Hier lachen die 50-er, Teil 2! - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

[duessel]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur `diese eine Sache` sagen."
"`Diese eine Sache` - welche `diese eine Sache`?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist `Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?`"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy `diese eine Sache` nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg` Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[CCR]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.

Sagt ein Bayer: "Ich hab´s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen.".

Gesagt, getan: "FRANZ!"
"Ja, wos is?" - PENG.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt:

"Geh häast, wos die können, können wir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `Sepp´, und wenn dann a Sepp aufsteht ......... BUMM."

Gesagt, getan:
"SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues:
"SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!!!"
"Franz bist Du´s?"
"Ja, warum ?" - PENG.


CCR

[CCR]

Der Stella Liebeck-Preis!


--------------------------------------------------------------------------------

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen
Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $
Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden
sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK -PREIS
an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil
gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin
war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda
Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte
Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da
die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8
Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$
Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf
den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/
Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein
gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms.Carson es
30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war
sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu
mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv
Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes
musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$
Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.
Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach
den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,
dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden
sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht
verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel -
inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Wen wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush....

[thetoto]

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Spaeter sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose traegt und legt ihm ans Herz, zukuenftig eine zu tragen, das sei waermer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfaehrt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.
Hinnerk bemerkt zufrieden: ``Hygienisch ist `s``. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ``Und warm auch...``

[thetoto]

Ein Mann faehrt von der Arbeit nach Hause, als ihm ploetzlich einfaellt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin:
"Ich haette gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkaeuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben `Barbie geht einkaufen` für DM 29.95, `Barbie geht an den Strand` für DM 29.95, `Barbie geht zum Opernball` für DM 29.95, `Barbie faehrt in den Urlaub` für DM 29.95 und dann haben wir noch die `Scheidungs-Barbie` für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur `Barbie ist geschieden` kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkaeuferin, " `Barbie ist geschieden` kommt ja auch mit Kens Haus, Kens Boot, Kens Flugzeug, Kens Auto und Kens Motorrad!"

[CCR]

Wie aus dem Leben !!!!
**********************


Die Ameise

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit.

Sie liebte ihre Arbeit, da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend, immer ein Liedchen summend.

So arbeitete sie fleißig vor sich hin, aber - es gab niemanden der sie beaufsichtigte.

Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, es kann so nicht weitergehen und hat einem Supervisor Platz geschaffen.

Er stellte dafür den Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Anfangs- und Endzeiten der Arbeit zu standardisieren.

Dazu machte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.

Bald darauf hat man gesehen, der Mistkäfer braucht eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitet.

Man stellte eine hübsche Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.



Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter,
denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.


Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers,
hat ihn noch gefragt nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.

So war es dann nötig noch eine Fliege einzustellen, als Helfer für den Supervisor.

Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht werden können.


Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,

da sie soviel Schreibkram auszufüllen hat, anstatt zu arbeiten.

Darum beschloss der Generaldirektor, es müsse ein Administrator für die Abeilung her, in der die Ameise arbeitete.

Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte,
dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen sollte.

Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit Untergebenen Zugang zum Intranet.

Natürlich brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte,
da die schon Sekretärin bei der Heuschrecke gewesen war, an ihrem alten Arbeitsplatz.


Die Ameise sang nicht mehr, wurde immer unruhiger und nervöser.


Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen, die für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten zusammenträgt und berichtet.

Gesagt, getan.

Die ausgesuchten Tiere machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein beträchtliches Entgelt.

In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der die fleißige Ameise immer munter vor sich hin
gearbeitet hatte, bringt nicht mehr den gleichen Profit wie früher.

Also wandte er sich an die Eule, ein Experte in Sachen Geschäfte machen, die auch Tausende von Euro bekam.

Diese sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun sei.

Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen Abschlußbericht vorlegte,
der am Ende nichts anders sagte als: "Es sind zu viele Angestellte - es müssen welche entlassen werden".


So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule, denn der kostete Tausende von Euro,

und kündigte die Ameise........


CCR

[CCR]

Wiedergeburt
~~~~~~~~~~~~~


Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen
Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter
Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem
Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann
"und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich
gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu
meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur
zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir
nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne
zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss
der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde
in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in
seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus
erzählt hat, und wie

geht`s dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches
Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird"
antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie
ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du
pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die
anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es
nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es
gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal
und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast
das ganze Bett vollgeschissen!"



CCR

[thetoto]

Neulich in der Sportambulanz: "Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.
"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."
"Und was will der andere Kerl bei ihm?"
"Weiterspielen!..."

[Teddybear]

Der Richter zum Angeklagten:

"Ihnen wird vorgeworfen, in betrügerischer Absicht ein Elexier zu verkaufen mit dem Versprechen, daß dieses das Leben verlängert.

Erschwerend kommt hinzu, daß Sie deswegen bereits dreimal rechtskräftig verurteilt wurden, und zwar in den Jahren 1928, 1883 und 1830."

[CCR]

So kann es gehen....



Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um das Rad
ins
Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein
Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.

Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken
meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das
Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.


CCR

[CCR]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und
beschwert sich:


"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt
will er auch in die dritte Klasse gehen!"


Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so
schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."


Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine
Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der
Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte
Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!!"


Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"


Uwe: "36."


Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"


Uwe: "Berlin."


Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe
kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich
weit genug für die
dritte Klasse."


Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


Rektor: "Bitte schön."


Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"


Uwe, nach kurzem Überlegen:


"Beine."


Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber
da antwortet Uwe schon:


"Taschen."


Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im
Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"


Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:


"Die Hand geben."


Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"


Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen:


"Kaugummi."


Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:


"In Afrika!"


Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"


Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:


"Zur Brieftasche."


Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"


Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe
überlegt einen Moment und antwort dann freudig:


"Feuerwehrmann!"


Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch beantwortet


CCR

[CCR]

Eine Frau fliegt von Venezuela in die Schweiz und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter". "Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon meine Tochter, das Problem
ist nur: ich kann nicht lügen, aber ich lasse mir etwas einfallen ."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer,

ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde". Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

CCR

[CCR]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"


CCR

[Forticus]

Antwort auf Beitrag Nr.: 20.890.684 von CCR am 21.03.06 15:49:03

gesehen und mitgenommen bei www.spekulant.de


A mathematician, an accountant and an economist apply for the same job.
The interviewer calls in the mathematician and asks “What do two plus two equal?”

The mathematician replies “Four.” The interviewer asks “Four, exactly?” The mathematician looks at the interviewer incredulously and says “Yes, four, exactly.”

Then the interviewer calls in the accountant and asks the same question “What do two plus two equal?” The accountant says “On average, four - give or take ten percent, but on average, four.”

Then the interviewer calls in the economist and poses the same question “What do two plus two equal?” The economist gets up, locks the door, closes the shade, sits down next to the interviewer and says “What do you want it to equal?”

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 20.577.660 von CCR am 08.03.06 16:15:54

http://youtube.com/watch?v=-vW3Y4qsP4w&search=german

[CCR]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in
ihreAutos
und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er
denBlinker,
schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den
Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
wiederaus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete,fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt
denBetrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ,
woraufer
den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."



CCR

[thetoto]

Neues für Filmfreunde
Für die Idee, Paris Hilton die Hauptrolle in seinem neuen Film über das Leben Mutter Teresas anzubieten, hat der indische Regisseur Thankamaniamma Rajeevnath weltweit viel Beifall erhalten. Wegen dieses großen Erfolges erwägt er nun, den italienischen Schauspieler Rocco Siffredi („Dirty Dreams“, „True Anal Stories 21“) in einem weiteren Filmprojekt Mahatma Gandhi spielen zu lassen.

[thetoto]

Während des UN-Sicherheitsgipfels macht die Delegation der Staatschefs eine Ausflugsreise. Ahmadineschad teilt sich mit Jiri Paroubek ein Abteil. Paroubek holt eine Flasche Bier aus seiner Tasche und zückt den Flaschenöffner, da springt Ahmadineschad auf, reißt ihm das Bier aus der Hand und wirft es in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird kein Alkohol getrunken!"- "Aber ich habe doch gar nicht..." - "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Etwas später nimmt Ahmadineschad die neueste Ausgabe der Hamshahri hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm Paroubek die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Ahmadineschad: "Was erlauben Sie sich!?" Paroubek: "Hier wird nicht geschissen!" Ahmadineschad: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!" Paroubek: "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

[thetoto]

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

[thetoto]

Ein Missionar tauft einen Neger: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Neger nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

[thetoto]

Die glücklichste Ehe, die ich mir persönlich vorstellen kann, wäre die Verbindung zwischen einem tauben Mann und einer blinden Frau. (Samuel Taylor Coleridge)

[thetoto]

Ein Mann wendet sich an die Polizei: "Meine Frau ist verschwunden!"
Der Polizist: "Beschreiben Sie Ihre Frau bitte!" Der Mann überlegt kurz und fragt: "Ist es möglich, dass meine Frau diese Beschreibung nicht zu Gesicht bekommt?"





Kinder Kinder

"Mutti, Mutti, ich mag mein Brot nicht mehr!"
"Mein Junge, iß dein Brot auf, damit du groß und stark wirst!"
"Wozu soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du mal was Ordentliches arbeiten kannst."
"Wofür soll ich denn was Ordentliches arbeiten?"
"Damit du dir dein Brot selber verdienen kannst."
"Aber ich mag doch kein Brot!"





Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"






Der Lehrer spricht ueber Erfindungen. Er fragt Michael: "Kannst Du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?"
"Aus einer Rippe."




"Was ich mit meinem Ehepartner gemeinsam habe? Nun - wir haben beide am selben Tag geheiratet."



"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?"
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick."




Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

[RainerH]

Durchgefallen
Innenminister der Länder beschließen Regeln zur Einbürgerung.
Diese Deutschen könnten niemals Deutsche werden

.
.
.

EDMUND STOIBER (64), Ministerpräsident, mangelhafte Sprachkenntnisse: "Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten ohne daß Sie am Flughafen noch einchecken müssen dann starten Sie im Grund genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München starten Sie ihren Flug zehn Minuten - schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo meine Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in äh in Rom wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen dann werden Sie feststellen, daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um Ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug - äh vom Hauptbahnhof starten Sie steigen in den Hauptbahnhof ein Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in an den Flughafen "

.
.
.

taz vom 6.5.2006, S. 1, 8 Z. (TAZ-Bericht)

http://www.taz.de/pt/2006/05/06/a0100.1/text

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 21.454.784 von RainerH am 06.05.06 14:10:56

http://migrationshintergrund.de/texte.html

[CCR]

Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an???
Und nun das Ganze in englischer Sprache :
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch??

Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das Ganze wieder in englischer Sprache :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Englisch für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

süpaaa, oder?


CCR

[thetoto]

Zypries für Schuluniform
Bundesjustizministerin Brigitte Zypries hat sich für Schuluniformen an deutschen Schulen ausgesprochen. Zu jeder Uniform soll ein Helm, Ellenbogen- und Knieschützer sowie ein Hartgummischlagstock gehören, so Zypries. Lehrer erhielten je ein Megaphon, mit dem der Unterricht auch durch geschlossene Türen fortgesetzt werden könne.

[thetoto]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[thetoto]

Merkel in China
Bundeskanzlerin Merkel ist zusammen mit dem chinesischen Ministerpräsident Wen Jiabao zu einer Rundfahrt durch das Reich der Mitte aufgebrochen. Für den Drei-Schluchten-Staudamm am Jangtse interessierte sich Merkel dabei allerdings nicht. Sie wisse schon, was passiere, wenn man große Mauern baue: Erst verschwänden unliebsame Gegenden auf Nimmerwiedersehen, wenn man die Mauer aber öffne, ergieße sich giftige braune Soße und vergifte das ganze Land.

[thetoto]

Thread: Börse--Experten sehen DAX zwischen 7.500 und 7.800 Zählern

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 21.766.433 von thetoto am 23.05.06 22:42:26

Gipfeltreffen 1990:
Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag.
Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl:"Das werden wir gleich haben!"
Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas in's Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major:"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."




Zwei Ehemaenner treffen sich.
Sagt der eine: "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren".
Der andere: "Blechern? Kenne ich gar nicht".
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose".




Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"




Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor"

[thetoto]

Der höchste Berg der Welt kommt und kommt nicht zur Ruhe. In den vergangenen Wochen berichteten wir mehrmals von einem beidseitig amputierten Neuseeländer und einem 70-jährigen Japaner, die den Mount Everest bestiegen hatten. Unser Vorschlag daraufhin: Ein Senioren- und Behindertenheim auf dem Gipfel zu bauen, damit die armen Alten und Lahmen dort ihren wohl verdienten Ruhestand genießen könnten, statt in der Weltgeschichte herumkraxeln zu müssen. Irgendjemand aber sollte die rekordsüchtigen Randgruppen dieser Welt schleunigst stoppen. Denn am Donnerstag kletterten prompt zwei Sehbehinderte aus Deutschland und Australien auf den Himalaja-Berg - mit tragischem Ausgang: Der deutscher Bergsteiger erblindete auf dem Weg zum Gipfel und verstarb. Tragisch ist der Fall auch für die Wahrheit, die nun aus Pietät nicht mehr ihren Lieblingswitz über behinderte Bergsteiger erzählen kann: Ein Blinder und ein Lahmer steigen auf den Mount Everest. Sagt der Lahme zum Blinden: "Ich tret dich gleich in den Arsch." Sagt der Blinde: "Das will ich sehen."

taz vom 27.5.2006, S. 24, 34 Z. (TAZ-Bericht)

[thetoto]

Ein Hund Namen's Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern
für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe
es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4
Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für
Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob
die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie
in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im
Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich
Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für
Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je
hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim
Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"
Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich
meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß
Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

[thetoto]

[thetoto]

Beim Psychiater

Kommt ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, niemand kann mich leiden."
"Ja mein Herr, woran könnte das liegen?"
"Das sollen Sie doch herausfinden, Sie Idiot."

[thetoto]

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.
Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem
Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen,
als er folgendes hört: "Quaak...... 9 Eisen".
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht
den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass
dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den,
den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.
Er sagt zum Frosch:"Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch
antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch.
"Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt
sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.
Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des
Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch:
"OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu
einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er
sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer
missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt:
"OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann
macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in
seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß
nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir
diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan
hat, verdient er es. Mit einem Kuß verändert sich der Frosch
in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....

Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)

[CCR]

Der Alptraum eines jeden Vaters...

Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!" "Ach
Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz´dich und wir
reden"

Sagt der Sohn:
Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"


CCR

[thetoto]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop",
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

[thetoto]

http://www.taz.de/pt/2006/06/16.1/kari

[Donaueschinger]

hallo zusammen, hab mir übers wochenende mal wieder den thread zu gemüte geführt, einfach spitze, eure witze

gruss eschi

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 22.166.173 von Donaueschinger am 18.06.06 00:13:50

nachschub

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."








Der Lehrer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."




Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom
Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen,
die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer
20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja
eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor,
schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."




Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[CCR]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...' 'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?' 'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) 'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. 'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann. 'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'


CCR

[thetoto]

Gedanken eines Arztes: "Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: 'Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.'
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: 'Dick! Du bist Tierarzt!'"

3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."
Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."
Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[CCR]

Die 89. Minute



Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!


CCR

[Donaueschinger]

Antwort auf Beitrag Nr.: 22.248.916 von CCR am 23.06.06 16:32:34

[CCR]

Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'


CCR

[CCR]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'


CCR

[CCR]

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau
gefragt: 'Na, wie war das Spiel?'
'Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!'
'Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?' '1:1'

CCR

[CCR]

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte
-----------------------------------------------



Am Anfang

.. bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und
gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und
gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte
hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.



Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.



Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.



Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse

gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."



Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller

benötigte.



Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören



Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch
sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in

Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.



Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet

und mit Unmengen Salz bestreute.



Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.



Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes

dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"



Und der Teufel sagte "Es ist gut."



Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.



Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.



Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


CCR

[CCR]

Warum Deutschland Weltmeister wird!



1. Mathematische Theorie: Die Deutschland-Weltmeister-Formel

Deutschland wurde bereits dreimal Weltmeister: 1954, 1974 und 1990!

Bestückt man die Deutschland-Weltmeister-Formel a x b - c = d damit,

ergibt dies das Jahr, in dem Deutschland wieder das Finale gewinnt.

Also: 54 x 74 - 1990 = 2006. Eindeutiges Erbgebnis!


2. Statistische Theorie: Der Heimsieg Bisher hat die DFB-Elf jede WM

gewonnen, die im eigenen Land ausgetragen wird. Also auch dieses Jahr!


3. Die Beckenbauer-Klinsmann-Trainer-Theorie

1974 wurde Franz Beckenbauer als Spieler Weltmeister, 16 Jahre später

als Trainer. 1990 wurde Klinsmann als Spieler Weltmeister, 16 Jahre

später, also 2006, auch als Trainer.


4. Die Brehme-Ballack-Kapitäns-Theorie

1986 sorgte Mannschafts-Kapitän Brehme mit einem Freistoß für die

1:0-Führung im Halbfinale gegen Frankreich und schoss vier Jahre

danach das Tor zum WM-Titel. 2002 schoss Ballack im Halbfinale

ebenfalls das 1:0 gegen Südkorea und wird vier Jahre später, also

2006, den Treffer zum Sieg machen.


5. Die Bären-Glücksbringer-Theorie

1954 gewann Deutschland die WM zum ersten Mal. In Bern. Das

Wappentier der Stadt Bern ist der Bär. Außerdem wird der Bär oft

zusammen mit dem Heiligen Korbinian dargestellt, der einen Bären

zähmte und ihn dazu brachte, sein Gepäck bis nach Rom zu tragen. Und

siehe da: 1990 gewann Deutschland die WM in Rom.

2006, pünktlich zur WM, taucht plötzlich wieder ein Bär auf. Ein

wilder "Problem-Bär" namens Bruno, auch "JJ1" genannt. Immer wieder

wird er in den Wäldern Bayerns gesichtet, nicht weit entfernt von

München, wo das Eröffnungsspiel 4:2 von Deutschland gewonnen wurde.

Berlin, die Stadt, in der das Endspiel stattfinden wird, trägt

ebenfalls den Bären im Wappen!

Gut für Deutschland, denn der Bär bringt uns Glück!



Und wer jetzt noch am deutschen WM-Sieg zweifelt, den überzeugt

vielleicht Gary Linekers bekannte Definition von Fußball : "Fußball

ist ein 90-minütiges Spiel, in dem 22 Leute einem Ball

nachjagen...und am Ende gewinnt immer Deutschland."



CCR

[CCR]

Betreff: WM 2006

Die WM ist noch nicht einmal 2 Wochen alt und schon gibt es wieder ein paar
Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...


Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)


Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde, lauft. (Marcel Reif)


Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)


Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen. (Gerhard Delling)



Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)


Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner
Hansch)



Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)



Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)


Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären. (Paul Breitner)



Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)



Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
Kerner)


Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam. (Werner Hansch)



Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)


Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)


Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)



Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt. (Wilfried Mohren)



Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das
schon 110 Prozent. (Werner Hansch)


Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und
baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)


Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)


Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen. (Paul Breitner)



Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)


Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes
B. Kerner)


Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)



Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)



Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)



Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)



Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden. (Heribert Faßbender)


CCR

[CCR]

Alternative zur Rente mit 67:




Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,

sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."



Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise

als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).



Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele

oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.

Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.



2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.



3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.



4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.

Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.



5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.



6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich ?

Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.



7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muß nicht einmal danach fragen.



8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und

muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.

Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt!!



9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal

bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.



Nun das Beste.

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.



PS.:

Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind,

besetzen wir einfach den ganzen Kutter. ;-)



CCR

[CCR]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'


CCR

[Donaueschinger]

Antwort auf Beitrag Nr.: 22.396.787 von CCR am 03.07.06 17:33:47

[CCR]

Italien hat uns aus niedrigen Beweggründen heimtückisch eine
Niederlage beigebracht, die mit jeder Form von Sportsgeist unvereinbar ist!


So benimmt man sich nicht, wenn man zu Gast bei Freunden ist!

Zur Unterstützung unserer Nationalmannschaft sollten wir den folgenden 10-Punkte-Aktionsplan mit einer Unterschriftensammlung versehen der Bundesregierung als Handlungsgrundlage zur Verfügung stellen:

1. Das Endspiel wird abgesagt. Wenn Deutschland nicht Weltmeister wird, dann auch kein anderes Land.

2. Alle Fahrzeuge der Marken Fiat und Alfa Romeo werden bei der
Hauptuntersuchung als nicht verkehrstauglich eingestuft und stillgelegt.

3. Die Bezeichnung Spaghetti wird verboten und durch Langspätzle ersetzt.

4. Die Bezeichnung Pizza wird verboten und durch Tomaten-Käse-Dennete ersetzt.

5. CIAO ist ein unzulässiger Abschiedsgruß. Künftig ist dafür ADE zu verwenden.

6. Es ist verboten, schneller als 600 Wörter pro Minute zu sprechen.

7. Italienische Spieler erhalten in der Bundesliga nur noch den tariflichen Mindestlohn von 1 Mio. Euro pro Woche.

8 . Unser Papst wird samt Vatikan aus Rom abgezogen und nach München verlegt. Am Petersdom wir das Schild ZU VERKAUFEN angebracht.

9. Träger von italienischen Nationaltrikots oder blauer Bekleidung in irgendeiner Form werden vom Verfassungsschutz observiert.

10. Angela Merkel wird Regierungschefin in Italien.

[CCR]

WARUM WIR DEUTSCHEN DOCH DIE BESTEN SIND:


Weil wir ohne eine einzige rote Karte bis ins Halbfinale gekommen sind.

Weil wir niemanden anschwärzen, wenn er nach dem Spiel mal ausrastet.

Weil selbst der Ball ein Deutscher ist (adidas).

Weil wir die längsten Fan-Meilen haben.

Weil wir weiter unsere Fahnen an den Autos flattern lassen.

Weil wir weltweit die Herzen der Zuschauer erobert haben.

Weil wir nicht nur 23 Spieler haben - sondern 80 Millionen, die zusammenhalten.

Weil deutsches Bier zum Fußball nun mal besser schmeckt als Prosecco.

Weil wir die schönsten Stadien der Welt haben.

Weil wir wie Männer spielen - und nicht wie Waschweiber, die bei jeder Berührung schreiend umfallen (wie die Italiener).

Weil wir wissen, dass man an Niederlagen wächst.

Weil wir jetzt wissen, dass Träume wahr werden können.

Weil Hooligans bei uns keine Chance haben.

Weil bei uns 80 Prozent aller TV-Zuschauer (30 Mio.!) ein einziges Spiel gucken (Deutschland-Italien).

Weil unser Miro Klose (5 Treffer) WM-Torschützenkönig wird.

Weil wir zur nächsten WM mit soviel deutschen Fans anreisen, dass jedes Spiel ein Heimspiel wird.

Weil wir immer besser sein werden als die Holländer.

Weil unsere Spieler nicht so wehleidige Schönlinge sind wie z. B. Beckham.

Weil es nirgendwo eine Zeitung gibt, die ihren Lesern 15 Millionen Gratis-Tattoos schenkt (wie BILD).

Weil wir immer wieder aufstehen können.

Weil wir die beste WM aller Zeiten veranstaltet haben (sagt sogar Fifa-Chef Blatter).

Weil wir mit "Schwarz-Rot-Geil" die schönste Fahne haben.

Weil wir im Elfmeterschießen immer gewinnen.

Weil nur wir einen Prinzen im Team haben - Poldi!

Weil wir auch ohne zu spucken und zu treten verlieren können.

Weil nur wir einen Trainer haben, der auch einen 9330-Kilometer-Arbeitsweg nicht scheut.

Weil wir beim nächsten Mal garantiert 120 Minuten aufpassen werden und nicht nur 118.

Weil uns jetzt sogar die Engländer für unsere WM loben (obwohl sie uns sonst immer in die Pfanne hauen).

Weil nur wir mit Lahm einen Zauber-Zwerg haben.

Weil sich Ballack alle Tore für die WM 2010 aufgehoben hat.

Weil es nur bei uns so viele Frauen gibt, die soviel vom Fußball verstehen.

Weil jetzt jeder Deutsche eine Fahne zu Hause hat.

Weil wir sogar das beste WM-Wetter aller Zeiten haben.

Weil bei uns jetzt selbst die Kanzlerin weiß, was Abseits ist.

Weil wir bis zum Schluss gute Gastgeber bleiben.

Weil wir das jüngste WM-Team von allen haben - und ganz sicher 2010 Weltmeister werden.

Weil nur wir einen Fußball-Kaiser haben.

Weil wir weitergekommen sind als die Brasilianer.

Weil wir den besten Ersatz-Torhüter der Welt haben.

Weil wir die schönste Nationalhymne von allen haben.

[thetoto]

http://www.hostmaster.org/~thomasz/zidane/zidane.html

[thetoto]

Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe
gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der
Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja,
Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du
warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte
ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren
Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn
mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht
sagen. ""War es Teresa Volpe?" "Ich werde das
nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir
leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina
Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es
vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es
Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du
bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier
Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich! "Piedro
ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[thetoto]

Ein Blinder steht mit seinem Blindenhund an der
Ampel und wartet auf Grün. Neben ihm steht ein Passant, der
beobachtet, dass der Blindenhund dem Blinden kräftig an die Hose
pinkelt. Der Blinde greift in die Tasche und gibt dem Blindenhund ein
Stück Schokolade. Der Passant ist ganz verblüfft und
spricht den Blinden an: „Sagen Sie mal, haben Sie denn nicht
gemerkt, dass der Hund an Ihr Bein gepisst hat – und Sie geben ihm
dafür auch noch ein Stück Schokolade ? Ich würde den
Köter in den Arsch treten !“. Darauf der Blinde: „Ich auch –
aber ich muss erst mal wissen, wo vorne ist ?!“.

[CCR]

Affären

1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

3.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."


CCR

[thetoto]

Wen halten die meisten Maenner für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.

[thetoto]

Arizona:
Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt: "Guter Mann, was machen Sie da?"
"Ein Auto..."
"Ja, was ist mit dem Auto?"
"Ein rotes Cabriolet..."
"Ja und?"
"Eine blonde Frau am Steuer..."
"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"
"Es hat mich vorhin überfahren..."





Schnell

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"





Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[thetoto]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Antwort: Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...

[happy_reader]

Im folgenden eine Frage im Abschlußtest der NUI Maynooth(Grafschaft Kildare, Irland):


Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oderendotherm (nimmt Wärme auf)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas Ähnliches. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

"Zuerst müssen wir herausfinden, wie sich die Masseder Hölle mit der Zeit ändert. Dazu benötigt man die Anzahl der Seelen,die in die Hölle wandern und jene derer, die diese wieder verlasssen.
Ich bin der Ansicht, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle angekommen sind, auf ewig dortverweilen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen ständig hinzukommen, können uns die Ansichten der verschiedenen Weltreligionen Aufschluß geben:
Bei den meisten wird festzustellen sein, daß man, so man ihnen nicht angehört, in die Hölle wandert. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und man nicht mehr als einer Religion gleichzeitig angehören kann, darf davon ausgegangen werden, daß grundsätzlich a l le Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der aktuellen Geburts- und Todesraten ist weiterhin zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell steigt. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Rauminhalts der Hölle. Da ihr Volumen laut des Gesetzes von Boyle-Mariotte proportional zum Wachsen der Seelenzahl zunehmen muß, ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge der hinzukommenden Seelen, werden Temperatur und Druck der Hölle solange zunehmen, bis sie auseinanderbricht.

2. Wächst die Hölle schneller als die Zahl hinzukommender Seelen, so werden Temperatur und Druck fallen, bis die ganze Hölle einfriert.

Welche Möglichkeit ist nun die richtige?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "...in der Hölle ein sehr kalter Tag sein wird, bevor ich mit Dir schlafe."- sowie der Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Betracht.

Aus diesem Grunde bin ich der Überzeugung, daß die Hölle endotherm und bereits seit langem zugefroren ist. Hieraus folgt weiterhin,daß sie nicht mehr in der Lage ist, weitere Seelen aufzunehmen und infolgedessen erloschen ist

- womit nur noch der Himmel übrig bleibt und somit die Existenz eines göttlichen Wesens bewiesen ist.
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat."

Die Arbeit dieses Studenten wurde als einzige mit "sehr gut" bewertet.

[thetoto]

Honecker war auf seiner ersten Westreise. Er kommt zurück und wird gefragt, wie es war. Honecker antwortet: „Es ist wie bei uns. Für Westgeld kann man alles kaufen.“

[thetoto]

http://www.taz.de/pt/2006/07/29.1/kari

[thetoto]

http://www.noticeyournuts.com/main.html

[thetoto]

Amerikanischer Farmer:

Wenn ik mit mein Auto um meine Farm faahre, brauche ik 3 Tage

Flensburger Bauer:

Jo Du, so nen Audo hat ich auch mal







traf ich mich letzten mit nem alten kumpel....

sagte er zu mir............ denk dir ich habe letzte woche einen

4 m langen hecht gefangen...

ich zu ihm............stell dir vor.... in dem gleichen seh hatte ich auch geangelt und habe ein fehrrad erwischt und da brannte noch das licht

er zu mir......nene toto ,dat gibbet nicht

ok,sagte ich zu ihm......... mach du deinen hecht 3 m kürzer

dann mache ich auch das licht aus

[thetoto]

Einlochen

Am Golfplatz trifft ein Herr auf eine Dame und fragt: "Entschuldigung, dieser Sport ist neu für mich, bei welchem Loch bin ich jetzt?"
Darauf die Dame: "Ich spiele am 7. Loch, Sie sind ein Loch hinten, also am 6. Loch." Der Herr bedankt sich, kommt aber im Verlauf des Spiels noch zweimal fragen, worauf die Dame jedesmal meint, er spiele ein Loch hinter Ihr.
Später treffen sich die Beiden im Clubhaus wieder und im Zuge des Gesprächs erwähnt die Dame, daß sie Tampons herstelle. Da beginnt der Herr zu lachen und meint: "Gnädige Frau, ich stelle Zäpfchen her und bin schon wieder ein Loch hinter Ihnen."




"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinfluessen?", frotzelt der Gynaekologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater aehnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn aehnlich, sind das Umwelteinfluesse!"




"Sie haben aber einen suessen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."



Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne: "Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."
Antwortet seine Mutter stolz: "Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."




"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schoene neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestuerzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch gruen."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."






Ein Tourist sieht im Indianerdorf, wie der Haeuptling Rauchsignale sendet.
"Wieviel Holzkohle nehmen Sie fuer das Feuer?" fragt er.
"Das kommt drauf an", meint der Haeuptling, "ob es sich um Orts- oder Ferngespraeche handelt.






"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.
"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"





Ich brauche ein Zimmer" ruft der Urlauber im ueberfuellten Badeort an, "und wenn es noch so klein ist."
"Wir werden sehen, was sich machen laesst", sagt die Pensionswirtin.
"Geben Sie uns auf alle Fälle schon mal Ihre genauen Daten durch!"






"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiss man nie was der naechste Tag bringt."
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Meteorologe."






Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den geladenen Gaesten befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was auf's Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schoensten Jahre waehrend der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"





Ein Mann aus Großbritannien bekommt jedes Mal eine Erektion, wenn seine
Nachbarn ihr Garagentor öffnen. Laut Sun hat der Mann in seiner Verzweiflung
bei einer Radiosendung der BBC angerufen, um sein Problem zu schildern.
Der Grund für seinen ungewollten Ständer: Er hatte sich in der Türkei ein
Penisimplantat einsetzen lassen. Blöderweise reagiert dieses auf die gleiche
Frequenz wie das nachbarliche Garagentor.




Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

[thetoto]

"Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache." (Schauspieler und Schalke-Fan Peter Lohmeyer)

[thetoto]

Herr Ober, haben Sie auch Froschschenkel?
Ja, selbstverständlich.
Dann hopsen Sie mal rüber zur Bar und bringen mir ein Pils!






An der Bar fragt ein Mann einen anderen: "Warum betrinken Sie sich?"
"Meine Frau hat mich gerade verlassen. Und Sie?"
"Meine ist gerade zurueck gekommen."




Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause."
"Wie meinen Sie das?"
"Halb Blut, halb Alkohol."

[happy_reader]

http://www.youtube.com/watch?v=Pq4gQPReH2E

[happy_reader]

http://focus.msn.de/wissen/bildung/selektive_wahrnehmung

Wenn man ehrlich bleibt, echt faszinierend

[thetoto]

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschaeftigt auf dem oberen Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll.
Schliesslich uebereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht
aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier
unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tuer" Alter Herr: "...und euer
Engelbert haengt mir anner Backe!"

[thetoto]

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?


MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[CCR]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"


CCR

[thetoto]

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welche
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jackett war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney).

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Ich weiß, es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind genauso blöd wie die Amis, nur haben sie mehr Spaß dabei.

[thetoto]

http://www.die-partei.de/images/Sep11.gif

[thetoto]

>
>
> Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen:
>
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch
> ein
> paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele
> Kolonien in Afrika.
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
> Deutschland-Italien bei der WM 06): Der Mann, an den sich Angela
> Merkel da
> kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im
> Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier in
> Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische
> Ostdeutschland war. (Daraufhin der Ko-Kommentator Ist das wirklich
> schon
> Ostdeutschland? (Inoue Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze.
> Wer da
> rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen,
> die
> ist jetzt wieder aufgebaut.
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen
> deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine
> Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach "Das
> Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele
> Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
> aussehende
> Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer
> der
> deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
>
> Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch er
> (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland
> Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
> Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
> Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger
> aus
> Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
> Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
>
> (Und falls noch jemand so große Probleme hat wie ich : Da war im 4.
> Absatz
> Schweinsteiger gemeint...)
>
>
>
>

[thetoto]

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zaepfchen.
Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf: "Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

[thetoto]

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"
"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"
"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."





Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite:"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."









Treffen sich Emil und Manfred. Emil hat zwei blaue Augen.
Manfred fragt ihn: "Ja, warum hast du denn zwei blaue Augen?"
"Na ja ", antwortet Emil, "Neulich auf der Rolltreppe
war vor mir eine Frau, deren Rock, in Pospalte geklemmt war!!"
"Ja und? ",fragt Manfred.
"Als ordnungsliebender Mensch habe ich es raus gezogen.
Und bekam eine gelangt!!"
"Und das andere Auge?"
"Na, ich dachte, wenn sie es nicht mag, schiebt du's wieder rein...!!"







Moellners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber:
"Warum wollen sie denn schon gehen?", fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", mein Herr Moellner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

[happy_reader]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie; dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

[thetoto]

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Stoiber: "Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

[thetoto]

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hoelle.
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"

[thetoto]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"

Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[thetoto]

Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."

[Learner6]

Geschichte der Kommunikation:

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: US Wissenschaftler finden Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Kommunikation zum Standard gehörte.

Eine Woche später berichtete der Kölner Stadtanzeiger: Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler in Köln absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere rheinländischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.

[thetoto]

gestern inne dönerbude: »Ach, lassen Sie das Grünzeug ruhig weg, ist ja schon Fleisch drin!«

[thetoto]

Ein Hase kommt ins Tierhotel, und alle Zimmer sind belegt. Der Hotelier sagt, der Hase könne in einer Dachkammer schlafen, er dürfe aber kein Licht machen. Als der Hase in der Kammer ankommt, macht er aus Neugier das Licht an. Die dort bereits einquartierte Pythonschlange wacht auf und verschlingt den Hasen mit Haut und Haar. Wenig später kriegt der Hotelier Gewissensbisse und eilt nach oben. Als er die vollgefressene Schlange sieht, stellt er sie zur Rede und zwingt sie dazu, den Hasen wieder auszuwürgen. Der ist ein wenig bedröppelt, aber seufzt glücklich: "Mann, kann die blasen."

[duessel]

1.
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

2.
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

3.
Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

4.
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

5.
Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind anzusehen.
"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

[thetoto]

Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür.
"Ich soll das Klavier abholen."
"Aber Sie haben doch nur einen Arm."
"Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"



Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.
Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.



Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!




Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.
Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher , ob das Buch noch auf Lager ist.
So ruft sie also über die Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben,
ich habe sie hinten auch nicht mehr..."





Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"





Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.
Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer
eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse
von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand
voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit
Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben
Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne
Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

[thetoto]

Der Kunde im Baumarkt an der Information: "Gibt's Gips?"
"Gips gibt's!"
"Wo gibt's Gips?"
"Gips gibt's da vorne!"
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Naehe: "Hallo! Gibt's Gips?"
"Gibt's was??"
"Gips!"
"Nee! Gips gibt's nicht!"
Wieder an der Informationen: "Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."
"O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!"
Der voellig entnervte Kunde: "Das GIBT'S doch nicht!"






Ein Gutsbesitzer hat einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann
und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er aber auch die
schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut umherlaufenden Hühner zu bespringen
und dabei zu schreien: "Dir besorg ich´s jetzt mal so richtig!"

Dem Gutsbesitzer ist das sehr peinlich und er verbietet dem Papagei, die
Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg! Deshalb droht er
ihm: "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, dann reiße ich dir
sämtliche Federn vom Kopf!"

Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der
Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus.

Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muss in
der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen:
"Garderobe für Herren rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!"
Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und
kreischt ganz
aufgeregt: "Herren rechts, Damen links. Und Ihr 2 Hühnerficker kommt zu mir
in den Käfig!"


Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Ploetzlich regt sich sein kleiner
Freund. Er taetschelt ihn und sagt liebevoll: Du Dummerchen, das sind wir doch selber!




Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.
Er wendet sich an den Wärter: "Das ist ja großartig. Wie bringen Sie das fertig?"
"Ganz einfach", sagt der Wärter, "wir wechseln jeden Tag das Schaf."





Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."






Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee."
Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle.
Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."







Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.
Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder eine Geschlechtskrankheit."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."

[thetoto]

Lotto

Zwei Bauarbeiter unterhalten sich, sagt der eine: "Wenn ich 6 Richtige im Lotto habe, gehe ich nicht mehr arbeiten."
Fragt der andere: "Und was machst du, wenn du nur 3 Richtige hast?"
Der Erste: "Ist doch klar! Dann gehe ich nur noch halbtags arbeiten!"





Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."








Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.
So vier Meter entfernt.
Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.
Der Stadmensch lacht und fragt: "Meinst Du, damit läuftst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"





Verwunschener Prinz

Ein junges Mädchen geht durch den Wald und hört aus einem tiefen Loch
ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln
einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, "hilf
mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!" Das Mädchen
nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am
Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf
verwandelt sich in einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr
vor Staunen. "So", sagt der Prinz, "jetzt kannst du wieder loslassen!"



Abgeschleppt

In einer heissen Disconacht schleppt ein total besoffener Typ ein Mädel
ab, und nimmt sie mit nach Hause! Das Mädel möchte sich aber noch
erstmal etwas frisch machen und geht zur Toilette, da bemerkt sie dass
sie ihre Tage gekriegt hat. Doch sie denkt sich; der Typ ist so besoffen
der merkt das eh nicht. Am nächsten Morgen wacht der junge Mann auf und
bemerkt dass sein ganzes Bett voll mit Blut bespritzt war. Sein erster
Gedanke; ich hab die Alte gekillt!
Er geht in die Küche- schaut sich seine Messer an, doch alle sauber; O.K
ich hab sie nicht erstochen. Dann geht er zu seiner Waffensammlung zählt die
Patronen- und wieder denkt er sich; O.K ich hab sie auch nicht
erschossen. Später sagt er zu sich selbst, naja wird wohl nicht so
schlimm sein, und nimmt sich vor die ganze Sache zu vergessen. Doch als
er ins Bad ging um sich das gesicht zu waschen- erschrack er fast zu
Tode als er sich im Spiegel sah. Sein Gedanke ; Scheisse..... ich hab sie aufgefressen....



m Unterricht fragt die Lehrerin die Schüler: "Was ist weiss und hat zwei Beine?"
Da streckt eine Schülerin ihre Hand aus und sagt: "Ein Huhn."
Die Lehrerin: "Richtig. Es könnte zwar auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken.
Ich habe jetzt noch eine Frage: Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Da streckt ein Junge seine Hand aus und sagt: "Eine Katze."
Die Lehrerin ist hocherfreut und sagt wieder: "Richtig. Es könnte zwar auch ein Hund sein, aber mir gefällt deine Art zu denken."
Da fragt ein Schüler die Lehrerin: "Was ist hart, wenn es rein geht und klebrig, wenn es wieder raus kommt?"
Die Lehrerin wird rot und gibt ihm eine Ohrfeige. Darauf sagt der Junge ganz laut: "Richtig! Es könnte zwar auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken!"



Drei Katzen:
Jede hat eine Tüte Brekkies.
Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und frisst sie dann.
Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt Brekkies, zermahlt sie zu Pulver, mischt mit Milch, lässt das Ganze kurz aufkochen und frisst.
Die dritte Katze ist von einem Werbetexter.Sie nimmt die Brekkies, zermahlt sie, baut 'ne Line, zieht sich das Zeug rein,vögelt die anderen Katzen und schreit: "So kann ich nicht arbeiten!"





Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."





Der kleine Markus kommt strahlend von der Schule heim und berichtet seiner
Mutter: "Heute hast du mir ein echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami.
Ich konnte es für drei Euro verkaufen!"




"Ich wollt ich wär ein Huhn," seufzt der Penner, "... noch 'nen Korn, und noch 'nen Korn..."





Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast du denn?" "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"





Einige der 10 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines
nackten Mannes sagen könnte:

1. Ohhhhh....wie süß!!!
2. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
3. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
4. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
5. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
6. Das erklärt allerdings dein Auto!
7. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
8. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
9. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
10. Ist dir kalt??




Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört:"Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."





Idiotie

Falls es noch mehr Beweise braucht dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das
ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot’s Hustenmedizin für "Kinder":
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts
anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[thetoto]

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht.


Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück

am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen.


Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sachens, watt wor dat dann?


Dä Zuch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing

entlang, die Böschung wieder eraff und zurück op die Jleise?!"


Sagt der Schaffner: "Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"


Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer: "Sach leeve Jung, wat wor

das jrad ens? Woröm is dä Zuch die Böschung runter un am Rhing entlang

jefahre, die Böschung wieder eraff und zurück op die Jleise?"


Sagt der Lok-Führer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!"


"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"


"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein

entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"

[Teppichhaendler]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen.Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst
ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind
nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[thetoto]

Auf der Straße sieht ein kleiner Junge den Karl Moik. Er läuft ihm hinterher und
ruft: "Grüß Gott, Herr Moi !"
Darauf Karl Moik: "Mein Junge, warum 'Herr Moi', wenn ich 'Moik' heiße?"
Darauf der Junge: "Da sehen Sie einmal, wie schnell mein Vater immer den
Fernseher umschaltet..."




Ganz schön gebildet

Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt,
ausgestellt.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte
kosten ?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."





Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem
Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt
das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen,
wieder verhindert der alte den Schuß:"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald
gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert,
löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."




-Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf
den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf
dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist
sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it
Zettel mit den
Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater
fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in
den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du
dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..." Darauf der
Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine
Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch
und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s
Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr
gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."





Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum
kaut fragt sein Enkel:"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"

[thetoto]

Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.
Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor.
Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!
Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."








Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran:
wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen,
der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"








Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."





Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park.
Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf.
Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen"

[CCR]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[CCR]

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


CCR

[CCR]

Armes Deutschland - Teil 1!!!!!!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.

Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.


CCR

[CCR]

Armes Deutschland - Teil 2!!!!!!!!


Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Und jetzt mein Liebling:

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!


CCR

[CCR]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof -Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".


CCR

[kannnurbesserwerden]

Antwort auf Beitrag Nr.: 27.135.675 von CCR am 23.01.07 18:56:59

Diese Fragen über Südafrika wurden (angeblich) auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune !
( in Klammern immer die Nationalität der Fragesteller )

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden, und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr ein Mal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

.......................

[CCR]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'


CCR

[CCR]

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Schlachter, er sucht ein Rind.
Er find't kein Rind, kein Huhn, kein Schwein,
das muß der Weg zum Kommunismus sein!


Wer reitet so spät durch Nacht und Gewitter?
Es ist der Vatter mit seinem Pitter...


Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben?
Es ist ein Ossi, er will nach drüben.
Erreicht den Zaun mit Müh und Not,
Strom war drauf, nun isser tot.


Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist die Mutter mit ihrem Kind,
Sie reitet nach Hamm, das liegt in Westfalen,
sie sucht ihren Alten, der muß noch bezahlen.


Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater, vom Trinken fast blind...


Wer reit' so spät durch Nacht und Wind?
Papa mit Kind.
Kommt böser Mann, quatscht Papa an,
ob er Bubi haben kann.
Papa verneint
Bubi weint
Am nächsten Morgen große Not,
Papa lebendi, Bubi tot.

[thetoto]

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

[CCR]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich
mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für
mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf
gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem
Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also
fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und
Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????

[thetoto]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!"

[thetoto]

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten ueber den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwaermer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwaermer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr moechte sich nicht anschließen...


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

[thetoto]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig
einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[CCR]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage,...


CCR

[thetoto]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isŽn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"





John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

[CCR]

Ein Gebet für die Gestressten!

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren,
die ich nicht ändern
kann, den Mut Dinge
zu ändern, die ich nicht
akzeptieren kann und
einen Weg, die Körper
derer verschwinden zu
lassen, die ich heute
umbringen musste,
weil sie mich nervten.


Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.


Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben …
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag


Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganz 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.


CCR

[CCR]

Männer sind doch Goldstücke


In Ruhe lesen



Ich heiße Hans.

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei S*****s aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.

Zusätzlich zu ihrem 400 Euro

Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.

Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter



meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.

Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa
25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal.

Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.

Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.

Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.

Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!

Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.

Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.

Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.

An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.

Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans



*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet.

Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.

Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[thetoto]

Beim Arzt

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe
ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Na was, glauben Sie vielleicht Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"





Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche
Stewardess einen Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess:
"Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"






Zum Thema:
"Das wünsche ich mir" schrieb ein Mädchen ins Aufsatzheft: "Ich wünsche
mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann." -
Die Lehrerin schrieb darunter: "Achte auf die Reihenfolge!"




Sagt ein Engel zum lieben Gott: "Die haben da unten den Gen-Code
des Menschen entdeckt!" - "Verflixte Hacker - nun muss ich sofort das Passwort ändern!"



Gefahr im Dschungel

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe.
Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?
Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!



Professor:

"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern
Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."




Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."



Ein Polizist klingelt an der Haustuer:
"Guten Tag, Frau Schulze, stimmt es, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das ist richtig, aber doch nicht verboten."
Darauf der Polizist: "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte Nato-Flotte ausgelaufen."



WARUM es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören




Keiner, Niemand und Doof treffen sich bei Doof in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Niemand faellt herunter.
Keiner ist völlig aufgeregt, rennt zu Doof und sagt:
"Doof, Du musst einen Krankenwagen rufen, Niemand ist vom Balkon gefallen!"
Doof rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen, Niemand hat es gesehen!"
"Sagen Sie mal, sind sie doof?"
"Ja!"




Graf Bobby sitzt in seiner Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Baron Mucki kommt herein und fragt:
"Ja, Bobby, was machst denn da?"
"Ich will mir a Mehlspeis kochen; und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. No, und ich schneid`erst seit zwei Tagen."








Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's' eich Des o!".
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, Da
Papa hot a Freindin!".
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"




"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom
Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt
Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben
hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich
ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich
Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"




"Herr Ober, haben Sie noch von dem Wein, den ich in der vergangenen Woche hier getrunken habe?"
"Aber natuerlich mein Herr"
"Dann bringen Sie mir ein grosses Bier."




Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht: "Wie vermehren sich
eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille.
Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"





Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."



Der Landarzt faehrt mit 150 Sachen durchs Dorf. Seine Frau ermahnt ihn:
"Fahr nicht so schnell, wenn uns der Polizist erwischt..."
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet."





Eine Mutter hatte ihren halbwuechsigen Sohn zum erstenmal für
laengere Zeit allein zu Hause zurueckgelassen und machte sich Gedanken,
ob er auch richtig esse.
So fragte sie ihn nach ein paar Tagen am Telefon:
"Hast du auch oefter mal was Gruenes gegessen, mein Junge?"
"Nur das Brot", bekam sie zur Antwort...





Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf
nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen
habe, war ein Eisbär.2 - Einen Monat später, zweiter Brief: "Ich darf
nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer
Bauchtänzerin getanzt." - Einen Monat später, dritter Brief: "Ich darf
nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber der Mann im weissen Kittel
sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen...!"

[thetoto]

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"








Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"








Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."





Christian im Kindergarten weint erbitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn: "Wieso weinst du denn so?"
Christian: "Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian: "Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."








Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor,
ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und
kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen
sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raff'n es doch..."





Drei Blondinen stehen am Fluß und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe
gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich, daß sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt
über den Fluß.
Die zweite wünscht sich, daß sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluß.
Die dritte wünscht sich, daß sie 1 000 000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.





Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Kopf auf.
Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er seelenruhig zu einem Zeitungsgeschaeft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung und legt sie sich
auf den Kopf.
Der Verkäufer fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?"
"Nicht noetig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle Wunden..."






Ein junges Maedchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wuetend an:
"Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde taetscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen ploetzlich keinen Spass mehr?"








"Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt." sagte der Lehrer.
"Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde fuenf Kilometer geht, wie lange braucht er dann fuer 82 Kilometer? Nun, und wo ist deine Lösung?"
"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs..."







Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt
losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und
Frau muss nehmen Kerze..."

[thetoto]

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.
Daran hängt ein Bild von Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen", erwidert der Fahrer.

[thetoto]

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer auf der Liste steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
" Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den
Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste
, dem der Geduldsfaden reißt. Er sucht den Bären auf, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja," antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste."
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den
Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste."
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."
Kommunikation ist alles!

[thetoto]

Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche junge Nonne, die einen Kinderwagen
vor sich herschiebt. Verwundert sagt der Bischof zu Oberin: "Na, was haben Sie mir da verschwiegen, da ist ja ein süßes kleinen
Klostergeheimnis." Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalfehler."

[CCR]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholte sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Donaueschinger]

Antwort auf Beitrag Nr.: 28.209.248 von CCR am 09.03.07 19:54:04

[thetoto]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!"

[thetoto]

Fritzchen fragt seinen Papa: "Du Papi sag mal was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Sein Vater sagt: "Jetzt fragst Du mal Deine Mutter, Deine Schwester und Deine Oma, ob sie für 1.000 EUR mit dir ins Bett gehen."
Gesagt, getan.
Fritzchen kommt wieder und sagt: "Die haben alle drei ja gesagt!"
Da sagt der Vater: "Siehst du Fritzchen, theoretisch haben wir jetzt 3.000 EUR verdient, aber praktisch haben wir jetzt 3 Prostituierte im Haus..."

[CCR]

******************************
1973 - 2006 : Der Vergleich

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.


Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 -
Es bildet
sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2006 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen
ohne Ausbildung auf der Strasse.


Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.

2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 -
Robert passt jetzt besser auf,
wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.


Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse
durch.

1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2006:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule
lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und
landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.


Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.

1973:
Einige Ameisen sterben

2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt
werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.


Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er
mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz
bei ihm sitzen.

1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst
entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
****************************


CCR

[Pete the Rabbit]

Diese Strassen sind nichts für Weicheier ;-)
http://thrillingwonder.blogspot.com/2006/11/most-dangerous-r…

[thetoto]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben,
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "
Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst ....!"
Die Kollegin sagte NEIN !!!
Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den
Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig .....
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen .......
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!!!!!!!

[thetoto]

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte."
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

[thetoto]

Ein Mann kommt frueh morgens durch die Wohnungstuer, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau bruellt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Gru nd, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Fruehstueck..."




Frl. Sabine-Eva kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast Du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva ruempft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, Du Arschloch."





Partnertausch

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

[CCR]

DIE BEICHTE

Ein aelterer Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte
abzunehmen.

Vater, waehrend des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tuer und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.

Der Priester sagt: Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht zu beichten.

Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.

Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und haettet beide schrecklich
leiden muessen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Ruecksicht wird Gut und Schlecht abwaegen und gnaedig urteilen. Es sei dir vergeben.

Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?

[thetoto]

Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf.
"Na, alles in Ordnung?" fragt er den Bauern.
"Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke."
"Was hat sie denn?"
"Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschine hat einen Kurzschluß."









Letztens auf dem Oktoberfest rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Buehne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hoerte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner
Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."



Zwei Landhuehner kommen in die Stadt.
Vor der Auslage eines Schokoladengeschaeftes bleiben sie stehen und bewundern ein grosses Schokoladen-Ei.
Fragt das eine Huhn das andere: "Sollen wir oder sollen wir nicht?"
"Was sollen wir?"
"In das Geschaeft gehen und nach der Adresse von dem Negerhahn fragen?"

[thetoto]

Merkel fragt einen ihrer Staatssekretäre: "Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?"
Antwortet der: "Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben..."

[thetoto]

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt
immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist
schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

[CCR]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist
nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[Pete the Rabbit]

FSK12er Gute kriegt das Mädchen
FSK16er Böse kriegt das Mädchen
FSK18:Alle kriegen das Mädchen

[thetoto]

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer
durch die Gegend und verschandeln den Rasen. Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem
Pfaffen entweichen dabei einige unzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte,
haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier
jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte: "Könnten die nicht nachts spielen?"

[thetoto]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."
Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.
Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.
Was war passiert?
Vorzeichenfehler!

[thetoto]

Die Schleimplage
Die Glotze läuft, mich fasst ein Schreck an:
Das Unheil naht. Sein Name? Beckmann.

O Himmel, hilf! Ich hör' ihn schon,
Den schwer betroff'nen Beckmann-Ton,

Dies heis're Flüstern à la Fliege,
Von dem ich Schuppenflechte kriege.

Das Spiel ist ziemlich abgefeimt:
Der Talkshow-Gast wird eingeschleimt,

Dann wird, wobei man mäßig witzelt,
Intimes aus ihm rausgekitzelt,

So schamlos wie gedankenfrei -
O seifig-seichte Gaunerei!

Es bleibt ein Trost: die Promi-Plage,
Die dort sich tummelt alle Tage

Und eifrig drängelt unters Messer,
Verdient es eben auch nicht besser.

Nun Schluss! Das hat doch keinen Zweck, Mann!
Wozu tut man sich diesen Dreck an?

Die Fernbedienung! Schalt das weg, Mann!
Sonst heißt mein Alptraum heute: Beckmann.

PS: Geht's nicht noch flacher, subalterner?
Noch unbekümmert-geistesferner?
Klar! Aber immer: J. B. Kerner!

Christian Maintz

taz vom 10.5.2007, S. 20, 36 Z. (Dokumentation), Christian Maintz

[thetoto]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

[thetoto]

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Biber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?"
Biber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der
Biber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Biber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Biber!"
Biber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Biber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH Biber, DU MUSST AUCH IRGENDWANN
AUSATMEN!"




Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere
Hase wissen. "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

[CCR]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte
das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben
sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
meiner Frau, Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "
Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie:

"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem sch... Wetter ist
mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.............

[CCR]

Porsche im Himmel!

Der Erfinder des Porsches stirbt undkommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche,wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit DeinenGedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat vieleFehler. Sieh mal:

- Die Vorderseite ist nichtaerodynamisch.
- Der Lärmpegel ist permanent zuhoch.
- Die Wartungskosten stehen inkeinem Verhältnis zur Nutzung.
- Sie ist 5 bis 6 Tage im Monattotal aus der Spur.
- Die Rückseite hängt zu lose.
- Sie muss konstant neu lackiert undgestylt werden.
- Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
- Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
- Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet:"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzenmehr Männer meine Erfindung, als deine.

..... noch fragen??????

[CCR]

Ehe - Teil I

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der

Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich

erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht

heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit

meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das

sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,

dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist

oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

Ehe - Teil II

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der

Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit

der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

********************

Ehe - Teil III

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht

wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine

Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause

an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt

sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die

Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

Ehe - Teil IV

*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer

Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es

wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir

heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,

'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr

miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am

nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit

VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er

ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er

seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine

Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

******************

Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte

zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und

mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen

herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad

einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad

fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

[thetoto]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

[thetoto]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im
Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von
der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich -
naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können.
Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die
Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer
in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid,
aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe
gerade zu einer Halloween-Party."

[thetoto]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer,
"und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:"Genau sieben Meter!"
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

[thetoto]

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!"
Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"






Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!
" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"






"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."

[thetoto]

Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kaufen. Sie inspiziert eine Gans nach der anderen.
Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu mager, bei einer anderen der Rücken zu knochig. Sie sucht und sucht.
Plötzlich sagt die Marktfrau: "Nun machen Sie schon! Sie hätten auch keinen Mann bekommen, wenn er damals so wählerisch wie Sie gewesen wäre!"








"Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: "Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen."
"Begründung?"
"Den habe ich schon mal überfahren!"

[thetoto]

Frau Schulze laesst ihre Kreislaufstoerungen mit Hypnose behandeln.
"Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.
Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!"
"Ich bin geheilt!" juebelt Frau Schulze.
"Das kostet fuenfhundert Mark", sagt der Hypnotiseur.
Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: "Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"

[thetoto]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

[thetoto]

Der kleine Martin flucht wie ein Rohrspatz.
Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene sagt sie zu ihrem Neffen:
"Also, Martin, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst, niemals wieder dieses Wort in den Mund
nimmst, dann bekommst du von mir einen Euro!"
Martin denkt kurz nach, sagt schließlich:
"Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne fünf Euro wert!"





"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinfluessen?", frotzelt der Gynaekologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater aehnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn aehnlich, sind das Umwelteinfluesse!"




"Kommste mit, ein Bier trinken?" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -
"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"




Vorgesetzter: "Tun Sie mir einen Gefallen, sagen Sie niemandem, wie viel Sie verdienen."
Angestellter: "Keine Angst, ich schäme mich für mein Gehalt genauso wie Sie."






Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"








Sekretärin zu ihrem Chef: "Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?"
Chef: "Nein, danke. Da ist noch meine Frau dran."








Der frischgebackene Abteilungsleiter sitzt in seinem neuen Büro. Als ein Mann reinkommt, greift er schnell zum Telefonhörer: "Ja, Herr Direktor, das
war ein reizender Abend bei Ihnen. Und in der einen Sache fahren wir fort wie besprochen, ja....bald wieder, na klar, bis dann."
Als er aufgehängt hat, fragt er den Besucher: "Was kann ich für Sie tun."
"Nichts", antwortet der: "Ich wollte nur das Telefon anschließen."






Ich bin kein Ja-Sager. Wenn mein Chef nein sagt, sage ich auch nein.








"Wie behandelt Dein Chef eigentlich seine Angestellten?"
"Wie rohe Eier."
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne."





Chef: "Ich würde vorschlagen: Alle, die Ihre Meinung dazu sagen wollen,
machen das jetzt mal gleichzeitig, so können wir ungemein Zeit sparen."








"Sie kommen jetzt zum vierten Mal diese Woche zu spät. Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag."








Der Angestellte rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür haben Sie etwas gut. Was wünschen Sie sich am meisten?"
Der Angestellte überlegt kurz: "Dass Sie keinem der Kollegen erzählen, dass ich Sie gerettet habe."







"Chef, ich finde mein Gehalt entspricht nicht meiner Leistung."
"Das finde ich auch, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."






Nach seiner Abwahl bekam Gerhard Schröder einen neuen Chauffeur.
Die erste Fahrt von Berlin nach Hannover.
Bei jeder Telefonzelle weist Schröder den Chauffeur an, zu halten.
Er steigt aus, nimmt den Hörer, wirft 10 Cent hinein, horcht kurz, legt den Hörer wieder auf und geht.
Das geht die ganze Fahrt so.
Bei einer Telefonzelle wird es dem Chauffeur zu bunt. Er steigt aus, schleicht sich an und belauscht Schröder.
Der nimmt den Hörer, wirft 10 Cent ein und fragt: "Wer ist der schönste im ganzen Land?"
"Duuu duuu duuu duuu duuu duuu duuu....."






Der Lehrer deklamiert:
"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."






Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede.
"Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

[CCR]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[thetoto]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie: "ExuseŽmoi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein dann sind sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucous, Madam!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet Ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"oh, merci Madame."
Im laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

[thetoto]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."




Neulich in Rußland.
Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park.
Fragt Stalin: "Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?"
Lenin antwortet schwerfällig: "Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich ... müsste ....STERBEN."
Stalin ruhig: "Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung übergeben? Ich schlage vor - an mich!
Lenin aufgebracht: Genosse Stalin! Ich glaube nicht, das das Volk wird ihnen nicht folgen wird!"
Stalin darauf entschieden: "Dann, Genosse Lenin - (Stalin steht auf) wird das Volk (klatscht in die Hand) Ihnen folgen!..."

[thetoto]

Was halten Sie vom Volkshochschulkurs "Flirten über 60" oder "Wie lese ich Todesanzeigen"?

[CCR]

Männer,


Früher ...

musste ein Mann einen Drachen töten und die Jungfrau heiraten.




Heutzutage....

gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

[thetoto]

Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."








Besucher in der Boerse fragt: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."

[thetoto]

Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
-Wenn Sie das hier lesen koennen, dann sind Sie verdammt noch mal zu nahe dran.-
Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Maedel: "Blindenschrift..."

[thetoto]

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so hei_ ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

[CCR]

Beichte eines italienischen Meßdieners


"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 30.488.757 von CCR am 04.07.07 19:04:14

[thetoto]

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."


1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.




Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!"
Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen!"


Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind?
"Ich bin erfroren, und Sie?"
"Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem
Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen."
"Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"

[CCR]

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer
Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer
Massage durch einen starken, aber freundlichen
Typen der sagt, dass er selten einen solchen
perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von
Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen
(nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen
(einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind
alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona
Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen
(alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere
Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

[thetoto]

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

[CCR]

So viel zum Thema Fachkompetenz





Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Maedchen gesetzt. Der
Fremde wendet sich dem Maedchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig
zusammen - ich habe gehoert, dass Fluege schneller vorueber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Maedchen, welches eben ihr Buch geoeffnet hatte, schliesst es
langsam und sagt zum Fremden: "Ueber was moechten Sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie waer's, wenn wir ueber
Atomstrom reden?"
"OK", sagt sie, "das waere ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, naemlich
Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kuegelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darueber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Maedchen: "Fuehlen Sie sich wirklich
kompetent, um ueber Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal ueber
Scheisse Bescheid wissen?"

[thetoto]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:




1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.




2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.




3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.




4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!




5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.




6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.




7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.




8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.




Mit den besten Grüßen




Der Hund

[thetoto]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[CCR]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[thetoto]

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Österreicher: "Zahlen!"

[thetoto]

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.
Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:
"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.
Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.
Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.
Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."
Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:
"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"
Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.
Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "

[thetoto]

Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm,
sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis,
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
- der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[thetoto]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit
und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand
gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte
er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von
1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages
kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem
Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus,
bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone
zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung
zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie los liess,
zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

[thetoto]

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel
haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

[thetoto]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[thetoto]

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor,
Verstecken zu spielen.
"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: Einer zaehlt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht," erklaerte die Schlauheit.
Alle willigten ein, bis auf die Furcht und die Faulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklaerte sich bereit zu zaehlen.
Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiss ja nie.
Die Sorglosigkeit waehlte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.
"...98, 99, 100!" zaehlte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht ueberhoeren.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.
Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Baeumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebuesch mit Hilfe eines Stoeckchens.
Und ploetzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie fuer immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natuerlich.
Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...

[CCR]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"


"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "SetzŽdich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.


"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."


Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."


Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[CCR]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen
langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte
es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie
sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres
Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Warenhausverwaltung

[CCR]

Partyspaß in sieben Stufen


Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen.

Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.
Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise \"Yesterday\" mitsummen.
Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.

Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.

Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Titten, Ficken und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopaper auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.


Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark \"I can get no satisfaction\" von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.

Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu \"Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!\" eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.

Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel \"Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos\".
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.
Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter.

[CCR]

Witz des Monats

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein
Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie: "Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:
Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von
ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden
ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt
sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an",
dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin."
Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin
was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und
setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre
Muschi schauen kann.

Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und
weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen.

Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn."

[CCR]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.


Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,

aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.


Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie,
erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

[CCR]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?

[JuliaPapa]

Du merkst, dass du im Jahr 2007 lebst, wenn:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E- Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10 ) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt ..... und jetzt lachst......

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre Foren mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[CCR]

Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum


Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ....... "

[JuliaPapa]

Der Labortest


Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja, bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja, und??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"

[CCR]

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!
80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht
auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten! ;-)

[thetoto]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.














So habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

[Teddybear]

Der Vater nimmt sich seine Tochter zur Brust:

"Du bist ganz schön verdorben für dein Alter, schämst du dich nicht? Gerade mal 15 und schon mit einem Kerl verabredet...

Und das ausgerechnet heute, am 30. Geburtstag deiner Mutter!"

[CCR]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.




Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

[CCR]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: „Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?„

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.„

Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus

[JuliaPapa]

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi

___________________________________________________________________________________________


Und zehn Jahre nach der Hochzeit? Text einfach von unten nach oben lesen!

[CCR]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.

Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in
ihreAutos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er denBlinker,schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
wiederaus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete,fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt denBetrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.

Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf die Polizeiwache mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[thetoto]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

[CCR]

Hast du dich schon mal gefragt:

Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht?

[Donaueschinger]

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen

[CCR]

Missverständnis!

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."


"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!!

[CCR]

Der erste Gast wankt morgens in die Bar und verlangt einen Kaffee.
"Das wird ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben."
"Okay Fräulein, haben Sie eine Viertelstunde Zeit für mich?"

[CCR]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und
beobachtet ihn, wie er dauernd auf seine teure,
dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass
sie eine Stunde vorgeht..."

[CCR]

Vier Chirurgen unterhalten sich

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Ja... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar! "

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 33.193.182 von CCR am 28.01.08 18:36:08

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."



"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

[thetoto]

Hängt ein Blatt am Baum und denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus! Dann mach ich Photosynthese und werd dick und grün und saftig!"



Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt und denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress das Blatt und werd dick und grün und saftig!"



Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen. Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute Überflieger, was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress das Würmchen und werd dick und saftig!"



Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha Ha Ha! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fress den Vogel und werd dick und saftig!"



Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und schon kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst den Baum und ..........landet voll im Teich.



Und die Moral von der Geschichte?



Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi ...

[JuliaPapa]

Ein Beitrag zum Thema Qualität des Managements:


Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, daß Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloß es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"

Der Manager dachte darüber nach und sagte: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortete das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[CCR]

Mann und Frau

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

[W.Einstein]

treffen sich zwei Jäger,







































beide tot !

[thetoto]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute
Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe
und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen
kann, fliegst Du raus".

[Donaueschinger]

Antwort auf Beitrag Nr.: 33.526.834 von thetoto am 02.03.08 10:13:11

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte,sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

[CCR]

Münchner Freundlichkeit

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer
zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net
des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an
sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[thetoto]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so

schlecht!"

"Ob Sie au nach Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine

Flughöhe

von

10.700 Metern erreicht."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad

saumäßig

hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine

Außentemperatur von - 59°."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs

saumäßig

kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen

zur

Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet

kosch

bumsa!"

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 33.987.726 von thetoto am 28.04.08 19:41:09

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht find et, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

[JuliaPapa]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nichts an und er ist nur gelangweilt."

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tipp für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.

Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht, nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli." Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta!"

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 34.197.053 von JuliaPapa am 29.05.08 15:57:03

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

[thetoto]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen
euer Land , und..."

Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin
Kongolese, nicht Deutscher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17h..."

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 34.402.827 von thetoto am 30.06.08 11:59:35

[A_Sosa]

Antwort auf Beitrag Nr.: 33.676.593 von Donaueschinger am 18.03.08 19:08:46

[thetoto]

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a



party





after several drinks, one of the men had to use the rest room.







Those who remained talked about their kids.





The first guy said, 'My son is my pride and joy. He started working at a



successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and



Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and



now he's the president of the company. He became so rich that he gave



his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.'







The second guy said, 'Darn, that's terrific! My son is also my pride and



joy. He started working for a big airline, and then went to flight



school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company,



where he owns the majority of its assets He's so rich that he gave his



best friend a brand new jet for his birthday.'









The third man said: 'Well, that's terrific! My son studied in the best



universities and became an engineer. Then he started his own



construction company and is now a multimillionaire. He also gave away



something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A



30,000 square foot mansion.'









The three friends congratulated each other just as the fourth returned



from the restroom and asked: 'What are all the congratulations for?'









One of the three said: 'We were talking about the pride we feel for the



successes of our sons. ...What about your son?'









The fourth man replied: 'My son is gay and makes a living dancing as a



stripper at a nightclub.'







The three friends said: 'What a shame... what a disappointment.'







The fourth man replied: 'No, I'm not ashamed. He's my son and I love



him.



And he hasn't done too badly either. His birthday was two weeks ago, and



he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and



a top of the line Mercedes from his three boyfriends.

[CCR]

Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.


Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!


Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.


Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.


Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!


Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.


Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.


Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!


Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.


Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird bisschen Krieg gemacht.


.
Kurt Tucholsky, 1930, veröffentlicht in "Die Weltbühne"

[TylersSchatten]

Antwort auf Beitrag Nr.: 35.714.870 von CCR am 27.10.08 16:31:19

Ist ein Fake.

Oder hat es in den 30ern schon Derivate gegeben

[211466]

Antwort auf Beitrag Nr.: 35.729.387 von TylersSchatten am 28.10.08 13:37:39

Ist tatsächlich ein Fake! Siehe:
http://www.sudelblog.de/

Derivate gibt es jedoch schon seit "geraumer" Zeit. Die ersten Termingeschäfte datieren ca. 1700 v.Chr., Optionen kennt man auch schon seit ca. 500 v. Chr.!
http://www.4finance.ch/literatur/derivatgeschichte.pdf

[JuliaPapa]

It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the post through all kinds of weather to the same neighbourhood.

When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for $500.

At the second house they presented him fine Cuban cigars in an 18-carat gold box.

The folks at the third house handed him a case of 30-year old Scotch whisky.

At the fourth house he was met at the door by a dumb blonde in her lingerie. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had had enough they went downstairs, where the dumb blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and freshly-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the five dollars for?"

"Well," said the dumb blonde, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you".

He said, "F*** him. Give him five bucks."

She smiled prettily. "The breakfast was my idea."

[JuliaPapa]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.

Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der Erste sagte: “Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.”

Der Zweite sagte: “Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.”

Der Dritte sagte: “Ich habe euch alle übertroffen: Wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie kann aber jetzt nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf.”

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.

Sie schrieb dem Ersten: “Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast, ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!”

Sie schrieb dem Zweiten: “Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".

Dem dritten Sohn schrieb sie: “Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - das Hähnchen war super!!!”

[JuliaPapa]

Betreff: Internationales taktisch-operatives Spannungsverhältnis...


Frage:

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland, in Australien und in Amerika?


Problemstellung:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt, Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?



DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluß auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluß kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht.


DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

- PENG


DER AMERIKANISCHE POLIZIST :

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -

- nachladen -

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick klick klick -

[CCR]

Finanztipp 2009


Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2009



... Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so

...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird



Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!




Ihr Anlagenberater

[thetoto]

[CCR]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

[CCR]

Aus aktuellem Anlass

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Wie heißt das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni is Over the
Ocean».

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische
Hemden bügelt.

Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule.»

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe
die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen
gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein
paar Tage.



Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie,
haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich
gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird
gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Klaus eben nur noch
40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es
los,ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.




Kundenberater

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer
Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht
im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er
einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum
Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der > "> MLP oder Allianz " "Das ist
richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden,
dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund
wieder!.

[CCR]

2 verschiedene Tagebücher über den selben Abend..........


Ihr Tagebuch

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.





Sein Tagebuch
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

[CCR]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zuhaben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Eurofür oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

[CCR]

Ein Drogerist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

[CCR]

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der
rechten Hand sind. Das ist der Daumen, damit zeigst Du
hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut. Das ist der
Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder
dorthin. Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem
kommen wir später. – Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was
ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge. – Das ist der
Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein
Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen
Ring tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein
Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich
vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger.— Ja, mein Sohn. Also Du
wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in
sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch
sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie
heiraten willst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst
damit, tippst an Deine Stirn und sagst:“ Ich bin doch nicht
blöd?!“

[CCR]

Visionäre Erfindung


Produkte, auf die die Welt gewartet hat:

Hallo, ich bin Paul und ich begrüße sie alle zu einer neun Folge von "Visionäre Erfindungen". Heute haben wir einen Gast extra aus Wuppertal zu uns einfliegen lassen, Markus, und Markus hat uns etwas mitgebracht. Willkommen Markus!

Danke Paul.

Was hast du mitgebracht, Markus?

Nun Paul, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist.

Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "Was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt Markus. Spann uns nicht länger auf die Folter.

Nun Paul, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich.

Ja, aber das ist noch nicht alles Paul. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Paul, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine visionäre Erfindung ist. Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Paul, fantastisch, nicht? Man braucht nicht einmal Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Hey Markus, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Paul, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es die gewünschte Grösse hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Paul. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich Markus, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Paul. Es ist 1000 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 1000 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Paul, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz ha ha ha. Schau ich entfalte es wieder und, pass jetzt gut auf...

Aber Markus, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht. Du zerreisst das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Paul. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Paul, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet. Unglaublich, was für eine visionäre Erfindung! Aber sag mal Markus, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich!

Aber das ist noch nicht alles!

Nein?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC ..., du verstehst was ich meine, Paul.

Ja Markus, unglaublich. Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also Markus, du hast mich voll überzeugt. Nun sagt mal Leute, ist das nicht phantastisch?

[CCR]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"!

[CCR]

Die Rache der Frau......

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".

[CCR]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte,
dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
V V V V V
V V V V V
V V V V V
V V V V V



Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen
.....

[Carpe_Noctem]

Wirtschaft erklärt mit der Kuh-Theorie:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

Nationalsozialismus:
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

Surrealismus:
Sie haben 2 weibliche Giraffen.
Der Staat verlangt von Ihnen diese zum Harmonika Unterricht zu schicken.

Traditioneller Kapitalismus:
Sie haben 2 Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen. Ihre Herde multipliziert sich und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen die Herde, gehen in Rente und leben vom Erlös.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Erlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Risikokapitalismus:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen drei von ihnen an Ihr börsennotiertes Unternehmen mittels Akkreditiven, eröffnet von der Bank Ihres Schwagers. Dann kaufen Sie alle 4 Kühe mittels Swap zurück, mit einer Steuerbefreiung für fünf Kühe. Die Milchrechte für sechs Kühe verkaufen Sie über einen Mittelsmann an eine Gesellschaft auf den Cayman Islands, die heimlich im Besitz der Mehrheitsaktionäre ist. Diese verkauft die Rechte an allen sieben Kühen an Ihr börsennotiertes Unternehmen zurück. Der Jahresbericht sagt, das Unternehmen besitzt acht Kühe, mit einer Option auf eine mehr. Sie verkaufen eine Kuh, um einen neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika zu kaufen. Er überlässt Ihnen neun Kühe. Keine Bilanz sieht die Veröffentlichung vor. Die Öffentlichkeit kauft dann den Stier.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern
sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie
erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, organisieren einen Aufruhr und blockieren die Straße weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer
ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Karton, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle
blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h
laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe,
aber Sie wissen nicht wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe
Sie zählen sie und lernen Sie haben 5 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 2 Kühe. Zählen Sie die Kühe und öffnen Sie eine andere Flasche Wodka !!!

Schweizer Unternehmen:
Sie haben 5000 Kühe, keine gehört Ihnen. Sie verlangen eine Gebühr für die „Pflege und Unterbringung“ vom Eigentümer und verraten niemand, dass und wann die Kühe Milch geben.

Indisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verehren sie.

Chinesisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Sie haben 300 Leute die die Kühe melken. Sie behaupten, Sie haben Vollbeschäftigung und eine hohe Produktivität. Sie lassen den Journalist festnehmen, der über die wahre Situation berichtet.

Irakisches Unternehmen:
Jeder denkt Sie haben viele Kühe.
Sie sagen ihnen, dass sie keine Kühe haben. Niemand glaubt Ihnen, Sie werden bombardiert und ihr Land besetzt. Sie haben immer noch keine Kühe, aber zumindest sind sie jetzt Teil der Demokratie.

Australisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Das Geschäft läuft gut. Sie schließen das Büro und gehen auf ein paar Bier.

[211466]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: leer geschissen schmecken sie besser!


Der Grund warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leser(innen)fragen geben sollten:

Lieber Josef
ich möchte um Deine Hilfe bitten.
Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum.
Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat.
Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.
Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Katherina


ANTWORT:

Liebe Katherina,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmal sehe nach, ob du genug Treibstoff hast.
Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.
Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!
Liebe Grüße

Josef

[Robert_Reichschwein]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite.
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkxxx mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei
Fr. 100‘000.– jährlich.
Darauf der junge Türke zum Beamten:
Du wolle mich verarsche???
Antwortet der Beamte:
Wer hat denn damit angefangen??

[CCR]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen.........


Ein 78 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG!
Der Bär ging zu Boden und war tot...
- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt. :-)

[CCR]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand
sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[JuliaPapa]

YOU EVER BEEN GUILTY OF LOOKING AT OTHERS YOUR OWN AGE AND THINKING, SURELY I CAN'T LOOK THAT OLD? WELL.....YOU'LL LOVE THIS ONE!

MY NAME IS ALICE SMITH AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST. I NOTICED HIS DDS DIPLOMA, WHICH BORE HIS FULL NAME.

SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK HAIRED BOY WITH THE SAME NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO.

COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN?

UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT.

THIS BALDING, GRAY HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE, AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED MORGAN PARK HIGH SCHOOL .

'YES, YES I DID. I'M A MUSTANG! ' HE GLEAMED WITH PRIDE.

'WHEN DID YOU GRADUATE?' I ASKED

HE ANSWERED, IN 1975. WHY DO YOU ASK?

'YOU WERE IN MY CLASS!' I EXCLAIMED.

HE LOOKED AT ME CLOSELY.

THEN THAT UGLY,

OLD,

BALD,

WRINKLED,

FAT ASS,

GRAY HAIRED,

DECREPIT,

SON OF A BITCH ASKED....

'WHAT DID YOU TEACH?'

[CCR]

Fragen über Fragen.....





Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?



Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?



Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?



Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?



Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?



Warum ist einsilbig dreisilbig?



Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?



Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?



Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?



Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?



Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?



Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?



Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?



Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?



Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?



Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?



Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?



Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?



Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?



Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?



Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?



Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?



Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?



Wie kommt eigentlich das Schild "Rasen betreten verboten" immer mitten auf den Rasen?



Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie früher mal Teig waren?



Wenn eines Tages Menschen den Mond bewohnen und nachts mal nicht schlafen können, sagen Sie dann auch: Na klar, heute ist ja auch Vollerde?



Wenn mein Arzt sich verschreibt, muss ich ihn dann einnehmen?



Ist es Geschäftsschädigung, wenn ich sage: "Ich habe gerade bei Weight Watchers angerufen - Keiner hat abgenommen!"?

[CCR]

KREATIVITÄTSÜBUNG: Erfinden Sie eine kleine Geschichte, in der die Wörter Scheich und Straßenbahn vorkommen!


Der erste Preis bei diesem Spiel ging an die folgende Geschichte:

" Der Sohn eines Scheichs studiert in Österreich.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[CCR]

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

[JuliaPapa]

Eine kleine Weihnachtsgeschichte

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als sich der Weihnachtsmann auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nNicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich 2 weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe.

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau.Als er dann auch noch feststellen musste, dass die Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete, und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:

"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen……

[JuliaPapa]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.

Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Darauf Westerwelle: "Ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

[JuliaPapa]

Was haben Barack Obama und eine Intimrasur gemeinsam?


Der Bus(c)h ist weg!!

[JuliaPapa]

I have heard that in Iceland there is no letter 'c' in their language.

So when the banks asked for their cash back, thats what they have sent us - cash without the c.

[thetoto]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.


Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

[JuliaPapa]

Madame öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann - Ende vierzig, Anfang fünfzig.

"Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madame.

"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.

"Geehrter Herr", antwortet die Madame, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".

"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er.

Madame ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.

Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.

Dann gehen beide nach oben.

Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.

Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.

Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."

Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.

Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.

In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt.

Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.

Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir - von wo kommst Du?"

Der Mann antwortet: "Aus Paderborn".

"Wirklich", sagt sie. "Ich habe meine Familie in Paderborn."

"Ich weiß", sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."


Die Moral von der Geschichte:

Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:

1. Tod

2. Steuern und

3. dass man von Anwälten beschissen wird

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.667.279 von JuliaPapa am 11.06.10 09:21:50

*Die Steuerprüfung*
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte, und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[thetoto]

Anruf bei der Ticket-Hotline:



- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

- Tut mir leid, England ist ausgeschieden

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

- Das schon, aber England spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-) (hihi.)

[CCR]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!.....

[CCR]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau
möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann
während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie
sich nackt auf den Bauch legt
um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann
hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht
sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch
eh alle gleich aus".

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

[CCR]

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegen über eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie
Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem
Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt." und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE!", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

[jesus4u]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.765.682 von CCR am 27.12.10 19:36:47

GGGGut!

[CCR]

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

[CCR]

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch:


achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller

an-tankstellen-raucher

bei-download-reset-drücker

bank-ohne-maske-überfaller

die-pille-durch-smint-ersetzer

nach-dem-kotzen-weitersäufer

ohne-publikum-stage-diver

nordpol-camper

nymphomanninen-befriediger

polizisten-duzer

peperoni-mit-tabasco-abschmecker

russenmafia-bescheisser

tanklastzug-ausbremser

sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker

e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher

geisterfahrer-überholer

hooligans-schubser

hochzeitstag-vergesser

ins-feuer-furzer

im-bett-erster-brüller

uhu-als-gleitmittel-nutzer

T-aktien-käufer

ventilator-mit-dem-finger-stopper

wein-mit-schnaps-verdünner

3-liter-blutspender

stahlseil-bungeespringer

stromkasten-pinkler

beim-antreten-handy-anlasser

minefeld-ohne-suchgerät-räumer

trotz-sturmwarnung-segler

mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter

mafia-beklauer

[CCR]

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten:


Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang
in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung.
Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich sie: "Muss das sein?"

Ich muss sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem
Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir
schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alte, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne
Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in
der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

[CCR]

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[CCR]

Als Gott die Ehefrauen  kreierte, versprach er den  Männern, dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden .  

...... Und dann machte Gott die Erde rund !!!

[CCR]

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß ihnen die Haare ausfallen


1. Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm

2. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse

3. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"

4. Während der Friseur Ihre Haare zurechtmacht, gehen Sie in der Stadt
einkaufen

5. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf

6. Beim Friseur bezahlen Sie 3 Euro für Waschen - Suchen - Legen

7. Bevor der Hund auf den Sessel springt, klopft er das Kissen aus

8. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt

9. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80 % aus Eigenhaar

[CCR]

Unsere intelligenten Fussball - Moderatoren

Es steht im Augenblick 1:1.
Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler.
Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten.
Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

[CCR]

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

[CCR]

Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

[CCR]

Was ist das:
Arnold Schwarzenegger hat nen langen.
Stefan Raab hat nen kurzen.
Madonna hat keinen.
Und der Papst benutzt ihn nie.




















Lösung: Der Nachname

[CCR]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[CCR]

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu.
Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

[CCR]

Um das Loch in der Rentenkasse zu stopfen, sollen ab nächsten Jahr neue Verkehrsregeln eingeführt werden:
Rentner und Vorruheständler ab 55 dürfen dann auch bei Rot über die Strasse gehen - ab 65 müssen sie es!

[CCR]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben
ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das
Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25
Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass
das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[CCR]

Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma
ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[CCR]

Australien/Sydney: Bei Party mit Penis-Piercing Flasche geöffnet - Polizist will per Gericht seinen Job zurück

Ein australischer Polizist hat bei der Weihnachtsfeier seiner Behörde im 2008 das unglaubliche Kunststück vorgeführt, indem er eine Bierflasche mit seinem Penis-Piercing geöffnet hat. Er wurde daraufhin aus dem Dienst entlassen und will jetzt über die Gerichte erneut in seinen alten Beruf zurück.
Er gab bei der Verhandlung sogar an damals von seinen Kollegen frenetisch angefeuert worden zu sein, sich komplett auszuziehen und den Trick so vorzuführen. Ein Kollege hatte sich anschließend über ihn beschwert , was dann die Kündigung zur Folge hatte. ( Immer diese Neider – bei den Frauen war er danach sehr beliebt!)

[CCR]

Tintenfisch Paul: So viel Geld wäre aus 100 Euro geworden

Die Krake Paul war während der Fußball-WM zuerst der Glücksbringer und dann der Pechvogel. Nur Spielern hätten mit ihm eine Menge Geld verdienen können, wenn man ihm gefolgt wäre
Bei einem Wetteinsatz von 100 Euro wären daraus bis zum Ausscheiden der deutschen Mannschaft knapp 33.000 Euro geworden, aber weil er auch das Finale richtig tippte wären daraus insgesamt 70.000 Euro geworden.

[CCR]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch
ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen
Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen
geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden
des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch
vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in
der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er
fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den
Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn
festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die
Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen
verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu
nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,
fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot
vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze
explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der
Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte
sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun
heraushing.. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell
wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten
bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond!

[CCR]

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muss dir was beichten. Ich habe Asthma." - "Gott sei Dank, ich dachte vorhin, du pfeifst mich aus."

[CCR]

Ein LKW Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

[CCR]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde zwei Stunden drei Stunden fünf Stunden sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

[CCR]

Jetzt weiß ich endlich wo unser
Hüftgold  herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe
 benutze ich normalerweise immer
noch den Rest vom Shampoo
um um mich einzuschäumen..  Aber heute
 habe ich mal gelesen was auf der 
Flasche steht: 
Für extra Volumen und mehr Fülle...
Scheiße!!! 

Kein Wunder, dass es mir so schwer
fällt mein  Gewicht zu kontrollieren.



Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da
steht drauf: 

Entfernt auch hartnäckiges Fett".  
 
 
 
Na jetzt wissen wir Bescheid ;-)  
  

[CCR]

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?



Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[CCR]

 Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
 Meint der andere: "Ich geh eins holen.
 Was willst du haben?"
 "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
 "Ich nehm zwei mal Vanille"
 Meint der andere wieder:
 "Es ist besser du schreibst es dir auf."
 "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
 "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
 "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
 Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
 Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
 Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
 "Verdammt, den hab ich vergessen."
 "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

[CCR]

Fremdsprache

 
 
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor
Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide".  
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
 
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: Dor Mann red wirres Zeusch."  
Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den 
Aufkleber mit "GB".
 
Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen:
 
 "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

[CCR]

Fragen über Fragen..... J
 
 
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
 
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
 
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
 
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
 
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
  
Warum ist einsilbig dreisilbig?
 
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
 
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
 
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
 
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
 
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
 
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
 
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
 
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
 
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
 
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
 
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
 
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
 
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
 
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
 
Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
 
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
 
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
 
Wie kommt eigentlich das Schild "Rasen betreten verboten" immer mitten auf den Rasen?
 
Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie früher mal Teig waren?
 
Wenn eines Tages Menschen den Mond bewohnen und nachts mal nicht schlafen können, sagen Sie dann auch: Na klar, heute ist ja auch Vollerde?
 
Wenn mein Arzt sich verschreibt, muss ich ihn dann einnehmen?
 
Ist es Geschäftsschädigung, wenn ich sage: "Ich habe gerade bei Weight Watchers angerufen - Keiner hat abgenommen!"?

[CCR]

Ihr Anlagenberater empfiehlt für das Finanzjahr 2011



...  Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so

 ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

 ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

 ...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

 ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

 ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird



 Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!




 Ihr Anlagenberater

[CCR]

Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als seine Frau dazu kommt
und anfängt zu schreien:


ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
UND JETZT RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!!
ES WIRD DANEBENGEHEN !!
DU WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF!!! VORSICHT !!!
DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!


Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt er sie:
"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????"

Die Frau antwortet ganz ruhig:

"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du
neben mir sitzt......"

[CCR]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
'Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben.'

Darauf sagte der Esel:
'Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!'
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
'Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben.'

Der Hund antwortete:
'Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!'
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
'Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben.'

Der Affe sprach:
'Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre' Und es war so.



Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
'Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!'

Darauf sprach der Mann:
'Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen.'

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[CCR]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.    
 
  
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!   


[CCR]

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!

[CCR]

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!"

[CCR]

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

[CCR]

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss
es denn ein Gründungsmitglied sein??"

[CCR]

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot.
Darauf der andere: wie machst du das denn ? Meine sind immer noch ganz grün.
Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
Meint er eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen !

[CCR]

Weisheit des Tages:

Der Spruch "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten" ist falsch, denn
wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!!!

[CCR]

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse
sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schildkröte ganz
traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die
Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?",
fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich nehm
Dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging
mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das
Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose
offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!

[CCR]

Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von
Alzheimer!

Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen
Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
anfangen sollen...

[CCR]

Der junge Richard vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin um dort zu
leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am
Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest
und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du
sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[CCR]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter
gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser:

"Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig
von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt
und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen ."

"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere
auch?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter :
"Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat :
"Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, bei MERCK."
"Bei Merck ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass
das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[CCR]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen,
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" -
Sie: "So was hab ich noch nie getan." -
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" -
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

[CCR]

2 Frauen unterhalten sich:

* Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine:

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?


Die andere:

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet.
Mit einem Wort: Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:

* Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine:

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere:

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich
meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so
teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach
Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann
die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine
Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen
bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und mich meine Frau ständig angequatscht hat.

[CCR]

Alle Menschen haben das gleiche Recht zu denken,
aber die wenigsten machen Gebrauch davon........

[CCR]

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

[CCR]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[CCR]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir
alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die
geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu
gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie
angewiesen wurde.

Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge
bitte auf der ..."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich
weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer,
die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
antwortet der Mann:

"Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[CCR]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
dich als wir das erste Mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?

Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und
machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex an
einem Zaun haben."
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten
gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten
den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen
fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex,
den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn
Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert.

Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das
Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das
Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei
wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt
es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu
antworten:"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[CCR]

Urlaubsgast zum Bergbauern : "Wie heisst den der Berg dort drüben ?"
Bergbauer: "Wöölchana ?"
Urlaubsgast: "Danke."

[CCR]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"

[CCR]

In Österreich startet ein Forschungsprojekt. Die besten Wissenschaftler Österreichs wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als von zehn herunter gezählt, und bei null das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft das Licht zu suchen...
Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit: "I hobs gfundn, im Küühschrank iss".

[CCR]

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er : "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Nägel, warum schmeeisstn die Hööfte davoo weg ?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in d'föösche Richtung."
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de fuear de andere Seitn vom Haus!"

[CCR]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock
überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es
wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es
Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

[CCR]

Was ist ein polnischer Triathlon?? Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück...

[CCR]

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten
bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was
meint der Doktor?" "Tja", antwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade
noch für 100mal." "Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön
aufteilen, nimm einen Zettel..."; " Den habe ich schon geschrieben",
antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

[CCR]

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann
krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht
mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er
raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

[CCR]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."

Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.

Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"

Karlo geht erneut heim .

Eine Woche später.

Karlo ist wieder in der Schule .

Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.

Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

[CCR]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
Einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

[CCR]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und
tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah,
ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
Ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[CCR]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im
Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er
einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so
viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten
selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel
antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die
Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die
Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags
bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für
dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.

[CCR]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

[CCR]

Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und
sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der
Jubilar ?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[CCR]

Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch Unsinn, wer leidet denn??

[CCR]

2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein
paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"

[CCR]

Die 6 Phasen eines Projekts;

1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Bestrafung des Unschuldigen
6. Auszeichnung der Nichtbeteiligten

[JuliaPapa]

* Sex auf Schwäbisch *

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € . Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 1. a gut's Alibi 2. 's koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück."

[curacanne]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.993.553 von JuliaPapa am 07.02.11 11:43:05

[CCR]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.993.553 von JuliaPapa am 07.02.11 11:43:05

Danke Dir JuliaPapa, dass Du die Stille hier durchbrochen hast.
Habe mich recht einsam hier gefühlt.

Schöne Grüße
CCR

[CCR]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: 'Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas
aufwärmen und dann wieder freilassen.'

Er: 'Nun gut, machen wir's.'

Sie: 'Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?'

Er: 'Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.'

Sie: 'Naja, aber der Gestank...?'

Er: 'Halt ihm doch die Nase zu!'

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[CCR]

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

[CCR]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[CCR]

Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!"

[CCR]

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja mein Mäuschen."

[CCR]

Wiedergeburt
~~~~~~~~~~~~~


Ein junger Mann ging ins Bett, gab
seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte,
dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du ? Und was
machst du in meinem Schlafzimmer ?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer"
sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen,
dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich
sofort zu meiner Frau zurück !"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus
"du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann -
"Das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere
Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du
kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge
Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in
eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in
einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz
komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte
sich der Mann. "Vielleicht war das doch
keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der
Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird"
antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst
nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen
auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und
presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann
"Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es
kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so
gut gefiel machte er es noch einmal
und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er
plötzlich eine Stimme:
"Verdammt ! Was machst Du ! Wach
auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !"

[CCR]

Was können Borstenwürmer?




http://www.lachschon.de/item/50130-borstenwuermer/

[CCR]

Waren Tulpenzwiebeln tatsächlich einmal wertvoller als pures Gold?
Richtig ist: Während des frühen 17. Jahrhunderts konnte man in den Niederlanden für 3 Tulpenzwiebeln ein Haus und eine Gracht erwerben. Schon eine einzige Zwiebel stellte eine angemessene Mitgift für eine Braut dar.

10 Zwiebeln der seltenen Edelsorte "Semper Augustus" wechselten im Jahr 1637 für die Rekordsumme von 12.000 Gulden den Besitzer! Diese Summe entsprach 12 Jahreseinkommen eines wohlhabenden Bürgers.

[ThBoe]

Zitat von CCR: Waren Tulpenzwiebeln tatsächlich einmal wertvoller als pures Gold?
Richtig ist: Während des frühen 17. Jahrhunderts konnte man in den Niederlanden für 3 Tulpenzwiebeln ein Haus und eine Gracht erwerben. Schon eine einzige Zwiebel stellte eine angemessene Mitgift für eine Braut dar.

10 Zwiebeln der seltenen Edelsorte "Semper Augustus" wechselten im Jahr 1637 für die Rekordsumme von 12.000 Gulden den Besitzer! Diese Summe entsprach 12 Jahreseinkommen eines wohlhabenden Bürgers.

Ja immer wieder gerne als Sinnbild für Massenwahn genommen: der Crash war der "Sage" nach ein dummer Zufall: irgendwer hat mal ein sehr teure gegessen ;-)

[CCR]

Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer
finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen Besoffenen
weniger.

[CCR]

Eine junge hübsche Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr
attraktiv und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm
90, Vers 5!" Betreten hält der Fahrer inne und versucht nichts mehr. Zu
Hause angekommen, schlägt er in der Bibel nach. Und liest: "Du bist auf dem
richtigen Weg."

[CCR]

Warum hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen?
Weil er keine schlauen Ratschläge hören wollte.

[CCR]

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten - aber eines Tages

werden sie mir dankbar sein."

[CCR]

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

[CCR]

Porsche und Frauen mit Konstruktionsfehlern:

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:

Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung
des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

Lieber Gott, bei Deinem Entwurf: "Die Frau"
wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?

Gott :
wie meinst Du das?

Porsche:
Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. (das sind nicht die Augen, Anmerkung der Redaktion)
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt nach und antwortet dann:
Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber der Erfolg gibt mir recht:
laut Statistik benutzen wesentlich mehr Männer meine Erfindung als die deine!

[CCR]

Zwei befreundete Ehepaare spielen Karten. Horst fällt eine Karte zu Boden.
Als er sie auf¬hebt, bemerkt er, dass die Frau des Gastgebers kein Höschen
trägt. Später in der Küche spricht sie ihn an: "Hat es dir gefallen,
Horst?" Er bejaht, worauf die Frau zu ihm sagt: "Du kannst am Freitag um 14
Uhr zu mir kommen. Kostet aber 300 Euro." Am Freitag vergnügt sich Horst
nachdem er ihr die 300 Euro gegeben hat, eine Stunde lang mit ihr. Am Abend
fragt ihr Mann: "War Horst bei dir?" Sie wird rot und antwortet
wahrheitsgemäß, dass er am Nachmittag kurz bei ihr gewesen sei. "Hat er dir
auch 300 Euro gegeben?", will der Ehemann wissen. Sie denkt, jetzt kommt
alles raus, reißt sich aber zusammen, setzt ihr Pokerface auf und sagt:
"Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Ihr Mann lächelt und sagt: "Gut mein
Schatz, denn Horst war heute bei mir im Büro, um sich 300 Euro zu leihen.
Er hat mir versprochen, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
würde, um das Geld zurückzuzahlen."

[CCR]

Was ist noch befremdlicher als das Gerücht, dass Prinz Charles schwul ist?
Die Vorstellung, dass er Sex mit Frauen hat.

[CCR]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[CCR]

Ein Mann sitzt im eigentlich aus¬verkauften Stadion des WM-Finales. Neben
ihm ist noch ein Platz frei. Irritiert fragt der Nachbar auf der anderen
Seite, ob der Platz jemand anderem gehöre. "Nein ; lautet die Antwort, "der
Platz ist leer. ""Wer in aller Welt hat eine Karte für das Endspiel und ist
nicht da?" - "Nun, der Platz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Finale, das wir
nichtgemeinsam sehen, seit wir vor 45 fahren geheiratet haben." - "Oh, das
tut mir Leid Aber wollte denn niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an
ihrer Stelle mitkommen?" -" Nein, die sind alle auf der Beerdigung. "

[CCR]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh
in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

[CCR]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"

[CCR]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
" Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
" Ich erklär´ dir das mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[CCR]

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Na!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."

"....host di verzöhlt....??"

[CCR]

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und
viel Sex gelesen, daß ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!

[CCR]

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

[Learner6]

BRIEFE AN VERSICHERUNGEN (Teil 1)
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet.
Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!

Seit der Trennung von meinem Mann
wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand,
warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

lg

rolf

[CCR]

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
" sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann
nimma zruckfinden "

[CCR]

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob
die Kinder von ihm sind?!"

[CCR]

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

[CCR]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???

[CCR]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers, "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer wenn ich nackt spielen
darf.."
"Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
"Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!

[CCR]

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen.

Wenn einer von Ihnen müde wurde, ruhte er sich aus, ohne dass die Anderen erzürnten. Wenn es einem von Ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne.
Abends, wenn das Tagwerk geschaffen war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von Ihnen, daß sie so recht nicht wüßten, wieviel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen für Ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit so in Anspruch, daß er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebenten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerläßlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten , so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen.

So entstand das erste Meeting!

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controller (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die tagein, tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten.

Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von Ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen.Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun ? Als der Manager von Ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange nach...

...und erfand die Teamarbeit !

So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren.

Aber ach ! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von Ihnen krank wurde, wußten die Anderen weder ein noch aus.

So entstand der Taylorismus !

Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um seine Kollegen, bestellte er einen von Ihnen zum Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte. So mußte der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings.

So arbeiteten nur noch Vier.

Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der eine andere Mine befehligte.

So wurden die ersten Anglizismen verwendet !

Eines Tages kam es zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten.

Der Manager nannte das Outsourcing !

Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht so recht in die kleine Gemeinde paßten. Und weil sie anders waren, mußten auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen. Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen.

So wurden die Kostenstellen geboren !

Jeder sah voller Mißtrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, daß stärker und stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagwerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater.

Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, daß die letzten beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war.

Währenddessen stellte der Controller fest, daß die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn und überdies die Auslastung der internen Zwerge senkte.
Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller.

So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot...

...dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland

und diese deprimierende, aber wahrheitsgetreue Mär ist aus.

Hinweis:
Ähnlichkeiten mit bestehenden oder existierenden oder in Insolvenz befindlichen Organisationen / Firmen oder Personen sind nicht beabsichtigt und rein zufällig.

[x1960]

Antwort auf Beitrag Nr.: 41.101.221 von CCR am 24.02.11 17:20:44

Ein Leser auf der richtigen Website

[CCR]

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sagst du deinem
Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?" Darauf die andere: "Nein, er
hat mir streng verboten, im Büro anzurufen."

[CCR]

Die Mutter völlig entsetzt zu ihrer Tochter: "Du kriegst ein Kind?!"
- "Ja, hat der Arzt gesagt." - "Und von wem?" - "Das hat er nicht
gesagt."

[CCR]

Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll
gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. "Du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast dich im Gang noch
übergeben. Als dich Mama endlich ins Bett bringen konnte und dir die
Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: Lass mich in Ruhe, ich bin
verheiratet."

[CCR]

Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher.
Fragt er: Wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.

[CCR]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"

[CCR]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

[CCR]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

[CCR]

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während
ich auf dem Sofa sitze und furze!

[CCR]

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

[CCR]

Was bekommt man in Holland, wenn man kein Fußball spielen kann? Ein
orangenes Trikot!

[CCR]

Louis van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei
der EM so gut geklappt?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in
Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat
gewirkt." Van Gaal probiert es aus und ruft zwei Tage später an: "Rinus,
was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren!"

[CCR]

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat .."

[CCR]

Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch
Unsinn, wer leidet denn??

[shortput]

CCR ich muss hier mal ein Lob loswerden. Keine Ahnung woher Du alle diese Witze kriegst, aber es ist immer wieder schön diese zu lesen.
Danke für die Bereicherung.
shortput

[CCR]

Antwort auf Beitrag Nr.: 41.183.928 von shortput am 11.03.11 10:31:10

Hallo shortput,

vielen Dank für Dein dickes Lob. Dies animiert mich zum Weitermachen.
Die Leserschaft im Forum der 50-er ist zwar klein, aber dies macht
die Qualität der Leser wieder wett.

CCR

[CCR]

Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!

[CCR]

Mut ist ...

wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
bereits im Flur von seiner wütenden, mit Besen bewaffneten, Frau
abgefangen wird und sich zu fragen getraut: "Bist Du am putzen, oder
fliegst Du noch weg?"

[CCR]

Wie merkt man sich die 11880 ???
(scroll down)












































11 Bayern kassierten in der 88. Minute ein Tor und haben somit 0 Titel !!! =)))

[CCR]

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

[CCR]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz
um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann
isst seine Suppe nicht.

Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen."

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

[CCR]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade geschlagener
Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das
zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[CCR]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 ‚Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "Hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[CCR]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...!"


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[CCR]

Marketing Männlich und Weiblich mal Praktisch erklärt:


Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das
ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du
dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie
gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen
Busen. Das ist Merchandizing.


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist
und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein,
zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut
im Bett!" Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett
und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"


Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten

[CCR]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau!"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

[CCR]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich im Hausflur."Und, wie geht es Dir?"
"Naja, ich muss mich um meinen Mann kümmern. Der war jetzt beim Arzt
und ist nun zu 100% impotent. Wie sieht es denn bei Dir aus?"
"Auch nicht gut. Mein Mann ist zu 200% impotent."
"Das geht doch gar nicht!"
"Doch, gestern ist er im Treppenhaus gestürzt und hat sich die Zunge
abgebissen..."

[CCR]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“ Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.“ Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt: „Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.“

[CCR]

Beim Umgang mit schwierigen Kunden – Ruhe bewahren!

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: „Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein.“
Die Angestellte erwiderte: „Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden.“
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: „Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?“
Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: „Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?“ begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal „wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter.“
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: „F*ck you!“
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte:“ Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!“

[CCR]

Eine ältere Dame fährt im Zug. In ihrem Abteil sitzt ein Mann mit zwei flachen Verkaufskoffern. Die Dame fragt „Sie sind doch bestimmt Vertreter?“
„Ja“ antwortet der Mann. „Und was haben sie da in den Koffern?“
„Nun, gnädige Frau, das sind sehr intime Sachen“ kommt die Antwort.
„Sie meinen Damen-Unterwäsche?“
„Nein nein – es sind ... Vibratoren“.
„Aha – das ist ja interessant, kann ich die mal sehen?“
„Natürlich können sie die sehen“ sagt der Vertreter, offen für jeden neuen Kunden.
Er öffnete die beiden Koffer und die Dame schaut sich genau die Teile an. Dann fragt sie „Könnte ich einen davon kaufen?“
„Aber selbstverständlich, gnädige Frau“ antwortet eilfertig der Vertreter.
„Na, dann hätte ich gerne den großen, silbernen.“
„Oh nein, gnädige Frau, den kann ich ihnen nicht verkaufen“ sagt der Vertreter mit einem Lächeln „das ist meine Thermoskanne!“

[CCR]

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

[CCR]

So logisch sind Männer !!!



Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie,
"Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
Einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte
sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"


"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!

[CCR]

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

[CCR]

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn

1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen
200%,Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffee-
maschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie
ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken EspressosUm.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein
Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob
er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet
und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch
interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner
Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften
Sie ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien
Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch
jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich
selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt
höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut
"Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal
wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe
Schrift auf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen [e-mail] oder
[e-mail] .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler,
um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen National-
hymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind,
sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von
vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben..

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit
Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle
Kollegen und Freunde weiter

[CCR]

Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

[CCR]

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?" "Ich war in
Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten
Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr
treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich
nicht, aber meine Frau..."

[CCR]

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

[CCR]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.

Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?

Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Matthias hat noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt, ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen...!

[Learner6]

Ein Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

[Learner6]

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

[CCR]

Bauabwicklung im Wandel der Zeit (CE-Zertifizierung und so...) .... Nachstehend der Grund warum es seit Jahren nicht mehr ums Bauen an sich geht und die Bauabwicklung immer komplizierter wird.


Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.
Dauer: 20 Sekunden.

1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten

1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt.
Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein.

Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Ust. Dauer 2 Wochen

2000:
Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

2010:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltvertäglichkeitsprüfung an.
Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet. Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt.
Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit "Nagel einschlagen" attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll.
Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die "Unterlage für spätere Arbeiten" ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.

2020:
Keine Ahnung. Wahrscheinlich aber wieder wie 1960 ....

[CCR]

Denkweise alter Männer, wenn es drauf ankommt


Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell !!!

[CCR]

Qualitätsmanagement:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlichgrasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung." Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Smartphone, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln
und druckt schliesslich einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker.
Dann dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1'586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Tier aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"


Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht?"
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[CCR]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

[CCR]

Katzen



Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!.....

[CCR]

Nachts gegen halb eins. Sie rutscht zu ihm rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt Er zurück "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

[CCR]

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er:
"Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

[CCR]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein - sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, dasselbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der Tui!" "Hhh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

[CCR]

Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein
Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um."
Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!"
Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!"
Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause.
Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor,
geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot.
Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert
Zum Fenster, springt und ist sofort tot.
Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus
dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück
kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen
lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen
müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er
nicht mal was gesagt?"

Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine
Brote immer selbst geschmiert...

[CCR]

Urlaub in Mallorca,

da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein
Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf
sein... .

So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines .... das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine
benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende...?
sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit
mehr auf der Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine. Sie sagte: "Als ich 20 war,
war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und
ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen.

[CCR]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so o.k. wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

[CCR]

Er: ”Hast du mit anderen Männern geschlafen?”
Sie: ”Ich hab nur mit Dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach...”

[CCR]

Hebamme zur Gebärenden: ”Mochten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?”
”Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!”

[CCR]

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt: London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[CCR]

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle.

Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer: "Nee."

Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

[JuliaPapa]

Die Geschichte der Zeugung


Gott sagte: "Adam, ich möchte, daß Du etwas für mich erledigst."

Adam sagte: "Gerne, Herr. Was soll ich machen?"

Gott sagte: "Geh' nach unten in dieses Tal."

Adam sagte: "Was ist ein Tal?"

Gott erklärte es ihm. Dann sagte er: "Überquere den Fluß."

Adam sagte: "Was ist ein Fluß?"

Gott erklärte es ihm. Dann sagte er: "Gehe über den Hügel."

Adam sagte: "Was ist ein Hügel?"

Gott erklärte ihm auch das. Dann sagte er: "Auf der anderen Seite des Hügels findest Du eine Höhle."

Adam sagte: "Was ist eine Höhle?"

Nachdem ihm Gott auch das erklärt hatte, sagte er: "In der Höhle liegt eine Frau."

Adam sagte: "Was ist eine Frau?"

Gott erklärte ihm auch das. Dann sagte er zu Adam: "Ich möchte, daß Ihr Euch reproduziert."

Adam sagte: "Wie mache ich das?"

Zunächst atmete Gott tief durch. Aber dann erklärte er Adam wie alles andere zuvor auch das.

Und somit ging Adam hinunter ins Tal, überquerte den Fluß, ging über den Hügel und in die Höhle. Und dort fand er die Frau.

Nach fünf Minuten war er wieder zurück.

Gott, dessen Geduld langsam zur Neige ging, fragte ärgerlich: "Was ist denn nun schon wieder?"

Und Adam sagte: "Was sind Kopfschmerzen?"

[CCR]

Ein paar Vorschläge für den Abwesenheitsassistent :-))



1. Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und werde Ihnen
antworten, wenn ich die neue Position nicht bekommen habe. Bitte vorab
schon um Verständnis für meine Stimmung.

2. Sie erhalten diese Meldung, weil ich derzeit nicht im Büro bin. Wenn ich
da wäre, stünden die Chancen nicht schlecht, dass Sie gar keine Antwort
erhalten hätten.

3. Tut mir leid, dass ich nicht sofort antworten kann, aber ich bekomme
gerade mein Gehirn und mein Herz chirurgisch entfernt, sodass ich ins
Management befördert werden kann.

4. Solange ich auf Urlaub bin, werde ich nicht in der Lage sein, alle
eingehenden Emails zu löschen. Bitte um etwas Geduld, die Mails werden
nach meiner Rückkehr in eingegangener Reihenfolge entfernt.

5. Danke für Ihre Anfrage. Ihre Kreditkarte wurde mit 5,99 € für die
ersten 10 Worte und 1,99 € für jedes weitere Wort in Ihrer Nachricht
belastet.

6. Der Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren.
Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen diese Mail nochmals zu
senden. (Anmerkung: man sieht dann sehr gut, wer das immer und immer wieder
versucht,… sehr lustig).

7. Danke, Ihre Nachricht wurde in die Warteschlange eingereiht. Sie
befinden sich an der 352. Stelle und können mit einer Antwort rechnen in:
19 Wochen.

8. Hallo, ich denke gerade über Ihre Nachricht nach. Bitte warten Sie
vor Ihrem PC auf meine Antwort.

9. Ich bin weggelaufen um mich einem anderen Zirkus anzuschließen.

10. Ich bin die nächsten zwei Wochen wegen medizinischer Gründe „out of
Office“. Nach meiner Rückkehr bin ich mit „Michaela“ anstatt „Michael“
anzusprechen, Danke!

[CCR]

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus

Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach, das macht doch nichts",

entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."

[CCR]

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig

verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

[CCR]

Das EU-Rettungspaket

Es ist ein schöner Tag in einer kleinen griechischen Stadt.
Die Sonne brennt und alle Straßen sind wie leer gefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die griechische Stadt und
hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die
Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und
legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1.
Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein,
rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2.
Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3.
Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim
Genossenschaftslager.

4.
Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine
Getränkerechnung.

5.
Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die
auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit
gegeben hatte.

6.
Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die
Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in
die Zukunft.

So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

[CCR]

Aus der Süddeutschen...


Mächtig stolz ist der Deutsche Fußballbund (DFB), dass er im Jahr 2011 die erste Frauen-WM auf deutschem Boden ausrichten darf. In den vergangenen Jahrzehnten muss so etwas wie ein Sinneswandel eingesetzt haben - schließlich verbreitete der DFB noch 1955 in offiziellen Schriften:

"Den Vereinen wird untersagt, Frauen aufzunehmen oder ihnen Sportplätze zur Verfügung zu stellen. Im Kampf um den Ball verschwindet die weibliche Anmut, Körper und Seele erleiden unweigerlich Schaden und das Zurschaustellen des Körpers verletzt Schicklichkeit und Anstand."

[shortput]

@ CCR

Warum bist Du nicht Finanzminister geworden. Der letzte passt wirklich super in diese verrückte Zeit.

Danke für Deine immerwährende Mühe

[Learner6]

Antwort auf Beitrag Nr.: 41.729.170 von CCR am 01.07.11 13:03:09

der gefällt mir sehr gut...

lg

rolf

[CCR]

Hallo shortput,

dies ist kein Job für mich. Den würde ich mir nie freiwillig antun.

[CCR]

Hier issser, der legendäre Fragebogen aus dem Jahre 1983 -
passend zur aktuellen Volkszählung 2011

(Datenerfassung des statistischen Bundesamtes zur Erhebung der
persönlichen Daten der deutschen Staatsbürger)
(auch verzimmermannsche Entwurf des damaligen Innenministers genannt)

1.) Zur Person

1.1 Name ____________________________________________
1.2 Vornamen ____________________________________________
1.3 per Nachname ____________________________________________

1.4.1 Sind Sie:

( ) Ausländer
( ) Binnenländer
( ) Neufundländer
( ) Hinterländer
( ) Mormone
( ) Leckerländer

1.4.2 Wieviele Untermieter hat Ihr Untermieter ? _____
1.4.3 Wieviele Kinder haben Sie in Bankok ? _____
1.4.3.1 Davon jünger als Sie ? _____

1.5.1 Wieviel trinken Sie täglich an berauschenden Mitteln?

Gläser ______
Kanister ______

1.6 Sind Sie ( ) kurzsichtig ( ) vorsichtig ( ) durchsichtig

1.6.1 Erkennen Sie den Fragebogen?

( ) Ja
( ) Nein
( ) Nur Dienstags

1.7 Krankheiten

Welche der nachfolgenden Krankheiten kennen Sie und könnten sich
vorstellen, die eine oder andere zeitweise oder sporadisch gehabt zu
haben sein zu können positiv negiert der Zustimmung entsprechend §4711
Abs 0815, AZ 2412, Teil 007 entsprechen zu können gewillt .... Äh...
Haben Sie oder haben Sie nicht:

( ) Masern
( ) Kapern
( ) Knoblauch
( ) Biermangel
( ) Röteln
( ) Rotkraut
( ) Volle oder Jährigkeit
( ) Moneta minimum
( ) chronische Arbeitsunlust
( ) Ehe
( ) Immerwährender Durst
( ) Magenbitter
( ) Ohrenrheumatismus

1.8 Wirken Sie auf Ihre Mitmenschen:

( ) sympathisch
( ) antiseptisch
( ) anorganisch

1.9 Wenn Sie Zwillingsgeschwister haben:

Sind Sie ( ) Eineiig ( ) Zweireihig ( ) Viertürig

1.10 Sind Sie ( ) Gebissträger ( ) Hosenträger ( ) Kammerjäger

1.11 Kämmen Sie Ihre Augenbrauen nach hinten ?

( ) Ja
( ) Nein
( ) Nur Dienstags

1.12 Wen wählen Sie bei der nächsten Wahl :

( ) CDU

( ) NSU

( ) ASU

( ) ALU

( ) IGLU

( ) UHU

( ) EKU

( ) APPD

( ) ____

2.1 Sonstiges und Unnötiges

2.1.1 Wie oft machen Sie es (Na, Sie wissen schon!) ? _____________

Wo? _______________________
Mit Wem? _______________________
Warum? _______________________

2.1.2 Wie oft benutzen Sie Badewasser? _______ Und wozu?_________

2.1.2 Mit welchen Hilfsmitteln bewältigen Sie das Leben :

( ) Alkohol
( ) Nikotin
( ) Schokolade
( ) Meiner Mammi

2.1.3 Wie finden Sie Ihre Wohnung:

( ) sagenhaft
( ) unsagbar
( ) oft
( ) selten
( ) nie
( ) Nicht immer

2.1.4 Wovon bestreiten Sie Ihren Lebensunterhalt :

( ) Sparkasse
( ) Krankenkasse
( ) Sozialhilfekasse
( ) Kindergeld
( ) Ich bin Politiker

2.1.5 Wieviele Giros haben Sie auf Ihrem Konto? ______________________

Alle Fragen sind einzeln, kreuz und Quer nach besten Gebiss zu beantworten.
Absichtlich oder versehentlich richtige Antworten sind nicht erwünscht
und stören nur den Amtsalltag im beträchtlichen Maße.

[CCR]

[CCR]

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung: Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.

[CCR]

Fachgeschäft für Ehemänner

In Zürich, Basel, Salzburg, Wien, Linz, München, Stuttgart, Düsseldorf, Frankfurt und Berlin haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen
neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen
hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie
können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber
dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:Arbeit"Diese Männer haben Arbeit,

mögen Kinder, sehen verdammt gut aus,

helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 38.456.358 Hier
gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[paulmc]

Zitat von CCR: Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein
Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um."
Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!"
Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!"
Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause.
Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor,
geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot.
Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert
Zum Fenster, springt und ist sofort tot.
Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus
dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück
kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen
lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen
müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er
nicht mal was gesagt?"

Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine
Brote immer selbst geschmiert...

[CCR]

Drei Mitarbeiter müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen
scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in
sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wieviel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und
stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt diesselbe Frage und hat blitzschnell die
richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Mitarbeiter cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch
Donnerstag!

[JuliaPapa]

Schule im Wandel der Zeit


Szenario 1: Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer und zusammen mit
anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
2011
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen,
erlassgemäßen „Amoklagen“-Einsatz ab. Die Schule wird weiträumig
abgesperrt. Spezialeinheiten rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine
geschlossene Anstalt verfrachtet. Eine Team von Psychologen kommt und
betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer. Das Schulgebäude wird
fünf Monate geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem
feierlichen Akt vom Innenminister wieder eröffnet.


Szenario 2: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973
Es bildet sich zwei Gruppen von Mitschülern und feuern die beiden an.
Markus gewinnt, Robert hat Nasenbluten. Die beiden geben sich die Hand
und alles ist geklärt.
2011
Die Polizei wird gerufen und nimmt beide vorübergehend fest. Eine Mutter
erstattet Anzeige wegen Körperverletzung, beide werden der Schule
verwiesen, haben keinen Schulabschluss und bekommen keine Lehrstelle.
Robert wird Staplerfahrer, Markus arbeitet bei Burger King.


Szenario 3: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht mit seinem
Gequatsche.

1973
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
zusätzlich eine Strafarbeit auf. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und
stört den Unterricht nicht mehr.
2011
Ein Ärzteteam diagnostiziert einen äußerst schweren Fall von ADS
(„Aufmerksamkeits- Defizit-Syndrom“). Robert bekommt morgens und abends
hohe Dosen Ritalin, wird tablettenabhängig und sitzt apathisch im Unterricht.
Aber er stört jetzt nicht mehr.
Die Schule erhält eine Stelle für einen dritten Schulpsychologen und
mehr Fördergelder vom Land, weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario 4: Robert schießt mit dem Fußball eine Fensterscheibe ein, er bekommt
spontan von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973
Die Haftpflichtversicherung bezahlt den Schaden, Robert muss die Hälfte
von seinem Taschengeld abstottern. Er passt zukünftig besser auf.
2011
Roberts Vater wird von einer Nachbarin wegen Kindesmisshandlung
angezeigt. Roberts Mutter sagt, der Junge sei vor neun oder zehn Monaten
schon mal beinahe vom Vater geschlagen worden. Der Vater wird im Rahmen
des polizeilichen Programms "Gewalt in Beziehungen" nach § 34a PolG i.V.
m. dem Bundesgewaltschutzgesetz für 10Tage der Wohnung verwiesen.
Roberts kleine Schwester wird von der eingesetzten Psychologin
suggeriert, dass auch sie misshandelt wurde.
Roberts Mutter lässt sich scheiden, Robert bleibt jahrelang in
Behandlung.


Szenario 5: Roberts Mitschüler Ahmed kann wegen mangelnder Deutschkenntnisse dem Unterricht nicht folgen und bleibt schließlich in der 8. Klasse „sitzen“.

1973
Ahmed nimmt in den Sommerferien Nachhilfeunterricht, spielt vermehrt mit
deutsch sprechenden Freunden und schafft den Schulabschluss ein Jahr
später ohne Probleme.
2011
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch sei
schließlich nicht „die Mutter aller Sprachen“.
Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für
Unheil angerichtet wurde. Der Fall Ahmed sei ein klares Beispiel für
wachsende Ausländerfeindlichkeit und Diskriminierung. Die Schule lässt
unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für Drittklässler
zu und Ahmed wird versetzt. Den Abschluss schafft er nicht, er bezieht
Hartz IV und kann immer noch kein Deutsch


Szenario 6: Robert wirft im Mai einen Feuerwerkskörper, den er noch von Silvester
aufbewahrt hat, in einen großen Ameisenhaufen.

1973
Einige der viermillionendreihundertsechzigtausend Mitglieder des
Ameisenvolkes sterben.
2011
Eine Greepeace-Aktivistin hört davon. Der örtliche Tierschutzverein, das
Jugendamt und die Kripo werden gerufen. Bei Robert werden unter anderem
ein schwer gestörtes Sozialverhalten, eine latent pyromanische
Veranlagung und ein Hang zur Gewaltverherrlichung diagnostiziert. Die
Eltern und Geschwister müssen sich einer psychologischen
Familientherapie unterziehen. Sämtliche PC‘s im Haus werden auf Gewalt
verherrlichendes Material untersucht, Roberts Computer wird
beschlagnahmt, weil er das Spiel „Counterstrike“ installiert hatte. Der
Staatschutz (Abt. Terrorismus) wird informiert, Roberts Vater wird unter
polizeiliche Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben
fliegen.


Szenario 7: Robert fällt beim Volleyball hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht
er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch
kurz tröstend bei ihm sitzen.

1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser, er geht zurück in die
Pause und spielt weiter.
2011
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort suspendiert, das eingeleitete Strafverfahren wird nach
zweieinhalb Jahren eingestellt; der Lehrer arbeitet mittlerweile als
Taxifahrer.


Seltsam ? Nein - Realität

[CCR]

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[CCR]

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen. Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 € aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen! Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

11. Semester
10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neueste Entwicklung des Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."

[CCR]

M A N A G E R K O M P E T E N Z

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[CCR]

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[CCR]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich,
wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Und die wichtigste Frage des Tages: Warum muss ich auf Start klicken um
Windows zu beenden?

[Aktienfee]

Kennt ihr den schon?

http://www.die-krankheitskarte.de/index.php?/archives/137-Th…

[211466]

Ein Pferdepflüsterer wandert durch eine sehr abgelegene Landschaft und trifft dabei auf einen Schafhirten.
Dabei entwickelt sich folgendes Gespräch:

Pferdeflüsterer: "Ist das Ihr Hund?"
Hirte: "Yep"
Pferdeflüsterer: "Darf ich mit ihm sprechen?"
Hirte: "Mein Hund kann nicht sprechen."
Pferdeflüsterer: "Hey Hund, wie geht es Dir?"
Hund: "Gut, alles in Ordnung."
Hirte: (Schaut geschockt!)
Pferdeflüsterer: "Ist das dein Besitzer?" (Zeigt auf den Hirten ...)
Hund: "Yep."
Pferdeflüsterer: "Wie behandelt er Dich?"
Hund: "Wirklich gut. Er geht mit mir zweimal täglich gassi, füttert mich mit gutem Essen und nimmt mich einmal in der Woche mit an den See zum spielen."
Hirte: (Schaut weiter völlig ungläubig)
Pferdeflüsterer: "Darf ich mit Ihrem Pferd reden?"
Hirte: "Mein Pferd kann nicht sprechen."
Pferdeflüsterer: "Hey Pferd, wie geht es Dir?"
Pferd: "Cool."
Hirte: (Fällt fast um!)
Pferdeflüsterer: "Ist das Dein Besitzer?" (Zeigt auf den Hirten ...)
Pferd: "Yep."
Pferdeflüsterer: "Wie behandelt er Dich?"
Pferd: "Ziemlich gut, danke der Nachfrage, er füttert mich, bürstet mich
oft und hält mich in einem Stall um mich vor der Witterung zu schützen. "
Hirte: (Schaut weiterhin mit großem Erstaunen)
Pferdeflüsterer: "Ich würde noch gern mit einem Ihrer Schafe reden."
Hirte: "Meine Schafe lügen! Alle!!!!"

[CCR]

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Schwester Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden."

[CCR]

FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

[CCR]

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

[CCR]

Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

[CCR]

Einfach genial!!! Eheleben in 5 Teilen


*Ehe - Teil I*

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

[CCR]

Einfach genial!!! Eheleben in 5 Teilen



*Ehe - Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

[CCR]

Einfach genial!!! Eheleben in 5 Teilen



*Ehe - Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

[CCR]

Einfach genial!!! Eheleben in 5 Teilen



*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

[CCR]

Einfach genial!!! Eheleben in 5 Teilen


*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

[thetoto]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Big Mäc?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Der Big Mäc furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

[CCR]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt Franz rufen,dann steht mit Sicherheit einer auf,
den können wir dann erschiessen.
Gesagt,getan: Franz..
Ja,wos is?
Peng.
Die Bayern freuen sich.Nachdem das Spiel 71 mal geklappt hat,durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt:Geh häast,wos sie können,können wir scho lang.
Die Bayern hoaßen doch alle Sepp.Jetzt ruf ma Sepp und wenn da Sepp aufsteht, dann bumm.
Gesagt,getan:
Sepp !!!
Totenstille. Auf ein neues Sepp !!!!
Wieder nichts. Sepp !!!!!!
Franz bist dus?
Ja, warum ?
Peng.........

[CCR]

Nachtrag zur Rechtschreibreform:

Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.

[CCR]

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich
werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles
Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

[JuliaPapa]

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer faßt hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist so gut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da ist ein nackter Mann, der hinter einer nackten Frau herrennt."

Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seine Frau,verfolgt von einem offensichtlich erregten Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen, und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafür gebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?"

Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"

[CCR]

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh !!!

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“
Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein!“

[CCR]

41 Beleidigungen für jeden Anlass


1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte jemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend.
Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit.
Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben
das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?


17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter.
Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich:
Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal
eine Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.


33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen:
Rhein, Elbe, Donau...

[Teddybear]

A rural town in Italy is twinned with a town in Greece.

The mayor of the Greek town visits Italy and sees the mansion belonging to its mayor and wonders how he could afford such a home.

The Italian says: “You see that bridge over there? The EU gave us a grant to build a two-lane bridge, but by building a single lane bridge with traffic lights at either end, this house could be built.”

The following year the Italian visits Greece. He is astounded by Greek mayor’s spanking new palatial residence, complete with gold taps and marble floors. When he asks how this could be afforded, the Greek says: “You see that bridge over there?”

The Italian replies: “No.”

[JuliaPapa]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"OK", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7", sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee, sagt der Holländer, meine Frau hat schon zweimal gewonnen!!!"

[CCR]

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt..
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"

[CCR]

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten!

[CCR]

Eine wahre Geschichte

Montags bei einem geschäftlichen Telefonat vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......"

Dora, Anton, Nordpol, Gustav, Anton, Anton, Richard, Dora

Und dann kommt das Paket!
ICH BIN MIR NICHT 100%ig SICHER,
ABER ICH GLAUBE DIE WAR BLOND.....

[CCR]

Warum Männer die glücklicheren Menschen sind?


Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

[CCR]

Ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß

[CCR]

Was ist die Grundlage für deutsche Autos?
Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?
Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?
Diebstahl.

[CCR]

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

[CCR]

Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."

[CCR]

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

[CCR]

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde.

[CCR]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".

[CCR]

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

[CCR]

Der junge Ehemann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

[CCR]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

[CCR]

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe. Darin steckte eine Karte des Floristen mit den Worten: "Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er eine Tasche voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes vom Polizisten darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör dann am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaaarschnitt.

[eurostoxx50]

Zitat von CCR: "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Ein leichtes Schmunzeln wars mir wert!

[CCR]

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das
Finanzamt brennt."

[CCR]

Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt!
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?
Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??
Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.
Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?
Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine
Drecksau.
Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir...
Arzt: Sie meinen so...
Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) desw...egen ist er doch kei...ne Dreck..sau
Frau: Aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!

[CCR]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[CCR]

Toni wird eines Tages dahingerafft. Petrus erklärt ihm, er käme nicht in den Himmel, weil er Steuerbetrüger war. Die einzige Möglichkeit, doch noch in den Himmel zu kommen, ist folgende: Toni muss die nächsten fünf Jahre lang mit einer 200 Kilo schweren, strohdummen und potthässlichen Frau schlafen und noch Spaß daran haben.

So zieht er des Weges mit der üppigen Matrone und tut so, als sei er glücklich. Kurz darauf trifft er seinen alten Kumpel Carlos mit einer noch
hässlicheren, noch dickeren Frau. Der beichtet ihm, dass er noch mehr
Steuern hinterzogen hat und daher seine Strafe noch schlimmer sei.

Am nächsten Tag trauen sie ihren Augen nicht: Steht da nicht ihr alter
Freund Markus, der vor vier Jahren gestorben ist? Mit einem traumschönen,
kurvigen Supermodel im Arm! Natürlich stellen sie ihn sofort zur Rede.

Markus antwortet: "Ich hab' keine Ahnung, warum ich so großes Glück hatte. Seit vier Jahren erlebe ich mit dieser Frau einen Höhepunkt nach dem
anderen, es ist fantastisch! Nur eines verstehe ich nicht: Nach dem Sex rollt sie sich immer auf die Seite und murmelt: "Verfluchte Steuern!"

[CCR]

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

[CCR]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der wen wundert es, an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann?

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

[CCR]

Eine Frau und ein Mann fahren gemeinsam im Zug.

Der Mann ist an der Frau interessiert, und will ein Gespräch beginnen. "Entschuldigen sie, aber was machen sie denn beruflich?"
Antwort der Frau: "Ich bin Sexualtherapeutin.."

Die Interesse des Mannes steigt...

Mann: "Na, da hätte ich mal eine Frage. Stimmt es, dass Franzosen wirklich die besten Liebhaber der Welt sind?"
Frau: "Wissen sie, nach neuesten Studien sind das nicht die Franzosen, sondern die Polen."

Überraschung auf Seiten des Mannes.
Mann: "Noch eine Frage: Ist es korrekt, dass unsere schwarzen Mitbürger wirklich am besten bestückt sind?"
Frau: "Auch das ist erwiesenermaßen nicht richtig. Indianer haben wesentlich Längere."

Darauf der Mann: "Wir haben uns einander noch gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Kowalski.."

[CCR]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den
Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder
setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[paulmc]

großartig die letzten 3

klasse

[CCR]

„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[CCR]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“
"Es ist Donnerstag!"

[CCR]

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

[CCR]

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

[CCR]

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef,sondern als guten Freund, der immer recht hat."

[CCR]

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

[CCR]

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

[CCR]

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

[CCR]

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

[JuliaPapa]

Neulich in der Eifel… in einer Kneipe… verraucht…

Leute hängen an der Theke rum…

Tür geht auf… alle drehen sich um.

Kommen 'ne Ossi-Frau, ein Vietnamese, 'ne Schwuchtel und ein Rollstuhlfahrer
rein.

Fragt einer der Gäste: „Was seid Ihr denn für´n ulkiger Haufen?“

Sagt die Frau: „Die Bundesregierung“.

[JuliaPapa]

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst,
von der fetten, groben."

Sagt der Metzger: "Das geht nicht, die ist heute in der Berufsschule."

[CCR]

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

[CCR]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

[CCR]

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

[CCR]

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

[CCR]

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

[CCR]

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

[CCR]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

[CCR]

Sydney: Bei Party mit Penis-Piercing Flasche geöffnet - Polizist will seinen Job zurück:

Ein australischer Polizist hat bei der Weihnachtsfeier seiner Behörde im 2010 das unglaubliche Kunststück vorgeführt, eine Bierflasche mit seinem Penis-Piercing zu öffnen. Er wurde daraufhin aus dem Dienst entlassen, will jetzt aber über die Gerichte erneut in seinen alten Beruf zurück.
Er gab bei der Verhandlung an, damals von seinen Kollegen frenetisch angefeuert worden zu sein, sich komplett auszuziehen und den Trick genau so vorzuführen. Ein Kollege hatte sich anschließend über ihn beschwert , was dann die Kündigung zur Folge hatte.
(Immer diese Neider – bei den Frauen war er danach sehr beliebt!)

[CCR]

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[CCR]

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

[CCR]

[CCR]

[CCR]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

[CCR]

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen ...

... leben, ich muss mit meiner schlafen.

[CCR]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"225389 Euro und 74 Cent."

Manager:
"225389 Euro und 74 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[CCR]

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei

den Schlanken keine Probleme.

[CCR]

Die dümmsten Fragen der Welt:

Was passiert, wenn man in einem Fahrzeug, das sich mit Lichtgeschwindigkeit bewegt, die Scheinwerfer einschaltet?

Warum sind unter Flugsitzen Schwimmwesten und keine Fallschirme?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie bringen sie das Teflon dazu, an der Pfanne kleben zu bleiben?

Die amerikanische Seven-Eleven-Shops haben 24 Stunden geöffnet, 365 Tage im Jahr. Warum haben sie dennoch Schlösser an den Türen?

In Flugzeugen gibt es die kleinen schwarzen unzerstörbaren Boxen. Warum besteht nicht die ganze Maschine aus dem Material.

Warum trugen Kamikaze-Piloten Helme?

Was müsste man tun, wenn auf einer Packung "Irgendwoanders öffnen" stünde?

Warum läuft die Nase, und die Füße riechen?

[CCR]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen......

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche" ........
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach...................
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima ......"

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
...... ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. .....

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken; und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft......

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde ....... "


Seitdem bin ich wieder Single ...........