TUPPERWARE, der reinste Wahnsinn!!! - 500 Beiträge pro Seite

[FlexWheeler]

Tja, es ist wieder soweit. Die kalten Tage kommen wieder. Es ist schon um 17.00 Uhr langsam dunkel und die erste Einladung zur Tupperparty flattert ins Haus.

Meine Frau ist seit 20.00 Uhr bei einer TUPPERPARTY. Ich bin schon ganz gespannt, was es diesmal als Präsent gibt und was sie dazu noch so kauft.

Es ist jedes Jahr das selbe. Die eine Nachbarin lädt ein, die nächste läßt sich auf der ersten Party für die nächste überreden usw., usw.. Nur die Abstände werden immer kürzer. Fand die erste Partyfolge in unserem Neubaugebiet im Januar 2000 statt, folgte die zweite schon im Dezember 2000 und jetzt ist die dritte gerade mal Anfang November fällig.

Nach dem Gesetz der Regelmäßigkeit wird meine Frau im November noch eine eigene Party schmeißen und zu einer weiteren noch gehen. Im Dezember folgt dann noch eine weitere Party an der sie teilnimmt. Dann ist erstmal wieder Ruhe. Die nächste Tupperparty-Saison müßte dann so etwa im September 2002 sein. Wahrscheinlich kommen dann an einem lauen Sommerabend, traditionel ein Freitag, ca. ein Dutzend Frauen zu uns und halten mich vom Grillen ab oder wollen sogar noch von mir gegrilltes vorgesetzt bekommen. Na ja, ´ne Wurst hab ich immer über.


Aber was wird sie wohl heute anschleppen???

Versteht mich nicht falsch. Tupperware ist klasse. Keine Frage. Und das Preis/Leistungsverhältnis ist o.k.. Nur müßt ihr wissen, dass meine Frau vor gut 10 Jahren selber Tuppertante war und Tuppertanten müssen sich den Bestand, den sie vorführen wollen, erstmal selber von Tupperware kaufen. Da das Zeug bekanntlich ewig hält, haben wir auch noch alles. Dazu kommt natürlich alles, was meine Frau innerhalb der letzten 10 Jahre auf den Party angeschafft hat. Und da ist das eigentliche Problem:

KEIN PLATZ MEHR IM KÜCHENSCHRANK!!!

Wer schon mal eine Geschirrspülmaschine ausgeräumt und dann versucht hat, Tupperware in einen Schrank zu verstauen, der bereits schon bis oben hin voll damit ist, wird wissen was ich meine. Oben links stellt man was rein, unten rechts fällt was runter.

Nun ja, aber einen Vorteil hat das ganze Jahr. Da meine Frau im Moment tuppert habe ich die Zeit über, euch das hier zu schreiben.

Gruß, Flex.

[Dr_Schlau]

Sie schreiben:


Und das Preis/Leistungsverhältnis ist o.k.. Nur müßt ihr wissen, dass meine Frau vor gut 10 Jahren selber Tuppertante war ...............



Mir scheint Tupper doch etwas überteuert,sehr geehrter H.Flexweehler


aber dies sollte ja hoffentlich keine Verkaufsverantstaltung hier werden

[Maxwell Smart]

@flexi
mach lieber eine dessousabend und poste hier die bilder

Agent spanner

[schnucke]

sie haben eine frau------- herr schlau ???

[aekschonaer]

blöder einfall, diese tupper geschichte. finde dessous schau
besser. aber nur wenn die dicke von nr 13 nicht wieder versucht sich in das mieder zu schnüren.

[vonTrotha]

was mich mal interessieren würde...
welche firma stellt eigentlich diese tupperware her? heisst die firma direkt tupper oder wie?
und kann man von denen eigentlich aktien kaufen?

[Dr_Schlau]

@schnucke

auch für dich liebes gilt.......was ich schon des öfteren bemängeln mußte........

wer lesen kann ist klar im Vorteil


aus posting #2
Sie schreiben:


Und das Preis/Leistungsverhältnis ist o.k.. Nur müßt ihr wissen, dass meine Frau vor gut 10 Jahren selber Tuppertante war ...............

*************************

seine Frau ist Tuppertante


schlau
der dich trotzdem liebt

[aekschonaer]

das ende jeder tupper party ist die heimreise

[taebobby]

Das Tupperwaren-Syndrom

Vorwort des Verfassers

Nachdem sich unsere heutige Gesellschaft durch immer mehr empfindliche, humorlose und prozeßwütige Zeitgenossen auszeichnet, erscheint es mir sehr wichtig alle Leser des nachstehenden Artikels auf folgenden Umstand aufmerksam zu machen:
Die nächsten Zeilen enthalten Satire! Wenn Sie dafür nichts übrig haben, lesen Sie um Himmels Willen nicht weiter! Organisieren Sie sich eine undurchsichtige Frischhaltedose der Marke "TUPPERWARE", schließen Sie die Augen und verpacken Sie das vorliegende Medium umgehend luftdicht und frischegeschützt. Versiegeln Sie die Ränder der Dose mehrfach mit Silikon aus dem Heimwerkerbaumarkt. Verstecken Sie die Dose im hintersten Eck der Tiefkühltruhe bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag oder vergraben Sie diesen Behälter ersatzweise in Omas Rosenbeet zwischen Waldis Hundeknochen.

Alle Frauen denken immer nur an das Eine ...

Es gibt Dinge auf dieser Welt, die lassen sich nicht ausrotten. Wie die Pest überzieht es alle Länder dieser Erde. In fast jedem Haushalt finden sich Ableger dieser Spezies. Es ist wie eine legale Droge. Über alle Altersgruppen hinweg sucht es sich seine Opfer. Für den weiblichen Teil der Bevölkerung liegt die Infektionsrate um ein 100000-faches höher als für Männer. Überwiegend jüngere Frauen werden bereits von ihren Müttern und Schwiegermüttern oft schon vor Eintritt der Pubertät verführt. Und wer bis dahin keinen Kontakt mit der offenen Szene hatte wird spätestens nach dem Umzug in die eigenen vier Wände von den besten Freundinnen, einer Nachbarin oder Geschäftskollegin unter dem Vorwand einer Party kollektiv in die Abhängigkeit geführt. Bis heute gibt es keine anerkannten Heilmethoden um den betroffenen Menschen einen Ausweg aus diesem Teufelskreis zu ermöglichen. Egal wo wir uns bewegen, ob U-Bahn, Büro, Flugzeug, Autobahnraststätte, Grillplatz oder an der Metzgertheke - es ist unter uns - neben uns - über uns - vor uns - hinter uns - und alle Frauen denken immer nur an das Eine: TUPPERWARE ist geil ...

Where does it come from ?

Erfinder dieser synthetischen Droge war der amerikanische Chemiker Earl S. Tupper. Auf der Suche nach einer neuen Geldquelle fiel der Blick von Mr. Tupper auf sein leeres Sparschwein. Von nun an beschäftigten ihn 3 Fragen, die sein Leben verändern sollten: Warum muß man das Schweinchen zerstören, wenn man an den Zaster ran will? Woher bekomme ich Dollars zum Auffüllen meiner Spardose? Was soll ich mit einer leeren Spardose? Draußen tobte ein schweres Gewitter und Mr. Tupper hatte einen Gedankenblitz. In einer regnerischen Nacht- und Nebelaktion bastelte er sich mit Hilfe seines Chemiekastens eine neue, durchsichtige Spardose mit abnehmbarem Deckel im Design einer Schüssel. Das bisher unvermeidliche Schweinchen-Zerstörungsproblem war nun gelöst. Zeitgleich war Mrs. Tupper auf der Suche nach ihrer Blechschüssel für den frisch geputzten Kopfsalat. Da Mr. Tupper den Blechnapf zum Anrühren seiner Plaste zweckentfremdet hatte, revanchierte sich Mrs. Tupper und nahm die neue Spardose mit dem abnehmbaren Deckel für den Salat. Einige Stunden später kam es bei TUPPERs zum großen Ehekrach. "Warum haben nur wir Zoff wegen dem bißchen Plastik?" fragte sich Mrs. Tupper. "Ich werde Dir beweisen, daß ich mit meinem Schüsselchen weltweit Männer gegen Frauen aufhetzen und nebenbei noch meine Spardose mit grünen Scheinchen füllen kann", antwortete Earl S. Tupper, zog seine alten Klamotten an und verschwand in seinem Labor um die große Segnung der Welt vorzubereiten. Auf diesem Weg entstand in seinen Händen vor 50 Jahren aus einem Klumpen Polyäthylen das Ur-Modell aller luftdichten Kunststoffschüsseln mit dem Namen "Wonderlier Bowl".

Der organisierte Verteilerring um an den Stoff zu kommen

Durch den Aufbau eines ausgeklügelten Vermarktungssystemes mittels einem Netz von weltweit agitierenden Kleindealern begann der euphorische und unaufhaltsame Siegeszug dieses Rauschmittels (lateinisch "tupperus dosis") um den Erdball. So sind heute in Deutschland 60.000 und weltweit 800.000 Beraterinnen im Einsatz, um Töpfchen und Schüsselchen an die Frau zu bringen. In der Szene sind diese Produkte an jeder Ecke für ein paar Mark zu haben, teilweise wird es bei Partys als "Gastgeschenk" kostenlos abgegeben ,um neue Kunden anzuwerben.

Kapitulation und Entmündigung der männlichen Bevölkerung

Alle Versuche, dem Vormarsch der TUPPER-Bewegung entgegenzutreten, die weltweite Verbreitung zu stoppen oder auf ein erträgliches Maß zu reduzieren, sind nach bisherigen Erkenntnissen gescheitert. Männer, die nicht bereit sind, Ihren Geldbeutel zu öffnen, um diese Kunststoffsucht mit weiteren Investitionen zu fördern, werden mit schiefhängendem Haussegen, Liebesentzug oder dem Einsatz von Frauentränen letztendlich zur Zusammenarbeit genötigt. Was offiziell dementiert wird, ist in Wahrheit schon lange Realität: Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es für ihre Sucht aus. Die Würde von TUPPERWARE ist unantastbar. Jeder Versuch einer Einigung wird mit bösen Blicken bestraft. Eine öffentliche Diskussion über dieses Problem wird beim Auftreten einer Frau bereits im Keim erstickt. TUPPER oder nicht TUPPER, das ist die Frage, in der wir Männer schon seit Jahren entmündigt sind. Selbst prominente Politiker haben dem Druck nicht mehr Stand gehalten und unterstützen zwischenzeitlich die TUPPER-Front mit dem persönlichen Einsatz der Produkte auf den Regierungsbänken beim Frühstück und in der Mittagspause.

Legale An-Werbung

Durch unbeschönigende Werbeaussagen im Internet wird die Tatsache ersichtlich, daß man die globale Abhängigkeit der Frauen schamlos von der Geburt bis zum Tode ausnutzt. Originaltextauszüge aus den TUPPERWARE-Seiten:
"Tag für Tag sind 19 Fabriken ausgelastet, um die Nachfrage von Millionen Hausfrauen in jetzt über 60 Ländern der Welt zu befriedigen"
"Den Schüsseln zum Verlieben und Vererben"
"Die Wünsche der Hausfrauen zu realisieren, ist dabei unser ständiges Ziel"
"TUPPERWARE is everywhere"
Knallharte Werbepraktiken lassen hier keinen Spielraum für Emotionen. Frauen, die nicht im Besitz von TUPPERWARE sind, haben entweder ein erfülltes Sexualleben, einen dominanten Mann und keine Kinder, sind wunschlos glücklich oder leben auf einer einsamen Insel.

Zeitpunkte des Geschäftsabwicklung

Wer beherrscht die Kunst der Verführung besser als eine Frau? Getreu diesem Motto finden hierzu täglich in den Wohnungen ahnungsloser Ehemänner TUPPER-Partys statt. Bei der Auswahl der günstigen Zeitpunkte kennt das weibliche Erfindungsreichtum keine Grenzen. Keine Tageszeit ist heilig genug, um nicht eine Home-Promotion einzuplanen. Kaum verläßt der Herr des Hauses die Wohnung zum Skatabend, einem Tina Turner Konzert, Motorsportveranstaltungen, Geschäftsreisen oder Schulklassentreffen - sogleich wird das traute Heim Minuten später zum vollbesetzten Hühnerstall. Der absolute Gipfel der Geschmacklosigkeit: Männer werden vor die Wahl gestellt, länger in der Firma zu arbeiten oder der Werbeveranstaltung als Gast beizuwohnen, um Chips, Salzletten und Getränke zu servieren.

Ablauf einer konspirativen Szene-Party, Teil 1

Ort: Irgendeine Wohnung in Deutschland. Die Gastgeberin hat den Müll der vergangenen Tage weggeräumt, den Boden gebohnert und die Bude auf Hochglanz gebracht. Tonnen von Knabberartiklen und Diätsäfte lagern in der Küche. In den Küchenschränken sind alle TUPPER-Artikel mit Lebensmitteln aufgefüllt und stehen militärisch korrekt in Reih und Glied. Die ersten weiblichen Gäste treffen ein. Bei weiblichen Gästen wird es auch bleiben, denn kein vernünftiger Mann wird sich sowas antun, Ausnahme: Sado-Maso Fans kommen hier voll auf ihre Kosten. Bei der Begrüßung spielen sich erschütternde Szenen ab. Ach wie lange man sich doch nicht mehr gesehen hat, wie schlank und gutaussehend alle sind, was für eine schöne Wohnung, die tollen Handarbeiten an der Wand, die lieben Kinder sind aber groß ... den Rest schenken wir uns lieber. Jeder hat dann irgendwann sein Gläschen Aldi-Spurmante und lauscht der Begrüßungsrede der heutigen Fachdozentin. Ohne Zeitdruck werden dann verschiedenste Behältnisse vorgestellt und deren Vorteile erläutert. Nachteile gibt es anscheinend keine. Nebenbei wird von den Seminarteilnehmerinnen der Teppichboden mit Chips und Erdnußflips verkrümmelt, die Wasserrechnung durch unzählige Toilettenspülgänge in die Höhe getrieben, der Spiegelschrank im Badezimmer mehrfach auf Verhütungsmittel und Parfüm inspiziert sowie der dringende Anruf zur Tante nach Amerika erledigt. Nach einer guten Stunde ist dann die ganze Zellulitis-Clique davon überzeugt, daß man nur mit TUPPERWARE eine gute und perfekte Hausfrau werden kann.

Ablauf einer konspirativen Szene-Party, Teil 2

Jetzt kommt der wichtigste Teil der Veranstaltung. Ist doch heute die letzte Bestellmöglichkeit vor der kommenden Preiserhöhung. Die eingefleischten Tupperlogen fallen über den noch zweifelnden Teil der Nicht-Bestellerinen her. An dieser Stelle kommt die Erfahrung der 50-jährigen TUPPER-Anwenderinen auf den Tisch. Da wird sich gegenseitig aufgegeilt wie praktisch die Plastikcontainer sind und welche enormen Ersparnisse damit erzielt werden. Neulinge in der Runde werden es hier kaum wagen, die Kochkünste und Organisationstalente der Omas und Schwiegermütter anzugreifen. Zuhören und die Klappe halten ist angesagt. Wer nun immer noch an der Notwendigkeit zur Einführung des TUPPER-Systems in seinem Haushalt zweifelt, dem hilft die junge dynamische TUPPER-Hausfrau auf die Sprünge. Durch die praktische Vorratshaltung, die immerwährende Frische aus der Tiefe des TUPPER-Volumes, der peniblen Beschriftung mit Aufklebern und übersichtliche Warenlagerung entfällt das lange Suchen, das Verderben von Lebensmittel und damit der langwierige Einkauf. Die ersparte Zeit verbleibt der jungen Hausfrau dann für Homeshopping-Sendungen im TV, Fett-Weg-Training, Kaffeeklatsch, Telefonieren, Friseurbesuche, Lackierungs- und Renovierungsarbeiten im eigenen Gesicht, für den Postboten oder Gasmann. Jeder Ausbruchsversuch ist zwecklos. Ob aus Mitleid mit der Gastgeberin oder aus Überzeugung, spätestens jetzt wird bestellt! Ohne Rücksicht auf das überzogenen Girokonto werden gnadenlos Aufträge erteilt. Was Frau Müller schon lange hat, braucht Frau Schmidt ebenfalls und Frau Maier will da auch nicht als Außenseiterin dastehen. Das Bestellformular akzeptiert ohne weiteres die 6-stellige Gesamtsumme, die Gastgeberin bekommt für ihre erreichten Bonuspunkte ein schickes Campingbesteck, wo von der Gabel alle Nudeln abrutschen und das Messer beim ersten Steak in die ewigen Jagdgründe eingeht. Glückliche Gesichter gehen ohne Schuldgefühle nach Hause.

Das Geständnis vor dem ehelichen Gericht

Zuhause schlägt beim weiblichen homo sapiens das schlechte Gewissen erbarmungslos zu. Warum bin ich außer Kontrolle geraten, wie beichte ich diesen Seitensprung meinem Mann? Wurde dem Lebenspartner doch hoch und heilig versprochen, nichts zu bestellen. Spätestens bei der schönsten Sache der Welt (nicht TUPPERWARE !!!) ist die Frau dann nicht mehr ganz bei der Sache. Es kommt zum tupperus interuptus und die männliche Staatsanwaltschaft beginnt mit ihren Ermittlungen. Wurde da nicht vor wenigen Stunden ein Meineid geschworen? Der Prozeß nimmt seinen Lauf und endet wie immer mit einem Freispruch. Begründung hierfür ist das Geständnis der Angeklagten und ihr Versprechen soetwas nie wieder zu machen. Als weiter strafmildernde Faktoren kommen hinzu: Fraktionszwang unter Gleichgesinnten, die anwesende Schwiegermutter, eine schwere Jugend durch Kontakt mit TUPPERWARE auf dem Pausenhof während der Schulzeit, Abhängigkeit von der besten Freundin und Unwissenheit über den Umgang mit sauer verdientem Geld.

Die Lieferung kommt - Frage nach der Zweckmäßigkeit

Ein riesen Paket und nix drin - so sieht die Warenlieferung aus. Ausgepackt und ausgelacht. Eine dreieckige, türkisfarbene Vorratskiste mit Deckel und Lüftungsschlitzen für die ungenützte Ecke auf der Arbeitsplatte - da gehen so wenig Kartoffeln rein, daß es dem durchschnittlichen männlichen Arbeiter nicht einmal für ein ordentliches Mittagessen langt. Trinkbecher mit Schraubverschluß - Tage später die erste Überschwemmungskatastrophe im Schulranzen der Kinder. Formen für die Herstellung von Stieleis - wo es doch für uns Männer nur Eines gibt: Ich und mein Magnum. Ovale Schüsseln, runde Schüsseln, zylindrische Schüsseln, quadratische Schüsseln - es gibt mehr Formen als man in Geometrie je gelernt hat. Die Formen ändern sich jährlich und es ist unmöglich die Dosen vernünftig im Schrank zu stapeln. Es entsteht immer toter Raum zwischen den Behältern und das Einräumen wird zum Tetris-Spiel im Küchenschrank.

Buntes Farbenspiel für Hobbydesigner

Die TUPPER-Büchsen sind in allen Regenbogenfarben erhältlich und die Küche sieht bald aus wie ein bunter Hund. Hellblaue Dosen sind für die Tiefkühltruhe, große durchsichtige Schüsseln für den Salat, damit man die kleinen Salatbewohner besser sieht. Als Transportbehälter für Nudelsalat zu Gartenpartys ist es durch das bunte Farbenspektrum immer wieder möglich neue Behälter/Deckel-Kombination zu wählen. Damit erreicht die perfekte Hausfrau größte Aufmerksamkeit bei ihren Geschlechtsgenossinen, welche dann angesichts der vermeintlich intergalaktischen TUPPER-Ausrüstung vor Neid erblassen.

Der Verschluß - reine Frauensache

Jede TUPPER-Schüssel hat einen anderen Verschluß - und diese Methode hat System: Wer nie an einer TUPPER-Party teilgenommen hat ist unfähig, eine dieser Schüsseln luftdicht zu verschließen. Es funktioniert so ähnlich, wie wenn "Mann" einen Fahrradmantel montieren will. Ringsum aufziehen und den Rest einschnappen lassen. Bei den rechteckigen Produkten besteht eine gewisse Aussicht, nach mehrmaligem Üben ein Erfolgserlebnis zu haben. Alle anderen Deckelsorten machen einen Mann so richtig fertig, da im entscheidenden Moment kurz vor dem Schließen des Deckels der gegenüberliegende Deckelrand wieder aus seiner Verankerung herausquillt. Schläge helfen hier auch nicht weiter. Schnappverschlüsse gibt es natürlich auch - die funktionieren wie beim Autopolish, aber die kleinen Führungsbolzen sind im Nu abgebrochen. Bestimmte Deckelsorten lassen sich wie eine Dose vom Autospachtel verschließen - Abdeckung drauf und von oben auf die Deckelmitte drücken. Aber Vorsicht, der Deckel wölbt sich nach innen und bei randvollen TUPPER-Schüsseln spritzt es dann unweigerlich seitlich raus. Alle Deckel sind zum "kaputtgehen" konstruiert. Dank lebenslanger Garantie ist ein unkomplizierter Umtausch möglich. Hintergrund der Garantie ist der Versuch einer engen Bindung des Kunden an die Herstellerfirma. Selbstverständlich bekommt jede Hausfrau ihr persönliches Ersatzteil bei Teilnahme an einer der nächsten TUPPER-Partys kostenlos ausgeliefert.
Das normale Lebensende von TUPPER-Schüsseln
Wenn es unsere Hausfrauen auch traurig stimmt, auch TUPPER-Schüsseln haben nur ein Leben. Um sich den Streß beim Abwaschen zu ersparen, legt der Mann im Haushalt die Deckel und Döschen schon mal in die Spülmaschine. Nach einem einstündigen Umformungsprozeß unter mehrmaliger Änderung des Aggregatzustandes entstehen hier ganz neue Formen. Am interessantesten sind die Deckel, welche während des Spülvorganges innigen Körperkontakt mit dem Heizstab pflegen. Die Ergebnisse haben schon eine gewisse Ähnlichkeit mit dem bekannten Bleigießen an Silvester. Ebenfalls tödlich sind heiß eingefüllte Hackfleischsoße oder Gulasch. Das gibt dem optischen Erscheinungsbild der Schüsseln den Rest. Das Fett und die Paprikaanteile nisten sich unauslöschbar zwischen den Molekülen der Dose ein. Relativ häufig verlieren TUPPER-Dosen ihr Leben nach langem Tiefschlaf im Kühlschrank. Da die Dinger meistens undurchsichtig sind und sich niemand für den Inhalt einer TUPPER-Dose interessiert, wächst dem organischen Inhalt langsam aber sicher ein Bart, und es bilden sich schwarze Flecken auf der TUPPER-Hülle. In diesem fortgeschrittenen Stadium ist keine Rettung mehr möglich. Jetzt ist es an der Zeit das Übel im "gelben Sack" zu beerdigen.

TUPPERWARE zweckentfremdet oder was "Mann" sonst noch damit machen kann

Zugegeben, praktisch sind die Dosen ja, wenn "Mann" etwas anderes damit macht als im TUPPER-Lebenslauf vorgesehen. Es gibt tausende von Beispielen für einen artgerechte Verwendung dieser kleinen Plastikkübel. Als Sportschütze lagere ich darin meine frisch polierten Hülsen, um das Messing vor Oxidation zu schützen. Hervorragend eignen sich die flachen Schalen auch als Auffangwanne beim Ölwechsel am heimischen Automobil, als Schachtel zum Sortieren von Schrauben im Heimwerkerbereich, als Container zum Anrühren von Tapetenkleister und Fliesenkleber oder als Spucknapf, wenn mal wieder die ganze Rasselbande mit Grippe im Bett liegt. Bei Anglern findet TUPPERWARE großen Anklang als Köderbox für glitschige Würmer und modrigen Teig zum Anfüttern, Modellsportfans benutzen TUPPER-Dosen als Zusatztanks, Elektriker sortieren darin ihre Aderendhülsen und Wäschefetischisten bewahren darin duftende Damenhöschen auf. Als Wohnraum für asylsuchende Tamagotchis und wabbernde Kinderknete kommt die Dose ebenfalls zur Anwendung.

Was bringt die Zukunft, was soll "Mann" tun ?

Das Problem TUPPERWARE darf nicht ausgesessen werden. Widerstand ist sinnvoll und durchsetzbar. Earl S. Tupper´s Nachfahren werden mit allen Mitteln versuchen, auch noch die letzte unbefleckte Hausfrau in den TUPPER-Bann zu ziehen. Mit immer neuen Artikeln wird die wehrlose Hausfrau gefügig gemacht. Um als Mann nicht in Verdacht einer Mitgliedschaft in der Anti-TUPPER-Bewegung zu geraten, sollten Sie bei jeder Gelegenheit lobende Worte für diese Spitzenprodukte aussprechen. Danken Sie ihrer Schwiegermutter für deren selbstlosen Einsatz bei der persönlichen Beratung Ihrer Lebensgefährtin zur Super-TUPPER-Hausfrau. Lassen Sie immer nur kleine Mengen von TUPPERWARE aus der Küche in Ihren Hobbykeller verschwinden. Behandeln Sie die Dosen äußerlich leicht mit Wagenschmiere, um einer Rückgabeforderung wirkungsvoll vorzubeugen. Stören Sie geplante Szene-Partys, indem Sie Skatabende und andere Verpflichtungen kurzfristig absagen oder ihre Freunde für diesen Abend zu sich nach Hause einladen. Pflegen Sie Kontakt zu den V-Männern der ihnen bekannten TUPPER-Hausfrauen, um frühzeitig über geplante Aktivitäten informiert zu sein. Bekämpfen Sie die Kommunikationseinrichtungen der TUPPER-Anhänger. Melden Sie ihr heimisches Telefon ab und kaufen sie sich ein Handy, welches Sie immer bei sich tragen. Wundern Sie sich nicht über ihre ab sofort niedrige Telefonrechnung. Werden Sie aktiv, lassen sie sich nicht entmündigen! Für Männer existieren erste Selbsthilfegruppen mit dem Namen "Annonyme Antitupa". Hier treffen sich gleichgesinnte Leidensgenossen. Ziel dieser Selbsthilfegruppen ist die Organisation von Demos mit Sitzblockaden auf Straße und Schiene gegen die Auslieferung von TUPPERWARE in den betroffenen Stadtteilen. Männer der Welt haltet zusammen und bedenkt Eines: Nur gemeinsam sind wir stark! Wehret den Anfängen - sonst finden wir unser bestes Stück eines Tages in der Frischhaltedose von TUPPERWARE!

(c) HW alias Yankee
Lizenzbestimmungen und Copyright
Beschränken wir uns auf das Wesentliche: Das Lesen dieses Artikels geschieht auf eigene Gefahr. Der Markenname "TUPPERWARE" ist ein eingetragenes Warenzeichen. Alle Arten von Vervielfältigung in Form jeglicher Medien, auch auszugsweise, nur mit schriftlicher Genehmigung des Autors. Für Folgeschäden aus dem Lesen oder Gebrauch des Artikels, wie z.B. zerstörte Freundschaften, Ehekrach, ausgesetzte Schwiegermütter oder Lynchjustiz, wird vom Autor keine Haftung übernommen ! Alle Angaben erfolgen nach besten Wissen und ohne Gewissen.
Quellverzeichniss
Teilinhalte dieses schonungslosen Aufklärungsreports und weitere Informationen sind der Internetadresse: "http://www.tupperware.de" entnommen.


Ein Mann unter Frauen ...
Walter war dabei! Ja, er hat todesmutig eine Tupperparty besucht. Seine Erfahrungen schildert er hier - aber schauen Sie selbst:Hier mein Tupperware-Party-Erfahrungsbericht:

Jahrelang habe ich mich gewehrt, eine Tupperparty mitzumachen. Dann kam die Einsicht, nicht dumm sterben zu wollen. Also machten wir uns auf von Aachen ins ferne (bald einsame) Bonn. Wir, das waren zwei Mädels und drei (!) Jungs.
Bei den Gastgebern warteten dann zwar noch drei weitere Mädels sowie die Gastgeberin und ihr Freund (der zählt aber nicht - der wurde gezwungen). Da die Männerquote ungewöhnlich hoch war, die Tupperfrau aber niemanden vergraulen wollte, machte sie ein paar platte Witze über die angebliche aachener Provinz (als wäre Bonn der Nabel der Welt...). Als es dann (endlich) los ging, wurde direkt die Unzerstörbarkeit der Tupperware gepriesen, außer wenn man heißes Öl oder Altöl eingießt oder Fett in der Mikrowelle heiß machen will. Als dann eine zwanzig Jahre alte Tupperdose präsentiert wurde, brachen regelrecht Begeisterungsstürme bei den Mädels aus. `Jaa, meine Mutti hat genau die gleiche - boah, die Farbe mag ich üüüüüüberhaupt nicht - aber die hält immer noch...` (Grund genug zum Wegschmeißen). Na ja, die Sonderangebote dümpelten so vor sich hin, als die Schulbrotdose für die Kleinen (mit Farbgeschmacksverirrung) präsentiert wurde. Mädel xy: `Wie? Darauf gibt`s auch 30 Jahre Garantie? Die Kinder machen die doch jeden Tag auf und zu!` Und die Männer im Raum (alles Ingenieure) begannen direkt zu rechnen: 200 Tage * 2 Mal Auf und Zu * 13 Schuljahre = 5200 Lastwechsel. Lächerlich, das muß mein Motor pro Minute aushalten.
Dann kam das Mikrowellengeschirr. Die Tuppertante gab zu, daß es ein bißchen teuer wäre. Sie hätte es sich gekauft, als es mit 180,-DM sogar noch teurer gewesen sei. Heute kostet schließlich das Einsteigerset auch NUR 169,-DM. Welch Preisverfall... Obwohl die Funktion der Schüssel mit integriertem Sieb (Siebservierer?) und zusätzlichen Joghurtzubereitbechern keiner so richtig verstanden hatte, fand es doch reißenden Absatz. Ich frage mich nur, wieso ich mir jetzt meinen Joghurt in einer Plasik-, oh sorry, Tupperdose selber anrühren soll, wenn er im Supermarkt für mich bereit steht, wenn ich gerade mal Lust darauf habe.
Irgendwann war dann die Show zu Ende. So langsam war mich schon schlecht von der Kombination an Chips aus Tupperschüsseln und in Tupperschüsseln frisch gegartem Gemüse. Kaum, daß sich die Dame für die Aufmerksamkeit bedankte, sprangen alle Mädels auf, um über den aufgebauten Präsentationsstapel herzufallen. Die Quotenmänner blieben noch einige Minuten sitzen und studierten erst einmal ungläubig den Katalog und probierten schon einmal den Verschluß des Geschenkes aus - `Und wo ist jetzt die Schwierigkeit beim Verschließen?` Nach und nach kämpften sich auch die Männer zu den Präsentationsobjekten vor. Die Farben sahen aus der Nähe noch scheußlicher aus. Das Mikrowellengeschirr wirkte so zerbrechlich, daß man(n) es fast gar anfassen wollte. Natürlich fiel meist den Jungs (zufällig!) etwas zu Boden und - siehe da - es blieb heil! Ich muß zugeben, daß ich mich über das Dosengeschenk wirklich freute. Mir fehlte tatsächlich eine Tansportmöglichkeit für meine Frühstücksschnitte im Büro. Nur muß ich leider die Dose direkt wieder wegstecken, da die Farbe eher einen Brechreiz auslöst.

[echtzeit]

!

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[echtzeit]

!

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[Guerilla Investor]

teabody ...!



Ich krieg mich nich mehr ein ...!

C E L L U L I T E -C L I Q U E !!!

Dieser Beitrag hat den Guerilla-Award verdient


Guerilla (noch nicht Plastik - geschädicht ...)

[Guerilla Investor]

wer von euch Sofa-Banditen hat aus Posting #10 das letzte
Schälchen mitgehen lassen ...?

[technostud]

SUPER THREAD !!!!!!!!!!!

[Minolta]

Ich muss auch mal unbedingt auf eine Tupperparty

Gruss Minolta

[DeepBlue71]

ich lieeeeeeeeeeebe Tupperpartys -
vor allem wenn eine neue die Party macht*ggg

versucht mal daas Tischtuch zu kaufen - das mit dem Tupperlogo


Oder rechnet ihr mal vor, das es billiger ist, Kunststoffschüsseln im 10er Pack zu kaufen, als eine Tupperschüssel für 50 DM


goiiiiiiiil


Deep, der sich auf die nächste Tupperparty freut

[technostud]

Halli Hallo Hallöööchen,

ich war mal 1997 auf einer `schwulen` Tupper-Party.
35 konsumfreudige, kaufkräftige Männer und eine Tuppertante
Wahnsinn hat die Alte ein Geschäft gemacht.
Manche von diesen Tupper-Sachen sind echt super.
Die Kuchen- und Torten-Frischhalte Teile zum Beispiel.
Ich war aber schon optimal ausgestattet, weil meine Tante seit 30 Jahren regelmässig TupperParties besucht (!!!) und mein Onkel mir jedesmal den ganzen Kofferraum voll Zeug mitgibt.
Und die Tante gibt mir dann noch immer Essen und Kuchen in der Tupperware mit. Das bringe ich natürlich nie urück, weil ich da nicht drandenke.
Die Tante wohnt halt in der oberbayrischen Provinz und das einzige was da ein paar Mal im Jahr passiert, ist halt die Tupper-Party ...
Und dem Onkel sagt sie immer sie braucht was Neues, weil ich ja nie was zurückbringe ....
... man gewöhnt sich auch als Schwuler Mann an allem schuld zu sein ...
Hetero-Männer kennen das ja ohnehin, ob es regnet oder zu heiss ist, schuld ist der Ehemann ...

Trotzdem habe ich natürlich auf der Tupper-Party voll zugeschlagen.
Wir Tunten haben wie verrückt bestellt !!!!!

Naja teuer ist es schon, aber ich habe immer das Gefühl, dass die auch besser sind, als diese einfachen Plastikschüsseln ...

Nebenbei gefragt: ward ihr schon mal auf einer Amway - Party ??
Das ist so Reinigungszeug.

technostud

[Guerilla Investor]

und hier gehts zum GegenThread: NIEDER MIT DER TUPPER-WARE !!! Ossis ...

[taebobby]

Was ist an dem Gerücht dran, dass die Tupper-Parties abgeschafft werden sollen und durch Coffie-Shops äh
Tupper-Shops ersetzt werden sollen ?

[taebobby]

@technostud

Du bist ja ein süßer Tupperboy...

[technostud]

Ja, das bin ich

[taebobby]

"...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil...Tupper ist geil..."

[taebobby]

Dieser Mann hat wahrscheinlich zuviel über die Tupper-Party-Sucht seiner Frau gemotzt und schließlich den Bogen überspannt...

[taebobby]

@Minolta

Himmel...

Bleib rein und unschuldig.

Bleib Tupper-Party-Jungfrau.

[echtzeit]

!

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[technostud]

[Guerilla Investor]

techno ...

Biste jetz wieda im Lande ...?

Guerilla (seine Tupperdosen in praktischen neuen Tupperdosen verstauend ...)

[TylersSchatten]

Was ist Tupper im Vergleich zu Party-Lite (wird das so geschrieben? Keine Ahnung.)

Tupperware kann man verstecken... aus den Augen, aus dem Sinn. Aber dieses Kerzengedöns
Im Winter brennen in jedem Zimmer 5 Party-Lite-Duftkerzen in Party-Lite-Duftkerzenständern oder Party-Lite-Duftkerzenwandhaltern. Freitag ist die nächste Party angesagt, da kann dann anschliessend auf 7 Kerzen/Raum aufgerüstet werden.

Wenigstens wurde uns die Feuerversicherung noch nicht gekündigt

[technostud]

Schoen ist das aber schon ...
... gemuetlich, wohlig, kuschelig ...
und so heimelig ... ung riecht gut !!!!

technostud, der bei 16 Grad auf ner Insel sitzt und von gemuetlichen, kuscheligen Winterabenden traeumt ....

[TylersSchatten]

Für meine romantische Ader sind dimmbare Deckenfluter ausreichend

[echtzeit]

!

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[FlexWheeler]

So, in 40 Minuten geht es los.

Anstatt wie angenommen im November steigt heute die Tupperparty. Ca. 10 Frauen kommen dann ins Haus. Eine davon bringt ihren Kerl mit, damit ich mich nicht allein fühle. Toll, jetzt kann ich mich nicht mal mehr an den PC verdrücken. Oh, diese Tupperware!