Woran erkennt man das eine Frau eingeparkt hat? - 500 Beiträge pro Seite

[kosto1929]

Wenn das Auto statt zwei Dellen, zwei Beulen hat.

[greatmr]

spitzenwitz

[kosto1929]

...und warum haben Männer ne Gehirnzelle mehr als ein Pferd??

...damit sie Samstags beim Autowaschen nicht ausm Eimer trinken...

[mir_doch_egal]

Ja, die selbst erfundenen Witze sind immer noch DIE BESTEN!!!

[mija]

Der liebe Gott erschuf den Mann.
> Dann erschuf er die Frau.
> Als er dann sah was er angerichtet hatte,
> sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

[Zitterpartei]

Gott: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt`s Titten"

[mija]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
> Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
> lebt in Afrika.
>

[BonMala]

und hier ein wenig ernüchternde Statistik

http://www.google.de/search?q=cache:UmRe3tZFkD4J:www.kfv.at/…

[muenze8]

Verona Feldbusch´s Ausweis wurde auf Ibiza gefunden, dabei hatte sie ihn auf Kreta verloren. Das ist doch die Insel neben Rügen, oder?

[timeryder]

@All

Warum sind Frauen Untenherum etwas breiter gebaut????

Damit se beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen

[muenze8]

Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln!!!

[mija]

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
> Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

[kosto1929]

Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?

Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

[kosto1929]

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?

Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

[muenze8]

Was ist ein mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?....... Ein Witwer!

[kosto1929]

Was macht die kluge Hausfrau,

wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die
Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !

[kosto1929]

Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit

und macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.

[kosto1929]

Warum schwitzen Männer ab 50

zwischen dem ersten und zweiten
Geschlechtsakt
immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

[kosto1929]

Und noch einer

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

[muenze8]

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern wenn sie betrunken sind.

[muenze8]

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligentem Mann und dem Yeti? - den Yeti soll man schon mal gesehen haben.

[mija]

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
> Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
>

[mija]

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt
ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn
ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

[muenze8]

Frauen sind die bessere Hälfte der Männer, denn sie haben ein Gehirn.

[mija]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
`Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?`
Er erwidert: `Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!`
`Und was denkst Du heute?` fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: `Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...`

[muenze8]

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau
antwortete:" Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So - KAZAAAAAAAM - sie wurde die schönste Frau der Welt !
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden... Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist
auch mein."
So - KAZAAAAAAAM - sie wurde die reichste Frau der Welt !
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????

[muenze8]

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht`s dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !" Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch... Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !" Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest:
"Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

[onosendai]

Was ruft die Hausfrau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Pils oder Export?

[kosto1929]

Warum

haben Frauen Probleme beim Einparken:
Weil man ihnen immer sagt, "ER" wäre
30 cm lang

[kosto1929]

15 % der Männer glauben,

ihr bestes Stück sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass
mit
dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

[muenze8]

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90 ! 90 Jahre, 40 Grad Fieber, 90 Millionen auf dem Konto!

[kosto1929]

Warum gibt es überhaupt Männer?

Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!

[kosto1929]

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!

[kosto1929]

Mann kommt an die Tankstelle

Mann kommt an die Tankstelle und nachdem er den Schlauch in den Tank seinen Autos steckte und Benzin reinlaufen liess,
holt er seine edles Teil aus der Hose und spielt daran rum.
Der Tankstellenbesitzer traut seinen Augen nicht als er das sieht und geht zu dem Typ raus und sagt:
" Sagen Sie mal ist das vielleicht normal."
" Ne, Super "

[kosto1929]

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

[kosto1929]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

[kosto1929]

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keine Hoden haben.

[kosto1929]

Ein 80-jähriger sitzt auf einer Parkbank.
Da läuft ein attraktive junge Blondine vorbei.
Er faltet die Hände und seufzt:
Herr du hast mir die Kraft genommen,
bitte nimm mir auch die Gedanken.

[kosto1929]

Ein 80-Jähriger sitzt auf einer Parkbank, da kommt eine Blondine vorbei. Flugs zieht er die Dose mit dem Tagesvorrat an Pillen aus der Tasche und fängt an zu kramen:

"Dammich nochmal, welche muss ich jetzt nehmen? Die rote? Die grüne? Die blaue? Die gelbe?"

[sturzflug]

Was hat der weiblich Busen mit einer Modelleisenbahn gemeinsam?








Beides ist eigentlich für Kinder gedacht und Männer spielen damit.

[kosto1929]

Und noch ein Gedicht.....

Der kleine Türke Achmet ist in Deutschland
geboren und geht auch hier zur Schule.
Da er in Deutsch Klassenbester ist sagt
sein Lehrer eines Tages "du bist so gut
in Deutsch, für mich bist du jetzt ein Deutscher.
Stolz geht Achmet nach Hause und erzählt
es seinem Vater, KLATSCH... hat er eine
auf die Backe.
Weinend geht er auf die Straße und sagt zu
seinem Kumpel - "kaum ist man Deutscher,
schon hat man Ärger mit den Türken".

[kosto1929]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von
Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer
mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln..... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau
in dem Moment sagte sie mir: " Hör zu, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, hmm? ". Ich antwortete: "WAAAAAS?" Sie sagte
mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen
Bedürfnisse einer Frau nicht umgehen ". Am Ende hab ich kapituliert
und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufzentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht
trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert
sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider
ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am
Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer
Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich
wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt
gemacht, als ich ihr wieder "Ja " sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättest Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir
mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es
war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
" Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu Kaufen ".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als
ich noch dazu sagte: "Ich hab, jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst ". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich
das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen ".

[kosto1929]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr
>Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da
>sein Enkel, der im >Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
>
>Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
>
>Lieber Enkel,
>
>dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
>pflanzen können.
>Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
>umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
>
>Viele Grüsse,
>dein Opa Sepp
>
>>Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
>
>um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab
>ich doch die Leichen verbuddelt!!!
>
>>Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
>schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
>
>Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem
>Knast:
>
>>Lieber Opa,
>
>mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst
>du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

[kosto1929]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: `Gebt mir
die Freiheit oder den Tod`?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: `Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln
1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und
Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki
antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
des Haushalts, Berlin 2003."

[kosto1929]

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute
Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du
nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen
Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause
sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine
Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du
diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine
Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten
Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind?
Jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum,
konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

[kosto1929]

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“. Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Ver-gnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“



"Flüster mir etwas ganz Schmutziges ins Ohr", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann. "Unsere Küche!", haucht der Mann.



Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: „Ich liebe dich!“ „Ich dich auch!“ „Ich begehre dich!“ „Ich dich auch!“ „Übrigens, ich heiße Jürgen!“ „Ich auch… .“



Warum wird Golfen bei immer mehr Männern so beliebt? Weil der Rasen nicht gleich Migräne kriegt, wenn man einlochen will.



Warum können Blondinen kein Aids bekommen? Auch Viren haben ihren Stolz.

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", fragt die Frau entrüstet. Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."



Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: „Was ist das?“ Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“ Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“ Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“



„Wobei vertippen sich die Sekretärinnen am meisten?“ „Beim Lotto!“



Was haben Viagra und Disneyland gemeinsam? Man muss eine Stunde warten für zwei Minuten Spaß.

[kosto1929]

Ein 90Jahre alter Opa wird sich mit einer Hure einig
und gehen auf`s Zimmer.Sie:"Na,dann zieh disch mal us".
Der Opa reißt sich die Klamotten vom Leib und steckt sich
ne Wäscheklammer auf die Nase und Ohrstöpsel in die
Ohren. Fragt die Hure:"Watt soll datt denn".
Darauf der Opa:"Wenn ich eins hasse,Frauen die beim Sex
laut schreien,und der Geruch nach verbrannten Gummi.

Oma und Opa wollen`s treiben. Er will gerade über Ihr sagt
Sie:"Heinrisch isch hann et imm Kreuz.
ER:" Jud dat`e mir dat säst isch hätt noch an der allden Stell
gesucht.

[kosto1929]

Ein urururalter Witz zu Kohl ein, als des Telefonieren noch 20 Pfennig gekostet hat.

Helmut K. zu Genscher:
"Gib mir mal zwanzig Pfennig, ich will einen Freund anrufen."
Genscher gibt ihm 40 Pfennig und sagt:
"Hier, ruf alle an."