Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2605)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 17.04.24 14:42:44 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 34.203.007 von NaturalBornKieler am 30.05.08 10:55:54
und wenn sie nicht gestorben sind... 
und wenn sie nicht gestorben sind... 
Das Märchen von dem braven Köhler und dem bösen Schwan
Es war einmal ein braver Köhler, der lebte in einem Wald unter lauter Räubern. Da kam eines Tages eine Prinzessin in den Wald, die weinte bitterlich. Und als der Köhler zur Prinzessin ging und fragte, was denn ihr Kummer sei, da sprach die Prinzessin: "Ich habe das Lachen verlernt. Meine Mundwinkel sind von Geburt an tiefergelegt."
Da sprach der brave Köhler: "Jeder sollte wissen: Je kleiner die Schritte, desto mehr Schritte muss er machen."
Die Prinzessin sah ihn merkwürdig an. Und der brave Köhler sprach weiter: "Man springt nur so weit, wie man im Kopf schon ist."
Die Prinzessin gluckste ein bisschen. Und der Köhler setzte hinzu: "Systematische Bestenauslese bei Chancengleichheit - davon sind wir in den meisten Lebensbereichen leider weit entfernt."
Die Prinzessin begann zu grinsen, kicherte ein wenig, und lachte schließlich lauthals los. Der brave Köhler blickte etwas verwundert, weil das Lachen der Prinzessin mit den sagenhaft tiefgelegten Mundwinkeln sehr merkwürdig aussah. Doch das merkte die Prinzessin in ihrem Lachanfall nicht.
Als die Prinzessin sich wieder etwas erholt hatte, sagte sie: "Lieber guter Köhler, komm mit mir in mein Land, und wenn du mich nur immer zum Lachen bringst, dann sollst du in meinem Land König sein!"
Und so geschah es. Der brave Köhler wurde König im Land der Prinzessin. Allerdings hatte die Prinzessin dem Köhler nicht erzählt, dass in ihrem Land der König nichts zu melden hatte. Als König musste der Köhler tagein, tagaus die Gesetze unterschreiben, die die Prinzessin von ihren Hofdichtern ersinnen ließ, und wenn Besuch kam, musste der Köhler sein bestes Wams anlegen und vielen fremden Menschen die Hände schütteln.
Doch das machte dem Köhler gar nichts aus, und er konnte viele Menschen zum Lachen bringen, und alle waren zufrieden.
So ging es einige Jahre, doch eines Tages kamen einige der Hofdichter zur Prinzessin und sprachen: "Liebe Prinzessin, wir haben nun jahrein, jahraus über den guten Köhler gelacht, wir möchten auch einmal wieder über etwas anderes lachen."
Und einer der Hofdichter öffnete einen Korb. Aus diesem Korb stieg ein großer, stolzer Schwan mit lauter roten Federn. Als der Schwan den Schnabel öffnete, zeigte sich, dass er riesengroße Zähne besaß, die ihm ein bizarres Grinsen verliehen. Dies fanden die Hofdichter und Berater über alle Maßen lustig und rollten vor Lachen über den langen, weichen Teppich des Thronsaals.
Die Prinzessin aber mochte nicht mitlachen. "Fort mit diesem furchtbaren Tier!" rief sie aus. "Wisst Ihr nicht, dass alles, was rot ist, schreckliches Unglück über unser Land bringt?"
Nun, das wussten die Hofdichter nicht, obwohl es ihnen die Prinzessin immer und immer wieder eingeschärft hatte. Heimlich hatten einige der Hofdichter sogar eine Vorliebe für alles Rote. Sie beschlossen, der Prinzessin einen Streich zu spielen, und forderten, der rote Schwan solle neuer König werden.
Dies konnte die Prinzessin nun gar nicht fassen. "Seid ihr von Sinnen?" rief sie aus. "Ein Schwan als König, das ist doch ganz und gar ausgeschlossen. Und ein roter schon gar nicht." Und sie dachte an ihren armen, schwarzen Köhler, und ihre Mundwinkel rutschten noch ein ganzes Stück weiter nach unten, soweit dies überhaupt möglich war.
Da begannen die Hofdichter und Berater, untereinander zu tuscheln und zu schwatzen, und es stellte sich heraus, dass einige doch lieber den schwarzen Köhler behalten wollten. Andere wollten den roten Schwan, und wieder andere wollten auch den Schwan, aber er war ihnen noch nicht rot genug, sie wollten ihn lieber dunkelrot. Da sprachen die, die den roten Schwan wollten, zu denen, die ihn lieber dunkelrot hätten: "Hört zu, wir möchten gern, dass ihr uns helft, den roten Schwan zum König zu machen. Aber ansonsten möchten wir nichts mit euch zu tun haben, denn euer Dunkelrot gefällt uns nicht." Die aber, die für den schwarzen Köhler waren, riefen laut: "Seht nur, wie die Hellroten mit den Dunkelroten tuscheln! Eines Tages werden sich alle Roten zusammentun und unsere Prinzessin vom Thron stürzen!" Und alle stritten, dass der ganze Thronsaal zitterte.
Nun aber zeigte sich, dass die Prinzessin klug und weise war. Sie gebot ihren Hofdichtern und Beratern, zu schweigen, und sprach mit strenger Stimme: "Denkt ihr denn gar nicht an unser Land? All meine lieben Untertanen da draußen sind froh und zufrieden, weil der brave Köhler sie jeden Tag zum Lachen bringt. So können sie all ihre Sorgen vergessen. Sie denken nicht mehr daran, dass ihr Brot jeden Tag teurer wird und ihre Kinder in Lumpen gehen."
Das mussten die Berater verschämt einsehen. Sie dachten mit Grausen daran, was geschehen würde, wenn die vielen einfachen Untertanen plötzlich nichts mehr zu lachen hätten. Schnell schickten sie den roten Schwan fort, die Prinzessin versprach allen Hofdichtern und Beratern eine Menge Gold und Geschmeide, und so wurde im Land der Prinzessin doch noch alles gut.
Quelle: http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnBooks:Hauptseite
Lizenz: http://de.uncyclopedia.org/wiki/Uncyclopedia:Lizenzbestimmun…
Es war einmal ein braver Köhler, der lebte in einem Wald unter lauter Räubern. Da kam eines Tages eine Prinzessin in den Wald, die weinte bitterlich. Und als der Köhler zur Prinzessin ging und fragte, was denn ihr Kummer sei, da sprach die Prinzessin: "Ich habe das Lachen verlernt. Meine Mundwinkel sind von Geburt an tiefergelegt."
Da sprach der brave Köhler: "Jeder sollte wissen: Je kleiner die Schritte, desto mehr Schritte muss er machen."
Die Prinzessin sah ihn merkwürdig an. Und der brave Köhler sprach weiter: "Man springt nur so weit, wie man im Kopf schon ist."
Die Prinzessin gluckste ein bisschen. Und der Köhler setzte hinzu: "Systematische Bestenauslese bei Chancengleichheit - davon sind wir in den meisten Lebensbereichen leider weit entfernt."
Die Prinzessin begann zu grinsen, kicherte ein wenig, und lachte schließlich lauthals los. Der brave Köhler blickte etwas verwundert, weil das Lachen der Prinzessin mit den sagenhaft tiefgelegten Mundwinkeln sehr merkwürdig aussah. Doch das merkte die Prinzessin in ihrem Lachanfall nicht.
Als die Prinzessin sich wieder etwas erholt hatte, sagte sie: "Lieber guter Köhler, komm mit mir in mein Land, und wenn du mich nur immer zum Lachen bringst, dann sollst du in meinem Land König sein!"
Und so geschah es. Der brave Köhler wurde König im Land der Prinzessin. Allerdings hatte die Prinzessin dem Köhler nicht erzählt, dass in ihrem Land der König nichts zu melden hatte. Als König musste der Köhler tagein, tagaus die Gesetze unterschreiben, die die Prinzessin von ihren Hofdichtern ersinnen ließ, und wenn Besuch kam, musste der Köhler sein bestes Wams anlegen und vielen fremden Menschen die Hände schütteln.
Doch das machte dem Köhler gar nichts aus, und er konnte viele Menschen zum Lachen bringen, und alle waren zufrieden.
So ging es einige Jahre, doch eines Tages kamen einige der Hofdichter zur Prinzessin und sprachen: "Liebe Prinzessin, wir haben nun jahrein, jahraus über den guten Köhler gelacht, wir möchten auch einmal wieder über etwas anderes lachen."
Und einer der Hofdichter öffnete einen Korb. Aus diesem Korb stieg ein großer, stolzer Schwan mit lauter roten Federn. Als der Schwan den Schnabel öffnete, zeigte sich, dass er riesengroße Zähne besaß, die ihm ein bizarres Grinsen verliehen. Dies fanden die Hofdichter und Berater über alle Maßen lustig und rollten vor Lachen über den langen, weichen Teppich des Thronsaals.
Die Prinzessin aber mochte nicht mitlachen. "Fort mit diesem furchtbaren Tier!" rief sie aus. "Wisst Ihr nicht, dass alles, was rot ist, schreckliches Unglück über unser Land bringt?"
Nun, das wussten die Hofdichter nicht, obwohl es ihnen die Prinzessin immer und immer wieder eingeschärft hatte. Heimlich hatten einige der Hofdichter sogar eine Vorliebe für alles Rote. Sie beschlossen, der Prinzessin einen Streich zu spielen, und forderten, der rote Schwan solle neuer König werden.
Dies konnte die Prinzessin nun gar nicht fassen. "Seid ihr von Sinnen?" rief sie aus. "Ein Schwan als König, das ist doch ganz und gar ausgeschlossen. Und ein roter schon gar nicht." Und sie dachte an ihren armen, schwarzen Köhler, und ihre Mundwinkel rutschten noch ein ganzes Stück weiter nach unten, soweit dies überhaupt möglich war.
Da begannen die Hofdichter und Berater, untereinander zu tuscheln und zu schwatzen, und es stellte sich heraus, dass einige doch lieber den schwarzen Köhler behalten wollten. Andere wollten den roten Schwan, und wieder andere wollten auch den Schwan, aber er war ihnen noch nicht rot genug, sie wollten ihn lieber dunkelrot. Da sprachen die, die den roten Schwan wollten, zu denen, die ihn lieber dunkelrot hätten: "Hört zu, wir möchten gern, dass ihr uns helft, den roten Schwan zum König zu machen. Aber ansonsten möchten wir nichts mit euch zu tun haben, denn euer Dunkelrot gefällt uns nicht." Die aber, die für den schwarzen Köhler waren, riefen laut: "Seht nur, wie die Hellroten mit den Dunkelroten tuscheln! Eines Tages werden sich alle Roten zusammentun und unsere Prinzessin vom Thron stürzen!" Und alle stritten, dass der ganze Thronsaal zitterte.
Nun aber zeigte sich, dass die Prinzessin klug und weise war. Sie gebot ihren Hofdichtern und Beratern, zu schweigen, und sprach mit strenger Stimme: "Denkt ihr denn gar nicht an unser Land? All meine lieben Untertanen da draußen sind froh und zufrieden, weil der brave Köhler sie jeden Tag zum Lachen bringt. So können sie all ihre Sorgen vergessen. Sie denken nicht mehr daran, dass ihr Brot jeden Tag teurer wird und ihre Kinder in Lumpen gehen."
Das mussten die Berater verschämt einsehen. Sie dachten mit Grausen daran, was geschehen würde, wenn die vielen einfachen Untertanen plötzlich nichts mehr zu lachen hätten. Schnell schickten sie den roten Schwan fort, die Prinzessin versprach allen Hofdichtern und Beratern eine Menge Gold und Geschmeide, und so wurde im Land der Prinzessin doch noch alles gut.
Quelle: http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnBooks:Hauptseite
Lizenz: http://de.uncyclopedia.org/wiki/Uncyclopedia:Lizenzbestimmun…
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht :
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie IHREN Kurs.
Kanadier: Nein, Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER USS LINCOLN: DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN
UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht :
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie IHREN Kurs.
Kanadier: Nein, Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER USS LINCOLN: DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN
UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich fuer sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die
Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, fuer 200 € und unter einer Bedingung." Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wuenschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann ueberlegt fuer einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 €-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, fuer 200 € und unter einer Bedingung." Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wuenschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann ueberlegt fuer einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 €-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
Trading Spotlight
wie heißen die Damen vom horizontalen Gewerbe in Grönland?
Antwort: Frostituierte
Antwort: Frostituierte
An der Tankstelle fährt ein sehr verbeultes kleines Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte, einmal volltanken und waschen!" Der Tankwart blickt das Vehikel skeptisch an und fragt: "Bügeln auch?"
Kommt eine Blondine zur Tankstelle, geht zur Zapfsäule und führt sich die Zapfpistole ein! Als dies der Tankwart sieht, eilt er zu ihr und ruft: "Ist das noch normal?" Darauf antwortet sie: "Ne, super!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen!
Ein Autofahrer kommt zu einer Tankstelle. ?Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" Tankwart: ?Nichts." - ?Na dann tropfen Sie mal los!"
Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor. ?Bitte vollmachen!" Nach einem Augenblick meint der Tankwart: ?Entschuldigen Sie, aber könnten Sie vielleicht für ein paar Minuten den Motor abstellen - ich komme mit dem Tanken nicht nach!"
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Inge fährt durch die Wüste von Nevada und hat eine Autopanne. Ein Indianer zu Pferde fragt, ob er helfen könne. ?Nehmen Sie mich bis zur nächsten Tankstelle mit?" ?Okay, steigen Sie hinter mir auf, und halten Sie sich vom am Sattelhorn fest." Inge steigt auf und tut, wie ihr geheißen. Nach etlichen Stunden erreichen sie ihr Ziel, und der Tankwart erkundigt sich, ob die Rothaut sich auch anständig betragen habe. ?Aber gewiß doch, nur stöhnte und jauchzte er von Zeit zu Zeit, während ich das Sattelhorn umklammerte." ?Oh, Miß", grinst der Tankwart, ?wußten Sie nicht, daß Indianer ohne Sattel reiten?"
Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"
Fährt ein BMW-Fahrer auf der Autobahn und sieht einen Tabi am Randstreifen stehen. Er denkt sich, dem Kleinen helf ich mal. Der BMW-Fahrer hält an und fragt, was los ist. Der Trabifahrer "Motor breit, kanns'te mich abschleppen zur nächsten Tankstelle?". Der BMW- Fahrer: "Klar, mach ich". Sie haben sich noch ein Zeichen ausgemacht, wenn der Trabi hubt, fährt der BMW zu schnell. Nach einer Weile kommt ein Benz vorbei geschossen. Denkt sich der BMW-Fahrer:"Den schnapp ich mir", und tritt auf Gas. Sie schiessen an der nächsten Tankstelle vorbei. An der Tankstelle steht der Tankwart lachend vor der Tür. Kommt aus der Tankstelle ein Gast heraus und fragt den Tankwart nach dem Grund seiner Heiterkeit. Darauf der Tankwart: "Ich habe gerade ein paar Idioten gesehen, ein Benz, daneben ein BMW und dahinter ein Trabi... der gehubt hat, weil sie ihn nicht vorbei gelassen haben".
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“ Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen "Juhu, ich bin der Teufel" dann lässt sie Dich schon ran!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
-- bevor die Witze zu schlüpfig werden, machma lieba jetzt Schluß --
Kommt eine Blondine zur Tankstelle, geht zur Zapfsäule und führt sich die Zapfpistole ein! Als dies der Tankwart sieht, eilt er zu ihr und ruft: "Ist das noch normal?" Darauf antwortet sie: "Ne, super!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen!
Ein Autofahrer kommt zu einer Tankstelle. ?Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" Tankwart: ?Nichts." - ?Na dann tropfen Sie mal los!"
Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor. ?Bitte vollmachen!" Nach einem Augenblick meint der Tankwart: ?Entschuldigen Sie, aber könnten Sie vielleicht für ein paar Minuten den Motor abstellen - ich komme mit dem Tanken nicht nach!"
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Inge fährt durch die Wüste von Nevada und hat eine Autopanne. Ein Indianer zu Pferde fragt, ob er helfen könne. ?Nehmen Sie mich bis zur nächsten Tankstelle mit?" ?Okay, steigen Sie hinter mir auf, und halten Sie sich vom am Sattelhorn fest." Inge steigt auf und tut, wie ihr geheißen. Nach etlichen Stunden erreichen sie ihr Ziel, und der Tankwart erkundigt sich, ob die Rothaut sich auch anständig betragen habe. ?Aber gewiß doch, nur stöhnte und jauchzte er von Zeit zu Zeit, während ich das Sattelhorn umklammerte." ?Oh, Miß", grinst der Tankwart, ?wußten Sie nicht, daß Indianer ohne Sattel reiten?"
Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"
Fährt ein BMW-Fahrer auf der Autobahn und sieht einen Tabi am Randstreifen stehen. Er denkt sich, dem Kleinen helf ich mal. Der BMW-Fahrer hält an und fragt, was los ist. Der Trabifahrer "Motor breit, kanns'te mich abschleppen zur nächsten Tankstelle?". Der BMW- Fahrer: "Klar, mach ich". Sie haben sich noch ein Zeichen ausgemacht, wenn der Trabi hubt, fährt der BMW zu schnell. Nach einer Weile kommt ein Benz vorbei geschossen. Denkt sich der BMW-Fahrer:"Den schnapp ich mir", und tritt auf Gas. Sie schiessen an der nächsten Tankstelle vorbei. An der Tankstelle steht der Tankwart lachend vor der Tür. Kommt aus der Tankstelle ein Gast heraus und fragt den Tankwart nach dem Grund seiner Heiterkeit. Darauf der Tankwart: "Ich habe gerade ein paar Idioten gesehen, ein Benz, daneben ein BMW und dahinter ein Trabi... der gehubt hat, weil sie ihn nicht vorbei gelassen haben".
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“ Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen "Juhu, ich bin der Teufel" dann lässt sie Dich schon ran!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
-- bevor die Witze zu schlüpfig werden, machma lieba jetzt Schluß --
An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank- wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum... ist fast dran... und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: - "Mehr nach links... tiefer, nach rechts..."
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