SBII-C 802 sind wir bei dausend, ist SBII bei 0, wetten ;) - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 13.03.03 17:27:50 von
neuester Beitrag 13.03.03 23:29:37 von
neuester Beitrag 13.03.03 23:29:37 von
Beiträge: 113
ID: 707.572
ID: 707.572
Aufrufe heute: 0
Gesamt: 492
Gesamt: 492
Aktive User: 0
Top-Diskussionen
| Titel | letzter Beitrag | Aufrufe |
|---|---|---|
| vor 42 Minuten | 284 | |
| vor 1 Stunde | 246 | |
| gestern 13:40 | 214 | |
| gestern 21:33 | 98 | |
| gestern 23:24 | 79 | |
| gestern 21:02 | 78 | |
| gestern 22:40 | 71 | |
| vor 37 Minuten | 64 |
Meistdiskutierte Wertpapiere
| Platz | vorher | Wertpapier | Kurs | Perf. % | Anzahl | ||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | 1. | 18.179,00 | +1,33 | 218 | |||
| 2. | 2. | 160,89 | +13,26 | 156 | |||
| 3. | 3. | 0,1910 | +4,95 | 78 | |||
| 4. | 4. | 2.322,90 | +0,03 | 59 | |||
| 5. | 5. | 0,0313 | +95,63 | 49 | |||
| 6. | 6. | 43,75 | -3,42 | 45 | |||
| 7. | 7. | 4,7480 | +3,15 | 43 | |||
| 8. | 8. | 14,475 | +5,46 | 41 |
Feedback
weiter gehts mädels 
++++++++++++++++++++insidetaccer+++++++++++++++++++
CHEUNG WAH nachmittagsreport aus kingkongcity
CHEUNG WAH nachmittagsreport aus kingkongcity
ups 
ein fallender engel, kommt greift rein ins messer 
ein fallender engel
, kommt greift rein ins messer 
palim palim
eigentlich hätte ich ja gar keine zeit zum posten,
streeeeeeeeeeess
eigentlich hätte ich ja gar keine zeit zum posten,
streeeeeeeeeeess
Trading Spotlight
jetzt kommt schon mädels, wo steckt ihr denn alle 
Frankfurt
885538 0,008
40.399 ±0,000
±0,00 40.399
+ 10:17:38
13.03.2003 0,008 wer war das 
0,010 0,008
0,008 0,008
0,008 1
323
885538 0,008
40.399 ±0,000
±0,00 40.399
+ 10:17:38
13.03.2003 0,008
wer war das 
0,010 0,008
0,008 0,008
0,008 1
323
Moin !
Top Stocks (TOP25)
Hier sehen Sie die meist diskutierten Aktien der wallstreet:online Foren
...der letzten 24 Stunden | ...der letzten 30 Tage
1. NEXPRISE INC. DL-,0002 187
2. DAX (PERFORMANCEINDEX) 165
3. AHOLD, KON. EO-25 138
4. MLP AG 111
5. INFINEON TECH.AG NA O.N. 104
6. MORPHOSYS AG O.N. 96
7. BAYER AG O.N. 73
8. ALLIANZ AG VNA O.N. 70
9. IM INTERNATIONALMED. O.N 65
10. INTERNET CAP. GRP DL-,001 43
11. MET(A)BOX AG 42
12. PSI AG F.PR.U.SYS.O.N. 40
13. LETSBUYIT.COM N.V. EO-,01 35
14. KONTRON AG O.N. 35
15. MUENCH.RUECKVERS.VNA O.N. 34
16. L.A.M. PHARMACEU.DL-,0001 33
17. ALGO VISION PLC LS-,01 32
18. MACMIN SILVER LTD. 27
19. TELE ATLAS N.V. EO-,10 25
20. VOLKSWAGEN AG ST O.N. 25
21. ADVANCED MEDIEN AG O.N. 24
22. NORDEX O.N. 24
23. IQ POWER TECHNOLOGY INC. 24
24. COMDIRECT BANK AG 23
25. EUROGAS INC. DL-,001
und wo sind wir
Hier sehen Sie die meist diskutierten Aktien der wallstreet:online Foren
...der letzten 24 Stunden | ...der letzten 30 Tage
1. NEXPRISE INC. DL-,0002 187
2. DAX (PERFORMANCEINDEX) 165
3. AHOLD, KON. EO-25 138
4. MLP AG 111
5. INFINEON TECH.AG NA O.N. 104
6. MORPHOSYS AG O.N. 96
7. BAYER AG O.N. 73
8. ALLIANZ AG VNA O.N. 70
9. IM INTERNATIONALMED. O.N 65
10. INTERNET CAP. GRP DL-,001 43
11. MET(A)BOX AG 42
12. PSI AG F.PR.U.SYS.O.N. 40
13. LETSBUYIT.COM N.V. EO-,01 35
14. KONTRON AG O.N. 35
15. MUENCH.RUECKVERS.VNA O.N. 34
16. L.A.M. PHARMACEU.DL-,0001 33
17. ALGO VISION PLC LS-,01 32
18. MACMIN SILVER LTD. 27
19. TELE ATLAS N.V. EO-,10 25
20. VOLKSWAGEN AG ST O.N. 25
21. ADVANCED MEDIEN AG O.N. 24
22. NORDEX O.N. 24
23. IQ POWER TECHNOLOGY INC. 24
24. COMDIRECT BANK AG 23
25. EUROGAS INC. DL-,001
und wo sind wir
ich wear die letzten Tage zeitlich verhindert.....
muss mal den 800er nachlesen
wenn das der alte sieht
hi hic,
ich war die letzten tage auch nicht da und schon
war hier anarchie
:
dafür hat sich aber mal wieder mad ein wenig aus
seiner höhle getraut
ich war die letzten tage auch nicht da und schon
war hier anarchie
:dafür hat sich aber mal wieder mad ein wenig aus
seiner höhle getraut
Hi taccer !
dann müssen wir wohl was tun....
dann müssen wir wohl was tun....
AUTOMOBILE
Brikett unterm Bodenblech
Drei Jahre lang sperrte sich die deutsche Autoindustrie gegen die Einführung von Rußfiltern. Nun beugt sie sich dem Druck der Konkurrenz.
Der Peugeot-Stand auf dem diesjährigen Automobilsalon in Genf gleicht eher einer Gartenschau. Mit Buchsbäumen und Lilienbeeten geriert sich der französische Autohersteller umweltbeflissen.
Das Gefährt, das Peugeot inmitten der Grünflächen präsentiert, taugt allerdings nicht wirklich zum Öko-Mobil: Zwei Vierzylinder-Dieselmotoren verleihen der hochbeinigen Strandautostudie "Hoggar" zusammen 360 PS.
Das Showcar wird nicht in den Handel kommen, es dient lediglich als Werbegag für ein Abgasreinigungssystem, mit dem der PSA-Konzern (Peugeot/Citroën) seit drei Jahren eine Monopolstellung genießt: Zwei Auspuffrohre mit Rußfiltern flankieren das Spaßgefährt.
Über 400.000 Pkw hat der Konzern inzwischen mit Partikelfiltern ausgerüstet. Konzernchef Jean-Martin Folz versprach in Genf die Einführung "bei allen Dieselmotoren".
Mit der Großoffensive gegen den schwarzen Staub, der als Krebserreger im Verdacht steht, deklassieren die französischen Konstrukteure die gesamte weltweite Konkurrenz, die jetzt nach langem Zögern kleinlaut nachziehen muss. Noch in diesem Jahr werden Toyota, Renault und nahezu alle deutschen Autohersteller Partikelfiltersysteme vorstellen.
Zunehmend lastet Rechtfertigungsdruck auf den Ingenieuren. "Eine Industrie ist eingestellt auf eine kontinuierliche Gesetzgebung", beteuert Mercedes-Chefentwickler Hans-Joachim Schöpf. Und die Grenzwerte ließen sich schließlich nach wie vor auch ohne Filter unterschreiten.
Rußfiltersysteme: Peugeot hat keine großen technischen Probleme mit seiner Eigenentwicklung
Mit der Abgasvorschrift Euro 4 im Jahr 2005 wird das Partikel-Limit immerhin schon so streng sein, dass filterlose Diesel-Pkw ab etwa 1,6 Tonnen Leergewicht die Zulassung kaum noch erreichen dürften. Kleinere Autos kommen dann immer noch mit freiem Auspuff durch.
Bei generellem Filtereinsatz wären viel strengere Gesetze erfüllbar, das zeigen Testwerte der aktuellen PSA-Fahrzeuge: So emittiert der Oberklassewagen 607 HDi weniger als ein Hundertstel des ab 2005 geltenden Grenzwerts von 0,025 Gramm Ruß pro Kilometer.
Neben den enormen Kosten - das Filtersystem verteuert die Herstellung eines Pkw um gut 400 Euro - scheuen andere Autokonzerne vor allem das Risiko. Dass PSA mit seiner inzwischen massenhaft verbauten Eigenentwicklung offenbar keine großen technischen Probleme hat, verblüfft die Konkurrenz bis heute.
Mercedes setzte vor 20 Jahren als erster Autohersteller Rußfilter in Kalifornien ein - und erlebte eine schwere Blamage. Die keramischen Innereien der Filter brachen, Teile flogen (Schöpf: "wie Schrotflintenbeschuss") in die Turbolader; die Filter verstopften oder überhitzten beim Abbrennen der angesammelten Partikel und setzten den Unterbodenschutz am Wagenboden in Brand.
Ein voller Partikelfilter entspricht einer Packung mit verdichtetem Kohlestaub. "Da haben Sie ein richtiges Brikett unterm Bodenblech", sagt VW-Chefentwickler Wilfried Bockelmann.
Etwa alle 500 Kilometer muss der Rußklumpen kontrolliert abgebrannt werden, damit er nicht den Auspuff verstopft. Dazu wird künstlich durch Nacheinspritzungen die Abgastemperatur von etwa 200 auf 550 Grad angehoben. Dann fängt der schwarze Staub Feuer und löst sich binnen drei Minuten in Flammen auf.
Durch den Einsatz eines Additivs senkt das PSA-System die Abbrenntemperatur auf leichter zu erreichende und besser zu kontrollierende 450 Grad. Doch das Nachfüllen eines Zusatzmittels wird von den deutschen Herstellern durchweg als "nicht kundenfreundlich" abgelehnt. Laut Peugeot kostet das Additiv, das nach 80 000 Kilometern aufgefüllt werden muss, 91 Euro, verteuert den Betrieb des Fahrzeugs also nicht spürbar.
Umweltsünder VW Touareg: Der Geländewagen schafft noch nicht einmal die Euro-3-Norm für Pkw
Auch auf das gern vorgebrachte Argument, die Filteroffensive könne in eine Entsorgungskatastrophe münden, hat Peugeot eine Antwort: Die Filter werden gar nicht entsorgt, sondern nach 120 000 Kilometern getauscht und wieder aufbereitet. Die Materialkosten übernimmt der Hersteller. PSA-Chef Folz feixte in Genf über die diversen Vorbehalte seiner Konkurrenten: "Ich freue mich über das Interesse und bedanke mich für die guten Ratschläge."
Um dem Marketing-Coup der Franzosen etwas Schlagkraft zu nehmen, verweist VW inzwischen darauf, dass Volkswagen in anderer Hinsicht einen Schritt voraus sei: Bei den gasförmigen Schadstoffen erfüllt gut die Hälfte der VW-Dieselmotoren schon heute die ab 2005 verbindliche Euro-4-Norm. Peugeot und Citroën erreichen bisher nur Euro 3.
Über die Abgasqualität des kraftstrotzenden V10-Dieselmotors im Geländewagen Touareg reden die Wolfsburger weniger gern. Der überschreitet sogar die Grenzwerte für Stickoxide und Partikel der seit drei Jahren geltenden Euro-3-Norm. VW rettete ihn dank der Ausnahmeregelung 98/69/EG III, A über die Zulassungshürde. Sie gilt für Kleinlaster.
CHRISTIAN WÜST
Brikett unterm Bodenblech
Drei Jahre lang sperrte sich die deutsche Autoindustrie gegen die Einführung von Rußfiltern. Nun beugt sie sich dem Druck der Konkurrenz.
Der Peugeot-Stand auf dem diesjährigen Automobilsalon in Genf gleicht eher einer Gartenschau. Mit Buchsbäumen und Lilienbeeten geriert sich der französische Autohersteller umweltbeflissen.
Das Gefährt, das Peugeot inmitten der Grünflächen präsentiert, taugt allerdings nicht wirklich zum Öko-Mobil: Zwei Vierzylinder-Dieselmotoren verleihen der hochbeinigen Strandautostudie "Hoggar" zusammen 360 PS.
Das Showcar wird nicht in den Handel kommen, es dient lediglich als Werbegag für ein Abgasreinigungssystem, mit dem der PSA-Konzern (Peugeot/Citroën) seit drei Jahren eine Monopolstellung genießt: Zwei Auspuffrohre mit Rußfiltern flankieren das Spaßgefährt.
Über 400.000 Pkw hat der Konzern inzwischen mit Partikelfiltern ausgerüstet. Konzernchef Jean-Martin Folz versprach in Genf die Einführung "bei allen Dieselmotoren".
Mit der Großoffensive gegen den schwarzen Staub, der als Krebserreger im Verdacht steht, deklassieren die französischen Konstrukteure die gesamte weltweite Konkurrenz, die jetzt nach langem Zögern kleinlaut nachziehen muss. Noch in diesem Jahr werden Toyota, Renault und nahezu alle deutschen Autohersteller Partikelfiltersysteme vorstellen.
Zunehmend lastet Rechtfertigungsdruck auf den Ingenieuren. "Eine Industrie ist eingestellt auf eine kontinuierliche Gesetzgebung", beteuert Mercedes-Chefentwickler Hans-Joachim Schöpf. Und die Grenzwerte ließen sich schließlich nach wie vor auch ohne Filter unterschreiten.
Rußfiltersysteme: Peugeot hat keine großen technischen Probleme mit seiner Eigenentwicklung
Mit der Abgasvorschrift Euro 4 im Jahr 2005 wird das Partikel-Limit immerhin schon so streng sein, dass filterlose Diesel-Pkw ab etwa 1,6 Tonnen Leergewicht die Zulassung kaum noch erreichen dürften. Kleinere Autos kommen dann immer noch mit freiem Auspuff durch.
Bei generellem Filtereinsatz wären viel strengere Gesetze erfüllbar, das zeigen Testwerte der aktuellen PSA-Fahrzeuge: So emittiert der Oberklassewagen 607 HDi weniger als ein Hundertstel des ab 2005 geltenden Grenzwerts von 0,025 Gramm Ruß pro Kilometer.
Neben den enormen Kosten - das Filtersystem verteuert die Herstellung eines Pkw um gut 400 Euro - scheuen andere Autokonzerne vor allem das Risiko. Dass PSA mit seiner inzwischen massenhaft verbauten Eigenentwicklung offenbar keine großen technischen Probleme hat, verblüfft die Konkurrenz bis heute.
Mercedes setzte vor 20 Jahren als erster Autohersteller Rußfilter in Kalifornien ein - und erlebte eine schwere Blamage. Die keramischen Innereien der Filter brachen, Teile flogen (Schöpf: "wie Schrotflintenbeschuss") in die Turbolader; die Filter verstopften oder überhitzten beim Abbrennen der angesammelten Partikel und setzten den Unterbodenschutz am Wagenboden in Brand.
Ein voller Partikelfilter entspricht einer Packung mit verdichtetem Kohlestaub. "Da haben Sie ein richtiges Brikett unterm Bodenblech", sagt VW-Chefentwickler Wilfried Bockelmann.
Etwa alle 500 Kilometer muss der Rußklumpen kontrolliert abgebrannt werden, damit er nicht den Auspuff verstopft. Dazu wird künstlich durch Nacheinspritzungen die Abgastemperatur von etwa 200 auf 550 Grad angehoben. Dann fängt der schwarze Staub Feuer und löst sich binnen drei Minuten in Flammen auf.
Durch den Einsatz eines Additivs senkt das PSA-System die Abbrenntemperatur auf leichter zu erreichende und besser zu kontrollierende 450 Grad. Doch das Nachfüllen eines Zusatzmittels wird von den deutschen Herstellern durchweg als "nicht kundenfreundlich" abgelehnt. Laut Peugeot kostet das Additiv, das nach 80 000 Kilometern aufgefüllt werden muss, 91 Euro, verteuert den Betrieb des Fahrzeugs also nicht spürbar.
Umweltsünder VW Touareg: Der Geländewagen schafft noch nicht einmal die Euro-3-Norm für Pkw
Auch auf das gern vorgebrachte Argument, die Filteroffensive könne in eine Entsorgungskatastrophe münden, hat Peugeot eine Antwort: Die Filter werden gar nicht entsorgt, sondern nach 120 000 Kilometern getauscht und wieder aufbereitet. Die Materialkosten übernimmt der Hersteller. PSA-Chef Folz feixte in Genf über die diversen Vorbehalte seiner Konkurrenten: "Ich freue mich über das Interesse und bedanke mich für die guten Ratschläge."
Um dem Marketing-Coup der Franzosen etwas Schlagkraft zu nehmen, verweist VW inzwischen darauf, dass Volkswagen in anderer Hinsicht einen Schritt voraus sei: Bei den gasförmigen Schadstoffen erfüllt gut die Hälfte der VW-Dieselmotoren schon heute die ab 2005 verbindliche Euro-4-Norm. Peugeot und Citroën erreichen bisher nur Euro 3.
Über die Abgasqualität des kraftstrotzenden V10-Dieselmotors im Geländewagen Touareg reden die Wolfsburger weniger gern. Der überschreitet sogar die Grenzwerte für Stickoxide und Partikel der seit drei Jahren geltenden Euro-3-Norm. VW rettete ihn dank der Ausnahmeregelung 98/69/EG III, A über die Zulassungshürde. Sie gilt für Kleinlaster.
CHRISTIAN WÜST
eben, attacke, ran an die möbse
oder heißt es möpse,
egal, 2 postings mehr
egal, 2 postings mehr
wenn das steini mit dem touareg liest,
gerade er als alter kämpfer, sowas sowas,
das er darauf nicht geachtete hat
na los hic,
nicht so schüchtern hier
nicht so schüchtern hier
bei mir wird immer noch der 800er-Sräd reingeladen
mein 56erModem glüht schon
kleiner CHEUNG WAH drache auf patroille
bis später
feuer und flamme mit CHEUNG WAH drachen,
da werden sie geholfen
da werden sie geholfen
#24
das hab ich aber jetzt nicht gelesen
das hab ich aber jetzt nicht gelesen
hi taccer,
# 19: Goiles Schwert!
hunzehunter
# 19: Goiles Schwert!
hunzehunter
@all
ich glaube, der hic ist mit seinen Goldfischen so langsam beim ersten Band angelangt.
Ihr dürft auch Norbert zu mir sagen.
Der kleinwüchsige
Hunzehunter
ich glaube, der hic ist mit seinen Goldfischen so langsam beim ersten Band angelangt.
Ihr dürft auch Norbert zu mir sagen.
Der kleinwüchsige
Hunzehunter
Wo seid ihr denn alle?
Bei den Daytraydern? Den Shorties? Auf´m Sofa? Oder anner Pforte?
Bei Kaaaaar… ach lassen wir das!
Na denn…
pfü Gott
der schleichende
Hunzehunter
Bei den Daytraydern? Den Shorties? Auf´m Sofa? Oder anner Pforte?
Bei Kaaaaar… ach lassen wir das!
Na denn…
pfü Gott
der schleichende
Hunzehunter
Armes Deutschland kann ich da nur sagen....
da halte ich mich mal etwas zurück...
beobachte vom Büro aus was sich wohl hier so tut,
dann macht realsucker eine Eröffnung
Herr im Himmel
beobachte vom Büro aus was sich wohl hier so tut,
dann macht realsucker eine Eröffnung
Herr im Himmel
Weder Thread-Nr. noch Kennung...einfach nix...
Herr im Himmel?
Wer ruft mich?
der himmlische
hunzehunter
Wer ruft mich?
der himmlische
hunzehunter
taccer gelesen?
Thread: Kein Titel für Thread 8872343
Thread: Kein Titel für Thread 8872343
Ohhhhh der hunze...nimm Dir nicht zuviel raus
wenn das der steini wieder liest
wenn das der steini wieder liest
Nein!
Muß man taccer gelesen haben?
der unbelesene
hunzehunter
Muß man taccer gelesen haben?
der unbelesene
hunzehunter
mal sollte hunze...betrifft doch einen der unsrigen
man wollte ich schreiben...nicht mal
mir isses kalt...
habe dieses Zimmer nicht geheizt..
habe dieses Zimmer nicht geheizt..
ob ein Ramazotti hilft?
hunze wo biste denn schon wieder...warum sind Männer immer
so rahmdösig??
so rahmdösig??
Ja wie, ja was,
taccer muß man gelesen haben und Steini (Steini?) kann lesen.
Ich bin platt!!!
Dabei war ich bis jetzt der festen Überzeugung, dass der Fstein sich alles von seinem Compi vorlesen lässt.
…und wenn´s wirklich mal auf Papier ist, macht das der Postbote
taccer muß man gelesen haben und Steini (Steini?) kann lesen.
Ich bin platt!!!
Dabei war ich bis jetzt der festen Überzeugung, dass der Fstein sich alles von seinem Compi vorlesen lässt.
…und wenn´s wirklich mal auf Papier ist, macht das der Postbote
hunze, ich habe dir vor einiger Zeit eines Freundesanfrage
geschickt...willste nicht oder kannste nicht??
geschickt...willste nicht oder kannste nicht??
rahmdösig?
Süß!!!!
Süß!!!!
Pardeng,
ich hab´nicht geschaut!
Danke für die Anfrage!!!!!!
Alles erledigt!
Der unaufmerksame
hunzehunter
ich hab´nicht geschaut!
Danke für die Anfrage!!!!!!
Alles erledigt!
Der unaufmerksame
hunzehunter
was ist daran süß?
habs bemerkt Freund hunze
Tja miriam@,
das hast du was zum grübeln, gell?
der hintersinnige
hunzehunter
das hast du was zum grübeln, gell?
der hintersinnige
hunzehunter
ja...hoffentlich kann heute nacht schlafen
ich
fehlt !!!
fehlt !!!
ich bin schon etwas müde...oder isses die Schorle?
hunze, Du bist kein bischen spontan...
ist das immer so??
ist das immer so??
Die Frage kann ich Dir beantworten, wenn Du mir sagst wieviel Schorle es waren!
Der
Schorle-Alcomat
Der
Schorle-Alcomat
Herzallerliebste Miriam@,
ich gebe zu, dass die Spontanität zugunsten einer gewissen Vorsicht etwas nachgelassen hat.
Das heißt, ich denke nur noch sehr selten mit den Eiern!
der eiernde
hunzehunter
ich gebe zu, dass die Spontanität zugunsten einer gewissen Vorsicht etwas nachgelassen hat.
Das heißt, ich denke nur noch sehr selten mit den Eiern!
der eiernde
hunzehunter
Nr. 2 hunze...04er Glas würde ich mal so sagen
#48 ....
Sachen gibts, verstehen tue ich es aber nicht...plond halt
Sachen gibts, verstehen tue ich es aber nicht...plond halt
So, so
also 2 Schorle jeweils im 0,4 Liter-Glas.
da hast Du also eine 0,7 Liter-Pulle Vino weggebeamt und darauf jeweils 0,05 Liter Wasser geträufelt.
Na sowas!
Da darfst aber nicht mal mehr Tretroller fahren!
also 2 Schorle jeweils im 0,4 Liter-Glas.
da hast Du also eine 0,7 Liter-Pulle Vino weggebeamt und darauf jeweils 0,05 Liter Wasser geträufelt.
Na sowas!
Da darfst aber nicht mal mehr Tretroller fahren!
Posting Nr. 56 bezog sich auf # 54
:O
:O 
ich war mal ein hübsches Kind
Aaah..hiccibaby ist online..endlich fertisch mit dem
800er Thread???
800er Thread???
Plont kann jeder sagen!
Peweise!
Peweise!
siehe unten
Okay Miriam@,
es reicht, ich glaub´s!!!!!
es reicht, ich glaub´s!!!!!
Gut!
ich muß heute Abend noch a bisserl rumposten,
da ich übers WE verreisen werde...muß mich
um eine verrutschte Bandscheibe kümmern
da ich übers WE verreisen werde...muß mich
um eine verrutschte Bandscheibe kümmern
Hallo Saufbrüder und Saufschwestern !
So, neue und alte Freundinnen und Freunde,
ich werde jezzatle mal wieder herzhaft vor der Glotze einschlafen.
Und Tschüss…
der übervorsichtige
hunzehunter
ich werde jezzatle mal wieder herzhaft vor der Glotze einschlafen.
Und Tschüss…
der übervorsichtige
hunzehunter
Prost hic
hier gibts nur eine Schwester
hier gibts nur eine Schwester
Gute Nacht hunzefreund...wenns Spaß macht
will sich da einer verdrücken ?
…gibt´s noch was zum Saufen?
Lechz…
Lechz…
zu trinken hammer immer was...
hiccilein, der hunze gehört hier zur Altherrenmannschaft...
die können abends nicht mehr so lange
die können abends nicht mehr so lange
hic verteilt ein paar Zäpfle
Geldanlagentip:
als kleine Depotbeimischung zu den Unmengen an CheungWah-Papierchen:
PUT PUT PUT PUT PUT
als kleine Depotbeimischung zu den Unmengen an CheungWah-Papierchen:
PUT PUT PUT PUT PUT
ich habe im Dez. Calls gekauft...weißte wie mein Depot
aussieht
das Bier wird aber dennoch oral eingeführt
heißt das so???
#78
ach du schande
ach du schande
das kommt nur davon, weil ich immer positiv denke
#80
das Bier heißt so
und es ist das beste, das ich kenne !
das Bier heißt so
und es ist das beste, das ich kenne !
aha...wohl ein Schwabenbräu!
für mich
nö, im Gegenteil !
BADISCH !
BADISCH !
Wer lacht denn hier so laut
da habe ich immer Probleme mit...badisch oder schwäbisch
oh Dr. Spezi..so spät nochmal?
ich muß jetzt schlafen gehen...bin todmüde
hi miriam, wenn ihr so a Lärm macht, da kann ich nicht schlafen
Gute Nacht Sb II:kiss
träumt was schönes...
:kissträumt was schönes...
besser jetzt!
Spezi geweckt ? was nehmen wir dennn ?
Citibank AG VOS03/30.06.03 DAX 2525 T.BEAR WKN : 740774
ABN AMRO Bank N.V. Mi.Sh.ZT03/O.End DAX 2520 WKN : 163570
WKN: 163461 DAX (Perf) 27xx MINI-Short-Future-Zertifikat endlos 2610.00 ABN AMRO (ABN)
Guats Nächtle Schätzle !
Oh das war sehr schön, auch dir eine gute Nacht.
Nimm dein weichstes Kissen und ruhe sanft
Nimm dein weichstes Kissen und ruhe sanft
Tja da könnte man schon wieder zum Filosoff werden
hic ich hatte heute 3 Gewinner im Depot und zwei Verlierer aber die 2 kann ich nur empfehlen, eine sehr intelligence Aktie
und zwei Verlierer aber die 2 kann ich nur empfehlen, eine sehr intelligence Aktie
Ich wünsche auch dir, Spezi, wohl zu ruhn !
Hunni !
Hunni, wo
Ich hab nix gegen Asier
intelenze axie ?
ciao, ich verzieh mich !
ciao hic, und denk dran manchmal schu i au nuhr rin um di hei zu sehn
Dann hau ich mich auch auf`s Ohr.
Nur welches
bis denne
Nur welches
bis denne
ÄÄÄÄÄh...
hallo erst mal die Herren...
oder der herr, oder wer ist noch da...?
hallo erst mal die Herren...
oder der herr, oder wer ist noch da...?
Herr Dokter, wenn sie nicht wissen tun auf welches Ohr Sie Ihnen hauen sollen, dann kann ich aushelfen...
Wie wär`s mit etwas Lebenshilfe für den Herrn von Heute ?
Die Schritt für Schritt Anleitung in die Feinheiten der männlichen Erleichterung.
Beim Betreten des Pissoirs
Wenn noch kein Pissoir besetzt ist, dann sollte man das Pissoir ganz links oder das ganz rechts bevorzugen. Dadurch wird dem Nächsten das Einhalten der Regel II erleichtert.
Falls du nicht der erste Pisser bist, ist ein Sicherheitsabstand von einem Pissoir empfehlenswert. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Beim Auspacken
Immer beachten! Die coolen Männer machen keinen Gebrauch von der praktischen Seitenöffnung, die bei allen konventionellen Unterhosen zu finden ist. (TIP: Hosen runter)
Die Hosen nicht bis zur Kniekehle runterziehen, weil dann die anderen deinen haarigen A deine haarigen Beine sehen und dadurch den Appetit verlieren. (s.Bild)
Während dieser Phase des Projekts solltest du "ihn" noch nicht aktivieren. (könnte in die Hosen gehen)
--------------------------------------------------------------------------------
Wie muss ich "ihn" halten
Verwende deine stärkere Hand, damit "er" dir nicht entgleitet. Dein Nachbar wird dir dankbar sein. (s.Bild)
"er" sollte mindestens 10 cm vom Pissoirrand entfernt sein! (Sprungkraft Filzläuse = 9.9 cm)
--------------------------------------------------------------------------------
Zielen
Wenn "er" nicht über den Pissoirrand sehen kann, verwende die Parabelformel sx=(v02sin(2a))/g um den optimalen Neigungswinkel zu bestimmen. (s.Bild)
Die Aufgabe eines jeden Pissers ist es, die Barthaare des Vorgängers wegzuspülen.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Akt
Benutze den Saft die Kraft, Luke Skywalker!
Wenn du wegen den Zuschauern keinen Druck auf die Leitung kriegst, solltest du mindestens 38.5 s vor dem Pissoir bleiben. Somit ist sichergestellt, dass deine Pissnachbarn ausreichend getäuscht sind.
Profis pfeifen, und lächeln ihren Nachbarn an, um den Effekt zu verstärken.
Die Coolen rauchen immer während dem Pissen. Das baut Hemmungen ab. (s.Bild 1)
Es ist empfehlenswert über die Zwischenwand zu schielen um den Nachbarn einzuschüchtern. Wenn er auch gehemmt ist, wird er dich auch nicht auslachen. (s.Bild 2)
Das Pissoir ist nur für flüssige Materie geeignet. Sonst würde es Kackoir heissen.
Öffentliche Pissoirs eignen sich nicht zur Erstellung von neuen Weitpiss-Weltrekorden. Das Guiness Book of World Records akzeptiert keine lebensgefährdende Rekorde.
--------------------------------------------------------------------------------
Abschalten
Wenn du an Durchfall leidest, solltest du sehr früh abschalten. Sonst nützt dir der Hoden Hosenwärmer auch nichts mehr. (s.Bild)
Widersteht "er" deinem Abschalt-Impuls, so induziere eine Schwellung, wodurch "er" automatisch gebremst wird.
--------------------------------------------------------------------------------
Verstecken
Hab Acht vor dem hinterlistigen REISSVERSCHLUSS, der Erzfeind eines jeden Mannes.
Wenn du "ihn" zu früh versteckst, wirst du ein schönes, lauwarmes Gefühl empfinden. Um es zu beheben dienen die unpraktisch platzierten, als Händetrockner verkleideten, Hoden Hosenwärmer. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Spülen
Spülen ist ein sehr komplizierter Vorgang, der von den meisten Männern nicht beherrscht wird. Falls du ein Mann bist, solltest du diesen Abschnitt besser 2x lesen.
Wenn die Spülung automatisch ist, dann wird es automatisch spülen.
Diese Art von Spülung ist auch für Männer geeignet.
Ist die Spülung semiautomatisch, dann ist die automatische Spülung semi-kaputt.
Besonders geeignet für Leute, die trocken urinieren.
Manuelle Spülungen übergeben sich erst bei einem kräftigen Knopfdruck.
Nur geeignet für Frauen und sehr intelligente Männer (IQ > 102). Besonders zu vermeiden, wenn du Rückenprobleme hast wegen den unpraktisch platzierten Schaltern. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Hände waschen
Falls du nicht Fischverkäufer bist, wäre es angebracht sich die Hände zu waschen. (s.Bild)
Wenn der Hoden Hosenwärmer zu hoch oben ist, soll man einen Mitleidenden um Hilfe bitten.
Der Hoden Hosenwärmer ist ein sehr flexibles Werkzeug, das man leicht zu einem Schuhtrockner umtransformieren kann. Eine sehr nützliche Eigenschaft, die besonders den Freihand-Pissern zugunsten kommt.
Den Wasserhahn nicht zudrehen, sonst muss ihn der Nächste wieder aufdrehen.
Die Schritt für Schritt Anleitung in die Feinheiten der männlichen Erleichterung.
Beim Betreten des Pissoirs
Wenn noch kein Pissoir besetzt ist, dann sollte man das Pissoir ganz links oder das ganz rechts bevorzugen. Dadurch wird dem Nächsten das Einhalten der Regel II erleichtert.
Falls du nicht der erste Pisser bist, ist ein Sicherheitsabstand von einem Pissoir empfehlenswert. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Beim Auspacken
Immer beachten! Die coolen Männer machen keinen Gebrauch von der praktischen Seitenöffnung, die bei allen konventionellen Unterhosen zu finden ist. (TIP: Hosen runter)
Die Hosen nicht bis zur Kniekehle runterziehen, weil dann die anderen deinen haarigen A deine haarigen Beine sehen und dadurch den Appetit verlieren. (s.Bild)
Während dieser Phase des Projekts solltest du "ihn" noch nicht aktivieren. (könnte in die Hosen gehen)
--------------------------------------------------------------------------------
Wie muss ich "ihn" halten
Verwende deine stärkere Hand, damit "er" dir nicht entgleitet. Dein Nachbar wird dir dankbar sein. (s.Bild)
"er" sollte mindestens 10 cm vom Pissoirrand entfernt sein! (Sprungkraft Filzläuse = 9.9 cm)
--------------------------------------------------------------------------------
Zielen
Wenn "er" nicht über den Pissoirrand sehen kann, verwende die Parabelformel sx=(v02sin(2a))/g um den optimalen Neigungswinkel zu bestimmen. (s.Bild)
Die Aufgabe eines jeden Pissers ist es, die Barthaare des Vorgängers wegzuspülen.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Akt
Benutze den Saft die Kraft, Luke Skywalker!
Wenn du wegen den Zuschauern keinen Druck auf die Leitung kriegst, solltest du mindestens 38.5 s vor dem Pissoir bleiben. Somit ist sichergestellt, dass deine Pissnachbarn ausreichend getäuscht sind.
Profis pfeifen, und lächeln ihren Nachbarn an, um den Effekt zu verstärken.
Die Coolen rauchen immer während dem Pissen. Das baut Hemmungen ab. (s.Bild 1)
Es ist empfehlenswert über die Zwischenwand zu schielen um den Nachbarn einzuschüchtern. Wenn er auch gehemmt ist, wird er dich auch nicht auslachen. (s.Bild 2)
Das Pissoir ist nur für flüssige Materie geeignet. Sonst würde es Kackoir heissen.
Öffentliche Pissoirs eignen sich nicht zur Erstellung von neuen Weitpiss-Weltrekorden. Das Guiness Book of World Records akzeptiert keine lebensgefährdende Rekorde.
--------------------------------------------------------------------------------
Abschalten
Wenn du an Durchfall leidest, solltest du sehr früh abschalten. Sonst nützt dir der Hoden Hosenwärmer auch nichts mehr. (s.Bild)
Widersteht "er" deinem Abschalt-Impuls, so induziere eine Schwellung, wodurch "er" automatisch gebremst wird.
--------------------------------------------------------------------------------
Verstecken
Hab Acht vor dem hinterlistigen REISSVERSCHLUSS, der Erzfeind eines jeden Mannes.
Wenn du "ihn" zu früh versteckst, wirst du ein schönes, lauwarmes Gefühl empfinden. Um es zu beheben dienen die unpraktisch platzierten, als Händetrockner verkleideten, Hoden Hosenwärmer. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Spülen
Spülen ist ein sehr komplizierter Vorgang, der von den meisten Männern nicht beherrscht wird. Falls du ein Mann bist, solltest du diesen Abschnitt besser 2x lesen.
Wenn die Spülung automatisch ist, dann wird es automatisch spülen.
Diese Art von Spülung ist auch für Männer geeignet.
Ist die Spülung semiautomatisch, dann ist die automatische Spülung semi-kaputt.
Besonders geeignet für Leute, die trocken urinieren.
Manuelle Spülungen übergeben sich erst bei einem kräftigen Knopfdruck.
Nur geeignet für Frauen und sehr intelligente Männer (IQ > 102). Besonders zu vermeiden, wenn du Rückenprobleme hast wegen den unpraktisch platzierten Schaltern. (s.Bild)
--------------------------------------------------------------------------------
Hände waschen
Falls du nicht Fischverkäufer bist, wäre es angebracht sich die Hände zu waschen. (s.Bild)
Wenn der Hoden Hosenwärmer zu hoch oben ist, soll man einen Mitleidenden um Hilfe bitten.
Der Hoden Hosenwärmer ist ein sehr flexibles Werkzeug, das man leicht zu einem Schuhtrockner umtransformieren kann. Eine sehr nützliche Eigenschaft, die besonders den Freihand-Pissern zugunsten kommt.
Den Wasserhahn nicht zudrehen, sonst muss ihn der Nächste wieder aufdrehen.
Gastronomie und toiletten:
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, mußte ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich mußte einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber mußte zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend mußte ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können".
"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel.
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, mußte ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich mußte einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber mußte zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend mußte ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können".
"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel.
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheisse drauf, weil er so wenig Sex hatte.
Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für`ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.
Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, `ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"
Broooooooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheisse drauf, weil er so wenig Sex hatte.
Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für`ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.
Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, `ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"
Broooooooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!
ünd nöch diese nette kleine Geschichtli verdrölle ich mich in die Heia...
...au weia, es wird echt zeit!
...au weia, es wird echt zeit!
DurchsuchenBeitrag zu dieser Diskussion schreiben
Zu dieser Diskussion können keine Beiträge mehr verfasst werden, da der letzte Beitrag vor mehr als zwei Jahren verfasst wurde und die Diskussion daraufhin archiviert wurde.
Bitte wenden Sie sich an feedback@wallstreet-online.de und erfragen Sie die Reaktivierung der Diskussion oder starten Sie eine neue Diskussion.
Meistdiskutiert
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 218 | ||
| 151 | ||
| 78 | ||
| 59 | ||
| 49 | ||
| 45 | ||
| 43 | ||
| 41 | ||
| 37 | ||
| 30 |
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 25 | ||
| 25 | ||
| 23 | ||
| 21 | ||
| 21 | ||
| 20 | ||
| 20 | ||
| 20 | ||
| 19 | ||
| 19 |
