Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2723)

[Achilliona]

Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran
herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an
und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür
erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen, schließlich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe
furchtbare Flugangst, deshalb kann ich nicht fliegen.
Und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht mit dem
Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht eine Autobahn bauen, von Europa nach
Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas
kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes." Der Mann überlegt und sagt: "Na gut,
dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!"
Der Geist: "Mmmh, Autobahn sagtest Du? Vierspurig oder sechsspurig?"

[Fuller81]

Jürgen Becker und sein Spaß mit dem Islam

[Sealion]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.305.053 von NaturalBornKieler am 19.12.06 14:35:56

Ouch.

[NaturalBornKieler]

Arzt zum Patienten: Ich habe leider gleich zwei schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben AIDS. Und Sie haben Alzheimer.

Patient: Na, wenigstens ist es kein AIDS.

[Achilliona]

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...

[Achilliona]

Alles wird gut …


8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien.
Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen.
So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf -20Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.


15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat!
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser lügt.


23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.


24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petri anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee.
Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen
und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt.
Immer noch eingeschneit.

DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!


29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter.
Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt.
Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut.
Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Alles wird gut!

[Sealion]

Kommt eine Nonne in typischem Gewand in eine Bar und setzt sich an einen Tisch.
Auf einmal steht ein Typ an der Bar auf und geht zur Nonne, guckt sie an und schlägt plötzlich auf sie ein... immer und immer wieder. Die Nonne geht zu Boden und er tritt zu... und nochmal... und nochmal. Die Nonne bewegt sich nicht mehr... der Typ guckt sie an und fängt an zu lachen und sagt "Ach....und ich dachte immer du wärst stärker, Batman!"

[Achilliona]

Und hier noch eine abendfüllende Lektüre vom Huhn, das die Straße überquerte:

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Diese wahnsinnig tiefschürfende Frage versuchten einige zu beantworten:

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgendjemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Siemens-Entwicklung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive User-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

John Wayne:
Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!

Alice Schwarzer:
Die durch die männliche Perspektive stattfindende Ausblendung des weiblichen Geschlechts sowohl im öffentlichen, politischen Bereich als auch im privaten Raum manifestiert sich auch in dieser einfachen Frage. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewusstsein zu schaffen.

Frank Eigler:
Ist mir egal. - Wenn das Huhn blond ist, kann es bei uns anfangen...

Boris Jelzin:
***Hicks***

Erich Honecker:
Das Huhn wird nicht fallen!!!

Verona Feldbusch:
...und ich dachte so: das Huhn muss ich helfen.

Alice Cooper:
Kill this bloody chick! *Kopf abbeiss*

Ronald Mc Donald:
Chicken McFu nur noch 3,95.

Bill Clinton #2:
Eigentlich hat es die Strasse ja nicht überquert, denn es hat ja keinen Verkehr gegeben.

Alice Schwarzer #2:
Es kehrt dem patriarchalisch - chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den Rücken. Frauen der Welt, erkennt: Was dieses Huhn getan hat, könnt ihr auch!

Paul Mc Cartney:
Ich wollte diese neue Variante des *Abbey Road*- Covers für eine Kampagne unserer *Strictly Vegetarian Diner*-Kette.

Galileo Galilei:
Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Strasse durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist DOCH rund!

Dieter Bohlen:
Mein Ferrari schafft das ja in 0.7 Sekunden, nä?

Die Comedian Harmonists:
Es hatt' nicht viel zu tun...

Lothar Matthäus:
Ein Huhn entscheidet selbst warum und wann die Zeit kommt eine Strasse zu überqueren.

E.T.:
Es will nach Hause...

Roger Schawinski:
Einer muss ja vorausgehen. Alles weitere in meinem nächsten Talk Täglich.

Jürg Wildberger:
Die Frage ist irrelevant, aber was der Schawinski sich erlaubt...

Publisuisse:
Auch wenn das Huhn die Straßenseite wechselt, ändert das nichts an unserer Position.

Boris Becker:
äääähhh!!!

Beate Uhse:
Um hinter der nächsten Ecke zu vögeln.

Polizist:
Weil die Ampel auf "grün" stand.

CIA:
Top secret!!

James Bond:
Sein Name ist Huhn. Nur Huhn.

Strasse:
Ich weiß nicht warum, aber es war geil!

Huhn:
Mich fragt ja keiner.

Gebrüder Grimm:
Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden auf der rechten Straßenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf....

Guildo Horn:
Weil es Euch lieb hat. Piep, piep.

Kenneth Starr:
Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.

Hamlet:
To go, or not to go?

Uriella:
Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen.


So, nu wißte bescheid!

[Achilliona]

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an???"

[Achilliona]

Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

Pädagoge
Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser ist, wenn du es selber herausfindest.

Sozialpädagoge
Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können.

Sozialarbeiter
Keine Ahnung, aber ich fahre dich eben hin.

Gesprächstherapeut
Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.

Psychoanalytiker
Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus ... fahren.

Verhaltenstherapeut
Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Dann setzen Sie ihn wieder auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon.

Gestalttherapeut
Du, lass das einfach voll zu, dass du zum Bahnhof willst.

Psychodramatherapeut
Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir einmal durch. Geben Sie mir ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann...

Bioenergetiker
Ihr Körper kennt die Antwort schon ... Machen Sie mal sch... sch... sch...

Humanistischer Therapeut
Wenn Sie da wirklich hinwollen und ganz fest an sich glauben, dann werden Sie den Weg auch finden.

Systemischer Therapeut
Stellen Sie sich vor: Plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?

Psychiater
Bahnhof? Zugfahren? Sie? Welche Ka... äh, welche Klasse?

Neurologe
Sie haben also die Orientierung verloren? Passiert Ihnen das öfter?