schlechte witze_***_hier posten - 500 Beiträge pro Seite

[Eiertanz]

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.

[Eiertanz]

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
Wie meinst du denn das jetzt?
Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!

[Tribun100]

#1 von Eiertanz



Also, ich muß doch sehr bitten !!!!!

[Colonel_Kurtz]

Marrying for sex, is like buying a 747 for the free peanuts.

[Eiertanz]

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."

[Eiertanz]

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht
zweimal!"

[Eiertanz]

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage
zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

[Tribun100]

Der folgende ist zwar alt, aber vielleicht kennt Ihr ihn ja noch nicht:

Kommt ne Frau zum Frauenarzt, um sich über das Aussehen ihres zukünftigen Kindes zu informieren.
Der Arzt untersucht sie und meint:
Tja, das wird nen Kind mit schwarzer Hautfarbe, Schlitzaugen und blonden Haaren.
Vielleicht sollten sie bei nächsten Gruppensex nen bißchen besser aufpassen.
Sagt die Frau:
Ach wissen Sie, ich bin schon froh wenn das Kind nicht bellt.

[Schmalzbacke]

Three microsoft engineers and three apple engineers ride on the train.
The msft gyus have a ticket each, the appl-guys only one.
Of course, the msft gyus ask the appl guys what they are going to do.
"Well, when the conductor comes, we go on the toilet and when he asks for the ticket, we hand it to him through the door..."

So the msft-guys, happy about this great discovery only buy one ticket on the way back.
this time the appl-guys have no ticket.
They ask them, how they are going to manage.
"You´ll see."
So when it is time the msft-guys go on the toilet.
A little later the appl-guys walk by the toilet, call loudly for the tickets. The door opens and the msft-guys hand them their ticket.
The appl-guys go to the next toilet.

[Eiertanz]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

[Eiertanz]

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
“Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?”
Dieser antwortet: “Na du alte Krähe, kannst du vögeln?”

[Eiertanz]

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche,
bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst
mal und rauchen eine?"
***
Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"? Weil sie in dem
Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
***
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
***
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast
du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die
ist viel besser als deine!"
***
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"

[Schmalzbacke]

A drunken guy sits at a bar and observes another man, who every night gets to go away with a wonderful woman.
So the next night he goes to him and asks him, how he does it.
"Well, when a beatiful woman passes my chair at the bar I say:
- Tickle your ass with a feather -
and the woman goes:
"What! I beg your pardon!"
"So I say,
- Particularily nasty wheater -
and she smiles to a obvious misunderstanding and we get to talk, I buy champaign and off we go after a while."

The next day the drunk sits at the bar and tries it.
A gorgeous blonde walks by and he screams:
"Shove a feather up your ass"
"Are you out of your mind? Jerk!"
"Well, looks like rain!"

[Zelle17]

Nagut, Dr.Penis wurde verhaftet, warum? Er hat gestanden

[Eiertanz]

#14
Du hast gewonnen ! ! !

[aekschonaer]

Kommt ne Frau beim Arzt. (Ruhrgebiets Slang)

[mpk]

geh mich weg mit meine Alte (auch Gelsenkirchen-Dialekt)

[Eiertanz]

Übern Berg ist es weiter als zu Fuss

[Eiertanz]

Treffen sich drei Riesen, und streiten sich, wem sein Vater der größte war.
Der erste sagt: "Mein Vater war so groß, der stand mit einem Bein in
England, mit dem anderen in Frankreich!"
Der zweite: "Meiner war viel größer, wenn er sich ausgestreckt hat,
konnte er in jeder Hand einen Planeten schaukeln!"
Der dritte: "Hat er mal erzählt, ob die Planeten warm oder kalt
waren?" - "Warm!" - "Dann waren das keine Planeten, sondern die Eier
meines Vaters!"

[Eiertanz]

Chrustschow: In fünf Jahren werden wir den Lebensstandard der USA
erreicht haben. Arbeitet hart daran!
Schröder: In fünf Jahren werden wir den Lebensstandard der DDR
erreicht haben. Ich arbeite hart daran.

[Eiertanz]

Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein
Kind. Meint der Partner zu Ihr: "Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt
ein Kind bekommst? Wir sind doch erst 3 Monate zusammen?" Sagt sie: "Hör
mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen.
Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate." Er: "Aha, versteh
ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?"
"Jetzt hör aber auf" brüllt die Frau los " wer wollte denn beim Sex immer
das Licht ausmachen?"

[Eiertanz]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf
das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein
eigenes Zimmer!" Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir
sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

[Eiertanz]

Eine Frau und ihr Geliebter liegen im Bett, da kommt plötzlich der
Ehemann nach Hause.
Die Frau jagt Ihren Geliebten aus dem 1. Stock zum Fenster raus, und der
versteckt sich erstmal in einem Busch. Es ist lausig kalt und es regnet.
Nun überlegt er, wie er ohne Klamotten weg kommt.
Plötzlich kommt eine Gruppe Jogger vorbei und er denkt sich: "Ach, es ist
ja schon duster und da lauf ich einfach mit, das fällt schon nicht auf."
Gesagt, getan.
Plötzlich schaut ihn einer der Jogger an und meint: "Äh, sie haben ja
gar nichts an, laufen Sie immer so?"
Darauf reagiert er gefasst: "Ja,ja, ich jogge immer so."
Der Jogger lächelt und meint: "So, so und warum haben Sie dann ein Kondom
an?"
"Ach wissen Sie, das trage ich nur, wenn es regnet."

[SleepingBeauty]

Zölibatäre Frage: Das Teil unter dem Kondom läuft sicher ein, wenn es naß wird?

[greatmr]

das kommt... ähm.... auf die äußeren bedingungen an ...

[SleepingBeauty]

... wenn`s nur nicht gar verfilzt!

[Budnikowski]

Ein Sexgangster schnappt sich eine junge Blondine
und drängt sie ins nächste Treppenhaus.
Los hol mir einen runter!Sagt er barsch.
Aber ich kenne hier doch keinen.

[jacop]

Erzählt das Ohrenschmalz: " Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht. "
..darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr.
Sagt das Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er
mir die ganze Bude voll. "

Schreit der Karies: " Den Typ kenn ich auch!

[Eiertanz]

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie
ein Loewe -
er reisst sich die Kleider vom Leib und stuerzt sich mit Gebruell auf
mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Loewenzahn - einmal
blasen und
der Samen fuers ganze Jahr ist weg."

[Eiertanz]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten, treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der umwerfendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

[Eiertanz]

> Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer
> gibt ihm noch einen Tipp: " Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das
> Chrom mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend, und Rost hat
> keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
> Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
> seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie
> kennen zu lernen.
>
> Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
> Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
> "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch
> zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss den ganzen
> Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als
> alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,
> 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
> beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er
> sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
> Er schnappt sich die Tochter, legt sie auf den Esstisch und nimmt sie
> richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und
> besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert
> blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
> beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
> Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt
> der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
>


sehr alt

[SleepingBeauty]

Wie wohltuend war doch die Erfindung der Geschirrspülmaschine ...

[Mr.Taco]

Fies !
Amerikaner und ein Russe kommen aus der Kneipe. Der Ami
schmeißt ne Münze in die Luft, ballert 10 Löcher rein und sagt:"Bill, Baffulo Bill". Darauf lässt der Russe die Hose runter, zeigt seine 3 Hodensäcke und sagt:"Bill,Tschernobill"

[Eiertanz]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist
dran erstickt."

[Eiertanz]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach
Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so
einen
Krach." Er: "Ich stand noch drin."

[Eiertanz]

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine
schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "
Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

[zelle7]

Tante, darf ich meinen Pfeil aus deinen Garten holen?

Ja geh mal, wo steckt er denn?

In deiner Katze

[Eiertanz]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Darauf
zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht
Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige
Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf
legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
Diabolischem
Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich
gehe
jetzt den Schuppen anzünden...."

[Eiertanz]

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren
hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die
Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15
Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft..."

[Eiertanz]

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir
zusammenleben, ist
doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann
bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du
Mutti - Du
bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre
der
Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar
nicht...!"

[Eiertanz]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er
kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt
sich:
das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des
Verstorbenen. Die
liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du
Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

[mir_doch_egal]

> Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
> begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
> Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
> selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen
> Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße
> entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine
> Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu
> helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
> Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
> enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
> seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke
> zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin
> schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich
> hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
> (Antwort siehe weiter unten) . . . . . . . . . . . . . . .
>
>
>
>
>
>
>
> .
> Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt
> existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und
> erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die eMail hier.
> Männer bitte unten weiterlesen. . . . .
> .
> .
> .
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
> muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es

> einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies
> lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen

> gesagt wird.

[Eiertanz]

Kommt ein Mann zur Polizei:
"Ich habe meine Frau geamselt !"
der Polizist: "Geamselt ?? Sie meine wohl gevögelt, aber
das müssen Sie doch nicht mir erzählen...."
"Nein, gevögelt wars auch nicht, aber so ähnlich...
.... ah, ich habs, erdrosselt !"

****

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

****

[Eiertanz]

Hast Du schon von den neuen super-gefühlsechten Kondomen gehört?
Sie bleiben im Bett, wenn der Mann abgehauen ist, und sprechen mit der Frau.

[Eiertanz]

Die Blondiene in Diskussion mit ihrem Freund:
- Gerhard, wie meinst du, dass du mir alles zwei mal erklären musst?

[Schmalzbacke]

Pfizer developed

Gingko-Viagra

now.

Purpose:

That you remember what the fuck they are supposed to be for.

[Eiertanz]

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt`s!"

[Eiertanz]

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "



Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit

[Eiertanz]

wo_user kennen nur gute witze, schade

[Eiertanz]

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
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Damit es unterwegs nicht pfeift!

[fixbutte]

[Savant]

Kommt eine Schwangere in eine Bäckerei und sagt:"Ich krieg ein Weissbrot".

[jacop]

#52
Toller Witz ,echt!!!!
Ich glaub,das ´war der Beste in diesem Forum!

[Eiertanz]

#52 und #47 haben was

[Savant]

Verdammt, #47 hab ich übersehen, dafür ist jetzt #52 richtig schlecht.

[Eiertanz]

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie aus Versehen die Tasten ALT und ENTFERNEN drücken.

[Eiertanz]

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt:
"Pfeffer, Paprika, Curry". Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa
jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme"!

[Eiertanz]

Er zu Ihr: "Hast DU mal Lust auf einen Quickie?"
Sie zu ihm: "Im Gegensatz zu was?"

[Eiertanz]

In der Wohnung unter der eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine
Nachricht auf einen Zettel und läßt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gern mit DIR schlafen.
Wenn du es auch willst, dann ziehe dreimal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100-mal und die letzen
20-mal bitte schneller..."

[Eiertanz]

>
> Eine normale katholische Familie.
>
> Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am
> Abendtisch und
> verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."
>
> Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus
> aus. Wenig
> später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld!
>
> Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und
> verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer
> obszön vor unserer Tochter!"
>
> Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: Und Du, Du bist auch
> mit
> schuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir
>
> ausgehen! Und dies vor
> den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich
> sogar
> Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass
>
> ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
>
> Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst
> Dich auf!
> Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die
> Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut.
> Seit
> wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
> Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
> Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft
> und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
>
> Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
> Tochter zu
> und fragt: " Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
> vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
> gevögelt?"
>
> Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
> "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
>
> ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."
>
>

[Maykiss]

Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eifelturm Ausschau
hällt ? ................................ - Nasse Pariser

[Lina56]

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt`s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"  

[Lina56]

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?"
Frau:"Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"