Der Witz zu Sonntag - 500 Beiträge pro Seite

[waskost@s]

sitzen zwei männer im bus nebeneinander.
fragt der eine den anderen:" sagen sie mal, onanieren sie"?
darauf der andere:" wieso, stört es sie"?
antwortet der: "nein, aber vielleicht können sie jetzt
ihren nehmen, ich muss an der nächsten station raus".

schönen sonntag
waskost@s

[waskost@s]

es heisst natürlich der witz "zum" sonntag
und fragezeichen kommen vor anführungszeichen.
musste beim schreiben zuviel lachen

[WKY]

... oder hast Du nur mit der linken Hand getippt ?

[Norbert27]

und wo war deine frau??
:

ich muß weg!! Nrbert27

[waskost@s]

ha ha ha,

war ja kein witz dabei.

[HODI]

Eine Giraffe und ein Haeschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Haeschen, wenn du wuesstest, wie schoen das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese
Koestlichkeit soo lange."
Das Haeschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer,
Haeschen, ich sag dir, das kuehle Wasser ist so koestlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo
schoen, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Haeschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Haeschen: "Schon mal gekotzt"?

[Blascore]

Die Deutsche Einigkeit




Ein D-Zug fährt von Dresden über Preussen nach Baden-Württemberg
und wieder zurück nach Sachsen.
Im Closett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

Die Benützung des Closetts ist nur 5 Minuten gestattet !!!

Das gibt einem PREUßEN zu folgenden Vers Anlaß:
Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschieben hat, der ist gewiß aus PREUSSEN.
Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiß a Bayer.
die fressa und die saufa viel und scheißen wie a Reiher.

Darunter schreibt a Sachse:
Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen,
dem anderen gönnen`s fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.

Den Schlußvers macht ein Ostfriese:
Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Ostfrießland scheißt einer auf den andern.

[waskost@s]

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heisst ihn Herzlich Willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Such dir eine aus, mit
der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi.

Der Typ öffnet
die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos
ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im
mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr
ermunternd!
Schliesslich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf
einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heissen
Blondine einen geblasen bekommt."Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme
Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur
Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir
haben deinen Ersatzmann gefunden

[Blascore]

Frage an Radio Eriwan:
Ist es meglich, dass man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Antwort von Radio Eriwan:
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...

[waskost@s]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese
deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!"

[waskost@s]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche
der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei
Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging
zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite
Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät,
und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich,
weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge
Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile
zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er
die mit den größten Titten.

[mpk]

.
Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy bimmelt, KlausK nimmt es auf "Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Ein Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow 140.000? Guter Preis! Kaufen!"
KlausK klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank. "Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?"
.

[Fuller81]

Den mit dem Deutschen und dem Holländer fand ich am geilsten!
Muss mich immer noch kaputt lachen!

Fuller81

[Blascore]

zwei schwule spielen tennis. plötzlich bekommt der eine eine erektion. fragt der andere wie denn das passieren kann.
antwortet der eine: "weil du heute spielst wie ein arschloch!".

[waskost@s]

neulich in der bar.
eine superscharfe blondine geht zum barkeeper, schaut ihn auffordernd an
und fragt ihn: "sagen sie mal, sind sie hier
der chef?" und streicht ihm dabei zärtlich mit der hand über
die haare, augen, nase, lippen usw.
antwortet der: "leider nein, aber er ist morgen wieder da."
sie streichelt ihn mittlerweile mit beiden händen weiter
und steckt ihren zeigefinger tief in seinen mund, an dem er anfängt genüsslich zu lutschen.
sagt sie: "dann richten sie ihm bitte aus, dass auf der damentoilette das wasser nicht geht und toilettenpapier, seife und handtücher fehlen.

[Blascore]

der war ja echt gut!!!!!!!!!!!!!!



Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, gelle !!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

[greatmr]

gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft

verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme

gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-

geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal

lauschen dem Zwitschern von


Hab´ich - und nun

Matze

[Blascore]

Schiet hab ich mich im Satzbau vertan, warte kommt noch mal

[Blascore]

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd

Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im

Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-

ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine

ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der

samen so langsam und leise an Deinen Fuessen

hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir

Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


Besser so?

[Blascore]

man muss mit der 1. Zeile anfangen!!!!!

[waskost@s]

Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Will er gerade in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt.
"Ja, da Waaahnsinn, da Waaahnsinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaahnsinn, da Waaahnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaahnsinn, da Waaahnsinn!"

[waskost@s]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[greatmr]

@blascore ätsch! rein gefallen

[Blascore]

denkste, stehe auf NS & Kaviar

[greatmr]

Na dann: Schönen Männertag

[Blascore]

dito, werde es mir gut gehen lassen

[waskost@s]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperetif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr.”

[dageda]

Bei DaimlerChrysler wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier
Ingenieure
gegen vier Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der DC Chef: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient
gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also lasst die anderen Mitarbeiter
in
Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Nur
uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu
tun
haben.
Als der DC Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch

Affen hat die
Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Kaufleuten
und
Controllern,
damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen!"

[waskost@s]

der witz zum männertag (ich bin nicht frauenfeindlich,
ist bloss ein witz)!!!!

drei freundinnen beim kaffeeklatsch.
sagt die eine: " hört mal bei meinem peter sind die eier
immer eiskalt."
sagt die zweite: " komisch, bei meinem horst auch."
sagt die dritte: " habe ich bei meinem heinz noch nicht
ausprobiert, aber ich sag euch morgen bescheid."

am nächsten tag treffen sich die drei wieder und die dritte
kommt grün -und blaugeschlagen zum kaffeeklatsch.

ganz entsetzt fragen die anderen beiden was denn
passiert sei.

darauf die arg entstellte: "ich wollte nachschauen, ob mein
heinz ebenfalls kalte eier hat und tatsächlich sie waren eiskalt. da habe ich ihm nur gesagt, dass peter und horst
genauso kalte eier haben.


na dann schönen vatertag
waskost@s