Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2847)

[lassmichrein]

10 Tipps für den Freund meiner Tochter...



1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm`s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde,
ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.



P.S.: Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

[hopy00]

haha, das ist echt mal flach

[Juno234]

Hast wohl ne falsche Antwort bekommen

[Peter_Pan.com]

so ein Müll

[Juno234]

Dieser Test wurde im Juli dieses Jahres von Japaner an der UFS Universität (Tokio), die seit letzten 20 Jahren sich mit der Künstlicher Intelligenz beschäftigt, zusammengestellt.

Es ist den Japanern gelungen ein Programm zu schreiben, das anhand von Antworten, auf die im Test gestellten Fragen, das Geschlecht des Teilnehmers mit 100%iger Sicherheit festzustellen
Dank meinen Freunden aus Japan, darf ich euch hier den Test vorstellen Nie mehr Unsicherheit, ob der User,den man anbaggert, ein Mann oder ne Frau ist



http://chpok.de/test/detector.phtml

[Datteljongleur]

[posting]19.586.702 von Holger_ am 07.01.06 13:58:55[/posting]

[malysz]

[Holger_]

Aus folgenden Gründen sollten Sie unbedingt die Finger von der Börse lassen:
Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
COMDIRECT ist für Sie die Aufforderung zu einem Quickie.
Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.
Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.
Sie denken, daß BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.
Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.
Sie sind überzeugt, daß POPNET für die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
Sie halten ADIDAS-SALOMON fur einen alten biblischen Propheten.
Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauerreien.
TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.
Sie denken, daß der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.
Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.
Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach L.A.
Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.
Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.
Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.
Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte Hautkrankheit.
Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.

[malysz]

[posting]19.565.619 von Amtranik am 06.01.06 12:40:55[/posting]

[Datteljongleur]

[posting]19.579.644 von Matschie am 06.01.06 23:11:51[/posting]