Revanche für alle frauenfeindlichen Witze - 500 Beiträge pro Seite

[JackyOna]

Hier die Revanche für alle frauenfeindlichen Witze!!!

> > > > Warum Frauen wundervoll sind:
> > > >
> > > > 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
> > > >
> > > > 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
> > > > Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
> > > >
> > > > 3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
> > > >
> > > > 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
> > > >
> > > > 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
> > > >
> > > > 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
> > > >
> > > > 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass
> > > > unser bestes Stück noch da ist.
> > > >
> > > > 8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.
> > > >
> > > > 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich
> > > > nackt vorzustellen.
> > > >
> > > > 10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns
> > > > darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
> > > >
> > > > 11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all´unsere Probleme
> > > > lösen kann.
> > > >
> > > > 12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
> > > >
> > > > 13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe
> > > > einschätzen.
> > > >
> > > > 14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
> > > > Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....

soweit für heute und alle zeit

die jacky

[jgh]

...falsche baustelle.

[Reiners]

Gut gemacht Jacky

Kannst Du noch ein Foto von Dir posten, damit wir Dich uns nackt vorstellen können.

Ach ne , so ein Mist,
Das wir Männer aber auch nur immer an der eine denken können. Wir sind einfach zu leicht ausrechenbar.

LOL

[AenneW]

Hier ist wirklich das Sammelbecker, sämtlicher Dumpfbacken, ekelhaften, angeblich intelligenten.... und "dünn angerührten" Leute, vertreten.

Was hat diese Mitteilung bitte mit LBC zu tun????

Oh Herrgott ist Dein Tierreich groß!

[AenneW]

!

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[Der_Realist]

Gesetze für die Frau

1. Sie hat den Mann als Gott zu behandeln.
2. Sie darf nur reden, wenn sie ausdrücklich dazu aufgefordert wird.
3. Ein Mann darf sein Fußballspiel ohne Störung ansehen, außer die Frau bringt ihm Bier.
4. Die Frau muß den Wünschen des Mannes ohne Widerrede nachgehen.
5. Die Frau hat den Kühlschrank nur zum Einräumen, oder wenn der Mann Hunger oder Durst hat zu öffnen.
6. Unterhaltungsmedien wie Radios, Fernseher und Telefone sind in der Küche nicht gestattet, und dürfen auch sonst von Frauen nicht benutzt werden.
7. Eine Frau darf die Küche nur zum Bierholen oder zum Geschlechtsverkehr verlassen, nach Vereinbarung darf sie auch im Schlafzimmer schlafen.
8. Der Kontakt zwischen mehreren Frauen ist nur beim Geschlechtsverkehr gestattet, sofern der Herr es befiehlt.
9. Frauen haben beim Geschlechtsverkehr kein Anrecht auf einen Orgasmus, sollte dies trotzdem geschehen war es ungewollt und sie hat sich dafür zu bedanken.
10. Die gesamte Körperpflege und Reinigung des Mannes ist ausnahmslos die Aufgabe der Frau, es sei denn der Mann befreit sie ausdrücklich von einzelnen Arbeitsgängen.
11. Das Frühstück wird vor dem Erwachen des Mannes zubereitet. Übergebliebene und verdorbene Speisen dürfen von den Frauen ohne Rücksprache verzehrt werden.
12. 14:00 Mittagessen
13. 18:00 Abendessen
14. Zum Einkaufen darf die Frau das Haus oder Wohnung verlassen, hat dann aber unverzüglich zurückzukehren.
15. Die Frau hat sämtliche Hausarbeiten zu erledigen, auf Wunsch des Mannes auch nackend.
16. Aufteilung der Frauen in folgende Gruppen, wobei die Aufgaben der Gruppe a) in der freien Zeit der Gruppen b) und c) zusätzlich übernommen werden.
a) Arbeitsdronen
b) Lustsklaven
c) Gebärstationen
17. Männer, die Frauen einen Gefallen tun, gelten selbst als Weib und werden exekutiert.
18. Frauen, die ab dem Reifealter von den Maßen ab 90 - 60 - 90 abweichen, werden selektiert.
19. Frauen müssen nach der Auffordeung des Mannes sämtliche Kleider ablegen, das gilt auch in der Öffentlichkeit.
20. Eine Frau hat der Arbeit nachzugehen, wo sie am meißten verdient, außer diese Arbeit macht ihr spaß. Dann hat sie die nächstbeste zu nehmen die ihr nicht gefällt.
21. Der Besitz von Bargeld und Wertgegenständen ist Frauen strengstens untersagt, und geht automatisch in den Besitz des nächsten Mannes über.
22. Arbeitslose, kranke und ausgediente Frauen werden unverzüglich entfernt.
23. Frauen müssen ALLEN Befehlen des Mannes nachgehen und die entworfenen Gesetze achten, sonst werden sie zwangsweise in Lusthäuser verfrachtet.
24. Sobald die Frau dieses Gesetzblatt ansieht, tritt sie automatisch all ihre noch eventuellen Rechte ab, und erklärt sich unwiderruflich und ausnahmslos hiermit einverstanden.
25. Etwaige Widersprüche der Frau hierzu, sind mangels eigener Entscheidungskraft als freudige Zustimmung aufzufassen.
26. Jede Frau hat diese Gesetze auswendig zu lernen und zu jeder Tageszeit bei Aufforderung aufzusagen.
27. Jeder Mann hat das Recht seine Frau so anzumalen, oder das äußere Erscheinungsbild so zu verändern wie es ihm am besten gefällt.
28. Wenn ein Mann transpiriert, hat die Frau unverzüglich für eine Schale frisches Obst, ein Erfrischungsgetränk und kühle, von ihr zugefächerte Frischluft zu sorgen.

Appell an alle Männer:
Das Unterdrücken von Frauen hat sich Jahrtausende bewährt, deshalb sollten wir wieder zu den alten Sitten zurückkehren und uns nicht selbst unterdrücken lassen!

Außerdem gilt grundsätzlich :
Schlag dein Weib jeden Tag, auch wenn du nicht weißt warum. Sie wird` s schon wissen.


Frauen, die bis hierhin immer noch nicht begriffen haben, daß es sich hierbei nur um einen köstlichen, überaus gelungenen hochamüsanten Scherz handelt, sollten vielleicht doch nach diesen Gesetzen durchs Leben geführt werden !

[spaltkeil]

realist,zu position drei.wenn sie dabei durch das bild läuft und ein tor fällt ,bekommt sie was auf die backen.!!!!!ansonsten seid ihr hier so was von peinlich!!!

[Michel7.0]

Hi

warum schauen frauen sich phorno filme immer bis zum schluss an??



















weil sie denken zum schluss wird geheiratet.



Grß

[Reiners]

"phorno filme"

LOL

Wo gibt es die denn ?

Oder ist das die verschäfte Form von Pornofilmen ?

LOL

[Michel7.0]

hast dich wohl noch nie verschrieben du weichei

[Michel7.0]

das war doch von dir

Das wir Männer aber auch nur immer an der eine denken können. Wir sind einfach zu leicht ausrechenbar. doppel LOL

[unterulmen]

> > > > Warum Frauen wundervoll sind: (Überarbeitung)
> > > >
> > > > 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen. ja, natürlich, weil kein mann das Gekreische aushielt.
> > > > 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
> > > > Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. Männer trauen sowieso keine Lebewesen die ein paar Tage im Monat durchgehend bluten, ohne zu sterben.
> > > > 3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. Wir müssen, aber wir wollen nicht, ihr zwingt uns dazu.
> > > > 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen. Über was lacht ihr dann sonst? Wenn der Lippenstift auf den Boden fällt?
> > > > 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. Das liegt daran, dass das keiner bemerken will.(Pfui)
> > > > 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen. Das fassen wir als Symbolischen Handschlag auf!
> > > > 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass
> > > > unser bestes Stück noch da ist. Ich hab mich schon immer gefragt, wo frauen ihr bestes stück haben... (daheim im Nachtkästchen?)
> > > > 8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können. Wir haben die gabe uns anziehn zu können, nicht immer ganz korrekt, aber wir brauchen maximal 5 Minuten, und nicht 45 min.
> > > > 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich
> > > > nackt vorzustellen. Was ist an einer blühenden Fantasie verkehrt?
> > > > 10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns
> > > > darüber bewusst, lächerlich auszusehen. Was ist da bitte verkehrt dran? eine 25jährige ist nun mal attraktiver als eine 45jährige.
> > > >11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all´unsere Probleme
> > > > lösen kann. (siehe Nestle 887208)
> > > > 12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen. Auf die Ohren schaut sowieso kein Mann, da ist es ja auch verständlich!
> > > > 13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe
> > > > einschätzen. Was haben Schuhe mit eim Persönlichkeitsprofil zu tun?
> > > > 14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
> > > > Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.... Warum sollten wir auch einer Frau zuhören?

[tompilz]

Ok, ich schlag mich heute mal auf die Seite der Frauen:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden,
doch das ging daneben, denn der Mann begann zu leben!

Weil`s hier in den Thread so gut reinpasst...

[cetinje]

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch `Der Mann - das starke Geschlecht`." Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

[cetinje]

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab.

[cetinje]

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

[Batzen67]

Noch Fragen ???

[schnucke]

HA HA HA

das soll ne revanche sein????? na wartet mal, bis ihr mal seht, was eine

REVANCHE IST!!!!!
NÄMLICH SO ODER SO ODER SO

IHR WERDET SCHON SEHEN!!!

HA HA HA

[Maxwell Smart]

schnucke, is mir auch schnuppe

wie war das?

alle menschen sind gleich, ausnahmen haben die regel

[JackyOna]

An alle Fragenden:

dass ich dies hier im LBC-board veröffentlichte, war nicht beabsichtigt, sondern eher Zufall.

Letztendlich beabsichtigte ich:
1. Farbe in dieses board zu bringen (LBC macht nur traurig!)
2. die 99,9% Männer hier aufzurütteln.


So, und jetzt etwas zum Ausgleich. Die folgende Story kann ich bei meinen Geschlechtsgenossinnen gut nachvollziehen!!! Leider.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob
sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr
lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder
viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft
sich keiner von beiden mit irgend jemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes
Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir
klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt,
dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung
eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine
Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit
brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo
führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf
eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben
miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen?
Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar,
als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim
Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre
ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht.
Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will
er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung,
vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich
mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über
seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das
Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung
funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht
aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet
sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen
inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann`s ihm nicht übel nehmen, ich
wär`s auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann
nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90
Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und
warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem
superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin,
um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem
Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden
muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben,
ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen
füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie
einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit",
sagt Susanne.

Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er
kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein,
das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er
schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders,
wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von
Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher
auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei
Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen.
Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto
höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist
sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er,
nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar
noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In
sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was
er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen
in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante
durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang
hinziehen, ohne
jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals
langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit
einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat
Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
soweit die jacky.

[schnucke]

ja jacky, das war jetzt schon ganz schön

aber so ein rotes fleckchen an der stirne macht aus dem gelben grinsi noch keinen menschen, nicht wahr??

schnucke, die das alles nicht ernst nimmtr

[Maxwell Smart]

@jackycola

und was lern ich jetzt daraus

mmmmmmh.....aha

hat man in 6 monaten nicht gepoppt

hat´s den fünften gang rausgekloppt

Max

[puhvogel]

Manchmal wünschte ich mir, ich wär so nen richtiger Macker, und könnte so unbeschwert wie der Gerhard leben.
Aber man kann nicht mehr zurück, all die vielen Gedanken.

[cetinje]

Warum hat Gott den Mann zuerst erschaffen?
Ganz einfach, weil er einen Rohentwurf brauchte.

[unterulmen]

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1.Bier hat niemals Migräne.
2.Bier ist immer feucht.
3.Wenn Du ein Bier geküßt hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher
hattest ?
4.Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen `Ich liebe Dich`, auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5.Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6.Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7.Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8.Bier versteht Deine Probleme
9.Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: `Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10.Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13.Ein Kater vom Bier geht weg.
14.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und mußt Dich nicht schuldig fühlen.
22.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23.Ein Bier geht schnell runter.
24.Bierflecken kann man auswaschen.
25.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27.Ein Bier kommt nie zu spät.
28.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31.Ein Bier kümmert`s nicht, wann Du heimkommst.
32.Biere gibt`s immer in Sechserpacks...
33.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38.Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43.Ein Bier hat keine Mutter.
44.Ein Bier hat keine Moral.
45.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49.Bier weint nicht, es blubbert.
50.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51.Ein Bier ist nie übergewichtig.
52.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57.Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58.Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59.Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
60.Ein Bier ärgert Dich nicht.
61.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65.Ein Bier kümmert`s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67.Dicke, volle Biere sind umso besser.
68.Ein Bier sagt nie `nein`.
69.In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72.Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73.Ein Bier kümmert`s nicht, schmutzig zu werden.
74.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79.Ein Bier schreit nicht herum.
80.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82.Ein Bier kann `Vergaser` sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson"
sagst.
89.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine
riesige Büchse Gemüsesaft.
91.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92.Ein Bier raucht nicht im Auto.
93.Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94.Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes
Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
95.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98.Bier schmeckt einfach gut.
99.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher
kein Geschrei.
100.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102.Ein Bier kümmert es nicht, daß "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine
ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung,
daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
105.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich
schmeckt.
107.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so
manchem den Appetit)
108.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109.Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110.Ein Bier geht nicht fremd.
111.Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113.Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

[N.MarksDelBanco]

[cetinje]

#24 falscher sräd

[cetinje]

12 Gründe, warum Schokolade manchmal besser ist als ein Mann

Mit lustvoller Vorfreude kommt man heim. Und da ist es, das Objekt der Begierde! Voller Gelüste macht man sich daran es auszupacken und beißt hinein in die Schokolade.

1. Bei Schokolade ist die Größe absolut egal - sie ist immer gut.

2. Man kann genau so viel Schokolade haben wie man will.

3. Ein absoluter Vorteil von Schokolade: Es gibt sie überall.

4. Schokolade essen und genießen dauert so lange wie man will.

5. Schokolade befriedigt auch ganz wunderbar wenn sie weich ist.

6. Man ist nie zu alt oder zu jung für Schokolade.

7. Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht auf.

8. Um Schokolade zu futtern muß sich keine Frau schön machen oder Make up auflegen

9. Es macht der Schokolade nichts aus, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

10. Es gibt keinen Grund der Schokolade etwas vorzumachen.

11. Von Schokolade kann man nicht schwanger werden.

12. Schokolade hat keine Mutter.

[N.MarksDelBanco]

@cetinje
der Poster von No. 24 ist wahrscheinlich grade beim Entladen

[cetinje]

Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

[cetinje]

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
Kaffee trinken.
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,00 Kaffee: DM 1,00 Gesamt: DM 51,00

Anleitung für Männer:

Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,00 für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken.
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemann’s Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben.
16er Schraubenschlüssel suchen.
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
Ablassschraube lösen.
Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen.
Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
Ölfilterzange suchen.
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier.
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11. erinnern.
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
Bier trinken.
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
Bier trinken.
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 30.
Mit wüsten Flüchen beginnen.
Schraubenschlüssel wegschleudern.
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat.
Bier.
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
Bier.
Vier Liter frisches Öl einfüllen.
Bier.
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen.
Bier.
Probefahrt.
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss, verhaftet werden.
Fahrzeug wird abgeschleppt. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben: Teile: DM 70,00 Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,00 Abschleppkosten: DM 100,00 Kaution: DM 200,00 Bier: DM 30,00 Gesamt: DM 600,00

[JackyOna]

an cetinje

das war Spitze!!

Aber noch einmal zu dem gewissen Unterschied:

Der intellektuelle Mann sagt während der Balz:
"In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labilexistente Individualität Deiner
Person."

Frau sagt einfach:
"(Ich liebe Dich."

[mifele]

Die deutsche Frau:
Eisschrank in Hosen?

Geschwärmt wird von Ihnen, von den Schiffers und Auermanns. Die Antwort auf die Frage nach dem wahren Geschlecht der deutschen Frau gestaltet sich erstaunlich. Was dem heterosexuellen Mann sich zeigt, ist das Weib, wie die Macher des tausendjährigen Reiches es kreierten: Kühl, stark und viel zu komplett, um erotisch zu sein. Die deutsche Frau scheint so auch der bessere Deutsche - Mann. Auf welch unglaubliche Weise die germanische Fortpflanzung nun doch Umsetzung findet, möge diese Erörterung zu Tage fördern.

Sie stehen an Ecken und liegen auf Bänken, sie hocken an Büschen und lagern auf Wiesen. Die Tiefe derer Stirnfalten lässt auf wahrlich unerfreuliche Vorzeiten schließen und die tagesfüllenden Talk Shows könnten durchaus von der Behandlung eines einzigen Themas leben: "Sex ist ekelig - denn danach muss man duschen!"

Wie also gestaltet sich der vermeintliche Wochenverlauf einer deutschen Prachtfrau? Beginnen wir mit dem Sonntag, dem "Tag des Herrn": Gegen 11.30 Uhr vormittags entwindet sich das germanische Weibchen - vom Gatten im Schlaf gestört und auf Lebenszeit missgelaunt - dem ehelichen Doppelbett Marke "schweineteuer und viel zu schade für schmutzige Dinge". Schon der Weg zur Full-Time-Toilette ist schrecklich weit und führt zu gigantischen Psychosomata. Bauchschmerzen, Wadenkrämpfe und Sehstörungen sind obligatorisch. Versucht der angetraute Schlappengatte nach der Rückkehr seiner nun erleichterten Shopping-Partnerin noch eine Annäherung, so ist der wochenendliche Unmut maximal. Um nicht dem bedauerlich tödlichen Ende eines Vogelspinnen-Männchens zu entsprechen, lässt der bis zu den Ohren pralle deutsche Mann den Sonntag verstreichen und hofft auf die Vergesslichkeit seiner widerwilligen Beischläferin.

Den Montag als ersten Tag der Arbeitswoche zählt man besser nicht. Zu grässlich sind die Strapazen auf dem Weg zum noch ewig weiten Freitag. Schon die Rückkehr in die eheliche Wohnhöhle ist gepflastert von Widerwärtigkeiten und Laszivitäten frostfördernder Art. So hört die gewohnheitsträge Frau das Lob des Pförtners, das Kompliment des Nachbarn. Den Rest gibt dann der "Hallo-Kuss" des schwänzelnd hoffenden Männchens schon bei Tisch. Abendbrot und Abend-Show sind obligatorisch, der sich tückisch einstellende Frühschlaf des deutschen Weibchens ebenso. Nach vielen Monden ist dann Freitag. Erwartung, Drang und Drängen des Gemahls bringen sie zu Fall, die "innereheliche Widerstandskämpferin". Jup.

Nun ja, dort liegt sie meist und hält auch still. Was den Beginn des geschlechtlichen Treibens einst so bestärkte, ist nunmehr bloße Therapie. Die "Ruhigstellung für den Mann". Wie aber kommt es trotz derart widriger Fortpflanzungsbedingungen zur Vermehrung des deutschen Volkes? Die Antwort in Form einer Folgefrage könnte lauten: "Waren es 80 Millionen Versehen?" Vermutlich nicht. Es gibt sie, die glücklichen und auch bewusst fruchtbaren Paare des großen Vaterlandes vieler kleiner Menschen.

Die Probleme deutsch-deutscher oder deutsch-non-deutscher Beziehungen sind freilich hausgemacht. Meist sorgt - so die Botschaft - "die Pille" für Lustlosigkeit. Oft hört man auch von der kühlenden Wirkung kalter Bäder, unsauberer Unterhosen, schlechten Atems, übermäßigen Alkoholkonsums oder schließlich leerer Haushaltskassen. Ja, auch der Rubel spielt im Liebesleben der deutschen Frau eine "kistenrelevante" Rolle. Der Vorschlag Ihres Schreibers an den deutschen Wohnungsbullen: Beschenken Sie die kühle Mitbenutzerin ihres Doppelbettes mit einer Reise in das ärmste Land der Welt. Denn dort werden auch dann Kinder gezeugt, wenn das Essen knapp ist und keiner weiß, wie das Wort "Fernseher" buchstabiert wird.

Der wahre Zweck der Sexualität - nebst der Verursachung von Schweiß und Ekelgrinden - ist das Beiwerk zur Liebe. Und das ist die Wahrheit, werte Damen.

Ja, Sex ist übel. Besonders dann, wenn darüber gesprochen wird, weshalb man niemals das erhält, was man sich sehnlichst wünscht, es aber deshalb für unmöglich wähnt, weil man selbst nicht empfänglich ist. Tote Hose - Ofen aus.

[JackyOna]

Bitte um weitere Beiträge - das muß hier nur so fetzen!!

Hier mein heutiger Beitrag:


Die Fee:

Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60igsten Geburtstag feierte.
Während der Feier, erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.

Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.
Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...

die Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: " na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und …



Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt...


Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ……




NA, Das ist doch was.

gruß die jacky.

[N.MarksDelBanco]

[N.MarksDelBanco]

[N.MarksDelBanco]

[N.MarksDelBanco]

[schnucke]

[EisPeter1]

Die Super Frau kann nur BRITTA SCHANZE sein.

[N.MarksDelBanco]

[txlyv]

..Gruß an alle SchliPis !!!
GG**

[piedpiper]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal,
wie viele sind dann tot?"

Hänschen: " Einer ".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal,
wie viele sind dann tot?"

Hänschen: " Einer ".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[JackyOna]

Zum Wochenausklang



Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?


















40 Minuten.


cu die jacky

[cryia]

#42

[JackyOna]

Hier mal ein positiver Beitrag (aber nur diese eine mal) über das andere Geschlecht:


Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage,
die in einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte,
mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die
Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu
entscheiden.

Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein
wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden,
den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen,
in denen er eine mündliche Antwort geben könnte, die mindestens eine minimale
Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken
versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der
Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hätte,
aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten
wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:


"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es
über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden
zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat
berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es
hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge
des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache,
anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie
ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein
Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe
entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft
T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten
gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken
und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können
Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des
Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der
Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben
und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein,
an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu folgendes zu sagen:
"Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier,
vorausgesetzt Sie verraten mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."



Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne überhaupt, der den Nobelpreis für
Physik gewann....

[JackyOna]

An alle Männer, zum Nachdenken am Wochenende


Eine Empfehlung von Frau zu Frau:
Traue nie einem Mann mit leuchtenden Augen. Es könnte
die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel leuchtet!

[akula]

@JackyOna

Du musst ja eine einsame Feministin sein,
die auch noch in LBC investiert ist!!!

Traurig

[Miriam@]

[JackyOna]

@ Akula:
bin sicher keine Feministin, nur etwas lebenserfahren mit entsprechendem Humor
mein LBC-Anteil im Depot ist schon lange weg, an die verkauft, die noch Hoffnung haben

@Miriam
das >Bild ist echt super, nur
1. die Sprüche sind realitätsfern: ein paar von denen hab ich vor ewigen Zeiten gehört
2. der Typ isn Softy, sicherlich noch gut, um ins Kino zu gehen, aber mehr nicht.

viel spass am Samstag abend
die Jacky

[JackyOna]

GIBT ES HIER NOCH WEITERE VORWEIHNACHTLICHE UND SCHARFE BEITRÄGE?????


Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
>
> Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und
> krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein
> Apperitif.
> Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu
> fahren.
> Dort angekommen, geht`s erst richtig los.
> Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich
> miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest,
> dass es fast
> 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen
> der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück
> Kreide?"
> "Was denn für Kreide?" fragt sie.
> "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
> Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
> Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen,
> erwartet
> ihn seine Frau mit der Frage:
> "Wo kommst du denn so spät her?"
> Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später
> geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir
> haben etwas
> geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch
> ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben
> uns
> herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
> geworden..."
> Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
> Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[BKraerner]

es wird Zeit, daß dieses Thread wieder lebt.
Bitte um konstruktive Beiträge gemäß dem Motto "LBC-Frust rauslassen durch guuuute Witze"

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!


grüße

[txlyv]

warum haben Frauen 4 Lippen ??


2 zum dusselig quatschen und 2 zum wieder gut machen !!


GG**

[Boersen-Eule]

Neue Produkte der Firma Ericsson für die Zielgruppe Frau:

[Mary67]

Interessanter Thread

[gfrastrid]

[Boersen-Eule]

Klaus und seine Frau sind auf einer Feier eingeladen. Auch sein Freund Richard ist mit seiner Freundin Dunja dort. Als sich während des Abends Klaus und Dunja alleine begegnen, sagt sie zu ihm: „Na, hast du nicht mal Lust auf mich, kostet dich nur 100 DM.“ Klaus meint: „Ja, warum nicht!“ Freitag Nachmittag treffen sich die Beiden und haben Sex miteinander. Abends kommt Richard nach Hause und fragt Dunja: „War Klaus heute bei dir?“ Dunja meint: „Ja, der war kurz da.“ „Und hat er dir 100 DM gegeben?“, fragt Richard. „Ja“, sagt Dunja verlegen, „er hat mir 100 DM gegeben.“ „Gut“, meint Richard, „er kam heute morgen im Büro vorbei und borgte sich 100 DM von mir und sagte, er bringe sie dir mittags vorbei. Gut das man Freunde hat auf die man sich verlassen kann!“



Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.”





Er zum andern: „Ich glaube meine Frau ist tot - im Bett war sie so wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!“





Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Autos? - Autos schalten schneller.


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.”





Er zum andern: „Ich glaube meine Frau ist tot - im Bett war sie so wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!“





Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Autos? - Autos schalten schneller.


Sex ist für Frauen eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann werden sie genagelt und zum Schluss rufen sie: „Oh Gott ich komme!“.


Was macht eine Frau im UFO?
Putzen.



Was machen Frauen nach dem Orgasmus? - Stören...



Joe sagt zu seiner Ex-Freundin: "Wenn du keine Füsse hättest würdest du dir dann Schuhe kaufen?" Sie antwortet natürlich mit nein. "Warum kaufst du dir dann einen BH?"


Der Richter zum Ehemann: ``Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.`` Der Mann seufzt und meint: ``Gut, ich nehme die Strafe an.``





Die Witwe: ``Mich troestet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!`` ``Wirklich? Waren Sie nur kurz verheiratet?``

[mifele]

[F1boxenluder]

warum haben die Männer zwei Köpfe??
















Mit dem "großen" köpfen sie irgendwelche Bälle in die Luft,

und den "kleinen" benutzen sie zum Denken!!

[JackyOna]

Hi All,

mir fehlen hier im thread die guten Beiträge. Bitte weitermachen.
danke

cu die jacky


> Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger
> hat sie zwei Säcke.
> Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke
raus.
> Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
> Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau
erschrickt.
> "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
> einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist
ein,
> "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!",
sagt
> die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben
dem
> Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
> Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und
gesagt:
> "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute
> Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
>
> "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[Sofakles]

@59
der war ja nun aber übel frauenfeindlich

1, Unterstellung von Pinkelvoyeurismus
2, Unterstellung von Habgier
3, Unterstellung von Schwanzsüchtigkeit
4, Unterstellung von Geldverschwendung durch Dusseligkeit (Euroverlust )
6, wiederholte Dusseligkeit (Selbstanzeige)
7, Unterstellung von Kapitalvernichtung (Schwänze wertlos)

Rekordverdächtig

Guinessmeldepflichtig

[JackyOna]

und???

wo bleiben weitere Beiträge?

Hier ein Anreiz:


Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind? "
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
***********************************************************
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"


cu die jacky

[Sofakles]

Sorry,
ich muss vorhin das Thema wohl falsch verstanden haben

Seit Octopus2001 ist ja viel Wasser die Elbe hinuntergeflossen ,

JackyOna liegst du noch auf der gleichen Seite des Flusses ?

[mifele]

Leitkultur, Leidkultur oder Lightkultur? Koksende Fast-Bundestrainer? EURO oder DM? Warum gewinnen immer nur Ossi`s die Containershow? Die Kursentwicklung der ersten deutschen Fussballballaktie?

Nein! Das interessiert uns wirklich nicht! Vielmehr geht es den politisch korrekt denkenden Menschen in unserem Vaterland um Themen wie

• Arbeitslosigkeit
• soziale Ungerechtigkeit
• Jugendkriminalität
• hohe Benzinpreise
• Verkehrschaos
• Terror der Ökonomie
• mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung


Für all diese Probleme haben wir die Einzige ernsthafte Lösung. Und diese ist noch so einfach und logisch zugleich, dass Sie sich wahrscheinlich in 5 Minuten so dermassen auf die Oberschenkel hauen werden und sich sagen hören: "Mensch, da hätte ich auch selber drauf kommen können".

Die Lösung liegt auf der Hand: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren!

Das mag im ersten Moment vielleicht ein wenig chauvinistisch und sexistisch klingen - ist es aber nicht.
Wenn Frauen nicht mit dem Autofahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden natürlich viel gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit Einhalt geboten.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger diesen teuflichen Drogen iwe Extasy und sonstigen Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos. Das würde nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen. Der gefährliche CO²-Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger und sicherer. Weniger Verkehrstote wären die Folge.
Wenn man das Verbot noch schick verpackt, es z. Bsp. von einer korrupten Politikerin vortragen läßt, dann wird es ganz bestimmt schnell umgesetzt. So könnte beispielsweise Frau D.-G. von der SPD folgendes sagen : "Es wird gesetzlich festgeschrieben. Wir Frauen fahren ab morgen alle kein Auto mehr, weil wir den hohen Benzinpreis nicht länger hinnehmen wollen!"
Was für ein Schlag gegen die bösen, bösen Ölkonzerne, die doch genau wissen: Frauen waren Ihre besten Kunden, die verbrauchen doch oft doppelt so viel Benzin als wir Männer, weil Sie sich ja viel öfter verfahren.

Ein bis dato unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma-Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische und traditionelle Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessern würde. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen spürbar entlasten, was zwangsläufig auch zu Beitragssenkungen führt. Das nicht genutzte bzw. überschüssige Kapital könnte man für die Krebs- und/oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht lässt sich folgende Gleichung aufstellen:
Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf unseren Strassen nicht sicher fühlen. Ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben!
Wir denken mit diesen Ausführungen auch an die Frauen, die wir nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser aussetzen möchten.

Fazit:
Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These bekräftigen. Aber was spricht wirklich dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel, nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Wir finden die Einstellung der Frauen äusserst egoistisch und fordern jeden auf, diesen Vorschlag in jeder nur möglichen Form zu unterstützen

[bödel]

[sbh0198]

So kanns gehn!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen .Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in diesem Moment sagte sie mir:" Hör zu, ich hab jetzt keine Lust,Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich jetzt fest in deinen Arm nimmst, mmh?"
Ich antwortete:" WAAAAS ?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte:" -Du kannst einfach mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapitulliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte
hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich,das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

Aber das war`s wert!!!!!!!!!!!!!!!

[morphoys1]

du wiederholst dich

[reindste]

also was ist die perfekte FEE?

wenn sie sich nach dem F...en in einen Kasten Bier und
2 Kumpels verwandelt!!! lol