Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... - 500 Beiträge pro Seite (Seite 4)

Was ist der Unterschied zwischen 2 Frauen?
Es gibt keinen! Sie sind beide gleich tief.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.

:O

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem
großen Schrecken, dass ihr Mann in der Garageeinfahrt sein Auto parkte.
Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab,
raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!
Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus, antwortete der Liebhaber in
panischem Schrecken. Noch dazu regnet es!
Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein
Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich!
Der Regen ist doch das kleinste Problem, ruft die Frau ganz erschrocken.
Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt
beim Fenster hinaus.
Während er im strömenden Regen entlang der Strasse hinunter läuft,
entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet.
Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.
Der Liebhaber macht sein bestes um im selben Takt mit den anderen zu
laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja
vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere
Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.
Joggst du immer nackt? Fragte der eine der Gruppe.
Na klar, antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe
zu bekommen.
Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind
gegen den ganzen Körper zu spüren.
Ein anderer Jogger fragt: Joggst du immer mit deinem Gewand unter dem Arm?
Na klar, antwortet der Liebhaber. Auf diese Art kann ich mich nach dem
Zielgang sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause
fahren!
Ein dritter Jogger wagt sich noch in seine Nähe und fragt: -Hast du
immer einen Kondom an, wenn du joggst?
Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.



Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:



"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"



Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem



Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hatte.



Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern



Sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

1492

ANRUFEN


030/2177000

1494
Sag erstmal, was datt kostet !!! Ich telefonier´doch nicht die Katze im Sack !!!

was kostet die welt

aber das kommt drauf an. aus frankfurt ist es teuerer als aus berlin. für berliner ein ortsgespräch zum lachen. aber obacht, das ist nicht lyta kompatibel

Ja nicht, dass sich dahinter so ´ne verkappte 0190er mit Rufumleitung auf die Bahamas versteckt... Heutzutage weiss man ja nie...

#1492

Fuffzehnhunnerd !!!

Fuffzehnhunnerd !!!

Wusstet ihr eigentlich, dass ich nebenberuflich J.Lo´s Nippelanreger für ihre Musikvideos bin ???



Leider sieht man auf diesem Bild nur meinen Arm... Ich suche mal noch ein besseres !!!

Sonst glaubt ihr´s ja wieder nich....

Po (p) up

2 frauen unterhalten sich über ihre männer.

sagt die erste:
du , stell dir vor , als ich das letzte mal nach hause gekommen bin , da hab ich doch tatsächlich meinen mann beim wichsen im bad erwischt.

darauf ganz neugierig die andere:
und was hast du darauf gemacht???

antwortet die erste:
ich hab natürlich sofort seinen WILLI in den mund genommen.

darauf die andere frau erstaunt:
ja warum denn das???

antwortet wieder die erste:
tja , die zähne sind eben schneller geputzt als die fliesen.

Also zuerst einmal herzlichen Glückwunsch LMR zu deinem wunderbaren Sräd.

Ich kann dir ehrlich sagen, dass ich ihn echt liebe und sicher 95% aller Witze hier gelesen habe.

Leider bin ich selber ein schlechter Witzemerker und auch Erzähler. Deswegen werde ich weiter passiv hier verweilen.

Aber das mit der Jelo hat mich schon ein wenig nervös gemacht. Massierst du beide Brustwarzen, oder ist der Job für die linke BW noch frei.

Würde mich über einen offenen Job freuen.


Grusss an alle und danke für die vielen Lacher, war echt geil

#1503

#1504
Danke für die Blumen, und ich kann Dir versichern, dass J.Lo noch eine offene Stelle hat....

#1494

030 2177000:
"Hallo, stehst Du auf dicke Titten.....!"
Musste dann auflegen, ist mein Firmenhandy.....

1507
So ging´s mir auch.....

Titanic in 30 Sekunden

http://www.albinoblacksheep.com/flash/titanic.php

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles
in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


Selten einen Witz gesehen/hört, bei dem man die Pointe so "kommen" sah,...

Für unsere National"mann"schaft !!!

Das ist Christoph



und Christoph erklärt euch heute, wie man Tore schießt! (Das ist nämlich das A und O beim Fußball!!!)

Also, das ist ein Tor (schön groß, damit auch der blindeste Stürmer treffen kann)



und das ist ein Ball! (schön grell, damit ihr ihn auch ja nicht wieder überseht)



Dieser Ball muß nun ganz einfach nur in dieses Tor geschossen, gedrückt, geköpft (von euch kann er auch gerne gestolpert) werden. Und das, sieht dann so aus:



(extra gemalt, da ihr ja noch keins geschossen habt, ihr lernt ja gerade!)

Zum Tore schießen stehen 11 Mann zur Verfügung!

Ähhhhm....Elf...???



Und das hier sind die Experten im Toreschießen (die schießen sogar gegen die Fußball-Weltmacht Lettland DREI Tore!!! ):



(Die Vorführung gibt es für euch nach dem Mittag-Schoppen, aber nur wenn ihr ein ordentliches Bäuerchen gemacht habt!)

Das Wichtigste im Fußball ist, dass man Tore schießt! Sonst kann man nicht gewinnen!
Das sieht dann so aus:




Wenn ihr


immer schön fleißig trainiert


dann könnt ihr auch mal schöne Tore schießen und seid dann die Größten!


Also, übt noch etwas und stellt nächstes mal euere tollen Fans endlich zufrieden, sonst...!


Und nu hört endlich auf zu heulen,


und benehmt euch wie Männer!




So und nu ab ins Bettchen! Morgen bringt Christoph euch bei, wie man den linken u. den rechten Schuh auseinander hält u. richtig anzieht!

Tschüüüsssiii

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum
letzten Tropfen...

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: Rothmans

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: King Size...

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!
und wurde ohnmächtig. Denn er lautete:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Mal ne Alternative zum Fußball

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wiekonnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?




Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören: "Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?"

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Wer kennt das nicht - kräftig gebechert und dann nach Hause torkeln


http://www.wagenschenke.ch


Mein Rekord: 88 m

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. Afterstreckerin> stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten,
vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete
sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt`s
MASTERCARD!

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: “Haben sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen,
das ist doch langweilig.”
“Na klar”, sagt der Apotheker “ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane,
Himbeere, Orange....” Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
“Hmmm,” sagt seine Frau, “das hier schmeckt nach Gorgonzola.”
“Interessant,” sagt er, “ich habe doch noch gar keines an....”

Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub.
Selbstverständlich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut
aussehende Männer kennen. Eine der
Frauen, welche auch noch verheiratet ist landet sofort mit ´nem Kerl im
Bett.

Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im
Wechsel ... So geht das die ganze Zeit!

Nach einer Woche fragt sie: `Wie heißt du eigentlich?`
`Ich heiße Hermann!`
Sie: `Und wie ist dein Nachname???`
`Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...
und außerdem lachen alle über meinen Nachnamen !`
Sie: `Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !`
Er zögert und sagt dann schließlich. `Mein Nachname ist Neuschnee!`
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: `Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen.`
Sie: `Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade
daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte:
`Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

Mal eine etwas andere Steuererklärung...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr
seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich
möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die
gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend
vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,was Du von
Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut
ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

Neulich auf dem Klo

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
mir ständig dazwischen..."

#1530

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
Der Pastor ist tief bestuerzt und fragt den Arzt was man jetzt machen koenne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.Wenn er das nehme, waere alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen wuerde, was er dem Pastor verschreibe, wuerde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes
Essen sei. Der Pastor verlaesst gluecklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzuloesen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurueck und legt noch ein Paeckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da laechelt ihn der Apotheker an und meint:
"Wenn Sie das naechste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Loeffel..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat
einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der
Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den
Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."

Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ???

Die haben beide ne bekackte Stange

Ein Bauer kommt in die Bank und möchte einen Kredit über
2000 Euro. "Was für Sicherheiten haben Sie denn ?" wird er
vom Banker gefragt. "Ich habe 300 Schweine."
Das reicht dem Banker und der Kredit wird gewährt.
Eine Woche später kommt der Bauer mit 10000 Euro in die Bank
und zahlt seinen Kredit zurück. Als er mit dem Rest des Geldes
wieder gehen will fragt der Banker ihn, ob er das Geld nicht
bei der Bank anlegen will. Darauf schaut ihm der Bauer streng
in die Augen und fragt: "Wieviele Schweine haben Sie denn ?"

"Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen
Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2
Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe", antwortete
die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar
wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als
die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige
Rhythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend,
einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen,
wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort: "Und wenn dieser
verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren
wäre, wäre er heute noch am Leben..."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es
dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend
nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn
sein könntest!!"

Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen. Welche sollte er
heiraten? Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem
neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind
meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin investierte das Geld an der Börse. Den Profit
investierte sie wieder, den nächsten auch und so weiter. Sie ging zu
ihrem Freund und sagt: "Ich habe dein Geld genommen und es vermehrt, für
unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe!"

 Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog
sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

 Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.

 Die zweite hatte sich an seine Hobbys erinnert.

 Die dritte hatte sein Geld vermehrt.





Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung.







Eine sehr schwere Entscheidung.







Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen:

Und darum heiratete er dann die mit den größten Brüsten.

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen
vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder :
"Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade ."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf
??". Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile
deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen
Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg
und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Das Thema dieses Wochenendes:
In einer Versuchsreihe wurden 4 Regenwuermer in verschiedenen
Glaesern verteilt.
1. Regenwurm kam in ein Glas mit Alkohol.
2. Regenwurm kam in ein Glas mit Sperma.
3. Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
4. Regenwurm kam in ein Glas mit Erde.
Ergebnis der Versuchsreihe nach einem Tag:
1. Regenwurm tot.
2. Regenwurm tot.
3. Regenwurm tot.
4. Regenwurm lebt.
Welche Schluesse koennen wir aus dieser Versuchsreihe ziehen???
Solange wir saufen, rauchen und bumsen bekommen wir keine Wuermer

komm nicht über 77m.....
dachte eigentlich das ich Rekordhalter werden müsste

MUAHHAHAAAHAAAHAHAHAAHA

http://www.beepworld.de/members64/string-emil/ueber-mich.htm

`1547
ach du Schei..e ist der fertig

#1547

#1547

@Stella
Wie biste denn auf die Seite gekommen?

n der heutigen Zeit völlig normal zu sein, ist ähnlich gefährlich wie das Zeigen von Anzeichen der Pest im frühen Mittelalter. Normalen Menschen stehen lange, trostlose Jahre unter anderen, völlig normalen und somit langweiligen Menschen bevor. Sollten Sie allerdings ein wenig mehr von Ihrem Leben erwarten, als die reine Existenz in der Belanglosigkeit normaler Menschen, sollten Sie danach streben "Intellektuell" zu werden. Haben Sie diesen Status erst einmal erreicht, so gehören Sie einer eigenen Adelsklasse an aus der man nur schwer wieder vertrieben wird.

Es gilt als erstes einige Binsenweisheiten des intellektuellen Lebens zu verinnerlichen. So gehen diese Menschen nicht einfach durchs Leben, um zu lachen, zu weinen, oder ihren Mitmenschen bei diesen Dingen zuzusehen. Nein, intellektuelle Menschen, besser noch "Intellektuelle Geister", haben mit ihrer Geburt eine Mission begonnen, die es abzuschließen gilt. Und wenn sie dafür einen Kreuzzug führen müssen. Sollten Sie bislang ohne ein solches Ziel gelebt haben, so müssen Sie das schleunigst ändern.

Und das wir uns recht verstehen: Dieses Ziel sollte ein hehres sein, und nicht etwa primitive Plattheiten wie "Spaß haben", oder "Genuß" unreflektiert anstreben.

Allerdings ist es für eine einfache Seele etwas schwierig sich das nötige Rüstzeug zuzulegen, welches für den gewieften Intellektuellen absolut lebensnotwendig ist. Es ist aber mit ein wenig Arbeit möglich, sich in überschaubarer Zeit dieser besonders gesegneten Klasse Mensch anzuschließen,und dem eigenen Leben somit einen wirklichen Sinn zu verleihen. Folgendes haben Sie hierbei zu beachten.
Die Kleidung

Der intellektuelle Mensch, oder auch "Homo Sapiens Elitaris" (HSE), trachtet jede Sekunde danach sich nicht mit seiner Umwelt gemein zu machen. Und somit Sie auch! Ein Gedanke den Sie möglichst schnell verinnerlichen sollten.

Sie möchten sich abheben von der gesichtslosen, dummen Masse Ihrer Mitmenschen, und wissen dies schon in Ihrer Kleidung auszudrücken. Die weitaus meisten Dinge tätigen Sie nicht aus einer Laune heraus, sondern aus Überzeugung. Es beansprucht eine ganze Menge Selbstdiziplin um z.B. nicht aus einem typischen Kino-Kassenschlager verzückt herauszutaumeln, und jedem zu versichern dieser Film sein "große Klasse". Gerade dann wenn Ihnen der Film tatsächlich sehr gut gefallen hat. Ein sehr bekannter und geschätzter Kinokritiker tat genau dies nach dem Besuch des Massenprodukts "Jurassic Park", und war in der Folge für sein pikiertes Umfeld gesellschaftlich erledigt. Er starb wenig später völlig verarmt eines Hungertodes.

Ein gewichtiger Aspekt im Auftreten eines Intellektuellen ist die Kleiderfrage. Ohne richtige Schale ist Ihre positive Entwicklung in diese Richtung faktisch unmöglich, da kann es im Kern noch so vielversprechend aussehen.

so und noch ein letztes....


War abzusehen:
Bush fordert Ambrosia


"Gott muss das einsehen, "bless America" ist keine Bitte gewesen. Sondern ein Befehl vom Amerikanischen Präsidenten." (George W. Bush)
Es ist bekannt: Bush für seine Jungs Immunität vor dem Internationalen Gerichtshof. Die Brandschatzereien mit Aerosolbomben, unfreiwillige GangBangs mit Minenopfern und das Reinplatzen in Hochzeitsgesellschaften - alles was Spaß macht, soll nun verboten sein? Aber doch bitte nicht für die hart schuftenden US-Polizisten! Daher hat Bush nun gesagt, das ihm die ganze Bosnien /so Irak/ -Friedens-Scheisse meilenweit am texanischen Arsch vorbeigeht und gedroht, den ganzen Laden wieder zusammenfallen zu lassen. So weit so gut.

Nun fordert Bush Immunität gegen den Tod für US-Bürger. In der heutigen Pressekonferenz im Weißen Haus verkündete er:

"Der Tod kann von Islamisten als Politikum missbraucht werden. Diese verfilzten Turbanstützen könnten womöglich für das Sterben meiner Jungs beten. Das können und wollen wir unseren Bürgern und der freien Welt nicht zumuten. Ich fordere daher Ambrosia für meine Männer. Gott sollte mich nicht herausfordern! Daher werde ich jeden Tag einen Afghanen in Guantanamo Bay erschießen lassen, bis mir jemand den Beweis erbringt, dass wir unsterblich geworden sind."


Die Erklärung ist international auch auf Kritik gestoßen. Bundeskanzler Gerhard Schröder wünschte ein offenes Gespräch über gemeinsame Projekte, Tony Blair erbot sich, ein paar Iren zu kreuzigen und Silvio Berlusconi möchte ebenfalls Unsterblichkeit, nur für sich. Israels Premier Ariel Sharon begrüßte die Entscheidung aus Washington und bombardierte Rammalah.



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25 µm

Blick zurück:
Wochenrückblick 24.06.-30.06.2002

Keine Zeit für die Zeit ? Keine Reflektionen zum Spiegel ? Kein Fokus auf den Focus ? Nur Bild und RTL II ? Aber dennoch möchten Sie über die wichtigsten Geschehnisse der Woche informiert sein ? Dann ist das die kostengünstigste Alternative:

Der G8-Gipfel in Kanada war kurzfristig von einer Delegation der GTB (Globale Trinkhallen Bewegung) einberufen worden. Die Tagesordnung war klar. Die deutsche Justiz hatte in dem am Montag ergangenen "Holz ab! Mach platt!" - Urteil die von Günther Jauch unterstützte Werbekampagne der Krombacher Brauerei zum Erhalt einer Baumschule in Südamerika gestoppt und ist somit auf den energischen Wiederstand der Vollzeitalkoholiker - Lobbyisten gestoßen "Brauch kein Schwein!", hatte es in der Begründung des hohen Gerichts gelautet.

Doch die ersten Äußerungen der angereisten Staatsmänner warfen das Licht auf andere Geschehnisse. Bush, der gerade von einem privaten Besuch seiner brennenden Verwandten in Arizona kam, hatte sich bereits kurz nach Landung über die finanziellen Machenschaften Arafats geäußert: "Arafat wird Brezeln essen!" Der Palästinenser – Präsident hatte darauf in einer Stellungnahme die Überweisung an die Vereinigung Arabischer China-Böller (Hamas) verteidigt: "Die Hetzschriften sind gedruckt, Radio Märtyrertod läuft! Wohin mit der ganzen Asche?" Da Shoa - Prediger Möllemann von der FDP (Friedmanns debile Penetranten), zur Zeit ein juristisches Intermezzo mit Aufmerksamkeitshure Schlingensief ausfechten muss mangelt es Arafat an internationaler Unterstützung. Die beiden Aktionskünstler Möllemann und Schliengensief wollen sich durch die Auseinandersetzung das alleinige Patent auf Volksverhetzung erstreiten.

Während dessen fand ein weiterer Justizskandal in den Vereinigten Staaten von Amerika statt. Ein Gericht hatte entschieden, dass das Patriotengesülz zu Anfang eines Schultages verfassungswidrig sei, weswegen amerikanische Lehrer nun versuchen die entstandene Lücke, die ca. 90% des Unterrichtsstoffes ausmacht, zu schließen. In einer von Präsident Bush eingesetzten Untersuchungskommission wurden eine Top Ten Liste der besten Vorschläge erarbeitet:

10. Schiessübungen für Schüler
09. Schiessübungen für Lehrer
08. Rassenkunde "Wie erkenne ich einen Araber ?"
07. Arthur Anderson Buchungslehrgang
06. Geographie "Andere Staaten – Ein Gerücht?"
05. Chemie "Unterschiede Kokain – Anthrax"
04. Fluglehrgang für Ausländer
03. Geschichte "Wo sind all die Indianer hin?"
02. Themenmorgen "Fährt mein Van auch ohne Wald?"
01. Lotto: "Wo marschieren wir als nächstes ein ?"

Sensationell war das urplötzliche Auftauchen des Messias zur Fußballweltmeisterschaft. Im Gegensatz zu seinem letzten Erscheinen vor 2000 Jahren, das weltweit durchweg schlechte Kritiken erhielt, wurde dieses mal das Märtyrerdasein konsequenter und aggressiver durchgesetzt. Anstatt "Komm! Ich halt dir auch die andere Backe hin" bestand dieses mal seine Aufopferung darin einen heidnischen Spieler beim Halbfinale Deutschland –Südkorea umzubolzen.

Durch diese Aufopferung wurde Deutschland die Teilnahme am Finale der WM ermöglicht, welches aber nicht erfolgreich bestritten wurde. Elsaß-Lothringen zog daraufhin seinen Antrag auf Eingliederung wieder zurück und auch die verstohlenen Blicke Richtung Polens Grenze fanden ein klägliches Ende.

Auf dem Teppichhändlerkongress meint ein Händler zu seinen Kollegen: "Ich wette mit euch, dass ich mit verbundenen Augen jeden Teppich alleine durch Fühlen erkennen kann!"
Gesagt, getan und die Kollegen verbinden ihm die Augen. Und tatsächlich erkennt er jeden einzelnen Teppich.
DAS muss natürlich entsprechend gefeiert werden.
Als er in den frühern Morgenstunden nach hause kommt legt er sich ohne Umwege in sein Bett.
Als er seinen Rausch ausgeschlafen hat öffnet er die Augen und sieht seiner Frau direkt in die ärgerlich ausschauenden Augen. Die legt auch direkt los: " Dass Du morgens um 7 Uhr stockbesoffen nach hause kommst, kann ich Dir ja noch verzeihen. Dass Du ins Bett gekotzt hast auch. Aber dass Du Deine Hand auf meine Muschi legst und lallst "Alte Kokosmatte", DAS ist nun WIRKLICH zu viel, mein Lieber !!!"

Das erste mal.

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.

Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.

Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.

Hände führten auf mich zu.

Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.

Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.

Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.

Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,

dann blutete es sehr und dann war es vorbei.

Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal,



dass mir ein Zahn gezogen wurde.

Eine Mutter schreibt an ihren Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

DEINE MUTTER

Im Flugzeug

Ein Schweizer ein Holländer ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einem Flugzeug. Plötzlich wirft der Schweizer eine teure Uhr aus dem Fenster, die anderen schauen nur ein bisschen verdutzt. Da sagt der
Schweizer wir haben so viel davon da macht diese eine nichts aus.

Daraufhin wirft der Holländer eine Hand voll Käse aus dem Fenster und spricht ebenfalls wir haben so viel davon das bisschen macht nichts aus.

Daraufhin der Türke zum Deutschen: "Komm jetzt auf keine blöden Gedanken."

Ich wette, ihr wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne einige User, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

1560
Der letzte Punkt ist falsch ! Es gibt eine Affenart (Bonobo-Äffchen, oder so ähnlich) die haben auch nur aus Spass Sex (und masturbieren sogar !!!)

Neues zum Thema Pisa:

Umfrage zum Spiel Holland gegen die Niederlande

http://oe3.orf.at/oe3.orf?read=detail&channel=3&id=194041

Diese Ösi´s ´Nichtrauchen erlauben´ iss auch gut

Mirbel - wie kommst Du nur auf die Seite "Hund-suess-sauer.de ?!!!? Bist Du etwa Chinese ???

falls jemand von euch mit dem gedanken spielt, sich eine homepage basteln zu lassen, kann ich euch diesen jungen mann sehr ans herz legen....

http://www.rasputin.de/Design/index.html

btw.

hab ich euch schon mal meine lieblingsseite gezeigt?

http://www.rasputin.de/CF/Jugend/index.html

Geile Seite Besonders

http://www.despecial.de/honks/

heutzutage ist´s halt der Schleudergang

[Premium] Nabil Khayat

Er ist gescheitert!
29.06.2004 | 06:30 ( heute )
In meinem Artikel vom Wochenende machte ich auf die negative Divergenz in verschiedenen Indikatoren des S&P500 und des NASDA weiter

#1567
#1568

Ich glaube, ich muß erst mal zum Arzt!!!!!

Aber 1570 ist echt gut!!

@lmr

Man könnte ja denken, dass das hier




ein fake ist... IST ES ABER NICHT !!!!


Das ist doch tatsächlich das neue Design !!! http://www.haribo.com/planet/de/info/maoam/heute/main.html

muahahahaha......

Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und
möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?"
fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe
sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei,"
gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, unsere Redakteure machen
eine nette Anzeige draus. - Und wie sollte sie sein - ein oder
zweispaltig?" "...Jo - gibts des a?..."

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wie ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

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Mittwoch, 30. Juni 2004
Was so auf Verpackungen steht
"Nur für drinnen oder draußen"

"Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde", so wird der Verbraucher auf der Verpackung eines Puddings aufgeklärt. Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!". Und bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten", steht auf der Verpackung.

Solche kuriosen bis fürsorglichen Hinweise auf Verpackungen oder Beipackzetteln hat das französische Verbrauchermagazin "UFC-Que choisir" in seiner jüngsten Ausgabe als Blütenlese aufgelistet.

So heißt es auf einer Erdnuss-Verpackung: "Achtung: Enthält Erdnüsse." Kekse verzehrt man so: "Instruktion: 1. Verpackung öffnen. 2. Kekse essen." Bei Tiefgefrorenem findet sich dieser Zubereitungsvorschlag: "wieder auftauen", und bei einem Paket mit Weihnachtsschmuck der unschlüssige Rat: "Nur für drinnen oder draußen."

Nur mit schlechtem Gewissen kann man beim Tiramisu einem Hinweis auf das Verfallsdatum auf der Unterseite folgen, wenn am Rand "nicht umdrehen" steht. Ganz besonders genial fand die Verbraucherzeitschrift das Gewinnspiel eines Chips-Produktes "mit vielen Preisen und ohne Kaufzwang": "Einzelheiten im Inneren der Packung."

In Anlehnung an Dr.Onrop:

Nautiker - bist DU das ???

#1589

Käpt`n Iglo?

#1589

Nein, ich weiß es: Angela Merkel

Wenn Frauen NUR helfen wollen ....

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass
die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"


"Von mir aus auch die"


"Groß, mittel, klein?"


"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."


"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"


Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"


"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."


"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab`s nicht grösser."


PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."


Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.


Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...

Andreas Kreuz, 50739 Köln Bestimmt ein Bahnangestellter!
> >
Frau B. Scheuert, 54441 Wellen Bescheuert sind mit Sicherheit die Eltern!
> >
Theobald Trunkenbold, 77743 Neuried Na dann mal Prost!
> >
> > Bernhard Diener, 30177 Hannover ...ist bestimmt kein
> Dackelliebhaber!
> >
> > O. Nein, 42107 Wuppertal Oh doch!
> >
> > Ellen Lang, 59425 Unna ...haben die Eltern beim Namen sicher nicht
> > überlegt!
> >
> > Ernst Haft, 82327 Tutzing ...versteht bestimmt keinen Spaß!
> >
> > G. Schlecht, 70806 Kornwestheim Wie der Name eines Mannes...
> >
> > G. Laber, 31542 Bad Nenndorf Telefoniert bestimmt sehr gerne!
> >
> > Herrn G. Zuppel, 28219 Bremen Wie der wophl aussieht?
> >
> > G. Tue, 41199 Mönchengladbach Ja aber wirklich, immer dies
> G.Tue, als
> > wenn der Name nicht schön wär!
> >
> > G. Saes, 46047 Oberhausen Ein Leben im Sitzen!
> >
> > Herrn Gerold Steiner, 56564 Neuwied ...ist Antialkoholiker!
> >
> > Hans Dampf, 50374 Erftstadt ...ist in allen Gassen zu Hause!
> >
> > Hans Wurst, 53229 Bonn Kennt er Günther Leberwurst?
> >
> > Heinz Ellmann, 49681 Garrel Putzt bestimmt gerne nachts
> ihre Wohnung,
> > einfach mal anrufen!
> >
> > Johannes Beer, 26931 Elsfleth Wie niedlich!
> >
> > K. Melle, 31141 Hildesheim Ist über Karneval bestimmt schwer
> > beschäftigt!
> >
> > Karl Auer, 53123 Bonn Hahaha, ein ganz ein lustiger, bestimmt der
> > absolute Partyknüller!
> >
> > Klara Korn, 31303 Burgdorf Im Team mit Herrn Pilz ein
> tolles Gedeck!
> >
> > Klaus Uhr, 47053 Duisburg War in der Schule bestimmt der Held!
> >
> > Mark Ant, 24149 Kiel ...ist dieser Name auf jeden Fall!
> >
> > Maximilian Mumm, 56294 Münstermaifeld Von den Freunden
> liebevoll Maxi
> > genannt?
> >
> > Reiner Hohn, 47800 Krefeld Allerdings!
> >
> > Fetter, Rudolf, Hildesheim Na dann guten Appetit! ([e-mail])
> >
> > Reiner Zufall, 74072 Heilbronn ...ist dieser Name sicher nicht!
> >
> > Wilma Ficken, 27721 Ritterhude
> > Was haben sich diese Eltern nur dabei gedacht und wie meldet sich
> > diese Frau am Telefon?
> >
> > Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker
> >
> > Willi Wurst, 13409 Berlin Na lecker die 2.
> >
> > Uwe Uwe, 16348 Klosterfelde
> > Der kürzeste und beschissenste Name Deutschlands!
> >
> > Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper
> >
> > Rosa Schlüpfer, 51103 Köln
> > Na klar, welche Farbe denn sonst
> >
> > Rosa Radio, 66539 Neunkirchen
> > Rosa ? Ein lauwarmes Radio ?
> >
> > Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
> > Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird
> >
> > Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
> > Puff Daddy ?
> >
> > Peter Petersilie, 59581 Behlke
> > Ach wie niedlich...
> >
> > Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
> > Ich heiße Peter, Peter Peter
> >
> > Paul Panter, 10707 Berlin
> > Rosarot?
> >
> > Omasreiter, Alfons, 86706 Weichering
> > Inzucht pur
> >
> > Olaf Spanner, 80335 München
> > Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München
> >
> > O. Gott, 51766 Engelskirchen
> > Ja das kann man wohl sagen!
> >
> > Nina Vagina, 01445 Radebeul
> > Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei
> >
> > De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria
> > wenn schon denn schon
> >
> > Josef Maria, Franz, 3842 Thaya
> > wer denn nun mit wem ?
> >
> > Maria Josef, 51379 Leverkusen
> > und wie herum?
> >
> > Martha Pfahl, 39279 Hobeck Tochter indianischer EInwanderer? Ludwig
> > Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muß
> auch so heißen
> >
> > Klaus Hähnchen, 73087 Boll, Kr Göppingen,
> > Guten Appetit und Helau!
> >
> > Karl Schlag, 22850 Norderstedt
> > Hat bestimmt einen traumhaften Garten!
> >
> > Karl Kopf, 63452 Hanau
> > Ob dieser junge Mann wohl eine Glatze hat?
> >
> > Kai von Kotze, 80802 München
> > von was bitte ?
> >
> > K. Rotte, 59379 Selm
> > Unter Freunden auch Möhre genannt!
> >
> > Micky Maus, 67227 Frankenthal, Pfalz
> > Echt wahr!
> >
> > Herrn Donald Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 Darmstadt
> > Frau Daisy Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 Darmstadt
> > Was für ein niedliches Paar möchte nicht wissen wie die Wohnung bei
> > denen aussieht! Wann ziehen sie nach Entenhausen?
> >
> > Hans Gans, 56271 M> ündersbach
> >
> >
> >
>
>

Wieviele Delikte kommen denn DA zusammen ?!!!?


Mit 2,54 Promille und Tempo 100 im Wohngebiet auf Fahrerflucht

Berlin (dpa/bb) - Mit etwas Rauschgift im Auto, 2,54 Promille im Blut, ohne Führerschein und Kfz-Versicherung raste ein 33-Jähriger aus Berlin-Oberschönweide Donnerstag früh auf der Flucht vor einer Funkstreife durch den Ortsteil. Dabei fuhr er laut Polizei mit Tempo 100 durch Wohnviertel. In der Wilhelminenhofstraße war der Sünder aufgefallen, weil er nicht angeschnallt war. Mehrere Einsatzwagen waren nötig, um den Mann in der Kottmeierstraße zu stoppen. Auch Einbruchswerkzeug lag im Auto. Die Kennzeichen waren gestohlen.

erschienen am 01.07.2004 um 15:54 Uhr

super idee, so werden wir alle reich:

Thread: Frage zu Ausknockungsscheinen

Was ist der Unterschied zw.einer Frau und einem Kühlschrank?
AW: Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausholt

Muuuaaaahhhhaaahhhahahahahahah

1600!!!!
GElesen + für gut befunden!!
*96 -mr..der thread ist ein hammer + der eröffner ein PFOSTEN

lyta !!!!!!!!!!

Glückwunsch zur 1.600 !!!

Lyta, du staubst wirklich jede Nummer ab

Agio

Eigentlich wäre unsere lyta ja prädestiniert für den Mitternachts-Thread...

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Wie blöd kann man sein



Plankstadt.
Schmunzeln und Kopfschütteln rief bei den Beamten des Schwetzinger Polizeirevieres ein Vorfall am Dienstag Mittag hervor. Die Fahrerin eines Mazda wurde von einer Streife des Schwetzinger Revieres dabei beobachtet, wie sie bei "rot" eine Fußgängerampel in der Schwetzinger Straße überfuhr.

Bei der anschließenden Kontrolle staunten die Beamten dann nicht schlecht: die 44-jährige Fahrerin wies sich mit einem Personalausweis aus, der bereits auf den ersten Blick als "etwas sonderbar" zu erkennen war: es handelte sich um einen in Folie eingeschweisten "Personalausweis/Identity Card/Carte d`identite" des "Deutschen Reiches" mit Farb-Lichtbild und rechtem Zeigefingerabdruck der Inhaberin. Der Personalausweis "wurde durch den S.H.A.E.F.-Gesetzgeber U.S.A. der Kommissarischen Reichsregierung genehmigt." Außerdem wies eine Passage darauf hin, dass der Inhaber des Ausweises "gemäß der S.H.A.E.F.-Proklamation Nr. 1 der U.S.A. ... der Anweisung, Kontrolle und Gerichtsbarkeit des S.H.A.E.F.-Gesetzgebers U.S.A." unterliege.

Der "Führerschein/Driving licence/Permis de conduire" hatte dann noch weitere Überraschungen parat: er ist "unbefristet" vom "Innenminister des Reichslandes Republik Baden" auf die "Staatsbürgerin des Deutschen Reiches...." ausgestellt, dies allerdings am "1. März 2004 vom Polizeipräsidenten von Berlin."

Auf der Wache klärte sich dann schnell alles auf: der Frau war vor einiger Zeit der Führerschein entzogen worden, weshalb sie sich - handwerklich durchaus geschickt - selbst die Papiere fertigte. Sie wird jetzt bei der Staatsanwaltschaft Mannheim wegen Urkundenfälschung und Fahrens ohne Fahrerlaubnis angezeigt.






http://home.t-online.de/home/pdhd-pressestelle/bil30061.htm

Mann, ist das ein beschissener Tag heute!!!

danach hilft nur noch




[

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt
er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ins Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele
Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "

#1609

Ein Bekannter von mir hat neulich bei einer Spedition angefangen und mußte am Abend seines ersten Arbeitstages den Wagen volltanken. Den Diesel-Kraftstoff hat er aber aus Unkenntnis der technischen Details nicht in den Tank, sondern in den Einfüllstutzen für das Getriebeöhl laufen lassen.
Ein anderer Kraftfahrer machte den Tankstelleninhaber auf den Fehler aufmerksam. Der falsch eingefüllte Kraftstoff wurde wieder abgepumpt.

Später im Tankstellen-Shop hat sich mein Bekannter zur Beruhigung noch einen Mars-Schokoriegel gegönnt.
Die Verkäuferin, die das Missgeschick zuvor beobachtet hatte gab ihm mit auf den Weg:

Schieb Dir den Riegel aber nicht in den Arsch!


Hahahahaha - kennt ihr auch schöne und tatsächlich passierte Geschichten?
stormy

#1612
Der war aber jetzt "Klasse"!

Ist doch tolle Situationskomik. Wenn du mehr auf #1606 stehst - Dein Problem

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Todeerschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute istmein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Eine 23-jährige Frau aus Spangenberg ist am Mittwoch, 09.06.04, gegen 13 Uhr, in Fritzlar mit dem Chef eines Fritzlarer Autohauses auf der Motorhaube ihres PKW ca. 600 Meter durch Fritzlar gefahren, gefolgt von Beschäftigten des Autohauses.

Die Sache nahm ihren Anfang, als die Frau ihren Wagen nach einer Reparatur abholen wollte. Der Chef des Autohauses bestand auf Barzahlung. Dies missfiel der Frau und sie ignorierte dies auch, setzte sich in ihren Wagen und fuhr los. Ein Meister des Autohauses stellte sich in den Weg, musste jedoch zur Seite springen, da er sonst gegen ein anderes Fahrzeug gequetscht worden wäre. Beim rettenden Sprung verursachte er eine Beule an einem neben stehenden Fahrzeug.

Der 64-jährige Chef des Autohauses hatte den Vorfall beobachtet und stellte sich nun selbst der Frau in den Weg. Die hielt aber nicht an, worauf der Mann sich auf die Motorhaube warf. Auch dies veranlasste die Frau nicht zum Halten. Sie fuhr mir dem Mann auf der Motorhaube in Richtung Innenstadt, über den Parkplatz eines Einkaufsmarktes und versuchte dabei mehrfach, den Mann durch heftige Lenkbewegungen abzuschütteln.

Inzwischen hatte sich ein Verfolgertross durch Beschäftigte des Autohauses gebildet, zu Fuß und mit anderen Fahrzeugen. Die Personen, die das Geschehen beobachteten, gingen nun mehrere Anrufe bei der Polizei in Fritzlar ein. Die Fahrt ging dann weiter bis zur "Allee" - Busbahnhof. Dort wurde die Frau, die noch immer den 64-Jährigen auf der Haube hatte, durch einen anderen Verkehrsteilnehmer gestoppt. Augenblicke später traf die Polizei ebenfalls ein. Die Frau wurde zur Dienststelle verbracht.

Es wurde noch festgestellt, dass durch die Heftige Gegenwehr des Chefs des Autohauses die Frontscheibe des Wagens zu Bruch gegangen war. Die Frau hatte eine Verletzung am Kopf erlitten und ihre Brille wurde beschädigt. Wie dies genau geschah ist noch nicht geklärt. Der 64-Jährige wurde leicht verletzt. Alkohol war nicht im Spiel. Gegen die Frau wurde ein Ermittlungsverfahren wegen Sachbeschädigung, gefährlicher Körperverletzung, Nötigung und gefährlichem Eingriff in den Straßenverkehr eingeleitet.

(Quelle: Polizeipräsidium Nordhessen

Hatten wir schon in Schriftform......

Auto fünf Tage lang gesucht: Parkplatz vergessen

In Düsseldorf hat eine Frau vergangene Woche ganze fünf Tage lang vergeblich nach ihrem geparkten Auto gesucht. Wie die Polizei mitteilt, hatte die 30-Jährige ihren Pkw Anfang der Woche an einem ihr unbekannten Ort geparkt und war mit einem Taxi weitergefahren, weil sie die Orientierung verloren hatte. Nach tagelanger verzweifelter Suche wandte sich die Studentin am Samstag letztendlich an die Polizei, die schnell helfen konnte: Ein Polizist spürte das Auto hinter einem Hotel auf.

(quelle: polizeipräsidium düsseldorf)

#1617

Baby sperrte Mutter aus dem Auto aus

Am Montagabend, 03.05.2004, sperrte sich ein 15 Monate altes Baby im Nürnberger Stadtteil Langwasser in das Auto seiner Mutter ein. Da das Kind zunächst alle Befreiungsversuche vereitelte, zog sich seine "Rettung" über fast zwei Stunden hin.

Die 25-jährige Mutter war zuvor mit ihrer Tochter beim Einkaufen gewesen. Anschließend wollte die Frau ihre Einkäufe und den Kinderwagen in ihren Opel Corsa, den sie in der Reinerzer Straße geparkt hatte, verstauen. Zuerst setzte sie ihre Tochter in den Pkw und schnallte sie in ihrer Babyschale fest. Da das Kind jedoch etwas herum quengelte, gab ihm die Mutter die Fernbedienung für die Zentralverriegelung zum Spielen in die Hand. Dies tat die Tochter dann auch und betätigte diese, so dass alle Türen geschlossen waren, als ihre Mutter gerade den Kinderwagen im Kofferraum verstauen wollte.

Trotz dem guten Zureden der Mutter konnte (oder wollte?) das Mädchen die Fernbedienung nicht mehr erneut bedienen und ließ diese schließlich neben ihren Sitz fallen. Gegen 20.00 Uhr wandte sich die Mutter schließlich Hilfe suchend an die Polizeistation Nürnberg-Langwasser. Leider mussten sowohl die Polizeibeamten als auch die später hinzugerufene Feuerwehr unter den Augen einer größeren Anzahl von "interessierten" Passanten vor der Zentralverriegelung des Opel Corsa kapitulieren.

Auch ein Herausangeln der Fernbedienung mittels Draht durch das spaltbreit geöffnete Fenster scheiterte. Das kleine Mädchen war wohl der Meinung, dass es sich hierbei um ein neues Spiel handeln würde und griff immer wieder freudig nach dem Draht und hielt ihn fest. Gegen 21.00 Uhr machte sich ein Polizeibeamter mit der Mutter des Mädchens auf den Weg, um die Zweitfernbedienung zu holen. Ein zweiter Polizeibeamter blieb in dieser Zeit zurück, um auf das Kind im Fahrzeug aufzupassen.

Da es sich bei dem Opel Corsa jedoch um den Pkw der Eltern handelte, war die Beschaffung des Zweitschlüssels zunächst schwieriger als gedacht. So mussten zuerst die Eltern, die zurzeit im Urlaub in der Türkei weilten, angerufen und nach der Zweitfernbedienung gefragt werden. Dann wurde aus der Wohnung des Schwagers im Stadtteil Ziegelstein der Schlüssel für die Wohnung der Eltern in der Bayreuther Straße geholt und erst dann konnte dort die Zweitfernbedienung abgeholt werden.

Gegen 22.00 Uhr waren schließlich alle Beteiligten zurück in Langwasser, und die glückliche Mutter konnte endlich ihr Kind und auch ihr Auto wieder in Besitz nehmen. Das kleine Mädchen hatte die Zeit im Auto ohne Schaden überstanden. Ganz im Gegenteil, es hatte vergnügt an dem Rummel um den Pkw teilgenommen, und wenn es zu anstrengend wurde, sich zwischendurch mit einem erholsamen Schlaf wieder gestärkt.

Quelle: Polizeipräsidium Mittelfranken

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. `Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus`. `Und weiter?` `Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.` Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...`

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid..."

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!

Märchenstunde Teil I:

Hänsel und gretel, wie es wirklich war



Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort doch noch verirrte.

Der Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut`s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen !!"
So setzt sie sich zu ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen lädt gar zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt sogleich mit geilen Blicken:
"Den Kleinen muss mich auch mal ficken !!"

Doch als sie hinkam, war`s zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Flegelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!

Märchenstunde Teil II

Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss,
dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln
geguckt un dem angelabert:

"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag
hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un
stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge
gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf
Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat
dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat
dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,
ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

....Anzeige in der Zeitung.....

"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal"

MC Doof .... ICH LIEBE ES !!!

Finally, after years of research scientist could prove that women are evil!
We all know women cost time and money:
Women = time*money
We also know that time is money, and hence:
Women = money^2
Since money is the root of all evil:
Women = evil, q.e.d

wenn der kleine hunger kommt:

http://www.phys.ncku.edu.tw/~htsu/humor/fry_egg.html

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um

Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer:

"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen
heraus.

Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und
sagte: "Das macht EUR 3.000,--."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:

"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete:

"Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine
Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser
denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von
Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs"
sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in
einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er
lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle
anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete:

"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen
Affen nennen ihn Administrator."

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http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/fun.owned.mpg

http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/WARUM_ICH_MEINE_SEKR…

http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/das%20erste%20mal.pp…

@fuller

das klohäuschen ist ja geil
hast du eine ahnung, wo das steht?

fuller:

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ich weiß leider auch net wo das steht greatmr!

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen.
Er springt auf, geht zu dem Blinden.
"Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegendlaufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder: "Mit was bitte?"
"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder: "Scheiße, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert.
In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit
Prädikatsstempel..."

Ahhhhh

Fußball-EM in Paris.
Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie:
"Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen!
`Hm`, denkt er, `mal sehen, was sonst noch kommt.`
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
`Nicht schlecht`, denkt er, fährt aber weiter.
Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er`s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der
Aufschrift: `Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?`

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
"Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

"Du, Vati, was ist ein `Tranvestit`?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"


AHHHHHH Ich kann nicht mehr

Warum kommen die Babies nackt auf die Welt?
Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.

So ein Schwachsinn

Warum gibt es im Irak nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern.

Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum.

#1667
Der war aber jetzt wirklich schlecht!

He, nicht nur meckern

Wie nennt man die Muschi von einer Nonne?

Christstollen!!

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

...hab nicht alles durchgelesen und weiß deshalb nicht, ob der schon da war!


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hoelle wieder.
Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hoelle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hoelle.
Teufel: Die Hoelle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir ****** und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs... wen juckt das... du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natuerlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natuerlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich haette nie gedacht, daß die Hoelle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.

Teufel: Oh..., dann wirst du die Freitage hassen.

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!


Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"


Er: "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."


Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."


Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"


Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."


Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."


Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Er (in der Disco): " Ganz schön laut hier .."
Sie: " Dann halt doch die Fresse!"


Das ist geil

1679 Wie geil !!!!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war`s bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"
Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.
An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"
Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei.
Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden.
Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.
Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Klaus-Dieter war tierisch einen saufen. Als er gegen Mittag aufsteht, schickt ihn seine Frau zum Einkaufen, denn es ist ein Candlelight-Dinner angesagt. "Klaus Dieter, Du gehst jetzt, und kaufst 20 Weinbergschnecken; weil wir wollen ja heute abend ein Candlelight-Dinner machen!" K.-D. geht auch gleich los, glücklich, daß seine Frau nicht wie sonst gemeckert hat, geht zu Feinkost-Müller und holt 20 Weinbergschnecken.

Auf dem Weg nach Hause kommt er natürlich wieder an seiner Stammkneipe vorbei, just jener, der er erst an diesem Tage in den Morgenstunden entronnen ist. Er will schon weitergehen, schließlich will er nicht wieder so einen nervenden Ehekrach heraufbeschwören, da sieht er Wolfgang drinnen bei einem Bier sitzen.

"Na gut", sagt K.-D., "auf ein Bierchen kann ich ja mal reinschauen, aber dann müssen die Weinbergschnecken zu Muttern, denn die will ja heute abend schick ein Candlelight-Dinner machen. Aber ich habe so einen unheimlichen Durst, und zwischen Leber und Milz paßt ja immer ein Pils".

Natürlich bleibt es nicht bei einem Bier, sondern es werden insgesammt 12, nicht gerechnet Schnäpse und andere Beigaben. Es ist kurz nach Mitternacht, als er aus der Kneipe getorkelt kommt, die Tüte mit den Schnecken immernoch unter dem Arm.

"Ach Du scheisse, die Schnecken, das Candlelight-Dinner, ..." rollt es ihm über die schwere Zunge. Als er vor der Wohnungstür steht, bemerkt er zu allem Unglück auch noch, daß er den Schlüssel verloren hat, was ihm kalten, stinkenden Schweiß auf den Rücken treibt, aber da hat er die rettende Idee.

Er klingelt, seine Frau macht auf, und er sagt mit liebevoller Stimme:
"Hopp! Den letzten Meter schafft ihr auch noch!"

#1687

#1688 - wassn los ??? Wolltest DU den Witz gerade hier posten ???

Schneckenwitze in Verbindung mit Frauen sind widerlich.

Ach soooooo......


P.s.: Warum essen Schwule keinen Salat vom Biobauern ???


































EBEN !!! Wegen der vielen Schnecken !!!

was sagt eine frau nach dem 5. orgasmus in folge?


















danke, matze, danke......

Ich hab´auch mal was: Der Typ war zwar schonmal hier, aber das Video wurde überarbeitet: http://homepage.ntlworld.com/justin.hornsby2/media/madguy.wm…

#1696

Für alle F1 Fans


http://www.ich-gugge.de/pitstop.htm

http://www.ich-gugge.de/files/wheel.mpg

702....

Dann halt so:

Bei mir funtkionieren beide Bilder. Aber verrate mir mal, wie Du auf die Seite www.kackstelze.de gestoßen bist

Orginelle Seite

Geht eine Alternative/Gruene/Emanze in die Apotheke und fragt nach einer Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine 200er Packung Tempo-Taschentuecher. Die Emanze fragt “Ich wollte aber Tampons.” Da sagt der Apotheker “Sorry, aber ich dachte sie wuerden selbst drehen.”

Ein Mann hat zwei verbrannte Ohren. Fragt ihn sein Freund, wie das denn passiert ist. “Nun ich habe gebuegelt, da hat das Telefon geklingelt und aus Versehen das Buegeleisen ans Ohr gehalten.”
“Und das andere Ohr?”
“Da wollte ich den Krankenwagen rufen.”

Eine alte Dame geht mit 100000 Euro in die Deutsche Bank und will ein Konto eroeffnen. Am Schalter sagt sie, sie will persoenlich mit dem Bankdirektor reden, weil sie ja eine Menge Geld mitbringt. 10 Minuten spaeter sitzt sie im Buero des Bankdirektors. “Hier sind 100000 Euro. Und zusaetzlich wette ich mit ihnen um 50000 Euro, dass sie 3 Eier haben.”
Der Bankdirektor ist geschockt, aber nach einigem hin und her laesst er sich auf die Wette ein. Die alte Dame sagt, dass sie morgen ihren Rechtsanwalt mitbringt, und mit ihm als Zeugen wird nachgeprueft wieviele Eier der Banker hat.
Gesagt, getan: Am naechsten Tag kommt die Dame mit ihrem Anwalt in das Buero des Bankdirektors. Der laesst die Hosen runter, die Oma zaehlt seine Eier nach und sagt “Stimmt, sie haben gewonnen. Sie haben nur zwei Eier.”
Der Bankdirektor sieht, wie sich der Rechtsanwalt an die Stirn packt und anfaengt zu fluchen. Fragt ihn der Banker “was ist denn mit Ihnen los?”
Antowort: “Mit mir hat sie um 100000 Euro gewettet, dass sie heute dem Direktor der Deutschen Bank an die Eier fasst.”

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das zweite mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

Heute abend mache ich endlich mal meine Steuererklärung für 2003....Kann ich da eigentlich die Küche als Arbeitszimmer für meine Frau absetzen ???

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Sind wir doch mal ehrlich: Ohne Scheidung hätten viele Frauen doch gar kein eigenes Einkommen !!!

Nein, aber Du kannst Deine Frau in der Küche absetzen

Zwei Stotterer gehen die Straße entlang und sehen von weitem einen Glatzkopf. Sagt der eine Stotterer zum anderen: "Guguguck mamal dddden Glglgla Glatzkopf. Dddden verarararsch ich jetzt mamamal krkrkräftig" Kaum ausgesprochen geht der Glatzkopf an ihnen vorbei und der Stotterer fragt: "He GlGlGlatze, wwwwwwawas zzzahlst du ddddenn füfür deideideinen
Haaaaaaaaarschnitt, hihihihi?" Darauf antwortet der Glatzkopf: "Fünfzehn Euro genauso viel wie du für ein Ortsgespräch."

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge ?































































Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !!!

Und was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Ehefrau und Kantinenessen ???




















































































In beiden stochert man(n) lustlos herum !!!

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

1717

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Von Mieter geklaut:

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

mmmmuuuuaaaahhhhahahahahaaha

Autsch !!!

Aus dem Tagebuch vom dachs...

Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem
Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber
ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der
nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin
mit meinem Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda
entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines
Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist
auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat
mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte
besser
verfolgen kann.

Montag geht`s also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist
blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir
die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem
Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen
Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen
hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in
meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Oberweite durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich
eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem
Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu
dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber
ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann
von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich
fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht
nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den
Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade
gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre
Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und
wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und
musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät,
welches
eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen
und
meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde
verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir
die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu
trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte
mich in der
Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,
welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie
ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese
furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf
sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die
schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das
auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit
Auszeichnung den Kurs `Zufügen von Schmerzen` abgeschlossen. Das
Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem
Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre
Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten
auf der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und nem Tampon

























































Bohlen is für`n Arsch

Warum nur, warum...

täuschen soviele Frauen einen Orgassmus vor?
Weil sie glauben dass es die Männer interessiert.

haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen

haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?
Weil es auch blonde Jungs gibt!

haben Blondinen Vaginas?
Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.

haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert`s ?

können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

begräbt man Blondinen nur am Hang?
Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!

bekommen Blondinen kein AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz!

benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?
Sie fallen vom Baum.

dürfen keine Blondinen bei ""M&M"" arbeiten?
Sie sortieren die ""W""s aus."

essen Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.

freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

gehen Blondinen auf Zehenspitzen, wenn Sie an einem Medizinschrank vorbeigehen?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht wecken !

gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

gibt es keine blonden Liftboys?
Sie kennen den Weg nicht.

haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal `ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

haben Blondinen mehr Spass?
Weil sie es nicht besser wissen

haben Blondinen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können.

ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

können Blondinen nicht die `ELF` schreiben?
Sie wissen nicht, welche `EINS` zuerst kommt.

können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

können Blondinen nicht Skifahren?
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ?
Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"" "

mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
mögen Männer Blondinen Witze?
Weil Sie die Witze verstehen

sagt man(n) nicht dumme Blondine?
Man sagt auch nicht schwarzer Neger.

schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ?
Weil der Kfz-Mechaniker sagte: ""Ihr Kühler leckt."" "

setzt sich eine Blondine immer in eine Ecke vom Zimmer, wenn sie friert?
Weil es da immer 90 Grad hat!

sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist-

sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können

spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu

verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu

entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche

Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und

sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm

er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-Mail zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus

und

versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung

ihres

Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke `ehrenvoll

heimgerufen` wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und

Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste

Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden

liegen und blickte auf den



Bildschirm:

An: Meine geliebte Frau

Von: Deinem nun getrennten Mann

Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.

Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.

Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso

angenehm, wie meine war.

PS.: verdammt heiß hier unten!

passt auch hier


http://www.siemprevida.com/abc.htm

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zuwerden... versuchen sie`s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Urteil für Saddam:
Sagt der Richter zu Saddam Hussein:
"Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!"
"O.k., was ist die Schlechte?"
"Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen."
"Hm ja und welches ist die gute Nachricht?"
"Beckham wird schießen...."

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...! :-)

http://www.expression.philips.com.br/artes/venc2003/obrasfla…

Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.


Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

1740 Da hamse wohl versehentlich ihren Einkaufspreis hingezimmert...

Short-Empfehlung: DFB !!!

Jetzt hab´ich in der 1742 schon wieder nur ein rotes Kreuz...

Seht IHR was ???

[URL http://www.Scheiss-die-Wand-an!!!-Ist-DAS-ein-geiler-Thread!!!.wo]http://www.wallstreet-online.de/ws/community/board/threadpages.php?fid=&tid=762765&offset=0&page=0&uid=288122&iid=06a6046434ca5dc3bf4aac16f3e311ef[/URL]

lmr
Idiot

die 4-jährige sandra geht mit ihrer mutter am strand spazieren
sie fragt:mama,warum hab ich nicht sowas zwischen den beinen wie manche andere kinder?.
sagt mama:das kommt noch früh genug,mein kind


grüsse

derfrager

Ein paar Sachen aus alten Playboys ( 70er und 80er )

Der Bestattungsunternehmer nach dem Beischlaf: " Wollen Sie ihn nochmal sehen "

"Wichser", sagte das Retortenbaby, als es seinen Vater zum erstenmal sah.

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am schwarzen Lederkopftuch!

Was ist das Beste an Fellatio? Die fünf Minuten Stille!

Was ist ein Macho? Ein Mann der sich einen blasen läßt und anschließend fragt: "Na, wie war ich ?"
Und was ein Super- Macho? Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hochkriegt und dann fragt:" Sag mal,Süße, passiert dir das öfter?"

Mann hat seiner Frau vor der Dienstreise eienen Keuschheitsgürtel angelegt."Das hättest du dur sparen können", sagt sein Freund, "die ist doch so häßlich, die poppt sowieso keiner"
"Weiß ich doch selber.Aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren"


Der Landmaschinenhändler zum Bauern:" Ich stecke in ziemlichen Schwierigkeiten- das Geschäft mit Traktoren läuft schlechter denn je"
Bauer: " Das nennst du Schwierigkeiten? Als ich gestern unsere Kuh Rosi melken wollte, schlug sie mit ständig mit dem Schwanz ins Gesicht. Also hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Dann trat sich mich mit dem linken Hinterbein, und ich hab es an einem Pfosten festgebunden. Wie ich gerade weitermelken will, erwischt sie mich mit dem rechten Hinterbein, und ich hab es auch an einem Pfosten festgebunden. Dabei kam ich so ins Schwitzen, daß ich mir die Klamotten vom leib gerissen habe. Und in diesem moment kommt meine Alte in den Stall... Wenn du die davon überzeugst, daß ich Rosi melken wollte, kauf ich dir einen traktor ab "

Heute in der Bank...

K = kunde

S = servicemitarbeiter

--------

k: guten morgen!
s: was soll denn daran gut sein!!!
k: ähm, tschuldigung...*krams*raschel* können sie mir das ausfüllen?
s: wasn das fürn geknicktes durcheinander!!! haben sie in der rechnung geschlafen??
k: äh, ne meine handtasche ist so voll...
s: och so, IHRE HANDTASCHE IS SO VOLL! ne is klar...gucken se mal wie dataussieht...
k: tschuldigung, können sie mir das jetzt ausfüllen?
s: gute frau...sind sie rechtshänder?
k: äääh, jaaa! bin ich.
s: AAAH, gucken se mal daaaaaa!
k: wo?
s: DAAA!
k: WO DENN?
s: na daaaaa! da guckt eine rechte hand aus ihrem ärmel!
k: stimmt...jetzt seh ich das auch!
s: ja sowas! ja, mönsch. dann können se ja dat dingen selbst ausfüllen.
k: äääh, ne, ich hab meine brille nicht dabei!
s: wieviel dioptrin?
k: häääh?
s: dioptrin!!!
k: ich trinke morgens nich!
S: Aaaaaha! sie wollen mich wohl verarschen!
k: wieso denn, ich will doch nur...
s: heulen se nich rum! ich will doch nur, ich hab aber nich! ihre verpennten glubscher haben noch nie ne brille von hinten gesehen! und jetzt schreiben sie!
k: ich kann die kästchen so schlecht sehen!
s: joooooooo. ich weiss, sie sind nicht nur blind, sie sehen auch noch schlecht!!!
k: ich glaub ich muss mir ne andere bank suchen...hier gibbet ja eh nicht so viele zinsen.
s: ach neeee...!
K: jo, steht doch da!
s: ACH DAT KÖNNSE LESEN. aber so ein paar dusselige, primitive kästchen erkennen se nich...sie machen mir spaß!! SCHREIBEN SIE!!!!
k: das dauert dann aber...sie und ihr anstößiges verhalten!
S: mein beratungsordner zeigt gleich anstößiges verhalten auf ihren schädel! machen se dat doch zu hause, oder wo immer ihr bett steht!!
k: das ding hab ich gerade erst aus dem briefkasten geholt...
s: ja, klar! gerade erst aus dem briefkasten geholt, gerade erst bekommen, hat ihnen vorhin eine tollwütige brieftaube in die schnauze gehauen, wie? ja die rechnungen fallen schier vom himmel!
k: der kulli schreibt nich!
s: DER KULLI SCHREIBT NICH! wie wärs wenn se mal auf diesen lustigen knopf drücken, dann guckt eine kleine miene raus...
k: schreibt immernoch nich...
s: Dann ritzen se halt die scheiße mit den findernägeln ein...oder hier. HIIIER!! mein kulli. krieg ich aber wieder. wehe sie stecken den ein...dann stößt ihre zahnbürste morgen ins leere!!
k: ich nehm meine zähne abends raus!
s: IIIIH!........
s: ÄÄÄH???
k: äh?
s: müssen se dat jetzt hier am schalter machen...?
k: och so, ja stimmt, da ist ja son pult...dann geh ich mal da dran!
s: dufte!
k: wobei dann steh ich ja mit dem rücken zu ihnen!
s: dafür wären ihnen meine augen sehr dankbar!
(...nach 10 minuten)
k: so, und jetzt darf ich ihnen den geben?
s: nein!
k: och ne, hier ist ja son kasten, kann ich dat da reinwerfen??
s: ne, die überweisung müssen se jetzt aufessen, zum arzt gehen, sich röntgen lassen und der ruft uns dann an und gibt uns die daten durch!!! WAAAH!!!rein damit!
(kunde fängt an die überweisung zu essen....)
s: ....IN DIE BOX REIN!!!!
k: ach so...krieg ich auf den durchschlag noch einen stempel?
s: ich kann ihnen da ne micky maus draufmalen oder einen donald...aber einen stempel haben wir nicht mehr!! und jetzt RAUS!
k: die tür klemmt!
s: RAAAAUUUS!!!!

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S:
Katze installiert

1751
Heeee - nicht meine alten Threads auskramen und hier reinstellen !!! DAS zählt NICHT !!!

1751
der ist immer wieder gut

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn beruhrt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor.
Zeigen Sie es mir. Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien. Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?" "Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."



-

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht`s los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 200 Euro, meine Damen und Herren, 200 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
500 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Drei Japaner kommen in Hamburg in eine Apotheke und wollen Präser kaufen. Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen sie die Hosen herunter und legen ihre Dinger auf den Tresen und je eien Zehn-Euro Schein dazu.
Der Apotheker öffnet ebensfalls seine Hose, holt seinen Freund raus und legt ihn daneben.
Mit einem Lächeln kassiert er die 30 Euro und sagt:"gewonnen,gewonnen,gewonnen"



"Jetzt muß ich noch schnell einen Abstecher machen" sagt der Auftragskiller und brachte seine Schwiegermutter um.



Nach der gründlichen Untersuchung sagt der Arzt zu seinem Patienten:"Ich habe eine gute und eine Schlechte Nachricht."
" Bitte die schlechte zuerst"
"Sie haben nur noch ein Jahr zu leben"
"Und die gute"
Der Mediziner:" Sie kennen doch meine Sprechstundenhilfe; die Blonde mit dem knackigen Arsch und den großen festen Brüsten...."
"Klar. Was ist mit der ?"
" Die hab ich letzte Nacht endlich gevögelt"


Was ist fünfzig Meter breit und hat keine Schamhaare? Die erste Reihe in einem Jeanette Biedermann Konzert!

1760#3

schon älter, aber immer wieder gerne genommen:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:



"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."



Die Frau am Boden antwortet:



" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."



"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.



"Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"



"Nun," sagt der Ballonfahrer;"alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, das ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter ´verzögert."



Die Frau antwortet:" Sie müssen im Management tätig sein."



"Ja," antwortet der Ballonfahrer,"aber woher wissen Sie das?"



"Nun," sagt die Frau," Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetztige Position gekommen.. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, das sie Ihr Problem lösen. Tatsache ist, das Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld."

Den find ich klasse:

A drunk walks out of a bar with a key in his hand and he is stumbling back and forth. A cop on the beat sees him and approaches.
"Can I help you sir?"
"Yesss, Sssomenbody sstole my carr" the man replies.
The cop asks "Where was your car the last time you saw it?"
"It wasss on the end of thissh key" the man replies.

About that time the cop looks down and sees the man`s wiener is hanging out of his fly for all the world to see.
He asks the man, "Sir are you aware that you are exposing yourself?"
Momentarily confused, the drunk looks down at his crotch and, without missing a beat blurts out. "I`ll be dammed----my girlfriend`s gone too!!!"

1763

Von Fuller geklaut...

Ein Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...
und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: " Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage...

Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!


Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: " Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....


Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.


Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja,
das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
müssen.


Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!


Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!


Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte " Surfin USA" pfeife.


Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.


Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.


Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.


Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...


Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:


Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

so ist es auch wirklich

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß du die falsche Bank hast

Pro Monat mußt du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.

Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.

Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.

Wenn du tausend euro abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.

Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst.

Wieviel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".

Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.

Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht drin, der PC nicht an ist, usw.
Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig. Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press Return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer Nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht.“
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender ser)

... eines Tages bei der PC-Hotline:

Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die
Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht`s. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf
Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender (U]ser)

... eines Tages bei der PC-Hotline:

Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die
Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht`s. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf
Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

JETZT weiß ich endlich, was ein TanzBÄR ist !!!

http://gitsch.homelinux.net/gitschdevu/dau.htm

Die Geografie von Mann und Frau

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt!

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

"Was, du bist schon zurück!?! Hat es dir in den Ferien auf dem Bauernhof nicht gefallen?”
“Doch, eigentlich schon, aber am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab es tagelang Hühnerfleisch.
Dann verendete eine Kuh und es gab ene Woche lang zähes Kuhfleisch.
Als dann noch die Grossmutter starb bin ich abgereist.”

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

... Vertraulich ... Vertraulich ... Vertraulich ... Vertraulich ...

Kanzler Schröder ließ kürzlich über streng geheime und diskrete
Wege ein Callgirl zu sich rufen.

Als diese Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr
Kunde war, klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können wie
meine Steuern und meinen Slip so weit runter ziehen wie mein
Einkommen, Ihrer dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch
kommt wie die Spritpreise, und Sie mich dann so aufs Kreuz legen
wie das Volk, dann, glauben Sie mir, kostet sie das hier keinen
verdammten Cent!"

Von broker2204 geklaut

Bei einer Behoerde (Name der Redaktion bekannt)
werden 5 Kannibalen als Bueroboten angestellt.

Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Leiter:
" Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und koennt
zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.

Nach vier Wochen kommt der Leiter wieder und sagt:

" Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine
Putzfrau. wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen schwoeren, mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Leiter wieder weg ist, fragt der Kannibalen-Anfuehrer:

" Ok, wer von euch hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: " Ich war es."

Sagt der Boss: " Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen
von Projektleitern und Abteilungsleitern, damit
keiner etwas merkt und DU musst eine Putzfrau fressen !!!"

Gerade per Mail bekommen

Vertrag zur Regelung des Austausches sexueller Handlungen
Zwischen Juno und XXX (im Folgenden „die Parteien“ genannt)

1. Gegenstand des Vertrages

Die Parteien beabsichtigen die Aufnahme sexueller Handlungen aneinander bzw. an sich selbst in Anwesenheit der anderen Partei.



2. Zeit, Ort, Dauer, Häufigkeit, Art und Weise

Der Vollzug der sexuellen Handlungen findet vorzugsweise in der Wohnung einer der Parteien statt, hier verpflichten sich die Parteien, der jeweils anderen Partei Zutritt zu gewähren, sofern eine Verabredung vereinbart wurde (siehe 3.), aber auch im Auto, auf der grünen Wiese, im Fahrstuhl etc., sofern beide Parteien dem zugestimmt haben. Bei unterschiedlichen Vorstellungen über Dauer, Häufigkeit, Art und Weise des Verkehrs finden die Parteien einen Minimalkonsens, der etwa in der Mitte zwischen den Wünschen liegt. Diskussionen darüber werden auf eine Länge von max. 30 Minuten beschränkt. Nach ergebnislosem Ablauf dieser Zeit wird Unvereinbarkeit angenommen. Jegliche sexuelle Kontaktversuche sind sofort einzustellen.



3. Verabredung von Terminen

Es besteht kein einklagbarer Anspruch auf Durchführung sexueller Handlungen. Nur durch Verabredung wird ein Termin festgesetzt, der von vorneherein auf maximal eine Nacht begrenzt ist, es sei denn, die Parteien beschließen etwas anderes. Es ist unabdingbar, dass die Verabredungsinitiative abwechselnd von beiden Parteien ausgeht und nicht etwa dauernd von einer Seite. Es ist insbesondere keiner Partei gestattet, ohne Termin vor der Tür der anderen Partei zu stehen. Ein Anspruch auf eine Mindestanzahl von Begegnungen besteht nicht.



4. Schutz vor Krankheiten

Die Parteien haben einen negativen Aids-Test vorgelegt und stimmen zu, bei Aufnahme sexueller Handlungen mit Dritten einen geeigneten Schutz zu verwenden. Solange dies geschieht, besteht keine Verpflichtung, die andere Partei von solchen Kontakten in Kenntnis zu setzen. Sollte ein Pilzbefall oder eine Geschlechtskrankheit vorliegen, sind unverzüglich geeignete Heilungsmaßnahmen einzuleiten und der anderen Partei davon Mitteilung zu machen. Es ist ihr zu überlassen, ob sie bis zur vollständigen Ausheilung den Kontakt unterbricht.

5. Untersagte Handlungen

Die Parteien sind sich einig, dass folgende Handlungen untersagt sind:

persönliche Gegenstände der einen Partei in der Wohnung der anderen zu deponieren;

die eigene Lebensgeschichte vor der anderen Partei auszubreiten und von verflossenen Liebhabern zu reden;

bei Aktivitäten außerhalb der Wohnung die andere Partei als „Partner“ oder „ Freund“ vorzustellen;

Kritik an der Lebensführung der anderen Partei zu äußern. Insbesondere nicht an seinen Süchten, Sehnsüchten, Fehlern und Geschmack. Überzeugungen, Vorstellungen, Religionen sind zu tolerieren.

Briefe zu schreiben;

das Wort „Liebe“ in die Beziehung einzubringen, insbesondere nicht in Verbindung mit dem Adjektiv „groß“;

in der Wohnung der anderen Partei zu rauchen, sofern dieser es untersagt.

Verstöße gegen einen Punkt der o.g. Aufzählung geben Grund zur sofortigen Auflösung des Vertrages.



6. Auflösung des Vertrages

Der Vertrag ist jederzeit ohne Angabe von Gründen einseitig kündbar. Die Kündigung kann in jeder Form erfolgen (E-Mail, Fax, Anrufbeantworter), und sollte im Ton wertfrei bleiben. Die andere Partei verpflichtet sich, nichts zu unternehmen, um die kündigende Partei zurückzugewinnen.



7. Sonstiges

Nach gemeinsamen Übernachtungen in der Wohnung einer der Parteien hat die andere Anspruch auf ein Frühstück. Selbst eine länger als ein Jahr bestehende Beziehung rechtfertigt keinen Anspruch auf Gewohnheitsrechte. Es gelten die mitteleuropäischen Höflichkeitsregeln. Geburten sind nicht vorgesehen. Sollte der Fall eintreten, tritt das Bürgerliche Gesetzbuch an die Stelle dieses Vertrages. Nebenabreden bestehen nicht. Änderungen des Vertrages bedürfen der Schriftform.



Ort, Datum und Unterschriften

Nach jahrelangem Suchen hat der evangelische Geistliche endlich die Frau fürs Leben gefunden. Als er, für die Hochzeitsnacht vorbereitet, aus dem Bad kommt, liegt sie breitbeinig auf dem Bett.
"Oh, Gott" stöhnt er, "ich hatte gehofft, dich andächtig knieend vor dem Bett vorzufinden"
"Ich kann nicht, bei der Stellung kriege ich jedesmal furchtbare Kopfschmerzen"


"Wetten, daß....?" Der Kandidat behauptet, innerhalb von drei Minuten durch das bloße Riechen an 20 nackten Frauen die Postleitzahl ihrer Heimatstädte zu erkennen.Die Zeit läuft. Zwanzig hübsche Nackte in Reih und Gleid. Der Kandidat schnuppert an der ersten:"37481" Bei der zweiten:"80345" So geht das weiter bis zur 17. . Da ertönt der Gong.
"Leider ,leider", sagt Gottschalk,"Ihre Zeit ist rum.Aber auch die ersten sechzehn Postleitzahlen waren alle falsch, die Wette ist also verloren."
"Macht nichts", antwortet der Kandidat, " es waren trotzdem die drei schönsten Minuten meines Lebens"


Der seriöse Herr betritt die Drogerie. Neben einem großen Glas mit Hustenbonbons steht ein Schild auf dem Tresen: PRÄSERVATIVE WERDEN PERSÖNLICH ANGEPASST.
Als die Verkäuferin hinter dem Regal hervorkommt, fragt der Kunde:"Sind sie das Fräulein, das die Präser anpaßt?"
"Ja, mein Herr" lächelt sie schüchtern.
"Dann waschen sie sich bitte gründlich die Hände und geben mir dann 250 g von den Hustenbonbobs"

http://loopy.ytmnd.com/

http://www.very.de

sehtest

http://www.guimp.com/

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Darauf der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: `Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.` Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: `Sofort!raus aus meinem Pub...Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!!! Und zwar sofort!!!!!` Die beiden gehen raus. John sagt: `Und? Haben wir bezahlt? Nein!` Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: `Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.` John antwortet: `Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren...`

aus einem anderen thread geklaut:

#1797

matze...

1800

matze - gibt´s das Eis eigentlich auch ohne Schokostreusel, also quasi rasiert ???

nee, das musst du in hand- oder mundarbeit selbst erledigen

Dann hoffen wir mal, dass die nicht AUCH noch zwischen den Zähnen hängenbleiben...

Kontaktanzeigen....

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!!

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig!

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet!

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez.

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert!

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem bin ich ein Mann.

Ich bin eine Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger-vom Schwarzenegger das Gehirn und vom Einstein die Figur.

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und warum ich diese Anzeige schalte, habe ich auch vergessen.

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen.

Psychoanalitiker sucht Frau, die ihn trotzdem versteht.

Schuechterner Typ, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind!

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren oder beim Finanzamt arbeiten, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rückporto beilegen.

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Seriöse zuschriften unter Chiffre 9024

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben.Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage& erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Verantwortliche Redakteur)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ...wer weiss, vielleicht versuchst du`s statt dessen mal mit einer netten Orgel.

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite!


Kontaktanzeigen von physikern:

Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren

Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt.

Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen.

Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?

Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.

Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt.

Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis.

Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)

Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst.

Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero? Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai
angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in
einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den
Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen
Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen:
"Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir
einen neuen brauchen."

Wegen der Kontaktanzeigen:

"Einsamer sucht Einsame zum Einsamen"

1805

alt, aber gut

hab ich geklaut:


Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"

Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

jesus begeht diebstahl und propagiert wollust

noch einer:




Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint.
Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.

Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.

Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen.
Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal!

Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen.
Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.

"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

"Siehst du die Gräber unten im Tal? -
dort liegen die Raucher der Sorte Reval"
"Siehst du die Gräber an anderen Orten? -
dort liegen die Raucher der anderen Sorten"

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- Es könnte ja mal jemand kommen, der NICHTS trinkt.

Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
- Heißes Wasser kann man immer brauchen.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu
Mammi sagt"


"Hier sind zehn Euro. Also los !"


"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie`s hinstecken können.

Geiler Thread

Hab das gerade per E-Mail bekommen

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Jochen bittet seinen Kollegen, ihm zu verraten, wie er jeden Abend ein anderes Mädchen ins Bett kriegt
"Ganz einfach: Wenn ich mit einer ausgehe, parke ich vor der Apotheke und sage ihr, daß ich noch schnell Präservative kaufe. Wenn sie anschließend noch im Auto sitzt,weiß ich,daß ich freie Bahn habe. Wenn nicht,bleibt genügend Zeit, eine andere aufzureißen"
Jochen probiert es gleich am nächsten Wochenende:"Warte einen Moment, ich muß mir nur schnell ein paar Präser holen."

" Das trifft sich gut, dann kannst du mir gleich eine Schachtel Tampons mitbringen."





Oberkellner zum Gast:" Hier beschweren sie sich über ein Haar in der Nudelsuppe. Dabei weiß ich ganz genau,daß sie letzte nacht mit unserem blonden Küchenmädchen Cunnilingus gemacht haben."

" Das ist ja auch was ganz anderes. Wehe, ich hätte da eine Nudel gefunden."

Hab hier was gefunden, das eigentlich schon mehr zum weinen ist :http://www.loeblich.tk/

Nachtrag:
Sehr interessant die "Berichte" links unten

Und noch so ein "modern denkender" Zeitgenosse.:
http://www.kaplan.rult.de/

Ein 80 jähriger Rentner denkt sich auf meine alten Tage kann ich doch nochmal etwas unternehmen, mein weniges Geld auf den Kopf hauen und die alten Zeiten nocheinmal hochleben lassen...... Er geht also in ein Reisebüro und buch einen FKK - Urlaub in einem " All - Inclusive " Hotel für eine Woche..... Naja der langersehnte Tag der Abreise kam und er flog nun in das Hotel ....dort angekommen betrat er die Eingangshalle und ihm viel sofort auf das alle aber auch wirklich alle nackt waren .... er ging zum Schalter und die junge hübsche Frau brachte ihm zu seinem Zimmer und erklärte ihm er könnte den ganzen Service vom Hotel nur nutzen wenn er nackt sei...... Naja gesagt getan er zog sich aus und ging zum Pool dort angekommen legte er sich auf eine liege und schaute sich um ..... er sah lauter nackter Menschen darunter auch ein paar hübsche junge Frauen die gerade Beachball spielten und wie er dort so zuschaute reckte sich etwas weiter unten was, sofort kam eine Bedienstete zu ihm und fragte : Sie haben gerufen ? ...... Der Alte schaute etwas verdutzt und die hübsche Bedienstete erklärte ihm das seine Erektion ein Zeichen dafür sei Sex haben zu wollen..... Naja er war sichtlich erfreut und die beiden verschwanden in seinem Zimmer ..... er dachte später für sich das das ein toller Urlaub werden könnte........ Am Nachmittag ging er vollster Zufriedenheit in die Sauna ...... zu seiner Überraschung war er allein ..... und nach einiger Zeit drückte etwas im Bauch und er ließ richtig einen fahren, dachte sich aber nichts weiter dabei da er ja allein war...... keine 2 Sekunden später riß ein riesiger dunkelhäutiger Mann die Tür zur Sauna auf und Fragte : Sie haben gerufen ? Der Alte schaute wieder etwas verdutzt und der Riese erklärte ihm das ein Furtz ein Zeichen dafür sei einmal richtig von hinten durchgenommen zu werden..... Am nächsten Tag steht der Alte früh am Morgen unten am Schalter mit gepackten Koffern und möchte das Hotel verlassen....
Auf die Frage von der Bediensteten " Warum wollen sie uns denn schon verlassen ? " gab der Alte zur Anwort : " Fräulein ich bin einem Alter in dem man nur einmal am Tag einen Ständer bekommt aber 10 mal am Tag einen Fahren läßt....."

In einem kleinen galizischen Dorf um 1900:

Jeden Abend betete der Rabbi zu Gott: "Herr, mach daß ich gewinn´ die Lotterie!".

Jeden Abend ging das so, und auch nach 20 Jahren betete der Rabbi wie jeden Abend vor dem schlafengehen zu Gott: "Herr, mach daß ich gewinn´ die Lotterie!"

Da ertönte die Stimme des Herrn: "Rabbi, gib mir eine Chance und kauf die ein Los!".

nicht von mir, aber von #1821, da geht voll die Post ab!!!

Warum werden Frauen älter als Männer ??







weil Frauen keine Frau haben
weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken vertrödeln
weil Männer Charakter haben----die sterben lieber, bevor sie hässlich werden .

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.





Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."





Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher

als sonst nach Hause.





Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."





Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"





Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."





"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"





Treffen sich zwei Freunde.

Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."





Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"





Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du nicht!"





Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?





Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt`s!"





Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.





Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

... und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!

One afternoon, a wealthy lawyer was riding in the back of
his limousine when he saw two men eating grass by the road
side. He ordered his driver to stop and he got out to
investigate.

"Why are you eating grass?" he asked one man.

"We don`t have any money for food," the poor man replied.

"Oh, come along with me then."

"But sir, I have a wife with two children!"

"Bring them along! And you, come with us too!" he said to
the other man.

"But sir, I have a wife with six children!" the second man
answered.

"Bring them as well!"

They all climbed into the car, which was no easy task, even
for a car as large as the limo. Once underway, one of the
poor fellows said, "Sir, you are too kind. Thank you for
taking all of us with you."

The lawyer replied, "No problem; the grass at my home is
about two feet tall!"

a man marries a dumb woman. after their wedding he says to her: listen, darling, we have to make a sign: if i ask you if you want to have sex with me, pull my willie once for "yes" and 150 times for "no"!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug
um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."


Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner:
"Da haßt du aber "Schwein gehabt"."
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, daß man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später fragt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er denn auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt:
"Das Schwein habe ich noch nicht gehabt."


Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

Im Paradies sprach Gott zu Adam:" Adam, gehe zu Eva und küsse sie!"
> Adam ging zu Eva. Er kam aber nach fünf Minuten zurück und fragte
> Gott: " Herr, was ist küssen?"
>
> Gott erklärte es ihm und Adam ging wieder zu Eva. Als er nach einer
> halben Stunde mit leicht rotem Kopf zurückkam, schwärmte er davon, wie

> toll das Küssen gewesen sei.
>
> Darufhin sagte Gott: " Adam, nun gehe zu Eva und streichele sie!" Adam

> ging wieder zu Eva und kam wieder nach fünf Minuten zurück und fragte:

> "Herr, was ist streicheln?"
>
> Gott erklärte es ihm und Adam ging erneut zu Eva. Als er nach einer
> Stunde, nun mit hoch rotem Kopf, zurückkam, schwärmte er wieder und
> hielt streicheln für noch viel aufregender als küssen.
>
> Gott sprach zu Ihm: "Adam, ich will, dass ihr euch vermehrt.Gehe zu
> Eva und vereinigt euch !"
>
> Adam ging zu Eva und kam wieder nach fünf Minuten zurück und fragte
> Gott: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"



Die beiden müssen verheiratet gewesen sein

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!
<<...OLE_Obj...>>
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is` nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu
retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja
sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
<<...OLE_Obj...>>
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus
wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war
`ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen. Da
ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in
deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht
die Reißverschlüsse ! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte
die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse
einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen
und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter
uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß,
dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon
wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der
Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die
Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte
wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt
und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss
vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück,
die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe
dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles
klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen
habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch
nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu
können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!Damit will ich schließen,
morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt

http://www.ferrari.ch.vu/

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben

gefressen, gesoffen, haben den

Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"


"Mit der Wehrmacht"!!!

sorry, wusste nicht, dass der witz schon in nem anderen thread steht. der geht gerade bei uns im geschäft um

clemania

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Die Frau ist voll von der Wirkung des Voodoo-Zaubers überzeugt. Der Ehemann kann nur darüber spotten. Eines Tages meint die Gattin zu ihrem Mann: "Wir könnten ja einen kleinen Test machen. Du gibst mir ein Büschel Deiner Haare und ich knete damit und etwas Fensterkitt eine Puppe. Dann stecke ich ihr eine Nadel in die Herzgegend. Was meinst Du?" Er ist einverstanden und besorgt ihr den Kitt und einen Büschel Haare. Sofort knetet die Dame eine Puppe, nimmt eine lange Stricknadel und stösst sie der Puppe nach einigen Beschwörungen in die Herzgegend. - Das Ergebnis erstaunt den Mann wirklich. An den Voodoo-Zauber hatte er nie geglaubt. Andererseits ist er auch ein sehr vorsichtiger Mann und zudem hatte es ihn schon immer gestört, dass seine Frau nach der Morgentoilette ihre Haare nie aus der Bürste entfernte.

Ein Mann steht am Bartresen und nippt an seinem Whisky. Er hat einen jungen Affen mitgebracht. Dieser rennt im Lokal herum und stellt allerhand blöde Sachen an. Zuletzt verschluckt er die weisse Billardkugel. Der Barkeeper verlangt vom Affenbesitzer, dass er die Kugel bezahle. Dieser zückt sein Checkbuch und die Angelegenheit ist erledigt. Eine Woche später kommt der Affenbesitzer mit seinem Tier wieder in die Bar. Nun grabst sich der Affe eine Erdnuss, steckt diese in seinen Hintern und isst sie anschliessend. Dem Barkeeper verschlägt es den Atem. Er erzählt seine Beobachtung dem Besitzer des Affen. Dieser meint nur: "Logisch, seit dem Zwischenfall mit der Billardkugel, misst er zuerst alles aus."

Zwei Männer trinken Whiskey an der Bar des Empire State Building. Beide sind schon ziemlich angeheitert. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 15. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude fliegt und auf dem Balkon der 10. Etage weich landet". Da meint der andere, "Nur ein Spinner kann einen solchen Blödsinn erfinden". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 15. Stocks vorbeifällt, macht er eine scharfe Kurve und gelangt so auf den Balkon des 10. Stockes. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 15. Stock wird er wieder um das Gebäude getragen und er landet noch einmal sanft auf dem Balkon des 10. Stockes. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 15., 14., 13., 12., 11., 10., 9. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Nach einigen heftigen Stössen im Flugzeug, öffnet sich die Türe zum Cockpit. Die beiden Piloten und die Stewardesse erscheinen mit umgeschnallten Fallschirmen und öffnen eine Nottüre. Die Piloten springen ab. Die Stewardesse erklärt den staunenden Passagieren: „Wir haben ein kleines technisches Problem. Aber machen Sie sich keine Sorgen, die Piloten gehen Hilfe holen“ — „Wieso haben Sie denn auch einen Fallschirm an?“, fragt ein verunsicherter Fluggast, als sich die Stewardesse auch zur Tür begibt. Darauf das Girl: „Ich mache heute eine Stunde früher Feierabend!“

Der Vater erklärt seinem Sohn, welcher zum ersten Mal in die Disco gehen will: "Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert - dann lass die Finger von ihr, sie hat Fieber!"

Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem

Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!

Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber

ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der

nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin

mit meinem Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda

entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines

Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist

auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat

mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte

besser

verfolgen kann.

Montag geht`s also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,

so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen

war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist

blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir

die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem

Laufband zu laufen.

Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen

Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen

hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in

meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre

Oberweite durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich

eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte

mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch

vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem

Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu

kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu

dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und

eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie

auch noch Gewichte darauf!

Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber

ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann

von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich

fühle mich toll!

Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht

nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund

hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den

Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade

gelenkt oder gebremst habe.

Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die

anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre

Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und

wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und

musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät,

welches

eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig

geworden ist?

Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen

und

meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein

Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde

verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir

die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu

trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte

mich in der

Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,

welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie

ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese

furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!

Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN

TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder

zeigen......

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf

sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die

schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das

auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit

Auszeichnung den Kurs `Zufügen von Schmerzen` abgeschlossen. Das

Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem

Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand

weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem

Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.

Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre

Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten

Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten

auf der

Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm

angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür

gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,

dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: " Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt:
"Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: " NEIN!" " Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: " Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?..."


***


Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war " Tag der offenen Tür" ...


***


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: " Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: " Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: " Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: " Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" " Haa!" schreit der Käufer: " Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: " Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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"Herr Ober, gibt es hier noch etwas anderes Warmes außer Ihnen ?"

Gedicht: In Deutschland weht ein neuer Wind

Es gellt ein Schrei wie Donnerhall
"In Deutschland sind die Zwiebeln all´!"
Ministrin Kühnast sprach vor kurzem:
"Man kann auch ohne Zwiebeln furzen!"

(Gehört von Gerhard Schröder am Rande der Konferenz "Die Auswirkungen der Agenda 2010 auf Deutschland", August 2004).

Kennt Ihr den Linsenwitz? nö?
also:
ein junges Pärchen sitz auf einer Parkbank und knutscht.
Hält er plötzlich inne,schnalzt mit der Zunge und fragt:
hast du Linsen gegessen?
sagt sie nö,ich hab nur dem Peterle einen geblasen,nachdem der dem Fritzle in den A.... gefickt hat.

unterste Schublade,ich weiss

.....

http://people.freenet.de/hasenbein5/domian.html

Hups .. hier klickbar ... http://people.freenet.de/hasenbein5/domian.html

So, bevor der Thread ausstirbt, hier mal was frisches...:

Liebe Andrea,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt`s nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die allein stehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts Richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß- gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du.
Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat.

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

zwei männer laufen halb verdurstet durch die wüste und finden endlich einen brunnen auf dessen grund aber ein kleines grünes mänchen sitzt. dieses meint "wenn ihr von diesem wasser trinkt müsst ihr sterben" nach kurzer beratung stellen die beiden fest das sie in dieser gottverlassenen gegend eh keine chance haben und hauen sich die plauze voll. mit gestilltem durst kommt der verstand wieder und sie flehen das klein männchen an nicht sterben zu müssen.
"ok;" sagt dieses "da hinten ist eine oase jetzt holt mir jeder 3 früchte von dort."
als der erste wieder kommt mit 3 brombeeren sagt das männchen so und die 3 früchte wirst du dir jetzt anal einführen ohne zu lachen. die erste klappt problemlos, bei der 2. muss er schmunzeln und bei der dritten bekommt er einen lachkrampf.
"Ok, deine zeit auf der erde ist abgelaufen, aber sage mir noch wieso du gelacht hast." fragt das kleine grüne ding. Darauf der Mann:"da hinten kommt mein freund der hat melonen......"

Ein Mann betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen
Augenblick später bei ihm vorstellte, brachte er sein Anliegen vor:
Er müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen
sofortigen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte der Mann seinen Rolls Royce Schlüssel und übergab
auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon
mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und der Mann
verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der
Bank
den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien der Mann in der Bank und zahlte den Kredit
in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück.

Der Kreditsachbearbeiter, der ihn in den Geschäftsräumen abfing,
sprach ihn an: "Mein Herr, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so
reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionär sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie
sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.."

Der Mann antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Könnten
Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????."

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:`Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: `Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der PSD Bank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:`Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!`

Der war gut ...

#1856

Jo!!

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und
erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren
selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."


Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?"

"Keine Ahnung," sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

besser als nichts





"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"


Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf`s Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20kg -inklusive Urne!"


Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1`000`000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1`000`000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5`000`000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: ".....dann fickst du sie eben nochmal!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Omi am Kinderwagen.
Süss der kleine sieht ja aus wie geleckt.
Die Mutter wird rot und meint.
Naja ein wenig bumsen war auch schon dabei

DAS Video darf ich Euch nicht vorenthalten

So sind sie halt - unsere lieben Holländer. Man muss sie einfach lieben

http://users.pandora.be/zob/

#1861

neulich in einer grundschule in texas.......

Ein Passagierflugzeug hebt ab, als der Flieger in der Luft ist, nimmt der Kapitän der Kopfhörer ab und sagt zu seinem Co-Piloten:

"So jetzt geh ich erst einmal auf den Pott, und dann vögel ich die Stewardess."

Was er nicht bemerkt hatte: Der Kopfhörer war nicht ausgeschaltet und der ganze Flieger konnte mithören. Die Stewardess natürlich auch. Ganz entsetzt läuft sie den Gang entlang. die übersieht doch eine Tasche, stolpert und liegt der Länge nach hin.

Da beugt sich ein Passagier aus dem Sitz zu ihr und sagt:
"Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Sie haben doch gehört. Er geht erst auf den Pott.""

unterhalten sich zwei freundinnen
meint die eine: also, von neuen schuhen bekomme ich immer blasen.
darauf die andere: echt? bei mir isses grad anders rum...

#1866

Na denn man Prost!

Sex mit Männern: So geht`s!
Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?

Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben

Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.

2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht unbedingt.

3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.

So weit, so gut...Verstanden? Gut, dann mal weiter im Text...

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs:
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt`s noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?


2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").

5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie Dr.Ecksau an. (Aber nur, wenn sie vorher ein Foto gemailt haben - Das brauch ich, um meine Termine zu koordinieren )

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt’s noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"

9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht …"

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.


So weit noch alles klar? Schön, dann kommen wir zum letzten -und dennoch wichtigen- Abschnitt

Häufige Probleme und wie sie gelöst werden können:


1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"

2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.

Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."



p.s. (für Frauen):Nachdem wir das nun geklärt haben, werden Sie, liebe Frauen uns Männen nun hoffentlich besser verstehen. Sie werden sehen, wenn sie dieser Anleitung folgen, wir Ihnen ihr Mann (Freund, Liebhaber etc) zuvorkommender begegnen, und Sie mehr denn je begehren.



p.s. (Für Männer): Wird echt Zeit, dass wir "verstanden" werden. Legt das eurer Frau vor und wartet einfach den nächsten Sex ab (und Sie wird neugierig sein, davon könnt ihr ausgehen). Dann einfach laufen lassen und...

genießen

Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

geiles Teil, Doc! Hab ich gleich an die Kolleginnen weiter verteilt Hab mir aber erlaubt, deinen Namen gegen meinen auszutauschen, hehehe.. Mal sehen, wann die erste Entrüstungs-Mail zurück kommt.....

nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt 12 Bier. Er trinkt sie alle hintereinander auf ex aus. Fragt der Barkeeper: "Warum trinken sie so schnell?" "Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie das hätten, was ich habe." "Was haben sie denn?" "75 Cent."

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Um Himmels willen!!!

[URL Klickst Du hier!!!]http://www.die-toedliche-doris.de/video/ueber-mutti-2.asf[/URL]

Der PC im Jahre 2004. Man beachte das links im Bild das ergonomische Steuerrad, mit dem man am Bildschirm die Helligkeit feinjustieren kann

Mein neues Handy

#1868 --und ich hab schon gedacht du erzählst hier endlich mal was neues

#1879
MUUUAAAHHHHHHHH

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server
ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in
das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken
sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre
nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor
genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte
das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia(muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie
die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn
ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören
sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber
wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich,
ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

Unglaubliche Dialoge vor Gericht...
Alle Dialoge sind so tatsächlich vor Gericht abgelaufen.
Sie wurden von Gerichtsreportern Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht.


Frage: Wann ist Ihr Geburtstag?
Antwort: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
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mfg hopy

@hopy

So lustig diese Fragen und Antworten auch klingen mögen - die (unsinnigen) Fragen sind Kalkül! Die amerikanischen Anwälte versuchen so den Zeugen in Widersprüche zu verwickeln und dann als unglaubhaft hin zu stellen. Das geht schneller als man denkt. In wichtigen Prozessen findet eine Zeugenbefragung vor dem eigentlichen Gerichtstermin statt. Nur die Anwälte mit Mandanten d.h. keine Richter nehmen daran teil. Die Zeugen werden öftmals mehrere Stunden lang vernommen, jede Kleinigkeit ist scheinbar relevant. Geringe Modifikationen der Fragen können bedeuten, dass der Zeuge etwas völlig anderes sagen muss, damit der gleiche Sinn herauskommt. Ist der Zeuge dann nicht aufmerksam genug, hat er sich schnell in Widersprüche verwickelt.......

#1883

Sag mal Eiertanz, wie werde ich Administrator. Der Job gefällt mir.

http://www.prodikeys.com/products/prodikeys_DM/watch/5_Drums…

Will gar nicht wissen, wie lange der geübt hat - is der geil!!

#1887

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"
" Ja, das ist ein Pipimann."
" Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
" Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Kurz vor der polnischen Grenze muss man schon BESONDERS vorsichtig sein...

Allwöchentlich stellt sich der frankfurter Bürgermeister auf den Römerplatz und betrachtet voller Sorge das immense Ausmaß der Taubenplage. All die schönen Gebäude, die den Platz umgeben, werden von ihrer Scheisse mehr und mehr in Mitleidenschaft gezogen.
Eines Tages - als der Bürgermeister wieder einmal mit sorgenvoller Miene das Ausmaß der Plage begutachtet - kommt ein Mann auf ihn zu. In der rechten Hand trägt er einen Kasten, der von einer Decke bedeckt wird.

"Herr Bürgermeister, haben Sie ein Problem?"
"Ja, mein Herr, die Tauben, schauen sie nur!"
"Och, wenn`s weiter nichts ist. Da kann ich Ihnen helfen."
"Tatsächlich!? Und was kostet mich das?"
"Nichts, solange sie keine weiteren Fragen stellen."
"Und wenn doch?"
"Dann kostet sie die Angelegenheit 1 Mio €."

Naja, denkt sich der Bürgermeister. Dann stelle ich halt keine Fragen.

"Einverstanden! Dann helfen Sie mal."

Der Mann zieht die Decke weg und sichtbar wird ein Vogelkäfig. Er öffnet die kleine Klappe und kurz darauf
tappst ein roter Vogel aus dem Käfig. Er steigt auf und
beginnt erst enge, dann immer weitere Kreise über der Platzmitte zu ziehen. Seltsamerweise beginnen nun immer und
immer mehr Tauben, dem Vogel zu folgen und bald darauf befinden sich alle Tauben in einer riesengroßen Schar, die
dem roten Vogel folgt. Der rote Vogel ändert die Flugbahn
und fliegt weg, alle Tauben hinterher. Keine einzige Taube mehr auf dem Platz! Der rote Vogel kommt plötzlich völlig allein zurück, landet vor dem Käfig, tappst wieder hinein
und setzt sich auf seine Vogelstange. Der Mann nimmt die Decke und wirft sie über den Käfig. Er hebt ihn an und
sagt: "So, das war`s. Die Tauben sie los."

Der Bürgermeister ist vor Staunen völlig verblasst und
überlegt und überlegt "Eine Mio! Eine Mio! Ach was solls!":


"Mein Herr, haben Sie auch einen roten Türken?"

http://www.astra-bier.de/wasdagegen/index.html

Hier die vollständige Fehlerliste der Hartz IV Software.




(in absteigender Reihenfolge um die Spannung zu erhöhen)

20. Da die Software in Indien programmierte wurde kriegen Frauen nur
die Hälfte, wer aber eine Kuh hat steht ziemlich gut da...

19. Unter Windows NT 4 SP 6a geht dir Anrechnung der Leistungen nur
bis zum Jahr 2000. Personen die über 104 Jahre alt sind werden jedoch
korrekt berechnet...

18. Die Postleitzahl wird umgekehrt proportional in die Beträge
einbezogen. So ein Pech auch für die neuen Bundesländer...

17. Drucken ist nur auf Deskjet-500 Druckern vor Baujahr 1987
möglich. Horden von BfA-Mitarbeiter durchkämen alle Flohmärkte...

16. Durch einen Workaround zur Vermeidung des Pentium-Bugs sind 2
plus 2 plötzlich 4,0177329. Daher werden pauschal 20 Euro
abgezogen...

15. Alle Buttons sind hellgrau auf hellgrau beschriftet, dafür sind
die Icons dunkelgrau auf dunkelgrau. Die BfA gibt zum Training
Memory-Spiele aus...

14. Ehemalige IT-Mitarbeiter erhalten pauschal 50 Euro mehr damit sie
keinem erzählen wie bescheuert die Software ist. Huupps, jetzt hab
ich wohl Geld verloren...

13. Gibt der BfA-Mitarbeiter den Befehl "Zahl aus, du
Taschenrechner!" ein wird die Platte säuberlich überschrieben. Die
BfA bezeichnet das als Sicherheits-Feature...

12. Das Sicherheitsmodul verlangt Passwörter mit 20 Stellen, davon 10
Sonderzeichen, keines doppelt. Die BfA hat tonnenweise Post-its
besorgt...

11. Durch ein kleines Loch im IIS-Webserver sind alle Daten aller
Antragsteller world-readable. Die BfA nennt dies den Einstieg ins
Informationsfreiheitsgesetz...

10. Wer ein Haus besitzt muss mit sich selbst einen Mietvertrag
abschließen um die laufenden Kosten ersetzt zu bekommen. Prima, sagt
die BfA, das schafft neuen Miet-Wohnraum...

9. Manchmal bleibt das "Fehler-Piepsen" Signal hängen und der
Bearbeiter muss entweder 10 Minuten das Signal ignorieren oder den
Rechner neu starten und den Antrag von vorne eingeben. Die BfA hilft
mit Oropax und Vallium...

8. Die Server sind für so viele Clients ausgelegt dass sie sich
ständig langweilen. Da dadurch die CPU (wegen der guten Kühlung)
einzufrieren droht hat die BfA Heizdecken für die Server
angeschafft...

7. Auch das Netzwerk ist nicht ausgelastet weshalb jedem wartenden
Arbeitslosen ein Notebook mit P2P-Clients und DVD-Brenner leihweise
überlassen werden soll. Die BfA nennt das "Training on the not-Job"
und verbucht es als Weiterbildung...

6. Da die indischen (siehe 20.) Druckertreiber (siehe 17.) aus
Ägypten gestohlen wurden werden die Bescheide in orginal Hieroglyphen
gedruckt. Die BfA bittet die Antragsteller zur Wahrung der
Authentizität Papyrus mitzubringen...

5. Zur Vermeidung ungerechtfertigter Bezüge werden bestimmte Namen
nicht akzeptiert. Wenn sie Merkel, Stoiber oder Strauß heißen rät die
BfA zum Auswandern...

4. Aufgrund des Zeitdruckes musste eine Software aus dem Jahr 1996
als Basis für die Neuentwicklung herhalten. Alle Beträge werden daher
als DM statt Euro ausgegeben. Aber die Überweisungen werden stimmen.
Doch, ganz sicher. So glauben sie uns doch!

3. Ein vorwitziger Programmierer hat Teile von Leisure Suit Larry
mitimplementiert. Wenn mal was nicht klappt rät die BfA dazu "look
hooters" einzugeben, dann flutscht es wieder...

2. Die Software hat ein Ablaufdatum (5.1.05) und einen
Aktivierungskey (800 stellige hochkryptische Zeichenfolge).
Hinterlegen sie bitte bis zum 4.1.05 EUR 1.000.000 in kleinen
gebrauchten Scheinen bei der Firma...

1. Die Software ist ein Fake. Es gibt sie gar nicht. Von den
Millionen die schon dafür ausgegeben wurden hat die BfA in den
Kellern der Arbeitsämter kleine Zellen installiert. In diese werden
dann die Arbeitslosen gesteckt die gegen ihre Bescheide Widerspruch
einlegen und müssen bis zum Sankt Nimmerleinstag für die
Antragsteller die Beträge manuell ausrechnen. Auf diese Weise schlägt
man gleich zwei Fliegen mit einer Klappe: keine lästigen Beschwerden
und die Arbeitslosenzahl sinkt auch magischerweise...

(Stirn abwisch... Jetzt erst mal ein Bier...)

Gehen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Dortmunder in die Kneipe.

Fragt der Wirt: "Was hätten Sie denn gerne?"
Der Kölner:"Ein Kölsch!"
Der Düsseldorfer:"Ein Alt!"
Der Dortmunder grübelt und grübelt und sagt dann:"Ein Mineralwasser!"

Gucken der Kölner und der Düsseldorfer dämlich aus der Wäsche und fragen den Dortmunder dann:

"Warum bestellste denn ein Mineralwasser???"

"Wieso? Ihr trinkt doch auch kein Bier!"

#1898

2000

1899 + 1 = 2000

ich beiss mir ins Knie......

Buhäää - die basteln an meiner Lieblings-Website rum....

http://www.weightwatchers.de/community/mbd/post.aspx?page_s…

Hallo liebe Punktekundschafterinnen und Punktebeobachter bei WW,

ein Samenerguss eines durchschnittlichen Probanten besteht schon mal aus ca.
92 % aus Wasser. Ferner sind wichtige Substanzen darin enthalten: Zink,
Magnesium, Calcium (zur Osteoporoseprophylaxe), Natrium, Kalium, Vitamine
B12 + C, Kupfer, Glucose, Fruktose, Milchsäure (was wohl den unangenehmen
Geruch nach dem Outsourcen erklärt), Zitronensäure, Aminosäure, Protein,
Chlorid und andere Substanzen die der menschliche Körper braucht. Pro Schuss
beläuft sich die Kalorienzahl unter 1 Kcal. Am wertvollsten ist natürlich
eine direkte Einnahme vom Erzeuger, da sind noch alle Vitalstoffe voll
erhalten.

Und nun mal Hand aufs Herz. Ist es bei so einem Wellnessgetränk ist die
Punktezahl zweitrangig, da sie ja auch bei der Vorleistung zur
Produktbeschaffung mehr als "abgearbeitet" wird.

Lasst es Euch schmecken


Ist das amtlich

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die
schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

#1906

#1913 is saugeil

AOL-Tagebuch



18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so`n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo`s reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat`s gemacht. Aber`s geht immer noch nicht. Ich kann nicht `online` gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt`s da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat`s am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich`n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab`s ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er`s.
Bengel.

28. Juli - Ich hab`s heute mit `nem `chat` probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich`n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das `usenet` gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen`s irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die`ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE `CAPS LOCK` TASTE. WARUM STEHT


NICHT `GROSSBUCHSTABEN` DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST`N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.
1. AUGUST - ICH HABE DAS `USENET ORAKEL` GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE `REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN `CHICKEN CROSSES THE ROAD` WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH`S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS `FAQ` LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER`N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt`s eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so`n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad `nen Brief mit `Make Money Fast` bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.



11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt`s einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Ist das ein Bild vom letzten W:0-Treffen???

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein
Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich
werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch
gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell -
ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet".
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt
ihr es nicht nochmal tun?". Die einstigen Statuen schauen sich an, und
dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du
hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf... "

Ob das Schröder ist?

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf
auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die
brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle,
solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie
mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren
kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für
unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?












































Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Iss ja nich wahr....

wenn das mal nicht frontale nacktheit ist

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wußten, daß man Komputer mit K schreibt.







Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.



"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er. "Wahrscheinlich liegt`s an ..." Ich schaue nach, was heute dran ist " ... der Taktfrequenz."



"Ah." Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden. "Wissen Sie wann das repariert wird?" "Repariert? Es sind 275 Benutzer auf Deiner Maschine, einer davon bist Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"



"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker.."



"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!" Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!



Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. Sowas nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.



"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"



"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."



"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"



Ich höre wie der Hörer `runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.



"Hallo?" meldet sie sich.



"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"



"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.



"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"



"Ähm, gut."



"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."



Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...



"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab` bereits `ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie`s ihm aus!"



Sie verspricht es heulend.



Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...



Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik!



Schon wieder klingelt das Telefon.



"Ich brauche mehr Speicherplatz" sagt er.



"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"



"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."



Idiot? Oh-oh...



"Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße "aber ich hab` das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"



Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.



"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."



"Aber klar. Augenblick mal."



Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.



"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."



"Wieviel?"



Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!



Wieder mit Mutter Beimer: "Also, schaun` wir mal. Sie haben 60 MB frei." "Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!" sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.



"Moment!" unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur.



"60 MB insgesamt."



"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"



Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.



"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"



Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!



Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.



"Hallo?" sage ich.



"Wer ist da?" sagt er.



"Ich denke, ich bin`s" sage ich. Wozu habe ich den Kurs `Erfolgreiches Verhandeln am Telefon` absolviert?



"Wer ich?"



"Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.



ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.



Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt. "Was kann ich für Sie tun?" Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)



"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."



"Was für eine Software ist das?"



"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."



> klickerdiklackerdiklick r-m b-a-s-i-c.e-x-e <



"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."



"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."



"Im Falle eines Falles?"



"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."



"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups."



(Ich bin so ein Schwein!) "Wie ist Ihr Username?"



Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!



> klickediklackediklick <



"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.



"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"



> klickediklackediklick <



"Ah, stimmt. Ich war falsch" sage ich.



Hat er nicht gerade `Typisch` in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...



"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."



"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"



"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."



"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"



"Und welcher ist das?"



ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN`S NIE.



"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."



> klickediklackediklick <



"Sie hat nur alle Daten verloren."



"Aber..."



"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."



"Oh, Gott sei Dank!!!"



"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"



Ich bin so ein Hund!



Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausdrucken (und sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren.



Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen Zugrunde geht) komme ich zurück um die Ausdrucke auszugeben.



Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein. Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten drehe mich um und gehe betont langsam zurück in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den großen roten Buchstaben `ACCOUNTS TO REMOVE` auf der Rückseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.



Ich sitze wieder gemütlich im Operator-Sessel und beobachte den Überwachungsmonitor, der zufällig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschätzter Termin der Rücklieferung irgendwann in 2001). Plötzlich klingelte das Telefon. Das muß heute schon das zweite Mal sein und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.



"Ja?" sage ich und halte das Bild an.



"Ich hab` aus Versehen meinen Lebenslauf gelöscht" sagt die Stimme am anderen Ende.



"Tatsächlich? Wie war Ihr Username?"



Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.



"Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ich war`s."



"Was?"



"Ich hab` ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach was Besseres als `ne zwei!"



"Häh?"



"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"



"Häh??"



"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab`s nachgeprüft. Sie haben gelogen."



"Wie haben Sie ..." Es klickt deutlich hörbar. "Oh, nein. SIE sind`s! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"



"Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es wäre wirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen lieber für sich behalten sollen..."



"Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!"



"Ich habe keine ..."



"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es wird bald alles vorüber sein...."



... noch den Usernamen zurückändern ...



"B-b-b-b" blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.



"Leben Sie wohl" sage ich überfreundlich. "Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beim Neubeginn."



Ich lege auf.



Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail. "Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten und allem.



Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label `Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen`) komme ich zu dem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter.



Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.



Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die Gabel. Es läutet.



"Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!" schreit eine Stimme am anderen Ende.



"Nanana, STUNDEN können`s gar nicht gewesen sein", sage ich, während ich `Blade Runner` ins Cover zurückstecke und mir die Rückseite anschaue. "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem großen Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen."



Eins, zwei, drei ...



"Oh, tut mir leid."



"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."



Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen dürfte.



"Ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennen kann" sagt er.



Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune. "Aber klar. Tippen Sie nur `rm` und den Filenamen."



"Vielen Dank."



"Keine Ursache."



(Jetzt bin ich WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten unmöglich macht.) Das Telephon läutet wieder.



"Hallo?"



"Hallo, ebenfalls" sage ich.



"Ist das der Kontrollraum?



"Aber klar doch" sage ich zuckersüß.



"Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein."



"Ihr Username?" frage ich.



Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.



"Kein Problem. Moment." sage ich und gehe `rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluß vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup- Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.



"Hier sind Ihre Ausdrucke" sage ich "Tut mir leid, daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker."



Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.



"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?" fragt er besorgt.



"Aber klar doch" sage ich. "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."



"Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"



"Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit" sage ich. Mitgefühl verströmend.



"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"



Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die wir für spezielle Fälle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Bloß nichts verpassen.



"W-w-w-was ist den jetzt passiert?" winselt mich der Geck an.



Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.



"Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."



Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.



"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"



Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.



"Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daß unser Lesegerät hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."



"SUPER!"



"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."



"Häh???"



"Keinen langen Reden. Machen Sie`s."



Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf.



Manchmal hasse ich mich selbst.



Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben,daß die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen: Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen muß und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen!



Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche PartyEinladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videocamera. Könnte was werden!



Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach `Herpes` und `Syphilis` und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse.



Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und füge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten an Zeitung.



Sollte ausreichen!



Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehört habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem User-Account, um die Bildchen `runter zu laden – natürlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auch genug Speicherplatz für die Bilder frei ist.



Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu groß geworden.



Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schließlich grepe ich alle files nach `schwanger`, `Scheidung` und `Therapie` und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon das Telefon.



"Hallo?" sage ich, wütend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!



"Was ist mit dem Comp..."



Ich hänge auf. Jetzt geht`s um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reiße ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!



Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplattenspeicher `runterfahren. Aber was soll`s? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.



Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikations- sicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich. 10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!



Das andere Telefon läutet, ein User (welch Überraschung!).



"Kontrollraum" sage ich, so richtig im Stress.



"Wann wird der Computer..."



Ich lege auf.



Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin!



Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf Freisprechen.



"Kontrollraum" brülle ich, voll involviert.



"Ich hab` meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg" winselt ein User über den Lautsprecher.



"Aber sicher doch" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeißt mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.



"Wie war Ihr Username?" sage ich mit Honig gesalbter Stimme. Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!



Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf `.` und setzte einen alias auf sein `news` Kommando, welches ein scheußliches kleines Skript in seinem früheren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und löscht sich anschließend selbst.



Wohl bekomm`s!



Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....



Ich blättere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok, darüber muß ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für den ersten Anruf. "Hallo?" sage ich.



"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"



Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...



"Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnenaktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben..." sage ich zuckersüß.



"Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"



"Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, daß ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind während er noch damit gearbeitet hat ..."



"Wirklich?"



"Kein Sch...! Äh, wollen Sie, daß ich Ihren Account schnell checke?"



"Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."



"Ok, wie war noch Ihr Username ..."



Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstützung.



Sch....!



(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick Teil, ok?)



"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?" frage ich.



"Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe."



"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."



"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"



Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!



"Was mach` ich nur?" schnüffelt er.



"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"



"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"



Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.



"OK", sage ich, "wie wär`s, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?"



"Das wäre toll" wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut` Nacht selber runterladen."



"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten."



"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"



"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"



"Doch.."



"Dann verwenden Sie`s auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode, Disketten erfolgreich zu schützen..."



"Und wie?"



"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."



"Wow. Danke."



"Gern geschehen. Es ist nur mein Job...



Sch.... ich mache Fortschritte.



Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachlässigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur darauf achten muß, daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde.



Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät. Es stirbt natürlich und ich sage daß ich in Eile bin und daß ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen möchte.



Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger.



JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT.



Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat: ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...



Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day `94 kenne nähert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort an mich!



"Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?"



?! Genau.



"Schon mal vom neuen Pentium gehört?" frage ich.



"Ja..."



"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100 Millionen obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogrammiert!"



"Oh!"



"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehört wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"



"Danke, super!"



"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"



Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Man sollte meinen, daß sie`s irgendwann lernen!



Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken...



Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln.



Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst zu dem, was er ist.



"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte.



So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!



"Wie kann ich Ihnen helfen?" flöte ich charmant.



"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig Speicherplatz."



"Das werden wir gleich haben" sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - außer den ihrigen natürlich. "Jetzt sollte alles funktionieren..."



"Oh, vielen, vielen Dank" haucht sie ins Mikrophon.



Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.



Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.



"Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderen Ende.



"Wann war das?" frage ich.



"Gerade eben..." sagt er schluchzend.



"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen."



Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwächling!



Das Telephon läutet schon wieder!



"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?" "NEIN!" schreie ich. "Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eine Strahlung `rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"



"Also ich .." sagt sie verunsichert.



"HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!" sage ich. "Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"



Die Worte `Nadelenergieimpulse ` und `Treiber` sind zuviel für sie. Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in `dummy mode` und machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.



Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel `rumliegen? Nein...



"Oh, naja. Dann müßen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreißig mal."



"Soll ich vorher meine Disketten `rausnehmen?"



"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"



"Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."



Ich lausche gespannt.



..klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM!



Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem achten oder neunten Mal in die Hose!



"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!" schreit sie an anderen Ende.



"Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, daß wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"



"NEIN!"



"Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"



"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen ist futsch!"



"Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre Backups ok sind..."



Sie sagt ihn mir...



Tglof Gnuztestrof!!!



Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.



"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?" sage ich.



"Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderen Ende. "Wie lautet bitte Ihr Username?" frage ich.



Er gibt mir seinen Usernamen. Ich schaue in seinen Account. "Kein Problem, da war nur ein nicht-ausführbares login file. Ich hab`s richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme `reinkommen."



"Danke."



"Kein Ursache. Schönen Tag noch!"



HÄÄÄHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜR DIE KLAPSMÜHLE??? Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Also muß ich hübsch brav sein bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern - vertrauen Sie mir!



Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.



"Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?" fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, daß ich mich am Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen pflegt: "Es gibt kein Problem das sich nicht lösen läßt, indem man die Benutzerprozesse killt, alle ihre Files löscht ihre Accounts sperrt und ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen läßt." Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich plaziert hatte, und die Kanne ergießt sich über Telephone und Keyboard. Aus irgendeinem Grund standen beide übereinandergestapelt in der Nähe. "Uuuups!" sage ich. Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir daß ich richtig lag.



"Glauben Sie ja nicht, daß Sie damit davonkommen, Simon" knurrt er und stampft hinaus.



Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus seinen PC kommen. Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors. Inhalt: Beendigung meines Kontrakts, fristlos. Ich mache schnell ein paar notwendige Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und lasse es dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm `endzeit`, das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die Hose. Später beim Booten entferne ich das lästige Logging. Als nächstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien RS232-Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiß, wo die Datenleitungen laufen!



Direktor: "Sind Sie sicher?"



SysMgr: "ABSOLUT SICHER!"



Direktor: "Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?"



SysMgr: "AUF KEINEN FALL!"



Direktor: "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen..."



SysMgr: "HERVORRAGEND!"



Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines großen, satten Haifischs.



"Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..." beginnt, noch ganz erfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.



"Oh?" sage ich zuckersüß und heuchele Neugier. "Wohin gehen Sie denn?"



"Nein, Simon" sagt er genußvoll, "Sie gehen:"



"Eine BEFÖRDERUNG!" sage ich. "Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, daß er ein gottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"



"Nein..."



"Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlassung..."



"W..." Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee.



Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat.



>klickediklackedi<



"Ich komm` jetzt in meinen Account, aber ich hab` keinen Speicherplatz mehr auf

der Platte..."



"Moment, ich schau, was ich tun kann."



>klickediklackedi<



rm -r *



Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hörgerät ist anscheinend auf Flüstern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen!



Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fünf- zehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute. Mannomannomann...



Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig. Vielleicht könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhändlern aus den vorderen Orient. Gefährlich...



Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes den Ausredenkalender um. "ELEKTROMAGNETISCHE

STÖRSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTÜCHTIGEM SATELLITEN". Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.



Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account für die Benutzer) und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat 117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das! Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz" fangen sie an zu erzählen über was für einen Mist sie für welchen idiotischen Dozenten zu forschen haben und daß es schon gestern hätte fertig sein sollen und daß sie`s auch geschafft hätten, aber dann hatte die Kusine dritten Grades plötzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen Blutverlust und mußte ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich lösche die Mail unbesehen.



Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht.



Ich antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge wir kümmern uns darum am nächsten Dienstag."



Hoffentlich war`s was Wichtiges!



Die dritte Mail hebe ich mir für morgen auf. Samstag wäre ein gar zu langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten müssen! Das Telephon klingelt. Ich dachte, das hätte ich `repariert`!



Ich klemme mir den Hörer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle schieben kann.



"Ja?" rufe ich hektisch.



"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht erreichen."



"Haben Sie das Laufwerk dabei?"



"Klar!"



Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die Mikrowelle. Fünf Minuten ULTRA-NUKE!



Sechs Minuten später ruft er wieder an.



"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt höre ich auch noch komische Geräusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."



Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt.



Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!



"Oh, Sch...." sage ich, "das sind wieder diese Störstrahlungen von ausgemusterten Satelliten."



"Tatsächlich? Davon hab` ich auch schon gehört..."



"Wow!"



"Aha! Tja, ich schätze, Sie müssen sich `ne neue Bootdisk zulegen... "



"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte hätte es sowieso nicht mehr lange gemacht. Danke."



"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."



"Werd` ich machen. Danke!"



"Alles klar - ist nur mein Job!"



Racing läuft viel zu langsam für einen erfahrenen Spieler; also kille ich eben mal alle Database Prozesse, die sich den Löwenanteil an CPU holen und gebe Racing Priorität -10. Besser, viel besser.



Verdammt hart, so an der vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit...



Ich gönne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Küche als Organ- Aufnahme-Station registrierte - ziemlich lästig! Ich schnappe mir noch ein paar Cokes und Crackers und mach` mich auf den Rückweg, diesmal durch die Anfänger Labs. Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tür: Ein ganzer Hörsaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen! Ich stoße energisch die Schwingtüre auf und marschiere zur Tafel. "Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie, Sie sorgen dafür, daß uns niemand stört. Blockieren Sie einfach den Eingang. Wer zu spät kommt, soll sich das für`s nächste Mal merken. Also, ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den üblichen Kram, den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns über ein paar fundamentale Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten Funktionen überhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist `rm *` ..."



Ich hätte vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab` den richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...



Grundverhaltensregeln für Dekane:



(1). VERSTECKEN!



(2). Wenn sie dich finden LUEGEN!!



Father Damian C. Fandal



Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung" auftreten; so steht es in der Einladung. Also überlasse ich den Kontrollraum den bewährten Händen von Sam, dem Hausmeister, und gehe hinüber. Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, daß die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift heraus und sage:



"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."



Der Dozent schluckt es - mit Senf und Catchup. Beispiele sind per default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni! "Ok, erste Frage. Sie da drüben..."



"Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem Mehrbenutzersystem?"



"Wie war Ihr Username?"



"CMS1103."



>kritzelkratzel<



"Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"



"AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"



"Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er mußte dringend weg. War vielleicht kein so gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."



"CMS1136. Ich würde gerne ..."



"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."



"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"



"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"



"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"



"Der nächste bitte..."



Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen... Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her. So ein Einsatz...



Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein... Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht. Ich lege den Hörer auf die Gabel - das erste Mal heute Nachmittag - und sofort fängt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein! Ups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern.



"Statische Aufladung wegen Nylon-Unterwäsche"



Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die Unterwäsche von Fall zu Fall persönlich überprüfen... nee, lieber nicht, weiß was dabei ans Tageslicht kommt. Ich blättere eins weiter.



"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"



Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung! Ich hebe die Telefonumleitung auf und plaziere dann den Papierkorb unter dem Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung! Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte der große Wurf werden!



"Hallo?"



"Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler prüfen?"



"Ganz einfach. Tippen Sie `spell` und den Filenamen."



"Danke."



Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich weiß, daß meine spezielle Version von `spell` Fehler erzeugt, statt sie zu beseitigen. Aus `Freund` wird `Fruend` und umgekehrt. Ein Augenschmaus! Das Telefon klingelt – sie ist`s wieder.



"Irgendetwas stimmt nicht mit dem `spell` Programm."



"Wie kommen Sie denn da drauf?"



"Weil mein File plötzlich voll mit Fehlern ist!"



"Hm, das klingt nicht gerade nach `spell`. Sind Sie über Ihren PC eingeloggt?"



"Ja, aber ich ..."



"Bitte, überlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"



"Ähm", klapper "Aha. Haben wir`s schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern, die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine Papierfiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."



DUMMY MODE ON



"Oh. Was kann man da machen?"



"Sie wissen doch, wie Sie solche lästigen Papierfiezel von Ihrem Rechen- schieber weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld auflösen. Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben Sie ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn fallen."



"Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"



"Sicher."



Das würde ich nicht mal für die Simpsons verpassen!



>polter<



>polter<



>polter<>klirr<



"Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel geworden..."



"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den Schirm aus."



>polter<



>polter<



>polter<>schepper<..



Ich lege auf. Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinen- raum, und während ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den Ex-System-Manger im Hintergrund kichern...



Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht mal die Userkennung habe...

Dann wird alles dunkel.



Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt. Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahl..



In diesem Moment starb ich.



Für einen echten Bastard Operator from HELL sah die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub.



Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt. Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!) DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT! Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die angehäuften Usermails der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafür lieben! Ich blättere den Ausredenkalender um.



"TREIBHAUSEFFEKT"



JA!!! Willkommen zu Hause!



Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9". Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß. Ich blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue, ob irgend- welche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode ändert!



Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)



"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"



"Netzkabel!" sage ich.



"Nein, das hab` ich schon überprüft. Wenn ich einschalte, passiert einfach nichts!"



"Netzkabel!" sage ich.



"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am Keyboard leuchten nicht!"



"Das Netzkabel!" sage ich.



"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"



"Das Netzkabel?" frage ich.



"Ja ... Sch....."



"Macht ja nix", sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"



"Ja, ich glaub` schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht gehabt."



"Tja, wir bekommen das häufig in letzter Zeit. Der Grund liegt wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen, welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren Reibungskoeffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen kann..."



Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten, ...



"Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie..."



"Wirklich? Wie denn?"



"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die Metallkontakte aufzubringen."



"Oh!"



"Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?"



"Äh... nein?"



"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"



"Oh. Gut!"



>FZZZZT<>POLTER<



Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu gut für die!



Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein Stück Kupferschiene über die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen,wird es dunkel und endlich mal wird es still im Rechnerraum.



Es gefällt mir.



Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge vor dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Würde mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall hätte...



Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem Rechnerraum abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, daß der Mini wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat. Dann ersetzte ich die geschossenen Sicherungen durch ein paar Nägel und schließe die Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN! 15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager - ein neuer, schrecklich gründlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall haben...



Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei.



Nach einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll`s versuchen.



Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schöner Anblick...



"Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?" sage ich zum System-Manager, während er seine persönlichen Sachen einsammelt.



"Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, daß Sie jemand beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."



Ich geh` zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht: `D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6` - ein letzter Gruss des verschollenen Technikers aus der Hölle!



Ich logge ein und beginne, User-Emails zu löschen. Dabei entdecke ich eine interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein männliches Mitglied der Schwimm-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd (`motiv of the day`); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich den root Account nach `Winker` und das Passwort nach `ljkadlkajflkj`. Dem großen Häuptling sage ich am Telefon, daß ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird`s schon brauchen), bleiben die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die motd lesen...



Zumindest einer hat`s schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuß aus dem Büro des Consultants hören.



Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline - der System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen; besonders in so einer traurigen Zeit....



Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine Anrufe mehr annehmen wird.



Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel.



"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG". Zu realistisch. "STATISCHE AUFLADUNGEN". Immer noch ein wenig zu realistisch für meinen Geschmack, aber ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.



Das Telefon klingelt, gerade als ich `Top Gun` in der Maschine habe. Ich pausiere das Video und klemm` mir den Hörer unter`s Kinn.



"Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."



"Tatsächlich?" Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?



"Naja, ich hab` da diese Disk und sie läßt sich nich` formatieren. Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine schlechte erwischt haben..."



"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"



"Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?"



Ah! Alles klar!



"Schaun` wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"



"Häh?"



"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizität, die Sie mit ihren Fingern auf das Gerät übertragen."



"Aber ich trage ein geerdetes Armband!"



Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super- Deppen. Geerdete Armbänder gehören in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode- Accessoire...



"Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins tragen, haben einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet;eine ziemlich schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein Gehäuse, das richtig geerdet ist."



"Äh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"



"Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum Beispiel eine Büroklammer?"



"Moment...ja."



"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer durch die Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch loslassen. Sie müssen immer gut geerdetbleiben..."



>raschel<>hantier<



"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"



"Genau, halten Sie da drauf."



"...Aber ist das nicht..." >kzzzzzt<>polter<



Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.



Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf dem Bildschirm: "Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]" Ich mach` mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen Einbrüche ins System in letzter Zeit... Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert immer nur über die hohe Zahl von computerverursachten Todesfällen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrückter!



Ich blättere den Ausredenkalender um. "DOPPLER EFFEKT" Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas nachhilft, natürlich.



Das Telephon, der Fluch meines Lebens, läutet.



"Hallo, Kontrollraum", sage ich hilfsbereit.



"Ist dort die Technik?" fragt sie.



Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dann noch Telefonieren, statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich schon wieder an...



"Jawohl", lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen können).



"Ich hab` ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal nicht zu lesen."



"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"



"Etwa ein Jahr..."



"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert`s. Und die Ausfälle werden immer häufiger?"



"JA, GENAU!"



"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."



"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"



>BULLSHIT MODE ON<



"Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die magnetische Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflächen ändern kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leichtmagnetisiert."



"Ah. Oh."



"Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?"



"Äh ... nein?"



"Na schön. Dann müssen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"



"Ja."



"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."



"WAS?!"



"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht, ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder auf den Orginal-Disketten überlagern die magnetischen Störungen im Schreib-Lese- kopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."



"Ah, verstehe."



"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie `yes` ein. Machen Sie das mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden können - je mehr, desto besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."



"Oh. Ok, vielen Dank."



"Keine Ursache - ICH MACH` NUR MEINEN JOB."



Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.



"Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"



>ALARM ROT<



So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer gesagt, den

`Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf`.



"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."



Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.



"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"



"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!" kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.



"Aha", sage ich ruhig und souverän. "Ja, ich kann`s auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment -warten Sie, ich versuche, es `rauszunehmen."



Ich drücke den `Beförderungsknopf` (AKA `Stop Traffic Generation`) am LAN- Analyser, und fast sofort schreit der User:



"Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."



"Keine Ursache. Schönen Tag auch."



Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß ich sofort `runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Weg nach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich. `Vollständige Übertragungstrennung`. Klingt viel besser, als `Stecker-Ziehen`. Wie `Master-Reset` besser klingt als `Ausschalten`.



Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.



"Simon, hätten Sie Lust unser System-Manager zu werden?"



"?!!! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach` ich lieber..."



"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."



"Roter Carrera Cabrio?"



"Ok."



"Gebongt!"

....und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.

Mein Kühlschrank:

kann mir bitte jemand sagen ob #1930 witzig ist, damit ich weiß ob ich mir `ne Std Auszeit zum lesen nehmen muß....

es ist nicht lustig ....

danke, hatte schon angefangen und mich nicht krumm und schief gelacht wie bei dem " tach ihr fetten Schlampen"....

Neulich bei der Rollstuhl-Olympiade

http://gprime.net/video.php/filthycheat

Also ich find #1930 schon ziemlich gut.
Bin eben ein Fiesling.

Netter Bruder - im richtigen Zeitpunkt das Falsche gesagt .....

http://daemlich.net/2273

hm...

ich verstehe nicht, was der junge sagt...

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, wasgeht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

So..........mein Besuch ist weg, kann mitmachen......tricky

Sorry......falscher thread

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"

Cybersex

M: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

W: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?

M:Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

W:Ich will dich. Willst du mich ficken?

M: OK !

W: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

M: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

W:Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

M:Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

W:Ich stöhne zärtlich.

M: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

W: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie.

M: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

W: Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.

M: Ich bezahle es.

W: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

M: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?

W: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

M: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

W: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

M: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

W: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

M: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

W: Was?

M: Es tut mir so leid. Ehrlich.

W: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

M: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

W: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

M: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

W: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

M: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

W: Wo liegt das Problem?

M: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!

W: Bist du OK?

M: ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

W: Kann ich dir helfen?

M: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

W: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

M: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

W: Komm zu mir zurück, Geliebter.

M: Ich wasche gerade die Tasse ab.

W: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

M: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?

W: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

M: Ich habe es gefunden.

W: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

M: Ich auch.

W: Deine Hosen sind unten. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

M: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

W: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

M: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

W: Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

M: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

W: Eile zurück, Geliebter.

M: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

W: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

M: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

W: Wo ist jetzt das Problem?

M: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

W: Mmmh, ja. Beeil dich!

M: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

W: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

M: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

W: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

M: Ich bin kraftlos.

W: Was?

M: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

W: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

M: Ich zucke mit einem traurigen Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

W: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

M: Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

W: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

M: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

W: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

M: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

`S Leben ist wie `ne Klobrille, man macht viel durch.

#45 alt , kaum 28 x hier gepostet --ABER IMMER WIEDER GUUUUUUUUUUUUUT!!!!!!

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame ein
Und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger
Zeit beugt sich die Dame zum Busfahrer vor und fragt
Ihn: "entschuldigen sie, möchten sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht - und die ältere Dame steckt dem
Busfahrer eine Nuss in den Mund.

Wiederum nach einiger zeit wiederholt sich die Frage
und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen
und der Busfahrer fragt: "entschuldigen sie, warum haben sie mir
die Nüsse alle so einzeln angeboten?" Und die Dame antwortet:

"Ich esse für mein Leben gern Toffifee !
aber die Nüsse sind mir einfach zu hart :-) :-) :-)

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: "Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?" Die Sekretaerin: "Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben." Er ruft am naechsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretaerin: "Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist." Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekreataerin zu bunt: "Hoeren Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?" "Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hoeren."

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf`s andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig
lachelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft
und friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei
einzigen
> >> Überlebenden -
> >> eine junge heißblütige Blondine und zwei große, gutgebaute
Burschen,
> >> retten sich auf das Eiland, und nach und nach richten sie sich
lebenswert
> >> ein.
> >> Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer
stärker,
> >> und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und
stürmische
> >> Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart
> > vergnügt
> >> hatten,
> >> bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie
dachte,
> >> daß sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das
konnte sie
> >> nicht, und in ihrer
> >> Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.
> >>
> >> Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde
der
> > Drang
> >> nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit
ihrer
> >> "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
Frühling..
> >> Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen
sie
aber
> >> ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen
sie
sich
> >> schließlich...
> >>
> >> *(unten geht es weiter)**
> > *>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > *> die Blondine zu beerdigen...**
> > **
> >
> > *
> >

How to make a joint!

http://www.manikus.com/mixed/lego/

# 54

Auf die Perspektive kommt es an!!!

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Zwei Studenten mit viel Durst und wenig Geld treffen sich. Sagt der eine hat Du Geld
sagt der andere ja einen Euro. Gut sagt der erste gib her, ich geh in die Fleischerei
und kauf ne Bockwurst.
Ab gehts in die nächste Kneipe. Nach zwei, drei Bierchen sagt der erste pass auf, ich
steck mir die Bockwurst in den Hosenstall und Du kniest dich unter den Tisch und tust
so als wenn Du mir einen blasen würdest. Kommt die Bedienung vorbei und schimpft los:
Sauerei , Dreckskerle, schwules Pack raus mit euch... (natürlich ohne zu zahlen). Das
geht so vier, fünf Kneipen weiter....bis der eine sagt: Du ich kann nicht mehr, mir
tun die Knie weh... darauf der andere: Ist nicht weiter schlimm ich weiss auch schon
seit drei Kneipen nicht mehr wo die Bockwurst geblieben ist...

http://www.StupidVideos.com/?VideoID=863

Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.

Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok?
Fangen wir also an!

1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.

2. Multipliziere diese Zahl mit 50.

3. Addiere 44 dazu.

4. Multipliziere das Ganze mit 200.

5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 104.

Wenn nicht, addiere 103.

6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1941, 1973, etc. ab).

Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.























Nun:

Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!

Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.

Aber das Beste kommt noch.

Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....

DEINE LIEBLINGSPOSTION!!
(Also sowas!!!)

Ein Ehemann hasst die Katze seiner Frau. Heimlich fährt er los und setzt sie aus. Als er nach Hause kommt, ist die Katze wieder da. Nächster Tag: Doppelte Entfernung - das Tier findet zurück. 3. Tag: Der Mann fährt durch Tunnel, über Brücken, setzt die Katze aus. Stunden später ruft er seine Frau an: "Schatz, ist die Katze zu Haus?" "Ja." "Hol sie ans Telefon, ich hab mich verfahren."

Nach einer Kneipentour beschließen zwei Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Der flüstert vor der Wohnungstür:
"Pssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie den Flur, der eine geht in die Küche, der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt läuft er in die Küche und sagt: "Du, bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" - "Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Gut zu wissen


1. Im städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde Schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.

2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (z. B. beim berühren von Türgriffen etc.)

3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.

4. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten... im Schlaf!

5. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

6. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

7. Währen Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen.

8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.

9. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.

10. Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, das Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/Deiner Freundin in Kontakt kommst.


Und was lernen wir daraus?

Keine Ahnung... Aber ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20:00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich mit per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.

Ich glaube, das wird ein netter Abend...

Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.


Sind Frauen jetzt aktiver, was die Handarbeit angeht, oder einfach weniger reinlich als Männer.

Jetzt wird man auch noch bestraft, wenn man an Umfragen teilnimmt !!!






































1/4 Jahr Nabil als "Gewinn".... Das ist doch Höchststrafe !!!

#1967

das schlimmste ist das man die scheisse noch nicht mal für geld verkaufen kann, falls man sie gewinnt - die will doch keiner haben

was lernen wir daraus: nicht jedes gewinnspiel lohnt sich

dpunkt

Rätsel:

Was stimmt beim 3. Tor nicht?

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In einen fast leeren Bus steigt
eine ältere Dame und setzt sich direkt
hinter den Fahrer.

Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den
Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere
Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund.

Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der
Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr.

An der letzten Station
angekommen, will die Dame aussteigen und
der Busfahrer fragt, warum
Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame:
"Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind
einfach zu hart!"

Ein ältere Herr ,im der Bus sitzt
stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.

Immer auf desen knallroten
Irokesenhaarschnitt.




Plötzlich reicht es dem Punker und er
schreit den Opa an:
"Ey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie etwas abgedrehtes
gemacht??"

Sagt der Opa:
"Ja natürlich!
Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"

George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

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Der Ehe-Witz

„Stell dir vor“, erzählt der junge Ehemann seiner Frau, „der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine.“ Antwortet seine Frau: „Das ist bestimmt die zickige Schulze aus dem dritten Stock...“