Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2885)

[Punk24]

Merkel unrasiert

[hopy00]

joooo, lustig und traurig zugleich.
aber jeder findet irgendwann die aktie, die er verdient

[lassmichrein]

Thread: Fataler Irrtum !!! Nicht 500 - 1000 % sondern 10000 %

Ein absolut endgeiler Thread !!!

[lassmichrein]

[timekiller]

Deutsche Geografie!

http://dl.lustich.net/download/75-47-video-29393eaa/miss-ost…

[lassmichdoch]

Gruß

lasse

Gute Nacht

[lassmichdoch]

Der Hit aus der Kategorie Arzt (3 Punkte)
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Der Hit aus der Kategorie Berufe (3 Punkte)
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."


Der Hit aus der Kategorie Blondinen (8 Punkte)
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


Der Hit aus der Kategorie Bund (3 Punkte)
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"


Der Hit aus der Kategorie Computer (66 Punkte)
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.



Der Hit aus der Kategorie DDR (55 Punkte)
Das Programm des IX. Parteitages:
Hereintragen des Präsidiums.
Synchronisieren der Herzschrittmacher.
Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.



Der Hit aus der Kategorie Sender Eriwan (22 Punkte)
Radio Bukarest:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.
Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.
Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!


Der Hit aus der Kategorie Fies! (208 Punkte)
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
`Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.`
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."


Der Hit aus der Kategorie Geschichte (3 Punkte)
Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer Straßenbahn?
Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten...


Der Hit aus der Kategorie Jüdische Witze (3 Punkte)
"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."


Der Hit aus der Kategorie Kellner (17 Punkte)
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."


Der Hit aus der Kategorie Kinder (63 Punkte)
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."


Der Hit aus der Kategorie Kirche (53 Punkte)
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."


Der Hit aus der Kategorie Männer und Frauen (67 Punkte)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`
Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`
Ich sage: `Das ist Pigment.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`
Ich sage: `Das ist Pergament!`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - `Liebling, guck mal, was hier steht!`
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
`Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
`La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
`Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`
Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`
Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`
Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: `Das ist der Nektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`
Ich sage: `Das ist der Neckar.`
Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
Ich sage: `Das heißt Duett.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
Ich sage: `Das ist ein Duell.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Der Hit aus der Kategorie Manta (35 Punkte)
Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz!


Der Hit aus der Kategorie Musiker (45 Punkte)
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


Der Hit aus der Kategorie Nationalitäten (31 Punkte)
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...


Der Hit aus der Kategorie ossis und Wessis (3 Punkte)
Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der Ossi: "Ich möchte, dass ein Wessi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein Wessi BSE bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde ausgerottet..."


Der Hit aus der Kategorie Ostfriesen (47 Punkte)
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.



Der Hit aus der Kategorie Piloten (27 Punkte)
Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

BA 747 (Speedbird 206):
"Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I`m looking up the gate location now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1944. But I didn`t stop..."


Der Hit aus der Kategorie Polizisten (66 Punkte)
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.


Der Hit aus der Kategorie Schweinskram (3 Punkte)
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


Der Hit aus der Kategorie Sportler (30 Punkte)
Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."


Der Hit aus der Kategorie Profs und Studenten (3 Punkte)
Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "Beim Ehebruch..."


Der Hit aus der Kategorie Tiere (3 Punkte)



Der Hit aus der Kategorie Wanderer (19 Punkte)
Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:
"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."


Der Hit aus der Kategorie Zeitgeschehen (26 Punkte)
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."


Der Hit aus der Kategorie Sonstiges (55 Punkte)
Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

[lassmichdoch]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

[lassmichdoch]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[lassmichdoch]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh` doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh` nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."