FrauenFREUNDLICHE Witze - 500 Beiträge pro Seite

[Tribun100]

Gibts sowas überhaupt ?
Kennt jemand welche ?

[HannibaldasSchaf]

[Tribun100]

wieso den das ?

[HannibaldasSchaf]

es gibt keine

[matthiasch]

Kommt ne Frau beim Arzt

[macsoja]

Hatten wir schon mal, ist aber immer gut:

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich,
wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und
wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum. Du hilfst
mir
jetzt, und zwar sofort."

Dann versteht der Mann:

blablablablabla Hör mal zu
blablablablabla du und ich
blablablablabla auf dem Fußboden
blablablablabla ohne Klamotten
blablablablabla und zwar sofort.

[macsoja]

Und das ist wohl eher männerfeindlich (neuer thread?)

Gehaltserhöhung für Körperteile
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten - Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

[Tribun100]

Okok, der nächste ist sehr sehr alt:


Kommt ne Schwangere zum Arzt um sich über das Aussehen ihres zukünftigen Kindes zu informieren.
Sagt der, das wird nen Kind mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen.
Sie sollten beim nächsten Gruppensex nen bißchen vorsichtiger sein.
Sagt sie, Och wissen Sie, ich bin schon froh wenn das Kind nicht bellt

[kreuzas]

#tribun100

der war frauenfreundlich

hier ein echter frauenfreundlicher

wie nennt man eine frau, die weiß wo ihr mann jeden abend steckt ?

















Witwe

[Quando]

..oder mit Bezug zum Zeitgeschehen

was sagt ein Mann der biszu den Hüften im Wasser steht ?

"Das geht über meinen Verstand !"

[wombat01]

Der Indianerhäuptling sitzt mit seinem Sohn am Lagerfeuer.
Fragt der Kleine:
- Warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne"?
- Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde.
- Und warum heißt mein Bruder "Dunkler Wald"?
- Weil er in einem dunklen Wald gezeugt wurde. Aber seit wann bist Du so neugierig, Geplatzer Gummi?



Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuß in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuß auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuß zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten:
"Die Walnuß war 5 Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuß?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."





Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit tozuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd!
Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"



Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch `Nein` sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"







Eine Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, dass ihr Mann nur einen Fuß hat - der andere Fuß wurde nach einem Unfall amputiert und durch eine Prothese ersetzt. Sie ist sauer, weil ihr Mann ihr das bisher verschwiegen hat.
Sie überlegt, ob sie die Hochzeitsreise abbrechen soll und telegrafiert ihrer Mutter:
"My husband has only one foot!".
Noch am selben Tag erhält sie das Antwort-Telegramm ihrer Mutter:
"Be happy, your father has only three inches."



Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter.
Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin:
"Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am Daumen lutsche!"



Eine Frau im Fleischerei-Laden:
"Ich möchte gerne eine schöne, dicke, rote Fleischwurst."
Verkäuferin: "Möchten Sie sie geschnitten oder am Stück?"
Die Frau: "Ja glauben Sie, meine Muschi ist ein Briefkasten?"


Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du mußt ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"



Kläuschen hat im Fernsehen ein neues Wort aufgeschnappt. "Du Vati, was bedeutet impotent?" Der Vater gerät in Verlegenheit, denkt nach, dann hat er die Erleuchtung. "Du hast doch ein Mikado-Spiel mit vielen Stäbchen. Und jetzt stell Dir mal vor, Du tauscht die Holzstäbchen gegen weichgekochte Spagetti aus!"



Der Pfarrer bei einer Grabpredigt: "Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf - das war nicht nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Für die Armen hat gekämpft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..." Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn: "Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel."



"Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter in der Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. "Wieso das denn?" - "Im Werbefernsehen sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, radfahren, surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!"





Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?" Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."



Im Abteil eines Intercity-Zuges. Ein junger Mann und eine junge Frau sitzen sich gegenüber. Als sie entdeckt, dass sein Hosenlatz offen steht, sagt sie ein wenig verlegen: "Entschuldigung! Aber Ihr Geschäft ist offen!" - Er bekommt einen roten Kopf und zieht den Reißverschluß an seiner Hose zu. Dann fragt er sie, immer noch peinlich berührt: "Konnte man auch den Geschäftsführer sehen?" Sie: "Das nicht. Aber die beiden Prokuristen."



Ein Mann stürzt ziemlich angetrunken in eine Kneipe, hält sich an der Theke fest und gröhlt mit lauter Stimme zum Wirt herüber: "Einen doppelten Whisky und was zum Bumsen!" Der Wirt reagiert sauer: "Sagen Sie mal, Sie haben wohl heute noch keine aufs Maul bekommen?!" - "Doch, schon viermal. Aber noch nichts zum Bumsen!"



Willy zu Paul: "Was ist der Unterschied zwischen Onanieren und richtigem Geschlechtsverkehr?" Paul: "Geschlechtsverkehr macht mehr Spaß!" Willy: "Richtig. Und man lernt mehr Leute kennen."





Zwei Frauen haben sich beim Elternabend kennengelernt und gehen danach noch einen trinken. Sie reden über Gott und die Welt und begießen ihre neue Freundschaft reichlich. Schließlich fragt die eine: "Und sag mal, wie harmonierst Du mit Deinem Mann sexuell?" Die andere: "Ach, davon will er nichts wissen, er will immer nur bumsen."



Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht`s bei Dir drüben aus?" - "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."



Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich`s jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !"

[Maestro]

[unlocker]

Sitzt einer in ner Bar und sieht nen steilen Zahn. Durch den Kellner lässt er ihr eine Nachricht zukommen:"Ich würde Sie gern näher kennenlernen".

Der Kellner bringt die An Antwort:" Dafür brauchen Sie 10 Mio. auf dem Konto, einen Ferrari, eine 15-Zimmer-Villa, ein Ferienhaus in Monaco und mindestens 20 Zentimeter in Ihrer Hose".

Darauf lässt er durch den Kellner die Antwort überbringen:"Mein Kontostand beträgt 100 Mio, ich fahre abwechselnd einen Ferrari, einen Rolls und einen Porsche, lebe in einer 20-Zimmer-Villa, habe Häuser auf Borneo, in Monaco, Macao und Mexico, aber bitte sehen Sie es mir nach: auch für Sie schneide ich mir keine 10 Zentimeter ab

[Maestro]

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.
Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...

[Maestro]

Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein, sagt meine Frau, das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la
Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt...

[WilmaFeuerstein]

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt." "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie..."

()