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Unser w:o Gebet - 500 Beiträge pro Seite



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BIER UNSER

ich glaube an das Bier,
kommend von der Brauerei,
ruhend unter der Theke.
Von dannen es kommen wird,
zu löschen unseren Durst.
Serviert von der Kellnerin,
niederrinnend in den Magen,
aufsteigend zum Gehirn,
Verwirrung stiftend
bis zum nächsten Morgen.
Bier unser,
das Du bist im Glase,
gesegnet sei Dein Erfinder.
Mein Rausch komme,
mein Filmriss geschehe,
wie in Bierzeit,
so auch in Kneipen.
Und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Wirten.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft
zum weitertrinken!
Denn Dein ist der Rausch
und die Bierseligkeit, in Ewigkeit.

PROST!!!!!!


:D :D :D :D
:rolleyes:

Ariba Espanja

In Spanien am Monte Scholares, traf ich Mädchen dort, wunderbares.
Ich schaute ihr tief in Pupilla, und ging mit ihr in die Destilla.

Ariba, ariba, Espanja, ariba, ariba, Espanja,
Ich schaute ihr . . .

Dort tranken wir viel Alkohola, davon wurde uns immer wohla,
Danach aßen wir Apfelsino, davon muße sie auf Abortlatrino.

Sie wohnte bei Tante Sabella, ganz sturmfrei da unten im Kella,
dort warf sie sich aufs Kanapero und rief: auf in den Kampf, mein Torrero!

Am Morgen da gabs groß Gereda, ich hatte nicht einen Peseda,
sie warf mir an Kopf mit Elano das Geschirr aus dem Nachtkastellano.

Nach einem Jahr kam ein Brief Pergamento,
geschrieben stand zwecks Alimento
Dolores sei jetzt in La Plata, sie sei Mutti und ich sei der Vata.

Drum Männer aus Republiko, laßt Hände von weiblichem Trikot,
denn fünf Minuten da strahlt ihr, und achtzehn Jahre lang zahlt ihr.






:)
Man kann auch zum Kopf einer Sardine beten, wenn man fest daran glaubt.
(Japanisches Sprichwort)

zum Wohl
lieber gott mach ihn krumm
das ich aus dem GoGo kumm

so was in der art omnl :confused:
wasser trinken vierbeiner,
menschen finden bier feiner.

(frei nach heinz erhardt)
auch ein grosser heinz!
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
:laugh: :laugh: :laugh:
"Du, Herbert, deine Flasche ist leer. Willst du noch eine?"
"Aber, Egon, was soll ich denn mit zwei leeren Flaschen?"
:laugh: :D
Kaum ist man mal bei der Arbeit, sind
hier schon wieder alle volltrunken, wenn man
zurück ist. Ich muss mir mal die Namen notieren
so geht das doch nicht
heute blau .....morgen blau ..
und übermorgen wieder...
und wenn wir dann mal nüchtern sind...
besaufen wir uns wieder!!!
Ein Bier!", bestellt der Gast. Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der
Runde. Ein Dritter meldet sich. Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen
Glas!" Der Ober bringt die Getraenke, blickt pruefend in die Runde: Fuer
wen war das Bier im sauberen Glas?"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!"
" Du, Willi, mein Arzt hat mich gewarnt. Er hat gesagt, daß
man von Bier langsam verblödet."
"Na und? Ich kann warten." :laugh:
ist nen anstrengender kunde....

will alles über puts und so nen kram wissen :D :D :D
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
cockney...deinem gesicht nach zu urteilen, warst du wohl der wirt! :laugh: :laugh:

jaja tiger...sag blos...das ist auch noch eine frau! :laugh:
:rolleyes: Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich.
"Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem
wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10
Runden haben wir dann folgendes festgestellt:


1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.


Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
#47...ich glaube...der ist nicht mehr zu toppen.
dem ist nichts hinzuzufügen.:D:D:D
:look: Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
trink´ mer noch en tröpfchen, trink´ mer noch en tröpfchen, aus dem kleinen henkeltöpfchen...

PROST!
einen noch...



aber dann ist feierabend:D :D :D

aber im wörtlichsten sinne:laugh:
.
Haben wir eigentlich schon auf Micks Geburtstag angestoßen?

Wartet, ich gieße den Sekt ein,

Ja, schön Ommelchen, du hast die Phase überstanden!
Aber ich, mir antwortet ja nicht mal mehr jemand, wie soll ich die `Hass den Crissie` Phase überstehen?

VMK :cry:
immer dies gejammere vom crissie ... :rolleyes:

kein wunder das sich niemand für ihn wirklich interessiert ... :laugh:
was trinken wir denn?

ich hätte noch eine flasche becherovka hier rum stehen und eine flasche rotkäppchen trocken :rolleyes:
wenn ich jetzt könnte wie ich wollte...becherovka...

nehm aber lieber nen alkfreies bier:(


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