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George W. Bush beim Teufel - 500 Beiträge pro Seite



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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
Lustig - aber in Wirklichkeit kommt George W. natürlich in den Himmel.

Und da passiert folgendes: Petrus steht an der Himmelstür und lässt ihn nicht rein.

George W. darauf: Aber ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten! (oder war es jedenfalls ...)

Petrus: Da könnte ja jeder kommen, Mister Präsident. Wir haben andauernd Leute hier, die sich als Berühmtheiten ausgeben. Wir verlangen schon einen handfesten Beweis.

George W.: Wie soll ich das denn beweisen?

Petrus: Na, zum Beispiel neulich, da war Albert Einstein hier. Dem habe ich auch nicht gleich geglaubt, dass er Einstein ist, aber dann hat er mir ein paar Formeln aus der Relativitätstheorie auf eine Wolke geschrieben und dann war schon klar, das ist Albert Einstein.
Oder ein andermal, da kam Pablo Picasso hier rauf, der hat mir ein fantastisches Gemälde auf eine Wolke gemalt, das war eindeutig Picasso, der durfte dann auch rein.

George W.: Einstein? Picasso? Nie gehört.

Petrus: Okay, George, schon gut. Komm rein.

:D NBK


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