SBII-C 682 feuerwerk an allen börsen - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 17.09.02 08:59:38 von
neuester Beitrag 17.09.02 18:31:11 von
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moin moin clubies
moin moin
@taccer du optimist, aber wahrscheinlich nur für fünf minuten
@taccer du optimist, aber wahrscheinlich nur für fünf minuten
+++++++++++++++++++++insidetaccer+++++++++++++++++++
CHEUNG WAH morgenreport aus kingkongcity:
komische ralley
CHEUNG WAH morgenreport aus kingkongcity:
komische ralley
vielleicht können ja die drachen ein wenig helfen
attacke
bei der verkappten sendung mit der pyramide werden sich
doch bloß die illuminaten gefreut haben, dass ihre geheimnisse
nicht g.klärt wurden
und daraufhin gibt´s ein feuerwerk an der börse um wieder abzulenken
doch bloß die illuminaten gefreut haben, dass ihre geheimnisse
nicht g.klärt wurden
und daraufhin gibt´s ein feuerwerk an der börse um wieder abzulenken
hi watto,
du pessimist
schau doch mal, dax geht schon nach oben
du pessimist
schau doch mal, dax geht schon nach oben
hääääääää,
haste nicht mitbekommen, das der irak die inspektoren wieder reinläßt
haste nicht mitbekommen, das der irak die inspektoren wieder reinläßt
da ich wußte, das die nichts in der pyramide finden werden, bzw. an der falschen stelle bohren ,hab ich mir das auch letzte nacht nicht angesehen
oh, das schon bei + 2,57 %
dax + 3,48 %
taccer recht hast , man bohrt auch nicht von der Seite nur von hinten oder vorn
dax + 3,64 %
jetzt geht ihm wohl langsam wieder die puste aus
jetzt geht ihm wohl langsam wieder die puste aus
@taccer doch habe ich gelesen...aber ob das was bringt
saddam lässt sich doch von poppligen waffeninspektoren nicht
in die karten schauen
also wie g.sagt nur kurzes aufatmen...meiner ansicht nach
saddam lässt sich doch von poppligen waffeninspektoren nicht
in die karten schauen
also wie g.sagt nur kurzes aufatmen...meiner ansicht nach
und das ist mein Kommentar zum Irak
Er würgte eine Klapperschlang bis ihre Klapper schlapper klang
Er würgte eine Klapperschlang bis ihre Klapper schlapper klang
hi spezi
wobei ich eindeutig den schlagbohrer bevorzuge
wobei ich eindeutig den schlagbohrer bevorzuge
hai doc
Ich bevorzuge Sprengstoff
Mit einem Eimer TNT hätten die sich die Kamera sparen können
Mit einem Eimer TNT hätten die sich die Kamera sparen können
hai watto,
muß heut malochen
und wech
muß heut malochen
und wech
@doc aber dann könnten sie bloß eine sendung machen...so haben sie
die chance noch nummer 2,3 und/oder 4 zu drehen
zumal das nie und nimmer live war
die chance noch nummer 2,3 und/oder 4 zu drehen
zumal das nie und nimmer live war
TNT geht nicht, die dürfen doch kein weltkulturerbe so einfach in die luft pusten
saddam hat eh genug zeit in den letzten jahren gehabt,
alles wichtige in diverse untergrundfabriken und höhlen zu verlegen,
der kleine pipibush kann saddam bei weitem nicht das wasser reichen
alles wichtige in diverse untergrundfabriken und höhlen zu verlegen,
der kleine pipibush kann saddam bei weitem nicht das wasser reichen
so werde mich auch erstmal der arbeit widmen
aber denkt dran pig prother is watching you
aber denkt dran pig prother is watching you
na dann erfreut mal alle euren arbeitgeber
Hinter der Tür ist eine Tür, ist eine Tür, isteine Tür...
Die Pharaonen,
vor über 4000 jahren wußten die schon wie sie später die leute verarschen können!!
Leute, habt doch ein bischen vertrauen in die Amis...
...die haben doch jetzt schon soviel investiert in eine Auseinandersetzung mit dem Irak.
die lassen sich doch von dem Kameltreiber saddam und irgentwelchen UN- Inspektoren ihren schönen Krieg nicht kaputtmachen!
...die haben doch jetzt schon soviel investiert in eine Auseinandersetzung mit dem Irak.
die lassen sich doch von dem Kameltreiber saddam und irgentwelchen UN- Inspektoren ihren schönen Krieg nicht kaputtmachen!
moin
wieso läßt saddam waffeninspekteure in die pyramide
nur weil pyro drin ist
oder versteh ich mal was wieder falsch
wieso läßt saddam waffeninspekteure in die pyramide
nur weil pyro drin ist
oder versteh ich mal was wieder falsch
der arme Schosch W. Busch
jetzt hat er keinen grund mehr für einen angriff
muß er sich was anderes einfallen lassen
jetzt hat er keinen grund mehr für einen angriff
muß er sich was anderes einfallen lassen
huch was ist den hier los
sind ja fast alle da
sind ja fast alle da
fehlt nur noch GASTPOSTER steini
moin leute
wer ist steini
mist, finanztreff funzt heut nur teilweise
@taccer welche finanzen treffen sich denn da
Leg doch einige Euro auf den Boden und schmeiß mit dem Aktenlocher danach,
mal sehen, ob du die Finanzen triffst!
mal sehen, ob du die Finanzen triffst!
#36 g.nau
Welche Finanzen?? Was ist das für ein Wort.
Irgendwie kenn ich das von früher
Irgendwie kenn ich das von früher
In 12 Tagen ist es soweit, dann bin ich 2 Jahre bei wo.
Jawohl wo .
Wieso eigentlich
Jawohl wo .
Wieso eigentlich
Habt ihr schon gesehen unsere wahginnas sind heute wieder sehr volatil
Ich mag diese elegante Ausdrucksweise
Ich mag diese elegante Ausdrucksweise
@doc hört sich nach höherer bildung an
oder tiefen einblicken
watto weist duh den nich,ich bien Aakkademicker
15 jare unität
15 jahre
andere schaffen das in 3-4
andere schaffen das in 3-4
so muß wieder anschaffen
ach ja, ich werd wohl noch den mba machen
MBA
laß daß taccer die sperren dich sonst weg.
Son Schweinskram
laß daß taccer die sperren dich sonst weg.
Son Schweinskram
Meinst wahrscheinlich eine ABM
15 jare habe ich die Milch zu unität gebracht und immer noch kein Diplom
@spezi
ich hab nach 5 semestern elektotechnik die
segel gestrichen und was anständiges gelernt
ich hab nach 5 semestern elektotechnik die
segel gestrichen und was anständiges gelernt
Ich weiß
Habe 1 Semester Informatik gemacht, das einzige was interessant war war die Speisekarte von der Kantine
taccer unter uns, hört ja jetzt keiner zu.
Ich bin wirklich Akademiker
Ich muß mich ja so schämen in der heutigen Zeit, nix gelernt hab ich außer MBA
Ich bin wirklich Akademiker
Ich muß mich ja so schämen in der heutigen Zeit, nix gelernt hab ich außer MBA
und die vielen hühner
Jau die waren interessant,und die Federn waren doch immer verschieden
taccer
aber wehe sie legen dir ein Ei ins Nest.
aber wehe sie legen dir ein Ei ins Nest.
Jesses, Zoologie wär vieleicht als fach besser für euch gewesen!
komische themen haben wir hier heute
welche fachrichtung denn spezi
moin moin
erstmal lesen
erstmal lesen
taccer eigentlich ALLE, ich bin universal
Bewehel
Bewehel
Bewehe??
altnordische Beschwörung???
altnordische Beschwörung???
real , brauchen Ratten eigentlich Zuneigung von anderen Ratten oder reicht auch ein Mensch
ach sieh an, wer kommt denn da
und ich bin ökonom,
mit minimalen aufwand ein maximum an kohle verdienen
mit minimalen aufwand ein maximum an kohle verdienen
menschen kaufen sich hunde,
wie regeln das die ratten
wie regeln das die ratten
Top Stocks (TOP25)
Hier sehen Sie die meist diskutierten Aktien der wallstreet:online Foren
...der letzten 24 Stunden | ...der letzten 30 Tage
1. MOBILCOM AG O.N. 355
2. NEXPRISE INC. DL-,0002 240
3. MARSCHOLLEK,LAUT.U.P.O.N. 106
4. SOFTBANK INV. INTL HD-,10 92
5. GONTARD+METALLBK.O.N. 90
6. D. LOGISTICS AG O.N. 77
7. CALYPTE BIOMED. DL-,001 74
8. FANTASTIC CORP.,THE SF0,1 74
9. LETSBUYIT.COM N.V. EO-,01 61
10. L.A.M. PHARMACEU.DL-,0001 50
11. MET(A)BOX AG 47
12. INFINEON TECH.AG NA O.N. 38
13. PIXELNET AG O.N. 37
14. IQ POWER TECHNOLOGY INC. 36
15. BLUE C CONS. EO 1 33
16. ADVANCED MIC.DEV. DL-,01 32
17. ABLEAUCTIONS.COM DL-,01 30
18. EUROGAS INC. DL-,001 27
19. ANZA CAPITAL DL-,001 25
20. PSI AG F.PR.U.SYS.O.N. 24
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8. FANTASTIC CORP.,THE SF0,1 74
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15. BLUE C CONS. EO 1 33
16. ADVANCED MIC.DEV. DL-,01 32
17. ABLEAUCTIONS.COM DL-,01 30
18. EUROGAS INC. DL-,001 27
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20. PSI AG F.PR.U.SYS.O.N. 24
hey, ich bin auch akamediker, ich hab das leben studiert, schwierig, schwierig, schwierig sag ich euch
# 64:
ein Mensch ist für ratten in geschlechtsspezifischer Hinsicht aufgrund anatomischer Inkompatibilität nicht ausreichend
ein Mensch ist für ratten in geschlechtsspezifischer Hinsicht aufgrund anatomischer Inkompatibilität nicht ausreichend
#70
arme hunde
arme hunde
Hab`s mir gedacht, bist auch so ein intellenter
Aber im Ernst, als ich letztens was kaufen wollte sagte die : Auch Rattenzahlung geht.
Nu überleg ich , die vermehren sich ja ordentlich
Nu überleg ich , die vermehren sich ja ordentlich
was ist > anatomische inkompiblipität < oder so
trifft das auch auf mich und meine frau zu
trifft das auch auf mich und meine frau zu
Spezi, hast du ein rattenproblem?
Versteht dich deine Hausratte nicht mehr??
Ps.
wenn eine ratte männlicherseits mit einer Ratte WEiblicherseits zusammenlebt, dann ist sie meist verheirattet!
Spezi, als Mensch störst du dann nur...
Versteht dich deine Hausratte nicht mehr??
Ps.
wenn eine ratte männlicherseits mit einer Ratte WEiblicherseits zusammenlebt, dann ist sie meist verheirattet!
Spezi, als Mensch störst du dann nur...
Eh steini ist da . und liest just, da hau ich dann mal ab.
Ökonom und Elektotechnik, da haste ja wirklich alles gehabt, Einen kurzen der gerade mal reicht und immer unter Spannung
Ökonom und Elektotechnik, da haste ja wirklich alles gehabt, Einen kurzen der gerade mal reicht und immer unter Spannung
warum haut spezi ab, hab ich vielleicht mundgeruch
# 74:
fstein, das mußt du selber mal ausprobieren!
Da gibts am Bahnhofskiosk solche Heftchen mit Bildern,
kannst du ja als vorlage nehmen...
fstein, das mußt du selber mal ausprobieren!
Da gibts am Bahnhofskiosk solche Heftchen mit Bildern,
kannst du ja als vorlage nehmen...
mach doch noch einen zoofachhandlung auf..spezialisierung auf huhn
Hee, Spezi hiergeblieben,
ich hab da was für dich...
mahlzeit
# 79:
wie wär`s denn mit sowas??
wie wär`s denn mit sowas??
... und nun adieu!
ne ne platte katze ist ne nette katze
tier-floh-markt
das sagt schon alles
das sagt schon alles
fehlt nur noch ein määääääääääää
"Was ist Sodomie? Der armenische Schafhirt Stavros Milos liebt sein Schaf Daisy. Doch dieses wendet sich von ihm ab. In seiner Verzweifelung konsultiert Milos den praktischen Arzt Dr.Ross, und obwohl dieser ihm einen Psychiater anrät, schleppt Milos ihm Daisy aus den armenischen Bergen ins Behandlungszimmer. Dr.Ross beginnt mit Daisy zu reden-und verliebt sich ebenfalls in sie. "Aus uns könnte etwas werden, wenn wir nur wollen" , redet der tierliebende Arzt auf das sanftmütige Schaf ein und mietet sich mit Daisy ein Hotelzimmer. Bei eisgekühltem Burgunder, Kaviar und grünem Gras feiern Dr.Ross und Daisy ihr kleines Liebes- abenteuer, und Dr.Ross gesteht dem Tier, daß er noch nie so glücklich und entspannt war. Und weil er Daisy wahrhaftig liebt, schenkt er dem Schaf nach einer Liebesnacht eine kostbare Halskette. Eines Tages kommt die Frau des Doktors, der nicht unbemerkt geblieben ist, daß ihr Mann immer häufiger "nach Hammelkeule" riecht, hinter die Sache. Sie bringt den untreuen Gatten vor Gericht, daß ihn wegen Ehebruchs mit einem minderjährigen Schaf verurteilt. Dr.Ross bringt sich und Daisy als Kellner über die Runden, doch als eines Tages Stavros Milos sein Schaf heimlich nach Armenien zurückbringt, greift der vereinsamte Dr.Ross zur Flasche und sinkt zum Sozialfall ab. "
das ist ein fall für den wwf
ach, taccerchen, jetzt tu doch nicht so...
was braucht man für Sadomasopraktiken mit Schafen?
na...?
richtig!
einen Mähdrescher...
na...?
richtig!
einen Mähdrescher...
...und jetz nix wie weg!!
Grööööööööööööll , der war gut. Das Schaf , ich bepiss mich gleich
Sachen gibts
Sachen gibts
es darf gelacht werden
Schröder sieht seinen Kurs nach Angebot des Irak an UN bestätigt
Berlin (dpa) - Rot-Grün sieht sich in der Irak-Krise bestätigt. Kanzler Gerhard Schröder sagte im ZDF, das Ziel sei immer gewesen, die Waffeninspekteure wieder ins Land zu lassen. Er reagierte damit auf das Angebot Bagdads zur bedingungslosen Wiederzulassung der UN- Waffenkontrollen. Außenminister Joschka Fischer begrüßte das Angebot als einen «Schritt in die richtige Richtung». Unionskanzlerkandidat Edmund Stoiber kritisierte den Kurs der Bundesregierung dagegen als «komplett gescheitert».
für wie dämlich hält er uns eigentlich alle
Schröder sieht seinen Kurs nach Angebot des Irak an UN bestätigt
Berlin (dpa) - Rot-Grün sieht sich in der Irak-Krise bestätigt. Kanzler Gerhard Schröder sagte im ZDF, das Ziel sei immer gewesen, die Waffeninspekteure wieder ins Land zu lassen. Er reagierte damit auf das Angebot Bagdads zur bedingungslosen Wiederzulassung der UN- Waffenkontrollen. Außenminister Joschka Fischer begrüßte das Angebot als einen «Schritt in die richtige Richtung». Unionskanzlerkandidat Edmund Stoiber kritisierte den Kurs der Bundesregierung dagegen als «komplett gescheitert».
für wie dämlich hält er uns eigentlich alle
also wenn ich die wahl zwischen stoiber, bush und saddam hätte, ich wüßte wem ich meine stimme geben würde
da du eine diktatur befürwortest, schätze ich mal saddam
ich geh nicht wählen
keine macht den lügenbaronen
keine macht den lügenbaronen
ja unter kaiser willhelm war die welt noch in ordnung
100
@taccer und am sonntag stehst du mit der ganzen familie im wahllokal
und verschenkst lecker kaffee und kuchen an die wähler
und verschenkst lecker kaffee und kuchen an die wähler
Dienstag, 17. September 2002
Törööö - happy birthday!
Benjamin Blümchen wird 25
Was läge näher, als einen Elefanten zu bitten,
die Vertretung für einen Wetterhahn zu
übernehmen? Klingt komisch, ist aber so -
denn der Wetterhahn in Neustadt brauchte
Urlaub und suchte eine Vertretung: Also
wachte künftig der gutmütige, sprechende
Elefant Benjamin Blümchen im bunten
Ringelpullover auf der Kirchturmspitze. So
begann im September 1977 die Geschichte des bei deutschen Kindern wohl beliebtesten
Elefanten Benjamin Blümchen.
Steile Karriere eines Dickhäuters
Seither war der freundliche Dickhäuter in 94 Hörspielen unter anderem Astronaut,
Bademeister, Weihnachtsmann, Filmstar, Cowboy und Schornsteinfeger. Am 21. September
wird er in Berlin an der Seite von Bundestagspräsident Wolfgang Thierse den Weltkindertag
eröffnen und dabei auch seinen 25. Geburtstag feiern. Den Ringelpullover vom ersten
Kassetten-Cover hat der von Kinderbuchautorin Elfie Donnelly erfundene Elefant längst
gegen eine rote Mütze und Jacke sowie eine blaue Hose getauscht. Weil er inzwischen auch
Film- und Fernsehstar in seiner eigenen Serie geworden ist, geht er jetzt auf zwei Beinen
und hat keine Stoßzähne mehr. Anderes hingegen hat sich in einem Vierteljahrhundert nicht
verändert: Das durchdringende `Töröööö " des liebenswerten Grautiers kennt in Deutschland
fast jedes Kind. "Eigentlich ist das Trompeten des Elefanten ja ein dissonantes Geräusch",
erklärt Ulli Herzog, Regisseur und seit Donnellys Ausstieg 1989 auch Autor der Serie. Mit dem
1994 verstorbenen ersten Benjamin-Sprecher Edgar Ott probierte er auch Geräusche wie
"Tromp, Tromp" oder "Tröt" aus: Bis sie schließlich den richtigen Trompetenton für den
Hörspielhelden fanden.
Lieb, kuschelig und stark
Und so sorgfältig wie über das "Torööö " wachen Herzog und seine Kollegen über zahlreiche
Details im Leben des Zoo-Bewohners Benjamin und seiner Freunde. Fernsehserie und
Videos stellen sie dabei vor größere Hindernisse als die Hörspiele. Denn der große, dicke
Elefant besitzt keine Hände oder Finger. "Benjamin wird niemals Uhrmacher", erklärt Herzog
lachend: "Unser Lieblingselefant ist nicht zu feinmechanischen Tätigkeiten in der Lage."
Dennoch meistert der Kinder-Liebling manche schwierige Aufgabe mit Hilfe seines Rüssels:
Mit dem hat er sogar schon eine Computertastatur bedient. Kinder lieben Benjamin vor allem,
weil er freundlich ist. "Er ist lieb, kuschelig eine Figur, an die sich Kinder richtig ranschmeißen
können ", charakterisiert Herzog seinen Elefanten. " Aber er ist gleichzeitig auch sehr stark."
Preisgekrönter Elefant
Was ihn zu einem echten Helden macht und nebenbei auch noch Stoff für weitere neue
Berufe gibt: "Ich dachte neulich noch: Benjamin als Leibwächter, das wäre noch was. Die
richtige Statur dafür hat er ja." 60 Platin- und 113 goldene Schallplatten, etwa 54 Millionen
verkaufte Abenteuer, ein eigener Kinofilm, eine regelmäßige Zeitschrift, ungefähr 100
verschiedene Buchtitel, dazu Computerspiele und ein riesiges Spielzeug-Sortiment - das
Merchandising läuft hervorragend und in Deutschland kommt wohl kaum ein Kinderzimmer
noch ohne den Elefanten aus, der jetzt auch eine internationale Karriere anstrebt.
In Mexiko trötet Benjamin "Turuuuuu "
Die Fernsehserie ist in 26 weitere Länder verkauft; dafür muss allerdings das vertraute
"Törööö" weichen. "In Nordamerika sagt Benjamin "Torooo", weil ein Umlaut nicht geht",
berichtet Herzog. Weil das wiederum zu sehr an den Ruf der Stierkämpfer erinnert, trompetet
er für die mexikanische Fassung ein durchdringendes "Turuuuuu". Nur seine Leibspeise
Zuckerstückchen mag der Elefant in allen Sprachen gleich gerne.
Törööö - happy birthday!
Benjamin Blümchen wird 25
Was läge näher, als einen Elefanten zu bitten,
die Vertretung für einen Wetterhahn zu
übernehmen? Klingt komisch, ist aber so -
denn der Wetterhahn in Neustadt brauchte
Urlaub und suchte eine Vertretung: Also
wachte künftig der gutmütige, sprechende
Elefant Benjamin Blümchen im bunten
Ringelpullover auf der Kirchturmspitze. So
begann im September 1977 die Geschichte des bei deutschen Kindern wohl beliebtesten
Elefanten Benjamin Blümchen.
Steile Karriere eines Dickhäuters
Seither war der freundliche Dickhäuter in 94 Hörspielen unter anderem Astronaut,
Bademeister, Weihnachtsmann, Filmstar, Cowboy und Schornsteinfeger. Am 21. September
wird er in Berlin an der Seite von Bundestagspräsident Wolfgang Thierse den Weltkindertag
eröffnen und dabei auch seinen 25. Geburtstag feiern. Den Ringelpullover vom ersten
Kassetten-Cover hat der von Kinderbuchautorin Elfie Donnelly erfundene Elefant längst
gegen eine rote Mütze und Jacke sowie eine blaue Hose getauscht. Weil er inzwischen auch
Film- und Fernsehstar in seiner eigenen Serie geworden ist, geht er jetzt auf zwei Beinen
und hat keine Stoßzähne mehr. Anderes hingegen hat sich in einem Vierteljahrhundert nicht
verändert: Das durchdringende `Töröööö " des liebenswerten Grautiers kennt in Deutschland
fast jedes Kind. "Eigentlich ist das Trompeten des Elefanten ja ein dissonantes Geräusch",
erklärt Ulli Herzog, Regisseur und seit Donnellys Ausstieg 1989 auch Autor der Serie. Mit dem
1994 verstorbenen ersten Benjamin-Sprecher Edgar Ott probierte er auch Geräusche wie
"Tromp, Tromp" oder "Tröt" aus: Bis sie schließlich den richtigen Trompetenton für den
Hörspielhelden fanden.
Lieb, kuschelig und stark
Und so sorgfältig wie über das "Torööö " wachen Herzog und seine Kollegen über zahlreiche
Details im Leben des Zoo-Bewohners Benjamin und seiner Freunde. Fernsehserie und
Videos stellen sie dabei vor größere Hindernisse als die Hörspiele. Denn der große, dicke
Elefant besitzt keine Hände oder Finger. "Benjamin wird niemals Uhrmacher", erklärt Herzog
lachend: "Unser Lieblingselefant ist nicht zu feinmechanischen Tätigkeiten in der Lage."
Dennoch meistert der Kinder-Liebling manche schwierige Aufgabe mit Hilfe seines Rüssels:
Mit dem hat er sogar schon eine Computertastatur bedient. Kinder lieben Benjamin vor allem,
weil er freundlich ist. "Er ist lieb, kuschelig eine Figur, an die sich Kinder richtig ranschmeißen
können ", charakterisiert Herzog seinen Elefanten. " Aber er ist gleichzeitig auch sehr stark."
Preisgekrönter Elefant
Was ihn zu einem echten Helden macht und nebenbei auch noch Stoff für weitere neue
Berufe gibt: "Ich dachte neulich noch: Benjamin als Leibwächter, das wäre noch was. Die
richtige Statur dafür hat er ja." 60 Platin- und 113 goldene Schallplatten, etwa 54 Millionen
verkaufte Abenteuer, ein eigener Kinofilm, eine regelmäßige Zeitschrift, ungefähr 100
verschiedene Buchtitel, dazu Computerspiele und ein riesiges Spielzeug-Sortiment - das
Merchandising läuft hervorragend und in Deutschland kommt wohl kaum ein Kinderzimmer
noch ohne den Elefanten aus, der jetzt auch eine internationale Karriere anstrebt.
In Mexiko trötet Benjamin "Turuuuuu "
Die Fernsehserie ist in 26 weitere Länder verkauft; dafür muss allerdings das vertraute
"Törööö" weichen. "In Nordamerika sagt Benjamin "Torooo", weil ein Umlaut nicht geht",
berichtet Herzog. Weil das wiederum zu sehr an den Ruf der Stierkämpfer erinnert, trompetet
er für die mexikanische Fassung ein durchdringendes "Turuuuuu". Nur seine Leibspeise
Zuckerstückchen mag der Elefant in allen Sprachen gleich gerne.
@watto
nie und nimmer laß ich mich soweit erniedrigen
nie und nimmer laß ich mich soweit erniedrigen
töröööööööööö hab ich schon lange vor benjamin gesagt,
das ist ganz klar ne copyrightverletzung
das ist ganz klar ne copyrightverletzung
boh ey
hier is ja was los
hier is ja was los
sind wir schon bei DAUSEND
benjamin blümchen schon 25
dann isser ja älter als taccer, der darf nämlich noch gar nicht wählen gehen
dann isser ja älter als taccer, der darf nämlich noch gar nicht wählen gehen
#107
@taccer sei doch froh...
@taccer sei doch froh...
hast ja eigentlich recht watto
schalke fans sollten sowieso die bürgerlichen ehrenrechte auf lebenszeit entzogen werden, ganz richtig können die im kopp doch nicht sein
ich arbeite mich gerade durch den saarnuss abschiedssräd durch, was ein kindergarten
aha fstein geht´s gut, er stänkert
was machen wir nur mit dem sofa
abschalten oder aufmischen
abschalten oder aufmischen
wieso stänkere ich
ich schreibe nur die wahrheit, und nichts als die wahrheit,
so wahr mir gott helfe
ich schreibe nur die wahrheit, und nichts als die wahrheit,
so wahr mir gott helfe
boah steini
so viele postings in so kurzer zeit
was macht die gicht in deinen händen
so viele postings in so kurzer zeit
was macht die gicht in deinen händen
wo ist der abschiedssräd von nussie
ach fstein zornig siehst du richtig sexie aus
taccer, gib einfach als such begriff saarnuss ein, dann findeste ihn
max, das sofa ist tot, alles schön gleichgeschaltet und reglementiert, keine macht den indivdualisten
früher konnte man da herrlich streiten und spass haben, und heute ...
schau dir nur die überschriften an, zum kotzen
max, das sofa ist tot, alles schön gleichgeschaltet und reglementiert, keine macht den indivdualisten
früher konnte man da herrlich streiten und spass haben, und heute ...
schau dir nur die überschriften an, zum kotzen
stimmt steini
ich hab eben auch mal so einen sinlosen sräd aufgemacht............die klicken wirklich auf jeden scheiß
schade drum
ich hab eben auch mal so einen sinlosen sräd aufgemacht............die klicken wirklich auf jeden scheiß
schade drum
hatte ihn schon gelesen, war aber unter meinem nivea dort zu posten
DRUM KOMM ICH SINNLOSER SOFIANER JETZT AUCH ZU EUCH ..
hi nauti
auf ein ossi mehr oder weniger kommt es jetzt hier auch nicht mehr an
auf ein ossi mehr oder weniger kommt es jetzt hier auch nicht mehr an
Echt goil der Text. hab ich grad unter Themen gelesen
und ciao
Das Oktoberfest - a Moadsgaudi
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen -- wohin man schaut Gemütlichkeit Doch wie lautet
schon die journalistische Phrase? - "Die Idylle trügt"
07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma - und mit `uns` das Oktoberfest. Ich
bin gut drauf und danke dem Herrn dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!
09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass
Du mich so strafst?
09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt.
Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.
09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!
14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile
über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.
14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke dass mein Abteilungsleiter auf dem
Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und
mich dann aus dem Staub machen.
15:00 Uhr
Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine
schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau
Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.
15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies`n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.
15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen,
Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser
Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!
15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!
15:45 Uhr
Schlagerei rechts neben uns!
15:50 Uhr
Schlagerei hinter uns!
15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar
erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.
16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert`s es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an
meinen Gags arbeiten.
16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet`s rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch
gekleidete Kapelle spielt gerade `Mambo No 5`.
16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet
blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten
offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus
dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade `Samba di Janeiro`.
16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der
Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.
16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung `Boney M`. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen
beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei
Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau
Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen konnen.
17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro
Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch
in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene
Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau
wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.
19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon
mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine
Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens
gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt".
19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.
19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?
19:55 Uhr
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.
20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g`wesen?
20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?
20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr
geleugnet wer`n. Vor allem seitdem der Chef
in Unterhos`n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war` waun sei` Sekretärin net oben-ohne mitmachen
wurde. Wusste gar nicht dass es sooo
große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich
weg.
20:26 Uhr
I halt`s definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an
Pisspötten. Jo san die denn narrisch?
20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
20:29 Uhr
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor`m
Waschbecken aun.
20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue
heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg.
Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt
aus. Mir is auch scho warm.
20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine
rauchen lassen.
20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier Erstaunlich wie transparent T-Shirts
werden können. Sakra An dene Nippel
kannt` ma jo an Huat aufhänga.
21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb`s auf. Unterhalt mich prima mit Frau
Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt,
weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem
Hosenfall. Als ich ihr unter dem
Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine!
G`schamige Zickn.
21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden
Dirndl-Dirnen auf`n Mund um a bisserl Oralsex zu
visualisiern.
21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma oba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma.
Thekla hoasst se also die oide Schnoi`n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an G`schmock. Ja so soin de
Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf`n. Fuaß
knet` wieda - jo wos is jetz dees.
21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de
Fiass hat`ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.
2132 Uhr
Thekla mocht an Subberwitz.
21:40 Uhr
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie
hat scho laung koa Unterwäsch mehr au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch`n
Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hatt i doch bloss den Slip an`zogen.
Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.
21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana
vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz` is eh scho wurscht!
21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10
Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan
Schlog wieder nüchtern.
21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls
aufstehen, rutsch` aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute
Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens vor`m Schluck`n doch wenigstens kau`n können.
21:45 Uhr
Endlich auf`n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit
der aufgedruckten Madonna vor`m goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Uhr
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an
dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich
zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47 Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
22:17 Uhr
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.
22:37 Uhr
Bloskapoin spuit `In the Mood`. Ja sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat
i do daham ollaweu scho
dreimoi.
22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees
gibts ja gar nia ned.
23:01 Uhr
verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane dass` nura so schnackelt! Du, host mi? Wos
wuist no? Kimm her Birscherl wauns di traust............
04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?.............
05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?
05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.
05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein................
und ciao
Das Oktoberfest - a Moadsgaudi
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen -- wohin man schaut Gemütlichkeit Doch wie lautet
schon die journalistische Phrase? - "Die Idylle trügt"
07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma - und mit `uns` das Oktoberfest. Ich
bin gut drauf und danke dem Herrn dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!
09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass
Du mich so strafst?
09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt.
Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.
09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!
14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile
über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.
14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke dass mein Abteilungsleiter auf dem
Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und
mich dann aus dem Staub machen.
15:00 Uhr
Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine
schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau
Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.
15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies`n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.
15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen,
Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser
Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!
15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!
15:45 Uhr
Schlagerei rechts neben uns!
15:50 Uhr
Schlagerei hinter uns!
15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar
erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.
16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert`s es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an
meinen Gags arbeiten.
16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet`s rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch
gekleidete Kapelle spielt gerade `Mambo No 5`.
16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet
blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten
offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus
dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade `Samba di Janeiro`.
16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der
Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.
16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung `Boney M`. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen
beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei
Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau
Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen konnen.
17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro
Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch
in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene
Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau
wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.
19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon
mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine
Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens
gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt".
19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.
19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?
19:55 Uhr
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.
20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g`wesen?
20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?
20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr
geleugnet wer`n. Vor allem seitdem der Chef
in Unterhos`n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war` waun sei` Sekretärin net oben-ohne mitmachen
wurde. Wusste gar nicht dass es sooo
große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich
weg.
20:26 Uhr
I halt`s definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an
Pisspötten. Jo san die denn narrisch?
20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
20:29 Uhr
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor`m
Waschbecken aun.
20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue
heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg.
Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt
aus. Mir is auch scho warm.
20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine
rauchen lassen.
20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier Erstaunlich wie transparent T-Shirts
werden können. Sakra An dene Nippel
kannt` ma jo an Huat aufhänga.
21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb`s auf. Unterhalt mich prima mit Frau
Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt,
weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem
Hosenfall. Als ich ihr unter dem
Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine!
G`schamige Zickn.
21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden
Dirndl-Dirnen auf`n Mund um a bisserl Oralsex zu
visualisiern.
21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma oba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma.
Thekla hoasst se also die oide Schnoi`n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an G`schmock. Ja so soin de
Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf`n. Fuaß
knet` wieda - jo wos is jetz dees.
21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de
Fiass hat`ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.
2132 Uhr
Thekla mocht an Subberwitz.
21:40 Uhr
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie
hat scho laung koa Unterwäsch mehr au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch`n
Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hatt i doch bloss den Slip an`zogen.
Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.
21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana
vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz` is eh scho wurscht!
21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10
Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan
Schlog wieder nüchtern.
21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls
aufstehen, rutsch` aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute
Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens vor`m Schluck`n doch wenigstens kau`n können.
21:45 Uhr
Endlich auf`n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit
der aufgedruckten Madonna vor`m goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Uhr
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an
dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich
zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47 Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
22:17 Uhr
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.
22:37 Uhr
Bloskapoin spuit `In the Mood`. Ja sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat
i do daham ollaweu scho
dreimoi.
22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees
gibts ja gar nia ned.
23:01 Uhr
verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane dass` nura so schnackelt! Du, host mi? Wos
wuist no? Kimm her Birscherl wauns di traust............
04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?.............
05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?
05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.
05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein................
max...ja klar,wer braucht schon einen nauti..
hai nauti
ist nauti nicht auch einer von diesen schwanzlosen, machtgeilen mods
von der stasi zum wo-mod, was für eine karriere
von der stasi zum wo-mod, was für eine karriere
taccer, wo warst du die ganze zeit?
hast du dir mal wieder eine tööröööööö cassette reingezogen
hast du dir mal wieder eine tööröööööö cassette reingezogen
ich fall gleich vom stuhl
so stell ich mir die bazi´s vor
@max
ich hab mir den abschiedssräd von nussie reingezogen
ich hab mir den abschiedssräd von nussie reingezogen
ja, nussie macht rechtzeitig den abflug
uns werden sie dann bald das board unter den füßen wegziehen
uns werden sie dann bald das board unter den füßen wegziehen
es sei denn, der laden wird von softbank aufgekauft,
wir sollten dem großen meister in hongkong mal auf w:o
aufmerksam machen, sowas fehlt denen noch in ihrem geschmischtwarenladen
wir sollten dem großen meister in hongkong mal auf w:o
aufmerksam machen, sowas fehlt denen noch in ihrem geschmischtwarenladen
taccer mach kein scheiß
sonst müssen wir noch den chinesischen schriftsatz installieren
sonst müssen wir noch den chinesischen schriftsatz installieren
hehehehe, her mit der chefsekretärin, ich liebe geräumige, warme höhlen
ups,
der dax kracht durch den boden
der dax kracht durch den boden
ich geh jetzt in den verdienten ruhestand
du hast es gut, ich muß noch 2 jahre
in 2 jahren wird taccer nämlich 18
sogar umsätze gab es heute in old germany
Frankfurt
885538 0,018
81.700 ±0,000
±0,00 81.700
+= 09:52:46
17.09.2002 0,018
XETRA
885538 0,020
50.000 ±0,000
±0,00 50.000
== 13:36:33
13.09.2002
Frankfurt
885538 0,018
81.700 ±0,000
±0,00 81.700
+= 09:52:46
17.09.2002 0,018
XETRA
885538 0,020
50.000 ±0,000
±0,00 50.000
== 13:36:33
13.09.2002
doch schon so alt..unser taccerchen..
steini...
steini...
jaja, das ist der neid der alte und greisen
von wem ist eigentlich die sräsüberschrift, der hat ja echt ahnung vonner börse
wo denn
das feuerwerk geht wohl mehr nach hinten los, von + 3,6% auf -1,2%, was für eine volatilität
wirklich reich wird man wohl nur mit insidetaccer
jep, reich an erfahrung
und wech
und wech
das hatte ich jetzt aber ganz anders gedacht,
auch nicht schlecht
ciao steini
auch nicht schlecht
ciao steini
so long
ciao watto, bis morsche
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