Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2438)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 21.04.24 10:25:38 von
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Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
----------------------------------------------------------------------------
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
----------------------------------------------------------------------------
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungernot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen.
Sagt darauf der Dürre zum Dicken: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
----------------------------------------------------------------------------
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites."
"Hmm ja."
"Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungernot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen.
Sagt darauf der Dürre zum Dicken: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites."
"Hmm ja."
"Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Der Pfarrer will eine Andacht halten, aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist.
"Wer spielt denn heute?" fragt er den Messdiener.
"Deutschland gegen Brasilien!"
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Warum wird im Winter nicht auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen würden!
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
----------------------------------------------------------------------------
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"
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Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein.
Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten.
Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
"Wer spielt denn heute?" fragt er den Messdiener.
"Deutschland gegen Brasilien!"
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Warum wird im Winter nicht auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen würden!
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
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Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"
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Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein.
Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten.
Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
Trading Spotlight
Antwort auf Beitrag Nr.: 42.537.415 von Growth2012 am 01.01.12 20:19:16
Der sollte da mitmachen, sich abkühlen
Der sollte da mitmachen, sich abkühlen
Antwort auf Beitrag Nr.: 10.377.582 von lassmichrein am 08.08.03 10:48:40Kate & William (vor versammelte Publiklum)...
Tsk, tsk, now that's not exactly very "british" stiff upper lip carry on, or is this a new trend 'Willy'?
Tsk, tsk, now that's not exactly very "british" stiff upper lip carry on, or is this a new trend 'Willy'?
Antwort auf Beitrag Nr.: 42.521.479 von Balubine am 26.12.11 02:28:42Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
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Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
-------------------------------------------------------------------------------
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
-------------------------------------------------------------------------------
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben.
Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Groß-busige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit groß-busigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus." antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe ... "
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" - "Dafür ist es zu spät, " antwortete der Chef "ich habe es bereits mit der Hand geschrieben."
Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
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Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben.
Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Groß-busige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit groß-busigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus." antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe ... "
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" - "Dafür ist es zu spät, " antwortete der Chef "ich habe es bereits mit der Hand geschrieben."
Antwort auf Beitrag Nr.: 42.521.479 von Balubine am 26.12.11 02:28:42Weil Weiber hübscher sind 
Antwort auf Beitrag Nr.: 42.521.033 von HeWhoEnjoysGravity am 25.12.11 11:50:30He, "HeWhoEnjoysGravity".
my English is good enough to understand the songs of the Beatles, the Stones and the ACDC, also that of my favorite singer-songwriter Bob Dylan and his Blood-Brother(?) Donovan.
But youre "Writing" don't make any sense.
Balubine
my English is good enough to understand the songs of the Beatles, the Stones and the ACDC, also that of my favorite singer-songwriter Bob Dylan and his Blood-Brother(?) Donovan.
But youre "Writing" don't make any sense.
Balubine
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