Spatializer # Die erste Diagonale Basher-Kotztüte ! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 26.05.01 00:08:21 von
neuester Beitrag 31.08.01 22:27:45 von
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ID: 409.920
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Ich BRECHE diagonal in die DIAGONALE-KOTZ-TÜTE
UND jetz kommt DER LIED
Diagonal seine EMPFEHLUNG HAR HAR HAR
und hier sein TRÄT
von Diagonale 15.08.00 21:51:53 1582526 FANTASTIC CORP. 1/100 DZ
Kurze Zahlenbeurteilung 2. Quartal 2000
Leider sind die Q2-Zahlen im Vergleich zum 1. Quartal 2000 überraschend schwach ausgefallen :
- Umsatzrückgang total von 6,2 auf 5,6 Mio. : Rückgang der Lizenzverkäufe um 2 Mio. / Positiv zu werten : Zunahme der von den verkauften Lizenzen abhängigen Serviceleistungen
- Im ersten Halbjahr wurde erst 34% des bereits reduzierten Planumsatzes von 35 Mio. erreicht. Kann FAN die Verkäufe im 2. Semester gegenüber dem 1. Halbjahr verdoppeln ? Sind bereits Verhandlungen über weitere Lizenzverkäufe im Gang?
- Da die Bruttomarge von 87% ungeheuer gross ist, hängt die alles von den verkauften Lizenzen ab.
- Mitarbeiterbestand im Vergleich zum 1. Quartal relativ stabil (Kostenbremse im Verwaltungsbereich)
- Hoher Fixkostenblock, der mit den gewaltigen Anstrengungen zum Aufbau eines internationalen Standards in der Software für Breitbandtechnologie zusammenhängt.
- Angesichts des langsamer als erwarteten Umsatzwachstums weiterhin steigende Nettoverluste
- Mit den liquiden Mitteln von 112 Mio. verfügt FAN aber über ein ausreichendes Liquiditätspolster, um sich als Erster im Rennen um die Marktführerschaft bei der Breitbandsoftware zu etablieren.
Kurzfristig sehe ich FAN weiter im Sinkflug, möglicherweise bis zum Emissionspreis (Euro 4,5). Ab Herbst, wenn sich die Anlagegelder wieder vermehrt dem Technologiesektor zuwenden, werden positive Meldungen von FAN die Kurse beflügeln und wir werden (wie bereits von vielen gesagt) noch viel, viel Freude an diesem Titel haben.
Denn BREITBANDTECHNOLOGIE (und damit Fantastic) IST DIE ZUKUNFT !!!
Gruss Diagonale
------
KLASSE Du diagonaler AKTIENHELD
Diagonal seine EMPFEHLUNG HAR HAR HAR
und hier sein TRÄT
von Diagonale 15.08.00 21:51:53 1582526 FANTASTIC CORP. 1/100 DZ
Kurze Zahlenbeurteilung 2. Quartal 2000
Leider sind die Q2-Zahlen im Vergleich zum 1. Quartal 2000 überraschend schwach ausgefallen :
- Umsatzrückgang total von 6,2 auf 5,6 Mio. : Rückgang der Lizenzverkäufe um 2 Mio. / Positiv zu werten : Zunahme der von den verkauften Lizenzen abhängigen Serviceleistungen
- Im ersten Halbjahr wurde erst 34% des bereits reduzierten Planumsatzes von 35 Mio. erreicht. Kann FAN die Verkäufe im 2. Semester gegenüber dem 1. Halbjahr verdoppeln ? Sind bereits Verhandlungen über weitere Lizenzverkäufe im Gang?
- Da die Bruttomarge von 87% ungeheuer gross ist, hängt die alles von den verkauften Lizenzen ab.
- Mitarbeiterbestand im Vergleich zum 1. Quartal relativ stabil (Kostenbremse im Verwaltungsbereich)
- Hoher Fixkostenblock, der mit den gewaltigen Anstrengungen zum Aufbau eines internationalen Standards in der Software für Breitbandtechnologie zusammenhängt.
- Angesichts des langsamer als erwarteten Umsatzwachstums weiterhin steigende Nettoverluste
- Mit den liquiden Mitteln von 112 Mio. verfügt FAN aber über ein ausreichendes Liquiditätspolster, um sich als Erster im Rennen um die Marktführerschaft bei der Breitbandsoftware zu etablieren.
Kurzfristig sehe ich FAN weiter im Sinkflug, möglicherweise bis zum Emissionspreis (Euro 4,5). Ab Herbst, wenn sich die Anlagegelder wieder vermehrt dem Technologiesektor zuwenden, werden positive Meldungen von FAN die Kurse beflügeln und wir werden (wie bereits von vielen gesagt) noch viel, viel Freude an diesem Titel haben.
Denn BREITBANDTECHNOLOGIE (und damit Fantastic) IST DIE ZUKUNFT !!!
Gruss Diagonale
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KLASSE Du diagonaler AKTIENHELD
Der Klon
von Diagonale 15.08.00
und das er immer noch in dieser Leiche investiert ist beweist sein andauerndes Posting in den diversen Fantastic Threads.
Der arme frj äh diagonale kann meiner Anteilnahme sicher sein....
mfg Gigabelle
P.S Kamps heute mit Kaufsignal !
und das er immer noch in dieser Leiche investiert ist beweist sein andauerndes Posting in den diversen Fantastic Threads.
Der arme frj äh diagonale kann meiner Anteilnahme sicher sein....
mfg Gigabelle
P.S Kamps heute mit Kaufsignal !
Genug gestreitet,muss meinen Drachen suchen.
cu Croko
cu Croko
cool alle noch online oder was
Ciao
Vaio
Ciao
Vaio
http://www.punkt7cartoon.de/kotztuete
Die Kotztüte -
Freundin des Vielfliegers!
von Ponder
"Kotztüten?!" - meist der erste Gedanke, der einen Passagier überkommt, wenn er sich ins Flugzeug gesetzt hat und die Langeweile vor dem Start mit der Lektüre der, im Notfall sowieso vergessenswerten, Sicherheitsinstruktionen zu überbrücken versucht. Überhaupt stellt sich einem die Frage, warum Lufthansa und Co all` ihre Kunden mit diesen wunderbaren Mageninhaltsbeseitigungsbehältern ausstatten. Böse Ahnungen kommen in unserem Fluggast auf: "Wird etwa von mir erwartet, daß ich mich übergebe, geht das hier jedem so?", denn grundlos wird man dieses Requisit wohl kaum in der Maschine postiert haben.
Die Möglichkeiten der Verwendung erscheinen vielseitig, einzig allein gegen Terroristen dürfte der kleine, zusammen faltbare Behälter keine Wirkung zeigen, denn obgleich das Material auf den ersten Blick einen recht soliden Eindruck macht, würde es in seine Richtung abgefeuerten Projektilen wohl keinen großen Widerstand leisten. Erste Verwendung kommt dem kleinen Reiseutensil dagegen beim Servieren des `Fresspaketes` zu, mit dem einen jede Fluggesellschaft früher oder später beglückt. Diese Kreation der mobilen Küche variiert, je nach Flugdauer, von pappigem Toastbrot mit plastikartiger Wurst- und Käseplatte bis hin zu warmen "Speisen", wie dubiosen Gulaschtöpfen oder als "Wiener Schnitzel" getarnten Schuhsohlen, dehnt den Begriff "Nahrung" also bis zu dessen Maximum aus. Arm dran, wer auf einem Interkontinentalflug keine eigene Verpflegung mitgenommen hat, er wird dieses High-Tech-Produkt sicher brauchen können.
Kotztüten Was wären wir ohne sie?
Doch verzeiht man gerne jenem Folterknecht in der Lebensmittelzubereitung wenn man die servierende Stewardess erblickt. Der Konzern scheint hier ausnahmsweise keine Kosten gescheut zu haben, denn im Gegensatz zu den etwas älteren und meist als Bodenpersonal agierenden Gebraucht-Angestellten, wird man in der Luft mit den Schönheiten der Gesellschaft bekannt gemacht. Leider Gottes sind all jene Erzählungen von nymphomanen Stewardessen nur Mythen, so daß die Bord-Toiletten im Grunde nur ihrem eigentlichen Zweck zukommen: den Mageninhalt aufzufangen, für den die oben genannten Tüten nicht gereicht haben.
Überhaupt ist der Besuch dieser Örtlichkeiten ein Fall für sich. Nicht, daß man dort Schmutz vorfände, ganz im Gegenteil: Das selbst im Flugzeug stille Örtchen ist in den meisten Fällen klinisch rein, bietet aber noch lange nicht den Komfort eines bequem gepolsterten Sessels, vor allem während Luftturbulenzen, oder wenn ein unrasierter und nur gebrochen Deutsch sprechender Mann einem durch das Wedeln einer Pistole klarzumachen versucht, daß man sich besser zu den anderen 30 Passagieren in die Kammer drängen sollte. Wer sind diese Menschen überhaupt, die während des Fluges den Kapitän auffordern den Kurs in Richtung Costa Rica zu ändern? Hatten die auch Probleme, am wahrscheinlich absichtlich unübersichtlich gestalteten Flughafen den richtigen Schalter zu finden? Wir wissen es nicht, tatsache ist jedoch, daß der schlechtgelaunte Mann vor Ihnen die Waffe nicht zum Spaß durch die Luft wedelt.
Solche Leute sind allerdings relativ harmlos, solange man tut, was sie wollen. Man kommt im Endeffekt zwar nicht an den Ort, den man sich ursprünglich als Ziel gesetzt hatte, kann so aber ohne Aufschlag "München-Berlin" in einen Kurztrip in die Tropen verwandeln. Nein, es ist fast unfair solche Menschen "Terroristen" zu nennen, sind es doch meist die anderen Fluggäste, die Schrecken verbreiten, allen voran jene Kinder, die es lieben, laut schreiend ihre Füße gegen die Lehne des Vordermannes zu stemmen. Jeder Versuch, ein solches Balg mit einer der Kotztüten zu knebeln schlägt fehl, weniger der Tauglichkeit der Tüte wegen, sondern vielmehr dank des weitverbreiteten Irrglaubens mancher Eltern, ihre lärmende Brut hätte doch das Recht zu "spielen".
Stewardess mit Kotztüte
Unglaublichen Unterhaltungswert bieten dem Reisenden auch die spannenden Gespräche mit älteren Fluggästen. Diese scheinen sowieso eine enorme Rente zu verpulvern zu haben, wenn man bedenkt, wo das senile Volk heutzutage überall hin fliegt, allerlei interessante Wehwehchen im Gepäck. Dazu Unmengen von Geschichten, z.B. wie früher alles besser war und daß es unter Hitler noch keine Schwarzen in der ersten Klasse gegeben hätte. Äußerst bemerkenswert ist auch das Verhalten der Nachkriegsgeneration, so viele Alltagsgegenstände zu hamstern, wie nur irgendwie möglich erscheint. So verschwinden nacheinander sämtliche Kotztüten in Reichweite der netten Oma in deren Handtasche.
Vielleicht plant sie, damit ein Rettungsboot zu basteln, sollte das Flugzug aufgrund einer unüberlegten Handlung des Terroristen im Cockpit ins schillernd blaue Meer stürzen, ein Vorgang der früher oder später jeder Fluggesellschaft einmal zustößt. Im Zweifelsfall ist niemand über die vorgeschriebenen Sicherheitsmaßnahmen informiert, so daß jeder Versuch der immer noch freundlichen Stewardess, den Passagieren einen Ausweg zu zeigen, im heillosen Durcheinander untergeht. Sobald Sie Wasser an Ihren Füßen spüren und die ersten Fische um Ihre Beine schwimmen, ist es an der Zeit, jene Schwimmwesten ans Tageslicht zu befördern, die irgendwo unter den Sitzen hängen sollten, so sie noch nicht in der alten Handtasche gelandet oder als "Spielzeug" durch die gesamte Maschine geflogen sind.
Aber wenn Sie Glück haben ist die ganze Truppe auch gerade mal friedlich, z.B. wenn sie sich, durch Kopfhörer von der Umwelt abgeschottet, einen Film ansehen, während Sie mit Ihrer Schwimmweste, die Sie unter großem Kraftaufwand vom Vordersitz entfernt haben, in den Ozean hinaustreiben und laut lachend zusehen, wie die ganze Maschine mit allen Insassen im Meer versinkt.
Die Kotztüte -
Freundin des Vielfliegers!
von Ponder
"Kotztüten?!" - meist der erste Gedanke, der einen Passagier überkommt, wenn er sich ins Flugzeug gesetzt hat und die Langeweile vor dem Start mit der Lektüre der, im Notfall sowieso vergessenswerten, Sicherheitsinstruktionen zu überbrücken versucht. Überhaupt stellt sich einem die Frage, warum Lufthansa und Co all` ihre Kunden mit diesen wunderbaren Mageninhaltsbeseitigungsbehältern ausstatten. Böse Ahnungen kommen in unserem Fluggast auf: "Wird etwa von mir erwartet, daß ich mich übergebe, geht das hier jedem so?", denn grundlos wird man dieses Requisit wohl kaum in der Maschine postiert haben.
Die Möglichkeiten der Verwendung erscheinen vielseitig, einzig allein gegen Terroristen dürfte der kleine, zusammen faltbare Behälter keine Wirkung zeigen, denn obgleich das Material auf den ersten Blick einen recht soliden Eindruck macht, würde es in seine Richtung abgefeuerten Projektilen wohl keinen großen Widerstand leisten. Erste Verwendung kommt dem kleinen Reiseutensil dagegen beim Servieren des `Fresspaketes` zu, mit dem einen jede Fluggesellschaft früher oder später beglückt. Diese Kreation der mobilen Küche variiert, je nach Flugdauer, von pappigem Toastbrot mit plastikartiger Wurst- und Käseplatte bis hin zu warmen "Speisen", wie dubiosen Gulaschtöpfen oder als "Wiener Schnitzel" getarnten Schuhsohlen, dehnt den Begriff "Nahrung" also bis zu dessen Maximum aus. Arm dran, wer auf einem Interkontinentalflug keine eigene Verpflegung mitgenommen hat, er wird dieses High-Tech-Produkt sicher brauchen können.
Kotztüten Was wären wir ohne sie?
Doch verzeiht man gerne jenem Folterknecht in der Lebensmittelzubereitung wenn man die servierende Stewardess erblickt. Der Konzern scheint hier ausnahmsweise keine Kosten gescheut zu haben, denn im Gegensatz zu den etwas älteren und meist als Bodenpersonal agierenden Gebraucht-Angestellten, wird man in der Luft mit den Schönheiten der Gesellschaft bekannt gemacht. Leider Gottes sind all jene Erzählungen von nymphomanen Stewardessen nur Mythen, so daß die Bord-Toiletten im Grunde nur ihrem eigentlichen Zweck zukommen: den Mageninhalt aufzufangen, für den die oben genannten Tüten nicht gereicht haben.
Überhaupt ist der Besuch dieser Örtlichkeiten ein Fall für sich. Nicht, daß man dort Schmutz vorfände, ganz im Gegenteil: Das selbst im Flugzeug stille Örtchen ist in den meisten Fällen klinisch rein, bietet aber noch lange nicht den Komfort eines bequem gepolsterten Sessels, vor allem während Luftturbulenzen, oder wenn ein unrasierter und nur gebrochen Deutsch sprechender Mann einem durch das Wedeln einer Pistole klarzumachen versucht, daß man sich besser zu den anderen 30 Passagieren in die Kammer drängen sollte. Wer sind diese Menschen überhaupt, die während des Fluges den Kapitän auffordern den Kurs in Richtung Costa Rica zu ändern? Hatten die auch Probleme, am wahrscheinlich absichtlich unübersichtlich gestalteten Flughafen den richtigen Schalter zu finden? Wir wissen es nicht, tatsache ist jedoch, daß der schlechtgelaunte Mann vor Ihnen die Waffe nicht zum Spaß durch die Luft wedelt.
Solche Leute sind allerdings relativ harmlos, solange man tut, was sie wollen. Man kommt im Endeffekt zwar nicht an den Ort, den man sich ursprünglich als Ziel gesetzt hatte, kann so aber ohne Aufschlag "München-Berlin" in einen Kurztrip in die Tropen verwandeln. Nein, es ist fast unfair solche Menschen "Terroristen" zu nennen, sind es doch meist die anderen Fluggäste, die Schrecken verbreiten, allen voran jene Kinder, die es lieben, laut schreiend ihre Füße gegen die Lehne des Vordermannes zu stemmen. Jeder Versuch, ein solches Balg mit einer der Kotztüten zu knebeln schlägt fehl, weniger der Tauglichkeit der Tüte wegen, sondern vielmehr dank des weitverbreiteten Irrglaubens mancher Eltern, ihre lärmende Brut hätte doch das Recht zu "spielen".
Stewardess mit Kotztüte
Unglaublichen Unterhaltungswert bieten dem Reisenden auch die spannenden Gespräche mit älteren Fluggästen. Diese scheinen sowieso eine enorme Rente zu verpulvern zu haben, wenn man bedenkt, wo das senile Volk heutzutage überall hin fliegt, allerlei interessante Wehwehchen im Gepäck. Dazu Unmengen von Geschichten, z.B. wie früher alles besser war und daß es unter Hitler noch keine Schwarzen in der ersten Klasse gegeben hätte. Äußerst bemerkenswert ist auch das Verhalten der Nachkriegsgeneration, so viele Alltagsgegenstände zu hamstern, wie nur irgendwie möglich erscheint. So verschwinden nacheinander sämtliche Kotztüten in Reichweite der netten Oma in deren Handtasche.
Vielleicht plant sie, damit ein Rettungsboot zu basteln, sollte das Flugzug aufgrund einer unüberlegten Handlung des Terroristen im Cockpit ins schillernd blaue Meer stürzen, ein Vorgang der früher oder später jeder Fluggesellschaft einmal zustößt. Im Zweifelsfall ist niemand über die vorgeschriebenen Sicherheitsmaßnahmen informiert, so daß jeder Versuch der immer noch freundlichen Stewardess, den Passagieren einen Ausweg zu zeigen, im heillosen Durcheinander untergeht. Sobald Sie Wasser an Ihren Füßen spüren und die ersten Fische um Ihre Beine schwimmen, ist es an der Zeit, jene Schwimmwesten ans Tageslicht zu befördern, die irgendwo unter den Sitzen hängen sollten, so sie noch nicht in der alten Handtasche gelandet oder als "Spielzeug" durch die gesamte Maschine geflogen sind.
Aber wenn Sie Glück haben ist die ganze Truppe auch gerade mal friedlich, z.B. wenn sie sich, durch Kopfhörer von der Umwelt abgeschottet, einen Film ansehen, während Sie mit Ihrer Schwimmweste, die Sie unter großem Kraftaufwand vom Vordersitz entfernt haben, in den Ozean hinaustreiben und laut lachend zusehen, wie die ganze Maschine mit allen Insassen im Meer versinkt.
das ist was für Hardcore Spazen aber wir werden sehen...
MfG
Jhon Magee
MfG
Jhon Magee
Habe nociben KRACHER
Die Sache eskaliert: 02.02.2000
Angriff der Killerkühlschränke!
von Rincemac
Seit gestern herrscht Krieg in Gelsenkirchen: Horden marodierender Kühlschränke machen die Innenstadt unsicher! Seit dem gestrigen erschütternden Wahrheitsbericht bei ZYN!, der die üblen Machenschaften der KGB (Kühlschränke gegen Bürger)- Initiative offengelegt hatte, herrscht in Gelsenkirchen das Kriegsrecht. Eine Splittergruppe verhärmter AEG-Auslaufmodelle mit Internetzugang sah offensichtlich keinen anderen Ausweg, als den Guerillakrieg. Seit gestern Abend nach Ladenschluß im Media-Markt um acht Uhr verschafften sich etwa dreißig aus dem Markt ausgebrochene Kühl-Gefrierkombinationen (Nutzinhalt 240l/80l) gewaltsamen Zugang zu einer Filiale der "Waffen für Laffen" GmbH und Co. KG in der Wernecker Str. und rüsteten sich, um den Ausnahmezustand anzuzetteln.
An alle Bürger von Gelsenkirchen und Umgebung: Verlassen Sie nicht Ihre Häuser und trauen Sie keiner Gefrierkombination! Nicht mal Ihrer eigenen! Halten Sie alle Fenster und Türen (vor allem die Ihres Kühlschrankes!) geschlossen! Wenn Sie auf die Straße gehen, machen Sie einen weiten Bogen um jeden verdächtig aussehenden Kühlschrank. Er mag in einem Augenblick harmlos an der Straßenecke, im Geschäft oder im Schaufenster eines Elektroladens stehen, im anderen schlägt er Sie jedoch ruckartig nieder! . . .
Was danach passiert, wollen Sie gar nicht wissen, glauben Sie mir.
Lassen Sie sich nicht durch das unergonomische sowie träge Äußere der Kühlgefährten täuschen! Die Kühlschränke sind bewaffnet, außerdem blitzschnell und potzgefährlich! Als Schutzmaßnahme gegen Übergriffe wird empfohlen einen Akku-Fön mit sich zu führen, um die gefährlichen Biester auf Abstand zu halten.
Gewarnt wird übrigens auch vor Colaautomaten der Firma "Numberger Getränke" diese sind, wie mir aus gut unterrichteter Quelle bekannt wurde, in der Kühlschrankverschwörung involviert, und werden Sie gnadenlos mit einer gut gezielten Coladose töten. Sie wollen gar nicht wissen, wohin genau der Automat zielt.
Bleiben Sie bis zur Entwarnung in Ihren Häusern, und ernähren Sie sich von Dosensuppe und Trockengerichten. Heizen Sie außerdem Ihre Wohnung auf über 35° Celsius an, das mögen die Biester gar nicht. Wenn ein Kühlschrank Sie doch überfallen oder die Ecke drängen sollte: Bleiben Sie ganz ruhig! Mobile Kundendienstmitarbeiter der AEG sind mit Hochdruck unterwegs, um die wilden Kühlschränke außer Gefecht zu setzen. Der Kundendienst des AEG hat außerdem ein Nottelefon eingerichtet, wo freundliche Kundendienstmitarbeiter sich auf Ihren Hilferuf freuen, und mit sachkundigem Rat beistehen.
Die Sache eskaliert: 02.02.2000
Angriff der Killerkühlschränke!
von Rincemac
Seit gestern herrscht Krieg in Gelsenkirchen: Horden marodierender Kühlschränke machen die Innenstadt unsicher! Seit dem gestrigen erschütternden Wahrheitsbericht bei ZYN!, der die üblen Machenschaften der KGB (Kühlschränke gegen Bürger)- Initiative offengelegt hatte, herrscht in Gelsenkirchen das Kriegsrecht. Eine Splittergruppe verhärmter AEG-Auslaufmodelle mit Internetzugang sah offensichtlich keinen anderen Ausweg, als den Guerillakrieg. Seit gestern Abend nach Ladenschluß im Media-Markt um acht Uhr verschafften sich etwa dreißig aus dem Markt ausgebrochene Kühl-Gefrierkombinationen (Nutzinhalt 240l/80l) gewaltsamen Zugang zu einer Filiale der "Waffen für Laffen" GmbH und Co. KG in der Wernecker Str. und rüsteten sich, um den Ausnahmezustand anzuzetteln.
An alle Bürger von Gelsenkirchen und Umgebung: Verlassen Sie nicht Ihre Häuser und trauen Sie keiner Gefrierkombination! Nicht mal Ihrer eigenen! Halten Sie alle Fenster und Türen (vor allem die Ihres Kühlschrankes!) geschlossen! Wenn Sie auf die Straße gehen, machen Sie einen weiten Bogen um jeden verdächtig aussehenden Kühlschrank. Er mag in einem Augenblick harmlos an der Straßenecke, im Geschäft oder im Schaufenster eines Elektroladens stehen, im anderen schlägt er Sie jedoch ruckartig nieder! . . .
Was danach passiert, wollen Sie gar nicht wissen, glauben Sie mir.
Lassen Sie sich nicht durch das unergonomische sowie träge Äußere der Kühlgefährten täuschen! Die Kühlschränke sind bewaffnet, außerdem blitzschnell und potzgefährlich! Als Schutzmaßnahme gegen Übergriffe wird empfohlen einen Akku-Fön mit sich zu führen, um die gefährlichen Biester auf Abstand zu halten.
Gewarnt wird übrigens auch vor Colaautomaten der Firma "Numberger Getränke" diese sind, wie mir aus gut unterrichteter Quelle bekannt wurde, in der Kühlschrankverschwörung involviert, und werden Sie gnadenlos mit einer gut gezielten Coladose töten. Sie wollen gar nicht wissen, wohin genau der Automat zielt.
Bleiben Sie bis zur Entwarnung in Ihren Häusern, und ernähren Sie sich von Dosensuppe und Trockengerichten. Heizen Sie außerdem Ihre Wohnung auf über 35° Celsius an, das mögen die Biester gar nicht. Wenn ein Kühlschrank Sie doch überfallen oder die Ecke drängen sollte: Bleiben Sie ganz ruhig! Mobile Kundendienstmitarbeiter der AEG sind mit Hochdruck unterwegs, um die wilden Kühlschränke außer Gefecht zu setzen. Der Kundendienst des AEG hat außerdem ein Nottelefon eingerichtet, wo freundliche Kundendienstmitarbeiter sich auf Ihren Hilferuf freuen, und mit sachkundigem Rat beistehen.
Nett, dass ihr dieses schöne Posting hervorgeholt habt.
Ich schliesse mich Euch an, zu optimistisch gesehen;
aber wenn ihr es genau lest, seht ihr meine kritische Haltung.
Diese fehlt euch in jeder Beziehung. Aber ährlich, ich verstehe euch, auf diesem Spazenniveau, würde ich auch nicht mehr verkaufen. Alles oder nichts ist die Devise
Ich schliesse mich Euch an, zu optimistisch gesehen;
aber wenn ihr es genau lest, seht ihr meine kritische Haltung.
Diese fehlt euch in jeder Beziehung. Aber ährlich, ich verstehe euch, auf diesem Spazenniveau, würde ich auch nicht mehr verkaufen. Alles oder nichts ist die Devise
DIAGONAL ist SPAZ ein KLARER KAUF mit STEILER KURS-RAKETE
cu
andy
cu
andy
SPAZ ist lustig. SPAZ erhöht den Adrenalinspiegel. Aber
SPAZ ist schlecht für die Gesamtperformance des Portefeuilles!
d.
SPAZ ist schlecht für die Gesamtperformance des Portefeuilles!
d.
Wenn Du mal das SPAZEN-FIEBER hast dannn hüpfst Du auch wie unserer FREUND
Und du Andy-Spazy machst dich selbst dauernd lächerlich!
Lirum Larum Löffelstiel!
Wo SPAZ nicht ist, da fehlt mir viel!
Weiah!!
Michi
Wo SPAZ nicht ist, da fehlt mir viel!
Weiah!!
Michi
@michiko
see you @ 10$ !!!!
Sie werden es niemals verstehen,Kursziel (10 $)
Wenn cash da ist kaufe ich jeden Monat nach .
Happy WE - Croko
Schon Tapete ausgesucht AMJC-farbig
exit
see you @ 10$ !!!!
Sie werden es niemals verstehen,Kursziel (10 $)
Wenn cash da ist kaufe ich jeden Monat nach .
Happy WE - Croko
Schon Tapete ausgesucht AMJC-farbig
exit
@giga
Kamps ist sehr gut,aber auch Razorfish.
cu Croko
Kamps ist sehr gut,aber auch Razorfish.
cu Croko
up
Was hab ich empfohlen ?????
RAZORFISH - ohoh.............
cu Croko
Was hab ich empfohlen ?????
RAZORFISH - ohoh.............
cu Croko
yepp, gar nicht schlecht gelaufen seit Mai, die fische. Gratuliere.
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