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    Ein makaberer Witz - bitte nicht lachen - 500 Beiträge pro Seite

    eröffnet am 12.02.03 18:45:03 von
    neuester Beitrag 25.03.03 18:52:25 von
    Beiträge: 12
    ID: 695.443
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      Avatar
      schrieb am 12.02.03 18:45:03
      Beitrag Nr. 1 ()
      George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich: "Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen - 1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen? 3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?" Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause... Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey: "Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen - 1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen? 3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war? 4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause? 5. Und wo ist Bob?"


      Der geistert dauernd im Internet rum, habe ich schon zum x-ten mal per email bekommen. Soll sich jeder selber sein Bild davon machen, zumindest soll sich von meiner Seite aus dadurch niemand angegriffen fühlen...
      ;)
      Avatar
      schrieb am 12.02.03 19:48:08
      Beitrag Nr. 2 ()
      der ist wirklich gut und wer weiss vielleicht sogar wahr .
      vielleicht sind sie ja jetzt auch hinter dir her !!!

      Stieber bist du noch da ?????????

      Gib ein Lebenszeichen !!
      Avatar
      schrieb am 12.02.03 19:49:28
      Beitrag Nr. 3 ()
      warum ist dieser Thread so kurz? Und wo ist Stieber? :laugh:
      Avatar
      schrieb am 12.02.03 20:02:57
      Beitrag Nr. 4 ()
      mal sehen , wie lange wir hier noch unsere Spässe treiben können , der grosse Bruder bekommt alles mit .












      Aber wo ist denn nun Stieber ?????????ß
      Avatar
      schrieb am 12.02.03 20:04:42
      Beitrag Nr. 5 ()
      Stieber? Pahh, wer ist schon Stieber :laugh:

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      schrieb am 13.02.03 10:53:54
      Beitrag Nr. 6 ()
      Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
      nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.

      Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
      Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
      gesehen habe."

      Präsident Bush sagt: "Nun, Eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
      kann, will ich gerne tun."

      Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
      darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
      darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
      Araber gibt."

      Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
      zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."
      Avatar
      schrieb am 13.02.03 13:22:55
      Beitrag Nr. 7 ()
      @konns

      Der Witz ist krass!

      Dieser kleine Trickfilm ist noch krasser:
      http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml
      Avatar
      schrieb am 13.02.03 13:25:42
      Beitrag Nr. 8 ()
      #6

      Nicht dass es alles nur verkleidete Araber sind. Bei einem zukunfts-Film durchaus auch denkbar, dass man Völker der Vergangenheit wieder aufleben läßt :D

      So wie bei uns ja auch Dinos wieder in Mode gekommen sind, obwohl sie ausgestorben sind. :D
      Avatar
      schrieb am 13.02.03 16:16:33
      Beitrag Nr. 9 ()
      Sieben Wochen, die die Welt verändern.
      ********************************************
      ********************************************



      07.02.2003
      Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
      so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
      Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
      Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.


      10.02.2003
      Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei
      denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.


      11.02.2003
      Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
      Dann setzt er noch einen drauf.
      Er vergleicht Deutschland mit der DDR.


      13.02.2003
      Frankreich kippt um.
      Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
      übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
      Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.


      14.02.2003
      Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um
      und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.


      15.02.2003
      Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des
      UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.


      16.02.2003
      Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
      Er droht jetzt mit dem Finger.


      17.02.2003
      Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und
      schließt sämtliche McDonalds.


      18.02.2003
      Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
      McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller


      19.02.2003
      Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.


      21.02.2003
      Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
      der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.


      22.02.2003
      Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
      Ausreiseanträge.


      23.02.2003
      Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
      erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.


      24.02.2003
      Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
      Ausreiseanträge.


      25.02.2003
      Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro


      26.02.2003
      Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
      Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner
      Altschulden ablösen kann.


      27.02.2003
      Weiberfastnacht


      29.02.2003
      Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.


      03.03.2003
      Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.


      04.03.2003
      In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
      hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
      Angeblich scheissen die Bayern auf alles.


      05.03.2003
      Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen


      06.03.2003
      Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste


      07.03.2003
      Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland


      08.03.2003
      USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty
      international verhandelt die Haftbedingungen.


      09.03.2003
      Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die
      Schweiz zu kaufen.


      10.03.2003
      Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
      Führungskräfte aus USA zurück.


      11.03.2003
      Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte


      12.03.2003
      Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
      Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.


      13.03.2003
      Aldi Süd kauft Microsoft.
      Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.


      14.03.2003
      USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen
      sich verspäten.


      15.03.2003
      Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, -DM.


      16.03.2003
      Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
      seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -
      DM.


      17.03.2003
      Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.


      18.03.2003
      Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
      Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro )
      durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.


      19.03.2003
      Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
      haben.


      20.03.2003
      Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
      aus.


      21.03.2003
      Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
      amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
      geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.


      22.03.2003
      Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
      Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.


      23.03.2003
      Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
      Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in
      Höhe von 3.000,- DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000
      Freemiles.


      24.03.2003
      Aldi Dinslaken kauft Florida


      25.03.2003
      Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
      Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
      Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"


      26.03.2003
      Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
      erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.


      27.03.2003
      Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
      Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger
      durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
      Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine



      CCR
      Avatar
      schrieb am 13.02.03 16:40:50
      Beitrag Nr. 10 ()
      zu#9

      Hilfe................,mein Bauch:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
      Avatar
      schrieb am 13.02.03 22:37:18
      Beitrag Nr. 11 ()
      #9
      Hammergeil!
      :cool:
      Avatar
      schrieb am 25.03.03 18:52:25
      Beitrag Nr. 12 ()
      Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
      Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in
      Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe
      sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei
      der Königin von England gegeben."
      Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
      beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
      später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der
      dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
      ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
      Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes
      und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
      Staaten."


      CCR


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