Ein Klassiker ,für alle die Humor haben !(Herr Seltsam nicht anklicken) - 500 Beiträge pro Seite

[filigran]

1 von Krawallmacher 17.01.01 17:52:04 Beitrag Nr.: 2.717.478 2717478
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MET(A)BOX AG

Lemminge (besonders MBX-Lemminge)

Vergleich natürlicher Lemminge mit Börsen-Lemmingen (letztere in Klammern)




Die Lemminge (lateinisch Lemmus Lemmus) sind für das Ökosystem (Börse) von enormer Wichtigkeit. Sie sind das wichtigste
Bindeglied zwischen den Pflanzen (Geld) und den räuberisch lebenden Säugern und Vögeln (Banken, Fonds, Broker). Vor allem im
Winter (schlechten Zeiten) werden diese Nager (nagen am Hungertuch um die Depotgebühren zu bezahlen) zur Hauptnahrungsquelle
für Polarfüchse (Direkt-Banken), Vielfrasse (Grossbanken) Greifvögel (Broker) und Schneeeulen (Analysten). Auch Rentiere (Finanzamt)
fressen zuweilen Lemminge.

Die Lemminge gehen nicht gemeinsam auf ihre Züge (Börsen-Zock), sondern der Eindruck eines gemeinsamen Zuges entsteht erst
dort, wo die Tiere sich zusammendrängen (alle kaufen z.B. MBX-Aktien). So erklären sich auch die Brücken, welche die Tiere sich
angeblich bauen (Real-Time-Threads), in dem sie sich ins Wasser stürzen (Aktien kaufen) und die anderen über sich hinweglaufen
lassen (die kaufen dann auch) und während sie am ersaufen sind (Depot wird exekutiert), drängen die anderen Leiber nach (kaufen die
Aktien welche die exekutierenden Banken auf den Markt werfen).



Lemminge sind Tiere des Nordens (in Afrika gibt es keinen Neunen Markt) und die mit Abstand häufigsten Kleinsäuger (Kleinaktionäre,
Minidepot-Inhaber) dieser Region. Sie leben gern im Feuchten (geilen sich an Kursgewinnen auf), möglichst am Rand von Sümpfen
(Neuer Markt, Spielautomaten, Toto- und Lotto Annahmestellen). Wenn aber im Herbst die Regenfälle einsetzen (Kursverluste), suchen
sie trockenere Gegenden auf (ziehen wieder zu ihren Eltern, leben in Wohngemeinschaften oder suchen anderer billige
Schlafmöglichkeiten). In 24 Stunden kann ein Lemming bis zu 15 km zurücklegen (15000 mal die Kurse checken).

Ihr Körper ist gedrungen (schlecht sitzende, billige Kleidung) und etwa 7,5 bis 15 cm lang (etwa die Schwanzgröße eines
Börsen-Lemmings). Im Sommer (wenn Analysten wieder die Rallye einläuten) versammeln sie sich und ziehen übers Land bis sie die
Küste (Börse) erreichen, wo tausendfach ersaufen (ihr Geld verlieren).

Neben kurzen Ohren (hören nicht auf Warnungen), haben sie kurze Beine (kein Geld zum Nachschiessen) und einen kurzen Schwanz
(siehe oben).

Lemminge sind bereits nach wenigen Wochen in der Lage sich zu vermehren (überreden Freunde, Geschwister, Eltern, andere
Verwandte und Nachbarn an der Börse einzusteigen).

Die Population schwankt stark (je nach Lage am Neuen Markt). Durch ihr starkes Anwachasen (immer wenn neue Luschen an den
Neuen Markt gehen) werden sie zu einer Belastung der Umwelt (siehe Entwicklung am Neuen Markt).

Da sie sich absichtlich ins Unglück stürzen, sind sie auch nicht lernfähig und tun dies immer wieder (treten immer wieder an den
Börsen auf).

[keinschweinweissbescheid]

Perfekt !!

Stimmt komplett !!

[puhvogel]

Na? An was erinnert uns dieser Chart?

[Wy@ttEarp]

Ha Ha Ha - Da muss ich ja auch mal ausnahmsweise
über den Krawallmacher lachen....


Übrigens eine Frage an alle:

Was wird sich länger halten,
die Klassiker von Krawallmacher oder das Kanzlerinterview?

[strom99]

puhvogel


mich erinnert der Chart an das Abklingen einer Erektion.

[blockweise]

ja.
genau.
....und wieder zur nächsten bereit.

nur meine meinung.....

[puhvogel]

@blockweise: Wie? Nur einmal jeden zweiten Frühsommer.
Dafür dauert das Abklingen ja ganz schön lange.

[blockweise]

macht nichts.
denn kleinere gibt es seit monaten.
immer wieder zwischendurch.

und im frühling gibt´s die grosse.
moment mal.
wir haben ja frühling.

nur meine meinung.....

[Knownreason]

Frage: Was ist eigentlich ein iMAC?
Antwort: Keiner weiß genau, was es ist, keiner will ihn, keiner braucht ihn, aber jeder findet ihn irgendwie süß...


Frage: Warum ist Window$ ME hardwarefreundlicher als Window$ XP?
Antwort: Es lässt die Resettaste nicht anrosten.


Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Micro$oft?
Antwort: Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.


Frage: Bill Gate$ will Micro$oft umbenennen lassen. Warum?
Antwort: Nach den ersten Jahren mit seiner Frau kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.



Frage: Sind Computer frauenfeindlich?
Antwort: Eigentlich nicht, aber vielleicht ja diese Computer-Aufbauanleitung:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Hier die Vorgehensweisen:

Männliche Anwender:

Kartons öffnen
Geräte entnehmen und aufstellen
Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
Windows und Internetsoftware installieren
Rechner neu booten
Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
Herzlich willkommen!
Weibliche Anwender:

Kartons öffnen
Hotline anrufen
In die Küche gehen
Klebeband holen
Kartons wieder zukleben
Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
Kartons wieder öffnen
Alle Geräte auspacken
Kartons in den Keller bringen
Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
Hotline anrufen
In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
Hotline anrufen
Alle Stecker neu einstecken
Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
Den An-Aus-Schalter betätigen
Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
Hotline anrufen
Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
CD erneut einlegen und versuchen zu starten
CD reinigen
Handbuch rausholen
CD erneut einlegen
Handbuch lesen
Hotline anrufen
Das Kapitel "Herzlich willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
CD erneut einlegen
Hotline anrufen
CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
Handbuch lesen
CD erneut reinigen
CD erneut einlegen
Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausschalten
Den Rechner wieder einschalten
Die Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
CD wieder rausholen
CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Rechner nach der Installation ausschalten
Rechner wieder einschalten
Hotline anrufen
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Hotline anrufen
Telefondose im Wohnzimmer suchen
Telefon ausstöpseln
In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
Rechner neu starten
Hotline anrufen - besetzt
Nachdenken
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Hotline anrufen - besetzt
Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
Frustriert den Rechner ausschalten
Die beste Freundin anrufen - besetzt
Alles wieder einpacken
Warten bis der Mann kommt - Dann weiter mit der Anleitung für männliche Anwender...


Frage: Wie viele Window$-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Antwort: 500 ! Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,...

Nachfrage: Und wie wird die Glühbirne gewechselt?
Antwort: Gar nicht, denn es ist ein Hardwareproblem !



Frage: Wie viele Window$-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

Hier sind drei mögliche Antworten:
Gar keinen, denn Micro$oft definiert DUNKEL einfach als neuen Industrie-Standard !
100 ! Einer schraubt und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
1692 Newsgroup-Leser(!)
1, der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7, die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27, die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53, die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156, die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
41, die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109, die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203, die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111, die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306, die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27, die URL`s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14, die sagen, dass die vorherigen URL`s falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3, die Links mailen, die sie in den URL`s gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33, die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
12, die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19, die die "Me Too"`s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4, die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1, der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47, die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143, die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27, die einfach nur `unsubscribe` von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42, die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78, die sich darüber aufregen.
1, der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1, der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5, die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35, die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126, die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
1, der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...


Frage: Wofür steht eigentlich die 98 in M$-Window$ 98?
Antworten:

Die Prozentzahl an Software, die in Window$98 noch nicht komplett ausgeliefert wird.
Die Anzahl von Disketten, auf denen es ausgeliefert wird.
Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benutzen können.
Die Anzahl der freien Gigabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt.
Die Zahl der Tage, welche man für die Installation benötigt.
Die Anzahl der Handbücher zum Thema `EASY-INSTALL`.
9.8 ist die Erdbeschleunigung. Schneller kann kein Computer abstürzen.
Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt.
Anzahl der Fehlermeldungen in der Minute.
Der Prozentsatz der Leute, welche durch selbstgebrannte CD-ROMS zum Betriebssytem gekommen sind.


Frage: Wofür steht eigentlich die XP in M$-Window$ XP und M$-Office XP?
Antwort: Hier unsere Vermutungen:

ni(X) (P)erfekt
X (=etliche) (P)robleme
X (=etliche) (P)rogrammierer (...verdarben den Brei)
X (=etliche) (P)rogrammfehler
e(X)amination of better features (P)rohibited
(X)mas-(P)hänomen (=dass die Software stabil läuft ist mindestens ebenso ein Wunder)
e(X)tra (P)annenanfällig
e(X)clusive (P)einlichkeit
e(X)trem (P)fui
e(X)perten-(P)fuscherei


Frage: Woran erkennt man, dass man internetsüchtig ist?
Antwort: An folgenden Punkten:

Du bist internetsüchtig, wenn...

jemand einen Witz erzählt und du mit "LOL" oder "ROTFL" antwortest
du auf deine TV Fernbedienung doppelklickst
deine Badewanne überläuft, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
deine Mitbewohner sich beschweren, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
dein Tresenflirt an der Bar mit dem Satz "Wie ist deine E-Mail-Adresse und unter welchem Pseudonym chattest du?" beginnt
du morgens bist du sogar beim Zähneputzen du online bist (sofern du sie überhaupt putzt...)
deine letzte sexuelle Erfahrung eher eine "textuelle" gewesen ist
du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst
du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben
du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest
du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage endlich über die 2000 zu bringen
dein Computer mehr als dein Auto wert ist
der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schicken muss
du dir selbst eine Email schickst, um dich an etwas zu erinnern
du nicht mehr weißt, dass Kaffee auch warm getrunken werden kann
du in die Homepage deiner Freundin verliebt bist
du deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es sofort nochmal probierst
du beim Briefschreiben nach jedem Punkt (Dot) ein com einfügst.com
du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann das geschehen war
dein Haustier eine eigene Homepage hat
alle deine Freunde ein @ im Namen tragen
du nachts im HTML-Format träumst
du Stunden brauchst, um alle deine Email-Adressen abzufragen
es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist
deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird
deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen
du bei http://www.wetteronline.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken
du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst
du deine deine letzte Freundin nur im JPEG-Format kennst
du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst
du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso dauerhaft online bist
du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen
du die obenstehenden Punkte ganz normal findest


(nicht von mir hab ich irgendwo geklaut...)

[zonenfiliGG]

Ein Klassiker, für alle, die Humor haben.
Filifake bitte nicht anschauen.





brummmm,brummmm, tüüüt,tüüüt...