Ein bisschen Spass muß sein ...... - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 21.06.02 18:50:24 von
neuester Beitrag 10.09.02 19:54:01 von
neuester Beitrag 10.09.02 19:54:01 von
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ID: 600.302
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finde ich und stelle ein Posting aus dem Wallstreet-Sofa Forum ,hier rein.
Es wäre schön wenn andere User hier,ab und zu , mit etwas lustig-unterhaltsamen, dazu beitragen, die agressive Umgangsform die oft unter den Usern herrscht, zu aklimatisieren.
Hab schon lange nicht so herzhaft gelacht:
1 von greatmr 20.06.02 18:08:45 Beitrag Nr.: 6.685.731 6685731
Dieses Posting: versenden | melden | drucken
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben,
vielleicht jedenfalls...
Es wäre schön wenn andere User hier,ab und zu , mit etwas lustig-unterhaltsamen, dazu beitragen, die agressive Umgangsform die oft unter den Usern herrscht, zu aklimatisieren.
Hab schon lange nicht so herzhaft gelacht:
1 von greatmr 20.06.02 18:08:45 Beitrag Nr.: 6.685.731 6685731
Dieses Posting: versenden | melden | drucken
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben,
vielleicht jedenfalls...
alle mögen mir verzeihen...
aber:
ähm...
aber:
ähm...
Hi MATTES/COSTO....
Spass.......immer gut,ich hab da was::::::::::::::::::::
Ein wahrer Unfallbericht
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen
einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechs-
stöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich
etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen
wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussen-
seite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der
Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die
250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des
Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein
damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war,
als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts
gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil
loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer
grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im
Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.Dies
erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.Nur gering-
fügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistes-
gegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil
fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht
der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von
75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen
Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von
unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mit-
teilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne
diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach."
Nice weekend.....
Gruß Topas
Spass.......immer gut,ich hab da was::::::::::::::::::::
Ein wahrer Unfallbericht
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen
einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechs-
stöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich
etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen
wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussen-
seite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der
Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die
250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des
Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein
damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war,
als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts
gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil
loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer
grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im
Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.Dies
erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.Nur gering-
fügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistes-
gegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil
fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht
der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von
75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen
Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von
unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mit-
teilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne
diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach."
Nice weekend.....
Gruß Topas
Grüß` Dich Top@sowitsch ,
diese Unfälle sind doch für MBX-Aktionäre kleine Fische.
Solange das Herz schlägt, kann uns nichts erschüttern.
M., unerschütterlich.
diese Unfälle sind doch für MBX-Aktionäre kleine Fische.
Solange das Herz schlägt, kann uns nichts erschüttern.
M., unerschütterlich.
.....so ischt"s......
Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !
------------------
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke `ehrenvoll
heimgerufen` wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
------------------
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke `ehrenvoll
heimgerufen` wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben (Teil 1/2)
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich moechte mich in die AOK legen!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich moechte mich in die AOK legen!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: `Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...` Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: `Live Life King Size...` Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: `VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...`
Ad hoc-Service: Met@box AG Ad-hoc Mitteilung übermittelt durch die DGAP.
Für den Inhalt der Mitteilung ist allein der Emittent verantwortlich.
------------------------------------------------------------------------------
Met@box AG exklusiver Partner für skandinavisches eCommerce-Konsortium
Hildesheim, den 28.Juni 2000
Die Met@box International AG, ein Tochterunternehmen der
Met@box AG (MBX), Hildesheim, hat einen Letter of Intend mit
Inter-Nordic (Odense, Dänemark) über insgesamt 1,8 Millionen
met@box- Set-Top-Boxen geschlossen. Inter-Nordic ist ein
Zusammenschluss von Investoren aus Dänemark, Schweden,
Norwegen, Finnland und Island. Für diese Länder wurde eine
exklusive Zusammenarbeit mit der Met@box AG vereinbart. Die
Vereinbarung hat eine Laufzeit von zunächst zwei Jahren, der Beginn
der Lieferungen ist für das zweite Quartal 2001 vorgesehen. Innerhalb
des Letter of Intend wird Met@box ebenfalls die Option eingeräumt,
sich an der zukünftigen Plattform-Betreibergesellschaft zu beteiligen.
In der Investorengruppe Inter-Nordic haben sich eine Grossbank, ein
Telekommunikationsunternehmen, ein Medienunternehmen und ein Online-
Shop zusammengeschlossen, um gemeinsam eine skandinavische
eCommerce- Plattform auf Basis der von Met@box angebotenen
InteractiveTV-Systeme zu errichten.
Für weitere Informationen: Stefan Domeyer, Vorstand, Met@box AG,
Daimlerring 37, D-31135 Hildesheim,Tel. 05121-7533-0, Fax 05121-
7533-75, eMail: shareholder-info@metabox.de
Investor Relations-Partner der Met@box AG: Schumacher`s AG für
Finanzmarketing, Sckellstr. 3, D-81667 München, Tel: 089 - 4892720,
Fax: 089 - 48927212, eMail: post@schumachers.net
Ende der Mitteilung
280834 Jun 00
......herrrrrrlich.......
Vornehmes Hotel, ein frischgebackenes Ehepaar (er 87 mit Krücken, sie 21 und bildhübsch) tragen sich ins Buch ein und entfleuchen nach oben.
Am nächsten Morgen kommt ein gutgelaunter 87jähriger am Stock die Treppe herunter, gefolgt von einer etwas gerädert aussehenden 21jährigen.
Morgen darauf, der Portier will seinen Augen kaum glauben, kommt ein richtig gut gelaunter 87jähriger die Treppe herunter, dahinter eine arg übernächtigt aussehende 21jährige.
Wieder einen Morgen später - der Portier reibt sich die Augen - ein fröhlich pfeifender 87jähriger ohne Krücken kommt die Treppe herunter, eilt frohen Mutes zum Frühstückstisch, dahinter kommt völlig gerädert und einigermaßen desaströs aussehend die 21jährige die Treppe herunter.
Der Portier faßt sich ein Herz und spricht die Frau an: Gnädige Frau, warum haben Sie denn den - Verzeihung - alten Knacker geheiratet?
Darauf sie: Er erzählte mir, er hätte sechzig Jahre lang gespart, und ich dachte, ER MEINT GELD!
Gruß Doc
Am nächsten Morgen kommt ein gutgelaunter 87jähriger am Stock die Treppe herunter, gefolgt von einer etwas gerädert aussehenden 21jährigen.
Morgen darauf, der Portier will seinen Augen kaum glauben, kommt ein richtig gut gelaunter 87jähriger die Treppe herunter, dahinter eine arg übernächtigt aussehende 21jährige.
Wieder einen Morgen später - der Portier reibt sich die Augen - ein fröhlich pfeifender 87jähriger ohne Krücken kommt die Treppe herunter, eilt frohen Mutes zum Frühstückstisch, dahinter kommt völlig gerädert und einigermaßen desaströs aussehend die 21jährige die Treppe herunter.
Der Portier faßt sich ein Herz und spricht die Frau an: Gnädige Frau, warum haben Sie denn den - Verzeihung - alten Knacker geheiratet?
Darauf sie: Er erzählte mir, er hätte sechzig Jahre lang gespart, und ich dachte, ER MEINT GELD!
Gruß Doc
Na da hab ich auch noch einen:
Ein Ehepaar hat Probleme im
Bett. Sie suchen einen Arzt auf
und bitten ihn um Hilfe. Dieser
rät Ihnen viel Sauerstoff im
Schlafzimmer zu haben. Zuhause
öffnen die beiden das Fenster und
schlafen miteinander. Doch es
klappt wieder nicht. Traurig
schaut der Mann beim Fenster
hinaus und sieht am Gesteig einen
Schwarzen stehen. Er ruft diesen
herauf in die Wohnung. Der Mann
gibt dem Schwarzen einen Fächer
in die Hand und beauftragt ihn,
kräftig zu fächern. Der Schwarze
fächert, aber es klappt wieder
nicht. Zornig nimmt der Ehemann
den Fächer und sagt dem
Schwarzen er soll sein Glück mit
seiner Frau versuchen. Der
Schwarze schläft mit der Frau,
welche einen Orgasmus um den
andern hat. Da schreit der
Ehemann:"Siehst Du Schwarzer
so mußt Du fächern...
Ein Ehepaar hat Probleme im
Bett. Sie suchen einen Arzt auf
und bitten ihn um Hilfe. Dieser
rät Ihnen viel Sauerstoff im
Schlafzimmer zu haben. Zuhause
öffnen die beiden das Fenster und
schlafen miteinander. Doch es
klappt wieder nicht. Traurig
schaut der Mann beim Fenster
hinaus und sieht am Gesteig einen
Schwarzen stehen. Er ruft diesen
herauf in die Wohnung. Der Mann
gibt dem Schwarzen einen Fächer
in die Hand und beauftragt ihn,
kräftig zu fächern. Der Schwarze
fächert, aber es klappt wieder
nicht. Zornig nimmt der Ehemann
den Fächer und sagt dem
Schwarzen er soll sein Glück mit
seiner Frau versuchen. Der
Schwarze schläft mit der Frau,
welche einen Orgasmus um den
andern hat. Da schreit der
Ehemann:"Siehst Du Schwarzer
so mußt Du fächern...
Das hier finde ich ganz besonders lustig um die Stimmung zu "aklimatisieren"
++++++++++++
Thema: An Herrn Domeyer
#1 von costolyna 04.09.00 14:20:21 Beitrag Nr.: 1.739.993 1739993
Dieses Posting: versenden | melden | drucken
Sehr geehrter Herr Domeyer!
Die Hervorhebung des Herrn Mühlhaus in Ihrer Mitteilung vom 3.9.00 an die User des
W.o Boards finde ich unfähr gegenüber Herrn Prior, dessen Konkurrent Herr Mühlhaus
ja in gewissem Maße ist.
Herr Prior war es schließlich,der sich als erster zu "Metabox" bekannte und sie in sein
Musterdepot aufnahm. Und dies zu einem Zeitpunkt und einem Kurs den ich als mutig betrachte.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Metabox-Aktionärin u.Visionistin
Costolyna
++++++++++++
Wirkt Domeyer größer wenn man vor ihm kniet?
++++++++++++
Thema: An Herrn Domeyer
#1 von costolyna 04.09.00 14:20:21 Beitrag Nr.: 1.739.993 1739993
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Sehr geehrter Herr Domeyer!
Die Hervorhebung des Herrn Mühlhaus in Ihrer Mitteilung vom 3.9.00 an die User des
W.o Boards finde ich unfähr gegenüber Herrn Prior, dessen Konkurrent Herr Mühlhaus
ja in gewissem Maße ist.
Herr Prior war es schließlich,der sich als erster zu "Metabox" bekannte und sie in sein
Musterdepot aufnahm. Und dies zu einem Zeitpunkt und einem Kurs den ich als mutig betrachte.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Metabox-Aktionärin u.Visionistin
Costolyna
++++++++++++
Wirkt Domeyer größer wenn man vor ihm kniet?
Met@box bringt internetfähige TV-Geräte unter der Marke Graetz heraus
Hildesheim, den 01.09.2000
Die Amstrad Distribution GmbH, eine 100 prozentige Beteiligung der Met@box AG, verfügt
seit heute über alle Rechte an der Fernsehgeräte-Marke Graetz. Gemeinsam mit dem bisherigen
Inhaber der Marke, dem französischen Fernseher-Produzenten Continental Edison, Creutzwald
(Elsass), entwickelt das Unternehmen zudem ein TV- Gerät mit integriertem Web-Browser.
Dieses soll noch in diesem Winter unter dem Markennamen Graetz auf den Markt kommen.
Amstrad hat mit dem heutigen Datum die Markenrechte erworben.
In der Amstrad, die künftig unter dem Namen Amstrad-Met@sat AG firmieren wird, bündelt die
Met@box AG ihre Vertriebsaktivitäten für den Handel im deutschsprachigen Raum. Dabei
erweitert das Unternehmen mit dem Erwerb von Graetz, einer im Fachhandel für
Konsumelektronik seit Jahrzehnten eingeführten Marke, entscheidend seine Vertriebskanäle.
Die Amstrad konzentrierte sich bislang auf den Verkauf in Grossflächenmärkten. Diese
Massnahme, zusammen mit der Erweiterung der Produktpalette um Graetz- Internet- Fernseher,
wird für den Met@box Konzern weitere Marktanteile erschliessen.
Für weitere Informationen:
Stefan Domeyer, Vorstand, Met@box AG,
Daimlerring 37, D-31135 Hildesheim,
Tel.05121-7533-0, Fax 05121-7533-75,
E-Mail: shareholder-info@metabox.de
Investor Relations-Partner der Met@box AG:
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Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab` keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später fragt der Vater,Pinochio: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
Beiträge zum Thema "WM"
Was sagt ein Schwuler zur WM ?
Ein gutes Gefühl , Olli Kahn hintendrin zu haben.
___________________________
Allah erspare uns ein Endspiel gegen die Türkei.
Jedes mal, wenn die Türken ne Ecke kriegen, machen die doch eh bloß n Dönerstand auf.
___________________________
ein neuer WM-Skandal braut sich zusammen.
Deutschland und Türkei verzichten im Endspiel auf das Elfmeterschießen und nehmen Beide den Titel "Weltmeister" mit nach Deutschland.
______________________________
Warum soll die deutsche Nationalmannschaft nicht auch mal schlicht Glück haben?
Es heißt doch:
"Blüh im Glanze dieses Glückes, blühe deutsches Vaterland"
Was sagt ein Schwuler zur WM ?
Ein gutes Gefühl , Olli Kahn hintendrin zu haben.
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Allah erspare uns ein Endspiel gegen die Türkei.
Jedes mal, wenn die Türken ne Ecke kriegen, machen die doch eh bloß n Dönerstand auf.
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ein neuer WM-Skandal braut sich zusammen.
Deutschland und Türkei verzichten im Endspiel auf das Elfmeterschießen und nehmen Beide den Titel "Weltmeister" mit nach Deutschland.
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Warum soll die deutsche Nationalmannschaft nicht auch mal schlicht Glück haben?
Es heißt doch:
"Blüh im Glanze dieses Glückes, blühe deutsches Vaterland"
@Für einen Freund
Ein Kannibalen-Vater geht mit seinem Sohn auf Nahrungssuche.
Sie begegnen einem dünnen Mann.
Der Sohn: Papa , essen wir den jetzt ?
Der Vater : Nein , der ist viel zu dünn, da werden wir garnicht satt von.
Sie gehen weiter und treffen auf einen sehr dicken Mann.
Der Sohn: Papa, den essen wir jetzt aber ?!
Der Vater: Nein mein Junge , der ist viel zu fett, der bekommt uns nicht.
Sie gehen weiter.Plötzlich sehen sie eine Frau.Aber was für eine,mit Kurven a´la Jean Mansfield .
Der Sohn: Papa , essen wir die jetzt , ich hab solchen Hunger.!?
Der Vater. Nein , DIE nehmen wir mit nach Hause und esssen tun wir die Mama.
Ein Kannibalen-Vater geht mit seinem Sohn auf Nahrungssuche.
Sie begegnen einem dünnen Mann.
Der Sohn: Papa , essen wir den jetzt ?
Der Vater : Nein , der ist viel zu dünn, da werden wir garnicht satt von.
Sie gehen weiter und treffen auf einen sehr dicken Mann.
Der Sohn: Papa, den essen wir jetzt aber ?!
Der Vater: Nein mein Junge , der ist viel zu fett, der bekommt uns nicht.
Sie gehen weiter.Plötzlich sehen sie eine Frau.Aber was für eine,mit Kurven a´la Jean Mansfield .
Der Sohn: Papa , essen wir die jetzt , ich hab solchen Hunger.!?
Der Vater. Nein , DIE nehmen wir mit nach Hause und esssen tun wir die Mama.
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn wiederspricht entschieden, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum b..sen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten $ Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten $ Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
@Proto 2000
Eine Frau kann doch nur deshalb perfekt sein , WEIL sie nie das tut, was ein Mann ihr sagt =
Eine Frau kann doch nur deshalb perfekt sein , WEIL sie nie das tut, was ein Mann ihr sagt =
Lustige Kommentare der WM-Kommentatoren
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt.
(Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind
das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.
(Heribert Faßbender)
= = = = = =
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt.
(Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind
das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.
(Heribert Faßbender)
= = = = = =
@costolyna
ist wohl was Whres dran...
ist wohl was Whres dran...
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."
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Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Was soll ich tun ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Hilft auch nichts." Der Tierarzt,mit hochrotem Kopf, holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Bestimmt" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal gewirkt!"
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Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Was soll ich tun ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Hilft auch nichts." Der Tierarzt,mit hochrotem Kopf, holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Bestimmt" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal gewirkt!"
> The Talking Frog
>
> A man was crossing a road one day when a frog called out to him
> and said, "If you kiss me, I`ll turn into a beautiful princess."
> He went over, picked up the frog, and put it in his pocket.
>
> The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me
> back into a beautiful princess, I will be your loving companion
> for an entire week." The man took the frog out of his pocket,
> smiled at it, and returned it to his pocket.
>
> The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into
> a princess, I`ll stay with you for a year and do ANYTHING you
> want." Again the man took the frog out, smiled at it, and put
> it back into his pocket.
>
> Finally, the frog asked, "What is the matter? I`ve told you
> I`m a beautiful princess, that I`ll stay with you for a year
> and do anything you want. Why won`t you kiss me?"
>
> The man said, "Look, I`m a Software Engineer. I don`t have
> time for a girlfriend, but a talking frog is cool."
>
> A man was crossing a road one day when a frog called out to him
> and said, "If you kiss me, I`ll turn into a beautiful princess."
> He went over, picked up the frog, and put it in his pocket.
>
> The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me
> back into a beautiful princess, I will be your loving companion
> for an entire week." The man took the frog out of his pocket,
> smiled at it, and returned it to his pocket.
>
> The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into
> a princess, I`ll stay with you for a year and do ANYTHING you
> want." Again the man took the frog out, smiled at it, and put
> it back into his pocket.
>
> Finally, the frog asked, "What is the matter? I`ve told you
> I`m a beautiful princess, that I`ll stay with you for a year
> and do anything you want. Why won`t you kiss me?"
>
> The man said, "Look, I`m a Software Engineer. I don`t have
> time for a girlfriend, but a talking frog is cool."
@pasmus
Kannst Du das in deutsch übersetzen !? Danke.
Kannst Du das in deutsch übersetzen !? Danke.
especially for costo
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!" Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich für ein Jahr bleiben und alles tun was du willst.
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!" Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich für ein Jahr bleiben und alles tun was du willst.
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt`s dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, wäre dies tödlich." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Nach einigem zaudern stürzt er sich gierig darauf, trinkt und fällt tot um.
Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Der Raucher schaut verlangend auf die Zigarette.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide verloren!"
Nach einigem zaudern stürzt er sich gierig darauf, trinkt und fällt tot um.
Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Der Raucher schaut verlangend auf die Zigarette.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide verloren!"
Bill Gates ist gestorben.
Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und fragt: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Er öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. "Keine Frage," beteuert Bill Gates, "ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?" schreit Bill verzweifelt. Eine lachende Stimme aus dem Nichts: "Tja, das war nur die Demo!"
_____________________________
Anruf bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: Seit ich Windows 2000 installiert habe, stürzt Office`2000 laufend ab." Hotline:" Wir hatten das gleiche Problem." Anrufer : Und , was haben sie gemacht ?" Hotline: " Wir haben die 2000er ein zweites mal installiert"
Anrufer:" Gut , dann versuch ich das auch mal."
Eine Stunde später.....Anrufer: Jetzt läuft bei mir garnichts mehr." Hotline:" Bei uns auch nicht...."
Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und fragt: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Er öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. "Keine Frage," beteuert Bill Gates, "ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?" schreit Bill verzweifelt. Eine lachende Stimme aus dem Nichts: "Tja, das war nur die Demo!"
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Anruf bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: Seit ich Windows 2000 installiert habe, stürzt Office`2000 laufend ab." Hotline:" Wir hatten das gleiche Problem." Anrufer : Und , was haben sie gemacht ?" Hotline: " Wir haben die 2000er ein zweites mal installiert"
Anrufer:" Gut , dann versuch ich das auch mal."
Eine Stunde später.....Anrufer: Jetzt läuft bei mir garnichts mehr." Hotline:" Bei uns auch nicht...."
Kategorie Frauen
Gott gab den Menschen Intelligenz ................. Ausnahmen bekamen die Regel!
____________
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
____________
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
_________________________________________________
Kategorie Männer
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 -42.................... 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
______________
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?...... Chappi gibts mit Hirn!
______________
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Gott gab den Menschen Intelligenz ................. Ausnahmen bekamen die Regel!
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
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Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
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Kategorie Männer
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 -42.................... 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?...... Chappi gibts mit Hirn!
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Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
COSTO...
Gruß Topas
@Relation
Aaarme Telekom =
Aaarme Telekom =
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
Fragt sein Kollege:" Hast du denn verstanden , was der Staubstumme wollte?"
Angestellter:" Ja, einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
______________________
Ein Kunde stürzt in die Bank und schreit:"Ich will sofort meinen Berater sprechen, der Betrüger".
Eine Angestellte:" Tut mir leid, der ist zur Zeit nicht hier."
Kunde." Aber ich hab ihn doch gerade durch die Fensterscheibe gesehen".
Angestellte:" Er ,sie aber zuerst."
Fragt sein Kollege:" Hast du denn verstanden , was der Staubstumme wollte?"
Angestellter:" Ja, einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
______________________
Ein Kunde stürzt in die Bank und schreit:"Ich will sofort meinen Berater sprechen, der Betrüger".
Eine Angestellte:" Tut mir leid, der ist zur Zeit nicht hier."
Kunde." Aber ich hab ihn doch gerade durch die Fensterscheibe gesehen".
Angestellte:" Er ,sie aber zuerst."
Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem
Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem
Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
@junkstro
Da kannst Du mal sehen ,was man aus etwas machen kann , wenn man es nett formuliert =
Freut mich , Dich mal wieder zu sehen.
Gruß Costolyna
Da kannst Du mal sehen ,was man aus etwas machen kann , wenn man es nett formuliert =
Freut mich , Dich mal wieder zu sehen.
Gruß Costolyna
Hab auch noch einen lustigen:
Hildesheim 1. Juli 2002:
Kombinationsmodell mit Rückzahlungssicherheit
Im Rahmen der aktuellen Beteiligungsmöglichkeiten hat die Met@box AG das Angebot um eine Kombination mit einer Rentenpolice erweitert: So können risikobewusste Investoren einen Teil ihrer angedachten Anlagesumme für die atypisch stille Beteiligung - z.B. 35-45% - in eine Rentenpolice investieren, um - je nach Entwicklung - nach rund 15 Jahren 100 % der Anlagesumme zurückzuerhalten.
Zusätzlich erhält der Anleger mit seiner Investition in die atypisch stille Beteiligung die Chance, an der entsprechend des Emissionsprospektes beschriebenen Entwicklung der Gesellschaft attraktive Renditen zu erwirtschaften.
Nähere Informationen erhalten Interessenten bei ihrem Finanzdienstleister oder direkt bei der Met@box AG investor@metabox.de bzw. 05121 7533-115.
Hildesheim 1. Juli 2002:
Kombinationsmodell mit Rückzahlungssicherheit
Im Rahmen der aktuellen Beteiligungsmöglichkeiten hat die Met@box AG das Angebot um eine Kombination mit einer Rentenpolice erweitert: So können risikobewusste Investoren einen Teil ihrer angedachten Anlagesumme für die atypisch stille Beteiligung - z.B. 35-45% - in eine Rentenpolice investieren, um - je nach Entwicklung - nach rund 15 Jahren 100 % der Anlagesumme zurückzuerhalten.
Zusätzlich erhält der Anleger mit seiner Investition in die atypisch stille Beteiligung die Chance, an der entsprechend des Emissionsprospektes beschriebenen Entwicklung der Gesellschaft attraktive Renditen zu erwirtschaften.
Nähere Informationen erhalten Interessenten bei ihrem Finanzdienstleister oder direkt bei der Met@box AG investor@metabox.de bzw. 05121 7533-115.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt ihm: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,........ "du hättest sie natürlich gegessen."
___________________
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke:" Ich brauche Kondome. Apothekerin:" Welche Größe?". Opa:" Keine Ahnung." Apothekerin:" Na, dann lassen sie mal messen." Der Opa tut, wie ihm geheißen und macht die Hose auf. Die Apothekerin tastet,mißt, und ruft: Gerda, Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. "Gerda, Kondome Größe 8". 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann lass mal messen". Sie tastet,mißt und ruft:" Gerda, ein Taschentuch!
= = = = _________________________________________________________
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Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke:" Ich brauche Kondome. Apothekerin:" Welche Größe?". Opa:" Keine Ahnung." Apothekerin:" Na, dann lassen sie mal messen." Der Opa tut, wie ihm geheißen und macht die Hose auf. Die Apothekerin tastet,mißt, und ruft: Gerda, Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. "Gerda, Kondome Größe 8". 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann lass mal messen". Sie tastet,mißt und ruft:" Gerda, ein Taschentuch!
= = = = _________________________________________________________
Ein Schwarzer nimmt `ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden
dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie
rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:
"Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt
müßte doch so `ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen
habt doch so einen Langen, aber blasen werd` ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich
mir auch selbst einen!"
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken
versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
speziell für alle studierenden börsianer
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken
versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
speziell für alle studierenden börsianer
Warum bekommen Polnische Neugeborene immer zwei Klappse auf den Po?
Den ersten damit sie anfangen zu atmen und den zweiten ...................damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.
_________________
Der Lehrer fragt Willi. Na, was hast du denn in der Pause so gemacht?
Willi: "Ich hab im Sandkasten gespielt"
Lehrer.Na, Willi, wenn du das Wort "Sand" ohne Fehler an die Tafel schreibst,darfst du zwei Stunden früher nach Hause gehn.Willi schreibt das Wort "Sand" fehlerlos an die Tafel.
Dann fragt der Lehrer den Günter das gleiche. Günter:"Ich hab mit Willi zusammen im Sandkasten gespielt"
Der Lehrer:"Wenn du das Wort "Kasten" ohne Fehler an die Tafel schreibst darfst du auch zwei Stunden früher nach Hause gehen" Günter schreibt das Wort"Kasten" ebenfalls fehlerlos an die Tafel.
Dann fragt der Lehrer Ümit , was er in der Pause gemacht hat. Ümit: "Äh, du ,isch wollt auch mit in die Sandkasten spiele aber die haben misch nisch gelasse."
Der Lehrer:" Oh, dass ist ja eine gravierende Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn du "gravierende Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" ohne Fehler an die Tafel schreibst, darft du zwei Stunden eher nach Hause gehen.
Den ersten damit sie anfangen zu atmen und den zweiten ...................damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.
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Der Lehrer fragt Willi. Na, was hast du denn in der Pause so gemacht?
Willi: "Ich hab im Sandkasten gespielt"
Lehrer.Na, Willi, wenn du das Wort "Sand" ohne Fehler an die Tafel schreibst,darfst du zwei Stunden früher nach Hause gehn.Willi schreibt das Wort "Sand" fehlerlos an die Tafel.
Dann fragt der Lehrer den Günter das gleiche. Günter:"Ich hab mit Willi zusammen im Sandkasten gespielt"
Der Lehrer:"Wenn du das Wort "Kasten" ohne Fehler an die Tafel schreibst darfst du auch zwei Stunden früher nach Hause gehen" Günter schreibt das Wort"Kasten" ebenfalls fehlerlos an die Tafel.
Dann fragt der Lehrer Ümit , was er in der Pause gemacht hat. Ümit: "Äh, du ,isch wollt auch mit in die Sandkasten spiele aber die haben misch nisch gelasse."
Der Lehrer:" Oh, dass ist ja eine gravierende Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn du "gravierende Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" ohne Fehler an die Tafel schreibst, darft du zwei Stunden eher nach Hause gehen.
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht`s nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus aber wenn daa keine Zahlen drauf sind, bist Du dran, Mann!"
_________________
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doktor: "Also , ich würd`s mal so sagen :Eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd): "19-45" Chefarzt: "Na Opa, das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa schaut auf die Uhr: "Wieso? - jetzt ist 20-15!"
_________________
Was sagt Petrus zum Arzt?....................... Lieferanten zum Hintereingang!
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doktor: "Also , ich würd`s mal so sagen :Eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd): "19-45" Chefarzt: "Na Opa, das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa schaut auf die Uhr: "Wieso? - jetzt ist 20-15!"
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Was sagt Petrus zum Arzt?....................... Lieferanten zum Hintereingang!
Blondinenwitze:
Schlagzeile in der Tageszeitung:
"Zwei Blondinen sprangen vom Hochhaus"
Grund : Sie wollten die neue Always ultra mit Flügeln ausprobieren.
_____________________
Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich fälchlicherweise in die erste Klasse setzt. Die Stewardess geht zu ihr und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwiedert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber immer nur dieselbe Antwort . Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän und erklärt ihm die Angelegenheit."Kein Problem," sagte der Catain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse und flüstert der Blondine etwas ins Ohr.
Wie der Blitz rennt die Blondine in die Touristenklasse. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach gesagt: Die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca."
______________________
Ein Bauchredner hält ,mit seiner Puppe ,eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie immer gesagt wird." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Halten sie sich gefälligst raus, ich rede zu dem kleinen Mistkerl, der auf Ihrem Knie sitzt."
_______________________
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?.................. Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
________________________
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund will mir ein Buch schenken, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund will mir ein Schreibset schenken, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund will mir einen Deoroller schenken.............. und ich habe gar keinen Führerschein."
Schlagzeile in der Tageszeitung:
"Zwei Blondinen sprangen vom Hochhaus"
Grund : Sie wollten die neue Always ultra mit Flügeln ausprobieren.
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Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich fälchlicherweise in die erste Klasse setzt. Die Stewardess geht zu ihr und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwiedert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber immer nur dieselbe Antwort . Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän und erklärt ihm die Angelegenheit."Kein Problem," sagte der Catain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse und flüstert der Blondine etwas ins Ohr.
Wie der Blitz rennt die Blondine in die Touristenklasse. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach gesagt: Die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca."
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Ein Bauchredner hält ,mit seiner Puppe ,eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie immer gesagt wird." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Halten sie sich gefälligst raus, ich rede zu dem kleinen Mistkerl, der auf Ihrem Knie sitzt."
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Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?.................. Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
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Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund will mir ein Buch schenken, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund will mir ein Schreibset schenken, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund will mir einen Deoroller schenken.............. und ich habe gar keinen Führerschein."
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit erhobener Waffe 10 Röhrchen mit Samen.
Die eingeschüchterte Frau hinter dem Thresen versucht dem Mann klar zu machen , dass es sich nicht um eine normale Bank, auf der es Geld gibt , handelt , sonder um eine Samenbank.
Doch der Vermummte läßt sie nicht umstimmen und pocht weiterhin auf seine Forderung.Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle,holt die 10 Gläser und legt sie auf den Thresen. Der Räuber:" So, jetzt trinken sie die 10 Gläser aus.!"
Die Frau ekelt sich , macht es dann aber doch , Schluck für Schluck.
Als das letzte Röhrchen leer ist fragt sie :" Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:" Na, Helga, es geht ja doch!"
__________________
Die Post bringt eine Helmut Kohl-Sondermarke heraus.
Nach einer Weile stellt sich raus, dass diese auf den Briefen nicht haften.
Das Ergebnis einer , eingens dafür, eingesetzte Untersuchungskommission ergab, das, sowohl die
Briefmarke als auch der Kleber völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist...........................die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Die eingeschüchterte Frau hinter dem Thresen versucht dem Mann klar zu machen , dass es sich nicht um eine normale Bank, auf der es Geld gibt , handelt , sonder um eine Samenbank.
Doch der Vermummte läßt sie nicht umstimmen und pocht weiterhin auf seine Forderung.Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle,holt die 10 Gläser und legt sie auf den Thresen. Der Räuber:" So, jetzt trinken sie die 10 Gläser aus.!"
Die Frau ekelt sich , macht es dann aber doch , Schluck für Schluck.
Als das letzte Röhrchen leer ist fragt sie :" Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:" Na, Helga, es geht ja doch!"
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Die Post bringt eine Helmut Kohl-Sondermarke heraus.
Nach einer Weile stellt sich raus, dass diese auf den Briefen nicht haften.
Das Ergebnis einer , eingens dafür, eingesetzte Untersuchungskommission ergab, das, sowohl die
Briefmarke als auch der Kleber völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist...........................die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Zwei Freunde untehalten sich.
Der erste:" Man , ich hab gestern beim Verkehr meinen Pariser verloren"
Der zweite:" Im ernst ?
Der erste:" Nee, im Günther !
_____________________
Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"
______________________
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten beschmiert. Mitleidig, wie er ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen."
Der erste:" Man , ich hab gestern beim Verkehr meinen Pariser verloren"
Der zweite:" Im ernst ?
Der erste:" Nee, im Günther !
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Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"
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Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten beschmiert. Mitleidig, wie er ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen."
...und ich habe da auch noch etwas nettes...
Die Geschichte der kleinen alten Dame oder Ideen muss man haben
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen
wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es
gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag
von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung,
und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident
seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es
entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette",
sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung
bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend
Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu
bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es
war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause
wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10h kam die kleine alte
Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr
Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "ich bin
lediglich um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt
diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach
den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich
mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute
morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Der erste sinnvolle Kettenbrief
Sende einfach eine Kopie an 7 Männer, die genauso scharf sind wie Du. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder
Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfaenger, der
zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen sprich
823`543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss
Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3`234 echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20`198
multiorgasmatikerinnen und 40396 Bi-Frauen.Das macht summasummarum 64`294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser,
offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht.Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!! Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam
neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und
der Dauermigraene zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte
!) zusammenzuleben. Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand,
bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, waehrend sich vor seiner
Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen
Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine
Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über
solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die
Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns wie im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit
Erfolgsgarantie.
Und jetzt mach schon, ich will auch noch ran!!!!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________
In der Bahn
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche
Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
...jaja... die Belgier
In einer der letzten Ausgaben der US Zeitschrift "Meat and Poultry" zitiert die Redaktion einen Artikel des Journals "Feathers", der
Mitgliederzeitschrift des Verbandes der amerikanischen Geflügelzüchter aus Kalifornien, in dem folgende WAHRE Geschichte
erzählt wird.
Die Federal Aviation Administration (FAA) hat eine einzigartige Methode die Bruchfestigkeit von Cockpit-Scheiben von
Flugzeugen zu testen. Das System besteht aus einer Kanone, mit der tote Hühner mit hoher Geschwindigkeit auf besagte
Flugzeugscheiben geschossen werden. Die Theorie besteht darin, dass falls eine Scheibe den Aufprall des toten Huhns übersteht,
dass sie dann auch eine Kollision eines Flugzeuges und eines Vogels in der Luft standhalten wird.
Die Belgier haben sich sehr für diese Methode interessiert und haben beschlossen auf diese Weise die Bruchfestigkeit der
Cockpitscheiben der von Ihnen zur Zeit entwickelten Hochgeschwindigkeitslokomotive zu testen. Sie haben sich daher die Kanone
der FAA ausgeliehen, sie geladen und auf das Cockpit einer Hochgeschwindigkeitslokomotive abgefeuert. Das
Boden-Boden-Huhn hat die Scheiben glatt durchbrochen, den Stuhl des Führers durchbohrt, die Schalttafeln zerstört um
schliesslich in der Rückwand des Fahrstandes stecken zu bleiben. Die überraschten Belgier haben daraufhin die FAA gebeten, die
Validität des Testes zu überprüfen.
Die FAA hat sich daher noch einmal mit der Versuchsanordnung und Durchführungsvorschrift auseinandergesetzt und ist zu
folgendem Ratschlag gekommen :
Das Huhn muss vorher aufgetaut werden !!!
Gruß
DieUnke
Die Geschichte der kleinen alten Dame oder Ideen muss man haben
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen
wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es
gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag
von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung,
und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident
seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es
entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette",
sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung
bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend
Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu
bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es
war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause
wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10h kam die kleine alte
Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr
Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "ich bin
lediglich um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt
diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach
den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich
mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute
morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
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Der erste sinnvolle Kettenbrief
Sende einfach eine Kopie an 7 Männer, die genauso scharf sind wie Du. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder
Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfaenger, der
zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen sprich
823`543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss
Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3`234 echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20`198
multiorgasmatikerinnen und 40396 Bi-Frauen.Das macht summasummarum 64`294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser,
offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht.Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!! Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam
neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und
der Dauermigraene zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte
!) zusammenzuleben. Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand,
bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, waehrend sich vor seiner
Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen
Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine
Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über
solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die
Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns wie im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit
Erfolgsgarantie.
Und jetzt mach schon, ich will auch noch ran!!!!
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In der Bahn
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche
Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
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...jaja... die Belgier
In einer der letzten Ausgaben der US Zeitschrift "Meat and Poultry" zitiert die Redaktion einen Artikel des Journals "Feathers", der
Mitgliederzeitschrift des Verbandes der amerikanischen Geflügelzüchter aus Kalifornien, in dem folgende WAHRE Geschichte
erzählt wird.
Die Federal Aviation Administration (FAA) hat eine einzigartige Methode die Bruchfestigkeit von Cockpit-Scheiben von
Flugzeugen zu testen. Das System besteht aus einer Kanone, mit der tote Hühner mit hoher Geschwindigkeit auf besagte
Flugzeugscheiben geschossen werden. Die Theorie besteht darin, dass falls eine Scheibe den Aufprall des toten Huhns übersteht,
dass sie dann auch eine Kollision eines Flugzeuges und eines Vogels in der Luft standhalten wird.
Die Belgier haben sich sehr für diese Methode interessiert und haben beschlossen auf diese Weise die Bruchfestigkeit der
Cockpitscheiben der von Ihnen zur Zeit entwickelten Hochgeschwindigkeitslokomotive zu testen. Sie haben sich daher die Kanone
der FAA ausgeliehen, sie geladen und auf das Cockpit einer Hochgeschwindigkeitslokomotive abgefeuert. Das
Boden-Boden-Huhn hat die Scheiben glatt durchbrochen, den Stuhl des Führers durchbohrt, die Schalttafeln zerstört um
schliesslich in der Rückwand des Fahrstandes stecken zu bleiben. Die überraschten Belgier haben daraufhin die FAA gebeten, die
Validität des Testes zu überprüfen.
Die FAA hat sich daher noch einmal mit der Versuchsanordnung und Durchführungsvorschrift auseinandergesetzt und ist zu
folgendem Ratschlag gekommen :
Das Huhn muss vorher aufgetaut werden !!!
Gruß
DieUnke
Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !" "Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Hmmmhmm, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
______________________
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war`s bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
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Ein Mann liegt nach einem schweren Unfall vollkommen unbeweglich im Krankenbett,da sein ganzer Körper,ausser seinem besten Stück ,in Gips liegt.
Eine Fliege macht schon seit geraumer Zeit seine Runden um sein bestes Stück und bereitet ihm Höllenqualen.
Die Krankenschwester kommt ins Zimmer , sieht die Situation und bietet dem Kranken an , die Fliege zu verscheuchen.
Patient:" Nee, lassen sie mal Schwester. Noch 3 Runden und ich schieß sie selbst ab."
= = = = = = = =
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Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war`s bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
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Ein Mann liegt nach einem schweren Unfall vollkommen unbeweglich im Krankenbett,da sein ganzer Körper,ausser seinem besten Stück ,in Gips liegt.
Eine Fliege macht schon seit geraumer Zeit seine Runden um sein bestes Stück und bereitet ihm Höllenqualen.
Die Krankenschwester kommt ins Zimmer , sieht die Situation und bietet dem Kranken an , die Fliege zu verscheuchen.
Patient:" Nee, lassen sie mal Schwester. Noch 3 Runden und ich schieß sie selbst ab."
= = = = = = = =
Wo habt ihr denn nur diese Namen her ?? = = = = = = =
11meter
Duschgel
Orgasmatron
Bratwurstmitnutella
liebemachtblind
ichmachsdirheutnoch *
Pussyschlecker *
Thunfisch *
Popelfresser
Hormonschub
10g
ausbruch
blindes Huhn
JackseRipper *
Uwe Kussmaul *
Bruder Leichtsinn
dasgibswohlnicht
DerderdenDaxboxt
Dummschwätzeralarm
heinbloed
staender *
Schneeflitchen *
Lady Marmelade *
Beckenrandschwimmer *
Börsensalat
Heiligerschweinehund
Kursgott
Niemehrarm
pipiprglprinz
RadiRadischen
SchlimmerSilberfinger
vanEuro
Wettertaft
Wurstbrotheld
pferdestehlerin *
Hippimusspippi *
isjagut
waskostdas
westernromane
Willimusspielen *
* aus andern Board`s
11meter
Duschgel
Orgasmatron
Bratwurstmitnutella
liebemachtblind
ichmachsdirheutnoch *
Pussyschlecker *
Thunfisch *
Popelfresser
Hormonschub
10g
ausbruch
blindes Huhn
JackseRipper *
Uwe Kussmaul *
Bruder Leichtsinn
dasgibswohlnicht
DerderdenDaxboxt
Dummschwätzeralarm
heinbloed
staender *
Schneeflitchen *
Lady Marmelade *
Beckenrandschwimmer *
Börsensalat
Heiligerschweinehund
Kursgott
Niemehrarm
pipiprglprinz
RadiRadischen
SchlimmerSilberfinger
vanEuro
Wettertaft
Wurstbrotheld
pferdestehlerin *
Hippimusspippi *
isjagut
waskostdas
westernromane
Willimusspielen *
* aus andern Board`s
Wo habt ihr denn nur diese Namen her ?? = = = = = =
Don Zigarillo
FrischFleisch
ge4teilter
williwelpe
Ein kleines Licht
Ess-Klasse
gernDabei
Glasperlenspiel
Katoffelsalat
keinschweinweissbescheid
PolyesterBauer
SenfDazuGeber
scheissdreck
ulliurlaub
VERTRAUmir
Quarkolli *
streichelhai *
VollDieWurst *
Leichenengel *
EinWesen *
hoischrecke *
AussenStehend *
Nurnefrage
Babanenstaude *
der-boese-Golf *
Latexhandschu *
DummWieBrot *
ichhabdanefrage *
* aus anderen Board`s
Don Zigarillo
FrischFleisch
ge4teilter
williwelpe
Ein kleines Licht
Ess-Klasse
gernDabei
Glasperlenspiel
Katoffelsalat
keinschweinweissbescheid
PolyesterBauer
SenfDazuGeber
scheissdreck
ulliurlaub
VERTRAUmir
Quarkolli *
streichelhai *
VollDieWurst *
Leichenengel *
EinWesen *
hoischrecke *
AussenStehend *
Nurnefrage
Babanenstaude *
der-boese-Golf *
Latexhandschu *
DummWieBrot *
ichhabdanefrage *
* aus anderen Board`s
Ein Mann geht mit seinem 3 jaehrigen Sohn zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt der Sohn: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" Der vater,etwas verlegen:"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach einer Weile wacht der Vater entsetzt auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seinen Sohn: "WAS HAST DU GEMACHT??" Sohn:"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt....... Da hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet.
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die.............. mit den größten Titten.
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Was ist ein katholischer BH ????
Wenn man hinten die Haken aufmacht und vorne zwei auf die Knie fallen.= = = =
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die.............. mit den größten Titten.
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Was ist ein katholischer BH ????
Wenn man hinten die Haken aufmacht und vorne zwei auf die Knie fallen.= = = =
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Amerikaner: "Ich habe 6 Soehne, noch einen und ich hab ne Basketball- Mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwiedert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
____________________
Der Sohn kommt ins Schlafzimmer.
Der Vater liegt im Bett und die Bettdecke ist verdächtig gewölbt.
Sohn:" Was ist das Papa."
Vater:" Das ist ein Zirkuszelt.Jetzt gehst du zur Mama in die Küche und sagst ihr,dass Zelt ist aufgebaut, der kleine Bär soll kommen und seine Vorstellung geben."
Gesagt,getan.
Der Sohn kommt zurück:" Die Mama hat gesagt,dass geht heut nicht , der kleine Bär hat Nasenbluten."
Vater:" Geh zur Mamma und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon eins ins Faeustchen gelacht!"
= =
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Der Sohn kommt ins Schlafzimmer.
Der Vater liegt im Bett und die Bettdecke ist verdächtig gewölbt.
Sohn:" Was ist das Papa."
Vater:" Das ist ein Zirkuszelt.Jetzt gehst du zur Mama in die Küche und sagst ihr,dass Zelt ist aufgebaut, der kleine Bär soll kommen und seine Vorstellung geben."
Gesagt,getan.
Der Sohn kommt zurück:" Die Mama hat gesagt,dass geht heut nicht , der kleine Bär hat Nasenbluten."
Vater:" Geh zur Mamma und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon eins ins Faeustchen gelacht!"
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der Pessimist fürchtet: "alle Frauen sind verdorben"
der Optimist freut sich : "na super!"
der Optimist freut sich : "na super!"
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige
unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl
der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte
Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder formel 1 einfach installiert
wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und
Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe
Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne
Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm,
während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte
einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren
Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen
Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
V o r s i c h t: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und
Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der
Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und
führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.
Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer
Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.
Ihr Kundendienst
= = = = = = = =
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige
unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl
der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte
Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder formel 1 einfach installiert
wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und
Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe
Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne
Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen
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Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm,
während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte
einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren
Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen
Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
V o r s i c h t: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und
Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der
Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und
führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.
Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer
Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.
Ihr Kundendienst
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Auszüge aus unglaulichen Versicherungsanzeigen !!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden.
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW`s aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden.
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW`s aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand
zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar
widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den
Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken
zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,
die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: `wäre es nicht grossartig, wenn sie zu
mir käme und sich mit mir unterhielte .` Seiner Pflicht
bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich
bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu
sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine
Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte
sich den Korb mit den Schnecken und verliess das
Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,
schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken
und sagte:
"Auf geht`s Jungs, wir sind fast da ..."
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand
zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar
widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den
Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken
zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,
die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: `wäre es nicht grossartig, wenn sie zu
mir käme und sich mit mir unterhielte .` Seiner Pflicht
bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich
bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu
sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine
Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte
sich den Korb mit den Schnecken und verliess das
Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,
schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken
und sagte:
"Auf geht`s Jungs, wir sind fast da ..."
*ggg**** ! !
Harald Schmidt:
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
___________________
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
___________________
Rinderwahnsinn in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
___________________
Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
_____________________
Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal `ne Französin erlebt, die sich wehrt?
______________________
Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
_______________________
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
________________________
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
_________________________
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
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Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
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Rinderwahnsinn in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
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Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
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Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal `ne Französin erlebt, die sich wehrt?
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Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
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Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
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In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
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Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
mit uns gehts bergab
aber wir machen Fortschritte
wir sind jetzt schon auf dem Niveau von nächsten Jahr
ps
aber wir machen Fortschritte
wir sind jetzt schon auf dem Niveau von nächsten Jahr
ps
Kategorie Microsoft
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit..enter.
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= = = = = = =
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit..enter.
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Arbeit macht Spaß
stundenlang könnte ich da zuschauen
stundenlang könnte ich da zuschauen
@Pechsuse
Ja, mir auch !
Zwar nicht immer
aber immer öfter = = = =
Ja, mir auch !
Zwar nicht immer
aber immer öfter = = = =
Drei Freunde, ein Ingenieur, ein Pfarrer und ein Arzt, spielen Golf. Vor ihnen spielt eine Gruppe von vier Golfern, die für jedes Loch eine schier unendlich lange Zeit brauchen. Unsere drei Freunde möchten nicht negativ auffallen, jedoch treibt Sie die langsame Spielweise der Gruppe vor ihnen zur Weißglut. Als ihnen der Platzwart über den Weg läuft, nehmen sie die Gelegenheit wahr, um sich über die vier Spieler vor ihnen zu informieren. Der Platzwart erklärt: "Diese vier Spieler sind Feuerwehrleute, die vor einem Jahr bei der Bekämpfung des Feuers in unserem Vereinsheim ihr Augenlicht verloren haben und deshalb natürlich für jedes Loch etwas länger brauchen. Als Dank und zur Wiedergutmachung hat der Vorstand unseres Golfclubs ihnen einen lebenslange kostenlose Mitgliedschaft geschenkt." Der Pfarrer ist erschrocken über seine vorherige Wut und sagt: "Was auch immer ich über diese vier Helden vorher geagt habe, ich hoffe, dass Gott sie in Zukunft vor weiteren Rückschlägen in ihrem Leben bewahrt, und ich werde beten, dass Sie trotz ihres Unglücks von nun an glücklich mit ihren Familien den Rest ihres Leben verbringen mögen." Der Arzt sagt: "Ich wusste nicht, dass diesen Menschen durch den selbstlosen Einsatz ihres Lebens ein solch schweres Schicksal widerfahren ist. Ein guter Freund von mir ist Augenspezialist, vielleicht kann er etwas für sie tun." Schliesslich sagt der Ingenieur: "Können die nicht nachts spielen?"
@zonenfiliGG
Also , ir---gend---wie
hat er ja recht. = : = = : = = : = = : =
Also , ir---gend---wie
hat er ja recht. = : = = : = = : = = : =
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 20-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bu--e!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr`s nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"
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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt :" Was bedeutet das denn "? Sie: " Mehr Schlauch "!!
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Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Nähere dich ihr von hinten, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten."
Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.
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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt :" Was bedeutet das denn "? Sie: " Mehr Schlauch "!!
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Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Nähere dich ihr von hinten, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten."
Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird`s schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft`s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause.
Da hat der den gaanzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "! Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin ! errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
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Handywitze
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht. "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 170.000 DM. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d`Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 DM! Ein echtes Schnäppchen! "Na gut, kauf auch das Haus!" "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend Schatz!" Der Mann legt auf.Alle schauen ihn belustigt an .Er ,vergnügt: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"
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Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht?.......................... Wer ein Handy hat braucht keinen langen Schwanz.
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Da hat der den gaanzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "! Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin ! errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
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Handywitze
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht. "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 170.000 DM. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d`Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 DM! Ein echtes Schnäppchen! "Na gut, kauf auch das Haus!" "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend Schatz!" Der Mann legt auf.Alle schauen ihn belustigt an .Er ,vergnügt: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"
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Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht?.......................... Wer ein Handy hat braucht keinen langen Schwanz.
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Das ist Politik!!!
Ein Kind fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „ Mein Kind, das ist ganz einfach.
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein Geschwisterchen, das noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Kind?“
Das Kind überlegt und will erst noch eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht wird es wach, weil das Geschwisterchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da es nicht weiß, was es tun soll, geht es ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass es sie nicht wecken kann. So geht es weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit der selben vergnügt, während der Opa durchs Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass das Kind vor ihrem Bett steht. Und so geht es unverrichteter Dinge wieder schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob es nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Das Kind antwortet: „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“
Ein Kind fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „ Mein Kind, das ist ganz einfach.
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein Geschwisterchen, das noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Kind?“
Das Kind überlegt und will erst noch eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht wird es wach, weil das Geschwisterchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da es nicht weiß, was es tun soll, geht es ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass es sie nicht wecken kann. So geht es weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit der selben vergnügt, während der Opa durchs Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass das Kind vor ihrem Bett steht. Und so geht es unverrichteter Dinge wieder schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob es nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Das Kind antwortet: „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“
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