In traurigen Zeiten, etwas zum lachen : - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 23.01.02 21:22:58 von
neuester Beitrag 09.03.02 19:33:37 von
neuester Beitrag 09.03.02 19:33:37 von
Beiträge: 46
ID: 539.375
ID: 539.375
Aufrufe heute: 0
Gesamt: 2.291
Gesamt: 2.291
Aktive User: 0
Top-Diskussionen
| Titel | letzter Beitrag | Aufrufe |
|---|---|---|
| gestern 19:37 | 130 | |
| gestern 21:20 | 80 | |
| vor 57 Minuten | 59 | |
| vor 28 Minuten | 47 | |
| gestern 22:21 | 47 | |
| gestern 22:23 | 46 | |
| gestern 21:47 | 46 | |
| 27.06.14, 15:53 | 38 |
Meistdiskutierte Wertpapiere
| Platz | vorher | Wertpapier | Kurs | Perf. % | Anzahl | ||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | 1. | 17.737,36 | -0,56 | 198 | |||
| 2. | 2. | 146,73 | -2,13 | 95 | |||
| 3. | 7. | 6,6320 | -1,43 | 70 | |||
| 4. | 5. | 0,1810 | -1,90 | 51 | |||
| 5. | Neu! | 711,50 | -23,37 | 46 | |||
| 6. | 8. | 3,7700 | +0,80 | 45 | |||
| 7. | 17. | 7,2900 | -0,21 | 43 | |||
| 8. | 4. | 2.390,60 | 0,00 | 41 |
Feedback
nur zur Aufheiterung :
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und...""Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und...""Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Unterhalten sich zwei Freundinnen :
"Sagst du deinem Freund eigentlich immer, ob du einen Orgasmus hattest?"
"Ja, spinnst du denn? Ich kann ihn doch nicht immer anrufen!"
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!!!!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
"Sagst du deinem Freund eigentlich immer, ob du einen Orgasmus hattest?"
"Ja, spinnst du denn? Ich kann ihn doch nicht immer anrufen!"
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!!!!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
der letzte :
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
Hallo DSCKlaus - Jever oder Holsten???? 
@dscKlaus
Wär was fürs w:o sofa
gruss
Wär was fürs w:o sofa
gruss
Trading Spotlight
DSCKlaus trinkt doch kein Holsten o. Jever.
Schätze mal, dass er Radeberger trinkt ...
Schätze mal, dass er Radeberger trinkt ...
also dsc,
habe als campo lindo trinker (reserva 1994,spa!!) teile deines threads bereits weltweit verlinkt,
so guuuut find ich die!
dein hoki
:-)
habe als campo lindo trinker (reserva 1994,spa!!) teile deines threads bereits weltweit verlinkt,
so guuuut find ich die!
dein hoki
:-)
möchte auch was dazu beisteuern:
Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Auch wenn es keiner glaubt :
Alles ohne Alkohol, weil ich gerade abnehme!
Scon 1,5 kg!
DSCKlaus
Alles ohne Alkohol, weil ich gerade abnehme!
Scon 1,5 kg!
DSCKlaus
und immer noch nüchtern:
> =====================================================================
> Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
> um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
> zu dem Verkäufer,
> "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu
> einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an
> dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--."
> Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
> Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,
> "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
> Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr
> schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist
> schaute
> zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet
> sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?"
> "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
> Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"
> sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
> sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals
> und lautete DM 50000,--.
> Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als
> alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
> Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
> tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
> ======================================================================
>DSCKlaus
> =====================================================================
> Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
> um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
> zu dem Verkäufer,
> "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu
> einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an
> dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--."
> Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
> Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,
> "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
> Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr
> schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist
> schaute
> zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet
> sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?"
> "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
> Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"
> sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
> sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals
> und lautete DM 50000,--.
> Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als
> alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
> Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
> tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
> ======================================================================
>DSCKlaus
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem
> Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis
> eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide
> erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
> eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu
> informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
> Schröder fragt: ?Was lachst du denn so??
> Putin liest vor: ?Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.?
> Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du
> so lachen??
> Darauf liest Schröder vor: ?Schon wieder Unruhen an der
> Deutsch - Chinesischen Grenze !?
--------------------------------------------------------------------------------
> Beim Augenarzt
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor. Auf dieser steht `C Z W X N Q Y S T A C Z`.
> Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
> "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "
>> Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
> Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
> sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
> Witze verboten werden!"
> Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
> der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
>
> ===========================================================
> Typisch Mann
>
> Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> Er: "Küche !"
> ======================================================================
>DSCKlaus
======================================================================
>
> Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis
> eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide
> erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
> eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu
> informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
> Schröder fragt: ?Was lachst du denn so??
> Putin liest vor: ?Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.?
> Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du
> so lachen??
> Darauf liest Schröder vor: ?Schon wieder Unruhen an der
> Deutsch - Chinesischen Grenze !?
--------------------------------------------------------------------------------
> Beim Augenarzt
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor. Auf dieser steht `C Z W X N Q Y S T A C Z`.
> Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
> "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "
>> Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
> Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
> sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
> Witze verboten werden!"
> Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
> der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
>
> ===========================================================
> Typisch Mann
>
> Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> Er: "Küche !"
> ======================================================================
>DSCKlaus
======================================================================
>
Sehr schoen dscklaus!!! Habe ebenso schon den Thread weitergelinkt.
ultra
ultra
einer noch :
> Sicher ist sicher
>
> Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und
> warten auf das frohe Ereignis.
> Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu
> drei gesunden Bays.
> Einschränkend fügt sie aber hinzu:
> "Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei
> Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen
> nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der
> Identifikation behilflich sein?"
> Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby
> und will sich davonmachen.
> Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.
> Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!"
> Darauf der Bayer ängstlich:
> "Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt
> dieses."
> ======================================================================
>
> Sicher ist sicher
>
> Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und
> warten auf das frohe Ereignis.
> Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu
> drei gesunden Bays.
> Einschränkend fügt sie aber hinzu:
> "Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei
> Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen
> nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der
> Identifikation behilflich sein?"
> Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby
> und will sich davonmachen.
> Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.
> Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!"
> Darauf der Bayer ängstlich:
> "Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt
> dieses."
> ======================================================================
>
> =====================================================================
> Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die
> Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche
> Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen
> schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht
> hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in
> Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich.
> Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20
> Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
> Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
> Der Amerikaner fragt:
> "Oh boy, what is that ?"
> Der Franzose antwortet:
> "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
> ======================================================================
>
> Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die
> Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche
> Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen
> schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht
> hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in
> Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich.
> Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20
> Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
> Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
> Der Amerikaner fragt:
> "Oh boy, what is that ?"
> Der Franzose antwortet:
> "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
> ======================================================================
>
zum Schluss noch den :
> =====================================================================
> Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
> Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
> Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
> "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
> "Whiskey, Weinbrand, Wodka."
> "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
> "Amsel, Drossel, Storch."
> "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
> "Weiß ich nicht!"
> "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und
> Vögeln nichts im Kopf habt!"
> ======================================================================
>DSCKlaus
Wo finde ich den die Links?
> =====================================================================
> Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
> Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
> Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
> "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
> "Whiskey, Weinbrand, Wodka."
> "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
> "Amsel, Drossel, Storch."
> "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
> "Weiß ich nicht!"
> "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und
> Vögeln nichts im Kopf habt!"
> ======================================================================
>DSCKlaus
Wo finde ich den die Links?
Hallo Herr Stoiber :
> Kinder von CSU Politikern haben es derzeit nicht leicht ;-)
>
> "Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schul-
> aufsatz geschrieben.
> Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum
> hast du denn das nicht geschrieben?"
> Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so
> geschaemt..."
> ======================================================================
>
> Kinder von CSU Politikern haben es derzeit nicht leicht ;-)
>
> "Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schul-
> aufsatz geschrieben.
> Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum
> hast du denn das nicht geschrieben?"
> Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so
> geschaemt..."
> ======================================================================
>
@dscKlaus: zu Deinem letzten Witz eine Anmerkung: die Allianz hat in einem Puff in der Innenstadt von Wiesbaden eine Agentur (kein Witz), die sind eben für alle Schichten der Bevölkerung da. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis die Politik der Wirtschaft nachzieht. Lustig wäre allerdings, wenn hier ausgerechnet die Union die Vorreiterrolle übernähme.
es geht wieder los :
> Freie Auswahl
>
> Franzl`s Freund hat ein tolles neues Fahrrad.
> "Wo hast du denn das tolle neue Fahrrad her?" fragt ihn Franzl.
> "Stell dir vor", sagt Seppl,
> "begegnet mir gestern eine Frau mit einem Fahrrad, bleibt stehen,
> reißt sich die Kleider vom Leib und ruft: `Nimm dir was du willst!`
> Natürlich habe ich das Fahrrad genommen."
> "War eine gute Idee," meint Franzl.
> "Die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."
> ======================================================================
>
> Freie Auswahl
>
> Franzl`s Freund hat ein tolles neues Fahrrad.
> "Wo hast du denn das tolle neue Fahrrad her?" fragt ihn Franzl.
> "Stell dir vor", sagt Seppl,
> "begegnet mir gestern eine Frau mit einem Fahrrad, bleibt stehen,
> reißt sich die Kleider vom Leib und ruft: `Nimm dir was du willst!`
> Natürlich habe ich das Fahrrad genommen."
> "War eine gute Idee," meint Franzl.
> "Die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."
> ======================================================================
>
> Wenn eine Frau sagt:
>
> "Hör mal zu!
> Das hier ist ein einziges Durcheinander!
> Du und ich, wir machen jetzt sauber.
> Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
> und wenn wir nicht bald waschen,
> läufst du bald ohne Klamotten herum.
> Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
>
>
> Dann versteht der Mann:
>
> Blablablabla Hör mal zu
> Blablablabla du und ich
> Blablablabla auf dem Fußboden
> Blablablabla ohne Klamotten
> Blablablabla und zwar sofort.
> ======================================================================
>
>
> "Hör mal zu!
> Das hier ist ein einziges Durcheinander!
> Du und ich, wir machen jetzt sauber.
> Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
> und wenn wir nicht bald waschen,
> läufst du bald ohne Klamotten herum.
> Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
>
>
> Dann versteht der Mann:
>
> Blablablabla Hör mal zu
> Blablablabla du und ich
> Blablablabla auf dem Fußboden
> Blablablabla ohne Klamotten
> Blablablabla und zwar sofort.
> ======================================================================
>
wie passend für Analysten:
(allerdings klammere ich www.dieAnalysten aus!)
> Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen
> immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert
> hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
> kann!!!!
>
> Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr
> hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben?
> Notieren Sie sich nun folgendes:
>
> WENN GILT :
>
> A = 1
>
> B = 2
>
> C = 3
>
> D = 4
>
> E = 5
>
> F = 6
>
> G = 7
>
> H = 8
>
> I = 9
>
> J = 10
>
> K = 11
>
> L = 12
>
> M = 13
>
> N = 14
>
> O = 15
>
> P = 16
>
> Q = 17
>
> R = 18
>
> S = 19
>
> T = 20
>
> U = 21
>
> V = 22
>
> W = 23
>
> X = 24
>
> Y = 25
>
> Z = 26
>
>
>
> Dann ist:
>
> H A R D W O R K
>
> 8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%
>
>
>
> Ebenso ist:
>
> K N O W L E D G E
>
> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%
>
>
>
> Aber interessant ist, dass:
>
> A T T I T U D E
>
> 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
>
>
>
> ... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.
>
>
>
> Aber viel wichtiger ist, dass:
>
>
>
> B U L L S H I T
>
> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
>
>
> So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants,
> Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass
> sie immer mehr als 100% bringen!!!
>
>
> in diesem Sinne...
>
>DSCKlaus
(allerdings klammere ich www.dieAnalysten aus!)
> Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen
> immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert
> hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
> kann!!!!
>
> Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr
> hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben?
> Notieren Sie sich nun folgendes:
>
> WENN GILT :
>
> A = 1
>
> B = 2
>
> C = 3
>
> D = 4
>
> E = 5
>
> F = 6
>
> G = 7
>
> H = 8
>
> I = 9
>
> J = 10
>
> K = 11
>
> L = 12
>
> M = 13
>
> N = 14
>
> O = 15
>
> P = 16
>
> Q = 17
>
> R = 18
>
> S = 19
>
> T = 20
>
> U = 21
>
> V = 22
>
> W = 23
>
> X = 24
>
> Y = 25
>
> Z = 26
>
>
>
> Dann ist:
>
> H A R D W O R K
>
> 8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%
>
>
>
> Ebenso ist:
>
> K N O W L E D G E
>
> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%
>
>
>
> Aber interessant ist, dass:
>
> A T T I T U D E
>
> 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
>
>
>
> ... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.
>
>
>
> Aber viel wichtiger ist, dass:
>
>
>
> B U L L S H I T
>
> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
>
>
> So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants,
> Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass
> sie immer mehr als 100% bringen!!!
>
>
> in diesem Sinne...
>
>DSCKlaus
Guten Morgen:
> =====================================================================
> Piraten
>
> Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere
> beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
> Piratenschiff bedroht.
> Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der
> Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt
> hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
> Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten
> dennoch vernichtend geschlagen!
> Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe,
> die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal
> vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber
> ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten
> Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder
> wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hinge-
> nommen werden mußten!
> Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem
> Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
> Einer der Matrosen fragte den Captain:
> "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
> Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
> "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des
> roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen
> mutig weiter!"
> Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Vor
> aussicht ihres mutigen Captains.
> Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere
> Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
> Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain,
> ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie.
> Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat
> und schrie:
> "Bring mir meine braunen Hosen!...."
> ======================================================================
>
> =====================================================================
> Piraten
>
> Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere
> beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
> Piratenschiff bedroht.
> Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der
> Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt
> hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
> Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten
> dennoch vernichtend geschlagen!
> Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe,
> die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal
> vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber
> ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten
> Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder
> wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hinge-
> nommen werden mußten!
> Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem
> Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
> Einer der Matrosen fragte den Captain:
> "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
> Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
> "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des
> roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen
> mutig weiter!"
> Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Vor
> aussicht ihres mutigen Captains.
> Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere
> Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
> Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain,
> ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie.
> Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat
> und schrie:
> "Bring mir meine braunen Hosen!...."
> ======================================================================
>
bitte, bitte mehr davon!!
> ======================================
> Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
> Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Maennerunterhosen anzieht,
> fragt sie verwundert:
> "Seit wann traegst Du denn Unterwaesche für Herren?"
> "Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden
> hat."
> ======================================================================
>
> Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
> Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Maennerunterhosen anzieht,
> fragt sie verwundert:
> "Seit wann traegst Du denn Unterwaesche für Herren?"
> "Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden
> hat."
> ======================================================================
>
> =====================================================================
> General Motors contra Microsoft
>
> Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der
> Autoindustrie verglichen und dabei folgendes Statement gemacht.
>
> "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte,
> wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
> fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen."
>
> Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presseerklärung mit
> folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt
> hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
> fahren:
>
> 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
> haben.
>
> 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
> müsste man ein neues Auto kaufen.
>
> 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Auto-
> bahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu
> starten und weiterfahren.
>
> 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z. B. eine Linkskurve,
> würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
> Man müsste dann den Motor erneut installieren.
>
> 5. Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei denn man kauft
> "Car98" oder CarXP". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln
> bezahlen.
>
> 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
> zuverlässig laufen, 5mal so schnell und 2mal so leicht zu fahren
> sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
>
> 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und
> Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe
> ersetzt.
>
> 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
>
> 9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher" bevor es auslöst.
>
> 10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund
> aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und
> zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen
> und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
>
> 11. GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen DeLuxe Kartensatz
> mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder
> möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto
> sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein
> Ziel von Untersuchungen der Justiz.
>
> 12. Immer dann, wenn GM ein neues Auto vorstellen würde, müssten alle
> Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel
> genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
>
> 13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten!"
> ======================================================================
>
> General Motors contra Microsoft
>
> Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der
> Autoindustrie verglichen und dabei folgendes Statement gemacht.
>
> "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte,
> wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
> fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen."
>
> Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presseerklärung mit
> folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt
> hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
> fahren:
>
> 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
> haben.
>
> 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
> müsste man ein neues Auto kaufen.
>
> 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Auto-
> bahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu
> starten und weiterfahren.
>
> 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z. B. eine Linkskurve,
> würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
> Man müsste dann den Motor erneut installieren.
>
> 5. Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei denn man kauft
> "Car98" oder CarXP". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln
> bezahlen.
>
> 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
> zuverlässig laufen, 5mal so schnell und 2mal so leicht zu fahren
> sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
>
> 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und
> Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe
> ersetzt.
>
> 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
>
> 9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher" bevor es auslöst.
>
> 10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund
> aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und
> zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen
> und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
>
> 11. GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen DeLuxe Kartensatz
> mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder
> möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto
> sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein
> Ziel von Untersuchungen der Justiz.
>
> 12. Immer dann, wenn GM ein neues Auto vorstellen würde, müssten alle
> Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel
> genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
>
> 13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten!"
> ======================================================================
>
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."
@dscKlaus
Einen hätt´ ich auch für Deine Sammlung:
Oberst zum Adjutanten: "Morgen neun null null Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt, was nicht alle Tage vorkommt. Alles tritt zur Beobachtung dieses seltenen Naturschauspiels draußen auf dem Appellplatz an. Ich werde Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet und sowieso nichts zu sehen ist, lassen sie die Leute in der Turnhalle antreten."
Adjutant zum Hauptmann: "Auf Befehl des Oberst findet morgen neun null null eine Sonnenfinsternis statt. Die will er den Leuten erklären. Eigentlich soll das ja auf dem Appellplatz passieren. Wenn aber bei Regen draußen nichts zu sehen ist, wird sie in der Turnhalle stattfinden - was nicht alle Tage geschieht."
Hauptmann zum Leutnant: "Auf Befehl des Oberst findet morgen neun null null in der Turnhalle eine feierliche Sonnenfinsternis statt. Sollte dazu Regen nötig sein, will er erklären, warum, und auf dem Appellplatz einen besonderen Befehl dazu erlassen - was auch nicht jeden Tag vorkommt."
Leutnant zum Feldwebel: "Morgen neun null null verfinstert der Oberst in der Turnhalle feierlich die Sonne. Er will den Leuten erklären, warum er das befehlen kann und warum das in der Turnhalle zwar auch nicht jeden Tag, bei schlechtem Wetter aber nur draußen auf dem Appellplatz passieren darf."
Feldwebel zum Obergefreiten: "Befehl von oben: Morgen um neun verfinstert die Sonne in der Turnhalle den Oberst. Die Leute sollen sich das in Paradeuniform angucken. Wenn es drin regnet, was aber auch nicht alle Tage passiert, sollen sie so lange draußen auf dem Appellplatz antreten. Der Oberst erklärt dann da, wie das geht. "
Schütze A zu Schütze B: "Sach´ ma, ich habe gehört, wenn es morgen um neune in der Sonne regnet, dann soll der Oberst in der Turnhalle verfinstert werden. Wir sollen Paradewichs anziehen und so lange draußen warten. Keine Sau sach´t einem was. Weißt du etwa, wie das geht und warum das nicht jeden Tag passiert?"
„Fröhliches prosit“ aus der Nacht!
Einen hätt´ ich auch für Deine Sammlung:
Oberst zum Adjutanten: "Morgen neun null null Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt, was nicht alle Tage vorkommt. Alles tritt zur Beobachtung dieses seltenen Naturschauspiels draußen auf dem Appellplatz an. Ich werde Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet und sowieso nichts zu sehen ist, lassen sie die Leute in der Turnhalle antreten."
Adjutant zum Hauptmann: "Auf Befehl des Oberst findet morgen neun null null eine Sonnenfinsternis statt. Die will er den Leuten erklären. Eigentlich soll das ja auf dem Appellplatz passieren. Wenn aber bei Regen draußen nichts zu sehen ist, wird sie in der Turnhalle stattfinden - was nicht alle Tage geschieht."
Hauptmann zum Leutnant: "Auf Befehl des Oberst findet morgen neun null null in der Turnhalle eine feierliche Sonnenfinsternis statt. Sollte dazu Regen nötig sein, will er erklären, warum, und auf dem Appellplatz einen besonderen Befehl dazu erlassen - was auch nicht jeden Tag vorkommt."
Leutnant zum Feldwebel: "Morgen neun null null verfinstert der Oberst in der Turnhalle feierlich die Sonne. Er will den Leuten erklären, warum er das befehlen kann und warum das in der Turnhalle zwar auch nicht jeden Tag, bei schlechtem Wetter aber nur draußen auf dem Appellplatz passieren darf."
Feldwebel zum Obergefreiten: "Befehl von oben: Morgen um neun verfinstert die Sonne in der Turnhalle den Oberst. Die Leute sollen sich das in Paradeuniform angucken. Wenn es drin regnet, was aber auch nicht alle Tage passiert, sollen sie so lange draußen auf dem Appellplatz antreten. Der Oberst erklärt dann da, wie das geht. "
Schütze A zu Schütze B: "Sach´ ma, ich habe gehört, wenn es morgen um neune in der Sonne regnet, dann soll der Oberst in der Turnhalle verfinstert werden. Wir sollen Paradewichs anziehen und so lange draußen warten. Keine Sau sach´t einem was. Weißt du etwa, wie das geht und warum das nicht jeden Tag passiert?"
„Fröhliches prosit“ aus der Nacht!
Der Nachschub läuft schleppend, aber einen hab ich noch :
> Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
> "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
> Sie bringt ihm einen Whiskey.
> Kurz darauf hoert man wieder den Papagei:
> "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
> Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
> Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: `Was der Papagei kann,
> kann ich auch.`
> Er ruft der Stewardess hinterher:
> "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
> Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuft zum Kapitaen und
> beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere
> hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen
> Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz
> schoen grosse Klappe..."
> =======================================================================
>DSCKlaus
> Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
> "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
> Sie bringt ihm einen Whiskey.
> Kurz darauf hoert man wieder den Papagei:
> "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
> Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
> Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: `Was der Papagei kann,
> kann ich auch.`
> Er ruft der Stewardess hinterher:
> "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
> Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuft zum Kapitaen und
> beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere
> hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen
> Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz
> schoen grosse Klappe..."
> =======================================================================
>DSCKlaus
Hier kommt der kürzeste:
Erfolgreiche Neuemission
:-) :-)
Erfolgreiche Neuemission
:-) :-)
> =====================================================================
> Die lieben Beamten
>
> Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte
> immer eine Falte drin?
> Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade einge-
> klemmt, damit der Kopf beim pennen nicht nach hinten fällt!
> =====================================================================
>> =====================================================================
> Es war einmal in einem Wald. Da lebte ein Bär. Dieser Bär jagte immer
> einen kleinen Hasen. Das tat er nur um sich abzulenken weil er sonst
> sooo sauer und missmutig war weil er zu wenig Sex hatte. Als er eines
> Tages wieder diesen kleinen Hasen jagte kam ein Frosch daher gehüpft
> und sagte: "Ihr habt jetzt beide 3 Wünsche frei!"
> "Ok,sagte der Bär,"ich fange an. Ich wünsche mir das alle Bären in
> diesem Wald weiblich sind."
> Es gibt´nen schlag und alle Bären sind weiblich. Danach sagte der
> Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm damit der Bär mir nich mehr
> in die Fresse schlagen kann."
> Es gibt nen Schlag und der Hase hat einen Helm auf. Nun ist der Bär
> wieder dran: "Ich wünsche mir das auch alle Bären im Nachbarwald
> weiblich sind."
> Nen Schlag - alle weiblich. Der Hase ist an der Reihe:" Und jetzt
> wünsche ich mir ein Motorrad damit ich schneller bin. Es gibt nen
> Schlag. Nun ist der Bär dran: "Ich will das alle Bären auf der Welt,
> außer mir, weiblich sind. Es gibt nen Schlag und alle sind weiblich.
> Nun sagt der Frosch: "Na Hase du wünscht dir jetzt bestimmt noch
> Stiefel dazu, was?"
> "Nee ich wünsche mir nur das Der Bär schwul is." sagte der Hase,
> setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
> =====================================================================
>> ==================================================================
> Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich
> und überraschend ein Handy klingelt.
> Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
> Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ?
> Bist Du in der Sauna?"
> "Ja."
> "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
> haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann
> ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
> preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
> "Wieviel mehr?"
> "Na ja, so knapp 12.000 EURO"
> "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
> diese 12.000 EURO. Verstanden?"
> "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
> gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei
> gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit
> der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
> wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO
> überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
> "Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 21.000 EURO
> runterzuhandeln. Ok?"
> In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
> hakte sofort nach.
> "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei
> uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber
> könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es
> nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was
> denkst Du darüber?"
> "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
> klappt ..."
> "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
> sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
> "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
> Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND
> JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT ... ?"
> =====================================================================
>DSCKlaus
> Die lieben Beamten
>
> Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte
> immer eine Falte drin?
> Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade einge-
> klemmt, damit der Kopf beim pennen nicht nach hinten fällt!
> =====================================================================
>> =====================================================================
> Es war einmal in einem Wald. Da lebte ein Bär. Dieser Bär jagte immer
> einen kleinen Hasen. Das tat er nur um sich abzulenken weil er sonst
> sooo sauer und missmutig war weil er zu wenig Sex hatte. Als er eines
> Tages wieder diesen kleinen Hasen jagte kam ein Frosch daher gehüpft
> und sagte: "Ihr habt jetzt beide 3 Wünsche frei!"
> "Ok,sagte der Bär,"ich fange an. Ich wünsche mir das alle Bären in
> diesem Wald weiblich sind."
> Es gibt´nen schlag und alle Bären sind weiblich. Danach sagte der
> Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm damit der Bär mir nich mehr
> in die Fresse schlagen kann."
> Es gibt nen Schlag und der Hase hat einen Helm auf. Nun ist der Bär
> wieder dran: "Ich wünsche mir das auch alle Bären im Nachbarwald
> weiblich sind."
> Nen Schlag - alle weiblich. Der Hase ist an der Reihe:" Und jetzt
> wünsche ich mir ein Motorrad damit ich schneller bin. Es gibt nen
> Schlag. Nun ist der Bär dran: "Ich will das alle Bären auf der Welt,
> außer mir, weiblich sind. Es gibt nen Schlag und alle sind weiblich.
> Nun sagt der Frosch: "Na Hase du wünscht dir jetzt bestimmt noch
> Stiefel dazu, was?"
> "Nee ich wünsche mir nur das Der Bär schwul is." sagte der Hase,
> setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
> =====================================================================
>> ==================================================================
> Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich
> und überraschend ein Handy klingelt.
> Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
> Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ?
> Bist Du in der Sauna?"
> "Ja."
> "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
> haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann
> ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
> preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
> "Wieviel mehr?"
> "Na ja, so knapp 12.000 EURO"
> "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
> diese 12.000 EURO. Verstanden?"
> "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
> gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei
> gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit
> der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
> wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO
> überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
> "Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 21.000 EURO
> runterzuhandeln. Ok?"
> In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
> hakte sofort nach.
> "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei
> uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber
> könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es
> nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was
> denkst Du darüber?"
> "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
> klappt ..."
> "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
> sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
> "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
> Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND
> JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT ... ?"
> =====================================================================
>DSCKlaus
> Was ist eigentlich Marketing?
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
> großartig im Bett, wie wär`s mit uns?"
> Das nennt man Direct Marketing.
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
> schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
> großartig im Bett, wie wär`s?"
> Das ist Werbung.
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
> Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
> darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
> Das nennt man Public-Relations.
> ======================================================================
>
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
> großartig im Bett, wie wär`s mit uns?"
> Das nennt man Direct Marketing.
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
> schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
> großartig im Bett, wie wär`s?"
> Das ist Werbung.
>
> Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
> anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
> Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
> darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
> Das nennt man Public-Relations.
> ======================================================================
>
Der ist nicht von mir, aber trotzdem :
>
>
> Dem Schneewittchen auf turkisch
>
> Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss
> hat
> immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an
> scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch
> schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat
> dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
> dass dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
> hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,Alder!"
> Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto
> geschmeisst.
> Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un
> hat da gepennt.
>
> An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham
> gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem
> aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben
> kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da
> kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
> genmanipulierte Apfeln gegeben.
>
> Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen
> von
> Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin
> Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem
> Balg
> krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un
> isch schwör, dem hat wieder gelebt.
>
>
>
>
>
>
> Dem Schneewittchen auf turkisch
>
> Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss
> hat
> immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an
> scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch
> schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat
> dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
> dass dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
> hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,Alder!"
> Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto
> geschmeisst.
> Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un
> hat da gepennt.
>
> An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham
> gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem
> aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben
> kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da
> kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
> genmanipulierte Apfeln gegeben.
>
> Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen
> von
> Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin
> Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem
> Balg
> krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un
> isch schwör, dem hat wieder gelebt.
>
>
>
>
na gut einer noch :
> John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
> sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
> einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
> John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
> "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
> konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
> "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
> Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
> town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
> in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
> auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
> abwärts naß - komplett eingesifft.
> "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John `nen
> Whiskey bestellt.
> "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
> pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
> plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
> und fragen: `Sind Sie nicht John Wayne???`"
>
DSCKlaus
> John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
> sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
> einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
> John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
> "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
> konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
> "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
> Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
> town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
> in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
> auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
> abwärts naß - komplett eingesifft.
> "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John `nen
> Whiskey bestellt.
> "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
> pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
> plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
> und fragen: `Sind Sie nicht John Wayne???`"
>
DSCKlaus
na gut einer noch :
> John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
> sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
> einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
> John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
> "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
> konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
> "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
> Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
> town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
> in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
> auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
> abwärts naß - komplett eingesifft.
> "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John `nen
> Whiskey bestellt.
> "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
> pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
> plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
> und fragen: `Sind Sie nicht John Wayne???`"
>
DSCKlaus
> John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß
> sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht
> einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet
> John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
> "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet
> konsterniert: "No, Stranger! Nur die Rinne!"
> "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach
> Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powder-
> town und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck
> in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John
> auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt,ist er von der Hüfte
> abwärts naß - komplett eingesifft.
> "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John `nen
> Whiskey bestellt.
> "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und
> pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und
> plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um
> und fragen: `Sind Sie nicht John Wayne???`"
>
DSCKlaus
Ich bin ja mehr für Kurze:
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
.
.
.
.
Und jetzt noch einer
.
.
.
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt.
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
.
.
.
.
Und jetzt noch einer
.
.
.
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt.
> Kleines Mißverständnis
>
> Eva kreischt ihren Mann an:
> "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder
> daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
> Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
> =====================================================================
>
>
> Logisch gedacht
>
> Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein
> guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist
> du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig
> und sie vierzig - na, was willst du mit so einer alten Frau?"
> =====================================================================
>> Neulich im Waschsalon:
>
> Gertrud zu Beate:
> "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
>
> Beate zu Gertrud:
> "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
> immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
>
> Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
> "Und was machst du damit?"
>
> Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
> "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..." :-)
> =====================================================================
>
>
> Eva kreischt ihren Mann an:
> "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder
> daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
> Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
> =====================================================================
>
>
> Logisch gedacht
>
> Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein
> guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist
> du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig
> und sie vierzig - na, was willst du mit so einer alten Frau?"
> =====================================================================
>> Neulich im Waschsalon:
>
> Gertrud zu Beate:
> "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
>
> Beate zu Gertrud:
> "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
> immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
>
> Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
> "Und was machst du damit?"
>
> Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
> "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..." :-)
> =====================================================================
>
zwar ein Eigentor, aber trotzdem :
> Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn
> verpassen lassen.
> Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreis-
> trägers, kostet nur 5.000 DM!"
> "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
> Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
> Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM."
> Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
> "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr
> teuer, es kostet 1 Million DM."
> Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
> Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
> =====================================================================
>DSCKlaus
> Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn
> verpassen lassen.
> Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreis-
> trägers, kostet nur 5.000 DM!"
> "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
> Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
> Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM."
> Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
> "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr
> teuer, es kostet 1 Million DM."
> Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
> Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
> =====================================================================
>DSCKlaus
Original-Mitschnitte aus internationalen Flughäfen:
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It`s tuesday, Sir.
> -------------------------------------------------------------------
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR
> ----------------------------------------------------------------------
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let`s see..., I think Tuesday would be nice...
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established
ILS 16
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind
calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo
passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to
Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left
030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Condor 471, gibt`s hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10
kommen.
-
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It`s tuesday, Sir.
> -------------------------------------------------------------------
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR
> ----------------------------------------------------------------------
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let`s see..., I think Tuesday would be nice...
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established
ILS 16
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind
calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo
passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to
Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left
030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
> ----------------------------------------------------------------------
Pilot: Condor 471, gibt`s hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10
kommen.
-
upps :
> Wie Du mir so ich Dir
>
> Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
> großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
> lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
> Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
> gleiche zu machen.
> =====================================================================
>DSCKlaus
> Wie Du mir so ich Dir
>
> Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
> großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
> lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
> Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
> gleiche zu machen.
> =====================================================================
>DSCKlaus
Logik!!!!
> Na logisch
>
> Treffen sich zwei Freunde und es entwickelt sich folgender Dialog:
> " Hab dich lange nicht gesehen, warst Du weg?"
> "Nö" sagte der andere "ich war auf der Volkshochschule und weiß
> jetzt was Logik ist!"
> "Logik, was ist denn das?"
> "Du hast doch ein Aquarium "
> "ja"
> "siehste, und, sind da Fische drin?"
> "na klar!"
> "und wenn da Fische drin sind, liebst Du auch Tiere!"
> "natürlich!"
> "und wenn du Tiere liebst, liebst du auch Menschen!"
> "ja sicher!"
> "und wenn du Menschen liebst, liebst du auch Frauen!"
> "ja und wie !"
> "ja wenn du Frauen liebst, bist du nicht schwul - siehst Du, das ist
> Logik!"
> Der andere ist über sein neues Wissen erfreut und möchte es auch
> sofort unter Beweis stellen. Schon läuft ihm ein Arbeitskollege über
> den Weg.
> "Hallo Willi, weißt du was Logik ist?
> "Nö, weiß ich nicht!"
> "Pass mal auf, ich erkläre es dir! Hast Du ein Aquarium?"
> "Nein, habe ich nicht"
> "Siehst Du, dann bist du schwul !!"
DSCKlaus
>
> Na logisch
>
> Treffen sich zwei Freunde und es entwickelt sich folgender Dialog:
> " Hab dich lange nicht gesehen, warst Du weg?"
> "Nö" sagte der andere "ich war auf der Volkshochschule und weiß
> jetzt was Logik ist!"
> "Logik, was ist denn das?"
> "Du hast doch ein Aquarium "
> "ja"
> "siehste, und, sind da Fische drin?"
> "na klar!"
> "und wenn da Fische drin sind, liebst Du auch Tiere!"
> "natürlich!"
> "und wenn du Tiere liebst, liebst du auch Menschen!"
> "ja sicher!"
> "und wenn du Menschen liebst, liebst du auch Frauen!"
> "ja und wie !"
> "ja wenn du Frauen liebst, bist du nicht schwul - siehst Du, das ist
> Logik!"
> Der andere ist über sein neues Wissen erfreut und möchte es auch
> sofort unter Beweis stellen. Schon läuft ihm ein Arbeitskollege über
> den Weg.
> "Hallo Willi, weißt du was Logik ist?
> "Nö, weiß ich nicht!"
> "Pass mal auf, ich erkläre es dir! Hast Du ein Aquarium?"
> "Nein, habe ich nicht"
> "Siehst Du, dann bist du schwul !!"
DSCKlaus
>
> =====================================================================
> Fragt der Kleine:
> "Papa, was bedeutet verlobt`?"
>
> Antwortet dieser:
> "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber
> erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
>
> Da meint der Dreikäsehoch:
> "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder Papa?..."
>
> =====================================================================
>
> Fragt der Kleine:
> "Papa, was bedeutet verlobt`?"
>
> Antwortet dieser:
> "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber
> erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
>
> Da meint der Dreikäsehoch:
> "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder Papa?..."
>
> =====================================================================
>
Ein Wunder, dass nicht noch mehr abstürzen!! Hier noch ein paar
Flieger-Witze.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don`t have your flight plan. What is
your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
-
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
-
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
-
Muenchen II
Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
-
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann
der Tankwagen kommt!
-
Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
Flieger-Witze.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don`t have your flight plan. What is
your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
-
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
-
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
-
Muenchen II
Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
-
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann
der Tankwagen kommt!
-
Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
Und jetzt noch einer meiner Lieblingswitze, man muss sich
die Situation mal vorstellen:
The chief of United States naval operations has released the
following transcript of a radio conversation between a US Navy
ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland.
US ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a
collision.
Canadian reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course.
Canadians: No. I say again, you divert your course
US ship: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Canadians: This is a lighthouse. Your call.
die Situation mal vorstellen:
The chief of United States naval operations has released the
following transcript of a radio conversation between a US Navy
ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland.
US ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a
collision.
Canadian reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course.
Canadians: No. I say again, you divert your course
US ship: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Canadians: This is a lighthouse. Your call.
...???
Betreff: Das Kamel
Das Kamel
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei?
Der Kommandant leicht verlegen: "Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,soooo..."
Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter...!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja, wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Der Beobachter geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel
nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch??"
DSCKlaus
Betreff: Das Kamel
Das Kamel
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei?
Der Kommandant leicht verlegen: "Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,soooo..."
Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter...!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja, wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Der Beobachter geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel
nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch??"
DSCKlaus
...
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40
Jahren Ehe hielt er es nicht mehr länger aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-
Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung
legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so sehr schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?"
"Na ja, ....jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40
Jahren Ehe hielt er es nicht mehr länger aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-
Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung
legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so sehr schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?"
"Na ja, ....jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Zu einem alten Rabbi kam ein Mann und klagte: "Rabbi, mein Leben ist nicht mehr erträglich. Wir wohnen zu sechst in einem einzigen Raum. Was soll ich nur machen?"
Der Rabbi antwortete: "Nimm deinen Ziegenbock mit ins Zimmer." Der Mann glaubte, nicht recht gehört zu haben: "Den Ziegenbock ... mit ins Zimmer???" "Tu, was ich dir gesagt habe", entgegnete der Rabbi, "und komm in einer Woche wieder."
Nach einer Woche kam der Mann wieder. Total am Ende. "Wir können es nicht mehr aushalten. Der Bock stinkt fürchterlich!"
Der Rabbi sagte zu ihm: "Geh nach Hause und stell den Bock wieder in den Stall. Dann komm nach einer Woche wieder."
Die Woche verging. Als der Mann wieder kam, strahlte er über das ganze Gesicht. "Das Leben ist herrlich, Rabbi! Wir genießen jede Minute! Kein stinkender Ziegenbock mehr - nur wir sechs!"
Der Rabbi antwortete: "Nimm deinen Ziegenbock mit ins Zimmer." Der Mann glaubte, nicht recht gehört zu haben: "Den Ziegenbock ... mit ins Zimmer???" "Tu, was ich dir gesagt habe", entgegnete der Rabbi, "und komm in einer Woche wieder."
Nach einer Woche kam der Mann wieder. Total am Ende. "Wir können es nicht mehr aushalten. Der Bock stinkt fürchterlich!"
Der Rabbi sagte zu ihm: "Geh nach Hause und stell den Bock wieder in den Stall. Dann komm nach einer Woche wieder."
Die Woche verging. Als der Mann wieder kam, strahlte er über das ganze Gesicht. "Das Leben ist herrlich, Rabbi! Wir genießen jede Minute! Kein stinkender Ziegenbock mehr - nur wir sechs!"
DurchsuchenBeitrag zu dieser Diskussion schreiben
Zu dieser Diskussion können keine Beiträge mehr verfasst werden, da der letzte Beitrag vor mehr als zwei Jahren verfasst wurde und die Diskussion daraufhin archiviert wurde.
Bitte wenden Sie sich an feedback@wallstreet-online.de und erfragen Sie die Reaktivierung der Diskussion oder starten Sie eine neue Diskussion.
Meistdiskutiert
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 198 | ||
| 95 | ||
| 69 | ||
| 50 | ||
| 46 | ||
| 42 | ||
| 40 | ||
| 38 | ||
| 35 | ||
| 27 |
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 23 | ||
| 21 | ||
| 20 | ||
| 20 | ||
| 20 | ||
| 19 | ||
| 19 | ||
| 18 | ||
| 17 | ||
| 15 |
