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Das neue Ratespiel `Legendäre Postings` - 500 Beiträge pro Seite



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Nr.1 von wem stammt dieses leicht verfremdete Posting?

Wer vergisst es schon – das „erste Mal“ – ich denke es bleibt bei jedem Menschen in ewiger Erinnerung..
Angeblich sollen schlechte Erfahrungen beim „ersten Mal“ zu einem lebenslangen Trauma führen können, was spätere Partnerschaften anbetrifft...
Beim „ersten Mal“ war ich 16 und es war ein Tag vor Nikolaus, also der 5. Dezember...
Selbstverständlich war es ein junger Mann der meinen Eltern überhaupt nicht gefiel, dadurch wusste ich sofort – es ist der Richtige..
Er hatte sogar Hausverbot in meiner Familie – der Kandidat hatte bei mir hundert Punkte..
Meine Eltern hatten nicht ganz Unrecht, er war ein echter Weiberheld ... das wussten sie aber gar nicht.. Hausverbot hatte er aus anderen Gründen...

Auf einer Party ( so nannte man das früher.. ) hatte ich ihn das erste Mal gesehen – er tanzte Rock´n Roll wie ein junger Gott - mit seiner Freundin....
Ich konnte kein Rock´n Roll....... das Leben hatte bei mir erst mit dem Twist begonnen....
Party´s gab es in den 60ern so gut wie jedes Wochenende...
irgendwann erschien er alleine auf einer Party und brachte mir den Rock´n Roll bei – ich war sofort schwer verliebt....
Wir verabredeten uns ein paar mal danach, aber schlafen wollte ich nicht mit ihm – ich hatte Angst vor dem „ersten Mal“ ....
so etwas was war ihm bisher wohl noch nie passiert... he was not amused... unsere Wege trennten sich....
Mehrere Wochen danach lud er mich überraschenderweise zu einer Party bei sich zu Hause ein... ich war der erste Gast .... und der Einzige am ganzen Abend.
Ideen muss man haben....
Ich möchte ihm heute noch für diesen schönen Abend danken, ich werde ihn nie vergessen.. ... Günther aus Düsseldorf .. ...ohne ihn wäre mein Leben anders verlaufen..
Könnt ihr euch auch noch erinnern , an das „erste Mal ??
Hat es Einfluss gehabt auf spätere Partnerschaften ??
Das soll jetzt kein Sexthread werden...
Attreides hat gewonnen!!!

Das war jetzt aber nur zum Aufwärmen.

Jetzt wirds etwas schwieriger!
Gemach, Herr Drebin!

Nr. 2, von wem ist das folgende Posting?

Einen Weile lang hielt jeder den Mund.
Ich konzentrierte mich darauf an nichts zu denken und nicht nach links oder rechts zu sehen. Ich wollte nicht losgackern, ich wollte es genießen!
Der Polier hatte die bessere Aussicht als Karl. Wenn er schon nicht selbst dran kam, dann wollte er wenigstens mitspannen.
Eine Weile hörte man nur das Thumb Thumb Thumb von Lehrerinnenrücken, die beim Hin und Her immer wieder gegen die Tresenwand dotzten.
Hans kam als Erster ins Ziel. Brigitte war ein knallhartes Luder. Sie behielts im Mund, vielleicht war sie reinlich und wollte nicht den Boden eintunken. Sie stand mit gefüllten Backen auf ... und spuckte es langsam und sorgfältig in ihr leeres Weinglas. Der Hammer!
Das reichte aus. Ich kam auch! Regina kam nicht auf die Idee mit dem Glas. Auf dem Boden war später aber auch nichts zu sehen.
Tja, ist gut für die Haut, dachte sie sich wahrscheinlich.
Nur Mechthild mußte Überstunden einlegen. Der 2-Meter-Mann stellte erwartungsgemäß alles in den Schatten. Bei dem Akt schauten wir inzwischen alle zu. Der 2-Meter-Mann hatte eine dermaßen rote Rübe, daß wir dachten, er platzt gleich. Seine Riesenpranken klammerten sich am Tresenrand fest. Mechthild konnte kaum noch. Sie h*lte ihm jetzt mehr einen r*nter, als das sie ihm einen bl*es.
Mit einem animalischen Grunzer kam er schließlich.
Er hatte offenbar keine feste Freundin und machte es anscheinend auch selten selbst. Nur soviel zu dieser Angelegenheit: Mechthild raste auf die Toilette, um sich notdürftig zu reinigen. Ihre Bluse mußte in die Reinigung und der Fußboden schwamm.
Schon wieder der Atreides!

Tja, Eigenlob stinkt, aber was solls.

Jetzt wirds aber echt schwierig!
Nr. 3: Und wer schrieb das?

Aus meiner Erfahrung sind diese neuartigen Alkopos als Dosenöffner bei den jungen Dingern bestens geeignet.
Wenn die nur nicht so teuer wären.
Bei mir zeigt dieses süße Zeug hingegen wenig Wirkung.
Bevor man richtig besoffen ist, ist man zuckerkrank!
#10 Nicht ganz.
Der Doktor war bei dem Gespräch eng beteiligt.
Ich muß noch eine Hilfe geben:

"Neben den Alkopops haben sich bei mir auch diese kleinen Flachmänner namens " Busengrapscher" und " Schlüpferstürmer" als " Dosenöffner" sehr gut bewährt!
Hat jemand von euch schon mal KO-Tropfen eingesetzt?"

oder auch:

"Darüber hinaus bin ich für die Kennzeichnung von paarungswilligen Damen, wie man es ja aus der Tierwelt in der Brunftzeit kennt!
Diese könnten beispielsweise durch ein T-Shirt mit der Aufschrift: " Fick mich" gekennzeichnet werden.
Was haltet ihr von meiner Idee?"
@ 12

Nö die sind billiger als früher. Original Smirnoff kostet mittlerweile nur noch 1,20 € oder so. Früher musste man locker 1,80 € latzen. ;)
Fuller hat gewonnen!

Nr. 4, von wem ist?

"Ich habe immer ein Zahnputzset dabei.
Für sie, damit sie sich vor dem Blasen die
Zähne putzen kann.
Ansonsten finde ich es unhygienisch!"
ich habe vor einigen Jahren mal aufgehört, Männer danach anzumachen, ob sie schwul sind oder nicht, sondern nur noch danach, ob sie mir gefallen oder nicht.
Du ahnst wahrscheinlich nicht wie extrem hoch die Erfolgsquote war.
Das Ganze habe ich nach zwei Jahren wieder aufgehört, weil es letztlich ein mieses Spiel war.
Man durchschaut Männer ja relativ schnell, suggeriert ihnen das zu geben, wonach sie suchen, um an den schnellen Sex zu kommen ....
.... und gibt es dann doch nicht .... wie gesagt ein mieses Spiel

Das war gar nicht so leicht damit aufzuhören.
Da kommt dann noch die heute 20 - 25 Jährigen dazu, die anscheinend fast alle scharf darauf sind das auszuprobieren. Das lehne ich inzwischen auch ab ...
... naja meistens .... ich bin ja auch kein heikler Kostverächter .... na ja heikel schon .....

Letztes Wochenende hatte ich in der Provinz 3 Angebote von einem ca 40jährigen Typen, einem 22 jährigen und einen 24 jährigen.
Der erste war der 40jährige, den kenn ich von früher, er mich aber nicht mehr, ich fand ihn früher scheisse, weil immer besoffen.
Am Wochenende fand ich es dann klasse, dass er noch immer dieselbe Nummer ist, seit 25 Jahren gleich .... besoffen.
Da haben die Leute dann so geahnt, dass ich schwul bin ....
.... dann gings los ......
Kommt der 22 Jährige her und meint: `he Du sag mal, kann es sein, dass Du mich da schwul von der Seite anschielst ?`
loredda, glaub mir, hätte ich das getan, ich hätte sofort ja gesagt`Ja, ich habe Dich angeflirtet, weil Du so sexy bist ...`
Aber es war nicht so.
Meine Antwort also:
`Hör zu
1. Ich habe einmal den ganzen Abend Deinen Blick gestreift !
2. Kann es sein, dass Du vorher mitgekriegt hast, dass ich schwul bin und Dinge jetzt anders interpretierst.
3. Du rennst hier mit dermassen aufgerissenen Augen um, kann es sein, dass Du in diesem Zustand Dinge anders interpretierst.
4. Bin ich tasächlich schwul
5. Stehe ich auf gleichaltrige
6. Bin ich ein erfahrener 38jähriger Schwuler, der genau weiss wohin er gehen muss, wenn er Sex will.
7. Bin ich nicht hier wg. Sex (erinnere Punkt 6)`

Kurzes Schweigen, dann meint er:

`OOOHH jetzt hast Du mich völlig überrumpelt .....`

Schweigen

Er: `Aber man wird sich doch noch ganz normal unterhalten dürfen ...`

Ich: `Ja klar`

Er: ` Ich kenne ja auch Schwule, sind tolle Kumpels, aber das Sexuelle will ich halt nicht ...`

Ich: `Sex steht zwischen uns beiden gar nicht zur Debatte`

Schweigen

Er: `Probieren möcht ich das natürlich unbedingt mal`

Ich: `Aber doch nicht mit Tyrannosaurus Sex gleich beim ersten Mal, oder ? `

und so weiter und sofort ...
... es löste sich dann auf ......


:confused:

na, wer war`s :D;)
Beides richtig.
Dr. Graefenberg wäre auch nicht verkehrt gewesen.
Bei Dr. Rosenrosen war ich mir jetzt nicht so sicher.

Ich muß wohl schwerere Geschütze auffahren!

So jetzt kommt was sehr schwieriges.
Dadurch wurde ein feiner Kerl gesperrt!

"es mussten nun schwerere geschütze aufgefahren
werden. ich biss die zähne fest zusammen.
in der einen hand das pochend horn
und mit der anderen hand habe ich sie im genick
gepackt.
ich drückte die flinte fest zwischen ihre backen.
irgendwann lies ihr widerstand nach und sie öffnete
mir tür und tor. doch ich fiel durch den enormen druck
den ich ausübte mit der tür ins haus und wäre ihr mund
ein haus hätte es mich wohl gleich wieder zur hintertür
rausgeschmissen.
ääh häää?
na egal, fakt ist, dass der brechreiz zum 2ten mal
ausgelöst wurde ...."
#21

Das bist Du selbst Punk24, alter Wemser und Hüftgürtelträger! :laugh:
Ich hasse diese ewige Warterei bis man mal zum Schuss kommt.
Was soll das ? Manche stellen sich echt dämlich an. Ich finde am besten die, bei denen man am ersten Abend schon zum Zug kommt.Am liebsten wäre mir mal eine mit der ich mich noch nicht einmal unterhalten habe, nur Blickkontakt und dann sofort ran an die Bouletten !!!
Gibts solche Frauen wohl ???


:confused: :D
Nein. Das war der Hornhauthobler, der von ner Badezimmernummer mit seiner Frau berichtete. :laugh:
Nr. 5, jetzt kommt was leichtes, von wem stammt folgendes Posting?

drebin ,letzte verwarnung !
halt dich aus diesem thread raus !!!

:laugh::laugh::laugh:
Wow! Richtig! Siehe im Feedback-Forum.
Da gibts sogar nen eigenen Thread zu.
Nr. 6: Und vom wem ist folgendes bildgewaltiges Posting?

... hat Geburtstag!



Eine GROOOSSE

Ein Herzerl das immer auf dich wartet!!

Eine Flasche die niemals lehr wird. :lick:

Viel fürs kommende lebensjahr Und das wichtigste:

Keinen nach der heutigen feier!!

Wünscht dir ...
Nr. 7: Von wem ist folgendes humoriges Posting? :laugh::laugh::laugh:

Fotos, auf denen ich zu sehen bin, bitte ich weder bei w: o noch sonstwo zu veröffentlichen und auch nicht diese per mail oder bm zu versenden!
Sollte irgendwo ein Foto von mir oder ein Foto auf dem ich zu sehen bin auftauchen, werde ich mir juristische Schritte vorbehalten.
Ich bitte um Verständnis für diese Maßnahme.

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
Frohes Neues Corpus!

Hier sind aber einige auf Zack. Stella stimmt! Was ein geiler Thread war das! :laugh::laugh::laugh:

Hier noch ein besserer!
Ein viel besserer!
Ein richtig Guter!



Nr. 8: Wer schrieb:

Die nächsten 2 Tage verliefen ruhig..ich sah Linda kaum....sie verliefen für mich auf der Schlafcouch!

Konnte kaum schlafen..suchte nach Alkohoil, nix da, verdammter Mist.
Nix zu vögeln, nix zum saufen..ich dachte an Oannddaa, wie es ihm jetzt geht, und wie er die Humpen stemmt...mir gefiel es nicht mehr hier...

Ich fand ein paar Bilder mit ihr und, wie sollte es anders sein, das lernte ich schon damals das Beamten nur mit Beamten vögeln....Bilder, mit Bullen, die den Arm ganz eindeutig auf ihrem Gesäss liegen hatten!

Ich entdeckte sogar das Sackgesicht des Burschen, der mich im Krankenhaus besucht hatte...ich sollte ihn heute noch zu sehen bekommen!

An diesem dritten Nachmittag kam Linda nicht allein!
Das Sackgesicht kam mit, ich war nicht überrascht!

"das glaub ich nicht..was macht der Penner hier? Gib mir Antwort!"...

Diese Worte sprach das Sackgesicht, ich stand bereits und rammte ihm eine knallharte Linke direkt auf sein verdammtes Bullenauge...der Bursche war zwar etwas kleiner und nicht ganz so schwer wie ich, das er was vertrug sah ich, den er begann doch tatsächlich zu fighten!

Ich machs kurz, ich war gewiß kein Supermann, doch durchtrainiert und mit einer von Gott gegeben "Naturkraft"
versehen, natürlich wurde das ein etwas einseitiges kurzes Geplänkel, denn ich hatte ja schließlich in einigen Jahren gelernt, wo ich hin zu schlagen hatte.

Das es etwas länger dauerte war einfach nur in Linda zu sehen!
Ich dachte, sie würde einschreiten..sie tat es nicht!
Ich glaubte sogar ein spöttisches Lächeln zu sehen bei ihr!
Diese Dreckskuh, dachte ich...die benutzt dich um von dem Kerl weg zu kommen...

Ich schlug ihm noch zwei Dinger, der Mistkerl ging aber einfach nicht richtig zu Boden...ich schlug allerdings nicht mit Wucht...

Wortlos ging das Sackgesicht raus und schlug mit Gewalt die Tür hinter sich zu..

Linda setzte sich in Gang..Richtung Küche..sie kochte Kaffee, als wenn nix passiert wäre....
Ich war bereit, ihr ihre kommenden Vorhaltungen in den verdammten Arsch zu schieben..es kam jedoch nichts!

"komm setz dich mal...BITTE.."...sagte sie lammfromm...und: DU HAST MIR SEHR GEHOLFEN, R.....,WIRKLICH!"......

Leck mich doch...dachte ich....., ich war noch nie von nem Schlitzpiss....verarscht worden, das hatte noch keine geschafft!
War dies das erste Mal?

Sie bemerkte wohl etwas bei mir...kam um den Tisch....und alles war bei mir weg!
Sie hätte wieder verlangen können, was sie wollte...
Schneid deine Hoden ab!...Bitteschön, mach ich doch für dich....

Alles Alles ...ich hätte alles in dem Moment für sie gemacht!

Sie kam auf mich zu...nahm die Hände hoch und umfasste mein Gesicht mit ihren Händen wie man das bei einem Kind macht.....ich flippte aus, das mochte ich noch nie....tuntengehabe sowas....

Ich stand auf, sie wehrte sich natürlich ein wenig..aber nicht nachlassend..hob sie wie eine Feder auf den Küchentisch und wollte sie ablecken...natürlich, was denkt ihr denn.

Wieder übernahm sie das Kommando und zog mich in "Reich"..ein kleines Schlafzimmer in dem nix stand außer 140cm Bett und Uniformreste vorm Bett!

Leute, ich frag euch (Männer)jetzt mal ernsthaft!
Hattet ihr auch schon mal ne Matratze, die nur biß und schrie und sich widersetzte?
Strampelte und versuchte selbst beim Sex dir die Kniescheibe zu Brei zu treten?
Euch den Rücken so verkratze, das ihr am nächsten Morgen nicht mehr aufstehen könnt?
Sich selbst an den Handgelenken die "Armreifen" anlegte und dann versuchte...wenn ihr näher kamt, euch euer Gesicht zu Brei zu treten?

Ich hatte diese Nacht einen Kampf, den ich so in der Art noch nie hatte!

Die Sorte Weiber die ich kannte wehrten sich sexuell aufgewühlt manchmal ein wenig...das war jedoch immer nach 10 oder nach 20, 30 Stößen erledigt!

Diesmal nicht, diesmal war das anders!

Mit leichtem Abscheu dachte, ich als ich Linda blutrot und aufgeschwollen so liegen sah...Handschellen an beiden Armen...." die muß pervers sein"...mein Ding war das nicht so, ich konnte Weiber die zwischendrin plärrten nicht ausstehen.

War es Linda oder einfach das ungewohnte sexuelle Ereignis...ich änderte mich schlagartig!

Zu geil war dieser Uniformhengst....ich warf mich auf sie und begann sie zu bändigen, festzuhalten....hätte sich mich damals mit ihren beinen auch nur irgendwo getroffen, ich wäre wahrscheinlich zum rentner geworden.

Ich besorgte es ihr damals..glaubt es....9 mal!!!!!!!

Noch heute habe ich Narben am Körper von dieser ersten Nacht mit Linda, es war kein Sex, das war ein Überlebenskampf, ein Kampf auf Leben und Tod mit anschließendem kurzen Verschnaufen.....

Der Kampf dauerte 7 Stunden bis morgens 6 UHR!
Ich wweis nur, das ich ihn nicht gewann....glaub ich jedenfalls...Linda fuhr auf Gewalt beim Sex ab...und mir hatte es in dieser Nacht gefallen...

Der Albtraum begann an diesem Morgen.....
Moin Fletcher!

Ich hätte fast Bock gehabt, alles von Kannitmehr zu posten.

Nr. 9: Das kennen sicher auch noch viele?

Heute in der U-Bahn hat sich so ein Perverser mir gegenüber hingestzt und erst Taschenbillard gespielt... als ihm das wohl nicht mehr komfortabel genug war, kraulte er sich durch die JoggingHose seine Eier und massierte seinen ******

Muss das sein, in der U-Bahn???
Macht ihr das auch???
guten morgen die beiden Herrn:D

frohes neues:D und gut rein gerutscht:D
morgen die herren,

mehr schlecht als recht gerutscht.
:mad:

beim nächsten jahreswechsel wird alles anders.
das ist mein vorsatz für dieses jahr.

der rest bleibt so wie er ist.
:laugh:
Ich hab in ner Kneipe gefeiert, in der ab ner gewissen Uhrzeit nur noch geistig Behinderte waren.
Außerdem war da ein Päderast mit Strichjunge. Der Päderast sah aus wie Gollum.
Die meisten waren zumindest sehr friedlich.
Der ein oder andere hat aber versucht sich an meiner Frau zu reiben.
Naja, sie ist zäh, sie kommt mit sowas zurecht.
:rolleyes:
ich hab mit ein paar Astra in Hamburg auf Meile gefeiert :D

an mich hat man sich auch voll gerieben:laugh::laugh:
Mahlzeit, die Herren!
Frohes Neues erst mal!
Interessante Sachen macht ihr hier, vielleicht kann ich da mal mitspeculieren..:D:D:D
mahlzeit dr.!

ich komm nicht drauf.

:confused:

maxwell smart?

:laugh:

oder war er derjenige, der an sich rumgespielt hat?

:confused:
Hmmmm, nicht ganz einfach....
Ein Tip?
Dachte zuerst, das wäre von dir in München, Zivi-Zeit....
Nee, is von nem richtigen Feger hier.

Denkt doch mal nach!
Auf wen würd sich unsereins in der U-Bahn einen kloppen?
nach dem gehirnzellenmassaker an silvester
habe ich mit dem denken so meine probleme.

:confused:

war es stellaluna?

:confused:
Kinderschändern muß man direkt sagen wo es langgeht und das sie sich verpissen sollen am besten noch irgendwie einen auf die Nüsse geben, daß er auch noch später daran denkt.

TOD UND SEUCHE ALLEN PÄDOPHILEN !!!!!!!!!!!
Zum Thema: Rasiert, ja oder nein gab SIE folgende Auskunft:

"ja, wie oft willst du das denn noch hören???? na ja, ausser auf dem Kopf! Da habe ich lange Haare, die zur Zeit rötlich getönt sind, zuvor waren sie jahrelang blond und davor und davor ....."
#64,

Klaro, da hast Du wohl recht.
Der hat diesen 16-Jährigen auch schon schön befummelt, aber Beweise hatten wir keine.
Bei dem Vorwurf wären wir aus der Kneipe rausgeflogen, nicht Gollum.
Mehr Klassiker fallen mir jetzt gar nicht ein ...

Gibts sonst noch Posting-Klassiker?

:confused:
Wie wäre es damit???

"Die Olle ist ja so häßlich. Wie kann man da nur drangehen ! Von Schönheitsoperationen gezeichnet und mit Ihren ekeligen dicken Möpsen, igitt, ich würde mich bekotzen. Guckt Euch mal den schiefen Mund an, vom Blas... schon ganz krumm.. "
#70
Es ist die Rede von "Dolly Buster"!!!

Der Threaderöffner war glaub ich "Barny XXL"!!!!!
Wie wärs mit dem:


nabend,

ich komm unter der woche so auf 2-3 bierchen.
auf einem fest oder geselligem beisammensein
werden es dann ca. 7-8 weizen mit ein paar kurzen.

was zieht ihr so weg? wie oft seid ihr hackestramm?
wer betreibt taktisches kübeln?
:laugh::laugh:


Smegma
--------------------------------------------------------------------------------

Smegma ist ein weißes bis hellgelbes Sekret, das sich zwischen Vorhaut und Eichel des Penis beim Mann und in den Hautfalten zwischen äußeren und inneren Schamlippen sowie Klitoris bei der Frau bilden kann.

Smegma besteht aus Drüsensekret der Talgdrüsen der Haut, abgestorbenen Hautzellen sowie Urin- und, beim Mann, Spermarückständen.

Ungenügende Hygiene oder Ansteckung kann dazu führen, dass sich Krankheitserreger bilden. Auf der anderen Seite dient Smegma mit den darin enthaltenen Abwehrstoffen aller Wahrscheinlichkeit genau dazu, Krankheiten zwischen Vorhaut und Eichel beziehungsweise unter den äußeren Schamlippen zu verhindern, und die Eichel glatt, weich und geschmeidig zu halten. Teilweise ist Smegma wohl auch Restmaterial und wird nur nicht sofort vollständig abtransportiert oder abgebaut.
:laugh:

wie das ganze aussieht wissen wir jetzt.

weiss jemand wie sowas schmeckt? :confused:

:eek:

:laugh:
Dolly meinte:"Ganz gut,nur immer dieses Sodbrennen danach....!"

Eins von den ganz legendären Postings, leider auch nicht so schwer...

"Ich bekomme viele Mails, deswegen stelle ich das nochmal klar !! Es ist mir wichtig, daß ihr wißt, daß ich keinen Scheiß veröffentliche - vielmehr sind das die Gründe, weshalb ich am Alkohol zerbrochen bin und mit unserer Gesellschaft nicht klarkomme - mir gehts jeden Tag so, ich komme einfach nicht klar !! Ich zocke, ich bin ziemlich gut, ich habe Geld, aber das macht mich nicht glücklich !! Ihr könnt mich ruhig anmailen, aber ich bin kein SUPERMAN, die Banken werden das Spiel gewinnen !!

Viel glücklicher macht mich unsere Community, darauf BIN und bleibe ich stolz !! Also hier mal ein paar Antworten auf häufige Mails:

Aaaaalso:

Mein Vater war Arzt und ist 1997 verstorben

Meine Schwester ist Ärztin, sie hat die Praxis übernommen.

Mein Schwager ist auch Arzt, der ist auch in de Praxis.

Mein Bruder ist Arzt und Assistenzarzt im Krankenhaus.

Meine Mutter ist seit ca 45 Jahren Arzthelferin in dr Praxis.

Und dann habe ich noch 5 Halbbrüder, weil Ärzte und Pastoren die meisten Kindr haben

Ich selber habe Jura studiert und bin jetzt Medizinischer Dokumentar, dem keine Sau Arbeit gibt ! Wer eine Stelle hat, der meldet sich bitte !! Wieviel medizinisches Wissen wollt ihr denn noch ?

Nun hammers"
:laugh::laugh:

mir scheint, die dolly hat zu oft davon gekostet.
so wie die momentan aussieht!
erschreckend.

:eek:
von wem kommt das?

Meine Freundin und ich haben einen Deal

Wenn sie mit dem Rauchen aufhört, höre ich mit dem Wichsen auf.

Drückt mir die Daumen!

:laugh:
Hat mir einer die Threadnummer us der Beitrag #49 raus ist!

Das möchte ich doch mal alles im Zusammenhang lesen....
nächstes rätsel (aber eigentlich ganz einfach) :D

Menno ... ich bin vielleicht stinkig!!!! Wie kann man/frau nur so dämlich sein?!

Mein Kühlschrank ist nicht mehr der jüngste - und die Abtauautomatik funzt nicht So hatte sich ein verdammt dicker Eisklumpen rund um die Kühlschlangen (oder wie die Dinger heißen, wo`s am kältesten ist ) bis unter die Decke gebildet. Es mußte abgetaut werden ...

Geduldig bin ich nicht, aber praktisch! Wozu hat Frau einen starken Fön?! Ausgeräumt das Ding, Fön auf volle Pulle und ein spitzes Messer her, mit dem in dem schmelzenden Klumpen gestochert wurde, um das Eis schneller zu lösen SUPER-METHODE!!! Geht ruckzuck

Ich war mal wieder total hin und weg von meiner erfinderischen Ader - und stocherte wie besessen ... und plötzlich ... ZISCH ... das Messer steckte in der Decke fest ICH HABE MEINEN KÜHLSCHRANK ERSTOCHEN!!!!!!! *jammerjaul* Was das wieder kostet!!! *heulschluchz* Mist verdammter!!

stinkwütende Grüßchen
:D richtig :D

@hete
du jetzt mal nicht:

woher stammt das?

Ist ja alles schön und gut, aber ihr "Literaturkritiker" scheint das Gedicht total in den falschen Hals bekommen zu haben.
Bevor hier weiter rumgeflennt wird, mal eine anständige Interpretation:


Ich ging zu einer Party, Mama,
ich erinnerte mich, was Du sagtest.

Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama,
also trank ich Soda stattdessen.


Okay hier die geschilderte Situation: da sitzt also so ne Tussi knapp über 18 rum, auf einer Party, samstags und denkt an die Ratschläge ihrer Mutter und das sie die auch befolgen wird.
Also ich war in dem Alter anders drauf.
Wer ehrlich ist; diese Mädels kennen wir doch. Das sind die verpickelten Bauerntrampel mit einer Zahnsange im Maul, die jedes Pferd neidisch macht. Das solche Mädels überhaupt mal bei einer Party dabei sind, das verdanken sie nur der Tatsache, daß sie die Schulschlampe ( die wir alle kennen ) regelmäßig die Hausaufgaben abschreiben läßt und die mal Mitleid hat und sie mit schleppt.

Ich fühlte mich richtig stolz, Mama,
so wie Du es mir vorausgesagt hattest.


So, so, sie fühlte sich stolz. Während die anderen sich vergnügen sitzt Pickelface in der Ecke und säuft Soda.

Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama,
obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei.

Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama,
ich weiß, Du hast immer recht.


Jetzt gehts auf Hera Lind Niveau. Eine Jugendliche denkt am Samstag Abend so Sätze wie, daß ihre Mutter immer recht hatte.
Wo haben sie die den eingefangen?
Katholische Landjugend?
Auf einem PUR - Konzert?
Denkt man da nict eher an so Dinge wie, "Muß ich noch Kondome ziehen oder hat er sie selber ?" "Schlucken tu ichs aber nicht!" "Ob die Zapfe noch auf hat?". Na ja egal; Durchschnitt ist die nicht, wahrscheinlich wirklich katholisch.


Nun ist die Party zuende, Mama,
und alle fahren sie fort.


Hier wirds ehrlich. Pickelface fühlt sich alleine gelassen. Na klar, wer will schon was von einer Tussi, mit einer omnipräsenten Mami, die immer recht hat.

Als ich in meinen Wagen stieg, Mama,
wusste ich, ich würde rasch nach Hause fahren,
weil Du mich so erzogen hast,
verantwortungsbewusst und lieb.


Verantwortungsbewusst und lieb?
Ich würd mal sagen naiv und doof.
Pickelface hat keinen abgekriegt und tröstet sich damit , daß sie die Gute ist und es an ihrer Erziehung liegt.
Genetisch versaut ist wohl die richtige Bezichnung.

Ich fuhr also los, Mama,
aber als ich auf die Straße auffuhr,
sah mich der andere Wagen nicht, Mama,
er fuhr einfach über mich drüber.

Als ich lag auf dem Asphalt, Mama,
hörte ich den Polizisten sagen,
"Der andere Typ war betrunken", Mama,
Und nun bin ich es, die bezahlen wird.


Ob der Typ wirklich betrunken war, oder vielleicht hellwach und er einen Gnadenakt begangen hat, das lassen wir mal so im Raume stehen, aber überlegt mal.
Eine junger Mensch mit solch einer beschränkten Gedankenwelt. "Mami, Mami Du hast immer recht und ich bin so lieb." Bezahlt der wirklich oder wird der nur erlöst?



Ich liege hier sterbend, Mama...
Ich wünsche Du wärst bald hier.
Wie konnte das geschehen, Mama?
Mein Leben zerplatzte wie ein Ballon.

Überall um mich ist Blut, Mama,
das meiste davon ist meins.
Ich höre den Arzt sagen, Mama
bald werde ich sterben.

Ich wollte Dir nur sagen, Mama,
ich schwöre, ich hab nichts getrunken.
Es waren die anderen, Mama,
die anderen haben nicht nachgedacht.



Man müßte die Story verfilmen mit Katja Riemann in der Hauptrolle.



Er war wohl auf derselben Party wie ich.
Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken
Und ich werde sterben.


Hier ist sie kurz vor der Erleuchtung. Der Besoffene lebt und sie ist tot. Aber blöd , wie sie ist heult sie weiter rum und merkt nicht, daß sie noch leben könnte, wenn sie sich wie alle anständigen jungen Leute am Samstag Abend einen hinter die Binde gegossen hätte, sich vielleicht hätte abschleppen hätte lassen etc.
Ne die Tussi hat den ganzen Abend nur Mami , Mami rumgeheult und jetzt ist sie tot.
Das ist nicht ungerecht, sondern natürliche Auslese.

Warum betrinken sich die Leute, Mama?

Weils Spaß macht, Du Heulsuse!

Es kann ihr ganzes Leben zerstören.

Der Säufer lebt und Du bist tot.
Womit denkst du eigentlich?

Jetzt fühl ich heftige Schmerzen.
Es sticht wie ein Messer.



Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama,
und ich denke, das ist nicht fair.


Doch ist es, siehe Abteilung natürliche Auslese!

Ich liege hier im Sterben
Und alles, was er kann, ist, zu starren.


Das nennt sich Tunnelblick , Du Nonne!

Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama,
schreibt "Papas Mädchen" auf mein Grab.
Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama,
kein Alkohol hinter dem Steuer.

Schreibt "Papas Mädchen" auf mein Grab.


Schreibt lieber "Beim nächten Versuch kanns nur besser werden " auf ihr Grab.

Wenn sie es im bloß gesagt hätten, Mama,
wäre ich noch am Leben.
Mein Atem wird kürzer, Mama,
ich bekomme solche Angst.

Bitte, weine nicht um mich, Mama.
Du warst immer da, als ich Dich brauchte.
Ich hab ich nur noch eine letzte Frage, Mama.


Hier werden die ständig wiederholten Flenneinlagen dann unerträglich. Der Autor muß wohl Pädagogik studiert haben. Vielleicht ein Lehrer sehen wirs ihm nach. Ein Scheiß Stil ists trotzdem.

Bevor ich mich verabschiede.
Ich bin nicht betrunken gefahren,
also warum bin ich diejenige, die stirbt?


Und dann beantworten wir die Frage auch , weil wir höfliche Menschen sind:

Du stirbst , weil Du doof bist.
Wer in dem Alter noch nicht selbständig ist und immer noch an Mamis Rockzipfel hängt, der hats nicht anders verdient. In der Steinzeit hätte Dich schon viel früher ein Säbelzahntiger gefressen. Also heul nicht rum, sondern sei glücklich, daß Du erst in deinem Alter überfahren wurdest und nicht schon viel jünger von einem Säbelzahntiger gefressen worden bist.

Gruß
und aus einem meiner lieblingsthreads.....

meine mutter kauft z.B. derzeit nur eine sorte joghurt, ich kann den scheiß schon nicht mehr sehen....

ausserdem ist unser kühlschrank ansonsten ziemlich leer:
keine wurst, kein käse,..... nix!!

nur ein paar kartoffeln nebendran, aber ich weiß leider nicht, wie man aus dem zeug wodka macht...... sonst wär der tag gerettet.....

und orangen & bananen hab ich eh schon lange nicht mehr gesehen.......

also liebe ossis, ich hab vollstes verständnis dafür, dass ihr zu uns in westen rüber wolltet, aber wenn ich unseren kühlschrank so anschaue, dann gehts uns mittlerweile auch nicht mehr besser als euch damals,........

vielleicht wärs doch besser, wir würden die mauer wieder aufbauen.......

Ich muß weg!!
... und von wem ist dieses



gerade komme ich zurück vom arzt. krebsvorsorge.
bei diesem arzt war ich heute zum ersten mal. ich
hatte gewechselt, weil mein bisheriger gynäkologe den
spleen hat, seine patientinnen in der 3.person singular
anzusprechen.

als ich irgendwann mal bei ihm saß, stellte er mir die frage:"nimmt sie eigentlich die pille?" und als ich darauf ganz automatisch, so als hätte ich nie anders gesprochen antwortete "sie nimmt, war mir klar, ich mußte schnellstmöglich einen neuen gynäkologen finden.

heute war also mein erster termin beim "neuen".

am empfang sucht eine kleine, zierliche, platinblonde arzthelferin mit mini-pli-dauerwelle meine karteikarte...
ich sag ihr:"die werden sie nicht finden, ich bin nämlich zum ersten mal hier!" und sie antwortet:"ach so, frau wallace, na dann, herzlich willkommen bei uns, wir hoffen, sie werden sich bei uns wohlfühlen"...und sie lächelt mich an.
ich renne hinaus, um zu prüfen, ob ich mich in einer arztpraxis befinde oder vielleicht in einem hotel gelandet war... eine wellness-farm? nun, draußen stand dran "praxis für gynäkologie und geburtshilfe"...mußte also stimmen.
ich war völlig verwirrt, checkte noch einmal, ob hinterm empfang nicht irgendwelche regale mit schlüsselfächern zu sehen waren und nahm dann aüßerst überrascht im wartezimmer platz.

2 min. später:
"frau wallace, bitte"...die kleine blonde frau lächelt mich an. "huch," sag ich, "das geht aber fix bei ihnen"-"nein, nein, bevor es los geht muß ich mich noch ausquatschen."

häh? ausquatschen? die frau kennt mich nicht mal? sehe ich aus wie frau doktor gundula aus dem goldenen blatt???
komisch.
na gut, leicht verstört folge ich der frau, bereit ihren kummerkasten zu spielen. "hab ich gesagt `ausquatschen`?hihi, ich meine natürlich ausquetschen, frau wallace, ich muß sie noch ausquetschen!"
aha, so, so denke ich.

"frau wallace, wann hatten sie zum ersten mal ihre periode? äh ich meine so im mädchen-alter" ich bin etwas verwirrt und frage mich, ob es frauen gibt, die zum ersten mal in jungen jahren und dann irgendwann mal im alter das erste mal ihre tage bekommen haben...
sie lächelt mich an.
"wollen sie es genau wissen? schätze ich hab so 144 wochen meines lebens mit menstruieren verbracht!"
ich sehe wie es unter ihrem blondschopf rattert...
"he, kleiner scherz," ich zwinker ihr zu, "so mit 14!"

dann fragt sie mich das übliche:
"verheiratet?"-"nö"
"kinder?"-"nö"
"abtreibungen?"-"nö"
"fehlgeburten?"-"nö"
"allergien?"-"nö"
"unterleibs/-brustkrebs bei mutter oder schwester bekannt?" "nö" (ich hab gar keine schwester)
"nehmen sie regelmäßig medikamente?"-"nö" (heiß ich tili-antarra?)
"vielleicht die pille?????????"-"nöööööööö!!!!!!"
und dann die alles entscheidende frage:"darf ich sie mal was fragen...äh...sind sie noch jungfrau?"das war zu viel für mich. ich konnte es nicht fassen...
ich denke WAAAAAAAAAAS? WAS WILLST DU BUNTE BOHNENSTANGE EIGENTLICH VON MIR? BIN ICH SO SCHÄBIG? SEH ICH SO BIEDER AUS ODER WAS? WAS GLAUBST DU, WER DU BIST?
ich nehme all meinen mut zusammen und will sagen:"hör zu, blondie, ich halte mich sexuell für durchaus sagen wir engagiert, aktiv kann ich zur zeit nicht behaupten...aber engagiert, jawoll, engagiert!"
stattdessen sage ich : "NEIN"
und sie lächelt.
dann soll ich nochmal im wartezimmer platz nehmen. ich verlasse wütend dieses räumchen und renne fast einen kleinen graumelierten syrer um. er geht mir bis zu den brüsten und in selbige taúcht er auch spontan ein... der arzt!
ich ziehe ihn am schopf wieder raus und sage "tag, herr doktor!" er blickt zu mir hoch und sagt "guten tag, alles klar?"

ich nehme im wartezimmer platz.

2 min später.

"frau wallace, bitte!"
die untersuchung beginnt. ich plaudere munter mit dem arzt...erkläre ihm, warum ich nicht mehr zum anderen gehen will usw.
eine ganz normale untersuchung. mein neur arzt ist sehr gründlich. ultraschall, das ganze brumborium...
zum schluß schüttelt er mir die hand und entlässt mich mit den worten "wir sehen uns dann in einem halben jahr, okay? äh und noch was, was ich ihnen noch sagen wollte:"sie haben wunderschöne eierstöcke!"


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