Ich will nicht mehr! - 500 Beiträge pro Seite

[derlustigeCLOWN]

Wer hat Tips?

[maxone]

ein strick hilt immer !!!

[maxone]

aber du hast den tip nicht von mir !!!!

[EdgarWallace]

Da bist Du auf dem Sofa in erstklassiger Gesellschaft.Wer hier weilt, der hat schon lange abgeschlossen. Ich bin ohnehin schon tot, also darf ich mir einen Tag meines Lebens mal in dieser Halde gönnen.

[DasWiesel]

Ich will schon mehr

[Heizkessel]

Habe schon mal gesagt, dieser Clown ist nicht lustig. Dieser Clown ist sogar depressiv.

Gruß
H.

[DasWiesel]

Jeder Anleger braucht ein Ziel.

[HetfieId]

Selbstmord - die herkömmlichen Ideen I


Viele von uns scheiden in diesen schweren Zeiten freiwillig aus dem Leben, die meisten leider ohne sich Gedanken über diesen endgültigen Schritt zu machen. Wie oft schon standen die Smartballs vor häßlichen, ungestylten und ohne jeden Flair drapierten Leichen? Wie oft mußten unsere geschätzten Mitmenschen die missgestalteten Folgen eines Selbstmordes ohne künstlerische Beratung, ohne jeden Sinn fürs Schöne über sich ergehen lassen? Damit ist jetzt Schluss, dieser kleine Ratgeber klärt auch SIE über die verschiedenen Aspekte eines gelungenen Selbstmordes auf!


Aufgeschnittene Pulsadern:
Diese Methode wird von jenen geistig hochstehenden Menschen bevorzugt, die die Sinnlosigkeit der Existenz an sich, und ihrer eigenen insbesonderen, eingesehen haben. Sie ist auch all jenen zu empfehlen, die einen spektakulären, wenn auch schmerzlosen Tod wünschen, und ihn zu geniessen wissen. Sie nehmen eine Rasierklinge aus Edelstahl, natürlich eine neue, unbenutzte (angerostete Rasierklingen lassen schnell Zweifel an Ihrer Persönlichkeit aufkommen) und schneiden sich die Pulsadern länglich auf. Dieser Punkt ist sehr wichtig, mit quer aufgeschnittenen Pulsadern machen Sie sich lächerlich, Sie verlieren höchstens ein paar Tropfen Blut. Als höflicher Mensch vollführen Sie das ganze natürlich in der Badewanne, mit eingelaufenen, warmen Wasser, Blutflecke sind nur sehr schwer aus Teppichen zu entfernen. Falls sie noch jung und schön sind, ziehen Sie sich ruhig vor dem Akt aus, andernfalls ersparen Sie ihrem Finder besser den Anblick, er soll betroffen, nicht verekelt sein und womöglich noch in Ihre Badewanne kotzen!


Erschiessen:
Wird von Personen bevorzugt, die mit zweifelhaften Geschäften ihre Barschaft verloren haben. Entgegen vieler landläufiger Meinung ist auch diese Methode völlig schmerzlos, und kurz. Da die Kugel Sie schneller als der Schall erreicht, hoeren sie noch nicht einmal den Schuss. Sie besorgen sich eine kleinkalibrige Pistole, und Standartmunition, eine Kugel reicht völlig aus. Lassen Sie sich keine DumDum-Geschosse oder ähnliche verspielte Produkte andrehen, Sie ersparen damit ihren Hinterbliebenen einen scheußlichen Anblick und natürlich auch wieder Reinigungskosten. Nun sollten Sie sich ganz nach Ihrem Geschmack richten, Ihnen bleiben alle Möglichkeiten offen, Sie können Ihre Leiche vom Stuhl rutschen lassen, oder ausgestreckt auf dem Boden liegen, ganz wie es Ihrem persönlichen Geschmack entspricht. Setzen Sie die Pistole an Ihre Schläfe an, und drücken Sie ab. Extravagante schieben sich den Lauf auch durch den Mund, oder durch die Nase, aber bedenken Sie, sie muss genau auf Ihr Gehirn gerichtet sein, sonst vermurksen Sie es unter Umständen! Irgendwelche Sprücheklopfereien vor der eigentlichen Aktion sind nutzlos, niemand wird sie hoeren! Ein kleiner Blutfleck, der aus der Schlaefe sickert, gibt diesem Selbstmord eine besondere Note.


Ertränken:
Enttäuschte, oder zurückgewiesene Liebende bevorzugen das Wasser. Es gibt viele Möglichkeiten, ins Wasser zu kommen, wählen Sie nach Ihrer Willenskraft: Laufen Sie langsam in die Wellen des Meeres (Achtung: bei der heutigen Wasserqualitaet kann Ihr Selbstmord verfälscht, bzw. ganz missverstanden werden!), oder springen Sie von einer Klippe. Achten Sie darauf, dass sie einen Ort wählen, wo sich nicht allzuviel Getier, das Ihre Leiche anknabbert, herumtreibt, und Sie schnell gefunden werden. Wasserleichen werden sehr schnell unappetitlich, das sollten Sie Ihren Angehörigen bei der Identifizierung ersparen! Beachten Sie auch eventuell vorhandene Motorboote, oder Talsperren, mit durch Turbinen passierte Leichen kann niemand etwas anfangen. Eventuell lohnt es sich bei dieser Todesart sogar, noch etwas Geld für ein Flugticket auszugeben - es ist sehr viel weniger reizvoll, in einem verschmutzten Fluß zu sterben, als in einem tropischen Meer. Aber Vorsicht: Letzteres könnte Sie von Ihren Selbstmordabsichten abbringen und ist nur den härtesten Fällen anzuraten.


Sprung aus dem Fenster:
Diese Methode bleibt all den anderen Enttäuschten. Hierzu gibt es nicht viel zu sagen, außer, dass Sie die richtige Höhe wählen müssen, es gibt eine goldene Mitte zwischen einem lächerlichen, und fuer Sie äußerst peinlichen, Krankenhausaufenthalt, und einem widerlichen Matschfleck auf der Straße. Und seien Sie schnell! Niemand nimmt Sie ernst, wenn sie erst auf der Fensterkante große Reden schwingen, bevor die Feuerwehr Sie einpackt und mitnimmt.


Selbstverbrennung:
Einzelgänger mit abweichlerischer politischer Gesinnung machen so auf sich aufmerksam. Da es eine einmalige Vorstellung werden soll, müssen Sie sich gut vorbereiten. Wählen Sie saugfähige Winterkleidung aus Baumwolle, keinesfalls Polyester! Kunststoffe verbrennen nur sehr langsam und hinterlassen hässliche Flecken. Desweiteren nehmen Sie Benzin, oder noch besser, Phosphor! Spriritus oder ähnliche Flüssigkeiten eignen sich bestenfalls zum Betreiben eines Eierkochers, verbrennen nicht heiß genug und hinterlassen Sie als sehr unansehnlichen Haufen Grillfleisch. Wer will schon als Würstchen enden? Zur Entzündung eignet sich ein handelsübliches Gasfeuerzeug am besten, ein gut gefülltes Exemplar verspricht noch einige Spezialeffekte! Wenn der große Augenblick gekommen ist, muß es schnell gehen, niederträchtige Passanten, fernsehgeil und wichtigtuerisch, könnten Ihnen Ihre Zündvorrichtungen entreissen, wenn Sie zur Tat schreiten wollen. Und achten Sie darauf, dass Ihr Feuerzeug trocken bleibt, nichts ist peinlicher, als nach Benzin stinkend jemanden nach Feuer fragen zu müssen!


Tabletten und andere Giftstoffe:
Eine bequeme Möglichkeit fuer alle Durchschnittsmenschen, die kein großes Aufhebens um ihre Person wünschen. Und riskant! Bei zu schwach bemessener Dosis riskieren Sie einen entwürdigenden Rettungseinsatz mit Auspumpung Ihres Magens. Es ist besser, sich die Mühe zu machen und ein gutes Nervengift zu besorgen. Auch hier ist die Sache schnell gegessen...




Überdosis Insulin:
Man spritze sich eine ordentliche Überdosis Insulin. Das Resultat ist ganz gut, Du trübst langsam durch Unterzuckerung ein, wenn Du nichts mehr spürst, bildest sich im Gehirn ein Ödem und Du bist weg vom Fenster. Absolut schmerzlos. Einziges Risiko: Du solltest Dich nicht finden lassen, so ein Leben mit Hirnschaden ist nicht so dolle.


Adrenalin/Suprarenin:
Adrenalin/Suprarenin spritzen, oder einatmen. Du stirbst am Herzinfakt (naja nicht so angenehm), aber dafür ist es später so gut wie nicht nachweisbar. Die Pathologen werden eine Menge Arbeit an Dir haben, und zum Schluß die wahre Ursache vielleicht doch nicht rauskriegen.






Sollten Sie allerdings schon dermaßen entschlossen sein, daß es Ihnen sogar egal ist, in welchem Zustand man sie findet, kommen noch einige andere Methoden in Betracht:


Explosivstoffe:
Sind Sie ein großer Nirvana-Fan (mind. 2 m groß), sollten Sie folgende Methode ausprobieren: Nehmen Sie irgendeine Feuerwaffe, am besten Shot-Gun oder Bazooka, irgendetwas, das Ihnen gerade in die Hände fällt, zielen Sie auf Ihren Kopf und drücken Sie ab. Sollte Ihnen das Angst machen, nehmen Sie Handgranaten oder Minen.


Sich erhängen:
Nehmen Sie einen festen Strick, er darf keinesfalls reißen, andernfalls gefährden Sie Ihr gesamtes Vorhaben. Wählen Sie einen Ort aus, an dem Sie ca. 15-20 Minuten ungestört sein können. Suchen Sie sich dann etwas Festes, an dem Sie den Strick befestigen wollen - achten Sie darauf, daß die Holzbalken nicht morsch sind und daß die Schrauben fest genug in der Decke verankert sind.
Wenn Ihnen an einem schnellen und relativ schmerzlosen Tod liegt, sollten Sie außerdem darauf achten, daß sich der Knoten des Stricks vorne befindet, ansonsten werden Sie sich langsam und qualvoll erwürgen.

Verschiedene Stürze:
Eine sehr effiziente Methode kann es sein, vor einen Zug zu springen. Am besten suchen Sie sich einen Ort, an dem der Zug eine hohe Geschwindigkeit hat - evtl. holen Sie vorher Erkundigungen bei der Deutschen Bundesbahn ein. Außerdem führen Sie Ihr Vorhaben am besten nachts durch, andernfalls könnte der Zugführer Sie noch rechtzeitig erkennen und bremsen. Achten Sie zusätzlich darauf, dunkel gekleidet zu sein - mit heller und/oder reflektierender Kleidung könnte der Zugführer Sie immer noch wahrnehmen.
Dasselbe Prinzip können Sie auch bei anderen Verkehrsmitteln einsetzten (ausgenommen Fahrrad, Skateboard und Rollerblades, wenn Sie sich nicht lächerlich machen wollen).
Sollten Sie sich dafür entscheiden, sich von einem Kraftfahrzeug überrollen zu lassen, wählen Sie kein Zweirad - Sie könnten lediglich Extremitätenverletzungen erleiden - sondern suchen Sie sich ein möglichst schweres Fahrzeug. Wie beim Zug gilt auch hier: Handeln Sie nachts, und Seien Sie dunkel gekleidet.


Apokalypse 2000
Sollte Ihnen keine der oben genannten Methoden zusagen, können Sie auch bis zum 05.05.2000 warten und hoffen, daß die Sonnentempler mit ihrer Vorhersage recht behalten werden. Diese Methode ist allerdings die unsicherste der hier genannten und wenig empfehlenswert.




Sie haben die Lust am Leben verloren?

Sie sind in letzter Zeit ein wenig depressiv und haben sich überlegt, aus dem Leben zu Scheiden, den süßen Nektar des Todes zu nippen? Dann sind hier ein paar geile Todesarten für Sie!

Selbst wenn Sie keine dieser absolut steuerfreien Methoden in Betracht ziehen wollen, versuchen Sie wenigstens Ihr Ableben so kreativ wie möglich zu gestalten. Seien Sie doch nicht langweilig, und nehmen einfach Schlaftabletten - gehen Sie mit Stil und zeigen Sie`s allen!

All die folgenden Methoden bedürfen einiger Planung, aber lassen Sie sich deshalb nicht von Ihrem Ziel abbringen. Ihr Leben muß ohnehin ziemlich armselig sein, wenn Sie den Freitod wählen. Warum also nicht noch mal für Gesprächsstoff sorgen?

Springen

Nachfolgend einige tolle Todesarten durch Springen von großen Gebäuden, hohen Klippen oder auch allen anderen hohen Dingen. Was Sie hier beachten sollten ist, daß Sie den größten Effekt erst dann erzeugen, wenn ein Haufen Leute Ihnen beim Springen zusehen. Machen Sie es nicht alleine, das hat doch gar keinen Sinn!


Springen mit Sprengstoff am Körper

Schwierigkeitsgrad: 7


Besorgen Sie sich einen HAUFEN Sprengstoff, je mehr desto besser!
Verbinden Sie einen Zünder mit einem Höhenmesser, und stellen Sie diesen auf 30-60 m ein - so werden Ihre Innereien besonders weiträumig verteilt.
Mischen Sie Vaseline und Benzin in einem Eimer.
Suchen Sie sich ein verdammt hohes Gebäude aus. Eines wie das World Trade Center, das ist hoch genug, und außerdem laufen dort genug Leute für eine angemessene Zuschauermenge rum.
Holen Sie sich einen extraweiten Mantel, eine Skibrille, Klebeband und ein Feuerzeug.
Bringen Sie alles auf das ausgewählte Gebäude. Verteilen Sie die Vaseline-Benzin-Mixtur gleichmäßig auf Ihrem Körper. Kleben Sie sich den Sprengstoff um Beine, Arme, Kopf und Körper. Je mehr Sie benutzen, desto besser wird das ganze. Sie können es damit gar nicht übertreiben.
Ziehen Sie den Mantel an, damit den Sprengstoff keiner sieht.
Fangen Sie an rumzuschreien und mit Sachen zu werfen, damit die Leute auf Sie aufmerksam werden und ziehen Sie diesen Teil so weit raus wie möglich. Sagen Sie alles, was Ihnen gerade einfällt aber versuchen Sie sich von ernsten Problemen fernzuhalten. Ihr Liebesleben stellt garantiert kein geeignetes Lockmittel dar. Fragen Sie auch nach Reportern der größten Fernsehsender. Rennen Sie viel rum, und fuchteln Sie dabei wild mit den Armen.
Sagen Sie niemanden, daß Sie Sprengstoff am Körper haben, sonst würde die Polizei das Gelände räumen lassen, und das wollen Sie doch ganz bestimmt nicht, oder?
Wenn Sie die Menge genug zum Tosen gebracht haben, wenn Helikopter über Ihnen kreisen wie die Aasgeier, reißen Sie sich den Mantel vom Leib und zünden sich an.
Warten Sie, bis sie ganz in Flammen stehen und springen Sie dann.
Versuchen Sie die Menge anzusteuern, so prasseln Ihre bei der Explosion davonfliegenden brennenden Körperteile auf die fliehenden Gaffer nieder.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind gerade in die Geschichte eingegangen!


Durch laufende Kettensägen fallen

Schwierigkeitsgrad: 10

Diese Todesart ist sehr viel schwieriger zu inszenieren. Im Gegensatz zum Sprengstoff fallen Sie hier durch drei oder vier laufende Kettensägen. Auch brauchen Sie hier kein so hohes Gebäude, alles ab etwa drei Stockwerke dürfte genügen. Vergessen Sie auch hier nicht das Vaseline-Benzin-Gemisch, das gibt dem Ganzen einen Hauch Tapferkeit.


Sterben mit Kugel im Kopf

Schwierigkeitsgrad: 1

Hämmern sie sich eine Kugel in den Kopf. Stellen Sie sicher, legen Sie eine leere Pistole in die Nähe, ohne diese jedoch abzufeuern. Schlagen Sie sich dann eine Kugel in die Stirn. Egal wie Sie das machen, Ihr Fall wird die Justiz sicher jahrelang in Erstaunen versetzen. Und Sie werden ganz sicher ein heißes Thema in den Nachrichten sein. Sie sind doch bestimmt ganz heiß auf Berühmtheit im Tod zum Ausgleich dafür, daß Sie im Leben ein unbekanntes Würstchen waren, oder?


Tod durch einen Ball Haare

Schwierigkeitsgrad: 3

Besorgen Sie sich eine Katze oder einen Hund und bürsten Sie diese jeden Tag. Heben Sie sich die ganzen Haare auf, bis sie einen gigantischen Ball Haare haben. Verstopfen Sie Ihre Nase, und schieben sie sich den Haarball in den Mund. Hinterlassen Sie eine geheimnisvolle Nachricht, daß Sie den Verdacht haben, daß klein Flauschi oder Rover Pläne hatte, Sie im Schlaf umzubringen.


Tod durch einen Fleischwolf

Schwierigkeitsgrad: 11

Suchen Sie sich eine Wurstfabrik mit einem gigantischen Fleischwolf. Bauen Sie eine versteckte Kamera auf, um Ihren Tod zu dokumentieren. Machen Sie in Ihrem Letzten Willen klar, daß die beigelegte Nachricht erst ein Jahr nach Ihrem "durchdrehen" gelesen werden darf. In dieser Nachricht beschreiben Sie detailliert wie Sie gestorben sind und geben das Versteck der Kamera preis. Schleichen Sie sich nachts nackt in die Fabrik, legen Sie sich in den Fleischwolf, und nehmen Sie einen Haufen Tabletten ein. Stellen Sie eine tödliche Dosis sicher.

Am nächsten Morgen werden Sie zu Wurst verarbeitet. Ein Jahr später wird Ihr letzter Wille in den Nachrichten erscheinen und die ganze Nation wird gleichzeitig kotzen.


Ertrinken im Eigenurin

Schwierigkeitsgrad: 8

Besorgen Sie sich einen riesigen Bottich oder ein überirdisches Schwimmbecken. Sammeln Sie Ihr Urin und ertränken Sie sich darin. Bringen Sie außerdem einen Zettel am Pool an, auf dem "Mein Urin" Steht. Das funktioniert natürlich auch mit jeder anderen Körperflüssigkeit, wie Schleim, Rotz oder Kotze. Und für alle niedergeschlagenen Jungs: Ein Bottich eigenes Sperma wäre natürlich äußerst beeindruckend. Sie müßten natürlich jahrelang wie ein wilder schrubben, aber was haben Sie denn sonst zu tun? Surfen Sie nach alt.binaries.erotica.bestiality und legen Sie los!


Politische Meinungsäußerung

Schwierigkeitsgrad: 5

Der heutigen Medienwelt bietet nahezu unendliche Möglichkeiten, Ihre Weltuntergangsnachricht einer Breiten Masse zugänglich zu machen, während aber die Wirkung immer weiter zurückgeht. Sie können sich keiner großen Zuschauerschar für die ganzen von Schimpf und Schande begleiteten politischen, ökologischen und kirchlichen Bewegungen mehr sicher sein.

"Was kann ich dagegen nur tun?!" mögen Sie jetzt jammern. "Das Ende der Welt rückt näher. Tod und Verzweiflung lauern am Horizont. [Hier den Namen Ihres schlimmsten Feindes einsetzen] ist die Verkörperung des Bösen! Er/Sie/es werden/sind die Antichrist(en)/unser aller Ende/die Pest die uns heimsucht/heimsuchen wird etc."

"Wie kann ich dem die verdiente Aufmerksamkeit entgegenbringen?" werden Sie fragen. Die Antwort ist einfach: Ein verzweifelt-nutzloser und gewalttätiger Akt, der von Millionen in den Abendnachrichten verfolgt wird.

Hacken Sie sich den Kopf neben einer weltbekannten Persönlichkeit ab


Schmeicheln Sie sich bei der ausgesuchten Person ein. Gewinnen Sie ihr Vertrauen. Werden Sie ein enger Vertrauter.
Nähen Sie ein Beil in Mantel oder Jacke, so daß es leicht zu entfernen, aber nicht sichtbar ist.
Tun Sie Ihre Meinung kund. Ziehen Sie dabei ein Videoband vor, weil die Typen vom Fernsehen visuelle Eindrücke lieben. Je mehr Material sie bekommen desto besser. Das nächstbeste Mittel wäre eine Kassette. Das fesselt die Zuhörer zwar nicht ganz so, kann aber prima während Ihres Todesvideos im Hintergrund laufen. Schreiben Sie auf gar keinen Fall einen Brief, heutzutage liest ja keiner mehr und keinen würde es jucken. Sorgen Sie dafür, daß Ihre Nachricht leicht gefunden werden kann.
Warten Sie bis zu einem großen Rennen, mit Tausenden Zuschauern und haufenweise Fernsehkameras und tragen Sie den Mantel mit dem eingenähten Beil.
Schicken Sie an diesem Tag Kopien Ihrer Nachricht zu so vielen Nachrichtenagenturen wie möglich.
Bleiben Sie im Hintergrund, wenn Sie die Axt aus dem Mantel nehmen, und bewegen Sie sich langsam auf den Würdenträger Ihrer Wahl zu.
Wenn der Wettkampf den Höhepunkt erreicht, holen Sie mit der Axt aus, und schlagen sich den eigenen Kopf ab. Wenn möglich versuchen Sie noch herum zu rennen wie ein Hühnchen. Spritzen Sie so viel Blut wie möglich auf die Berühmtheit. Und zielen Sie gut! Dieses Bild wird in den Abendnachrichten erscheinen, und einen hohlen Kommentar von Peter Klöppel ernten!
Sonnen Sie sich in Ihrem glorreichen Tod. Sie haben ein außergewöhnliches Opfer gebracht, und das traurige Leiden Ihrer Existenz beendet.


Unterstützung beim Selbstmord

Schwierigkeitsgrad: 9

Manchmal brauchen Sie einfach Hilfe, manchmal von einem Ausschuß. Manche der vielen Arten des Freitods sind einfach zu kompliziert, um alleine erledigt zu werden. Es sind dennoch total anerkannte Wege zur Glückseligkeit, und verderben in keinster Weise die Freude an Ihrem Tod.


Tod durch Seinfeld

Schwierigkeitsgrad: 9

Finden Sie einen stämmigen und starken Kerl, der Ihnen hilft. Suchen Sie dann Jerry Seinfeld auf. Lassen Sie sich von Ihrem Freund mit Seinfeld totschlagen. Später wird Jerry vielleicht eine Show daraus machen, oder er wird eben auch dabei umkommen.

"Und ich sagte:`Hey, wer sind nur diese Leute, die andere Leute einfach mit anderen Leuten totschlagen?`"


Verstopfen Sie sich selbst

Schwierigkeitsgrad: -1

Besorgen Sie sich eine Menge Epoxydharz, und kleben Sie sich damit alle Körperöffnungen zu. Warten Sie ein wenig. Explodieren Sie.


Metaphorischer Tod

Schwierigkeitsgrad: 3

Nehmen Sie fünf große Steaks. Reiben Sie sich damit überall ein, und stopfen Sie sich die Dinger dann den Rest in alle auffindbaren Taschen und öffnungen. Kleben Sie sich aber mindestens ein Steak auf den Körper. Machen Sie einen großen Grizzlybären ausfindig, und ärgern Sie diesen, bis er wutentbrannt auf Sie losgeht und Sie tötet.

Der Umstand, daß Sie durch die Tatzen eines Grizzly gestorben sind wird dazu führen, daß alle Gazetten und Boulevardsendungen immer und immer wieder die überschrift "Grizzly Death!" (im englischen ein Ausdruck für einen besonders grausamen Tod) verwenden.


Meine Innereien, Deine Innereien

Schwierigkeitsgrad: 4

Manchmal wollen Sie einfach etwas total gewalttätiges und blutiges machen, haben aber nicht das nötige Kleingeld um ein ganzes Kontingent an Sturmwaffen. Diese Methode ist für Ihre einfachen und beschränkten Mittel gedacht.


Machen Sie einen kleinen Schnitt in Ihren Bauch.
Ziehen Sie Ihre Gedärme raus
Hängen Sie sich daran auf.
Eine geheimnisvolle Nachricht mit Aliens drin wäre ganz nett.



Beenden Sie die Feiertagsstimmung

Schwierigkeitsgrad: 6

Jeder mit etwas Grips haßt einfach diese Danksagung in der Weihnachtszeit. Es gibt einfach zu viel Familie. Zu viele störende glückliche Leute, die irgendwas von Ihnen wollen. Zu viel gespielt-fröhliche Fernsehsendungen. Und VIEL zu viele alte Lieder, die sich schon seit Ihrer frühesten Kindheit dauernd wiederholen. Alles was Gerhard Schröder gutheißt muß ja von Grund auf böse sein.

Hier kommt die einzige Weise, wie Sie diesem periodischen Alptraum entfliehen können:


Stecken Sie Ihren Kopf in den frisch aus dem Ofen gekommenen Truthahn, am besten während des Weihnachts-Familientreffens, eventuell genügt auch ein Erntedanktag Ihren Zwecken. Ihr Timing obliegt ganz Ihren persönlichen Umständen.
Rennen sie in Familienmitglieder, während Sie die ganze Zeit mit den Armen fuchteln. Es ist nie falsch, mit den Armen zu fuchteln, während sie einen Selbstmord versuchen. Je mehr Sie fuchteln, desto besser.
Gehen Sie in einen einfach abzusperrenden Raum, damit sie nicht aus Versehen durch wohlmeinende aber rücksichtslose Verwandte oder Freunde gerettet werden. [Alternativ können Sie auch einfach aus dem Haus fliehen und ziellos durch die Straßen rennen, bis Sie ohnmächtig werden. KEINER in einer Großstadt würde jemandem mit einem dampfenden Truthahn auf dem Kopf in die Quere kommen. Wenn Sie am Waldrand oder in einer bäuerlichen Gegend leben, wäre wohl am besten die Flucht in die Wildnis. So wird Ihr Körper (und der des Truthahns übrigens auch) mit jeder Menge Bißwunden von den vielen Wildtieren aufgefunden werden.
Sie können dem ganzen noch eine interessante Note verpassen, indem Sie jede Menge weihnachtliches Zeug runterschlucken - zum Beispiel Baumketten, kleine Weihnachtfiguren oder echten Stollen - bevor Sie in die Glückseligkeit eingehen. Geben Sie Ihrer Familie und Freunden Diskussionsstoff fürs nächste Jahr!

[Heizkessel]

Du meinst, man soll in Kolumbien sein Geld in Drogen anlegen?

[bfg]

liest sich lustig, habe leider in meinem Bekannten- und Verwandtenkreis zu viele gekannt, die sich auf die eine oder andere Art und Weise verabschiedet haben!

In Memorium

bfg

[Mersey63]

@Bfg..was willst du denn noch hier...in 10 Jahren wirst du dafür verfolgt,dass du nicht schwul oder lesbisch bist...

[bfg]

@Mersey63

darunter waren auch Schwule und Lesben, sprich Menschen!

Was ich hier soll weiß ich bei diesem Kommentar sowieso nicht!

byby bfg

[michaoj]

-
ich glaube es wollte schon mancheiner nicht mehr.
halt`s aus lustigerCLOWN, kommen bessere zeiten.
die leichenfrau hat auch gesagt, als sie den toten von der wand kratzte:
der wird schon wieder.
-

[meau]

guck einfach in den spiegel

oder reis mal zu NRgie

wird beides tödlich sein

[derlustigeCLOWN]

@meau

Du bist das Letzte!

Endlich verstehe ich! Verpiss dich endlich!

[meau]

DU hast um rat gefragt!

[maxone]

[Slartibartfa]

Mein Tipp:

GANZKOERPERBEMALUNG

Material: ca.1 Dose Farbe, je nach Koerperflaeche
Dauer : vielleicht so knappe 8 Stunden
Verfuegbarkeit: sehr verfuegbar!

Du hast die Wahl zwischen Schminke und Malerfarbe.
Um damit erfolgreich zu sein, brauchst du jedenfalls eine Farbe,
die es deinen Hautporen nicht erlaubt zu atmen.
Hier hast du auch eine tolle Auswahl an Farben, in denen du sterben
willst! Nilgruen ? Blutrot ? Klassisches Schwarz ?Oder jede beliebige
Kombination, wie du willst...wenn du dich schon nicht entscheiden
kannst, was du vor deinem Tod anziehen willst, dann macht dir diese
Methode bedenkliche Qualen.
Vergiss deine Fusssohlen nicht. Du must bis zum letzten Stueckchen Haut
alles anmalen. Wenn deine Poren atmen koennen, stirbst du nicht.

[meau]

aberaber Slartibartfa , hast du auch an die umwelt gedacht? ein blich in den spiegel ist wirklich das schonendste!

[Jagger2000]

@dlC,

jetzt hast du uns gelockt mit dem Versprechen, nicht mehr zu wollen, und jetzt pöbelst du leider höchstlebendig hier rum, dann laß es doch, Vollidiot!

Jagger2000

[AdRem]

Auf Nimmerwiedersehen! 46 Jagger2000 31.08.00 00:05:19
du bist doch auch wiedergekommen, vollidiot.

[derlustigeCLOWN]

Halt die Fresse Jagger!

Der Staatsanwalt hat morgen eine schöne Anzeige auf dem Tisch. Und nicht nur wegen Beleidigung.
Jetzt wird es erst richtig lustig!

[derlustigeCLOWN]

Da wird dir Wauch nicht helfen können.

[AdRem]

Thread: Auf Nimmerwiedersehen!
lol

[Jagger2000]

haha

jetzt wird`s wenigstens nochmal nett hier!

Jagger

PS:ich hatte recht, AdRem=agh!

[derlustigeCLOWN]

Dir wird das Lachen noch vergehen! Da kannst du dir sicher sein!

[AdRem]

wo sind denn eigentlich deine vielen anderen abschiedsthreads, jagger? hast du dir deine threadlegende von einem befreundeten mod frisieren lassen?

[derlustigeCLOWN]

User: derlustigeCLOWN

Passwort: gliI453dh

[Jagger2000]

@Clown, du kapierst es einfach nicht: wenn man jemanden der nachgewiesenermaßen saublöd ist, als saublöd bezeichnet, dann ist das ja nur die Tatsachenbeschreibung!

Dann benimm dich mal wie ein Mensch, ein normaler, aber das kannst du nicht, und deshalb erkennt dich auch jeder als saublöd!

Jagger2000

[Jagger2000]

Hör mal Clown, du Depp!

Wer ein Börsen-Board, bzw die Community, so ernst nimmt, daß er entsprechende Antworten auf seine Provokationen mit der ewigen Staatsanwaltsdrohung beantwortet, der ist nachgewiesenermaßen nicht dicht!

Wahrscheinlich landest du eher in der Klapse als beim Staatsanwalt!

Jagger2000

PS: dieser AdRem ist aber auch lustisch, seid ihr zwei teile eines Schizophrenen??? *rotfl

[derlustigeCLOWN]

Der Richter wird entscheiden!

Du wirst sehen. Lachen wirst du dann nicht mehr!

[Kontoinhaber]

dann komm ich ja doch noch an deine Adresse @clown
(du weißt ein nettes Gespräch über Krankheiten)

oder willst du eine anonyme Anzeige machen

[Jagger2000]

Der Richter wird entscheiden!

Bist du so behämmert!!! Mir tritt jetzt schon der Angstschweiß auf die Stirn!

Hoffentlich werde ich nicht zum Tode verurteilt! :O



Jagger

[meau]

clown, du hast doch noch die ronny-anzeige!

[Jagger2000]

@Konti ,

es ist zum Piepen!

Nee, für sone Scheiße müßt er seine Anonymität aufgeben, dann laß ich dir die zweite Hälfte von dem Müll!
Wird ein Riesenspaß!!!

Mick

[derlustigeCLOWN]

Ach, ihr beiden Schleimer! Leider werde ich nur Jagger zur Verantwortung ziehen. Kontoinhaber bleibt leider aussen vor.
Aber er wird euch dann berichten können.

Beleidigung / Verleumdung in circa 20 Fällen, Volksverhetzung etc.

Das wird lustig.

[AdRem]

das ist kein angstschweiß, jagger. du hast dir nur wieder einmal dein 20. glas wein versehentlich ins gesicht gekippt.

[Jagger2000]

@Clown,

bis jetzt habe ich dich verschont! Aber paß auf!
Mich haben schon soviele mit Staatsanwalt, Gericht, Anzeige bedroht, das waren andere Kaliber, nicht so ein verzankter Dünnbrettbohrer wie du!

Und?? Ich bin immer noch in Freiheit, nicht vorbestraft, einwertvolles Mitglied der Gesellschaft!

Und du??Ein Stück Mist, zu dumm, sich vernünftig hier im Board zu verkaufen! Das tut weh, gell???

Wenn die Häscher von der GSG9 kommen, um mich zu verhaften, vielleicht flüchte ich dann in die Schweiz??Oder besser in die Ostzone??

Du kannst nur Tommmmy sein, kein anderer war so doof!

BTW: wo ist denn AdRem/agh???

egal
jagger

Passwort dnghr5143

[Kontoinhaber]

warum lässt du konti leider aussen vor

wenn du einen Grund brauchst schreib mir nur hier rein....ich geb dir ganz schnell einen,du verwahrloster Knilch
und warum bin ich ein Schleimer

weil ich dich nicht mag?
entschuldige ich lüge nun mal nicht gerne..........und Typen wie du......die widern mich mit ihrer scheiß Art einfach an.


Ki

[meau]

jaaa micki, komm in die schweiz, jaspers war auch da!!!!

lol

wollen wir die idioten nicht endlich

IGNORIEREN?

[Jagger2000]

@Clown,

eins hab ich noch vergessen! WO hat hier das Hausrecht, nicht irgendwelche durchgeknallten Witzfiguren!

Wenn Thomas Leber zu mir sagt "Jagger, du darfst den armen irren Clown nicht so reizen!" dann hock ich mich beschämt in die Ecke und überleg, was ich falsch gemacht hab!

jagger2000

PS:AdRem, heut gabs Sekt, Wein ist nur für die Primitiven! Vor allem Rotwein, agh!

[derlustigeCLOWN]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[derlustigeCLOWN]

Ja, Jagger Wschützt dich noch.

Nicht aber vor Gericht. Dort bist du allein!

[J.Matzerath [wO]]

@ Clown

laß die Familie aus dem Spiel

Jörg

[AdRem]

vom faß? welche mengen mußt du eigentlich bei deiner gewöhnung weggezogen haben, um solch einen kokolores produzieren zu können?

[Jagger2000]

@Clown,
du bist einfach nur ein verkorkstes Arschloch! Warum sollte ich dich kennenlernen?
Normalerweise würde ich sagen"das regeln meine Anwälte!", bei dir muß ich agen, das regeln deine Wärter und Bewährungshelfer!

Jagger2000

PS:bist du so schwach, ich hab dir doch gesagt, du weißt nicht, mit WEM du dich anlegst!
Und wo ist jetzt dieser Rotweinsäufer agh/AdRem??

[AdRem]

schon wieder einen tick zu spät, jagger. bald wirst du zu lallen anfangen.

[derlustigeCLOWN]

@Jörg

Jetzt kommst du! Ja, jetzt!

Ihr duldet hier gezielte Provokationen und unterstützt das noch! Und mir gaukelt ihr vor, ich solle nicht auf Provokationen eingehen.

Verlogen ist das!

Löscht lieber schnell alles!

[Jagger2000]

schuldigung, AdRem, da bist du ja!!

Nee, da muß ich dich enttäuschen, bin leider nüchtern, vielleicht ist das der fehler??!
Eigentlich kann man diesen Volltrotel nur betrunken ertragen, allerdings muß man dann wohl öfter brechen!

Jagger

[bullbeer]

[Kontoinhaber]

@clown
jörg ist im richtigen Moment erschienen.........nämlich wie du wieder in der Sackgasse gesteckt hast,und die Familie ins Spiel bringen wolltest.....du Armleuchter

[AdRem]

3

[Jagger2000]

hihi,

es ist wirklich mein lieber alter Kumpel agh!! *rotfl

Klappts jetzt endlich mit den Weibern??? Oder zumindest mit der einen?

Jagger

[Jagger2000]

@AdRem

es fehlt jetzt nur noch ein beweis, bitte sei so lieb!

Jagger

[J.Matzerath [wO]]

Kann das nicht sperren ist doch Beweismaterial für den Prozeß wenn ich das richtig verfolgt habe.

Lese aber auch nicht alles, sondern nur das Wichtigste.

Jörg

[Jagger2000]

@Jörg

wenn du nur das wichtigste liest, hast du ja wohl nicht viel gelesen!
War eigentlich nix Wichtiges dabei!

Jagger

[nihilnovum]

"Ihr duldet hier gezielte Provokationen und
unterstützt das noch! Und mir gaukelt ihr
vor, ich solle nicht auf Provokationen eingehen.

Verlogen ist das!"

Vielleicht mögen sie dich nicht ?

N.N.

P.S.: Ich habe Blascore am Anfang für ein(man denke sich hier
irgendwas Negatives...)gehalten, mittlerweile finde ich ihn in Ordnung...

Bei dir ist es genau umgekehrt...

[derlustigeCLOWN]

@Jörg

Aber bitte die ID "derlustigeclown" nun sperren.

Ich sagte doch: "Ich will nicht mehr!".

@Jagger

Ich kenne deine Tochter. Sie ist ok. Was ist daran

schlimm?

[Kontoinhaber]

spinnst du jetzt total jagger


ich reiß mir wieder mal den Arsch auf.........riskier eine Anklage vor Gericht ....und du bettelst um einen Beweis....

[Jagger2000]

@NN

das ist das Schöne hier im Board: man lernt!

Jagger

[derlustigeCLOWN]

@N.N.

Du verstehst leider wieder nicht.

Aber vielleicht bist du bald dran. Wer weis?

[Jagger2000]

@Konti

wir betteln alle um Beweise! Drehte sich nur um den letzten Beweis, daß AdRem=agh ist!

Und der bescheuerte Clown hat ja nun auch seine Identität aufgedeckt, denn der einzige Psychopath, der meine Tochter kennt, ist nun mal Tommmmy=Clown! Wie einfach!

Mick
Jagger

[Kontoinhaber]

klar n.n.
versteht wieder mal nichts..... alle anderen auch nicht,wichtig das du alles verstehst/verstanden hast.
ich wünsche dir viel Erfolg im Realen Leben @clown
bleib wie du bist........
mfg
ki

[derlustigeCLOWN]

@jagger

Ich kenne sie besser als du. Sie ist nett.

Viel hat sie von dir nicht!

[AdRem]

ich bin agh.

agh

reicht dir das?

lol. mädchen.

[Jagger2000]

@Konti

"bleib wie du bist!", das war jetzt aber saugemein!! Wie kann man nur so fies sein!!

Gruß

Mick

PS: Bin mal gespannt auf die Kohle!

[Jagger2000]

Ja, agh,

so ist`s brav! Ich kämpf halt lieber mit runtergelassenem Visier (stimmt das?)!

Jetzt ist mir wohler!

@Clown,
türlich ist meine Tochter nett, aber das geht dich nix an!!

Jagger

[dekanter]

armer Tommmy .. er lernnt es nie




und dann kommt auch noch agh ...


da sind ja wieder alle vereint ...

und in der mitte wieder ...


Mick

du hast echt einen treuen Fanclub


Gruss

d

[Kontoinhaber]

ich bring dir die Mark vorbei wenn es sein muss mick.......GRE muss dann eben noch neben her putzen gehen.....sie ist gesund und fleissig

[R.Wiemann [wO]]

derlustigeCLOWN ..

Wir haben deine ID wunschgemäß gesperrt.

Ich denke es wäre besser, du bleibst unserem Board zukünftig fern, falls du daran denken solltest, mit einer neuen ID wieder aufzutauchen.


Mfg
R.Wiemann

[Jagger2000]

@dekanter

ja, das Leben ist schön!

Mick

[Jagger2000]

@Konti

es reicht, wenn GRE bei uns putzen käm! Wegen des Boardtreffens haben wir nämlich unsere hilfe verloren!

Mick

[Kontoinhaber]

was die Hilfe hat gekündigt wegen dem Treffen

[AdRem]

ach ja, clown: ich habe hier auch noch einige threads mit übelsten jaggerbeleidigungen gespeichert. wenn du deine androhung tatsächlich wahrmachen willst: BM an mich. allein mein material reicht schon für eine saftige, aber wirklich SAFTIGE geldstrafe.

[AdRem]

und die volksverhetzungs-threads habe ich auch noch.

[AdRem]

W:0 wird auch bluten müssen, weil sie das nicht unterbunden haben.

[Jagger2000]

@AdRem,

warum machst du`s nicht selbst???

Und außerdem, die Doktors werden so schlecht bezahlt, hast du schon mal einem nackten Palästinenser in die Tasche gegriffen???

Na also:Nix zu holen!

Jagger

[Jagger2000]

@Konti

im Ernst, Nicole war so sauer über den ganzen Dreck und meine faulen Kinder, da hat sie alles hingeschmissen! Ich versteh`s!

Mick

[AdRem]

dann mußt du eben wieder auf rotwein umsteigen, jägerbärli. no more sekt.

mach es, clown.
du wirst vielen usern hier ein gefühl tiefer befriedigung verschaffen.

[antarra]

@Mick

Das ist schade, die war sehr nett.

Machst Du jetzt sauber.

[AdRem]

und wieder zerrt jagger unbeteiligte dritte aus seinem privatleben ins board. immerhin kennen wir jetzt den vornamen seiner putze. weiter so, jagger.

[AdRem]

wie alt ist sie denn, die nicole? ist sie hübsch?

[Jagger2000]

@antarra

klar ich, wer sonst?

Mick

@agh,
hier heißt jede dritte frau Nicole, das nützt dir nix! Aber du würdest wirklich den bekloppten Thommy vorschieben für einen prozeß gegen mich??? Das ist arm! Warum machst du`s nicht selbst!???

Jagger

[AdRem]

nicole aus meisenheim, die in einer vielzimmrigen arztvilla geputzt hat. müßte sich doch rausbekommen lassen. vielleicht plaudert die hier im board ja ein wenig aus dem "nähkästchen"?

[Kontoinhaber]

ihr seid bescheuert mick

[Jagger2000]

@agh

du bist ja mal witzig!!Hast du jetzt doch endlich `ne Frau oder immer noch die aufblasbare Gummipuppe??

Jagger

[AdRem]

ich bin gespannt, wann sich nicole_aus_meisenheim hier meldet, um aus dem jaggerschen privatleben zu plaudern.

glaubst du wirklich, daß ich deinetwegen zu gericht renne, jagger? glaubst du wirklich, daß du mir den aufwand wert bist? lol.

[antarra]

@Ki

Das hast Du falsch verstanden.

Mick ist nicht bescheuert, er scheuert jetzt selber.

[Jagger2000]

@antarra so geht`s einem!

@all, richtig schade, wieder kein Schauprozess gegen den furchtbaren jagger!!

Schlimm!

Jagger

[antarra]

@Ki,

hast Du auch so ne komische Boardmail gekriegt.

[Kontoinhaber]

es wird keinen jucken,...........
aber trotzdem ein gutes Nächtle,
wünscht @ki

[Kontoinhaber]

@antarra ich hab einige BM bekommen.....das letzte war wirklich schlimm


und
über meine E-Mail-Adresse die einige hier kennen,bekomme ich ständig seit 17Uhr Newsletters über Fittnesstrainer

recht herzlichen Dank @clown

[Kontoinhaber]

ich denke das sich hier jemand auf sehr dünnem Eis bewegt

[antarra]

Bist Du sicher, das der überhaupt noch Eis unter seinen Füssen hat.

[karlhesselbach]

ach ja, da hab ich heute abend mal nicht gearbeitet,

sondern hab den abend mit meinem kindchen im bett
verbracht, weil er angst gehabt hat vorm donner,
und da war hier die hölle los!

hach war das doch schön im RL, einige scheinen ja keine
reallive-manege zu haben
aber einige hier ham doch einen anner klatsche:

eine beleidigungsklage ! hahaha
sagt mal, glaubt ihr eigentlich euch hört jemand zu??
eine beleidigungsklage? wer hat den wen beleidigt?

ach, verklag mich doch auch, mir macht das spaß

die einzige straftat, die ich hier erkennen kann, ist die
sauerei mit KI mailadresse, das war mir ja klar, das irgendein depp diesen zeitungsartikel mal ausprobiert

[Kontoinhaber]

@antarra
noch hat er welches unter den Füssen.......











wie gesagt........................... noch

[antarra]

Ich hör aber das knistern bis hier.

[Kontoinhaber]

karl hesselblatt
ich hab damit keine Probleme.......ehrlich nicht

ich bin doch selbst schuld........hab sie ja hier mal reinkopiert,aber morgen hab ich nee neue,wenn es sein muss
außdem weiß ich ja, wer dahinter steckt