WIR haben KEINEN Zugriff -- Nur, ER,ER,ER kann Deine Festplatte in Ordnung bringen !! - 500 Beiträge pro Seite

[Kuehe]

J E S U S der C H R I S T U S

[Kuehe]

Denn GOtt speichert unser gesamtes Leben ab --- löschen kann NUR JESUS der CHRISTUS und das geschied bei der Vergebung der Sünden.

Was uns hier auf Erden vergeben wird, kommt NICHT ins Gericht, wo alles ALLEN Menschen offenbar wird.

[Kuehe]

Die Festplatte Deines und meines Lebens wo alles gespeichert wird.



In der Bibel wird vom Buch des Lebens geschrieben

[Kuehe]

Wir Menschen sind fast fähig unser gesamtes Leben aufzuzeichnen -- in Fotos - Filmen - Videos - und jetzt mit dem PC - fast alles Lückenlos speichern und bearbeiten.

So wie wir das Alles seit kurzer Zeit können -- kann es GOtt schon seit Anfang der Welt.

[DasLicht]

du solltest dieses zeug nicht so oft rauchen !

[Kuehe]

Darum last die "FESTPLATTE Eueres Lebens" vom einzig Fähigen wieder in Ordnung bringen, es ist JESUS der CHRISTUS.

[Kuehe]

Unser tägl. Leben zeigt uns es wird Fast ALLES gespeichert und uns irgendwann vor Augen gestellt was von unserem Leben wichtig ist.

So macht es auch GOtt und wir haben KEINEN Zugriff zu diesen TATEN, außer durch JESUS den CHRISTUS.

[notarriat]

es ist "lebens"wichtig,das auf eine Festplatte keine Viren
eingreifen

[RiverMod]

Hmmm,vielleicht sollte man mal über ein Religionsforum nachdenken.


Gruß River

[cybomaniac]

festplattenservice vom vater himself:
zu äusserst niedrigen preisen von 3 vaterunser pro tag!
softwareservice vom sohn???
bringt eure rotte kiste einfach in die kirche um die ecke!!!
moscheen und tempel können keinem preisvergleich standhalten!! (5 mal beten oder ewig meditieren)
..... da das handbuch etwas zu schwierig ist, brauchen wir ja diese art service-
oder etwa nicht???- und helfen uns selbst????

[Lootar]

Jesus der Christus was ist den das für ein Schwachsinn Kühe?
Sollte es Gott,Jesus Christus, den heiligen Geist oder weiß der Henker wie du es nennen willst, was uns alle steuert, und sollten wir tatsächlich eines Tages dann davor stehen, schwöre ich dir werde ich dem so gewaltig in den Arsch treten, daß er sich für den Rest seines Dasein genau überlegen wird was er zu tun und zu lassen hat!!!!!

[Kuehe]

zu # 11 "Lootar",

deine Festplatte hat sicher einen großen Sprung und viele Viren

1.
Doch Jesus der CHRISTUS liebt Dich und kann sie reparieren, du selber mußt es wollen.

2.
Liest die Bibel das ist der BESTE Virencanner

[Kuehe]

Nur für solche wie den lieben "Loothar"

Du hast die Tür zum Bekehrungszimmer aufgestoßen ...

ENTER


... noch hast Du die Gelegenheit,
es wieder fluchtartig zu verlassen !!!

Nur damit Du weißt, worum es geht:
In diesem virtuellen Raum bekommst Du die Gelegenheit, eine grundsätzliche Entscheidung für die Richtung Deines Lebens zu treffen. Manche sagen, es ist eine Entscheidung zwischen Leben und Tod, Sinn oder Unsinn, Himmel oder ewiger Einsamkeit.
Ein durchschnittlicher Aufenthalt dauert
mindestens 15 Minuten, wenn Du also gerade im Streß bist, komm später wieder. Die Länge der Auswirkung hängt jedoch allein von Deinem Herz und Deinem Willen ab.

Mindestvoraussetzung an Dich:
Alt genug, eigene Entscheidung zu treffen; bei vollem Bewußtsein; so ca. 15 Minuten bis 1 Stunde Zeit und noch nicht zu festgefahren in Deinen Ansichten und Meinungen ...

Quelle: http://www.jesusfreaks.com/de/bekehrungszimmer/default.asp

[Lootar]

[Kuehe]

Ja "Loothar" deine VERLORENHEIT vor GOtt schreit zum Himmel

[Pesal]

Hab mir gerade diese Seite angeschaut.
Empfehlenswert sind nur die Free-Sex-pics!(Icon "Sex" anklicken!)

[Lootar]

na ja.

[Beefcake_the_mighty]

JETZT ZU HABEN - Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer Definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
- Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr!
- In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Matrix
- Kampfstern Galactica
- Tschernobyl
- Auswahl durch Fuzzy Logic (modernste KI-Technologie)!


Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke vom Mars
- Atom-GAU
- Spinat
- Dönertier
- Scheißeregen


Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Teletubbies 24/7
- Arschstöpsel
- Bänderriss in der Unterhose
- brutale Haarkrümmung



- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
- Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It, Believe!"


Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,- €* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger

[Kuehe]

Das Jahr 2002 ist auf der Festplatte deines Lebens abgespeichert, wirst du damit vor Gott bestehen können
Oder solltes du da mal Jesus ran lassen damit er einiges LÖSCHT und ordnet