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[Darkwitch]

ich hoffe, es wurde nicht schon xxx Mal gepostet, für mich war es neu




Warum es toll ist, ein Mann zu sein


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere
Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein
Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute
über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den
Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur
erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich
sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15
Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich
mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen,
kann es sein, daß du Freunde für`s Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der
Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex
mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?




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69 Gründe, warum Du internetsüchtig bist



Du bist internetsüchtig, weil....

1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und
Du antwortest mit "lol"
2.Du vergisst beim Surfen manchmal
ausversehen zu atmen...
3.Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4.Dein Lebenspartner die Tastatur deines
Computers im Ofen einschmilzt.
5.Die Badewanne läuft über, weil du nur mal
kurz deine Mails checken wolltest
6.Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du
im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch
mit den Fingern zuckst
7.Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem
"Hast Du einen PC?"
8.Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne
geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
9.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
10.Die letzte sexuelle Erfahrung war eine
"textuelle".
11.Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch
ohne Modem eine Verbindung zu Deinem
Provider aufbauen kannst.
12.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine
besten Freunde haben, weil sie einen
neutralen Nickname haben.
13.Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben,
wenn Du dein Modem ausschaltest.
14.Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf
Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
15.Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
16.Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere
per Email schickt.
17.Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an
Dinge zu erinnern.
18.Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
19.Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
20.Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails
auf dem Server sind und Du es nochmal
probierst.
21.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein
com einfügst.com
22.Du feststellst, daß Deine Mitbewohner
ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast,
wann.
23.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
24.Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
25.Du nachts im HTML-Format träumst.
26.Du Stunden brauchst, um alle Deine
Email-Adressen abzufragen.
27.Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier
verhungert ist.
28.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons
geliefert wird.
29.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom
heißen.
30.Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter
schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
31.Du im Internet ausversehen für Politiker aus
fremden Ländern stimmst.
32.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
33.Sich in deine Brille eine Web-Seite
eingebrannt hat.
34.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu
lächeln. :-)
35.Dein Provider dich bei technischen
Schwierigkeiten fragt.
36.Du im richtigen Leben immer nach dem
Zurück-Knopf suchst.
37.Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien
Internet-Zugang zu haben.
38.Du online zu sein besser findest als Sex ... und
dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
39.Du nie das Besetztzeichen Deines
Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer
online bist.
40.Du Dich abends an den Computer setzt und
dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder
zur Schule müssen.
41.Du nur noch ein Viertelstündchen online
bleiben wolltest und das jede Stunde wieder
versprichst.
42.Du Freunden von einer heißen Verabredung
erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem
Chatroom stattfindet.
43.Deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in
welchem Chatroom sie dich findet.
44.Du dich mit den Freunden, die um die Ecke
wohnen, im Chatroom triffst.
45.Du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber
als Serviceprovider vorstellst.
46.Du dich im WWW so gut auskennst, daß du
Suchmaschinen überflüssig findest.
47.Du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die
kein Modem hat.
48.Bei dir ISDN zum Standart gehört.
49.Du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt:
Diesen Körper betrachten Sie am besten mit
Netscape 3.0 oder höher.
50.Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei
Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
51.Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem
Klo surfen zu können.
52.Du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse
angibst.
53.Du Stunden brauchst, um alle deine
e-Mail-Adressen abzufragen.
54.Deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit
mehr Bandbreite verläßt.
55.Du angestrengt überlegst, was du noch alles im
Internet suchen könntest.
56.Du nur noch hinreist, wo es auch einen
Internet-Anschluß gibt.
57.Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt
halb durch Altavista durch bist.
58.Dein Partner sich über mangelnde
Kommunikation mit dir beschwert, und du
einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
59.Dich an anderen Menschen nur die
e-Mail-Adresse interessiert.
60.Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer
nicht mehr mit ins Bett kommt.
61.Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer
Suchmaschine fehlt.
62.Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
63.Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine
Briefpost mehr.
64.Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne
suchst.
65.Du dem Taxifahrer als Adresse
http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html
nennst.
66.Du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch
deine Bookmarks zu scrollen.
67.Du dich rühmst, daß keiner schneller
doppelklickt als du
68.Du verstehst die Punkte 1 - 67
69.Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen
hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich
zutrifft.


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26 Anzeichen, dafür dass Du alt
geworden bist !



1.Deine Topfpflanzen bleiben am Leben
2.Du sagst: "Tut mir leid, ich muss arbeiten!",
wenn Dich ein Freund zum Konzert abholen
will.
3.Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4.Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf - und gehst nicht
ins Bett.
5.Dein Lieblingsstück läuft im Fahrstuhl.
6.Du besitzt einen Regenschirm und interessierst
Dich für den Wetterbericht.
7.Deine Freunde heiraten und lassen sich
scheiden, anstatt zusammen und auseinander
zu gehen.
8.Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage
zurück.
9.Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr als gut
angezogen.
10.Du bist derjenige, der die Polizei ruft, weil die
nervenden Kinder nebenan die Stereoanlage
nicht leiser stellen.
11.Älteren Verwandten macht es nichts mehr aus,
in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen.
12.Du weiß nicht mehr, wann Burger King schließt.
13.Deine Autoversicherung wird billiger, aber
Deine Ausgaben fürs Auto steigen an.
14.Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter statt mit
McDonald´s.
15.Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du
Rückenschmerzen.
16.Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr abends
nicht mehr ein.
17.Ein Abendessen und Kino sind schon die ganze
Verabredung, statt nur der Anfang davon.
18.Die MTV Nachrichten sind nicht mehr Deine
einzige Informationsquelle.
19.Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen and
Antazida, nicht mehr wegen Kondomen und
Schwangerschaftstests.
20.Eine acht Mark Flasche Wein ist nicht mehr
ganz schön gutes Zeug.
21.Neuerdings isst Du Frühstückssachen zur
Frühstückszeit.
22.Einkaufszettel umfassen mehr als Miraculi, Cola
light und Toffifees.
23."Ich kann nicht mehr soviel trinken wie früher."
Ersetzt: "Ich werde nie wieder soviel trinken!"
24.Über 90% der Zeit vor dem Computer brauchst
Du für echte Arbeit.
25.Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu
sparen, bevor Du in die Kneipe gehst.
26.Auf einem Gästebett rummachen ist absurd.


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102 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

1.Bier nervt nicht
2.Bier fragt nicht ständig "liebst du mich"
3.Bier kümmert`s nicht, wann Du heimkommst.
4.Biere kommen immer in Sechserpacks...
5.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit
trinken.
6.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts
anderes von einem Bier einfangen.
7.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird
dich nie durstig lassen.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du
nichts anderes tun als die leere Flasche
wegwerfen.
9.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das
nächste.
10.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend
aus.
11.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange
haben...
12.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet
niemals.
13.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
14.Ein Bier hat keine Moral.
15.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
16.Ein Bier hat keine Mutter.
17.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das
Zimmer betritt.
18.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
19.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
20.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus
der Mode.
21.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer
Fahne nach Hause kommst.
22.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
23.Ein Kater geht weg.
24.Bier weint nicht, es blubbert.
25.In einer Bar kannst Du immer ein Bier
mitnehmen.
26.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
27.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein
anderes Bier nimmst.
28.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
29.Ein Bier ist nie übergewichtig.
30.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor
es gut schmeckt.
31.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben
und Dich nicht schuldig fühlen.
32.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der
das Bier hat.
33.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang
genießen.
34.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
35.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst
Du immer noch Flaschenpfand.
36.Ein Bier braucht man nicht ausführen und
bewirten.
37.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
38.Ein Bier verlangt nicht nach
Gleichberechtigung.
39.Ein Bier ist immer feucht.
40.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
41.Ein Bier geht schnell runter.
42.Bieretiketten kann mein einfach von der
Flasche abziehen.
43.Bierflecken kann man auswaschen.
44.Ein Bier kommt nie zu spät.
45.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf
Dich.
46.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du
immer ein gutes Gefühl im Kopf.
47.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es
weg.
48.Ein Bier ärgert Dich nicht.
49.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du
kein Unterhalt zu zahlen.
50.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder
einen fahren läßt.
51.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte
abhauen.
52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
54.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
55.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56.Ein Bier sagt nie nein.
57.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes
zufügen.
58.Ein Bier fragt nicht danach, das
Fernsehprogramm zu wechseln.
59.Dicke, volle Biere sind umso besser.
60.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu
gehen.
61.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
62.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll
rauszubringen.
63.Ein Bier kümmert`s nicht, Chuck Norris oder
Charles Bronson-Filme zu sehen.
64.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen
zu mähen.
65.In einem Bier kann man sich leicht
reinversetzen.
66.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
67.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es
irgendwohin mitnimmst.
68.Ein Bier kümmert`s nicht, schmutzig zu werden.
69.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht
zusammen mit anderen Bieren.
70.Ein Bier trägt keinen BH.
71.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte
Toilettenpapier.
72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
74.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere
Biere in Deiner Nähe hast. Ein Bier hat oftmals
mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
75.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus
wer weiß was für Gründen.
76.Ein Bier kann `Vergaser` sicher besser
buchstabieren als eine Frau.
77.Ein Bier schreit nicht herum.
78.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur
Kirche.
79.Ein Bier kümmert sich nicht um die
Fußball-Saison.
80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen
mit den Babies sind irgendwie "süß".
81.Ein Bier raucht nicht im Auto.
82.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile
irgendwie gut...
83.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines
Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer
riesigen Büchse Gemüsesaft.
84.Ein Bier beschwert sich nicht, daß
Sicherheitsgurte wehtun.
85.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches
Schwein, weil Du "Dobermann" statt
"Doberperson" sagst.
86.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche
Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten
Toilettensitz.
87.Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen
Unterschied darin
88.gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein
koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
89.Ein Bier kauft nie ein Auto mit
Automatikgetriebe.
90.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig
zur Party zu verlassen.
91.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
92.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super
Titten...
93.Bier schmeckt einfach gut.
94.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und
später dann doch austrinken willst, erhebt es
sicher kein Geschrei.
95.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren
lassen.
96.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom
Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
97.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen
machen.
98.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn
Du gerade den "Penthouse" nach Deiner
Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
99.Ein Bier geht nicht fremd.
100.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis
kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer
ausdrücklichen Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
101.Ein Bier lügt nie.
102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der
Gedanke an ein andere Bier Dich nicht krank.



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Und für alle diejenigen, denen es in letzter Zeit zu nett geworden ist



Beleidigungen

1.Wenn ich deine Fresse sehe, koennt ich kotzen!
2.Bei deinem Anblick bekomme ich Kackreiz!
3.Du bist ein egoistischer Furzknoten!
4.Du untolerantes Stueck Scheisse!
5.Halt dein Maul oder ich stopf` es dir!
6.Du bist eine widerliche Bakterie, ausrotten
sollte man dich!
7.Ein asoziales Subjekt wie du sollte auf den
Komposthaufen!
8.Wenn du stirbst, werde ich lachen!
9.Noch so ein Spruch - Schaedelbruch!
10.Ich reiss dir den Arsch auf, du Sackratte!
11.Bloedmannsgehilfe.
12.Dich haette dein Vater auf einen Zug spritzen
sollen, dann waerst du jetzt noch unterwegs.
13.Dich haette dein Vater auf einen Ofen spritzen
sollen, dann haettest du nur einmal gestunken.
14.Dich haben sie wohl weggeschmissen und die
Nachgeburt ausgezogen.
15.Wenn Doofheit stinken wuerde, muesstest du
dich staendig einparfuemieren.
16.Wenn Doofheit lang machen wuerde, koenntest
du aus der Dachrinne saufen.
17.Du bist bloed wie ein Stuhl: Wenn man dich
umwirft bleibst du liegen.
18.Du bist doof wie hundert Meter Feldweg.
19.Wenn Dein Vater `ne Ziege gebumst haette,
waerst Du wenigstens ne schoene Lederhose
geworden.
20.Du hast eine Visage wie ein Feuermelder - zum
Einschlagen.
21.Du aufgezogene Nachgeburt einer raeudigen
Huendin!
22.Wenn mein Hund so ein Gesicht wie Du haette,
wuerde ich ihm den Arsch rasieren und ihm das
rueckwaertslaufen beibringen!
23.Haette man Dich abgetrieben, waerst Du uns
erspart geblieben !
24.Dein Kopf an der Kellertuer und ich werde alle
Ratten los.
25.Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse
geschwommen !?
26.Du bist zu doof ein Loch in den Schnee zu
pissen
27.Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter
macht einen Umweg!
28.Kennst du den Unterschied zwischen dir und
einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!
29.Nur weil dir schwule Sau der Arsch vom Ficken
wund ist, brauchst du dir die Scheisse nicht aus
dem Mund abzulassen!
30.Wenn Dein Vater ins Meer gespritzt haette,
waerst Du wenigstens ein passabler Pirat
geworden...
31.Haette Dein Vater auf `ne Herdpaltte gewichst,
haettest Du wenigstens nur einmal gestunken.
32.Noch so ein Spruch - Schaedelbruch!
33.Noch so`n Ding - Augenring!
34.Noch so`n Gag - Eier weg!
35.Noch so`n Wimmern - Augenflimmern!
36.Bei Dir hat Dein Vater auf den Tisch gewichst,
und den Rest haben die Muecken besorgt.
37.Du siehst aus wie eine explodierte Klobuerste.
38.Netten Pullover haben sie da an. Den haben
ihnen wohl die Verwandten aus der DDR
zurueckgeschickt (nicht mehr ganz up to date).
39.Haben sie ihren Friseur schon verklagt, ich
kenne da `nen guten Anwalt.
40.Hallo, ich erinnere mich noch genau daran, wie
sie VOR dem Unfall ausgesehen haben.
41.Du Sohn einer vor Geilheit Blut spotzenden
indischen Tempelnutte.
42.Pissnudel.
43.Fickfrosch.
44.Noch so`n Spruch - Rippenbruch
45.Ruckzuck - Zahnluck!
46.Ruckzuck - Blut spuck!
47.Obacht geben - Laenger leben!
48.Noch so`n Spruch - Kieferbruch
49.Noch so `ne Schote - ab die Pfote!
50.Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen
lassen ! Aber nicht unter 8 mm !
51.Ich reiss dir den Kopf ab und scheiss dir in den
Hals
52.Ich fress dich auf, scheiss dich an die Wand und
furz dich trocken...
53.Noch son Gelalle - Leichenhalle !
54.Noch son Ton - Intensivstation !
55.Noch son Gag - Zaehne weg !
56.Noch son Witz - Nasenspritz !
57.Deine Mutter hat so viel Haare unter den
Achseln, daß man denkt, sie hätte `nen Hippie
im Schwitzkasten!


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Und die Moral von der Geschichte ist :


Der kleine Vogel

Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter
zu entgehen. Es war jedoch so kalt, daß der Vogel
einfror und auf ein großes Feld fiel. Als er da so lag,
kam eine Kuh daher und setzte einen großen
Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im
Kuhfladen lag, realisierte er, wie warm es dort war.
Der Kuhfladen taute ihn tatsächlich auf. Er lag dort
warm und glücklich, und bald fing er vor Freude an
zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte
den Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und
entdeckte den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn
aus und fraß ihn.

Die Moral von der Geschichte:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein
Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund !!


In diesem Sinne, schönen Samstag

[zeitzocker]

[KraloMa]

ein ganz schöner Haufen zu lesen aber trotzdem gut!



KraloMa