden. Diese ermöglicht es, dass sich das befeuchtete Toilettenpapier in Wasser auflöst und keine Belastung für das Kanalsystem darstellt. Das Unternehmen steckte eigenen Angaben zufolge rund 100 Mio. Dollar in Forschung, Entwicklung und Fertigung. Zusätzlich sollen sich noch in diesem Jahr die Marketingkosten durch die Produkteinführung auf 40 Mio. Dollar belaufen.

Ziel der laut Kimberly-Clark "bedeutendsten Innovation seit der Erfindung von Toilettenpapier auf Rollen 1890" war es, den Bedürfnissen der Konsumenten Rechnung zu tragen. In einer Umfrage gaben 63 Prozent der Befragten an, feuchte Reingigungstüchern nach der Toilette zu verwenden.

Für das erste Verkaufsjahr peilt Kimberly-Clark einen Einzelhandelsumsatz von 150 Mio. Dollar mit Cottonelle Fresh Rollwipes an. Dieser könne in den folgenden sechs Jahren auf rund 500 Mio. Dollar steigen. Zur Klientel des in 40 Ländern produzierenden Unternehmens zählen 150 Staaten.

[Jagger2000]

@Konti

antarra ist nicht der einzige Verrückte hier!!!

Mick

[nautiker]

jagger...lang hält er sich zurück...aber wennn er kommt ...kommt er gewaltig..........

nauti..der wie immer den hut zieht....vor seinem schwager...

[Jagger2000]

@nauti,

heute könnt ich mich nur noch schlapplachen!!

Mick

[technostud]

Tja, man darf kein Blatt (3-lagig) vor den Mund nehmen, wenn man es zu 5000 Postings bringen will ......

technostud

[Blascore]

an Antarra, vermutlich hat joh das gesicht von christus auf das
grabtuch geschi..en.

[technostud]

Ich lach mich krank, der Thread ist ja echt der Hammer.

technostud

[technostud]

[Blascore]

...finde ich auch echt geil dieser Thread

[Dirndl]

geht das jaggerlein auf das kloo,
renn ich nach und spül ihn noo,
was sind wir froh,
er ist weg, der Hofnarr von W O,
holleroooooooooo.

[Blascore]

...dieses Gedicht reimt sich ungefähr wie: "...Du bist
die einzigste die mich lieben tut, und auch Schacklien..."

[Blascore]

Patentes

27.3.2000 • 11:05


Clopapier zu Reclamezwecken
Von Michael Hollenbach


orginal Patentschrift von
28.9.1897
Patente, auf die die Welt gewartet hat: zum Beispiel das Closettpapier
in Rollenform zu Reklamezwecken, das am 28. September 1897 im
Deutschen Reich patentiert wurde.

Sprecher: "Die Anordnung ist so getroffen, dass die zur Reklame
bestimmten Blätter, welche mit dem zum Closettgebrauch bestimmten
abwechseln, selbst zu dieser Verwendung ungeeignet gemacht
werden. Es geschieht dies dadurch, dass die zur Reklame
bestimmten Blätter über ihre ganze Oberfläche hin perforiert werden."

Also die Werbeblätter wurden fein durchlöchert, und so - wie es in der
Patentschrift heißt - " "die Verwendung zu Closettzwecken unmöglich
gemacht". Gar nicht so dumm, denn welches Unternehmen möchte
schon, dass man sich mit der Werbebotschaft für das eigene Produkt
den Hintern abputzt. Doch mit Vorschlägen, für welche Produkte auf
dem Klopapier geworben werden sollte, hielt sich der Erfinder, ein
gewisser A. Caspar, zurück. Zu denken wäre dabei vielleicht an ein
Abführmittel, an Seife oder auch an Schlüpfer. Wenig geeignet scheint
die Werbefläche allerdings für Kulinarisches.

Atmo: abrollen + abreißen

Doch schon bald wurden neue Klopapier-Patente angemeldet, die ihre
flotten Werbesprüche an den Rändern der Rolle anbringen wollten.
Doch auch diesem Patent gelang nicht der große Durchbruch auf den
Toiletten, berichtet Volker Winterfeldt vom Deutschen Patentamt in
München. Denn 1930 ließ der Stuttgarter Albert Kreuzinger seine
Klowerberolle patentieren:

1. O-Ton: die anderen Toilettenpapiere dieser Art hatten am Rand
einen Aufdruck, so dass es, wie es hier in dieser Patentschrift heißt,
die nutzbare Blattgröße doch nur noch sehr unzureichend war, der Pfiff
dieser Anmeldung besteht darin, praktisch eine zweite Perforation
einzuführen, so dass zwischen den einzelnen Toilettenpapierstücken
jeweils ein schmaler, durch zwei Perforationen abgetrennter Bereich
existiert, der die Werbung enthält.

Doch offensichtlich kann sich die Werbewirtschaft bis heute nicht dazu
durchringen, dass Medium Klorolle zu nutzen. Eigentlich merkwürdig,
da man sich auf der Brille - zumal ohne Zeitung - doch in aller Ruhe
der werbenden Botschaft widmen könnte. Doch die Klowerberolle ist
weiß Gott nicht das einzige Patent, dessen Sinn für eine profitable
Nutzung sich noch keinem Unternehmen erschlossen hat:

2. O-Ton: Ich habe hier Unterlagen über eine Heiz- oder
Kühlvorrichtung für Fahrradsättel (..) man hat oft das Problem, dass es
im Winter zu kalt und im Sommer zu warm ist, und hier hat ein
Anmelder eine Vorrichtung entwickelt, um eben den Sattel des
Fahrrades zu heizen, indem er das (..) im Winter mit Brennstoff
beschickt, im Sommer mit Eis.

Ploing

Wahrscheinlich waren die entsprechenden Vorräte an Kohle und Eis
so gewaltig, dass man zugleich einen Anhänger gebraucht hätte. Doch
Volker Winterfeldt kennt noch mehr Erfindungen, die in den Archiven
des Patentamtes verstauben - leider möchte man sagen:

3. O-Ton: Wenn man hier alte Patentschriften durchblättert: hier ein
Regenschirm, den man auf dem Kopf trägt, so dass man die Hände
frei hat oder Dinge, die nur noch historisch zu sehen sind, weil heute
niemand mehr bohnert, eine Bohnerbürste, die unter den Fuß
geschnallt wird, man wachst den Boden ein und dann bewegt man
sich (...) auf den Schuhen mit den darunter geschnallten
Bohnerbürsten und kann so den Fußboden dann bohnern.

Der Patentwächter weiß, dass Genialität und Blödsinn manchmal eng
beieinander liegen; dass Erfindungen, über die man im Patentamt
anfangs schmunzeln mochte, sich als wegweisend durchgesetzt
haben. Außerdem bewerten die Patentprüfer nicht den Sinn oder
Unsinn der Erfindungen; sie haben nur darüber zu entscheiden, ob das
Produkt neu ist, eine Erfindung dahinter steckt und ob es - zumindest
rein theoretisch - gewerblich nutzbar ist:

4. O-Ton: die Zeit, wo man mit der Person des Erfinders automatisch
den Bastler in der Garage verbindet, sind wohl lange vorbei. Der
Großteil der Anmeldungen kommen von Großfirmen, mittleren Firmen,
solche Kuriositäten gibt es natürlich auch, (...) aber eher wenig.

Eigentlich schade, denn wie viele Steinmetze haben wohl schon die
falschen Buchstaben auf den Grabstein gesetzt, weil sie vor lauter
Staub den Stein nicht mehr sahen. Dabei braucht der Steinmetz noch
nicht mal einen Staubsauger, um den richtigen Durchblick zu haben:

5. O-Ton: Der Inhalt dieser Patentanmeldung ist ein kleines
Gummibällchen unter der Achsel, diese Gummibällchen wird durch die
Schlagbewegung zusammengepresst, und die komprimierte Luft durch
einen Schlauch an die Stelle geleitet, wo der Meißel ist, so dass bei
jedem Schlag praktisch die Stelle (..) freigeblasen wird.

ploing

Orginal Wortlaut des Patents

Bereits vor über hundert Jahren empfahl A.Caspar seinen
Zeitgenossen,Toilettenpapier als "Werbeträger" zu nutzen.

Vorliegende Erfindung betrifft die Reklame unter Anwendung des
Closetpapieres. Die Anordnung ist so getroffen, daß die zur Reklame
bestimmten Blätter, welche mit den zum Closetgebrauch bestimmten
abwechseln, selbst zu dieser Verwendung ungeeignet gemacht
werden. Es geschieht dies dadurch, daß die zur Reklame bestimmten
Blätter über ihre Oberfläche hin perforirt werden.

Die Farben der zu Closetzwecken benutzten Blätter und die der
perforirten können bebiebig gewählt und zum Abwickeln eingerichtet,
d.h. abwechsend auf eine gemeinsame Achse aufgewickelt werden.

Auf der beiliegenden Zeichnung stellt dar: Fig.1 eine Seitenansicht der
Rolle mit aufgewickeltem Papier für Closet- und Reklamezwecke und
Fig.2 eine zugehörigen Schnitt nach Linie 1-2 der Fig.1.

Wie aus Fig.1 und 2 ersichtlich, erhält man eine derartige zu Closet-
und gleichzeitig zu Reklamezwecken dienende Rolle, indem man auf
den gleichen Kern a den die Closetpapierblätter bindenden Streifen b
und gleichzeitig den Streifen c aufwickelt. Letzterer befindet sich unter
dem anderen und ist mit verschiedenen Löchern oder
Durchbrechungen o versehen, welche die Verwendung zu
Closetzwecken unmöglich machen.

Die Rolle wird auf einer senkrechten Platte d, welche man an der
Wand befestigt, angebracht. Zweckmäßig wählt man in diesem Falle
die Achse von a als eine Seite eines Rechteckes sich in einer in der
Platte befindlichen Nuth drehen. Die Blattfeder r, welche mit einem
Ende auf der Platte befestigt ist, drückt auf die Rolle um sie an zu
schnellem Ablaufen zu verhindern.

Die Zusammenstellung der Papiere für Closetzwecke mit solchen für
Reklame, welch letztere perforirt werden, ist anwendbar für
selbstthätige und nicht selbstthätige Vertheiler von Closetpapier.

PATENT-ANSPRUCH:
Closetpapier in Rollenform zu Reklamezwecken, dadurch
gekennzeichnet, daß das Closetpapier, welches durch geeignete
Vorkehrungen zum Zerreißen in bestimmte Stücke eingerichtet sein
kann, mit einem zweiten Streifen von gleicher Breite und von grobem,
durch Löcher für den Gebrauch zu Closetzwecken unbrauchbar
gemachtes Papier, auf welchem die zu verbreitenden Reklamen
aufgedurckt sind, zusammen aufgerollt ist, so das mit dem
Closetpapier gleichzeitig das zu Rekamezwecken dienend Papier
abrollt.
Related Links:

SendungsArchiv

Druckansicht

[watto]

scheißpapier kann jeder benutzen...ich scheiße leiber 1a buchstaben und brauch daher kein papier

[Jagger2000]

[Blascore]

Abendgestaltung - Spiele

Geschicklichkeitsspiele
Nummer 2


Mumienwickeln

Material:
Teilnehmerzahl:
Clopapierrollen
je 4 SS
Aufgabenstellung/Verlauf
Tips für die Durchführung
Die SS sollen eine(n) von ihnen mit Clopapier in eine Mumie verwandeln. Er (sie) muß am
ganzen Körper bedeckt sein.
Man kann dieses Wickeln als Wettkampf auf Zeit,
oder auf Qualität durchführen.
Varianten
Wertung
Man kann die Mumie auch noch bemalen!
Welche Gruppe ist die schnellste?

Welche Mumie ist die schönste?

[watto]

was wird die wohl benutzen

[greatmr]

Mal ganz im Ernst:

Es geht doch nichts über "BESS - feuchtes Toilettenpapier" Wunderbar flauschig, nicht zu feucht, dick genug, um nicht durch zu fassen. Nachteilig ist es nur für diejenigen, die gern beim Abwischen ihre Hämorrhoiden streicheln. Dafür ist es echt zu dick.

Matze

[antarra]

Ich benutze übrigens überhaupt kein Klopapier.

Bei mir knappern immer die Hämerrhoiden die Reste ab.


antarra

[Blascore]

@antarra
top, saubere Lösung

[MiaWaIIace]

interessanter thread... leider kann ich mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte mal toilettenpapier benutzt habe...
im urlaub habe ich jeden tag ca.15000 flüssig-kcal in mich hineingeschüttet, da war nix mit stuhlgang!!!

aber ich hatte auch keine zeit zu essen...essen kostet nur kraft und nimmt platz für die getränke weg.

nunja, jetzt denkt ihr euch "häh, man benutzt tp doch nicht nur nach dem aa-machen, sondern..." ...

recht habt ihr, aber wegen meines hohen alkoholkonsums, ist das zeug sofort verflogen, wenn ich gepüschert habe...
müßt ihr euch vorstellen, wie bei einem parfum-zerstäuber.



so viel zum thema toilettenpapier, sollte ich irgendwann wieder normal funktionieren, werde ich euch auf dem laufenden halten!


MIA

[greatmr]

@MIA
Das erinnert mich an was: Mein Sohn hat sich neulich von meiner Frau erklären lassen, warum sie hinterher IMMER Toilettenpapier benutzt. Er kam dann freude-strahlend zu mir und sagte: "Papa, jetzt weiß ich, wie das mit den Frauen funktioniert..."

Matze

[namibiamichael]

[Blascore]

!

[smart99+]

..... und der Kuschelfaktor

http://www.stud.fernuni-hagen.de/q3287963/toilett.htm

[Kontoinhaber]

Fürs Bad als Toilettenpapierhalter (hält aber auch Handtücher und Bademäntel) oder für die Küche als fester Ständer für die Küchenrolle. Anwendung: 1. Oberfläche vor dem Befestigen von Staub und Fett befreien 2. Saugnäpfe leicht anfeuchten 3. Haken fest an der gewünschten Stelle andrücken Maximales Haltevermögen: 1,5 kg

[KraloMa]

Der Tipp für den wunden PoPo!


KraloMa

[KraloMa]

und hier für den Standard PoPo!

KraloMa

[KraloMa]

und hier die Lösung wenns hinten mal brennt!

KraloMa

[KraloMa]

Ohne Worte

KraloMa

[Blascore]

Du und dein Lokus


Guten Abend, meine lieben Zuschauer. Ich heiße sie recht herzlich willkommen
zur Sendung ´Du und dein Lokus´ aus unserer Reihe ´Das Klo, das unbekannte
Wesen´. Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im
Volksmund liebevoll ´Scheißhaus´ genannte Örtchens.
Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Größe und Dringlichkeit unseres
Geschäfts im klaren sein.

Handelt es sich nur um stoßweise abgehenden Darmwind? (gemäss der alten
Redewendung ´WER ZWIEBELN SÄHT, WIRD DARMWIND ERNTEN!´), oder handelt
es sich um einen akuten Anfall von übermäßiger Darmaktivität? Müssen wir
überhaupt etwas ´Großes´ erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel
der Marke ´WO DER WILDBACH RAUSCHT´ ?

Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es infolgedessen noch
nicht zu spät ist (igitt), machen wir uns daran, die Tür zu unserem Klo
aufzusuchen und sie zu öffnen.

Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in denen ein allzu
salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken
verwechselt hat, welches einerseits Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen
jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den
Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Nach dem
vorschriftsmäßigen Öffnen unserer Hose drehen wir uns langsam, in leicht
gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr
Schweine!), solange bis unsere Backen parallel zur Computer
After-Aufnahme-Vorrichtung (auch ´Klobrille´ genannt, obwohl die Sehschärfe
NICHT verbessert wird) zeigen.
In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmäßiges
Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und
passgenau ´sitzt´. Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien
Hände sowie in den Mund je ein Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der
unterkühlten Klobrille den Schmerz erträglich zu machen. Nachdem wir bequem
sitzen, stützen wir die Ellebogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die
Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Hände.

In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schließen die Augen, und
atmen langsam und gleichmäßig durch, bis unser ganzer Körper vollkommen
entspannt ist.

Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Außen zu kehren. Mit
dem Bauch und unter Zuhilfenahme von kräftigeren Atemstößen setzen wir den
Darm in eine Schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer einzigen
Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von
ein paar Sekunden mühelos einige längere Stücke
Stoffwechselschlacke zu entfernen.

Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun durch Trompetenähnliche Geräusche
begleitet wird, dies ist nur der anfangs erwähnte Darmwind, der wesentlich zum
späteren Wohlbefinden beiträgt. Nachdem wir die größeren Stücke über Bord
geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stossatmung, die auch den
letzten, zähen Rest aus uns herauspumpt.

Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so
entstandene ´Fenster´ unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr
besser machen zu können, dann greifen sie nun nach dem Toilettenpapier und
nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl;
Sie können ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Öffnung der
Oberschenkel führen und bis zum Darmausgang vordringen, wo sie durch ein-
oder mehrmalige Vor- und Zurückbewegung der Hand denselben von den Resten
ihrer Geschäftlichen Besprechung befreien.
Zum anderen können sie die Hand vom Rücken aus an die oben genannte Stelle
führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Fällen jedoch
daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schüssel
nämlich).

Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise
ich sie auf das Buch ´1000 und Eine Wischbewegung - vom Stellungsspiel bis hin
zur Wischstrategie´ von Wernher von Braun. Wie dem auch sei, nach der
Säuberung erfolgt das ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim
Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser
Produkt, und betätigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spülung.
Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in
Hartnackigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser beschmutzt zu
werden.

Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken (sofern
vorhanden), und säubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfügbar
sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine
allzu gierige Zunge könnte zu schnell auf den Geschmack kommen (würg).

Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder
zurück in die Anonymität der Gesellschaft, die von alledem (hoffentlich) keine
Notiz genommen hat.

Bis zum nächsten Mal verbleibe ich ihr Prof. Dr. lok. Ceee, Diplom-Kackwirt mit
staatlich anerkannter Scheißhausprüfung, Norwegischer Meister im Einbeinigem
Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für Gasfeuerzeuge auf der
Zuckerrübenkolchose von Minsk.

[GerhardS]

Der ideale Durchhalteplatz für den Online-Süchtigen (Papier ist ja genug auf dem Schreibtisch normalerweise vorhanden):



Und auf dem Zweitklo genügend Reserve, um nicht etwa das Haus zwecks Klopapierkauf verlassen zu müssen:



Gruß
GerhardS

[GerhardS]

Sollte man dann doch mal das Haus verlassen müssen, dann so:

[maxone]

[Blascore]

dieser thread musste auch mal wieder aktiviert werden...

[falang]

http://www11.ewebcity.com/utp/index.asp

[Blascore]

@falang

[falang]

[Norbert27]

@falang:

[Blascore]

Briten verletzen sich an
Teewärmern und
Klopapierhaltern

London (dpa) - Briten leben gefährlich: Die Zeitschrift
«New Scientist» berichtet unter Berufung auf eine
Studie des Londoner Wirtschaftsministeriums, dass die
Verletzungsgefahr durch Teewärmer, Hosen oder
Klopapierhalter zugenommen hat. 1999 verletzten sich
37 Briten an Teewärmern. Das sind fast doppelt so
viele wie im Vorjahr. Fast 6000 Menschen verletzten
sich beim Versuch, die eigene Hose zu zähmen. So
wollte eine Frau ihre Hose bügeln, ohne diese
auszuziehen. Bei falschem Umgang mit
Klopapierhaltern verletzten sich 329 Briten.

[falang]

Klopapier beidseitig verwenden !
Das gesparte liegt auf der Hand....

[greatmr]

http://klorolle.furunkel.net/first.html

Matze

[Blascore]

http://sites.inka.de/sites/gromit/akte/hakle/index.html

[Blascore]

[maxone]

auflösbarkeit 100 sek...

da kannst aber lange "wischen" !!!

[Blascore]

[Loewenzahn]

up!

[falang]

up!

[Jagger2000]

Hi

heute meine neueste Errungenschaft gesehen: ein Toilettenpapier, zweilagig, gelb mit blauer beschriftung "Happy End"!

Ich weiß nicht, ob mein Humor sich euch erschließt, aber ich finde es saukomisch, ein Toilettenpapier "Happy End" zu nennen. Wie das wohl gemeint ist!?

Jagger

[Lola36]

Guten Abend Jagger,

ich dachte immer in Deinem Kulturkreis nimmt man Sand.

[anroha]

Wörtlich wird es gemeint sein.

[Jagger2000]

@Lola,

in meinem Kulturkreis nimmt man am liebsten dünnes einlagiges, das noch ein bißchen feucht ist, damit man von der Scheiße (anroha:sic!) wenigstens was hat!

Jagger

[anroha]

@Jagger,

ich weiß schon länger, dass Du es gelernt hast

[Lola36]

Jagger,

dann würde ich Dir doch empfehlen fress sie einfach.

[Jagger2000]

@Lola,
die Befehlsform von fressen ist "friss"! So wie iss, lies, hilf etc..

Ich schenk dir einen VHS-Deutsch-Kurs!

Jagger

PS:Schwarz schreibt man nicht mit "tz"(anderer Thread!)

[Lola36]

Jagger ,

wenn Du mitkommst bin ich dabei, ab23.00 Uhr wirst Du

auch schwächer.

[Jagger2000]

ja, ab 23:00 h schwächel ich!Das stimmt!

Jagger

[OTI2010]

@Mick

Warum beschimpfst du mich als Blödmann und Vollidiot?????????????????????

Du bist doch mein Jesus und ich dein Fan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zwar bin ich hochgradig intelligent - was man von dir und deinen Äusserungen nicht immer behaupten kann - doch ewhre und achte ich dich trotzdem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sei lieb zu mir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saarnuss gehört in meinen Augen zu den 10 erotischsten Frauen Deutschlands und ich vergöttere sie!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Blascore]

passend zum thread von "ge4teilter"

aktuelle Klopapierempfehlungen...

[Blascore]

Wo
lässt es sich gut kacken? Diese Frage stellen wir uns ständig. Da man nicht immer daheim ist
sollte man sich schon mal Gedanken machen wo man mal gut einen lassen kann. Nun ja, also
habe ich mir mal ein paar Fekalientempel näher angesehen um die Qual der Wahl beim ahh ahh
machen etwas zu senken. Die folgenden Angaben beziehen sich alle nur auf Herren Klo´s und
sind nach Städten geortet. Angaben ohne Gewähr -Heimatland- Wer wollte nicht schon immer mal
wissen wo es sich gut einen rattern läßt, hier im schönsten aller Saarländischen Dörfer. Also
fangen wir mal mit dem China-Restaurante Bambusgarten an. Naja, also hier muß man schon mal
glück haben wenn man dort mal kann, denn in 90% aller Fälle steht da ein Schild am Klo Defeckt,
und wenn es dann doch mal ganz ist fällt einem immer der blöde Deckel ins Kreutz. Alles in allem
also kein sehr zu empfehlender Ort für die Bearbeitung der Villeroy und Boch Aufträge. Dann
haben wir noch die Toiletten im Pehlchens Eck von denen man allerdings auch nur abraten kann,
denn man muß dafür durch eine der asozialsten Kneipen im Ort gehen. Zu empfehlen ist aber
der Eimer im Kebabstand, immer sauber und bequem. Ausserdem ist auch der Kebab einer der
besten im Saarland. -Kleiner Markt-: Da wären mal die öffentlichen Toiletten, aber jeder der nicht
irgendwie pervers ist, sollte diese besser meiden. Bevor ich dahin gehe würde ich eher in die
Umkleide vom CA kacken Besser bis gut ist da schon das Klo von MacDonalds. Ja, dieses kann
man nur empfehlen.Meistens sauber und hell. Allerdings in der Letzten Zeit läßt die reinheit
etwas zu Wünschen übrig, wird wohl die Putzfrau an einer Frikadelle erstickt sein.-Großer Mark-:
Auch hier wäre als trauriges Beispiel wieder die Öffentlichen Toiltten zu bemerken, treckig,
stinkig und dunkel, deshalb lieber noch etwas warten. Wichtig und Nennenswert ist hier wie bei
denen auf dem Kleinen Markt das man auf beiden noch fürs Kacken löhnen muß. Da würde die
Stadt gut daran tuen diese Trecklöcher endlich weg zu sprengen. Recht schön dagegen sind die
Toiletten vom Pieper Haupthaus(auch wenn ich bis jetzt nur die Damen Toilete gesehen
habe.Wenn man´s eilig hat, tja) Aber es ist sehr hell und groß und sauber nur der Schminktisch
irritiert mich ein wenig. Also hier kann man auch mal einen lassen ohne sich ein Erfrischungstuch
in die Nase zu stopfen. PS:NACHTRAG: Wie mir zu Ohren gekommen ist aus fachlich
kompetenter Hand, ist das Herrenklo auch nicht schlecht. Wo wir gerade schon beim Pieper sind
will ich noch die Toilette vom Pieper-Sport erwähnen, nur die wenigsten wissen überhaupt
davon aber sie sind da und zwar im ersten Stock bei den Fitness Sachen. Hier geht eine kleine
schäbige Tür zwischen den Billardstöcken und den Dartpfeilen, sie führt zu einer kargen
Einmann Kackkabiene. Ist nicht viel aber annehmbar. -Altstadt- Da ich nur in wenige Kneipen in
Saarlouis gehe kann ich auch nur ein paar beispiele bringen, die aber alle nicht der Rede wert
sind. Aber da wäre mal an erster stelle die Kackgrube vom Blackout, allerdings müßte man erst
mal den Leuten die da so aufs Klo gehen sagen das sie in die Kleinen weißen Becken die an der
Wand hängen pinkeln sollten und nicht einfach auf den Boden pullern sollen.(Wie eine meiner
weiblichen Tester mir berichtet hat sieht es da auch nicht besser aus.) Was auch noch ganz
praktisch war beim kacken im Blackout war das man sich immer gut mit seinen Kumpeln durch
das kopfgroße Loch in der Tür unterhalten konnte. -Dillingen-: Johh Dillingen wer sich hierher
verirrt zum Kacken tja, dem Kann wohl keiner mehr helfen, und die wo dort wohnen die wissen
wohl wo sie hin müssen wenn´s mal irgendwo drückt :-). Aber für alle die nicht dort wohnen die
seien von den Öffentlichen-Toiletten(wie sollte es auch anderst sein???) gewarnt. Sie sind auf
dem Marktplatz und werden wohl ausschlieslich von einer Horde Kühen mit Brech-Durchfall
benutzt so könnte man meinen. Deswegen ist das Schählchen in welches man Geld legen
soll(Mann hat ja schließlich der Stadt kosten verursacht, sprich Wasser, Klomannlohn und
Putzfrau[wohl eher kaum])Nicht ganz gerechtfertigt.

[MODerat_gelöscht]

BILD-Zeitung vom Vortag

[Blascore]

aber dann bitte vorher schön flauschig knuddeln sonst reisst man
sich auf

[Kubanisch_Rauchen]

War das liebste Lokuspapier nicht 600er Schmirgelleinen???

KR

[Blascore]

Samstag 12. Oktober 2002, 11:15 Uhr yahoo
Konkurrenz auf japanischem Toilettenmarkt

New York/Tokyo (pte) - Japans Industrielle übertreffen einander bei der
Kreation innovativer Toilettenmodelle. In der Entwicklung geht es Schlag auf
Schlag: Im Februar brachte Matsushita eine Toilette mit integrierter
Körperfettmessung auf den Markt, der Rivale Inax konterte im April mit einem



Modell, das im Dunkeln leuchtet, den Benutzer mittels Sensoren erkennt und ihm mehrere Soundtracks offeriert.
Es folgte im Juni eine Toilette von Toto, Japans Riesen in der Branche, die den Zuckergehalt im Urin messen
kann. Der einzige Ort, an dem ein Japaner (noch) allein ist, scheint laut einem Bericht der New York Times
http://www.nytimes.com die kreativen Köpfe auf der Suche nach (wirtschaftlich relevanten) Marktlücken zu
beschäftigen. Die Bandbreite der Ideen ist erstaunlich: Um 3.000 Dollar werden Matsushita-Kunden von einem
Modell mit (programmierbarem) Temperaturegler begrüßt. Der leitende Techniker Hiroyuki Matsui dazu: "Binnen
30 Sekunden kann die Temperatur auf sieben Grad Celsius gedrosselt werden." Massageoptionen (so genannte
Jet-Sprays) sind inkludiert. In nahezu jedem zweiten japanischen Haushalt gibt es mittlerweile
Toiletten-Jet-Sprays. Obwohl vereinzelte Stimmen bereits vor einer Zukunft traumverlorener Toiletten-Meditation
warnen, ist die sprechende Toilette definitiv im Vormarsch. In zwei Jahren soll sie verbale Anweisungen der
Benutzer ausführen können, so Toto-Produktmanager Ryosuke Hayashi.An der Integration medizinischer
Services wird ebenfalls heiß gearbeitet. Diverse Körperwerte sollen auf der Toilette messbar und direkt an Ärzte
übermittelbar sein, wodurch sich etwaige Krankheiten frühzeitig erkennen ließen. Big Brother-Assoziationen
werden wach.